ウォーターサーバーとコーヒーマシンが一体化した画期的マシン >>

私の家族は父、母、わたし、妹という構成です。
両親は47歳、私は大学3年の21歳の女、妹は高校3年生の18歳です。

私たち娘が中学生くらいまでは家族4人で、海外旅行や遊園地など連れて行ってもらっていました。
今は私の学費やら家のローンやら、お金がかかることが多くなったので家族旅行に行く経済的な余裕がないのは確かですが、経済的な余裕があったとしても家族旅行に行きたいなとは思いません。

家族で行くよりも、友達や彼と行った方が楽しいと思ってしまいます。
そう思う事が当然だと私は思っていたのですが、今お付き合いしている彼が(大学生)家族旅行に年に2回は行くんです。
最初それを聞いた時、自分の家族ではあり得ないことだったので正直引いてしまいました・・。
彼の家族も私の家族と同じような構成です。両親と息子二人の4人家族です。

仲の良い家族は子どもが二十歳くらいになっても家族旅行に行くものなのでしょうか?
娘二人と息子二人でも事情は違ってくるのでしょうか。
二十歳にもなれば、家族旅行は嫌になると私は思うのですが。

皆さんの家庭ではどうですか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

48歳2人の子供の父です。


私も高校の頃は行きませんでしたね。大体アルバイトと遊びで家には正月も含めて家にはいませんでした。
今は娘(高校生)と母親2人で、ディズニーランドに行ったりしていますが、私は行きません。

私の考えでは高校生位に成長すれば、子供は既に自分の人生を自分の判断で進んで行く物だと考えています。親と一緒に出かけるのが楽しいと感じるのは、小学校までではないでしょうか?少なくても自分はそうでした。

私も、飛び主さんと同じく、成人を過ぎた男が家族で旅行と聞くと、ちょっと気持ち悪いと言うか?まだ親離れしていないのかな?なんて正直感じますね。
旅行に参加するぐらいならば良いのですが、金銭的にもお小遣いをせびったり、何か?問題が起きるとまず最初に親にヘルプをお願いするタイプの大人になれきれない大人になってしまう可能性が大きくなるような?気がします。

しかし、家族で共通の趣味があり、例えばゴルフ、テニス、登山等のイベントが年に1回程度有り、それに子供が成長しても参加している様な家庭はうらやましく思います。大体は同じ趣味が家族で持っている家庭は少ないと思います。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

私も二十歳の男の人が家族旅行に行くなんて・・と思っていました。
確かに親離れ、子離れどちらもできていないように私は思ってしまいます。

でも、家族旅行も悪いことではないようなので、まぁいいかなと思っています。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/31 01:03

26歳女性です。


私は友達とも、家族とも旅行に行きます。
家族といっても母、妹(22)と私だけですが(親は離婚しています)。

正直、大人になってからは友達や彼氏と行くほうが楽しくなってしまいました。
でも、家族と離れて住んでいるため、旅行でたくさん母や妹と時間を過ごし、お話できる機会ができるのは嬉しいです。

彼氏さん、男の子で大人になっても旅行に行くのは珍しいですね。
でも私の元彼も29歳で家族旅行に言ってましたよw
家族思いでいいな、って思います。そういう人好きです。
家族ばかりで、友達とはいかないなら、なんか自立してない感じですけど(^^:
    • good
    • 9
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

皆様の回答を読ませていただいて、色々と考えた結果、
家族旅行いいなぁ、と思うようになりました。

普段は私との予定を優先してくれる彼なので、
年に2回くらい家族と旅行に行ってもいいかなと思いました。

彼は友達とも、旅行に行ったり遊んだりしています。

家族旅行に対する偏見がなくなりました。

お礼日時:2011/08/31 00:58

なんで引くんですか?感覚がおかしい。



私は家族旅行なんて一度も連れて行ってもらったことないです。

家族旅行に行く友達がすごくうらやましかった・・・

家族旅行に連れて行く親の気持ちを想像したことがありますか?

子どもを色んなところに連れて行ってあげたい!って思って親が日ごろの節約からお金を貯めて、休みを調整して、やっと実現しているんですよ。

私は今23歳ですが、今からでも自分が親や兄弟を誘って旅行を企画して連れて行ってやりたいです。

家族旅行にいっぱい連れて行ってもらった故に、あなたはそれがうっとうしくなっているんだと思いますが、旅行したことのない子ども、人からみればうらやましいことです。

旅行に行くか行かないかは本当にその家庭それぞれですので、あなたがもう年齢的に行きたくないのであれば親御さんに「私は行かない」と言えばいいと思います。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

回答ありがとうございました。
そうですね、昔は色々なところに連れて行ってもらったことに感謝しています。

今現在の私の両親は、父の仕事の関係でぎくしゃくしています。
仲の良い彼の家族に、嫉妬していた部分はあったかなと思うようになりました。

お礼日時:2011/08/31 00:54

いつから行かなくなったか定かじゃありませんが、多分中学に入るくらいから行かなくなった気がします。



ですが、私は社会人になってから、両親と3人の旅行(弟は親と仲良くないので敢えて誘わなかった)には、何回か行きましたよ。私が社会人になると同時に父親が退職して両親の趣味が旅行になったので、それにたまーに付き合う、という感じで。

今だと、まだ1回しか行ってませんが、両親と私の家族で旅行に行くこともあります。
実家に帰省・・・は年に何度もしているんですが、孫と一緒の旅行もたまにはいいんじゃないかなということで。
おじいちゃんおばあちゃんがいると子どもの世話が楽だから、という下心もありますけど(笑)

ちなみに、うちの子どもはまだ2歳と0歳ですが、子どもが付き合ってくれる限りは、年に1回くらいは帰省以外の家族旅行をしたいなと思っています。子どもがいつまで付き合ってくれるかは全然判りませんけどね。

だんだん行かなくなる家族もあるし、そうじゃない家族もあるし・・・ 自分の家族と違うから驚くというのはわかりますが、相手もそれが普通だと思っているでしょうから、ひくのはちょっと可哀想かなと思います。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね。自分の家族と違うからという理由だけで引いてしまうのは、違うかなと思うようになりました。

周りの知人にも家族旅行に行く人がいました。
彼の家族は仲が良いんだなと思うようになりました。

お礼日時:2011/08/31 00:51

我が家は夫53歳 私52歳 長女 25歳 二女 23歳 三女 21歳 長男 20歳 


今年は皆で8月20日ごろニセコに行きます。

下二人がまだ大学生なので、学費が大変で毎年とはいきませんが・・・
少しずつお金をためて、行きますよ。

私が行きたいので、プランをたてて皆に日程を伝えてあけてもらいます。
皆すぐOK!で仕事やバイトの調整してくてますよ。

ラフティングやテニス バーベキュー楽しみだなー
これからも続けていくつもり・・・

子供達に恋人や配偶者が出来ても、もし行ってくれるなら皆ひっくるめて行きたいです。

それぞれ子供達は友達と旅行にも行っているけど、家族旅行も楽しみにしていてくれます。

別にすごく仲がいいと言うこともない、普通の家庭です。
へんですか?
    • good
    • 4
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

自分の家族が、もう家族旅行に行くことがなくなったので、周りの家族もそうだと思い込んでいました。

アルバイト先など、知人に家族旅行について聞いてみたら、結構行くという人がおり、普通のことなのかなと思いました。

ただ、大学生をかかえながらも家族旅行に行ける家庭は、ある程度経済的に余裕があるのかなとも思いました。少し羨ましくなりました。

お礼日時:2011/08/31 00:48

甘やかされて育ったんだねぇ・・・



残念な子どもだ・・・


想いとか・・・
感謝と恩返しとか・・・
自分が生まれてきた意味とか・・・


教えてもらわなかったんだね。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

私は甘やかされてというよりも、きちんと丁寧に育ててもらったと胸を張って言えます。両親には感謝しています。

つい最近、父が長い単身赴任から帰ってきて、母との関係がぎくしゃくしています。だから家族旅行は考えられなかったです。
そんな状況の中、大学生になっても家族旅行に行く彼に対して、羨ましいなと心のどこかで思っていたのかもしれません。

お礼日時:2011/08/31 00:44

 普通はだんだん親よりも連れ(=友達)優先になっていくので、あなたの感覚の方がまともだと思います。

    • good
    • 4
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

回答ありがとうございます。
彼の家族は、かなり仲が良いようです。
いつもは私との予定を優先してくれるし、年に2回くらいは家族旅行に行っていてもいいかな、と思うようになりました。

お礼日時:2011/08/31 00:37

私の家族は私が結婚するまで、毎年家族旅行に行っていました。

夏休み、春休みに必ずどこかへ。別に仲が良い訳ではない、普通の家庭です。遊園地にはさすがに友達と行っていましたが。

私の学校では友達も長期休暇明けには家族旅行のお土産をくれたので、多分「家族旅行に行きたくない」人の方がマイノリティだと思います。第一、友達と行くとなると親が猛反対しました。大学生になっても友達との旅行は国内に限られてました。友達とは沖縄に1回行っただけです。

それに友達と行くとなると、友達にも予算がありますから、安いホテルなり旅館なりに泊まるしかなくなってストレスでした。そして結局断ってました。

家族と行くと金銭感覚が同じだから、そういう意味でも楽です。


ちなみに今でも家族に誘われて旅行へ行くことがありますが、夫には良い顔されません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
アルバイト先でも、家族旅行に行く人が結構いて、家族旅行に行っている人が少し羨ましく思いました。

家族旅行は良いものなんですね。

お礼日時:2011/08/31 00:34

大学4年息子と大学1年娘がいます。



が・・・普通に行きます 家族旅行。

だからといって 親離れ子離れできてない家族ではないと思いますよ。

私も あなたのような気持ちがわからないわけではないので
違和感があるのも わかります。

でも、人の家庭はそれぞれです。

我が家は 家族仲はいいほうなので 皆の都合が合えば行こうか?って感じです。

子供たちはそれぞれ別の場所で一人暮らししてるし 普段は滅多に連絡取り合うこともない、

お互い干渉もしないですけど でも 何かのときは家族集まる、そんな感じでしょうか。

ちなみに 子供たちは 家族旅行も楽しむし、大学や中学、高校時代の友人たちとも
いろいろ楽しんでます。

私も夫もそれぞれ趣味があり 家族4人が揃うこと自体が貴重になってきてるので
それを 引かれてもなぁ・・・苦笑


家族とばかり・・は 確かに気持ち悪いかもしれないけど
我が家は4人がそれぞれ自分の時間を必要とするのでお互い個々の時間も尊重するし
家族の時間も大事にする。
要はバランスじゃないですかね。
家族とばかり、も 友達とばかり、も良くないように思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
この質問をしてから、周りの人に意見を聞いてみました。
すると、家族旅行に行く人って想像以上にたくさんいました。

家族とばかり、というわけでもないので、引くことではないのかなと思うようになりました。

お礼日時:2011/08/31 00:28

行く人もいると思います。


私の家は両親が仲悪いので私が高校1年を最後に毎年の家族旅行は無くなりましたが、家族で旅行に行っているのって素晴らしいなぁと思いますけどね。

私も就職して何年もたつので久しぶりに家族旅行に誘いました。
一泊二日という短い旅行でしたが、行ってよかったと思ったし家族ってやっぱりいいなと思いました。

友達も彼も大切だけど、私の中では家族だけはやはり切っても切れない関係ですし、最終的に頼りになるのも信頼できるのも家族だけだと思っています。
どんなに仲が良くても彼は所詮赤の他人です。いつどこで縁が切れるかもわからないですが家族はそれが無いです。


一年に一度くらい家族水入らずで旅行って素晴らしいと思いますよ
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の家庭では考えられない家族旅行ですが、家族旅行はわるいものではないんだなと思いました。

やはり家族って大事なんですね。

お礼日時:2011/08/09 00:58

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q男の子っていつまで家族旅行についてきますか?

中1の男の子がいます。
GWは家族で台湾へ行ってきました。
娘は楽しかったと言ってますが
息子は「あ~せっかくの休みが旅行でつぶれたぁ~」
と不満たらたら・・・
(去年の沖縄旅行は結構喜んでいたのですが)
最近は日曜も友達と遊ぶほうが楽しい様子で
この調子では夏休みの旅行も嫌々かなと
なんだか淋しく感じています。
家族旅行っていつまでしてましたか?
また子供がこなくなったらやはり消滅してしまうんですよね。
(子供置いて夫婦だけで行かれてますか?)
特に男の子がいらっしゃる方いつごろから
ついてこなくなたかなど教えていただけたら
助かります。

Aベストアンサー

こんにちは。

小学校6年生までですかね。 中学(1年の時)は一度行きましたが、親と同じ寝室だとか、親と行動をするだとか、そういうことが恥ずかしい時期ですからね。
それと、やはり家族構成でしょうか。同性がいないとキツイですね。

ただ、男の場合、18、19歳辺りから家族と仲良くなりだしますよ。(僕もそうですし、友人もそうだと言う人がほとんどですので)
そうなれば、一緒に旅行にも行きますし、外食なんかも家族で案外するもんです。

現在24歳ですが、去年自分の給料で家族旅行をしましたよ。
全員に奢りました(笑) そんなもんだと思います、男の子は。

もちろん人にもよりますけど、僕の周りだけ見たらこんな感じです。

Q30歳で家族旅行って普通ですか?

付き合ってる彼氏がGWに家族で旅行に行くそうです。

彼にはお兄さんがいますが、既に結婚しているため
彼とお父さんとお母さんと3人で行くそうです。

私は社会人になってから、家族で旅行には行ってないので意外なのですが普通なのでしょうか?

お父さんとお母さんと30歳の彼と一つの部屋で泊ると思うと、違和感を感じます。
ちなみに彼は実家暮らしです。

不思議に思う私が変なのでしょうか?

ちなみに旅費は彼自身も少しは出すようですが
親にも彼の部分も出してもらうそうです。

Aベストアンサー

結婚してもイベント毎に何かと一緒に行動しそうですね。

嫌だ嫌だ。

女ならまだしも、男なのに。
違和感あります、あります。

私の周りにはそんな人いないので違和感なのかな?

Q家族旅行に行きたくない

家族旅行に行かない大学生、どう思いますか?
現在大学生で一人暮らしです。
今度冬休みに、両親、妹、祖父母で旅行を計画しているらしく私も来るように言われました。両親と妹は一緒に暮らしていて、私が一人暮らしで、祖父母は2人で暮らしているので、3箇所から集まる感じです。でもその旅行どうしても行きたくありません。よく祖父母の家で正月やお盆などみんなで集まるのですが、その度に私は祖父と父から一日中説教(?)され、かなりストレスとなっているからです。説教というか、自分の人生観を語られるのですが、その中で私の性格を決めつけ人格を否定してくるのでいつも泣きそうになるほど嫌な気持ちになります。標的はいつも私です。両親も祖父母も嫌いではないですが、みんなで集まってお酒が入った時の祖父と父は最悪です。今回の旅行に参加したらお酒も入るので同じ状況になることが目に見えており、本当に行きたくありません。
しかし3世代で旅行なんて滅多にないし実際私の記憶では初めてだし(私がすごく小さい頃はあったかも)、母はどうしても来て欲しいらしく、ちょっと迷います。行くのが親孝行だと思うし、祖父らの小言さえ聞き流せない私は子どもだなとも思います。

この旅行行くべきでしょうか?

家族旅行に行かない大学生、どう思いますか?
現在大学生で一人暮らしです。
今度冬休みに、両親、妹、祖父母で旅行を計画しているらしく私も来るように言われました。両親と妹は一緒に暮らしていて、私が一人暮らしで、祖父母は2人で暮らしているので、3箇所から集まる感じです。でもその旅行どうしても行きたくありません。よく祖父母の家で正月やお盆などみんなで集まるのですが、その度に私は祖父と父から一日中説教(?)され、かなりストレスとなっているからです。説教というか、自分の人生観を語られるので...続きを読む

Aベストアンサー

大学時代の強制的な家族旅行、あああああ、嫌だった!!! あれから35年たった今もそう思う。

なので、「3世代で旅行なんて滅多にないし実際私の記憶では初めてだし、母はどうしても来て欲しいらしく、ちょっと迷います」という箇所を読むまでは、絶対に行くべきではないと思っていました。

本来であれば、本当に「大人」になってから行けばいいのですが、滅多にない機会がここに来たということは、きっと今後も滅多にないだろうから今のうちに、という思いがご家族側にもあるのでしょうね。

お母さんや妹さんは味方になってくれないのでしょうか。ここにお書きになったお気持ちを正直にお母さんたちに伝えて、いざという時にはかばってもらっては? むしろ、それを同行の条件にしてもいいと思うんです。

そもそも、家族旅行というものは本来、楽しいはずのものですから、家族だって、あなたも楽しんでもらえるよう目いっぱい努力すべきです。

また、旅行が長期に及ぶのなら、ご自分だけ中途参加にさせてもらっては? さらには、たとえ一泊だとしても、お父さんたちにお酒が入った時だけ、疲労を理由に早めに寝ればいいと思います。笑顔で理由を述べれば(たとえ相手が文句を言ったとしても)大人としての礼儀を欠いたことにはなりませんので。

いずれにしても、あなたが酔っ払いの小言に付き合えないのは、あなたがまだ子供だからなのではなく、酔っ払いたちがあなたを子ども扱いしているからだというだけのことです。

そして、ほかの回答者さんは優しいからあんなことをおっしゃいますが、私は、行けば確実にストレスにはなると思います。なので、なんとかして、旅行から何かを得るよう努力してください。例えば早朝に一人で散歩に出てみるとか、現地の人と会話するとか、美しい風景を堪能するとか何でもいいです。そうすれば、それは家族旅行というよりも「あなたの旅行」になりますので。

大学時代の強制的な家族旅行、あああああ、嫌だった!!! あれから35年たった今もそう思う。

なので、「3世代で旅行なんて滅多にないし実際私の記憶では初めてだし、母はどうしても来て欲しいらしく、ちょっと迷います」という箇所を読むまでは、絶対に行くべきではないと思っていました。

本来であれば、本当に「大人」になってから行けばいいのですが、滅多にない機会がここに来たということは、きっと今後も滅多にないだろうから今のうちに、という思いがご家族側にもあるのでしょうね。

お母さんや妹さんは味...続きを読む

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q25歳の彼がいまだに家族旅行に行くのが納得できない

付き合って2年になる25歳の彼は、年に1~2度家族旅行に行っており、
このお盆も私との旅行の話すら出ないまま、先約だからと出かけてしまいました。

彼は両親が幼いころに離婚しており、母、母方の祖母、出戻りの姉と4人暮らしで、
旅行はその家族と、嫁に行ったもうひとりの姉とその夫と行っています。
二人の姉に子供はありません。
まだ彼の家族には会ったことはないのですが、
彼と姉二人は、母親が独り者だから大事にしなければいけないという意識が強いようです。
彼の口から聞いたこともあります。

親を大事にするのは大切なことだと思いますが、いい年をして家族旅行というのが理解できません。
ようは自分を優先してもらえないから面白くないということなんですけど、
1年ほど前にそのことを話したときに、
「○○(私)は他人だから別れるかもしれないけど、家族はずっと家族だから大事だ。」
というようなことを言われてしまいました。
そのときはショックで、別れたほうが良いだろうかと思いましたが、
結局彼が折れてきたので仲直りしました。
それ以降彼とはうまく行っていて結婚も考えていますが、
彼がこんな考え方をしていると思うと不安になります。

家庭はそれぞれなので、あまり口を出すべきではないかもしれませんが、
私としては、育ててくれた親には感謝すべきだけれど、
自分が家庭を持つのなら親離れをしてほしいし、親にも子離れをしてほしいです。
彼のうちはそれができていないように見えてならないのです。
それに、他人だから大事じゃないと言われてしまったら、家庭は持てません。
妻になったら家族として大事にしてくれるのか、最優先してくれるのか、不安です。

まだ結婚も決まっていないし、実際会ってもいないのに気が早すぎるかもしれません。
旅行ひとつで考えすぎかもしれないとも思いますが、
こういうことがある度にもやもやして、はっきり言ったほうがいいか、理解をすべきか考えてしまうんです。

相談というかぐちのような文章になってしまいましたが、
他の方のご意見を伺えたらすっきりするかも、なんて思っています。
よろしくお願いします。

付き合って2年になる25歳の彼は、年に1~2度家族旅行に行っており、
このお盆も私との旅行の話すら出ないまま、先約だからと出かけてしまいました。

彼は両親が幼いころに離婚しており、母、母方の祖母、出戻りの姉と4人暮らしで、
旅行はその家族と、嫁に行ったもうひとりの姉とその夫と行っています。
二人の姉に子供はありません。
まだ彼の家族には会ったことはないのですが、
彼と姉二人は、母親が独り者だから大事にしなければいけないという意識が強いようです。
彼の口から聞いたこともあります...続きを読む

Aベストアンサー

彼のことが好きで、自分を一番に思って欲しいのですね。
家族に焼き餅、とても普通のことだと思います。

私の夫は男3兄弟で、一番下の義弟がちょうど25歳位です。
毎年、年末年始・GW・夏休み・秋の連休には、家族総出で夫の実家に集まります。
義弟二人は独身ですが、いつも決まって一人で帰ってきます。
彼女は居るみたいなのですが、旅行に行ったりせっかくの休みを二人で過ごしたりはしていないようです。(全くしていない訳ではないみたいですが)

こちらが心配になるくらい、家族思いで良い義弟達です。
義理の両親は離婚こそしていませんが、家庭内別居状態です。
横暴な義父、義父の母(義祖母)は古いタイプの人間で、嫁は人間ではない・・・とでも言わんばかりの態度です。
幸い、私に対しては優しいのですが、義母はかなり苦労してきており、私に対してとても良い姑になってくれています。

私自身の両親は離婚して別々に人生を歩んでいますが、幼少時代は良い家庭環境ではありませんでした。
一人になった母に対して、姉妹全員全身全霊で母をも守ろうとして、それを実行しています。

質問者様はきっと幸せな家庭で育って、不幸の上に成り立っている家族の強い絆が理解できないのでしょう。
それはそれでどちらが良いとも悪いとも言えません。
不幸は知らないで育った方が幸せな気もするし、不幸を知らないとちょっとしたシアワセを幸せと感じられない不幸(?)もあったり・・・
 ↑
抽象的で分かりづらくてごめんなさい。

ようは、質問者様への愛情より、家族に対する愛情が勝るのは仕方のないことだと思って下さい。
当然の姿なのだと思います。
そういう環境で育ち、家族の絆を大事にする彼、すてきな人ではありませんか。

質問者様と結婚する意思があり、家族の仲間入りすれば貴方にもその愛情が向けられるはずですし、また、あなたも少しずつその絆に加わっていけると思います。

焦ってはダメですよ。
家族の絆が少しずつ年月を経て築かれてきたのと同様、貴方と彼の絆も少しずつ築いていくものです。

好きで、将来も一緒にずーっっと居たい、と思う相手なら
相手を理解する努力、自分を分かっても合う努力を惜しんではいけませんヨ。

彼のことが好きで、自分を一番に思って欲しいのですね。
家族に焼き餅、とても普通のことだと思います。

私の夫は男3兄弟で、一番下の義弟がちょうど25歳位です。
毎年、年末年始・GW・夏休み・秋の連休には、家族総出で夫の実家に集まります。
義弟二人は独身ですが、いつも決まって一人で帰ってきます。
彼女は居るみたいなのですが、旅行に行ったりせっかくの休みを二人で過ごしたりはしていないようです。(全くしていない訳ではないみたいですが)

こちらが心配になるくらい、家族思いで良い義...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング