個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

些細な事から険悪になり、家から遠ざかっている帰りの遅い夫を夜中1時まで待ち、私の嫌いなところ、直して欲しいところを聞き、それを気をつけますから子供もパパがいた方がいいということなので、別居は考え直して欲しい、と伝えました。

しかし、相変わらず朝も普段なら8時半に出れば間に合うところ、6時半に家を出、職場まで歩いて行っている。帰りもです。ということは、やはり私に会いたくない、話もしたくないという事ですよね。職場の人にも「住む所を探している」と話しているようです。私としては、私の悪い所は確かにそうだから、気をつけようと思い、相変わらずそうやって私を避けている夫に本当はとてもイライラしますが、平静を保ち普通に接しています。

でも、今までも全く子供の事に無関心《Hサイトを見ていた事を私が気が付き、夫には話しましたが、放置、学校にコンドーム(100円ショップで友達とお金を出し合って買った!)を持って行き担任から連絡のあったときも、放置。》だったので、どの道、頼りない夫ならいなくてもいいかなと思ったり・・。
今は毎日実際仕事が忙しいので、話し合う時間がないのですが、気が付いたら部屋を借りている!ということになりかねない感じです。私はどうあるべきなのでしょうか・・・。以前の質問も見ていただくと嬉しいです。
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A 回答 (15件中11~15件)

♯2です。


旦那様のしんどい理由がわからないあなただから、しんどいんですよ。
まだ分かりませんか?
この質問を読んでいる人大半には分かると思いますが。
かなりしんどいでしょうね。

この回答への補足

父親役の話ですが、大事な事、書き忘れました。「男の子に限り、父親役は母親では難しい」のだそうです。#4様のおっしゃるように、歪んだ父親像となり(皆が皆とは言えないかも知れませんが・・)易いとか・・。私がそう思ったとかではないです。そうなんだ、と思って・・。

補足日時:2003/11/01 23:49
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。なんだろう、#2様何となくけんか腰?私自身そんな(気が利かない?)なのでカウンセリング行ったりしているんですが・・。私が分からないから夫はしんどい。言わないでも夫婦だからわかるだろう?ということですか・・?夫は私を分かっているのでしょうか・・?確かに#2様ほど強くはないし、甘えている私が気に入らないのだと思いますが、分からないと言っているのに、だからだよ!では、さらに分からないです・・。仕事がきつかったら(そのことで、家の中の揉め事が起きる・・)私ももう少し働くから、何かやりたい事あるなら転職も考えていいよ、と夫には大分前に話したこともありますが、そういうのも迷惑だったのかな・・。夫を当てにしないとかではなく、夫は学生結婚だったので皆が遊んでいる時に遊べなかった、今までいろいろ頑張ってきたし、子供も落ち着いたから働けるかと思い・・。

お礼日時:2003/11/01 23:42

働きに出られてはいかがですか?


ご主人も仕事で疲れていて、放ってほしいときに、あなたが構ってもらいたいから干渉するので、離れていくのでしょう。

お子さんだってHサイトを見る年齢なのですから、もう中学生なんでしょう。親離れをしたい年齢ですよ。

あなたも子離れ、夫離れをしてはどうですか?
ご自身のために時間を割いてはどうでしょうか?
自分のお金があると、非常に心強いですよ。

ご主人がお子さんのことで何も文句を言わないのは、同性であること、お子さんを信じているからではないでしょうか? 妙齢の男子なら性に関心をもって当たり前です。コンドームだって将来使うものなんですから、興味をもって当たり前です。担任から連絡があったって、女親には赤面することでも、男親は自分が同じような青春時代を歩んでいるわけですから驚くほどのことではないでしょう。

ですから、一度すべてを放っておいて、自分の行き方を模索されてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます・・。私もフルではないですが働いているんですよ・・。Hサイトは見る年齢って6年生で皆見てるんですか?悪い事ではないけど今は簡単にそういう情報が見られるので私達の年代の時とは違いますよね・・。私が構ってもらいたいと思うのは悪い事なんですか・・・。疲れていたら家族は無視していいなんて、変だと思うけど・・。何も考えず出て行っていいなら、楽ですよ・・。子供を信じているから黙っているのか、無関心なのか、分からないです。そうならそうだと言わないと。分からない私がダメなんですね。

お礼日時:2003/11/01 23:31

過去の質問から見て感じたのですが、あなたはご主人の気持ちを最後まで聞きましたか?


良く言えば、話上手な妻と無口な夫、悪く言えば、口が達者な妻と自己主張の下手な夫…という図が浮かびました。
ご主人は「何を言っても仕方ない」と言う気持ちになり、とにかく誰にも干渉されず1人で落ち着ける空間を探してるように感じます。1度、あなた側の要求は何も言わず、ご主人の話を最後まで黙って聞く機会を作ってみては?
お互いにある意味「我慢」が出来ない性格のようにも思えますが、会話がないならそれはそれで、とりあえず我慢してみてもいいと思います。無理に話しかければ裏目に出るでしょうから。
それと、こんな状態になる前は、どういった感じのご夫婦だったのでしょうか?
お子さんの事もあり、あなたも精神的に大変でしょうが、ご主人の態度も、お子さんの教育の事も、少し放っておいて、何か自分が夢中になる事を探してみては?
気持ちに余裕が出来れば、冷静に考える事も出来るかもしれませんよ。
私も4年前に離婚をし、二人の小学生の男の子を育てていますので、その辺の事で質問があればわかる範囲でお答えします。
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この回答へのお礼

過去も見ていただき、ありがとうございます。我慢して夫の話を最後まで聞く・・ですが、しているんですよ・・。我慢もしていません。話して、と言っています・・。でも「怒ってキーキー言うのがイヤ」・・だけなんです。後、どうしたらいいよ、とか、こうしたら?とか、ないんです。こうなる前は、高2から付き合い既に人生半分以上一緒にいます・・。旅行もツアー使わず調べて安くいい旅を作って連れて行ってくれますし、子供が学校のある日に休みが合えば2人で動物園に行ったりもします。2人で家にいると会話もないから、マンネリ解消?でも嫌いだったらいかなだろうけど。仲がいいというより、仲よくいたいと思っているだけかな?

お礼日時:2003/11/01 23:04

ちょっと冷静になりましょう。


どうしたいのですか?離婚したいのか、旦那とやり直したいのか。
この質問では、やり直したい意図が見え隠れしますが、以前の質問では、もう駄目、離婚したい!という風にとれます。
私はどうあるべきなんでしょうか。と質問されていますが、本当は、どうやったら旦那にかまってもらえるの?旦那を家に連れ帰れるの?
私は一生懸命やっているのに、どうしてわかってくれないの?私は悪くない。旦那が悪い。という気持ちがありありと読み取れます。
きっと、その態度とか言葉が、しんどいんでしょうね。旦那さん。
私も離婚している身で、えらそうなことはいえませんが、旦那さんは息が詰まっているように思えます。
本当は安らぎに、息抜きになるはずの我が家が、針のむしろになっているように思います。
ちょっと、距離を置いたらどうですか。
お子さんも大きいから難しいかと思いますが、
暫く別居するとか(旦那さんにマンスリーマンションにでも住んでもらう)、旦那さんを生き抜きさせてあげたらいかがでしょうか。
きっとこれを読んだら、私が重荷になってるの!とかまた思って自分を追い詰めていかれそうな感じがしますが、そうではありません。
お互い距離を置いて考える時間は、とても大切です。
今になってそう思います。
私は離婚しましたが、一応、大したものではありませんが、資格ももっています。一応、需要もそれなりにある資格です。
私一人で働いても、子どもとともに生きていける、そう思ったから離婚しました。
それが無いのなら、今の生活続けるしかないですよね。
多分、あなたの悪いところを直すよりも、旦那様がなぜ、そこまでしんどくなっているのかを考え、思いやるほうが先だと思います。
今の状態だと、してあげてるのに、してくれない。なぜ私だけがこんな思いをするの、となっていると思います。
でも、旦那さんはかなりしんどいのではないでしょうか。
いなくても良いとおもうのなら、あなたには父親役と母親、ちゃんとこなせますか?
その辺考えたほうがよいかと思います。
きつくなってすみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。夫のしんどい理由が分からないです・・。やり直すにも、私自身も自分をコントロールし、なるべく夫が疲れていたり、何かしている時は、話しかけないようにしていました。それでも息がつまるならどうしようもないです・・。どっちが正しい、悪いとは本当はないはずだと思います。子供と2人で生きていけますが、子供はパパがいた方がいいと言っていますので、そう思っているうちに私が原因?で即離婚というのもどうかと・・。離婚の話?いろいろ見たのですが父親役は母がするのは難しいらしいです。そもそも父親役を私がしていたらこんな事にはなっていないし・・・。

お礼日時:2003/11/01 22:53

以前の質問を読んできましたが・・・それが、どうして別居まで飛んじゃってるのかわからないのですが・・・会話がないことからどうして別居なのか?補足お願いできますか?


お子さんが中学生ということは結婚12年以上ですよね。ちょっと思ったのですが、旦那さんがあなたを必要としている時、お子さんにかかりきりになりませんでしたか?ここに書かれたお子さんがHサイトを見ていたとか、コンドームを買って学校へってそんなに大事件でしょうか?年頃の子供のやりそうなことですよね。それを旦那さんにどうして欲しいのでしょうか?何となく感じたのですが、旦那さんが家庭に平穏、安らぎを求めているとしたらその程度(言い方が悪いかもしれませんね)でがちゃがちゃやられたら嫌になるかもしれませんね。
とにかく、話が飛んでいるようなので補足お願いします。

この回答への補足

別居~の理由は「私が怒ると怒鳴るから怖いので、夫は何も話せなくなる」から・・ということです。子供の事は大事件!とまでは思いませんが、何で全部子供の事は私に任せきりなんでしょう・・。男の子だから「俺もそういうことあったけど、学校に持って行くのはまずいね~」位、あってもいいのでは?家庭に平穏を・・と思われたようですが、その程度の些細な事も積もり積もれば、そういう種になるのかも・・・。まだ、いろいろ補足がいるかも知れませんが、お願いします。

補足日時:2003/11/01 22:33
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Q1年間完全別居を強制し,無視する妻から,慰謝料はいくら取れますか?(取る方法は?)

●妻と結婚して3年,完全別居になって1年がたちます。1年間もの間,全く「話しもしない」「メールも返さない」「電話は声を聞くとすぐに切る」「家にはチェーンロックして入れない」という状態を続けられました。
●私としては「別れるなら別れる」「やっていくならやっていく」で,しっかり話をして,互いに納得するようにしたいです。
けれども無視されるのでは,連絡の取りようもありません。
●1ヶ月前,ようやく話をすることができました。けれども妻は土壇場になると「氏を変えてバツイチと思われたくない」とか,前とは変わった私を見て「離婚したいのか分からなくなった」といって,やり直す素振りを見せたりなど,どっちつかずな反応をします。
●この時「妻が判を押した離婚届」は持っているので,戸籍上はいつでも紙切れ一枚で離婚は可能です。ですが,1年間ろくに話しもしないで離婚するのは,自分としても釈然としません。
●先日会ってから後は知りませんが,それ以前は浮気した様子はありませんでした。ほんとうに「性格の不一致」と「忙しさ」「自分の気持ちがなくなった」ことを理由に,妻は「やっていけなくなった」と思っているようです。
●今後も,ろくに話もできないのでは気持ちが収まりません。このようなケースの場合,慰謝料を請求してもいくらくらい取れるのでしょうか?また,無視する妻から慰謝料を取ることなどできるのでしょうか?
●慰謝料を取る段取りが分からないので,そのあたりも教えていただきたいです。(裁判を起こして,弁護士料の方が高くつくようなイメージしかないもので…)
●このあたりに詳しい方,ぜひよろしくお願いします。ちなみに,前々から財産も互いに別々に持っているため,財産分与はおこらないと考えた上での慰謝料請求です。

●妻と結婚して3年,完全別居になって1年がたちます。1年間もの間,全く「話しもしない」「メールも返さない」「電話は声を聞くとすぐに切る」「家にはチェーンロックして入れない」という状態を続けられました。
●私としては「別れるなら別れる」「やっていくならやっていく」で,しっかり話をして,互いに納得するようにしたいです。
けれども無視されるのでは,連絡の取りようもありません。
●1ヶ月前,ようやく話をすることができました。けれども妻は土壇場になると「氏を変えてバツイチと思われたくない」...続きを読む

Aベストアンサー

慰謝料に関してですが、難しいのではないでしょうか?

不貞行為や暴力行為があれば可能でしょうが、『無視されている』という精神的苦痛が理由で請求できるのか疑問です。
また、質問を拝見する限り、一方的に奥さんが悪いとは思えません。3年間の結婚生活の中で、質問者も気づいていない奥さんの苦痛もあったのでしょう。
裁判を起しても時間と費用の無駄のような気がします。

ただ納得はできないでしょうから、第三者(親戚や友人)を通して話合いをされてはいかがですか?

そして前向きに、違う出会いを見つけられた方が賢明かと思われます。

参考URL:http://www.rikon-web.com/money/apologize.html

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Qさびしいときは、どうしてますか?

最近、正式に離婚しました。少し前から別居はしていたのですが・・・離婚することは、意義なしだったんです。だけどさびしくてさびしくて・・・別居してから知り合いになった男性がいるのですが、その人も忙しくてなかなか会えない。こんなとき、みなさんならどうやってさびしさを紛らわしているのでしょうか?

Aベストアンサー

30代後半、バツイチ、女性です。

そういえば私も、離婚したばっかりの頃、寂しかったな~って・・・ご質問を読んで思い出しました。

私は結構慢性的に孤独感を感じてる人間なんですけど、離婚直後というのは、それとは全く違う、何ともいえない寂しさがありました。私から離婚の申し立てをしたので、質問者さんと同じく、意に反した離婚というわけではなかったのですが、・・・・いざ離婚が成立すると、言葉で説明しようのない脱力感というか虚無感がありましたね・・・・。私もよく泣きました。(^^;

私の場合は、仕事がない日はよく、街を一人で延々と歩いたり、その辺のベンチに座って、行きかう人をボーっと眺めたり。あと・・・知り合いの人がやってるお店に閉店近くまで、おじゃましたりしてました。5~6人ほどいるスタッフも皆知ってる仲でしたし、私がいると店が明るくなるからと歓迎してもらえたので(会話のボケ役です。笑)、本当にありがたかったです。お店のスタッフやお客さんと談笑したり、お掃除手伝ったり、閉店後、一緒にご飯食べに行って仕事や人生に関するまじめな話をしたり。
最初のうちは、賑やかなところにいればいるほど、家に帰ると落ち込んじゃったりしたんですけど、う~ん、それでも・・・・・いろんな人の人生に触れ、いろんなことを考え、また仕事して、って繰り返すうちに、少しずつ少しずつ、虚無感がなくなっていきました。

今となっては懐かしいです。思い出して、笑顔になれます。そしてその経験があったからこそ、今の私が在るんです。

きっとあなたも、今のあなたを懐かしく思い出せるときがきますよ。今直面してる心の葛藤、寂しさを乗り越えることが全部・・・自分自身への信頼に変わります。大丈夫です。(^-^)

30代後半、バツイチ、女性です。

そういえば私も、離婚したばっかりの頃、寂しかったな~って・・・ご質問を読んで思い出しました。

私は結構慢性的に孤独感を感じてる人間なんですけど、離婚直後というのは、それとは全く違う、何ともいえない寂しさがありました。私から離婚の申し立てをしたので、質問者さんと同じく、意に反した離婚というわけではなかったのですが、・・・・いざ離婚が成立すると、言葉で説明しようのない脱力感というか虚無感がありましたね・・・・。私もよく泣きました。(^^;

...続きを読む

Q離婚をするが、家の名義が夫の場合どのようにすればよいか教えてください。

離婚をすることになり、夫が出て行き、私と子供が住むことになったのですが、住宅ローンの残債がまだあり、家の名義も支払いも夫になっています。残債を一括で支払うこともできませんし、私は無職のため、住宅ローン自体を私(妻)名義で借り換えることもできません。
よって、住宅ローンの名義自体は、今までどおり夫のままにして、夫が慰謝料代わりに支払いをし、ローン完済後に不動産の名義変更をしようと思うのですが、その約束として、財産分与協議書には具体的にどのように記載すればよろしいのでしょうか?
また、ローン完済まで長い期間、不動産の登記上は夫であるため、夫が勝手に処分したりしないように、したとしても無効にできるように公正証書などで対策をとることは可能でしょうか?
もし、可能なのであれば、具体的にどのように記載すればよろしいのでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No.1様の回答にありますように出来ません。
家の名義は夫ならばローンも夫でないといけません。
あくまでも夫が住んで、夫との契約です。
それを個人の離婚問題でかえることはできません。
貴女が無職ならば当然、銀行ローンは組めないでしょうし、最初の保証人の代わりも探さないといけません。
こういったご質問が多いのでいつも不思議なのですが、この質問がどれだけ危険かわかりますか?
貴女がローンを払えない。
夫は慰謝料と養育費といいながら勝手に売却することを想定内としている。
結局、夫のローンをひきつげるのは稼ぎのある妻と別れても信用関係の出来ている夫婦です。
もっといえば信用関係があればこんな公正証書は必要ないし、非道徳的な公正証書を作成することもできません。
貴女が母子家庭でもし病気になって働けなくなった場合も福祉を受けようにも持ち家、夫の名義に住んでいると色々な制約がでますよ。
もし夫と信頼関係が築けるならば夫に相談しましょう。
あくまでも夫婦の話としてのことです。
確実な母子家庭を目指すならば家はもったないでしょうが処分するか夫が住む。
貴女と子供は市町村の運営する市営住宅などに入居(家がある場合は普通は入れません)し、養育費と慰謝料を公正証書に残すことです。
それが一番確実ですよ。

No.1様の回答にありますように出来ません。
家の名義は夫ならばローンも夫でないといけません。
あくまでも夫が住んで、夫との契約です。
それを個人の離婚問題でかえることはできません。
貴女が無職ならば当然、銀行ローンは組めないでしょうし、最初の保証人の代わりも探さないといけません。
こういったご質問が多いのでいつも不思議なのですが、この質問がどれだけ危険かわかりますか?
貴女がローンを払えない。
夫は慰謝料と養育費といいながら勝手に売却することを想定内としている。
結局、夫の...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居後遅すぎた?初の話し合い・・・

40代男です。妻2才下。娘(中3、高2)2人。70代両親。付き合い10年結婚19年目です。
長文ですが・・・宜しくお願い致します。
妻がパート先の妻子持ち男性とラブラブメールのやり取りをしている事に携帯を見て気付き、その後3ヶ月くらい喧嘩し、妻は娘達を置いて出て行ってました。既に8ヶ月経とうとしています。
妻は当時、「こんなメール誰でもやっている!何もやましい事(肉体関係)はしていない!人の携帯を勝手に見た!私を疑った!許せない!」と逆切れされ、まともに謝ってもくれませんでした。
携帯は私の名義なので、利用明細を取り寄せましたところ、そいつと、月に700通以上のメールのやり取り。
それを妻に見せ「こんなにメールを1人の妻子持ち男と四六時中しているのが普通か?誰でもやっている事か?おはよう!チュッ!おやすみ!チュッ!とハートやらキスマークを付けて誰でもしているのか?」と言いましたが「こんなの皆やってる!当たり前!普通!」と聞きませんでした。
結局お互いが譲らず、妻は出て行ってしまいました。

それまでは、本当に夫婦仲も良く、娘達と4人で風呂に入ったりして、とても仲の良い家族だと、私は思っていましたので、とてもそのギャップがショックで耐えられませんでした。

今回妻と別居後初めて、約7ヶ月ぶりにまともな話し合いを昨日しました。私としては、妻に戻って来て欲しい!もう一度やり直して欲しい!
その為には、両親との別居も良いし、何でも受け入れるから。
ただ、私としては、妻の取った行動は、普通でも無いし、誰でもやっている事でも無いし、私の気持ちを裏切ったと言う意味ではやましくないのか?それに対する、謝罪が無いのは何故なんだ?娘達を置いてまで、出て行くと言う行為は何故なんだ?そいつとのメールを見られた事で携帯をへし折ったりした行為は何故なんだ?何故言い訳や釈明もせずに出て行ったのか?
それを説明してくれないと私は先に進めないんだと言ったんですが・・・
妻は「今更何を言っても信じて貰えないし、あの時点で、もう夫婦としてはやり直しが出来ないと思ったから。」とそして、「もし、戻るとしても、母として戻るだけで、妻としては無理!」と言われました。
私は「あのメール事件までは、少なくとも夫婦仲も良く円満だったじゃないか?それが、メールを見られた事で、突然180度変わってしまうと言う気持ちが理解出来ない!それまでの夫婦円満は芝居だったのか?メールさえ見つけなければ、上手く行っていたのか?」と聞いたら「メールを見られた事で今までの不満や不安が爆発した。芝居ではなかったが。メールさえ見なければあのまま円満だったかもね!」と言われました。
しかし、私は「メールは徐々に惹かれあって、四六時中となって来たんだろう?いきなり、毎月何百通もしていた訳では無いだろう?あのままエスカレートして行けば、男女の仲になっていたかも知れ無いのでは?」と言うと妻は「そうなってたかもね・・・」と言われてしまいました。
かなり凹みました。

私は、これからも、もう少し修復に向けて話し合いを重ねて行こうと思っていますが、正直もう駄目なのでしょうか?どう思われますか?ご意見下さい。
長文失礼致しました。

40代男です。妻2才下。娘(中3、高2)2人。70代両親。付き合い10年結婚19年目です。
長文ですが・・・宜しくお願い致します。
妻がパート先の妻子持ち男性とラブラブメールのやり取りをしている事に携帯を見て気付き、その後3ヶ月くらい喧嘩し、妻は娘達を置いて出て行ってました。既に8ヶ月経とうとしています。
妻は当時、「こんなメール誰でもやっている!何もやましい事(肉体関係)はしていない!人の携帯を勝手に見た!私を疑った!許せない!」と逆切れされ、まともに謝ってもくれません...続きを読む

Aベストアンサー

またまた失礼します。
落ち込みから徐々に前向きになっておられるようなので、安心しました。

お父様、難しい方なのですね。夫の父も70代で同じような性格なので大体は分かります。お嬢様たちの前で奥様を罵られたようですが年末にはそのお父様を含めたご家族にメッセージを書かれていることや奥様が年老いた両親を追い出すことなんて出来ないとおっしゃっているあたり、お嬢様や奥様は質問者さまほど難しさを感じていらっしゃらないように思います。お嬢様からみたら自分たちの大好きなお母さんを罵って家を追い出したおじいさま。そのおじいさまに手紙なんて書かれるでしょうか?学校のこともあるでしょうが、この家庭が嫌なら奥様の住まいされているところにいかれるのではないでしょうか?お嬢様はおじい様のことが好きなんだと思います。大切な家族の1人と思っていらっしゃるのでしょう。
ある意味質問者さまの家庭で今回のことを一番冷静に見つめていらっしゃるのはお嬢様かもしれません。自分たちの家はここにしかなくて、家族もこの6人しかいない、と。難しいおじいさまであっても家族。よその男と過剰なまでのメールをしてしまったお母様であっても家族。落ち込んでしまったお父様であっても家族。質問者さまの家庭は家族6人が様々な形で関わりあいながらお互いがなくてはならない存在として生活していらっしゃる感じがするのは私だけでしょうか?今は奥様とは別居中でもまだどこかでつながっている感じがするんですよね。

ご両親とこのまま同居を続けるのがいいのか、別居がいいのか分かりませんがやはりこの舵取りは質問者さまにかかっていると思います。
奥様から「優しいだけじゃ生きていけない」と言われたのでしょう。奥様は質問者さまに『強さ』を求めていらっしゃるのでしょう。

少しずつ落ち込みから脱してきておられるようですので、是非是非頑張ってください!応援しています。

またまた失礼します。
落ち込みから徐々に前向きになっておられるようなので、安心しました。

お父様、難しい方なのですね。夫の父も70代で同じような性格なので大体は分かります。お嬢様たちの前で奥様を罵られたようですが年末にはそのお父様を含めたご家族にメッセージを書かれていることや奥様が年老いた両親を追い出すことなんて出来ないとおっしゃっているあたり、お嬢様や奥様は質問者さまほど難しさを感じていらっしゃらないように思います。お嬢様からみたら自分たちの大好きなお母さんを罵って家を...続きを読む

Q実家へ戻った私に夫から連絡はありません。

初めまして、28歳の専業主婦です。
夫は5歳年上の会社員で、毎日帰宅は深夜になります。
子供はおりません。

私たちは、結婚当初から喧嘩絶えない関係です。
もうすぐ4年目に入りますが、未だに喧嘩が絶えません。
パターンが決まってしまっており、夫が家を飛び出すことが多く、
夫はゲームセンターなどに行き、そのまま実家やカプセルホテルに
泊ってしまい、帰宅しないこともあります。
お金が尽きたり、仕事へ行かねばならなくなると帰宅します。
夫が出ていってしまったとき、電話やメールをしても携帯の電源を
切られてしまうので、探し当て、一緒に帰宅するなどしてきました。

先週末、また喧嘩をしてしまい、夫がまた家を出てしまいました。
携帯に連絡しても出ず、探しましたが、見つかりませんでした。
今までは帰宅を待っていたのですが、今回は待てず、
私自身の気持ちも相当乱れていたので、実家へ帰りました。

夫は自宅で生活しています。(昼間確認しています。)
それからもう4日が経つのですが、夫は一切連絡してきません。
当然、迎えにも来ません。
今まで、喧嘩をしても自分から話しかけたり、
働きかけることは皆無の人だったので、
迎えに来ないかもしれないと予想はしていました。
しかし、連絡を全くしてこないことにはやはり少なからずショックを
受けました。

更に自宅のPCを使えないようにしてから実家へ帰ったのですが、
夫がPCを使っている形跡があり、見なければ良かったのですが、
ネットの履歴を見てしまいました。

そこには、アダルトサイトや出会い系などの履歴がかなりの量残ってい
ました。
帰宅後、夜更かしをし、それらを見ているようなのです。
リビングにあるパソコンなので、普段夫は私の前なので、ニュース位
しかネットをしません。
日頃、仕事で限界だからと帰宅後は食事と入浴以外しかする気に
ならないなどと私の前では心底疲れていると訴えていました。
しかし、帰宅前にゲームセンターに寄っている様子があり、
それが原因でよく喧嘩になっていました。

夫を束縛してしまいがちな理由はこれらです。
結婚直前に夫が風俗へ行き、性病になったこと。
結婚直後、親の急病で夫を一日一人にしたところ、
夫は携帯で出会い系をしたり、過去の女性と連絡を取ったり
したこと。

今回、また夫に嫌悪感を持ってしまう材料を見つけてしまい、
自業自得とはいえ、苦しいです。

夫は自身の気持ちなどを省みて説明したりはせず、何かと今まで
ストレスは仕事と私のせいと言ってきました。

夫と本音で本当の姿で向き合ってこなかったことが急に見え、私は
どうしたらいいでしょうか。

夫を愛していたのかわからなくなってしまいました。
どこまで私自身が我慢すればいいのか加減がわかりません。
そして、結婚後の夫として、どこまで自制してもらえるのか
わかりません。

しかし、風俗もアダルトサイトもゲームセンターも妻にばれぬよう
にしようという誠意をもってくれという希望は持ってはいけない
でしょうか。

勝手に出て行った妻には連絡しないのが当然でしょうか。

アドバイスを頂けますようお願い致します。

初めまして、28歳の専業主婦です。
夫は5歳年上の会社員で、毎日帰宅は深夜になります。
子供はおりません。

私たちは、結婚当初から喧嘩絶えない関係です。
もうすぐ4年目に入りますが、未だに喧嘩が絶えません。
パターンが決まってしまっており、夫が家を飛び出すことが多く、
夫はゲームセンターなどに行き、そのまま実家やカプセルホテルに
泊ってしまい、帰宅しないこともあります。
お金が尽きたり、仕事へ行かねばならなくなると帰宅します。
夫が出ていってしまったとき、電話やメールをして...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げますと、
酷な言い方ですが、お互いに愛情がないのであれば、子供がいないうちに別れた方がよいと思います。
喧嘩し家出を繰り返す・・・。旦那様は、結婚したことにより、自由感を失い、息苦しさを感じていると思います。
あばたが、旦那様と前向きにやっていきたいとお思いなら、
しばらく、距離をとってみてはいかがでしょう? あまりにも近くいるから、離れたくなっているのかもしれません。
もう一つの方策として、お互いのご両親を含めて、冷静に話し合うことだと思います。旦那様が、実家に帰ってるのであれば、相手のご両親はなにかしら感じているでしょうから。

一度きりの人生なので頑張ってください。

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む


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