【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

最近、私にアタックしてくる男性がいるのですが、
残念ながら、恋愛対象外です。

何度もメールや食事に誘われ、断っているのに
どうしてもというので一度だけご飯に行きました。
しかし、やはり彼のことは恋愛対象に見られません。

というのも、彼は、どちらかと言うとオタクっぽい感じで
(オタクの人、すみません。オタクの存在はいいのですが、
問題はしつこい彼です)
服装も普通でなく、
申し訳ないのですが、一緒にいると恥ずかしい感じです。


顔もよくなく、髪もうすく(若いですが…)、髪型もきちんと整えていない。
身長も低いです。
大酒飲みでタバコを吸う事もNGだし、
ニートなのもいただけません。

今までに女性と付き合った事がないのか、
すぐに勘違いをして、勝手に先走り妄想、やんわりと拒否ってるのに
しつこくアピールしてきます。


彼とはもう二人で会うつもりはないですが、
共通の友人同士で集まる機会があります。


そこで気になったのは、
こういう、あまりにも服装やタイプが異なる人と並んで歩いていたり
すると、周囲はどんな風に見るのでしょうか?


普通の格好してる私も仲間(同類)のように見られますか?
もしくは、私と歩くことで、彼が「普通」に見える?


私の服装は、適度に流行を取り入れたカジュアルな感じです。
普段から仲のいい友人も似たような感じで、一緒にいて自然で、
違和感がありません。

率直なご意見、お待ちしております。

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A 回答 (15件中1~10件)

>私もyamsaruさんのように強くなれたらと思います。



私の場合、強いというか慣れたんです。

>遊ぶ場所も駅前の一か所に集中し、二人で会えば、知人に遭遇する
>確率も高く、すぐに噂になる。

うちもまったく同じです。
しかも私は高校の教員なので、遭遇する相手はほぼ生徒なんです。
映画館でも、ショッピングモールでも、本屋でもバッタリ。
平日でも、帰りにたまたま女性教員と駅へ向かうだけで噂の的になります。
卒業生の女の子が遊びに来ても、仲良くしていると「ぜったい恋人だ!」
否定すればするほど喜ぶので、気にしてたら仕事になりません。
適当に流すスキルが、嫌でも身に付きます。
私も以前はアタフタしたものですが、そのうち慣れますよ。

>★女友達と思っていた子が、自分に恋心を抱いていると
>分かったら、やはり距離を置くのでしょうか?

まず自分に彼女がいる場合、ハッキリそれを伝えます。
それでも「友人として」付きあえるかと聞いて、ダメなら離れます。
ただ離れたとしても、私の中では、相手は大事な友達のままです。
次に会ったら笑顔で「よう!」と言うでしょう。

自分に彼女がいない場合は……
好みのタイプならば付き合うでしょう(笑)
好みでなければ……やっぱりそう言いますね。
その後の対応は、上に書いた通りです。

>距離を置かない場合は、今後、どう接するのでしょうか。

どうもしません。今まで通りです。
私は基本的に「本音を伝えて、後は相手に委ねる」というスタンスなので、
距離を置くかどうかは、完全に相手によります。

ただどう転ぼうと、自分の中では相手は友達認定なので、
恋愛対象にならない代わりに、友人でなくなったりもしません。
そもそも社会人だと、友人と数カ月会わないなんてザラなので、
少々離れたくらいで、疎遠になったなんて思いません。
せいぜい「しばらく頭を冷やそうか」くらいです。
そして会ったら「どうだ、頭は冷えたか?」
私が失恋したときも、相手の子はそんな感じでしたよ。

ただしこれは完全に私個人の意見です……
他の男性もそうなのか分かりませんし、一般的かどうか自信もありません。
ただ、私の周囲はだいたいそんな人が多いようです(類友?)
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この回答へのお礼

何度も丁寧に、ご回答をありがとうございます。
yamsaruさんのご意見、とても参考になりました。

そうですか、高校の先生をしてらっしゃるのですね。
そして、質問のご意見。相手にはっきりと伝えて、
後は、相手の判断に任せるのですね。

やはり、はっきり言うことが大事なのだなと思いました。
中には、はっきり言わずに、相手に期待させながら、
ずるずると引きのばす(結局、受け入れもしない)人も
沢山いるので、そうなってはいけないな、とも思いました。

yamsaruさんは、相手の今後のためにもはっきり言える、
誠実な方なのだなと思います。
男性側のご意見としても、大変ためになりました。

私の沢山の質問に、丁寧に詳しく分かりやすく答えて下さり、
本当にありがとうございます。


私も、あまり周りに振り回されないように、
他人を気にしすぎる事なく、日々暮らしていけたらと思います。
問題の彼についても、きちんと距離を置き、
相手に分からせるようにします。

お礼日時:2011/09/19 19:56

おせっかいとは思いつつ、また回答させていただきます。



>心の中では、相手の事を「友達」と思っていても、
>パッと見、二人で会っていると、周囲からは「付き合ってる?」と
>思われがちだと思うのですが、
>あなたに彼女がいた場合でも、女友達とも二人で会うのでしょうか…。

会いますね。ぜんぜん平気で。

私は男女でも友情は成り立つと思っているので、
(というか実際に成り立っているので)まったく平気です。
現に彼女がいますが、そんなこと思いつきすらしませんでした。

個人的には、私・恋人・女友達の三人さえ
そのことを理解していれば、何の問題もないと考えます。
他人からどう見えるかなんて、気にする意味が分かりませんし、
誤解されても、説明すれば済むと思います。
信じてくれない人もいましたが、それはそれで平気です。
だってその人がどう思おうが、私の生活に何の関わりがありますか?

もちろんこれは私個人の感覚なので、人によるでしょう。
もし彼女がイヤだと言えば、自粛するかもしれません。

ただ、当事者以外の第三者の目を気にするというのが、私には新鮮に思えました。
そういうことが気になる人もいるのですね……
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!!

何度も本当にありがとうございます。助かります。
ひとつひとつ、丁寧に答えて頂き、
私のなかで分からなかったこと、疑問がどんどん解決していってます。

彼女がいても、女友達とは二人で普通に会うのですね。
男女の友情は成り立つとのこと。

私もそう思います。男性側のご意見を聞けてよかったです。
なぜ第三者の目を気にするのかと言えば…

過去に、友達として見ていたバイト先の男性と二人で
出かけたら(もちろんお互い友達として。)、
それを、バイト先の人に見られ、「友達」だと言っているのに
「二人はデキてる」などと、バイト先で噂を流され、
ひやかされ、その後のバイトがしづらくなったからです。

そして、その友達の男性とも、
二人で話していると、また仲を疑われるので、
距離をおくようになり、ギクシャクしてしまったのです。


まぁ、私の住む町が、(若干田舎で)地方都市なので、
そういう土地柄が関係してるのかもしれません。
遊ぶ場所も駅前の一か所に集中し、二人で会えば、知人に遭遇する
確率も高く、すぐに噂になる。
別に、付き合う付き合わないだけでなく、
そのほかの話題(進路や仕事等)でも、筒抜けだったりするので…。



>他人からどう見えるかなんて、気にする意味が分かりませんし、

>だってその人がどう思おうが、私の生活に何の関わりがありますか


この一言で、あぁ…そうだなとも思いました。
私もyamsaruさんのように強くなれたらと思います。
気にしすぎなのかもしれません。この田舎の土地の雰囲気に
のまれてしまっているのかもしれないです。


yamsaruさんのご意見は、本当にためになるので、
勉強させてください。何度も申し訳ないのですが、以下の質問について、
ご意見を下さいませんか。↓


男性側からの意見としてお願いします。


★女友達と思っていた子が、自分に恋心を抱いていると
分かったら、やはり距離を置くのでしょうか?

1(自分に彼女がいる場合)
2(彼女がいない場合)

距離を置かない場合は、今後、どう接するのでしょうか。


距離を置く場合、友達としてはいい人でも、
相手が恋心を抱いていて、そういう目で見ていると分かれば、
友達もやめる、ということでしょうか?

今回の私の最初の質問で、
距離をおく=友達でもなくなる、って事だと思うのですが、
(そうしないと分からないから)
今回の私の立場が、男性側の立場だったらどうなんだろう…と
思いました。


またお時間ある時でかまいませんので、
よろしくお願いします。

お礼日時:2011/09/14 20:26

質問に気付くのが遅れてしまいました。

申し訳ありません。
女友達への態度、ですか…

申し上げた通り、私はオタクです。
偉そうに話していますが、私の女友達もオタクばかりで、
そうでない女性の友人はおりません。それでもよければお答えします。
あと、オタクでない男性が女性にどう接するかも、よく分かりません。
自分がそうなので、オタク男性から女性への接し方ならお答えできます。
それでもよろしいでしょうか。

女友達へは、基本的に男友達への対応と変わりません。

二人だけでも会うし、呑みにも行きます。
当たり前のように割り勘です。おごる理由がない。
暇なときは自分から誘うし、逆に誘われることもあります。
ただ、会っても趣味の話ばかりで、色っぽい展開にはなりません。
メールもばんばんします。気が向けば送るし、飽きたらやめる。

恋愛の話をしても「お互いに縁がないね~」「そうだね~」と愚痴るくらい。
好みのタイプを尋ねることもありますが、返事は「ふーん」
過剰反応せずに「ああ、そうなんだ」くらいのノリです。
要するに、相手に気に入られようという気がさらさら無いのです。
(酔った勢いで「そのデカい胸は何センチだ!測らせろ!」
「よっしゃ来い!」とやらかしたことがありますが、それくらい遠慮がない)


彼女候補に対しては、全てがこの逆になります。
とにかく気に入られたい一心で、お世辞も言うし、
場を盛り上げようと一生懸命になります(そして失敗する)。
相手の好みが気になるし、どうにかして聞き出そうとします。
メールは出そうかどうしようか散々迷ったあげく、
やはり痛々しい文面を送ることが多いようです。

おごるかどうかは、その人の性格によるでしょう。
格好をつけたくておごる人もいれば、
そもそも異性と食事したことがなく、おごるという文化を知らない人もいます。
そういう人は、ワリカンを呼吸と同じくらい当然だと思っているので
「おごらないのか?」と聞かれると逆に「何それ?」とビックリします。
それでも堂々と「あなたが好きだ」と言ってきたりします。

メールの頻度がどうとか、どちらがおごるとかいった感覚は、
その人の育ちによって異なります。
日本人と外国人では、習慣が異なるようなものです。
また、性格的にもともと連絡不精な人もいるし、
各自の食事代は各自が払うのが当然、という感覚の人もいるでしょう。

そういう「私のことが好きなら、ふつうは●●するはずだ」という
「非オタク側の感覚」でオタクをとらえない方がいいです。
彼らは、そんな習慣そのものを知らないかもしれません。
そうではなくて、相手が口にする話題とか、そのときに恥ずかしがっていたかなど、
万国共通で「ああ、この人は私が好きなんだな」と分かる兆候ってありますよね?
それで判断した方がいいと思います。
オタクの場合、傍目に恋愛感情がバレバレなので、質問者さまならすぐ見抜けるでしょう。
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この回答へのお礼

遅くなってしまいましたが、ご回答本当にありがとうございます!!

質問に丁寧に答えて下さり、とてもうれしかったです。
具体的に教えてもらえたのが、参考になりました。
そうですか、女友達の付き合い方は、男友達の付き合い方と
変わらないのですね☆

なるほど、性別を意識せずに、
男女関係なく、友達として会ったり話したりするんですね。
「気に入られようとしない」という表現が、分かりやすかったです。

そうですね、「この人、私の事が好きそうだな」と思う兆候で
判断したらいいですね。
勘違いしたくないので、客観的に判断するのが難しいですが、
そういう風に考えてみます。

心の中では、相手の事を「友達」と思っていても、
パッと見、二人で会っていると、周囲からは「付き合ってる?」と
思われがちだと思うのですが、

あなたに彼女がいた場合でも、女友達とも二人で会うのでしょうか…。

まぁ、それは付き合う彼女の意向にもよるのかなぁ…。


確かに、恋愛感情がバレバレの場合は、私にもわかりそうです(汗)

お礼日時:2011/09/12 17:33

お役に立てたならよかったです。


質問者様が安心して過ごせることを祈っています。

がんばってください!
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この回答へのお礼

応援のメッセージをありがとうございます!
これまでのご回答、とてもためになりました。

何度もアドバイスを頂いて、本当にありがとうございます。



…あとで、思い返して、
ちょっと聞きたいな、と思ったことがあったのですが、
よろしいでしょうか。(またまたすみません!)

女友達がいらっしゃるとのことですが、
男性の「女友達に対する態度」とはどういったものになりますか?
(具体的に言うと)

女友達と彼女候補の違いについて、行動の違いや話し方、
メールの仕方の違いなど、教えてもらえるとうれしいのですが…

たとえば、女友達へのメールは自分からはしない、とか
メールは男友達に接するように気さくな内容とか、

女友達とは二人では会わない、とか。
二人で会うけど女友達とご飯を食べる時は割り勘で、彼女候補とご飯なら
おごる、とか。

女友達には自分からは誘わない、でも彼女候補には自分から誘う…とか。

女友達にはこういう話をするけど、
彼女候補にはこんな話をする…などなど。


これから先、『この人は私を純粋に友達として見ているか、
それとも彼女候補として見ているか』の判断ができたらなぁと
思ったので、もし時間がございましたら、教えてください。

いつでも、暇な時で結構です☆
よろしくお願いします。

お礼日時:2011/09/03 18:12

色々とお困りの様子ですね。


こちらこそ毎回長文での返事、失礼します。

まず問題の彼には、それでOKだと思います。
彼が連れていたという女性は謎ですが、
おそらく「彼が一方的に友人だと思っている」ではないでしょうか。

オタクである私にも女友達はいますが、
もうちょっと和気あいあいとしていますよ。
女性の知り合いを増やしたい一心で、強引に誘ったり、
頼まれてもいないお土産を買っているではないでしょうか。

あと、オタクにつきまとわれる件ですが…

彼らは、いかにも遊んでいそうな相手、攻撃的な相手を避けます。
ギャル、ヤンキー、気が強くてハッキリ物を言う人
逆に、ものすごい高値の花にも気おくれします。

ゆえに彼らが近付くのは
清楚な人、礼儀正しい人、自分を馬鹿にしない人。
美人過ぎないが、でもそれなりに綺麗な人。
(オタクは面食いです。アイドルやアニメキャラを見て目が肥えてますから)
あるいは同類のオタク同士、そんなところでしょうか。

だから、大人しい、ちょっとオシャレな感じの、
オタクにも嫌な顔をしない女の子は、格好のターゲットです。
社交辞令が通じないので、適当に相槌をうったり、
お世辞で「それすごいね~」とか言おうもんなら
「この人は話を聞いてくれる!」とばかりに寄ってきます。

避けるには、ハッキリと「ごめんね、そういうの興味ないんだ」と断ることです。
たいていの人は、やんわり断ろうとしますが、
口に出さず、空気で悟らせる「やんわり」は効果がありません。
「ごめんね」「悪いけど」などという言葉をつけて
語感を「やんわり」させながら、でも「興味はない」とハッキリ言いましょう。

また、忙しいと言っているのに(例えそれが方便でも)、
しつこくメールや電話をするのは、明らかにマナー違反です。
「忙しいって言ったでしょ?(怒)」と、
怒っていることを相手に伝えるべきです。

概して、オタクは社会的なマナーがなっていない人も多いです。
そういうときは、オタク云々ではなく、
「あなたの行為は一般的なマナーに反する」としっかり伝え、キチンと怒りましょう。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスを本当にありがとうございます!
問題の彼には、このまま会わずに連絡もスルーの方向で
行きたいと思います。

なるほど、問題の彼が連れていた女友達のような人は
やはり、彼が一方的に友人だと思っているだけの人なのですね。

頼まれてもいないお土産を買っている……なるほど、腑に落ちました。


オタクの好みの女性についても、詳しくありがとうございます。
そうですか、確かにギャルっぽい人が好きそうではない感じですね。
芸能人でも、ギャル系の人の事を、彼は嫌っていました。

確か…小西真奈美と、深津絵里とアヤパン?とかいうアナウンサーかな?
が好きとか言ってました。
(まぁこれは彼だけの好みで、他の人は異なると思いますが)

そうですか、清楚で、自分を否定しない、綺麗な人ですか…
そうですね、アイドルはかわいい子ばかりですし、
アニメキャラもかわいいですしね。

面食いなのが理解できました。

あとは、私がやんわり断るくせがあるので、
それを直したいと思います。
多分、そこを直さない限り、改善されないと思いました。

おっしゃる通り、忙しい時にしつこくする人には
きちんと意見を言おうと思います。
問題の彼に関しても、もし、これ以上、
メールや電話がしつこくなる場合は、
はっきり言おうと思います。

一時的には傷つけることになるかもしれないけど、
それがお互いのためかなと思いました。

何度も質問に答えて頂き、本当にありがとうございます!
助かりました。アドバイスは、もう一度読み直し、
きちんと行動しようと思います☆

お礼日時:2011/09/01 01:19

コンサートの件は大変ですね。


質問者さまがどう答えても、彼と同席することになる……

>大勢の場合は会った方が、彼には(二人では会いたくないのだと)
>分からせられるのでは…とも思ったのですが、それは難しいでしょうか?

無理です(キッパリ)
そんなに空気が読めたら、オタクなんてやってません。
質問者さまがそういう態度を取り続ける限り、
彼の行動は変わらず、あなたは同じ悩みを抱え続けるでしょう。

というわけで、元オタクとして、言わせていただきます。
絶対に、必ず、次のどちらかの態度をとるべきです。
 ●ありとあらゆる連絡を絶つ
 ●口に出してキッチリと断る
個人的には、きちんとフってあげるべきだと思います。
可能なら「チケットは当たったが、あなたと二人で行く気はない」と言いましょう。
「大勢なら行ってもいいが、私を恋愛対象とは見るな」とも。

女の子にフられる経験くらい、誰にだってあります。
オタクはそれを未経験なので、きっとショックを受けるでしょう。
でも、それは誰もが通る道です。
経験せずに一生をすごすなんて、無理です。

こう考えてください。
小学校で習うはずの、九九を知らないまま成人した人がいます。
習う機会がなかったのは、彼の責任ではありません。
しかし、そのままだと確実に痛い目を見ます。
つらいと言われようが、泣いて嫌がられようが、
誰かが彼に、九九を暗記することを、教えなくてはならないのです。

それと同じで、どんなに努力しても成就しない恋愛もあると、
彼はどこかの時点で思い知るべきなのです。
もし怒ったりするようなら、彼は幼い駄々っ子です。
私なら、ひっぱたいてでも分からせます。

もちろん、質問者さまに、先生役を引き受ける義務はありません。
その代わり、嫌なら二度と会わないであげてください。
下手に会えば、彼に望みを抱かせます。

オタクの立場からいえば……ふってあげてほしいです。
できれば、下の本を紹介してあげてください。
でないと彼は、高齢になってからひどく後悔するでしょう……

「女性全員を、恋愛対象だと思うのはやめよう」
「女性の外見にはうるさいくせに、自分の外見はそれでいいのか」
「あなたの態度は、傍目にはこう見えている」
  (from 『脱オタクファッションガイド』 『30歳の保健体育』)
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この回答へのお礼

続きです。

コンサート(ライブ)の件は、
●ありとあらゆる連絡を絶つ か、
●口に出してキッチリと断る …の、どちらかを
選ぶのがよいのですね。

そうですか、大勢で会っても、無理なのですね。
大勢でも、会うことで、彼に期待させてしまうのなら、
もう会うのはやめにします。

脱オタクファッションガイドなどの本を紹介して下さり、
ありがとうございます。そのような本があるとは知りませんでした。

問題の彼には連絡を絶とうと思います。
(キッチリ断るのは、彼が告白してきた時に…)

実は、これまでにも、何度か連絡は無視してました。
(それは、勝手に先走ったメールをしてきたり、
結婚とか妄想を繰り広げていたからですが…)

そしたら、こちらが返信してないのに、
間隔をあけて何度もメールが来て、
仕方ないので、時々短く事務的に返信してました。

でも、それすら期待させてしまうのならば、
今後は一切、返信するのをやめようと思います。

これまでの無視の結果から、
もしかしたら、ストーカーみたいに何度も連絡が
来るかもしれないですが、根気よくスルーします…。

そんな感じでよいでしょうか?

問題の彼には、こうした方がよいというアドバイスを
詳しく説明して頂き、ありがとうございます!
とても分かりやすく、勉強になりました。


また質問して申し訳ないのですが、

オタクの人は、どういうタイプの女性を狙う傾向が強いですか?

例えば、大人しそうだとか、優しそう、この人なら断らなさそうとか
そういうので選んでるでしょうか。

それとも、理想が高めで、
振り向いてもらえそうにない女性ばかりに
アタックするのでしょうか?
(だから恋がいつも実らない…とか)


私はよく、そういうオタクな人に付きまとわれる傾向に
あるので、改善したいと思いまして…。
私の場合、人から「おとなしそう」とか「優しそう」と言われるので
「この人だったら断らないだろう」と思って、
どんどん、言い寄って来てるのかな…と思いました。

私も、何度も誘いは断ってるんですが、
相手はいつもしつこくなって、何度も連絡がきたり、
追いかけまわされるんです…。
誘いに一度来るまで、しつこくされるんです。


男性だけでなく、
オタクの女性にもしつこくされた事があって、
(これは同性愛とかではなく、普通の友達としてですが)
誘われた時、忙しいから会えないと言ってるのに、
何度も連絡が来て誘われ、無視してても
何度も電話やメールが来るようになるんです。

そういう人たちを引き寄せてしまう自分を
変えていけたらと思うので、
もしよければ、アドバイスをお願いします。

あとはオタクの人の女性のタイプですね…
それに当てはまらないようにしたいなと思います。
オタクの人はこういう服の女性が好きとか、
こういう雰囲気の人が好き、とかありましたら、
教えて頂けると助かります。


またもや長文失礼しました。

お礼日時:2011/08/30 03:12

こんなアドバイスが役に立つのなら、何でも聞いてください。


続けて質問にお答えします。

>では彼らにとって「女友達」という存在はないのですか?
>実際、普段から話すような女友達はいないのでしょうか?

いないでしょうね。
友達になるためには、ある程度の接点が必要です。
オタクは、女子と接点を持ちたくても、持てません。

ダサい外見と、悲惨なファッションセンスゆえに、
彼らは思春期くらいから、女子に嫌がられるようになります。
近付くと気持ち悪がられ、挨拶しても無視されるため、
やがて彼らの方から女子を、避けるようになるのです。
そしてそれが、彼らの日常になります。

実際、質問者さまは、彼と一緒に歩きたくないと感じておられます。
たいていの女性は、同じように感じるでしょう。
なのにどうして、彼に女友達ができると思われるのですか?

普通は、何人もの女子と知りあって、そこから恋人を選びます
でもそれは、女の子とそれなりに仲良くなれる「贅沢な人」の考え方です。

昔話で、アダムがイブを見かけたとき、
「恋愛感情ぬきで、友達になろう」なんて思ったでしょうか。
もし逃したら、他に女性がいないんですよ?。
あるいは質問者さまが、男性に避けられる日々を送っており、
一生のうちに知りあえる相手が、わずか4、5人だったら?
男友達なんかより、旦那探しに必死になりませんか?

>「もう少しだ! 頑張れ自分!」とか思ってそうですね…。
思っているでしょうね……賭けてもいいです。

最近はオタクをターゲットにした恋愛指南書も出ているので、
それを見せてあげたいですね……
すみません、続きます。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答、ありがとうございます!
質問にお答えくださり、嬉しいです。
今回もわかりやすく、参考になりました。

そうですか…「女友達」というものはいないのですね…。

問題の彼に、女友達がいるかも?と思った理由は、
以前、好きなアーティストのライブ(皆で参加)に、
私と友達が参加してたのですが、
問題の彼とペアで来てた人が女性だったので、
「あ、女友達(女の子の知り合い)がいるのかな」と思ったのです。

でも、その女性は少し態度が冷たくて、
ライブだけ見たら、さっさと帰ってしまったので、
(問題の彼が「送るよ」と言っても冷たく拒否。)
変だな~とは思いましたが…。

ちなみに、その女の子は、オタクではなく、
オシャレな服装の普通の子でした。
(その子はライブの開始ぎりぎりに来たため、
私はその子としゃべる機会がなく、どういう子かよくわかりませんが)

それと、問題の彼は、ライブに行った後、必ず、
前の職場で一緒だった同じファンの女性に
(高いライブの)お土産をあげてるので、
「あ、女性の知り合いが他にいるのだな」と思ったのですが…


まぁ、彼の一方的なつながりかもしれませんね…。


>普通は、何人もの女子と知りあって、そこから恋人を選びます
>でもそれは、女の子とそれなりに仲良くなれる「贅沢な人」の考え方です。


…これには、はっとさせられました。

アダムとイブの例え話もなるほどと思いました。
そうですね、男友達を探そうとは思わないですね。
その状況だと…

こちらがやんわり拒否してるのにも関わらず、
1人で勝手に盛り上がり、「もう少しだ自分!」って思ってるのなら、
ヤバイです…。撤退するしかないですね。

次のお礼に続きます→

お礼日時:2011/08/30 02:33

さて、コンサートですが……


あなたが行くことを、彼は知っているのでしょうか?
知らないなら、そのままにしましょう。
知っているなら……会わないべきでしょうね。
その程度でも、彼は「会ってくれた!」と喜ぶ可能性大です。

>もう二人っきりでは会う事はないので
>出来れば、自然といつの間にかフェードアウト…

これは「二人っきりでなければ、会うこともある」という意味ですか?
そしてフェードアウトとは、具体的にはどういう状況でしょう?

職場や学校など、イヤでも顔を合わせる状況で
相手を延々とスルーしながら、諦めてくれるのを待つ……
そういう「フェードアウト」なら、無理だと申し上げましょう。

会う機会がある限り、彼はそれをチャンスだと捉えます。
そのうち悟ってくれるだろう、というのは通じません。
言ったように、恋愛の暗黙のルールなど全く知らないので、
「あなたと付き合う気はない。迷惑だからやめてほしい」と
誤解の余地がないようハッキリと伝えるべきです。
婉曲な伝え方は、彼の中ではすべてポジティブに解釈されます。
どう考えても望みはゼロだと、思い知らせた方がいいです。


本当に、もう二度と会うことのない「フェードアウト」なら、
それが一番だと思います。
メールも電話もすべて無視。呼ばれても行かない。
恨まれたって、会わないのなら気にすることもないでしょう。

容赦ないようですが、オタクはそこまでやらないと分からないんです。
……ええ、分からなかったんです(泣)

長文にお付き合いいただいて、ありがとうございました。
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この回答へのお礼

コンサートの相談の件でも、アドバイスを
ありがとうございます!

コンサートでは、問題の彼と会わない方が良いのですね。
彼と私は、同じ好きなアーティストのファンクラブに入っていて、
彼は私がチケットを申し込んだ事は知っています。
この間、チケットの優先予約抽選結果の発表がありました。

彼はその結果をメールしてきて、
「○月○日のライブチケット当選しました~!もちろん2枚です」
と言ってきました。

私も当選したのですが、それを告げると、
同じ日付だし、一緒に行こうってなるから、
(その場合は、彼はペアチケットを仲間にあげるので
他の友人とも合流になりますが)

皆と一緒でも会うか会わないか迷っていたので、
返事はしないでいました。

すると、後日、彼は私の結果を知りたくて仕方ないのか、
またメールしてきて、その内容は…

「もしチケットの抽選がはずれたのなら、
僕のペアチケットをあげるから、一緒に行きませんか?」

でした。


私は「忙しくて、まだ結果を確認してなくてごめんね」

とひとまず返信しました。

結局、私の抽選がはずれたと報告しても彼と行く事に
なるし、当たったと報告しても、同じ日付のライブなので
待ち合わせして集まろう!って事になってしまいます。

他の友人も来るので二人きりではないですが…


返事ができず、流して保留です…
もうこのまま無視するしかないでしょうか?


フェードアウトの意味ですが、

★彼が、「女友達」もしくは「同じ趣味仲間」という扱いを
私にしてくれる(理解できる)のなら、

皆とライブに行く時だけ会い、大勢で会うなら可で、
二人では会わない。「恋人」を求めるような発言や
行動の要求には一切答えない。
ある一定の距離を保ち、薄い関係でいる。


★彼が、女性は「彼女」という目でしか見られない、
または、先走り、しつこくメールしたり行き過ぎる行動を
する場合は、

メールや電話も一切無視で、告白されても何も答えず、
消えようかなと思います。


アドバイス下さったような感じです。


問題の彼とは、前は日常でも少し接点がありましたが
今はないので、無視しても問題はないかと…


彼さえ「女友達」という感じの付き合いを理解してくれるなら、
本当はそういう無視とかはしたくないのですが…

恨まれるのがイヤとか、悪者になりたくないというより、
連絡を無視されたら悲しいですからね…
かといって、彼にズバッとハッキリ言って、
その後、友達関係を続けられるかと言ったら、
難しいと思います。


大勢でも、「会う機会がある限り、彼はそれをチャンスと思う」
とアドバイス頂き、その通りだなと思ったのですが、

大勢の場合は会った方が、彼には(二人では会いたくないのだと)
分からせられるのでは…とも思ったのですが、
それは難しいでしょうか?

大勢でのみ会い、だけど二人の誘いはひたすら断るのです。

まぁ、大勢で会うのは年に数回のライブだけですけど…


またまた長文でごめんなさい。
最後まで読んでくださってありがとうございました。
質問も沢山してしまい、すみません。
お時間ある時でかまいませんので、もしよければ
お願いします。

お礼日時:2011/08/28 23:54

No.5,6です。

丁寧なお礼を痛み入ります。

彼の言動についてはよく分かりました。
あー……痛々しいですね。
それこそ昔の私と同じくらい(笑)

恋愛に疎いので、そういうアプローチしか思いつかないのです。
気に入られたい一心で、褒めたり同意したりしているのでしょう。

また、普通の人は付きあうまでに、食事したり遊びに行ったりして、
徐々に惹かれあい、少しずつ仲良くなるというプロセスを得ますよね。
オタクは、そんなプロセスの存在すら知らないのです。

「好きです。付き合ってください」「はい分かりました」
オタクはたいてい、ここから全てが始まるんだと思っています。
彼らにとって、二人での食事とか外出は、
「すでに付き合っているカップル」がするものなんです。
付き合ってる『から』遊びに行くんであり、
そうでない相手と二人で遊ぶなんて、想像の外なんです。
まず恋人という肩書きを得ることが出発点。
だから、真っ先に告白しようとするわけです。

質問者さまの対処方について、次の回答に続きます。
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この回答へのお礼

再度のご回答と丁寧なアドバイスをありがとうございます!

とても分かりやすかったです。
問題の彼の心情が(今までは理解できなかったのですが)
理解できました。

そうですね、普通の人は少しずつ仲良くなる感じですね。
でも問題の彼は、恋愛の仕方を知らないというか、
イロハが分かってないのですね。

ガムシャラに突き進んでる感じなのが、よく分かりました。

付き合ってない女性と二人で遊ぶのは
想像の外なのですね…


では彼らにとって「女友達」という存在はないのですか?
実際、普段から話すような女友達はいないのでしょうか?

問題の彼が『結婚して下さい』とか言っても、
スルーしているので(肯定的な返事は一切してないので)、
まさか、「すでに付き合ってる」とは思ってないと思うんですが、
それに近い、可能性があるという感じで、
「もう少しだ! 頑張れ自分!」とか思ってそうですね…。

彼は正月にもメールしてきて、
「今年の抱負は、できたら就職と、彼女もゲット!って
言っておきま~す!(キャピキャピな絵文字付き)」

と…1人で勝手に盛り上がってたのですが…

「まだ彼女ではない」という認識はあると思いました。


でも、これ以上、先走らないようにしないといけないですね。
もし「女友達」というカテゴリーが、彼の中にもあるなら、
同じ趣味の範囲だけでなら、制限付きで少し連絡とるくらい
ならいいかな?(情報交換とかチケットの譲り合いとか)
とも思ったのですが、

女性は「彼女」以外ありえないのなら、
縁を切るのも仕方ないかなと思います。

長文すみません、次のお礼に続きます。

お礼日時:2011/08/28 23:03

No.5です。

重ねて失礼します。
余計なお世話かもしれませんが、彼をふるときの注意です。

もう二度と会わずに済むなら、それが一番です。

もし今後も顔を合わせることがあるのなら
まずキッパリと口に出して「付き合う気はない」と伝えましょう。
あなたの口から聞くまでは、彼は望みはあると思い続けるでしょう。

このときに、オタクだからイヤだというようなセリフは避けてください。
口に出さなくても、そういう雰囲気を感じただけで、相手は怒ります。
単純に「私の好みじゃない」でいいと思います。

食い下がられたら「私が好きなのは●●な人」と、
彼にはとても実現不可能な理想をあげてください。
あなたのストライクゾーンから外れていることを何度も告げれば、
彼も諦めがつくと思います。
下手に「こういう理由であなたは嫌い」と言うと、
プライドを傷つけて、恨まれる恐れもあります。オタクの恨みは怖いです。

以上、何度も失礼しました。
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この回答へのお礼

再度のアドバイスを本当にありがとうございます。
とても参考になりました。

問題の彼には決して、オタクであるとかそういう傷つける言葉は
言わないです。やはりそこは人として…

もう二人っきりでは会う事はないので、
出来れば、自然といつの間にかフェードアウト…な展開を
考えています。

アドバイス下さった、問題の彼が実現不可能な男性のタイプを言う、
という件ですが、実は、一度、二人で会ったときに言ってみました(笑)
じゃあ「そうだよね~! 僕もそう思う」と言ってました。

なんか、彼は私に話を合わせるんです…。
私がいいという事は自分もそれがいい!って言って。
好かれようとしてるのかわかりませんが…

おっしゃるように、一度だけでなく、何度も言わないとダメなのでしょうね。



※前回のお礼に書いた続きです↓

問題の彼の先走る妄想的発言について。

こんな事を言ってました。

(一人暮らしの話題なんて全然してないのに、)
「今の給料で一人暮らしってできる? 彼氏を部屋に呼んで、
一緒にDVDを見たいって思わない?」

「○○ちゃんの体型はベストだよ~」

「結婚してください!!」 (付き合ってもないのに…?)

「キスしてもいいですかっ!?」


などなど…。

ドン引きしてしまいました。お酒が入っていたからと
いうのもあるでしょうが、う~ん…。

彼の頭の中で、勝手に妄想が広がって、
先走っているとしか思えず…。


それ以降、彼からのメールを無視してたら、
「あの日は申し訳ありませんでした!」という、
謝罪のメールが来ていましたが…。


お酒が入っていない時でも(前に皆で会った時でも)、
その時が(プライベートで)彼と会ったのは初めてだったのですが、
彼は「結婚式には呼んでください! もちろん隣りで」と
言っており、知人の段階から結婚を口走っているので、
困ったもんですね………。

お礼日時:2011/08/26 01:33

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