参考にして下さい
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=646748
686878
691753

彼にはっきり聞きました。
彼の答えは以下です。
★好きかどうかは微妙(好き=付き合う)
★自分が失業中だから。
失業の経緯を全て知ってるからそんなの関係無いと私が言っても彼は関係あると言います。
★私の結婚条件が悪い。(内容は割愛しますが、私は結婚しにくい環境にあり、私自身それが分かっているので結婚願望は低いです。そういう環境下なんだろうとここは素直に受け止めて下さい)
付き合い始めてもすぐに結婚という事にはならないが、それも含めて受け入れられる位好きにならないと付き合えない。
(付き合っていくうちにそこまで気持ちが深くなるのでいいのでは?という私の意見は却下)
「君は結婚条件の悪くない女性よりは付き合うにはハードルが高い」★気持ちがそのレベル程に深くなる迄もう少しこのままの友達状態を続けて欲しい。
(かといって100%付き合える保証は無い)
★私は彼から見て女性として(ルックスを含め)魅力がある。
相性がいいのも認める。


それで私は
「いつまで待てばいいのか不安。
それに好きだったら触れ合いたいって思うものでしょ。
あなたがそうしたいけど我慢してるのか、そういう気持ちにすらならないのか全く分からないけど、私は抱き締められたいしキスもしたい。
その我慢がもう限界。
だからもう会うのはやめよう!」と言いました。

彼は「ごめんね」と言って私をきつく抱きしめてくれました。
私がキスすると応じてくれました。何度もキスしました。
帰り際に「来週末、また会おう。都合のいい日を連絡して」と言ってくれました。

私は図々しい女でしょうか?
条件が悪いと言われても、身を引くという気持ちにはならず付き合いたいと思ってしまいます。
その一方で、条件が悪い私は身の程知らずなのかなと、悲しくなったりします。

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A 回答 (6件)

mimirinn24さん、こんにちは。

お久しぶりです。

過去のご質問も併せて読ませて頂きました。微妙な関係なんですね。

>私は図々しい女でしょうか?

いいえ、全然図々しいとは思いません。「身の程知らず」は当たらずとも遠からじ、かも(笑)。でもね、別に身の程知らずだって良いんですよ。その勢いで物事が好転する事もありますし、万一失敗しても、今度はそれが失敗する事だって勉強出来る訳ですから。

誰しもが恋愛で幸せになりたいと思っているでしょう。ですから、mimirinn24さんが「いつまで待てばいいのか不安」というのはまさにそのとおりだと思います。そういう意味では、彼に気持ちをぶつけたのは良い事だったと思います。
ただし、です。恋愛で幸せになりたいと思っているのは彼も一緒だと思うんですね。という事は、mimirinn24さんの告白に対し、どう答えるかによって彼の幸せが変わってくると思いませんか。彼の言葉の中にありますよね。「君は結婚条件の悪くない女性よりは付き合うにはハードルが高い」「気持ちがそのレベル程に深くなる迄もう少しこのままの友達状態を続けて欲しい」って。これは恐らく彼の本音でしょう。彼はそこまで心を開いてくれていると思います。
今度は、mimirinn24さんが彼に応える番ではないですか。彼が答えを出せるまで、待ってあげる勇気も必要なのではないでしょうか。「急いては事を仕損じる」と言います。彼をせかす事で逆に心が離れていってしまう事だって考えられますよ。ですから、辛いでしょうがもう少し待ってあげてはいかがでしょう。
彼自身、mimirinn24さんに魅力がある事を白状してますよね。相性が良い事も。その言葉を信じて、今は彼の再就職の為にフォローしてあげるのが良いのではないでしょうか。

>「私みたいな重い女しんどくない?よく嫌にならないね」って。
>そしたら彼は「確かに軽くは無いね。だけどそれ位でいいんじゃないの?」って言ってくれました。

とても優しい彼じゃないですか。これ以外にも#2さんへの回答の中で書かれている彼はとても素敵だと思いますよ。ですから、もう一度申し上げます。「もう少しだけ、彼を信じて待ってあげられませんか?」。

大変長くなってしまいました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。彼とお付き合い出来るようになると良いですね!陰ながら応援しております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
(お久しぶりという事だったので探したのですが、どの質問だったか・・・本当にごめんなさい。)

>いいえ、全然図々しいとは思いません。「身の程知らず」は当たらずとも遠からじ、かも(笑)。

ズバッとありがとうございます(#^.^#)
ですよね~。確かに。。。

>でもね、別に身の程知らずだって良いんですよ。その勢いで物事が好転する事もありますし、万一失敗しても、今度はそれが失敗する事だって勉強出来る訳ですから。

ありがとうございます。

>ただし、です。恋愛で幸せになりたいと思っているのは彼も一緒だと思うんですね。という事は、mimirinn24さんの告白に対し、どう答えるかによって彼の幸せが変わってくると思いませんか。

ズキンときました。ズキズキです。
彼だって恋愛で幸せになりたい、その気持ちが人一倍強いから簡単にエッチしたり適当に女の子と付き合ったりしない・・・・
仰る通りです。


>今度は、mimirinn24さんが彼に応える番ではないですか。彼が答えを出せるまで、待ってあげる勇気も必要なのではないでしょうか。「急いては事を仕損じる」と言います。彼をせかす事で逆に心が離れていってしまう事だって考えられますよ。ですから、辛いでしょうがもう少し待ってあげてはいかがでしょう。

はい。少なくとも年末まではゆっくり待とうと思います。急かさずに。
それまでに彼の就職が決まればいいけれど、なかなか難しそうです。不況なんだなと思います。

「腐れ縁の友達でダラダラ行きたく無い」という思いもあり、焦ってしまいますが・・・

どうもありがとうございました。
また私の質問を見かけたらよろしくお願い致します。

お礼日時:2003/11/11 16:50

mimirinn24さん、こんにちは。

#5です。

お礼を読ませて頂きました。当初のご質問の主旨とは多少逸れてしまいますが、ちょっとだけ書かせて下さい。

>男性の失業って思ったより重大なんですね。
>彼が「仕事もなくぶらぶらしてるのは堕落した人間。仕事もないのに女にうつつを抜かしてるなんて・・・」というのに近い性格の持ち主だというのを尊重しないと。(その考え方が是か非かは別として)
>それまでに彼の就職が決まればいいけれど、なかなか難しそうです。不況なんだなと思います。

世の中が世の中ですから、「失業」というのがかなり身近に感じられますよね。それで、その「失業」なんですが、それをどう捉えるかは人それぞれだと思います。「すぐ次の仕事を探さなきゃ」という人もいれば「しょうがない、人生の休憩だと思って少しノンビリするか。それからまた仕事を探そう」という人もいるでしょう。彼の場合は「男たるものまず仕事ありき。仕事をした上で恋愛をするべし!」のような考え方みたいですね(笑)。
そう考えると、彼は就職するまでは女性と深い関係(お付き合いする事も含めて)にはなろうと思わないのでしょうね。ですから、mimirinn24さんの「少なくとも年末まではゆっくり待とうと思います。急かさずに。」という決断は素晴らしいと思いますよ。後は彼の就職が早く決まる事を願いましょう。

>彼だって恋愛で幸せになりたい、その気持ちが人一倍強いから簡単にエッチしたり適当に女の子と付き合ったりしない・・・・

恋愛経験の多い少ないは、それ自体は何の価値もないと思います。要は恋愛に対する「気持ち」が大事だと思うんです。ですから恋愛経験が多くても少なくても、素敵な人は素敵ですよね。
彼も彼なりの考え方を持っていますね。とても素敵ではないですか(小生も彼とほぼ一緒の考え方です。最近では少ないタイプかも知れませんが(笑))。

>「腐れ縁の友達でダラダラ行きたく無い」という思いもあり、焦ってしまいますが・・・

確かに考えられますね。でも、まだその心配は不要でしょう。彼が就職して仕事に慣れ、それでも今の関係のままでしたらちょっと心配ですが(笑)。

ちょっとと言いながら長くなってしまいました(ゴメンナサイ)。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。
あ、余談ですが以前お会いしたのは参考URLの時です(探してきました。『親友の事で~』という内容です)。今回の一連のご質問では初めて書き込みさせて頂きました。これからも少しでもお役に立てれば嬉しいです。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=608919

この回答への補足

再度ご回答ありがとうございます!
時間が無くてお礼が書けず恐縮です。お礼は必ず致しますので、落ち着いて書ける日まで待って下さい。

補足日時:2003/11/16 22:47
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって本当にごめんなさい。
ありがとうございました。

>彼の場合は「男たるものまず仕事ありき。仕事をした上で恋愛をするべし!」のような考え方みたいですね(笑)。
>そう考えると、彼は就職するまでは女性と深い関係(お付き合いする事も含めて)にはなろうと思わないのでしょうね。

はい。結構そういうところ、硬いなと思います。
ですが、じっくり仕事を選びたい(腰掛のつもりはないから取りあえずというのはしたくない)という事で「焦るのは嫌」だそうです。
彼もいい年齢なので、そういう気持ちもよく分かり尊重したいと思いますが、いつまで待てばいいのか・・・それで元々せっかちの私はますますせっかちに(>_<)

>ですから、mimirinn24さんの「少なくとも年末まではゆっくり待とうと思います。急かさずに。」という決断は素晴らしいと思いますよ。後は彼の就職が早く決まる事を願いましょう。

あ・・・これは、ここで質問させて頂いて、皆様からそういうご回答を頂いて、そう思うに至ったのです。
皆様に感謝です<(_ _)>

>彼も彼なりの考え方を持っていますね。とても素敵ではないですか(小生も彼とほぼ一緒の考え方です。最近では少ないタイプかも知れませんが(笑))。

あの・・・恋する女としては、もっとガバッと来て貰いたかったりするんですけど 苦笑(^_^.)

もう1つのマフラーのお礼も必ず致します<(_ _)>
これからもどうぞよろしくお願い致します。

お礼日時:2003/11/21 19:54

mimirinn24さん、こんにちは。


3つの参考URLのほう、見せていただきました。
どこか、お二人の気持ちがかみ合っていないような、ニーズが合っていないような気がしました。

>私は図々しい女でしょうか?
条件が悪いと言われても、身を引くという気持ちにはならず付き合いたいと思ってしまいます。

図々しいとか、そういうことじゃないと思います。
だって、mimirinn24さんは、彼のことがとても好きなのが伝わってきますから。
二人のニーズが今はかみ合っていなくても、好きなものは好き!という気持ちは
ストレートで気持ちいいくらいです。

>その一方で、条件が悪い私は身の程知らずなのかなと、悲しくなったりします。

その一方で、ニーズがかみ合っていないのは、
一つには、彼が失業中であること。
もう一つには、あなたの結婚条件が悪いことです。
それは、具体的には書かれていませんが、いずれは結婚を望んでいる彼に対して
あなたは、あまり結婚願望がない、もしくは彼にとって、
あなたは結婚対象とはなりにくいんですよね?
そのことが、大いに足を引っ張っているように見えました。

>「君は結婚条件の悪くない女性よりは付き合うにはハードルが高い」

と、彼自身も言っているように、そのハードルを超える何かを、
何か決定的なものを、あなたが持っていないと、彼は積極的に
あなたと付き合おうという気にはならないかも知れません。
彼が
>気持ちがそのレベル程に深くなる迄もう少しこのままの友達状態を続けて欲しい。

・・と言っている以上、今やっきになって
「早く付き合うかどうか、決めてよ、早く早く」と焦っても
彼は首を横に振るだけでしょう。
彼と付き合うなら、もうちょっと彼が余裕を持てるようになるまで
あなたも気を長く持たないといけないと思います。
ただ、仕事が見つかっても、これまでと同じ反応であるなら、
それは、あと一つの条件(あなたの結婚条件)を何とかしなければ
彼と付き合うことは難しくなるでしょう。

>★私は彼から見て女性として(ルックスを含め)魅力がある。
相性がいいのも認める。

ということは、彼も認めるところですので、全体としては相性もいいし
気も合っていると思います。
あとは、彼の自信が回復するのを待ってあげるだけですね。

いつまでも待つのは、とても辛いことですが
彼の場合は、仕事が決まりさえすれば、今よりは状況はかなり好転しますから
それを一つの目途にしてもいいのではないでしょうか。
頑張ってください!
仕事が未定なゆえに、踏み出せない彼の辛さも分かってあげてくださいね。

この回答への補足

ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
実はfushigichanさんのファンなので嬉しい限りです。
(字数制限にかかるので補足欄に書きました)

>その一方で、ニーズがかみ合っていないのは、
>一つには、彼が失業中であること。
>もう一つには、あなたの結婚条件が悪いことです。
>それは、具体的には書かれていませんが、いずれは結婚を望んでいる彼に対して
>あなたは、あまり結婚願望がない、もしくは彼にとって、
>あなたは結婚対象とはなりにくいんですよね?
>そのことが、大いに足を引っ張っているように見えました。

はい。確かに足を引っ張っていますね。
彼が結婚というものをしたいと焦っているのだとしたら、彼にとって私との付き合いは無駄な時間になるかもしれません。
彼が二の足踏むのも分かります。
私と付き合っていく中で一緒に今後を考える位に好きになり・・・という感じを望んでいますが、私1人の思いどうりには行かないですね。
相手がある事ですから。
それを厳密に考えると私は彼を諦めた方がいいと消極的にならざるをえないです。
でも、すごく好きで会いたくてたまらないんです。
難しいです。

>と、彼自身も言っているように、そのハードルを超える何かを、
>何か決定的なものを、あなたが持っていないと、彼は積極的に
>あなたと付き合おうという気にはならないかも知れません。

残念ながらそんなものは持ち合わせていません。
ただ、(男として)彼を好きでいる事と、(男としてではなく)彼と人と人としての繋がりを大事にしていく・・・そんな感じでしかありません。

>・・と言っている以上、今やっきになって
>「早く付き合うかどうか、決めてよ、早く早く」と焦っても
>彼は首を横に振るだけでしょう。

はい。そういう事はする気はありません。
というのは、今週もキスしてくれましたので、「あの時の一度だけの雰囲気というのではない」と判明しました。
彼が私を女として見ていると「キスという形」として分かるので心は安定しました。
彼の性格からしてみればキスしたという事はすごく決意の要った事だと思います。
(私も彼も「セックス=明確な恋人」という意識で合致しているので厳密に言うと友達なんですが)


>ただ、仕事が見つかっても、これまでと同じ反応であるなら、
>それは、あと一つの条件(あなたの結婚条件)を何とかしなければ
>彼と付き合うことは難しくなるでしょう。

そうですね。仰る通りです。まずは彼の仕事の事がクリアになってからですね。

>仕事が未定なゆえに、踏み出せない彼の辛さも分かってあげてくださいね。

はい。私、自分の事ばかりです。反省です。
彼が「仕事もなくぶらぶらしてるのは堕落した人間。仕事もないのに女にうつつを抜かしてるなんて・・・」というのに近い性格の持ち主だというのを尊重しないと。(その考え方が是か非かは別として)
私は条件が悪いので彼の仕事見付かっても駄目かもしれませんが、問題はひとつずつクリアにしていかないといけません。
ありがとうございました。
また見かけたらお願いします。

補足日時:2003/11/11 12:58
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初めまして。

30半ば、女です。

図々しい・・・とは思わないですよ。
きっと彼は気持ちに余裕がないんじゃないでしょうか?
仕事をしていないことや、色々悩みがあったりすると心に余裕がなくなってしまっていて、相手のことまで考えられなくなってるんじゃないかなって思います。

私は・・・ですが、自分がそうゆう状態のときに詰め寄られると「NO」を言ってしまいます。
だって「「YES」を言えないから、とりあえず「NO」と言うしかないですよね?
また、こおゆう問題は縁ものだとも思っています。
すごく好きで沢山努力をしても、縁のない人とは結ばれない・・・逆にそんなに好きでもなくても、何も努力をしなくても、うまくいく人とはうまくいく・・・。

悩んだり悔やんだりもするし、相手と正面向き合って話もした、時間も使ったしお金も使った・・・でもうまくいかない、お互い好きなのに、でもうまくいかない・・・そおゆう事ってありますよ。
子供じゃないもん、色々経験してそれなりにホコリもついたり時には汚れてしまったりしながら大人になって、今になってる訳だし。
みんな多かれ少なかれそうだと思うから、そんなものに負い目や引け目を感じる必要ないですよ!

>身を引くという気持ちにはならず付き合いたいと思ってしまいます。
好きなら頑張ればいいと思います。身の程知らず・・・そんな言葉、無視です。無視。
でも、恋の駆け引きに「押してダメなら引いてみろ」って言葉もありますが・・・。飴とムチ、だったり。
きっと色々な事情があるんだと思うのですが、縁があればうまくいきますよ、二人に気持ちがあれば。

この回答への補足

補足からですみません<(_ _)>
全員の方にお礼致します。

momorangerさ~ん、はじめましてじゃないですよぉ。
この前「2万3千円のお誕生日プレゼントは高価か?」という質問をして、momorangerさんに勇気貰って、彼に渡して、すっごく上手く行った者です~<(_ _)>
彼、本当に感動してくれてましたから渡してよかったって思います。
その節はありがとうございました。

保留状態、もう少し続きそうです。。。。

補足日時:2003/11/04 13:30
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私がはっきり聞きたかったのは、付き合うかどうかというよりは、女性として見てくれる方向かどうかという事なんです。
女として見れないというのであれば、どんなに待っても意味無いですから。
彼は私よりももっと重い意味で「付き合う」という事を考えているんだと分かりました。
私のこと、適当な遊び相手、軽い気持ちで流せばいいと思っているのではないと分かりました。
そこまで考えていたんだなぁ、と思いました。
やっぱり話し合わないと分からないですね。

仰る通り、上手くいく相手は上手くいくし、上手くいかない相手はどう頑張っても上手くいかないですよね。
そして、それでも努力の部分もあるというのも事実ですよね。
彼と縁があるといいです。結婚という意味ではなく。(という位、私、結婚願望は低いんです(^_^.))

>好きなら頑張ればいいと思います。身の程知らず・・・そんな言葉、無視です。無視。

どうもありがとう。
momorangerさんのご回答を拝見すると元気出ますよ。

>でも、恋の駆け引きに「押してダメなら引いてみろ」って言葉もありますが・・・。飴とムチ、だったり。

今思うと、No.2のお礼欄で書かせて頂いた様にプレゼントをいらないと言った事、質問文に書いた様に「もう会わない方がいい!」と言った事、彼にとっては意外過ぎる程の「大きな引き」だったと思います。
私は精一杯でそんな計算なんて出来る状態ではありませんでしたが。
思えば、私が引けば彼はいつも引き戻してくれます。
中途半端な引き戻しですが。
今回もキスはしてくれましたが、まだ付き合うまでは行ってません。
でも、抱きしめられるなんて思いませんでした。
キスまで出来て嬉しかったです。
予想外過ぎて、本当にビックリしました。
「分かった、もう会わない」と言われる可能性だって大有りだったのですから。

すみません、ごちゃごちゃと。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/11/04 19:29

こんにちは。

過去の質問と一緒に読ませていただきました。
私は女ですが、mimirinn24さんの彼氏さんとのやり取りを読んで、
昔の私を思い出してしまいました。
私も彼に振り向いて欲しい、喜んで欲しいと思い、
色々な事をしました。
イベントもないのに高価なプレゼントもしたし、
少しでも沢山彼に会えるようにと、
かなり無理なスケジュールを組んだり、
それこそ、自分の中で思いつく「いい」と思った事をすべてやってみました。

でも、結局はうまくいきませんでした。
1年くらいでそれこそ彼に振り切られるように振られてしまいました(笑)。

理由は「私の存在が重かった」んだそうです。
彼のためにいろいろしたことが、
結局は自分の自己満足、気持ちの押し付けでしかなく、
逆に彼に息苦しさしか与えなかったそうなんです。
最後には「お前から連絡が来なかったこの1ヶ月、
(※彼は国家試験を受けるので、
邪魔しちゃいけないと思い連絡はしませんでした)
何の不自由もなく、すごく快適に過ごせた」
とまで言われる始末でした(涙)。

思ったんですが、#1さんが言われるように、
彼は失業中という大きなハンデもあるのも大きな理由だと思うんですが、
その他に、mimirinn24さんの持っている「何か」が、
彼にとって受け入れられないものなのかもしれません。

文章を読ませて頂いて、mimirinn24さんは、
なんか肩の力が抜けていないというか、
ぴりぴりしてるなぁ、って印象を受けました。
彼はもっと気楽に、お互いのペースを崩さず、
もっと自然に付き合える関係(友達にしろ、彼女にしろ)を
望んでいるような気がします。

私はmimirinn24さんが図々しい女性だとは思いません。
とっても真面目で一生懸命で一途な方だと思いました。
mimirinn24さんが彼の事をとっても好きだという気持ち、
彼はすごく分かっていると思いますよ。
そして彼も、その気持ちを大切にしてあげたいと思っている。
だからこそ、一生懸命彼なりに答えを見つけて、
きちんと説明をしてくれたんだと思います。

でも、恋愛は、自分だけ一生懸命やればどうにかなるというものではない場合が多いんですよね。
逆に、力を抜いた時の方が、物事がうまく回ったりなんかするんですよね。


色々書いてしまいましたが、気に障ったらごめんなさい。
うまくいくといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>私も彼に振り向いて欲しい、喜んで欲しいと思い、
色々な事をしました。
>イベントもないのに高価なプレゼントもしたし、
>少しでも沢山彼に会えるようにと、
>かなり無理なスケジュールを組んだり、
>それこそ、自分の中で思いつく「いい」と思った事をすべてやってみました。

そんな風に感じられたのですね。
私はそこまででは無いです。
というのは、10年前の私はそういう子で、そこまでやったらやり過ぎ、というのが骨身に染みているからです。(多分ご回答者様がもう回答に書かれた事と同じ事をしちゃダメだと肝に銘じられている様に)
ただ、確かに軽くは無いです。

「待って」と言ってる彼に「はっきり聞いて問い詰めた」という印象があるのかもしれませんね。
実は800字の制限で省くしかなかったのですが、そんな事するつもりは全く無かったんです。
私は自分の中で期限を決め、それまでは友達関係で大人しく待つ気でした。
だけど、彼が私にお誕生日のお返しだと言ってプレゼントをくれたのです。
それは女の子向けのとても綺麗な品物で、どう見ても彼が私の為にわざわざ買いに行ったと分かる物でした。
それを私は「とっても嬉しいけどいらない。きっと私は振られると思ってる。いつか振られた時にこれが残ると辛いから持って帰って欲しい」と突っ返してしまいました。
彼はショックと怒りで息を飲んでいました。
もうこうなったらこじれてしまうな・・・だったらはっきりするなら今か、と思って話合いました。
こういう経緯で彼の気持ちをはっきり聞く事になったんです。
彼が私にプレゼントをくれなかったらこんな話には無かったです。
(もちろんこの話し合いの後、ちゃんと貰いました。)

彼に聞いた事あるんです。
「私みたいな重い女しんどくない?よく嫌にならないね」って。
そしたら彼は「確かに軽くは無いね。だけどそれ位でいいんじゃないの?」って言ってくれました。


やっぱり肩に力入ってるんだろうな。
入ってると思います。
ぴりぴりしてるんでしょうね。
気楽に付き合うなんて無理っぽい私です。
付き合い始めはお互い激しく求め合いたいです。


まとまりなくてごめんなさい。
気に障るなんて事無いです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/11/04 18:06

30歳、男です。


男の立場から答えさせていただきますと・・・・・
彼が失業中を理由にmimirinn24さんをさけていると思います。お金の自由がきかないので何もしてあげられない、彼なりの気配りでしょう。自分は彼の気持ちがよくわかります。(同じ立場になったことがありますので)彼が就職できればこの問題は解決するのではないでしょうか?
もし彼が就職してもこの状態が変わらないのであれば考える必要があるかもしれませんけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

男性の失業って思ったより重大なんですね。
よく分かりました。
冷や水浴びせられた様でした。
感謝します。

ただ・・・
★彼が就職する迄待つ→就職してすぐは余裕が無いだろうから仕事が慣れる迄待つ・・・一体何ヶ月待てばいいの??と思うとしんどいです。しかも付き合えるかどうか分からないから不安です。

★彼が就職する迄待つ→新しい出会いがある→やっぱり条件の悪くない女の方がいいや・・・となりそうで怖いです。

それでも彼を待つか待たないかは自分の選択なんですよね。
でも、こんな事考えると焦っちゃって・・・

お礼日時:2003/11/04 17:14

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