友人といっても、そんなに付き合いはない友達なのですが、彼女からよくメールがきます。

彼女は今年の5月に結婚しました。相手の方は会社員ですが、実家は農業をされています。そして、ご主人は長男です。彼とはいわゆるネルトンパーティで知り合い交際は約1年です。

毎回、彼女のメールの内容は

・ご主人が、実家の家族と自分の友人との付き合いやパチ ンコを優先して、自分をかまわない

・義父母がしょっちゅう野菜を大量に持ってくるか、野菜 を取りにこいという。よって、ご主人との二人の時間が とれない
 (ほか義父母がうっとしいというような話)

他にもありますが毎回こんな感じで、それもメールを見る限り、あまり私は同情できないというか、そんなので悩まなくてもって感じなのです。(他の友人の姑問題などは同情もできるのですが・・・)

それに、ご主人のことや義父母のことも結婚する前に、わからなかったのかしら?と不思議です。

こんな彼女に私はどういう返事を返したらいいのでしょう?この手のメールを送ってくる人はどんな返事が欲しいのでしょうか?

できれば、違う内容のメールにして欲しいとも思いますがどういう風に伝えれば、わかってもらえるでしょうか?

A 回答 (5件)

他の方もおっしゃってますが、適当にあいづち打つ程度に聞き流しておいたらいいと思います。


でもそのご友人に同情するような言葉や、ご友人のご主人義父母を一緒になって悪く言うのは絶対ダメです。
結婚したら新しい家族が出来るんだから、多かれ少なかれ不満は出来るでしょう。
グチなんていちいち真剣に聞いてたら、こっちの体が悪くなりますよ。
逆にそのご友人にyukisgさんから、何かグチ話をお返ししてあげてはどうですか??
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。一緒になって悪口をいいうのはダメですね。気をつけます。

>グチなんていちいち真剣に聞いてたら、こっちの体が悪くなりますよ

その通りですね。どうも、私はなんでも真に受けてしまうところがあって、本当に体悪くしそうでした(^^ゞ

愚痴のお返しかぁ。いい手かもしれません。適当にお返ししときます。

お礼日時:2003/10/31 09:23

私は既婚者なので言いたくなる気持ちは理解出来ますが、聞くほうは大変なのも容易に予想ができるので、何度も同じ内容で、自分で解決する努力もせず友達に相談しつづけないです。


>ご主人のことや義父母のことも結婚する前に、
>わからなかったのかしら?と不思議です。
これ言われると辛いかも。思いもしなかったこと、当然だと思って確認していなかった事ってあります。義両親なんて本当になかなか確認できません。実家に来いというのは結婚してから始まった事だろうから難しいでしょうね。結婚すると意外な事ってたくさんあります。

本当に困っていて緊急事態なら、自分で夫共に解決しますから、やはり愚痴の範疇で、友人が迷惑なのを気づいてないだけですよね。
とりあえず反論せず、彼女の言う通りだ、頑張ってですよね。
と短く返答して、私はね~、、、とコチラを長くする。

メールが頻繁に来るから負担だと思いますので、返信をノンビリ、2回に1回にしたりしておけば少しは減ると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の友人もRose-quartzさんのように大人な考え方ができる人だとよかったんですが、彼女は結婚に非常にあこがれていたので、そのギャップにまだなじめないのかもしれません。


>愚痴の範疇で、友人が迷惑なのを気づいてないだけ

きっと、そうなんでしょうね。まともに受け答えするのではなく、聞くだけでいいですよね。

今でも、返信を2回に1回とかにしてるんですけど、彼女はささいな事を気にする人だから、私から返事がこないとまた悩むのではと気にしてましたけど、そこまで私が気にする必要もないですよね。っていうか、その時点で普通の人なら私が困ってることに気づいてくれそうですけどね…

お礼日時:2003/10/31 09:37

yukisgさん、こんにちは。


結婚したお友達が、あなたにメールをしてきては、
家のこと、ご主人のこと、義両親のことをぐちぐち言ってるんですね。

>こんな彼女に私はどういう返事を返したらいいのでしょう?この手のメールを送ってくる人はどんな返事が欲しいのでしょうか?

彼女の欲しい返事は
「だんながパチンコばかりするの」に対しては
「まあ、それはひどいわね。奥さんをほったらかして、駄目よね」

「義父母がしょっちゅう、野菜を取りに来いとか言うの」に対しては
「それは大変ね~~。やっぱり長男だから、親もうるさいのね。
大変だけど、野菜がもらえる、と思ってがんばって!」
・・・みたいなあいづちじゃないでしょうか。

>できれば、違う内容のメールにして欲しいとも思いますがどういう風に伝えれば、わかってもらえるでしょうか?

そうですね・・・でも、実は彼女はかわいそうな人なのです。
結婚して、楽しい新婚生活・・・と期待していたのに
実際は、義両親がうるさいし、頼みの主人は思ったほどラブラブにしてくれない・・・
つまんない!私の人生、こんなはずじゃなかった・・・
という悲観的な気持ちでいっぱいなので、今の彼女には
この話題しか頭に思い浮かばないと思います。

彼女を見ていると、今後の勉強にもなるじゃないですか。
自分は、こんな風には生きたくないぞ、みたいな・・・
そう思って、今は彼女の愚痴に付き合ってあげてください。
「それは大変ね~だけど、頑張って!!せっかく結婚したんだし」とか。
その上で、全然違う話題を盛り込んで、話題の焦点をぼかしたり
楽しい話題に彼女を引きずり込んでしまえばいいと思います。

「大変ね~。でも頑張って!!ところで、○○の優勝セール、行ってきた??
私は昨日行ってきたけど、すごい人だったよ!!色々安いし、いっぱい買っちゃった。ではでは、またね」

みたいな感じで、話題を変えてしまったらいいと思いますよ。
ご参考になればうれしいです。頑張ってください!
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この回答へのお礼

具体的な返答例付き回答ありがとうございます。

「がんばって~」でいいんですよね。そうして付き合っていくしかないですね。

今も、さりげなく話題の焦点をぼかして、違う話題を盛り込むのですが、さらに彼女が焦点のずれた返事を返してくるので、どうも私たちのメールの話はかみ合ってないです(-_-;)

それが疲れるといえば疲れるのですが、波風なく付き合っていくにはそれが最良のようです。

ありがとうございました

お礼日時:2003/10/31 09:29

そうですね....。


失礼ですが、yukisgさんは、もうご結婚
なさっていますか?

私も自分が結婚する前は、こういったメールも
正直うっとうしく感じていたことがありました。

仕事も忙しかったですし、そのときの私には、
まだ結婚のけ、の字もなく友達のこういった
メールが、贅沢に思えたのです。

でも、今思うと、彼女はただ聞いて欲しかった
だけなのかなあ、きっと...。

なので、聞いてあげて、いい意味で右から
左へ流しましょう。

お友達も結婚して環境が変わったり、こんなはずでは
....というような思いがどこかにあるのかもしれま
せん。

もしもykisgさんがご結婚前であれば、友達の
そういう話は今後のために、参考になることも
ありますし、あなたもそういう友達が欲しくなる
時が来るかもしれません。。

違う内容のことが話したければ、友達からの
メールに相槌を打ったあと、ご自分の話したい
事を書いて、返信してはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

補足として、私も既婚者で子供もおります。私も彼女も独身時代に知り合って、30歳を過ぎての結婚でした。

それで、周りには先に結婚した友人もたくさんいるのだし、結婚は甘いものだけではないということは想像してなかったのかなぁと思ったのです。

他の方のアドバイスでも、とりあえず聞き流すの一番のようです。今は相槌を打ったあと、違う話しをするようにしてますが、それを続けるしかないようです。

それに、いつか私も彼女と同じ悩みを持つようになるかもしれませんし、そのとき彼女はよき理解者になってくれるかもしれませんね。

お礼日時:2003/10/31 09:15

基本的に愚痴りたいだけでしょうから、


大変だねとか、ひどいよね、など
彼女の気持ちに沿うだけでいいのでは?

きっとあなたからのアドバイスを求めてもないし言いたいだけですよ。

違う内容にするには、あなたから別の話題にふるほうがいいでしょうが、
それも効果薄でしょう。

にしても、そんなに付き合いないんでしょう?
しばらく付き合いを切ってもいい位だったら
やんわりと私に言うより旦那に言ったら?とメールしたら?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、アドバイスは求めらてないですよね。

>違う内容にするには、あなたから別の話題にふるほうがいいでしょうがそれも効果薄でしょう

そうなんです。効果薄です。ご主人には不満は言ってるみたいですけど、伝わってないみたいです。

私にすら、そんなこととしか伝えられないのですからご主人に理解を求めるのは非常に厳しいでしょうねぇ…。

お礼日時:2003/10/31 09:07

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