結婚が決まっていくのに気が重いと言うのは変ですか？

Question

恋の悩みのカテにしようか迷ったのですが・・・。

2人の間で結婚の約束をしてもうすぐ彼女の親に挨拶に行く所です。僕の方は2人での生活が始まるのが楽しみなのですが、彼女の方は「ほんとにこれで良いのかな」とか「なんか晴れ晴れした気持ちにならない」とか言っています。準備とかも大変に感じてしまっているようです。単に心配性な性格だと言えばそう言えなくもないのかもしれませんが。
「こんな気持ちで結婚していいのかな？」とか「わたしは結婚に向いていないのかな？」とか言うこともあります。僕は大変なことばかり考えないで楽しいこととか2人でこんなことしたいな（例えば旅行とか）とかそういうことを考えてみればと言いました。

どうなんでしょうか？彼女の気持ちがもっと積極的になるようにするには僕になにが出来るでしょうか？よろしくお願いします。

burinchan · Accepted Answer

それは、俗に言う、”マリッジブルー”というものではないでしょうか？！　結婚が現実のものとなった女の子には、今回のように、色々な事が不安となって、のしかかってくる事があると聞きます。ただ、その度合いなどは、人によって、さまざまなため解決法も異なるみたいですよ。とりあえず、色々と準備などあるでしょうが、気分転換が大切だと思います。結婚の準備とか、結婚に関する話をしないで、映画を見に行ったり、遊園地に遊びに行ったりと、単純にデートを楽しむよう心がけてはいかがでしょうか？男性と女性とでは、やはり女性のほうが、結婚前と結婚後で生活リズムは大きく変わると思います。相談者の彼女が結婚後に主婦になるのか、フルタイムで働くのか、パートで働くのかによって異なると思うのですが、本当に自分たちの生活がやっていけるのかとか、家計を任せられて、うまくやりくりできなかったらどうしようとか、不安はつきないと思います。実際の生活が始まれば、ふっきれるものも多いと思います。今の段階では、”何もかも自分がしなくても、二人なんだから、大丈夫だよ”とか、”心配事があるのなら、一緒に頑張ろう”とかという言葉を掛けてあげれば良いと思いますよ。無理に結婚に対して前向きにさせようとすると彼女にとっての不安が募るだけになってしまう気もします。とりあえず、気分転換が出来るようにしてあげて欲しいと思います。文章が長くなってしまってすみません。<m(__)m>

fushigichan · Answer

daina_manさん、こんにちは。
元気ないですね。
彼女さんが、せっかく結婚決まっていくのに、乗り気じゃないなら、当然ですよね。

＞彼女の方は「ほんとにこれで良いのかな」とか「なんか晴れ晴れした気持ちにならない」とか言っています。準備とかも大変に感じてしまっているようです。単に心配性な性格だと言えばそう言えなくもないのかもしれませんが。 

準備が忙しくて、心配性な性格だから・・・という、それだけじゃないでしょうね。
daina_manさんも感じておられるとおり。
彼女さん、やっぱり乗り気じゃないんですね・・どうしてでしょうか。

＞今日最初に今回の話を持ってきてくださった方と彼女の間でのやり取りがあって急に物事が動き出しました。僕が考えていたよりも急に、です。これも流れなんでしょうか？ 

私、思うに、これが原因かなあと思いました。
彼女さんとしては、ゆっくりのペースで色々進めていって
これから結婚するんだ、ということを実感していきたかったんじゃないでしょうか。
それが、そのキューピッドともいえる人の良かれとおもったやり取りのお陰で
急に話しがどんどん進んできたんですよね。
daina_manさんとしては、うれしいことだと思いますが
彼女さんとしては、「ちょっと、待ってよ・・」という感じなのではないでしょうか。

あと、それにしても、彼女が消極的なのが気になりますね。
何を一体、彼女さんは心配しているんだろう・・？

＞彼女の気持ちがもっと積極的になるようにするには僕になにが出来るでしょうか？

そうですね。やっぱり、彼女がその気になるのを待ってあげるしかないと思います。
daina_manさんとしては、
「○○さんのお陰で急にことが進みだしたけど、急がせてしまったみたいで、ごめんよ。
僕としては、君も知ってるように、君との生活を楽しみにしてるんだから
うれしいことだけど、君が浮かない顔をしているのを見るのが、一番辛いんだ。
もし、何か不安な点があれば、何とかするから、何でも話してくれないかな。
結婚準備も、君がもうちょっと元気が出るまで、待つよ。
だから、笑ってくれないかなあ・・それが僕からのお願い」
みたいに言ってみてはどうでしょう。

考えてもみてください。
いずれ、daina_manさんは彼女と結婚することになるでしょう。
しかし、せっかく結婚したのに、彼女が浮かない顔をして、物思いにふけっていて
「・・・これで良かったのかしら？？」なんて言ったら・・・
悲しいですよね？
daina_manさんとしては、せっかく僕がこんなにうれしく、こんなに愛しているのに
君も同じ気持ちを感じてよ！・・・って思うと思う。
だから、急いだために、そうなっちゃうんじゃ
せっかくの新婚生活がつまらなくなるから、ここは焦らないで
もうちょっと彼女のテンションが高まるのを待ってから
具体的な結婚準備に取り掛かったらいいと思います。
これから、彼女のだんなさんになる人なんだから。
それくらいの心の余裕は見せないと。
ここで焦って「結婚結婚、準備準備・・」と彼女をせかしてしまうと
彼女としては、ますます大丈夫なのかしら・・・と不安が大きくなってくると思います。

今年中には準備したい、と思っていたのが、たとえば来年の春とか夏に延びてしまったとしても、
それで彼女が安心して準備にとりかかれるようになるんだったら
それくらいの待ち時間は全然苦にならないはずですよね？
彼女の不安、今こそどーんと受け止めてあげてください。
「よっしゃ、分かった。君のその不安な気持ち、僕が受け止めます！！」
くらいの気持ちで彼女さんの不安を受け止めてあげてください。
彼女が今以上不安を感じるのであれば、今のペースで準備を進めることを
一旦中断して、彼女の気持ちになって、話しを聞いてあげてくださいね。
外的圧力ではなく、彼女が心から進んで「準備しなくちゃ♪」といった
気持ちになってくれるといいんですが。
頑張ってください。頑張るってことは、気合入れすぎるってことじゃなく、
根気強く粘り強く、待ちの精神で頑張ることですよ！

mayuusa · Answer

いやあ、わたしは、気が重い結婚なんてすごくおかしいと思います。（そういう結婚も実際あるでしょうが）

彼女さんが自分の気持ちをきちんと言葉にする作業をする時間が無いのではないでしょうか。
常に常に、「結婚しようしようしようしよう」と洗脳のようにつきまとう、圧力があって。。。。。（言い方悪くてごめんなさい）

わたしの友達のケースで言うと、彼氏に圧倒されてさらに周りが勝手に「２次会」の場所を押さえちゃって、本当にぎりぎり（２週間まえ）になって、婚約破棄しました。間に合ってよかった。。。。
彼のことを一生好きでいる自信がなかったそうです。

orenzi-peko · Answer

こんにちは。

彼女さんがまだどこか結婚に対して踏み切れてない感じなんですね？

それは一時期的なマリッジブルーなのかもしれませんし、もしかしたらもっと深いものなのかもしれませんね。
これまでの質疑をざっと拝見したのですが、少し変化があったのですね？

それを踏まえての率直な感想なのですが、
その第三者によって結婚へ急に動き出した事が
彼女さんにとって良い事なのかな？と思ってしまいました。

もしただのマリッジブルーで、将来の不安や結婚生活への不安、準備に追われての気持ちの余裕の無さなどであれば、第三者を交える事によって解消されていったのかもしれません。
それなら良いのですが、彼女さん自身がdaina_manさんに対しての不安を持っているのなら、今回動き出したのもただ流されているだけで、根本的な解決にはなってないんじゃないかと思うんです。

マリッジブルーは誰にでもあるようですし、（私もありましたが、主人はdaina_manさんと同じような感じでなかったです）それは時間が解決してくれる部分もあるので、そんなに心配はないと思います。
今動き出して、彼女さんが不安を見せないようになったら、もう大丈夫だと思います。

でももし、この先また『結婚してもいいのかな？』と彼女さんが迷うような事があれば、もっと時間をかけて待ってあげる事が必要になってくると思いますよ。

＞彼女の気持ちがもっと積極的になるようにするには僕になにが出来るでしょうか？よろしくお願いします。

マリッジブルーであれば、二人で解決できるように、daina_manさんはど～んと構えてあげてる方が良いと思います。
そうじゃないのなら、それはもう彼女さん自身の問題だと思いますので、daina_manさんがあれこれ何かすることが、かえって裏目に出る事もあるのかもしれません。
彼女さんに考える時間を上げて欲しいと思います。

私は実際にお二人をみてないので、本当の所は解らないのですが、彼女さんが私と重なる部分があるので少し心配です。

noname#5093 · Answer

こんにちは。

結婚前には不安が付き物ですね。
私も彼に逢う度に結婚話しを持ちかけられますが、お互いがまだまだ成長したいと思っているので、今は結婚の時期ではないと考えています。
結婚とは新しい世界へ飛躍するとっても大きな機会ですから。
だから、男性も女性もお互いマリッジブルーに入るものですよ。（daina-manさんは違うようですが・・・）

でも、今は敢えて流れに身を任せてみようと思ってはいかがでしょうか。
彼女が本物のパートナーであれば、自然といい関係が築かれていくと思います。
夫婦って２人で作っていくものだし、お互いの個性もその中で存在していくことができるものだと思います。
もちろん、色んな問題も出てくるかもしれないけれど、そこは２人で解決することだって出来るでしょう。
でも、逆に彼女が本物のパートナーでなかったとしたら、結婚前・後を問わず、必ずうまくいかなくなって破綻してしまいます。
それは自分が決める場合もあるけれど、多くは流れがそっち方面に向いてしまうときが多いようですね。

もしかしたら（←強調）、彼女さん本当は,daina-manさんとの結婚を心から望んではいないのかもしれないですよ。彼女さんがその場の雰囲気に流されて婚約をした形になったのかも。迷いは
どちらにしても、現実的に物事を前進させていくには、コミュニケーションは避けては通れません。
そして、コミュニケーションを通じて、実際どうしていくのが一番いいのか？や、自分がどうしたいのか？が見えてくるんですね。

今はまず、誠心誠意をもって、彼女に向き合うことを選んでみてください。（時間を少しあげてほしいな）
春先に結婚することになっているなら、尚のことではないでしょうか？

結婚までは本当に恐れや不安を感じてしまうものです。
その感情に振り回されると結婚までにへとへとになってしまいますね。
私は、daina-manさんの彼女ではありませんが、いつも焦ってばかりな人は信用もできないし、自分勝手な人思ってしまいます。（気を悪くしたら、すみません。例え話しです）

彼女と幸せになろう！
彼女と幸せを作っていこう！
という思い。これが現実に幸せな家庭を作る基礎になると思います。

追伸：結婚はゴールではないですよ～！daina-manさんの質問を拝見するといつも、恋愛に対して臆病になりすぎてると感じてなりません。
もう少し方の力を抜いて、冷静になってみてはいかがでしょうか？
長々とすみませんでした☆未婚者からのアドバイスですので、聞き流して下さっても構いません(^^)

epargdnahcaep · Answer

daina_manさん、こんにちは。お礼（補足）をありがとうございます。

＞こんな気持ちとは、うきうきした気持ちにならないでいる今の状態で結婚まで行ってしまっていいのか

まあね…年齢的に言っても『ウキウキ』した気持ちになって結婚にまで至る…っていうのも、あまりないとは思うんですけどね～。

お付き合い期間が長くて、彼女さんの方が「結婚」をすごく願望した方だと『あ～やっと彼と結婚できる♪』みたいな『ウキウキ』気分になれるのが一般的かもしれませんが、その彼女さんの場合ですと、「結婚」に対しての意識が相手が誰であれ、ず～っとなかった方なんですよね？
それですと、長くお付き合いした方よりも余計に「マリッジブルー」になる確立は高いと思いますよ。

＞僕も全くないわけではないですけど楽しい気持ちの方がずっと大きいです。 

daina_manさんの場合、彼女さんに『べた惚れ』されているので、結婚すれば毎日彼女さんと一緒にいれるから、それだけで幸せ(^-^)と思っているところないですか？毎日長電話しないでも済むし…ネ！

daina_manさんのように、『前向きな思考』はとてもよいことだと思いますよ～。

でもね、『結婚』となると、生活リズムがくるうので、一番大変なのは女性なんですよ。

男性は、一家を支えなければならないプレッシャーはあるかと思いますが、daina_manさんの場合だと『彼女が好きだから、どんなことでも頑張れる！！』ときっと思っていらっしゃいますよね？

でも実際は、結婚してから生活を目の当たりにしないと見えないことも多々あると思うんです。

そのときに初めて、ここでご質問されて、みなさんが回答されたことが理解できる…っていうことはおそらくあると思いますよ。

彼女さんは結婚後もお仕事続けられるのですか？それですと、一番負担になるのは女性である彼女さんなんですよ～。私も仕事を続けていた経験者なので
よくわかります、はい。

ご主人になる方は、一生働かないとならない…っていうことは大変だと、私も理解しています。

でも、女性である妻はお金にならない『家事』を一生しなければならないんです。

自分が仕事して帰ってきても「あ～、ご飯どうしよう」「洗濯どうしよう～」「あ～、今日はダ～リンが遅いから片付くのが遅くなるぅ～」とか、色々と悩みはでてきます。

男性であるご主人の方は、いくら疲れて帰ってきても愛する妻が待っていてくれている、しかもご飯も作ってくれて、洗濯もしてくれる…夜の楽しみも…♪とか、楽しいことを考えられる要素はたっくさんあると思うんですよね～。

しかも、今は彼女さんのご家庭の方がごたごたとまだ色々と大変なんですよね？

そんな中、
＞僕は大変なことばかり考えないで楽しいこととか2人でこんなことしたいな（例えば旅行とか）とかそういうことを考えてみれば

と彼女さんに言われたってことは、やはりdaina_manさんは、『結婚』に対して、焦って自分のペースで決められていることが私にも伺えますよ。

ご自身でも
＞彼女に対する気持ち（好きとか一緒にいたいという）が最初の頃と同じくかなり強いままなので彼女にとってはプレッシャー（もしくは負担）なのかも知れません。

と、おっしゃっているってことは、あれから何も変わってなくないですか？

彼女さんが
＞今かなり忙しい生活をしているので余計にブルーになっているのかもしれませんが。 

ということは、ご家庭のこととお仕事のことで疲れていらっしゃるのに、daina_manさんが、どんどん『結婚』に関することを突き進めてしまっている感じがいたしました。

私が彼女さんの立場なら、いくら好きな相手でも「こっちはそれどころじゃないのに～。ちょっと、待ってよ～」と思うと思います。

daina_manさん、来月、彼女さんのご両親にご挨拶に行かれるんですよね？

ご挨拶に行かれるのはいいと思うんです。

「娘さんと結婚を前提にお付き合いさせていただいています。しかし、今、そちらの家庭の状況が大変なことを彼女から伺っておりますので、そちらが落ち着かれるまでは、私は結婚するのをお待ちしたいと思います。私で何かできることがあれば、なんなりとおっしゃってください。」と、こんな感じで言われると相手のご両親のことまで気遣っている…っていうことでかなり好印象になると思いますよ～。

もちろん、彼女さんもうれしいと思います。

実際は何か手伝えることってないかもしれませんが…そういう気持ちを持って、相手に伝える「誠意」「熱意」ってだいじだと思います。

うちの夫とは、結婚するまでの挨拶に大きくわけて３段階ありました。

１回目の時は、ただ、「まじめに付き合っている」っていう感じで、
でもうちの両親にしては、両親がほんと忙しい時期だったので、「こっちが忙しいにも関わらず、気が利かないんだから…」と彼に対しての印象は超悪かったんですよ～。

でも、そんな反対されながらも付き合っていて、いざ「結婚する」ってことになったら、うちの母なんか、『ご飯何作ろうかな～』とか言ってましたし
なんと、一度も出したことのない『ニューメニュー』を出して、私も驚きました！！（おいしかったし、母がこんなハイカラ？な料理を作るなんて…という驚きと嬉しさいっぱいでしたよ）

父も「こんな頑固な娘で、いいのか？」「どんなことがあっても手をあげたり、実家に（娘が）帰らせるようなことだけはしないでくれ」と彼と約束していました。

彼も「そんなことは、当たり前だから、約束するまでもない！」といってしたし、
「よかった～♪」って感じでした。

３回目の挨拶にきたときは、どん底でしたけどね…(^_^;)

なので、彼女さんとだから結婚したいのでしたら、彼女さんに
『ご両親にご挨拶には行かせてもらうけど、結婚はもう少し待った方がいいね。○○（彼女さん）のご家庭が落ち着くまでね！』と、言ってあげた方がいいと思います。そうすれば、彼女さんの「不安」も取り除けると思いますし、結婚するまでにお金はあって邪魔にはならないので、沢山ためた方がいいのですが、もう時期クリスマスですし（ちょっと、気が早いか？）daina_manさんが、彼女さんに何か手作りでプレゼントを贈るっていうのは、どうでしょうか？

他の方も言われていますが、ちょっと気分転換された方がよさそうですね！

daina_manさん、やっぱり焦ってる～
少し立ち止まった方がほんといいですよ～！
それが何よりも、彼女さんの不安材料が取り除けると私は思いました。

辛い時期かと思いますが、がんばってくださいね。

hinata-hinako · Answer

う～ん、マリッジブルー・・辛いですよね。
確かに結婚は人生の一大イベントなだけに具体的に決まってくると
「後戻りできない」という妙な緊迫感が出てきて
「これでいいの？」「この人でいいの？」
何度も自分に問い掛ける瞬間が訪れます。
今はまだ彼女にとっての結婚のメリットが
明確になっていない時期なんじゃないかな。
「結婚したい」ではなく「結婚してもいい」から抜け出せないとかね。

でもこの迷いって、どんなに相手のことが好きでもどこかで必要なもので
それを乗り越えずに結婚するのはリスクのあることなんです。
相手が愛してくれるという受動的なものだけでなく
自分の中でこれで良いんだ！って能動的に思える部分がないと
これから起こる数々の問題を解決していく時に何かと足枷になりますからね。
なので、彼女さんにとって今は大事な時期なのですよ。
こういう迷いも大切にしてあげてください。
あなたがそれで不安になってしまっては元も子もないですしね。

もしあまり不安に思っているようだったら
早く一緒になりたい気持ちを抑えて
少し立ち止まってゆっくり考えてもらうことも必要ですよ。

> 彼女の気持ちがもっと積極的になるようにするには僕になにが出来るでしょうか？

そうですね・・。
焦らず見守ってあげてください。
「僕は焦っていないから、結論が出るまでゆっくり考えていいよ。
　思う存分考えるのは悪いことじゃないから。
　君が”結婚したい”って思えたらまた行動を開始しよう。」
そのくらいの広い心で待っていてあげてください。
しばらく結婚話から離れて、普通のデートをするのもいいかもしれませんね。

お幸せにね♪

kotokotokotton · Answer

マリッジ・ブルーでしょうねー。
結婚は、女性にとって、生活が一変しますから。

男性のあなたにとってはどうですか？
ただ、そばにいつも彼女がいる、自分の生活も
変わらない、そこにプラス彼女がいてくれる。
そんなかんじですか？
もちろん結婚したんだから、という責任感
もわいてくる（そうでないと困りますが）でしょうが、結婚の先には、なにがみえていますか？
「すきなひとと結婚できたんだから幸せ」・・
それでおわりにしてませんか？

彼女にとっては、結婚した「あと」のほうが
漠然としすぎて不安なのでは？
それは仕事をどうする、とか生活をどうする、とか、
そういう具体的なことよりも（それはそれで
大事なビジョンですが）、そういう漠然とした
新しい生活への不安を、男としてとりのぞいて
あげて（少しでも軽くしてあげて）欲しいですね。

　＞彼女の気持ちがもっと積極的になるようにするに　　は・・・

　　ってことは、なんだか自分中心にきこえます　　　　が・・？

皇太子殿下が、なんといって雅子様に結婚をもうしこまれたか、ごぞんじですよね？

自分が幸せになるための結婚なのか、彼女を
幸せにするための結婚なのか、ちょっと考えてみては
いかがですか？（もちろんふたりの幸せのためだけど。）
ニコニコ幸せそうにしている彼女を、求めすぎては
いませんか？
たちどまるひまもなく、ものごとが決められていく気が、彼女にはしているのではありませんか？

このページを、いっしょにみるとか、できますか？
実際には、おすすめしませんが、気持ちのうえで。

noname#6932 · Answer

私は独身なんですが、身内にあなたと逆の立場（女性）がいます。

彼女が”マリッジブルー”かと言うと、そうではないのですが、彼女の家族に婚約者が彼女との結婚の許可をもらいに来た時の話がちょっと変わっていたので投稿させていただきました。

彼女の家族とその婚約者は、その挨拶の前からすでに食事をしたり、一緒に遊びに行ったりしていたそうですが挨拶の時はいつもとちょっと雰囲気が違って気まずかったそうです。
でも、婚約者が家族にあらためて彼女と結婚したい旨を真剣に訴えると、彼女の家族はその前の気まずさとうって変わっていつも以上に婚約者を身近な人間に思えるようになり、彼女もその前以上に婚約者を大事に思えるようになったそうです。

つまり、この後のあなたにとっての一大イベント「彼女のご家族への挨拶」が無事に終わり、彼女と一緒になる事が決定すれば今の彼女の気持ちの揺らぎは弱まりのではないかな？と思います。

こういう時期に何の迷いもなく事を運べる人って少ないと思いますよ。今後お二人がお幸せになることを祈っております。
（身内に近い境遇の人間がいるので、余計にそういう気持ちが強いです！）

kaede-com · Answer

ご結婚おめでとうございます。

私も心配性で慎重な方です。自分で決断したことだし覆すことは滅多にありませんが、決心した後も何度も振り返って吟味してしまうことがあります。
結婚といえば女性にとっても一生のことですから色々不安があると思います。両親と同居ならもう少し親と暮らしても良かったかなとか、苗字が変わる違和感など付き纏うのかもしれません。

私だったら、彼にど～んと構えて見守って欲しいと思います。これから多忙になるにつれ、不安やイライラ感が爆発することがあるかもしれません。そういう時に受け止めてくれる人がいるとこの人を選んで良かったと安堵すると思います。
今は彼女も準備等で余裕がないのでしょう。そういう時に積極的に結婚の話ばかり進められると追い詰めかねないと思います。彼女には彼女のペースがあります。そういうのを見ながら、準備を進めて欲しいと思います。時には、気分転換に行くとか、何か不安を口にした時に受け止めてくれる姿勢も持って欲しいと思います。
あなたも色々大変でしょうが、彼女を支えて頑張って下さいね(*^_^*)

結婚が決まっていくのに気が重いと言うのは変ですか？

それは、俗に言う、”マリッジブルー”というものではないでしょうか？！ 結婚が現実のものとなった女の子には、今回のように、色々な事が不安となって、のしかかってくる事があると聞きます。

daina_manさん、こんにちは。

いやあ、わたしは、気が重い結婚なんてすごくおかしいと思います。

こんにちは。

こんにちは。

daina_manさん、こんにちは。

う～ん、マリッジブルー・・辛いですよね。

マリッジ・ブルーでしょうねー。

私は独身なんですが、身内にあなたと逆の立場（女性）がいます。

ご結婚おめでとうございます。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

それは、俗に言う、”マリッジブルー”というものではないでしょうか？！　結婚が現実のものとなった女の子には、今回のように、色々な事が不安となって、のしかかってくる事があると聞きます。