何に幸せを感じて生きていけば良いでしょうか。

あと１年半程で30歳になる男です。

私のような人間は寿命をまっとうできるのでしょうか？

私は、2人兄弟の末っ子として生まれましたが、
幼少期より、
両親のＤＶ、
特に父親から無視や、暴力、
精神的虐待、性的虐待を受けてきたために、
幸せな家庭という物を知りません。

兄は私よりも酷い仕打ちを受けて育ったために、
私よりも3つ年上ながらニートです。
兄はもはや社会で働く気力は残っておらず、
いつ自殺してもおかしくないと思います。

私は微量ながら精神安定剤を飲みながら、
なんとか働いておりましたが、
長年、副流煙を吸い続けた事によるタバコアレルギーによるぜん息と、
アトピー性皮膚炎の悪化(お酒を飲むと症状がひどくなります)により、
取引先との接待の飲み会が多い営業の仕事ができなくなってしまいました。

現在は、医療系の資格を取るために勉強をしております。
が、記憶力がハタチ前後の頃に比べて低下しており、
受かるかどうかも分かりません。
（生きていくためには、タバコとお酒との関わりがない職への転職しか術がありません）

現状、
好きな事や趣味にも集中できなくなってきており、
さらには人と関わるのがとても苦手です。

好きな人とでさえ、
3日連続で顔を合わせるのは精神的に厳しいです。

今まで交際した人の中で、
1人は結婚を考えた事もありました。

しかしながら、年を追うごとに、
結婚というものが恐くなってきました。

日に日に、
いわゆる普通の人生を送る事において不可欠であろう、
家庭を持つという事(集団生活)が不安になっていきます。

私のように、
物心つく前から不幸せな家庭で育った人間、
両親からＤＶやネグレクト、性的虐待や精神的虐待を
恒常的に受けてきた人間は、
病気持ちの人間は
幸せにはなれないのでしょうか？
結婚して人並みの人生を歩む事は不可能でしょうか？

心療内科にかかったり、
カウンセラーにかかっても、
解決に向かってる実感はないです。

自分が普通の人生を送る、
結婚して家庭を築いていくというイメージが全く湧きません。
むしろ、
自分が父親と同じ過ち(家庭崩壊)を犯すのではないか、
という不安ばかりがあります。

人生のどこに目標を持って、
どこに幸せを求めればいいのか分かりません。
命を絶った方が楽なのではないかと、
3～4年程前から漠然と思ってます。

あしかけ13年一緒にいた1番好きな女性には、浮気をされてフラれました。
友人関係も、自分のバックグラウンドからか、
常に疎外感を覚え、なかなか上手くいかず、
友達と呼べる人はほぼいません。

何をしていても楽しくなくなってきました。

お詳しい方や、
私と似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、
お知恵を貸して下さい。

宜しくお願い致します。

No.4 ベストアンサー 回答者： shivai 回答日時： 2011/08/10 14:39

よくぞ、今まで生き抜いてこられましたね。

犯罪を犯すこともせず、自死を選ぶこともなく、本当によくぞ生き延びてこられましたね。
褒めてあげてくださいね。
小さな自分が必死に知恵を絞って、気力をふりしぼって我が身を守って生き抜いてきた事を。

親から虐待を受けながらも成長した人の事を「虐待サバイバー」と呼ぶそうです。
まさにサバイバーです。

そしてサバイバーであるが故に心に大きな傷を負っています。それによってある程度似通った特徴を持っています。けれどそれは元々の自分自身ではありません。
生き延びるための自己防衛手段です。

虐待サバイバーで検索していただければそういった特徴的な事や癒し方などもたくさんヒットすると思います。

私はまず自分のアダルトチルドレンに気が付きました。
それから壮絶な時期を過ごしてやっと、私は私でいいんだ、というところにたどり着きました。
今は子供もおり、とても充実した毎日を過ごしております。
本当に愛する、愛されるという事をやっと理解できたと思います。

けれどここに至るまでは本当に長い間、もがき苦しんで自殺未遂も起こしました。
未遂だったという事は結局、ほんの少しでもまだ希望を持っていたという事だったのだろうと今は思っています。もしかしたら立ち直れるかもしれない、というような。
実際そうだったのですけど。
質問主さんも質問しておられるという事は、心の深いところで、まだがんばれる、まだ立ち直れる、という希望を持っておられるからだと思います。

自分が生まれてきた親が全くまともじゃなかった、と本当に諦めがつくまで、とても苦しいです。
けれど、どこかでもしかしたら親が変わって、本当に愛してくれるかもしれないという思いを手放せないでいるうちは、本当には立ち直る事は難しいと思います。
だけど、せっかく生まれてきたんですから、自分自身に取り戻しましょうよ。自分の人生を。

諦めないで、急がないで、あせらないで。
誰も本当には愛してくれなかったなら自分で自分を本当に愛して大切に扱ってあげてくださいね。

長文すみません。
どうしてもきつかったら、お薬を飲んで脳をお休みさせてあげるのも対処療法としてありだと思います。私はパキシルを５年飲みました。

どうか幸ありますよう。
いるうちは

No.5 回答者： zakire 回答日時： 2011/08/10 20:10

今日は暑かったですね。

にも関わらず外で仕事です。活動限界は三十分？まあ程々に働いて程々に休憩して、何とかこなしました。
およそ非人道的と言えるような環境でも健康でいられる自分は多分幸せなんだろうと思いました。あなたの考える幸せとは大分違うだろうと思いますが、人それぞれです。自分の考え方を変えるという選択肢があってもいいと思いますがいかがでしょうか。

No.3 回答者： kagebooshi 回答日時： 2011/08/10 10:44

>　何に幸せを感じて生きていけば良いでしょうか。

　旨い醤油で幸せを感じるってさんまのCMがあったけど、本質を突いているだろう。幸せって思えば幸せなんだ。今は七面倒くさくコネ回すから単純なことが見えず、鬱だ鬱だと騒ぎ出す。
　貴方も自分を見てみなよ。「医療系の資格を取るために勉強をしております。」って余裕があるならそれだけで幸せってもんだ。「記憶力の低下」なんて努力と経験でカバーしろ。彼女もいる？　贅沢言うな！それで「何に幸せを感じて」って罰が当たるぞ。

No.2 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2011/08/10 08:54

＞何に幸せを感じて生きていけば良いでしょうか。

大自然のかなに引っ越すのが良いです。

大自然にはタバコも酒もありません。そこにあるのは姓名の息吹となんびとたりとも逃れられない死です。

結婚して家族をもつなど考えないでください。
あなたは人を幸せにする前に、まず自分の事を考えるタイプでしょ。
ですから、人込みから脱出して、人の事だけを考えられる環境に引っ越すのが最善です。

No.1 回答者： gkrsnama 回答日時： 2011/08/10 05:40

私も若いころあなたほどではありませんが苦しかったです。

で、アドバイス。

私の経験では「あせらず待つ」のがいいと思います。10年もたてばすべて改善し少しづつ楽になってきますよ。いい人が見つかるかもしれませんし、楽しいことが見つかるかもしれません。今は力をためる時です。

私は今も人づきあいは苦痛で、親友はいません（会社では長をやってますけどね）。でももういいんです。あと10年ほどしたら定年。そうしたら、この呪わしい世俗社会なんかと縁を切って親に邪魔された学問が再開できる、博士号を取ろうと思っています。日本から出て行ってもいいですしね。