最近何度かここで恋愛に関して相談させてもらってます。
今、僕はすごく自信なくしてしまいました。

僕は27ですが、未だにつき合った人がいません。彼女いない暦・生まれてからずっとです。
ただ、ネットで知り合った子と何回か、「つき合うかも?」っていう所までいった事はあります。
でも会う前に駄目になったり(最近ここで相談してた子です)、会ってから相手の態度変わってしまった人。はたまた必ず返してくれるという約束で、まんまと総額30万近く騙し取られた人もいます。
ま、それはいいのですが(よくないけど)この歳まで彼女出来ないのって、自分にそんなに魅力ないのかな、最近思うようになりました。

自分で出会いの場に行かない訳でもないんですが、元来の恥ずかしがりやで、合コンとかパーティーと呼ばれるのにも何回か参加しましたがほとんど何も話せずに終わってしまうのです。

何か皆さんに「どうしたら恋人出来るの?」聞いてみたいです。

恋愛ってこんなに難しいのでしょうか?。
僕には恋愛は「縁」ないのかな・・。
「縁」て大事なもんですか?ないとやはりうまくいかないものなんでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

私の嫌いな言葉が、


「なんかない?」「面白い事ないかなー!?」「彼女(彼氏)ほしー!!」です。
そんなもんないわい!と、思うわけです。
恋愛、を探しても、どこにもありません。
恋愛、を、しようとしても、できません。
「好きな人とどうしたら上手くいくんやろう。」
「あの人が好きでつらい」
・・・こういう悩みは、答えこそ出されへんけど、考える余地がありますよね?
恋人は、作るものではありません。
好きな人が現れたら、その人が恋人になるかもしれないという話です。
もしくは、好きになってくれた人が、恋人になる。
合コンに参加したとして、まあ、自分の触手はが動かないなら、話する必要もないでしょう。
自分が、勇気を出しても話してみたい相手、もしくは少しでも興味を持った相手ができたら、
そこはひとつ、がんばってみたらどうでしょう。
別に「恋愛」しようと思わないで、その人がどんな人間で、自分にとって、どんな存在になってほしいのか。
相手を知ることが、出会いから発展する唯一の手段です。
自分がなにもしてないのに、恋愛だけが転がりこんでくる、てことは皆無に等しいですよね?
自分の興味のあるハタケで、何かほかの事に熱中していると、案外近くに人は集まります。
そこで出会う人たちは、もちろん世界も近いものがあるし、話もあう。
その中に、もしかしたら、長い時をかけ、またはスグにでも、恋愛感情が湧く相手が現れるかもしれない。
大事なのは、自分が1人で立つ努力をする事です。
そこにそれを支えたい人、一緒に歩きたい人、いろんな人が現れます。
闇雲に出会いを求めても、闇雲に相手を恋愛の枠に当てはめようとしても、
それはその出会いを、まったく何もなかった事にしてしまう可能性があります。
友達になってもいいじゃないですか。その後、なにがあるかもわからないし。
恋愛の縁。
それは自分で作るんですよ?
ちなみに・・・、どんな女性でも、相手が「恋愛するぞー!!」てがつがつしているように見えたら、
あ、嫌やな、て、思います。
見せてないつもりでも、あ、この人、恋愛がしたいんやわ、て思ったら、
自分じゃなくてもええやんか、て思います。
自分を見て欲しいじゃないですか。取り合えずは。
そして自分も、恋愛以外の相手の面をみてみたい。
相手に興味を持てへんかったら、次がないですからね。
長くなりましたが、がんばってください。
自分に自信を持ってください。そのほうが魅力的です!!
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この回答へのお礼

bowさんご意見ありがとう。

たしかにそうですね。同じ趣味とか価値観が似てるとか、そういう共通点ないとやはり彼女って出来ないのかな。

「恋は無理にするもんじゃない」って言うのも何か解る気がしました。
僕は女性を見るとやはり恋愛対象としてしかみれないのが駄目なようです。まずは友達になれたらいいな、って思えるように考え方替えていこうと思います。
今は自分のやるべき事、そして趣味などに没頭しようと思います。
いい出会いある事信じて!

どうもありがとう。

お礼日時:2001/04/29 17:58

私は某自動車関係に派遣で勤めているものです。

お察しかもしれませんが、男性社員の比率は非常に大きい。故に独身者も多いです。派遣の女性は(嫌な言いかたかもしれませんが)、選択の幅も受けいれられる率も大きいです。逆に男性は難しい立場にあります。積極的な男性は確かに受けいれられがちですが、唯一ちやほやしてこなかった、という理由で消極的な男性(32歳)積極的にアプローチした同僚(23歳)もいます。人の好みは千差万別です。そういう意味では、女性が多い職場の人は縁があるって考えれると思います。実際私がいたオフィスでは普段はシャイで寡黙でも仕事はきっちりする人、まじめで気が優しい人などいて、彼女がずっといない人もいます。でも彼の本質を知ってたら絶対つきあいたいって思う人はいっぱいいるんだろうな、ってしみじみ思います。ただ合コンとかではそういう魅力って出しづらいですよね。サークルとか、趣味のつながりをもつのがカギかもしれません。
ところでうちの兄は齢30になって初めて彼女らしき人物を家に連れてきました。去年は半ば自嘲ぎみに、もうあきらめたなどと言ってましたが、歳は関係ないと思いますよ。ちなみに白髪も関係ありません。男の人は若さじゃないから。男性も女性に若さ以外のものをもーっと見てくれればいいのにね。仕方ないのかな...
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この回答へのお礼

shibako74さん、ご意見ありがとう。
やっぱり中身というか、気が合う(趣味とか)人じゃないと駄目なんですね。

ただね、合コンとかっていうのはその場の短い時間でしか相手判断するしかないじゃないですか。だから僕みたいに白髪まじりで、おまけに恥ずかしがりやな人はすごく不利なのかも知れないです。(^^;ゞ

ま、人の内面(性格とか)を知っていくのって、やっぱり長く、その人と関われるような環境にないと難しいのかも知れませんね。いい縁ありますように・・・。

お礼日時:2001/05/07 02:43

tinetです。

こんにちは。
僕は、22歳でいない歴も同じです。
まず、arcadia0725さんは、恥かしがりやっと言うことは上がり症って言うことですよね?
それなんです!それが一番恋愛に支障を来す原因なんです!!

周りのもてない人間を見てください。大抵は上がり症なんです。外見が極端に悪いと言う人もいますが。
って言うか僕も重度の上がり症でした。女の子が近くに寄るだけで、油の切れた
ロボットみたいにカチカチになってましたね。
最近年取ったせいか、症状がだいぶ軽くなってきましたが。
でも上がり症だと何故もてないか?それはやはりそのぎごちない態度だと思います。

例えば、女の人と話す時に恥かしくて、目を見て喋れないとか声が小さくなってしまうとか、
そう言うのありません?やはり、女の人は上がり症の人間に魅力を感じてくれないのが現実なんですよ。
あと、これはあくまで僕の例なんですけど、女の子から自分がどう見られているのか、と言うことを
意識し過ぎてしまうんです。僕の場合ファッションセンスに対してのコンプレックスがあります。
それは確かに魅力ないことです、ただし、そのファッションセンスの無さに魅力が無いのではなく
ファッションセンスにコンプレックスを持っている自分に魅力が無いんです!

要は、その本人がカッコ良かろうと悪かろうと、堂々としているやつはもてます!
周りのもててる奴を思いうけベてみてください。皆堂々としてるし、自分に自信持っていて
ハッキリしていて、何でも前向きに考えれる奴ばかりです。上がり症なんて奴は絶対いないはずです。

高校生の時、僕の友達にこう言う奴がいました。
顔でかい、背低い、ダサイ、ギャグうけない、性格悪い、運動神経悪いと言うか動きが気持悪い、
肌の色も黒くてそれは綺麗な黒ではなくなんか醤油で煮込んだみたいな感じのきったない色でしたね。
外見的にはドラえもん実写版みたいな奴でしたね。
あと頭も悪いです。

それだけの悪条件兼ね備えながらも、そいつには彼女出来ました。
納得行きませんでした。何かの間違いだと思いました。
僕は、何故そいつに彼女が出来たのか、追求をしてみました。

そいつの動作に言動にありとあらゆる事を観察しました。
そしてあることに気ずいたんです。それは何か・・・
そうです・・・そいつは何も気にしないんです・・・
自分の見た目の悪さを屁とも思っていないんです!
要は自然なんだと思います。
ある意味完全な勘違いです。しかしそれがそいつには吉と出たんです!
だから一緒にいて安心できると言うか、そこに魅力があるんじゃないですかね。

それと、arcadia0725さんは確かに優しい人なんだと思います。
しかし、メル友に30万も貸すなんてのは失礼ですけどちょっと変です。
優しさというのもあまり度が過ぎてしまうと気持ち悪いだけです。
相手を思う気持は分かるんですが、もう少し加減した方が良いんじゃないですかね。

まず今後の課題は、僕にも言えていることですけど、女と言うものが遠い存在に感じません?
それを無くすことじゃないですかね。綺麗ごとばかり言っていてもダメです。
まずはその調子で合コンでも何でもやっていって、失敗を踏み台にして
女に慣れていくべきだと思います。

接することによって上がり症も少しずつ軽くなってくるんじゃないですかね。
上がり症さえ克服すればこっちのものですよ。
って言うか上がり症ですよねぇ?
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この回答へのお礼

tinetさん、どうもありがとう。
だまし取られたお金の件ですが、
「メル友」としてではなくて、つき合う事になってたから貸してあげたんです。好きになった人が苦しんでいたら助けてあげたくなるもんでしょ?・・・ただ、会ったのも一回だけの相手を全面的に信用してしまった僕がやはり悪いんですがね(^^;ゞ
それと思ったのは、本当に好きな人にはそういうお願いってしないものだなと思いました。
まだまだ、アマちゃんです(^^;ゞ

出会いって、やっぱり見つけないと駄目なのかな~?
女の人と話する、接してみる、
たしかに経験を積むのって大事だとは思いました。

お礼日時:2001/05/03 05:30

唐突に「何に自信を持っていたのか?」と云う事を訊きたいです。



自分は「自分って何?」と云う事を念頭に行動するよう心掛けています。
自身のセンチメンタリズムは他人が知る必要はないと考えているからです。

自分自身のベクトルを見据え、自分自身のスタンスで行動し、自分自身の流儀を貫く。
他人の目ばかりを気にしていては、出来る事も半分以下になってしまうように思います。

あなた自身の良さは、誰よりもあなた自身が知っているはずです。
知らないのであれば、それを探求すべきでしょう。
そして、自分は何をしたいのか?について真剣に取り組むべきでしょう。
他に求めるのではなく、内面に目を向ける事で見える事も少なくありません。

人生は一度っきり。笑って過ごすも一生。泣いて過ごすも一生。
あなたがどちらを選択するのか、と云うだけの事。

for your pleasure, godspeed...
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この回答へのお礼

vincentさん、ご意見ありがとう。
「何に自信を持っていたのか」というのは、「こんな僕でもいつかは恋愛出来る」っていう言わば、根拠のない自惚れですね。
すぐ下の方のアドバイスのお礼で言わせてもらったように、僕が自慢じゃないけれど、自分の好きな部分は「優しさ」だと思います。だからその部分を活かせれるように毎日生きていければなって思ってます。

とにかく前向きに頑張ってみます。

どうもありがとう。

お礼日時:2001/05/01 03:28

人は相手の言葉や行動、素振り、表情、見かけ、で相手に惹かれたりします。

貴方の場合は内向的な分、自分の良さを相手に分からせるのに随分と時間がかかってしまうタイプだと思います。かといって、会話術をならったり、いい服を気取ってもごまかしでしかありません。出会いは確かに縁が関係あるかもしれません。ただしそれは否定出来ないという事です。
色々な出会いの方法にチャレンジする事は言いと思いますが、どうも貴方は”好かれる”と言うことばかりに固執し過ぎていて貴方が”好き”という事をわすれているんじゃないでしょうか。先ほどいいましたが貴方の良さを分かるのには時間がかかりそうです。
好かれるを求めていたのでは、まずそんな出会いは難しいでしょう。貴方が周りで好きだと言える人に自分から告白すべきです。でも焦りすぎて、ちょっといい感じだからなんて告白してもダメです。最初は我慢して友人としての関係からいった方が貴方には向いている。縁だからこそ、あせってはだめだと思いますよ。
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この回答へのお礼

kurioneさん、どうもご意見ありがとう。
「自分の良さを解ってもらうのに時間がかかる」
たしかにそういう部分あるかも知れませんね。
自分で言うのは何か高慢みたいで嫌なのですが、
僕の一番の自負している部分は「優しさ」だと思うのです。
でもそういうのって見た目の「かっこいい」とかと違って
ある程度接した人じゃないと中々解って貰えないですよね。
(別に親しくなったから親切にするって事でもないんですが、「お節介」と取られる事あって中々難しいです(^^;ゞ

ま、それとは別に「焦り」っていうのは僕の永遠の課題なんで気をつけたいと思います。
どうもありがとう。

お礼日時:2001/05/01 03:20

 1日1日をよりよく生きていれば何とかなると言うことです。

下手に女性の気を引こうと行動しても、失敗するのがおちです。時間とお金の無駄になると思います。それよりも、明日を信じて、今日よりも明日と成長していくような生き方をする事です。こんな生き方をしている奴は今の世の中あまりいないので、目立つ存在になり、ある一部の女性から注目されるようになる。そうすれば、恋人が出来る様になると思います。
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この回答へのお礼

virulenceさんご意見ありがとう。
「ポジテェブ」に生きろ!って事ですね(笑)

マイナス思考では落ち込むばかりだから、
やはり前向いていった方がいいんですね。

頑張ってみます。
どうもありがとう。

お礼日時:2001/04/30 03:09

ちょっと本題とずれますが、


世の中には、アニメもテレビゲームも好きな女もいっぱいいます。
(私も周りにもいました)

やっぱりオタクというイメージで見られると思っているから
恥ずかしいのかもしれませんが、
趣味は趣味なのですから堂々としてください。

ちなみに私は、だんなよりも機械物が大好きで、
だんなよりも競馬が大好きで(最近ちょっと足が遠のいていますが)
ディズニーランドよりもヨドバシカメラ(新宿西口のパソコンショップ)
の方が興奮するというたちです。

まあ、だんなもそれにかなり合わせてくれたというのがあるから結婚したのですけどね。
(別に無理矢理ではなく自然に)

世の中にはこういう女はいるし、
こういう女は逆に、ファッションとかそういうのが好きな男の人だと合わないのです。

だから、趣味があって、楽しい時間が共有できる女の子は絶対いると思いますよ。

付き合いってこの人といて楽しいと思えることがまず第一条件です。
ネットのメール交換でも、最初そういう趣味の話題を交換し合っているうちに
自然と会おうという空気になって会う方が可能性高いのではないでしょうか。
会ってからも共通の話題があるから話が弾みますし。

最後に、私たちはチャットからのネット婚です。

焦らず、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

SSSSSSSSさんご意見ありがとう。

やはりおられるんですね。ネットで知り合ってご結婚までされた方って(^-^)
ただ今までの僕にはネットでの出会い(恋愛面では)、いい縁はなかったよです(笑)
ま、ネットも含めていろんな出会いを経験してそこで同じ趣味の方と出会えたらいいなと思います。(恋人云々ではなくてとりあえずは趣味の友達作っていこうと思います)

どうもありがとう。

お礼日時:2001/04/30 03:04

27さいになって一人とも付き合った経験が無いと言うことですが、あなたは本当に好きな人はいるのでしょうか。

ただ単に女性と付き合いたいのでは?     ちょっときついことを言ってしまってごめんね。結局みんなが付き合っているからと、焦らないで本当にこの人だと思える人に出会ってからでも遅くないと私は思います。それに恋愛ばかりに気をとられないでリラックスしていった方がいいよ。  
がんばれ
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この回答へのお礼

cyamiさんご意見ありがとう。
「単に女性とつき合いたいだけ・・・」
それもあったのかも知れません。
周りの友達が2人も続けて結婚するのを聞いて。
それに寂しかったし、誰かに甘えたかったし癒してほしと思ったのかも知れないです。

でも僕は無理に好きになったりはしなかったです。
「この人だ」と思った人とは真剣におつき合いしたいなと思う方ですから。
でも駄目になった人をしつこく思い続けたりする事でかなり神経使いすぎた自分に最近気が付きました。
(僕は昔から白髪が多い方なのですが母親に「最近白髪増えてない?」と言われてガクゼンとしました。あまりの多さに・・。)
神経質だから仕方ないんですけどね(^^;ゞ

でも前向きに頑張ってみます

どうもありがとう。

お礼日時:2001/04/30 02:44

恋愛は簡単です、人を好きになるだけが条件なのですから


人間の縁はとても大事なものですよ
それが恋愛では無くても大事にしなくてはいけません
少し恋愛に拘りすぎていないですか?
恋愛は全て自然の流れなんですよ
ネットでの出会いも合コンでの出会いも
全て自然な出会いなんです
その出会いを自分がモノにするかしないかの見極めが
出来ていないだけです
失敗を恐れては今のまま状況が変わる事は無いでしょう
自分に何が足りないか良く自己判断して下さい
足りないモノを補っていけば素敵な恋愛が出来ますよ
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この回答へのお礼

shonanboyさん、ご意見ありがとう。

自分に足りないものって何か考えてみました。
「自分に対する自信・焦りすぎの気持ち・相手を思いやる心(自分勝手な考えをやめる)・もう少し明るさ・異性と話す事に慣れる・・・」他にも一杯ありそうです(笑)

でもこれらひとつひとつを改善していけるように頑張ってみるつもりです。

どうもありがとう。

お礼日時:2001/04/30 02:54

ぶっちゃけた話し恋愛は戦いです!(笑)


全国でおよそ1000万人の男があまっていると言われるこの時代(嘘です)
何もしなくてもポンポン彼女ができるうらやましい人は一握りの人種です。
みんな何かしら自分をアピールし、成功をおさめているというわけです。
そこはきれい事だけで片付けられるほど甘い世界ではありません。
「オレ髭のばしっぱなしだけど、気にしないワイルドなタイプだから
いいや。はやってたしな。」じゃダメです。
髭を伸ばしてる奴の中には毎週コツコツと手入れをしているにもかかわらず、「オレあんま気にしないタイプだしなー」なんていってる奴もいるのです!
・・・ですので恥ずかしがってたりしようものなら戦争にまけます。
もちろんそういう人が好きな子もいますけど。
どうしても恥ずかしいなら、合コン行ったら何を話したらいいかとか事前に考えておくべきです。

「恋人とは何もしなくてもいっしょにいるだけでいい」
あくまで理想です。
一緒にいて楽しい方がいいに決まってます。
チャンスを逃してはいけません。
例え5分しかあわなくても、そのために徹夜で、そのコを楽しませるには
何したらいいかとか考える。そのぐらいの意気込みを持てば、チャンスが
来たとき逃さずに済む可能性が増えるかもしれないのです。
大丈夫です。がんばりましょう。
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この回答へのお礼

恋人=「何もせずに一緒にいるだけでいい存在」
たしかにそれって理想ですよね、またそうあるべきなんでしょうね。
というか、そうなっていくのかな?長くつき合っていけば(笑)

何時きてもいいようにチャンスを逃さないように気をつけて頑張ります。

sutyuさん、ご意見どうもありがとう。

お礼日時:2001/04/30 02:33

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Q最近のこと 僕と好きな人は両思いです。が、最近話す時が少なくて僕の友達と仲良くしてます。久々に鬼ごっ

最近のこと
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Aベストアンサー

豆二郎さんの悪口を言っている
友達は本当に友達なんですかね??

あくまでもこれは
僕の考えなんですけど
悪口を言っている友達は
友達じゃないと思います・・・
そんな人に自分の好きな人を
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話しかけれないかもしれないですが
勇気をもって話しかけてみては
どうですか??

相手も豆二郎さんの事好きなら
きっと喜んでくれると
思いますよ??

よく言うじゃないですか
行動した後悔より
行動しなかったときの
後悔の方が大きいって。

だから頑張って下さい。

長くなってごめんなさい。

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ここ数年同じ恋愛パターンになってます。

出会って彼らはすごく積極的でした。
私は出会ったばかりで相手のこともよく知らないしで彼らの誘いにもノリが悪かったと思います。
ですが彼らと付き合いが長くなるうち、私はだんだんと惹かれていき、私からメール、電話や誘っても反応がいまいち、「なんかおかしいなあ?」と思うと風の噂ですでに彼らには彼女がいる。
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恋愛したい、彼氏がほしいと思うなら、
タイミングを逃さないように、早めに行動したほうが良いと思います。
「好き!」とまでいかなくても、少しいいかも?とか、
少しでも気になる、興味がもてる相手には
こまめに連絡を取るなり、デートしてみるなり、何かしら行動してみてはいかがでしょうか?

出会いそのものがないわけではないようですので
今後もチャンスはありますよ!

Q恋愛運と縁など。

自分は過去、2回、恋人が出来るチャンスがあったのに、それぞれ、ある人間にもの凄い邪魔をされて結局、結ばれませんというか成就しませんでした(--#)(手に負えない邪魔でした、踏み潰されたようなもんです・・・思い出すとはらわた煮え繰り返りますね)。これはその女性達と縁が無いから、邪魔でご破算になったんでしょうか?縁があれば、邪魔されない、もしくは邪魔されても成就するもんなんでしょうか?

Aベストアンサー

その「邪魔」というものがどんなものなのか分かりませんが、相性も確かに重要ですがタイミングとかお互いの都合(予定)とか、「縁」と呼ばれるものも相当重要だと思いますよ。自分もそれを実感してます。

相手(自分)が1番会いたい時に会えないとか、たまたま付き合ってる人がいる時に出逢ってしまって何も感じないとか。それもタイミングですよね?

そういうのもひっくるめた「出逢うタイミング=縁」で、重要なんじゃないかなぁと思うんですが、どうでしょうか?

Q恋愛の運と縁とタイミングについて

自分は過去、2回、恋人が出来るチャンスがあったのに、それぞれ、ある人間にもの凄い邪魔をされて結局、結ばれませんというか成就しませんでした(--#)(手に負えない邪魔でした、踏み潰されたようなもんです・・・思い出すとはらわた煮え繰り返りますね)。これはその女性達と縁が無いから、邪魔でご破算になったんでしょうか?縁があれば、邪魔されない、もしくは邪魔されても成就するもんなんでしょうか?でも、ずっと居ないので、そもそも自分に恋愛運自体が無い気がするんですけど、どうなんでしょうか?ここ数年、出会い自体が無いので淋しいんですが・・・。 あと自分はタイミングが凄く悪い気もします。タイミングの重要性は分りますが、こればっかりどうしていいか分らないですしね。途方にくれてます。

Aベストアンサー

結ばれなかったのはやはり縁がなかったんだと思います。
それもこれも全て過去の事。今さら結論出してもしょうがないので
これから先、タイミングが来たと思ったら逃さない努力をするべきです。

私も散々タイミングの悪さでチャンスを逃してきたので、気持ちわかりますが
その経験があったから、今の彼は絶妙なタイミングでゲットできたと思ってます。

それから、「出会いがない」と口にするのはやめましょうよ。
同じ恋人がいないのでも、しょっちゅう「出会いがない」と言ってる人間と
趣味や幅広い交友関係の中でいつも出会いに囲まれてる人間は見た目から違います。
出会いがないなら「独り身のうちにアレもコレもできる!」と、良い方に考えて
誰かと出会った時の為の自分磨きをするいいチャンスだと思いますよ。

Q恋愛・女性にまったく縁がない

23歳(もうすぐ24)男、童貞。顔普通。体型普通。服装気を使うほう。もうすぐ社会人。
まったく女性というものに縁がありません。まさしくもてない人生まっしぐらです。もうこのまま誰とも恋愛をできないままおわってしまうんじゃないか、というくらいです。
でも一回彼女ができたことがあります。でもすぐ振られました。どうやらキープにされたみたいです。最後は酷い別れ方をしました。
その彼女含めて私は女性に好きと言われたり、本当に愛されたことがありません。
むしろ反対です。女性が絡むといつも回りの男性とも不仲になったりします。
粋な女性ができてこちらが声をかけたり積極的になるも、一向に女性が私のことをいいと思ってくれません。100%の確立でシカト、冷たくされます。どうして?というくらいです。誰も振り向いてくれません。私の周りは振られることもありますが、もう20年も生きてればそれなりに恋愛は成就していますし、いい話をききます。私はいつも振られた話ばかりです。高校からの友達にもそう言われます。いつになっても同じことを言っていると。どうしても女性にもてないことが肌で実感できます。
清潔にしてるし、にきびも治したし。一般的に言われるような最低限のことはしています。それでもダメです。まずアタックしても女性が私に興味をもってくれないことがすべてです。興味をもたれない限り、アタックしても先に進めません。
人生諦め気味です。自分になんの非があってここまで女性に冷たくされるか意味不明です。どんなに努力しても失敗ばかりです。

私にどうしたら女性との縁を獲得できますか?

23歳(もうすぐ24)男、童貞。顔普通。体型普通。服装気を使うほう。もうすぐ社会人。
まったく女性というものに縁がありません。まさしくもてない人生まっしぐらです。もうこのまま誰とも恋愛をできないままおわってしまうんじゃないか、というくらいです。
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その彼女含めて私は女性に好きと言われたり、本当に愛されたことがありません。
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Aベストアンサー

いつも思うのですが、もてない男性というのは、まったく女性にアプローチができないか、常に「一発逆転ホームラン」を狙っているかどちらかのような気がします。

質問者さんは後者じゃないかと思うのですが、
イメージとしては、女の子が5人いたら、勝算も何もなく、その中で一番可愛い子にまっしぐらに向かっていくような感じです。
「運命があれば、愛し合えるだろ!」みたいな感覚で。

年を取れば取るほど、この傾向は顕著になっていうような気がします。

でも、大人になれば、多少は戦略というものが必要です。マンガじゃないんだから、これまでもてなかった人が、いきなりもてる子に好かれるという展開自体、ふつうはありえないのです。

まず、女性に敬遠されてしまうのは、おそらくコミュニケーション能力の不足が原因でしょうが、この原因は「はい、そうですか」と直せるものではありません。

とりあえず、誰でもいいから女性とつき合って、コミュニケーション能力を磨くのが、理想の女の子とつき合うためのステップになると思います。


女の子は、すごくもてる子じゃない限り、はじめてつき合う異性をあんまり選ばないことも多いです。
「ま、いっか」程度でつき合います。そこまで贅沢言って選べませんからね。
(でもそういう素振りを相手に見せませんけど)
でもそれでいろいろ勉強して、人を愛するってことを学び、恋愛力を高めたり、本当に自分に合う相手っていうのを見抜く目を養ったりするわけです。

もてる男の子も、よくよく聞くとはじめは「とりあえず」でつき合ったりしていますよ。

質問者さんの場合も、現在の自分の市場価値を冷静にふまえ、とりあえずは「顔を見るのもイヤ!」と思うほどではないけど、興味があまり持てないくらいの「もてない女子」を見つけ、その子に一生懸命アプローチしてみることをおすすめします。

「とりあえず」でも女子とつき合ううち、質問者さんの「女性から見た魅力」が上がっていくことは断言できます。

いつも思うのですが、もてない男性というのは、まったく女性にアプローチができないか、常に「一発逆転ホームラン」を狙っているかどちらかのような気がします。

質問者さんは後者じゃないかと思うのですが、
イメージとしては、女の子が5人いたら、勝算も何もなく、その中で一番可愛い子にまっしぐらに向かっていくような感じです。
「運命があれば、愛し合えるだろ!」みたいな感覚で。

年を取れば取るほど、この傾向は顕著になっていうような気がします。

でも、大人になれば、多少は戦略というもの...続きを読む


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