忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

現在、僕は高2です。
女友達とは小学生の頃からの付き合いで、かれこれ10年程になります。
家も近く登下校を一緒にすることも多く、クラスも一緒。そこそこ仲は良かったのですが、中学校進学に際、別々の中学に進むことになり疎遠になってしまいました。

その後、中学に進学し毎日会っていた女友達と離れて過ごすうちに初めて自分の恋心に気付いたのですが、その頃は女友達の連絡先も知らず、またなかなか会う機会にも恵まれず、そのまま数年過ごすウチにその気持ちも薄れていったのでしょうか。その女友達のことは次第に気にならなくなっていきました。

しかし、二か月ほど前、同窓会でその女友達と久々に再会。
そこで話すうちにだんだんと昔の気持ちを思い出し、またその子のことを好きになってしまいました。
どうやら話を聞くと、女友達の学校は僕の学校から近いらしく彼女に「一緒に登校しないか」と誘われたりしたのですが、僕の登校時間の方が早く断ってしまいました。
脈ありかな、とも思ったのですがメールしてみるとレスポンスは遅く、あまり脈があるようには感じられません。

成功するにしろ、しないにしろ、どうにも毎日その子の事を考えてしまうので断られるのも覚悟のうちで告白して振り切りたいのですが、一緒に遊びに行く間柄でもなく、また長い付き合いの友人という事もあり告白するタイミングが掴めません。どのようにしたらいいでしょうか。

アドバイス宜しくお願いします。

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A 回答 (4件)

告白は最後の形でしょ?


大切なのは。
伝える「まで」の積み重ね。
2ヶ月ほど前に再会出来た。
そこから彼女への新しい気持ちの「萌芽」を発見できた。
それはそれで大切にして良いんだよ。
ただ、今の二人の足元が充実しているか?といえば。
特別親密なコミュニケーションがある訳でもない、
プライベートで会えている訳でもない、
盛り上がれている訳でもない、
明らかに昔の友達時代とは「違う」なと感じさせるお互いを
伝え合えている訳でもない。
告白の「前」に。
実はやる事が沢山あるんだよね?
貴方の告白への動き方って。
何となく中身も「出来ている」前提で動いているじゃない?
特別になってくださいと伝える貴方がいる。
でも、二人の間に何か特別なものが育っている?
長い付き合い~という部分は恋愛とは別の特別さでしょ?
貴方は相手への「好き」に気が付いたと。
ただそれだけで動こうとしているんだよ。
それではおそらく上手くいかない。
何故なら貴方の変化は特に伝わっていないから。
彼女にとっては。
貴方は今でも昔馴染みの域を出ていないから。
貴方も実は分かっている事。
タイミングの問題ではないんだよね?
急いでも仕方が無いんじゃない?
告白のタイミングは「一つ」だよ。
それは「明らか」に今の僕と彼女は。
以前の何となくの友達関係ではなくて、
17歳の、「今」の二人としての親密さがあって、
「お互い」に興味を持って向き合えていて、
コミュニケーションが心地良く積み重ねていけているな、と。
相手「から」も僕を感じたい気持ちが伝わってくるなと。
そう感じられた時が「告白」のタイミング。
今の貴方は。
ただ頭の中でシミュレートしているだけ。
現実の二人して「動いていない」んだよね?
それなのに、大きな形、大きな結果から入っていこうとする矛盾。
冷静になれば分かるんじゃない?
相手あってこその恋愛関係だよ?
貴方の準備万端が全てでは無いんだから。
折角気になり始めたなら。
大切にすれば良いじゃない?
まだ再会して60日だよ?
これから丁寧に「今」の二人としての足元を創っていけば良いじゃない?
何で急ぐ?
何で焦る?
好きになった「から」、じゃあ告白というのは「中身」が無い。「間」が無い。
大切なのは二人の「中身」。
先ずはお互いにもっと仲良くなる事。
今の関係はそれさえ微妙でしょ?
告白したい気持ちがあるからこそ。
告白できるな、という所まで辿り着かないと。
ふんわりと良い結果だけを描いて、エイッと動いても無理。
「中身」を大切に。
「プロセス」を大切にね☆
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
目が覚めました。どうなるかは分かりませんが,中身とプロセスを大切にしたいと思います。

お礼日時:2011/09/05 18:33

> 僕は高2です。


  >女友達とは小学生の頃からの付き合いで、かれこれ10年程になります。

 高校生で告白。

告白とは何ですか? 単に好きですと言うのであればあなたが心の中に
秘めていれば良いだけの話です。

 しかしあえて告白したいというのですからあなたは彼女に見返りを
期待しているのでしょう。
つまり彼女もあなたを好きになってほしい,そして付き合ってほしいと
考えているのだと思います。
 
 高校生では彼女を幸せにすることは出来ません。
 幸せにする事は出来ないけど、不幸にすることはできます。

 彼女にとっては勝ちのない試合をするようなものです。
 
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今のまま告白してしまうのは


ただの独りよがりですよ。
 
その人が好きなのでは無くて、
その人が好きな自分が好きになっている。
 
誰かを好きになるということは
その矛盾点を超えてゆくものだと思います。
 
何が大切なのか、その人のどこが好きなのか、
もう一度見つめ直して、
その人にとって、そしてご自身にとって、
どういった行動をしてゆくことが、
二人にとって最良なのか、
それが本当の人を「好き」になるということだと思います。
 
 
さて具体的な行動ですが、
まずは少し無理してでも、その登校時間を合わせてみる
というところからスタートではないでしょうか?
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告白はすることに決めたならメールは単に遅いだけかもしれないので、まずはあうことですね



チャンスはまず、この日はあんまり早くなくていいから一緒に登校しない?と誘ってみては?

そこで登校しながら、そう言えば みたいな感じで遊びに誘うとか

誘いに乗りやすい感じの所に誘った方がいいです

まあなんでもいいですが、なるべく彼女のすきそうな事や所で

あと登校の別れ際、遊びの誘いがオッケーでもノーでも、また一緒に行けそうな日は行こうねーと別れてみる事

遊びに誘えたら、デート中にタイミング身はからって告白が一番いいとおもいますよ(*^-^)b
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Q長年の男女の友情から、恋愛に変われるのでしょうか。

現在独身28歳の会社員です。
今大学から10年間の同い年の女友達がいます。
ずっとお互い別々の恋愛もしてきましたし、相談もお互いし合える仲です。
今も二人でご飯食べたり、一緒に出掛けたりしています。

最近その子に友達としてでなく、恋人として付き合いたいと思い始めました。
私は一度だけ19歳だった彼女に告白しています。その時は彼女に彼氏がいてふられました。
それからずっと友達関係を続けてきましたが、また恋をしてしまったのだと思います。
彼女は今彼氏がいませんが、片思いな人がいることを相談に受けます。以前なら応援できたのですが、最近はどこか素直にできません。

相談としては、私はどうしたらいいのでしょうか。
結果はどうあれ告白することで後悔しないことを選ぶべきか、このまま崩さず続けてきた友達関係を続けていくべきか。
正直告白しても駄目だと思ってます。お互いに知り過ぎてますし、今さら向こうは、私を男としても見れないと思うからです。告白したことで何か崩れてしまうのも怖いです。
けど、今逃すと彼女の年齢的にも結婚までいってしまいそうで。。。。

すみませんが、似たような経験からのアドバイス、女性の立場からのアドバイスなど宜しくお願いします。

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Aベストアンサー

こんにちは。はじめまして。同じような境遇なのでご参考になればと思います。

私は女性ですが、wootan0607さんと年齢も同じくらいで、学生の時から10年以上の異性の親友が2人居ます。
学生の時はみんな一人暮らしだったのでほぼ彼らと毎日一緒に居ました。社会人になってからもかなりのペースで会っています。
仮にA君とB君ということにしますが、
A君には昔告白されましたが、もう相当仲がよいので、付き合うかどうか考える前に「この人とやっていかるか」と考えました。その時はもう年も20代半ばだったので。
彼とは一緒にいてとても楽しいのですが、どうも一緒に居ても安心できず、気持ちは嬉しかったのですが恋人にはなりませんでした。
でももし付き合ってたらそれはそれでうまくいったかもとは思います。彼氏としてどう接してくれるのか知らないまま断ったのは良くなかったとも思います。彼の押しが弱かったので、「彼女欲しいから身近な私を狙ってるのか?」と無駄な事を思ってしまったので。
女性の立場からして、好きという気持ちをほのめかすのではなく、しっかり伝える事がまず重要かと思います。
そしてしっかり押す事です(笑)なんとなく仲いいからつきあうという容易い気持ちではないという事を伝えてください。
その後彼が結婚したので相当こたえました。後悔はないですが。今でも仲はいいです。

B君とは今まで何も起こりませんでしたが、まわりが結婚しはじめたことで、「B君もそのうち遠くへ行ってしまうのかな」と考えるようになりました。そこで私は彼が居なくなったら困る(精神的に)と初めて思いました。ものすごい依存していたので。
他の友達が結婚して遊んでくれなくなったからではなく、彼一人居なくなったらどれだけショックか考えるようになりました。
ただこれだけ大事な人だと、もう好きなのかどうなのかよくわかりません。好きなのかわからないけど一生一緒に居たいとも思います。
今このタイミングでwootan0607さんのような気持ちを彼が持っているとしたらとても嬉しいです。

wootan0607さんのおっしゃる、
『正直告白しても駄目だと思ってます。お互いに知り過ぎてますし、今さら向こうは、私を男としても見れないと思うからです。告白したことで何か崩れてしまうのも怖いです。けど、今逃すと彼女の年齢的にも結婚までいってしまいそうで。。。。』
という気持ちはよくわかります。ただ男として見てもらうのは付き合った後でもいいかと。私なら、そうやって言ってもらえると気持ちが楽です。「付き合ってみない?だんだん男として見てくれればいいから。」みたいな。
私もそう言ってみようかな、みたいな。
もしかしたらこれからいい関係が築けるかもしれないのに、このまま何もせず相手が結婚してしまったら、自分は彼女の人生のメインキャストではなくなてしまうので。どちらにせよ、私は異性の親友からの好意はありがたいし、ものすごい真剣に考えます。
あくまで私はですが。

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Q長年の男友達から告白されました。

長年の男友達から告白されました。

37歳の女性です。
昨日、21歳の頃からの男友達から「これからは男として見てほしい。真面目な付き合いを望んでいる。お前は俺の事をどう思っているか?時間がかかってもいいから考えてほしい。」と告白されました。

数年前から、何となく彼の恋愛感情には薄々気付いてはいましたが、ハッキリ言われていたわけではないので、気付かないフリをしてきました。

正直、迷っています。
居心地はいいし、何でも言い合えて楽です。
ですが、手を繋ぎたいとか触れ合いたいという欲が全くおきません。
私には男性に少しトラウマ(痴漢、セクハラ)がありますが、タイプの人とはむしろスキンシップしたいほうです。

彼に一度、抱き寄せられそうになった時も、咄嗟に身を引いてしまいました。
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でも、相手は私と付き合う事になったら、求めるだろうと言っています。

「真面目な付き合いを」と言いながら、やたらセックスに拘る相手の気持ちも理解に苦しみます。

何だか、「セックスできる事が前提」で告白されたような気持ちで、冷めている自分もいます。
ちなみに、トラウマの話はだいぶ前にしています。

また、今までは友達としてしか見ていなかったので意識はしていなかったのですが、彼には「耳を傾ける」とか「共感する」といった事があまりない事に気付きました。
私はコミュニケーションを大切にしたいのですが、彼は「言わなくてもわかり合える、気付いてほしい」という関係が理想のようです。

あと、「お前」という呼び方も、今までは気にしないでこれましたが、恋人から言われるのは嫌です。

やはり、お付き合いはしないほうがいいのでしょうか。
それとも、価値観の違う彼を受け入れて付き合い、結婚する事が成長に繋がるのでしょうか。

正直、年齢の事もあり結婚や出産に焦りを感じていて、冷静な判断が鈍っているところもあります。

ちなみに今まで通り「友達」として付き合うのはもう無理とも言っていました。
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(3)お断りする(友達でもなくなり、縁がなくなる)

ご教示いただけると幸いです。

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Aベストアンサー

>手を繋ぎたいとか触れ合いたいという欲が全くおきません。
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>「お前」という呼び方も、今までは気にしないでこれましたが、恋人から言われるのは嫌です。
>彼には「耳を傾ける」とか「共感する」といった事があまりない事に気付きました。

 質問文にもかなりの迷いがうかがえます。
 こんな状態で、無理にお付き合いするのはお互いに不幸になりますよ。
 残念ですが、(3)しか選択肢はないと思います。
  


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