痔になりやすい生活習慣とは?

来年、義弟が結婚する事になりました。

私達は式をせず、親族だけ(40人位)の食事会をしました。
義弟もまだ決定ではありませんが式はやらないそうです。

この場合の義弟への結婚祝はいくら包むのが妥当でしょうか?
私達の結婚式では何も貰ってないのに、世間一般の妥当とされる10万は包みすぎな気もします。
また、義両親もおそらくその額は包まないと思います。
(私達の結婚の際は特になかったので)

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A 回答 (8件)

keiko-tさん、こんにちは。


以前、他の方への回答で、ご祝儀は兄弟の場合10万、と書いたことがあります。

>義弟もまだ決定ではありませんが式はやらないそうです。
>旦那に至っては、1万とかせいぜい3万とかでいいんじゃないの?と言っております。
>この場合の義弟への結婚祝はいくら包むのが妥当でしょうか?

結婚式はやらない、入籍のみ、ということで
こちらとしても、特にお祝いはいただいていない。
だから、ご主人としては1万か3万でいいのでは?ともおっしゃっておられるんですね。
しかし、keiko-tさんとしては、ご祝儀は渡したい、とのことですね。

1万か3万というのは、少し少ない気がします。
でも、確かに披露宴もないのに、10万は多いと思います。
ご祝儀の金額は、奇数がよしとされているので、中をとって5万はどうでしょうか。
5万で少ない、という印象を持たれるなら、5万+品物(アルバムとか)
などがいいと思います。
5万で多い、というイメージでしたら、3万+品物(~2万くらいまで)
を考えてみてもいいと思います。

ご主人ともう一度ご相談なさって、これくらいなら、と思える金額で
お祝いしてあげたらいいと思います。
ご参考になればうれしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その通りです。折角のお祝いなので、、でも10万は違うよなぁと思ってます。
また、彼女の苗字に変わる(俗にいう婿入り)ので余計に、多くても少なくても…と悩んでしまいます。

>金額+品物
旦那と話して金額を決め、品物は新居に必要な物はないか聞いてプレゼントと言うのはいいですね。参考にさせていただきます。

お礼日時:2003/11/05 11:36

こんにちは



ご祝儀の金額って悩みますよね。
普通に挙式&披露宴なら、迷わず10万円となるかも
しれませんが。
確かに10万円だと多いような気もするし、かと言って
1万~3万円だと少ないような気もしますし。
他の方の回答にもあるように、間をとって5万円位が
いちばんいいような気もしますね。
又は、考え方を変えてみて結婚式をしないという事は
衣装(留袖など))を用意したり、髪のセットにも費用が
かかりませんのでその点を考慮してみるといいかもしれませんね。
(留袖を所持していたらすみません)

確かに地域性の問題はあると思いますが、私も実弟が結婚した時は独身でしたがお祝いを(10万円)包みましたよ。
周りでもそうですし、それが普通だと思っていました。
両方の両親からお祝いをもらいましたが、挙式の際の費用も全額自分達で負担しました。
余談ですが現在私は結婚して2年目になりますが、出席したくれた独身の義理兄からも10万円お祝いをもらいました。
(家族のみ(11人)の挙式&会食でした)
夫の地域では、兄弟だと10万円と決まっているようです。
それに出席出来なかった、義理兄は20万円も包んでくれました。
これは、使わずに貯金していますので義理兄が結婚した時はそのままお返し出来ればいいなと思っています。
ご主人のご両親にも相談して、最終的な金額を決められたらいかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
5万の回答が1番多いですね、かなり参考になりました。

お祝いと言えば豪快に楽しく盛り上げましょうな私の実家となんでもおとなしくな旦那の実家で若干のズレがあるので、もう少し相談して見ようと思います。
あと留袖持ってません!気遣ってもらってありがとうございます。

お礼日時:2003/11/05 16:01

私も、本当に全く同じパターンでどうしようか迷ってパソコンに向かっていたらここにきてしまいました。


弟って一般的にちゃっかりしーが多いから対等ではないよと思うけどまあしかたないですね(笑
私は、色々考えた結果、5万円包んで我が家に夕食に
招待することにしました。入籍したきり食事会も何もしていないので。あと+アルバムか何か
1万円以内で記念になる品をつけようかなとは思っています。本当悩みますよね。
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この回答へのお礼

同士からの回答、心強いです。ありがとうございます。

式を挙げてくれ!、、と式を挙げていない私は言えないですね…。
最も式代を親にいくらか出してもらい、更に親からご祝儀を貰おうとしている実姉よりは立派だと思います。。
とは言え、お金うんぬんじゃなく式をあげるのを親は喜んでいるし式をしなかった私は親不孝かも。
グチになりました、すみません…
5万+1万の商品で予算は6万、あと食事の材料って所ですね。参考になりました!

お礼日時:2003/11/05 15:46

> そうなのですか?私は社会人となっていれば、出すのが普通だと…


> 式や会にかかる費用を義両親が負担する事はありません…

#2です。
そうですか。冠婚葬祭は、地域性やそれぞれのご家庭の事情などに左右される部分が多々あります。ただ、このサイトでこれまで類似のご質問を複数見ていて、平均的な回答をしたつもりです。
しかし、「郷に入らば郷に従え」ともいいますから、質問者さんの地域では、そのような習慣なら、それでよいと思います。弟さんから一銭も貰わなかったとのことですが、私がその地に住んでいたら、やはり一銭も出さないでしょうね。ご主人がお情けで、「1万とかせいぜい3万とか」といわれているなら、それがベストかと思います。
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。
地域性というか、単純に私がそう思っていました。地域性という意味あいからしたら、あなたの言う通りだと他の質問や回答・私の経験から感じました。勉強になりました。結婚式は親が負担するのが普通、確かにそういう新夫婦の方が多いと思います。
ただ、お情けで包む訳ではありません。兄弟のお祝いで気持ちの問題なのにいきなり「お情け」とは…悲しいです。

お礼日時:2003/11/05 11:25

ご夫婦2人でのご祝儀なんですね。

ちょっと勘違いをしていました。義弟さんは式を挙げられないとのことですので、10万は高いような気がします。

ちなみに、最近ではご祝儀に奇数の金額(2つに割れないような)を入れないといけないわけでは必ずしもありません。
ところでkeiko-tさんはどの地域に住んでいるのでしょうか?結婚式の風習は地域によってだいぶ違うので住んでいる地域にもよるかもしれませんね。式を挙げられないのならば、一人当たり5万×2=10万では高いので、一人当たり3万×2=6万ではいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。
地域は関東(東京&千葉)で1万を5千×2に分けて包む人も結構います。友人の場合なので当てにしていいかも悩んでしまいました…。でも10万の時点で偶数でしたね(苦笑)
6万ですね、こういう金額って後になってもめたりする事もありそうなので参考にさせていただきます!

お礼日時:2003/11/04 15:40

こんにちは。



私も#2さん同様、お祝いを貰っていないのに渡さなければいけない、という考えは少しどうかなと思います。

あなたとご主人が結婚して一世帯となり、その世帯からお祝いとしてご祝儀を渡すという事になるからです。

5万円では少ないと感じますし、7万円だとなんだか中途半端な気がしてしまいます。

私は3人兄妹の末っ子で、3人の中で一番最初に結婚しました。上の2人からは5万円ずつお祝いを貰いましたが、それぞれの結婚式には10万円ずつお祝いしました。

ご主人は何と言っておられるのでしょう?よく相談なさってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

式や会をしない、入籍だけの形でも10万円包むべきだと思いますか?

私自身も末っ子で先に結婚しましたが、姉が結婚する際は10万包む予定です。それはNo2さんのおっしゃるように、式代+祝儀と計算すると10万が妥当だと思うからです。

ただ、式や会を開くのではなく、入籍のみでさらに何もない、という点から10万は??と思っているわけです。

旦那に至っては、1万とかせいぜい3万とかでいいんじゃないの?と言っております。それが普通なのか、私の感覚が普通なのかちょっとわからなくなったので質問させていただきました。でもよく話してみようと思います。

お礼日時:2003/11/04 15:02

HNから想像して、質問者さんは女性ですね。

「義弟」はご主人の弟さん、「義両親」はご主人のご両親という解釈でよろしいでしょうか。

> 私達の結婚式では何も貰ってないのに…

貴女方の結婚当時、弟さんは独身であったわけで、たとえ社会人であったとしても、冠婚葬祭に一人前の大人としてお金を出し合うことは、通常ありません。貰っていないから出したくない、というお考えはお改め下さい。

> 義両親もおそらくその額は包まない…私達の結婚の際は特になかった…

結婚式とは家と家の新たな結びつきの場でもあります。もちろん、主役は新郎新婦ですが、ご両親もまた主役であるわけです。主役同士で祝いを出し合うのも、おかしなものです。結婚式・披露宴(お食事会なども含めて)に要する費用は誰が負担するか、それぞれのご家庭によって違うとは思いますが、双方のご両親が支払うケースが多いのではないでしょうか。費用を支払った上、わが子に祝儀も出すような、裕福なご家庭はそう多くないと思います。

――――――――――――――――――――――――

前置きが長くなりましたが、通常、ごく近い夫婦の出席で10万といわれるのは、2人分のお料理と引き出物1組で4~5万円と、実質的な祝儀を5万円と考えることから来ていると思います。結婚式そのものの費用は、先に述べたとおり、ご両親か当人が負担するものであり、招待客の祝儀にそれは含まれないと解釈します。
弟さんの食事会がどの程度の規模か分かりませんし、引き出物があるのかどうかも分かりませんが、実質的に祝儀5万円と、食事会、引き出物の実費を加えた額が、妥当なところだと思います。確かに10万円よりは少なくてよいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。(解釈の通りです)
>冠婚葬祭に一人前の大人としてお金を出し合うことは、通常ありません。
そうなのですか?私は社会人となっていれば、出すのが普通だと思っていましたし実際そうしています。
>貰っていないから出したくない、というお考えはお改め下さい。
貰っていないから出したくないのではなく、貰ってもないのに10万円という金額を貰っても困るのでは?という疑問があるので悩んでいるのです。当然祝儀は包むつもりです。

また義弟は食事会もしないようなので妥当な金額がわからず困っているのです。 という訳で式や会にかかる費用を義両親が負担する事はありません。

説明不足ですみませんでした(><)

お礼日時:2003/11/04 14:46

ご祝儀は難しいですよね。

私も1年半ほど前に結婚式を挙げましたが、相場は職場の知人、友人については3万(1万という人もいました)、親族は5万ですね。いくらなんでも10万は必要ないです。5万でいいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
HPなどで見ると夫婦2人からの祝儀は平均10万とあったので悩んでいます。。。

お礼日時:2003/11/04 14:33

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Q何もくれなかった義弟への結婚祝い(長文です)

主人は3人兄弟の長男(義父が経営する会社の跡取り)です。
先日弟(次男)の結婚が決まったと主人に聞かされました。
来年入籍、挙式をするそうで予定を空けといてほしいと。

私たちは2年前に結婚し、式を挙げましたがその際主人側の兄弟からのお祝儀は有りませんでした。
次男・三男ともに実家暮らしで当時次男は正社員で社会人4年目、三男は学生でした。
プレゼントの品なども全くなし。
私の一人暮らしの姉は10万円包んでくれました。

また現在10か月の子どもがいますが、その子が生まれた時病院に来てくれましたが手ぶら。
子どもが好きみたいで私の子どものことも可愛がってはくれましたが。。
生後4か月たってお正月に会った時「某ブランドのカバーオール(1万円ほど)を買おうと思って見てみたけど高くてやめたわー」と言いながら彼女と一緒に4000円程のおもちゃと絵本をくれました。。
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お年玉は何故か義両親と連名でくれました。
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もちろん新札でもなし。
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実姉は少ないお給料から出産祝い3万円の他お宮参り、お食い初め、クリスマス、お年玉、初節句等の時にお祝いやプレゼントをくれました。

ちなみに義両親も結納金、結婚祝い、出産祝いはありませんでした。
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その後お食い初めの時に1万円頂いただけでビールやら何やら許可なく色々追加注文。
電話や会うたび「おむつとか服とか買ってあげたいけどサイズがわからなくてー」と義母が言うのでサイズも伝えましたが結局今のところおむつはもちろんおもちゃや洋服等も一切買ってくれていません。
義実家も貧乏ではありません。持家のマンションに住み義両親ともに一台ずつ車を持ち二人とも3年で新車に乗り換えます。

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お世辞にも裕福とはいえません。
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出産の時には10万円包んでくれました。
おむつや洋服おもちゃやお菓子も子どもに何度も買ってくれています。

どうしても比べてしまい、憤りを感じます。

義実家はお祝い等がいらないと思っている家系なのでしょうか?
それとも主人が跡取りだから何ももらえない?
(といっても会社は個人事業を無理やり株式にした感じに近いです)

色々話がそれましたが・・・(スイマセン)

このような場合でも結婚祝いに10万円包むべきですか?
正直、義家族全員嫌いでそんな気になれません。
今後出産などがあったらと思うと憂鬱です。
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ご主人の実家は、義弟に限らず親子揃って
鈍いお宅なのでしょうね。
確かに、実家に同居する子供は、別にお祝いを
包まなくてもいい、とはいいますが
その親が包まなければ、親子揃って
いい年した大人が、タダで結婚式に
参列したワケですよね、それはスゴイ。
お子さんの服にしても、これじゃ(買う気もないのに)と
受け取れるし、だったら口に出さなきゃいいのに、
なんて、私なら思ってしまいます。

この状況で、気持ちよく10万を包みたくない気持ちは
よく理解できます。
ただ、ここで彼らと同等のことをしたら、
同類になってしまいます。
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idoltorapyonさん、こんにちは。
来年の3月に結婚が決まっておられるそうで、おめでとうございます。
ご兄弟が入籍だけの結婚をされたんですね。

>来年の3月に挙式する事が決まり、その時兄&嫁を結婚式に招待していて、私が今何もお祝いしていない状況で、自分の結婚式の時、御祝儀貰って良いものかどうか??と思ってしまったもので。

そうですよね。学生さんなら仕方がなくても、ご結婚も決まっておられるみたいなので
お祝いはされたほうがいいと思います。
兄弟の場合は、夫婦で披露宴出席なら10万が相場のようですが
披露宴なし、お一人で、ということなので、お金でするなら5万くらい、
もしくは記念の品物でお祝い、というのもいいと思います。
ご兄弟ですから、気兼ねしないで何か足りないもの、欲しいものはないか
聞いてみられてもいいと思います。

お金でする場合、
「あ~もうちょっと包んでおけばよかった」
と後悔することはあっても
「あ~しまった、包みすぎたわ」
と後悔することは、あまりないと思うので
3万か5万で悩んでおられるなら、5万をお勧めしたいです。
ご参考になればうれしいです。

idoltorapyonさん、こんにちは。
来年の3月に結婚が決まっておられるそうで、おめでとうございます。
ご兄弟が入籍だけの結婚をされたんですね。

>来年の3月に挙式する事が決まり、その時兄&嫁を結婚式に招待していて、私が今何もお祝いしていない状況で、自分の結婚式の時、御祝儀貰って良いものかどうか??と思ってしまったもので。

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Q家内の弟が結婚します。お祝いはいくらが相場ですかね

4年前に私たち(30代)は結婚しました。その際、海外で2人で挙式をして、近くのフランスレストランを貸し切って、身内(祖父母の兄弟あたりまで呼んで)で30名程度で食事会を行いました。

その際、2人の弟からはお祝いはいただきませんでした。(当時、弟は社会人でした)
弟たちが祝いをしていないからと、食事代というか経費と言うんですかね・・・は、両親が出してくれました。

今回、すぐ下の弟(長男29歳)が結婚することになりました。これにあたり親と同居するために、実家を増築をしました。新築祝い1万円したのですが、何の返しもないのにちょっとびっくりです。

私たちは、夫婦と子供2人(2歳半と10ヶ月)が招待されました。

この場合、お祝いは最低10万円ですかね。もっとする必要があるのでしょうか?
住宅ローンも抱えているし、正直10万円でもきついんですが。

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2歳半の娘の衣装やら、自分たちの準備でも結構出費が嵩むので、末広がりの8万円?なんて考えたりしております。

どんなもんでしょう。

4年前に私たち(30代)は結婚しました。その際、海外で2人で挙式をして、近くのフランスレストランを貸し切って、身内(祖父母の兄弟あたりまで呼んで)で30名程度で食事会を行いました。

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ご結婚おめでとうございます。

お祝いは10万円が妥当だと思います。出費はつらいですが、1度きりのことですしね。

末広がりの8万円もいいかもしれませんが、結婚となると相手もいることですし、相手方のご兄弟姉妹もいるとすれば、差がついてしまいますね。それが気にならなければいいと思います。

koo1976さんが結婚した当時、弟さん達は家を出ていましたか?
社会人、学生に関係なく、1世帯から包みはひとつとする考え方もあると思います。私も自分の結婚式の時は、1世帯から包みはひとつを基本に考え、引き出物、引菓子も1世帯に1組用意しました。でも、同世帯でも、それぞれ包んでくれる方もいましたので、そういう方には、後から引き出物と同等のお菓子を追加で送りました。

「その際、2人の弟からはお祝いはいただきませんでした。(当時、弟は社会人でした)弟たちが祝いをしていないからと、食事代というか経費と言うんですかね・・・は、両親が出してくれました。」

↑これは、もし弟さん達がまだご両親と同居していたと仮定した場合、1世帯から包みは1つでいいし、とにかく出席すればいいからと、ご両親が言った可能性もありますよね。だから食事代は出したのでは。

「近くのフランスレストランを貸し切って、身内(祖父母の兄弟あたりまで呼んで)で30名程度で食事会」というところから考えて、ご両親の世代の人にとっては、食事会であって結婚披露宴ではないんだから、両親、弟で2つも3つも包まなくて良いと考えてしまったかもしれないですね。

社会人になっていたとは言え、ご両親からみてまだまだ自立しているとは言えず、頼りないひよっ子に見える弟さんに、あまり出費をさせたくなかったのかも。

お祝い類に関してあまり見返り、お返しを求めない方がいいと思います。弟さんも常識がないと思いますが、それならこちらもお祝いなどは必要最低限のものだけにする(結婚、出産、葬儀、法事のみ)とか、お返しなどないと思い、あげてしまっていい分しか包まないとかにすればいいと思います。

また、結婚のご祝儀は特に、必ずしも包んだ分がかえってくる、相手が包んだ分しか包まないというわけにはいかないですよね。たとえば、自分の結婚式に独身で出席した親戚が結婚する時に、夫婦で呼ばれた場合など。その人は、包まないで出席しても、今度夫婦で出席する時には5万円は包みますからね。

娘さんの衣装も大事ですが、お祝いする気持ちは失いたくないです。

ご結婚おめでとうございます。

お祝いは10万円が妥当だと思います。出費はつらいですが、1度きりのことですしね。

末広がりの8万円もいいかもしれませんが、結婚となると相手もいることですし、相手方のご兄弟姉妹もいるとすれば、差がついてしまいますね。それが気にならなければいいと思います。

koo1976さんが結婚した当時、弟さん達は家を出ていましたか?
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Q義弟の結婚式の服装について

本年11月に、義弟の結婚式があります。
私は、長男嫁、30代、子どもなしです。
夫には、祖母、母、妹がおり、身内として、義祖母、義母は留め袖、義妹は振り袖だと思って、
色留め袖にしようと思っていたのですが、義母と、義弟嫁の実家とで、着物などはやめようという話になったようです。
では、黒いフォーマルワンピースなどでと思ったのですが、夫を通して義母に相談したところ
「私ねぇ、式とか堅苦しいの嫌いなの、堅苦しい服装もいやなのよ」
と言われ、それ以上の回答は得られませんでした。
夫と二人、思案したのですが、おそらく、スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論に至りました。
義祖母、義母、義妹すべてその状態になると思います。
困り果て、自分の母に相談したところ、
「長男の嫁、しかも披露宴には、義弟の会社の方もいらっしゃるのに、そのような服装はありえない、あなたは夫のことも考え、きちんとした服で出なさい。」
と言われました。
とはいえ、夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピース(2連程度のパールネックレスや、コサージュはつけるかも)では、浮いてしまうのではとも思うのです。

私たちは、結婚式自体をしなかったので、参考になることがありません。
アドバイスを宜しくお願いいたします。

本年11月に、義弟の結婚式があります。
私は、長男嫁、30代、子どもなしです。
夫には、祖母、母、妹がおり、身内として、義祖母、義母は留め袖、義妹は振り袖だと思って、
色留め袖にしようと思っていたのですが、義母と、義弟嫁の実家とで、着物などはやめようという話になったようです。
では、黒いフォーマルワンピースなどでと思ったのですが、夫を通して義母に相談したところ
「私ねぇ、式とか堅苦しいの嫌いなの、堅苦しい服装もいやなのよ」
と言われ、それ以上の回答は得られませんでした。
夫と二人、思...続きを読む

Aベストアンサー

長男嫁30代です。
夫の弟の方が後に結婚した(私が30代になってから)ので、義弟の結婚式に出席しています。
質問者さまと同じ状態かと思います。

>スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論
>夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピースでは、浮いてしまうのではとも
ご主人のご家族は、何色のスーツと予想されてるのでしょうか?
喪服流用であれば黒のフォーマルワンピでもそう浮かないのでは。
服の素材は違えど色は同じ黒ですし…
皆様が華やかな色で自分が黒だと浮く…なら分かりますが、
黒で浮くというのはよほどでないとないと思いますよ。
そもそも、おそらく男性陣は全員、喪服流用の黒の礼服でしょうし。
(面倒なら絶対に男性は↑だと思います。考えなくていいので・笑)
それより女性が全身黒はタブーですがご親族はご存知でしょうか。(葬儀を連想させるため)
黒のワンピなら小物(ボレロやストール)で黒以外を入れ、
全身黒を避けるのがマナーのはずです。

>「長男の嫁、
  しかも披露宴には、義弟の会社の方もいらっしゃるのに、そのような服装はありえない、
  あなたは夫のことも考え、きちんとした服で出なさい。」
お母様のご意見は分かりますし、これはまったくまともなご意見です。
ただ、長男の嫁として嫁いだ者にしか分からないと思いますが、
「世間一般のまともな意見」ではなく、
「嫁いだ家の常識、好み」もっと言えば「義父母の考え」が、=常識、好ましい…になります(^^;
家それぞれの考え方がありますし、
こういう場は「その場に合った振る舞い、服装」が一番大事だと思います。
いくら自分が「世間的に、長男の嫁として義弟の結婚式にふさわしい服装」で出席しても、
周りが全員そうでなければ自分だけ浮き、自分だけが「非常識」になります。
世間の平均で見ると、自分だけが常識的でも…です(^^;
これが、お母様はお分かりでないのだと思います。
私も実家の母と話す時、当然ですがやはり母は母(実家)の常識で話すので、
言っていることは間違っておらずむしろ正しいのですが、
それはうちでは通らないんだよね…ということが多々あります。
(ちなみに私の実家の方が世間の平均には近いです・笑)

お母様のお言葉は、人の常識として(笑)心に留めておき、
あくまで自分が夫の親族の中で馴染む服装を…だけ考えられたらよいと思います。
きちんとした服装で、でも少し気楽な感じでも浮かない程度の服装を選ばれるのが無難かなと。
となると、質問文にも書いてあり前のご回答にもある
「黒のワンピース」が一番無難なように感じます。
スーツよりワンピースの方が堅苦しくない印象です。
ただ、黒一色はタブー、これを知らないこと自体恥ずかしいくらいの常識なので、
いくら夫の親族が全身黒の服を着ていても、質問者様だけは避けられるべきだと思います。
あちらの親族や会社の方、友達などにマナーが普通に分かる方がいらっしゃった場合、
「全員常識外れ…」と思われるかと(^^;
(経験あります。新婦妹が膝上10センチのスカートで、驚きました…
 家族誰も止めなかったのか?母親も?とも。
 1人の服装のせいで、家族全員マナーを知らないのかと感じてしまいました…)
堅苦しいのが嫌なのと、マナーを外すのとは別です。
マナーを守った上で…が常識だと思います。

ちなみに私は、濃い紫と黒の切り替えのワンピース+パールネックレスで出席しました。
本当は留袖にすべきだったのでしょうが、
子どもが小さかったので義母が「どっちでもいいよ」と言ってくれ、
私が着物のために子どもを見れず他の親族に迷惑をかけてはいけない…と思い、
洋服、しかも動きやすいワンピースにしました。
また、新婦の姉妹と合わせるため、着物か洋服か尋ね、洋服との回答だったので。
正直、このために買ったものではなく、割とリーズナブルなものでしたが、
問題なしでした(笑)
前の回答者様がお書きのような、ピカピカではないですが鈍い光沢のある素材でした。
光沢があるだけでフォーマル感は出ます。
葬儀では光沢はNGなので、余計に。

感覚としては、「新郎の義姉」ではなく
「新郎新婦の親戚」程度の気分で衣装選びをされてもいいと思います。
手持ちの中で使えそうなものを利用する、くらいに気軽な気持ちで。
勿論良いものがなければ購入されていいと思いますが。
黒なら何でも無難だと思いますよ。
黒一色にならないようにだけ気をつけられ、
かっちりしたものでなく、フェミニンな感じのものなどを選ばれてはいかがでしょうか。
(タイトスカートではなくフレア気味の…とか。)
義理の家族がらみだと、本当に悩ましいですよね(^^;
衣装選びも当日も、頑張って下さい!
長文失礼しました。

長男嫁30代です。
夫の弟の方が後に結婚した(私が30代になってから)ので、義弟の結婚式に出席しています。
質問者さまと同じ状態かと思います。

>スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論
>夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピースでは、浮いてしまうのではとも
ご主人のご家族は、何色のスーツと予想されてるのでしょうか?
喪服流用であれば黒のフォーマルワンピでもそう浮かないのでは。
服の素材は違えど色は同じ黒ですし…
皆様が華やかな色で自分が黒だと浮く…なら分かります...続きを読む

Q娘婿の妹が結婚します。お祝いはするものでしょうか?

娘婿の妹が結婚します。お祝いはするものでしょうか?
婿の両親、妹は、ウチからは遠く離れた所に住んでおり、付き合いは年に1回食事会を
する程度です。ウチにも未婚の子がいます。
お祝いするとすれば、いくらぐらいが良いでしょうか。

Aベストアンサー

こういう場合の冠婚葬祭は、丁寧にする方が喜ばれる家庭もあれば、
必要以上にしない方が喜ばれる家庭もあります。
先方がお金を使う家庭かあまり使わない家庭かで決まります。
そこのところは、今までの付き合いから感じ取るしかないです。
でも、そういう場面になったことがないので、質問されたんですよね。

それで、結論を申しますと、丁寧にしておくのが無難だと思います。
今回のリアクションを見て、次からのお付き合いを考えればよいでしょう。
これからいろんな冠婚葬祭がありますから、参考になると思います。

結婚と葬式は大きなイベントですから、金額は1~3万です。
ご招待されていないのであれば、気持ち程度でよいと思いますが、
娘さんの対面もいうものもありますから、あまり少ないのも考えものです。
私だったら、3万包みます、多分。

Q兄弟へご祝儀って渡すのが常識なのでしょうか?

来年辺りに2つ下の弟が結婚予定です。
私は27歳未婚です。

ふと気になって、兄弟にご祝儀は渡すものなのかと周りに聞いてみたところ
親は「渡さなくていい」とのこと。
ちなみに父は姉が、母は3人姉妹の真ん中ですが、それぞれ兄弟にはご祝儀を渡していないようです。
友人も「えっ、渡すの?」と驚く独身友人たち
既婚者は「自分は兄弟(というか家族)からもらっていない」(従姉弟からはあったようです)と聞いた全員が答えます。
ネットで検索したところ、渡すべきというページばかり出てきてしまい、混乱しています。
しかも金額は10万円が相場とか…?
超薄給で1人身の私には、とてもそんな大金出せません。3万円でも厳しいと思っていたのに…

世間の皆さんは、ご兄弟の結婚式にはご祝儀を渡しているのでしょうか?
私の周りが変なのでしょうか?

Aベストアンサー

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくらい出さないと赤字を出してしまうでしょう)
親族やきょうだいなら多めに出してあげたいところ、ということでその上なら7万か8万、あるいは10万。
(偶数は避けるが8がは末広がりで縁起が良い数字、さらに9は苦を連想させるのでNG)

当時の私達夫婦の家計は決して余裕はありませんでしたが、事情があって弟も苦労していたので応援したい気持ちがあって思いきって奮発しました。
毎日お茶漬けすすっても祝儀ははずむものだ、という江戸っ子気質に由来する関東人特有の義侠心もあったと思います。
所帯をもった夫婦の場合、姉である私というよりも義兄となる夫の顔を立てる意味合いが強いのです。

弟は「こんなにたくさんありがとう」とずいぶんと感謝してくれました。
もちろん弟への気持ちもありましたが、弟の嫁やそのご実家に対して恥ずかしくない額をと思った結果です。
そのように考える方もいまだ少なくないと思いますよ。

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくら...続きを読む

Q夫婦でご祝儀3万、しかも兄弟。怒りが・・・

挙式・披露宴をしました。
旦那の弟夫婦からのご祝儀が3万円でした・・・・・。
弟夫婦は21歳と若いのですが高校卒業後働いています。
先日子供が産まれたばかりなので余裕ないのは分かりますが・・・。

もし今後、夫婦でよばれ3万円だと非常識だとみなされるので
弟夫婦に一言言った方がいいよ、と旦那に言うのですが
「申し訳ないけど余裕が無い2人だから何もいわず許してほしい」と言います。
兄弟なら普通は10万円、せめて5万円ですよね?友人の場合も夫婦なら5万円ですよね。これを弟夫婦は世間知らずなので知らないと思う、と旦那が言うので、それなら教えてあげた方が弟の為にいいと思うのですが。なんなら私から一言いいたいのですが、旦那の言う通り、そっとしておくのがいいのでしょうか?

ちなみに結婚式費用は新婦の親が負担しました。
その事を弟夫婦はしっているはずです。
そして弟の嫁が結婚式の前日に美容室で\23,000使っていた事もわかりました(住所を書いてもらったのがレシートだった)。
結婚式の為に行ってくれたのでしょうが、
そんな余裕があるなら・・・と思う私はセコいですか?

もうひとつ。
義理の母親からのお祝いが何一つありませんでした。
贈り物もお金も。
父親がおらずパート勤め、賃貸暮らしで大変なのは分かりますが、
美容室へ行きへアセットや着付けくらいする余裕はあります。
弟同様、費用が新婦側負担というのは知っています。
期待はしていませんでしたがやはりショックです。
どう考えればラクになりますでしょうか・・・?

挙式・披露宴をしました。
旦那の弟夫婦からのご祝儀が3万円でした・・・・・。
弟夫婦は21歳と若いのですが高校卒業後働いています。
先日子供が産まれたばかりなので余裕ないのは分かりますが・・・。

もし今後、夫婦でよばれ3万円だと非常識だとみなされるので
弟夫婦に一言言った方がいいよ、と旦那に言うのですが
「申し訳ないけど余裕が無い2人だから何もいわず許してほしい」と言います。
兄弟なら普通は10万円、せめて5万円ですよね?友人の場合も夫婦なら5万円ですよね。これを弟夫婦は世間知ら...続きを読む

Aベストアンサー

あれ~!?と思うでしょうが生活環境がそうなら仕方ないと思います。
折角、幸せで楽しかった結婚式・披露宴がこんな事でイラついてケチが
付くのはもったいないですよ。
費用全てを御質問者様の御両親が負担してくれたのは有り難く感謝しつつも
一旦終わった事なのでここで収めて、旦那様とこれからの生活にこの事を
持ち込まないようにした方がいいと思います。家の格差を感じてしまったら
優位性が抜けないと思います。これはダメです。何かある度にこの事が
頭に浮かんでしまいますよ。
送り出してくれた御両親の愛情に報いる為にもご夫婦仲良く円満な家庭を
築いていかれますように!!こう気持ちを切り替えてはいかがですか!
まだ始まったばかり!頑張って下さい(^^)

Q義弟への結婚祝い、実家からのお祝い金は?

主人の弟の結婚が決まりました。
私の実家からの結婚祝いは、いくらくらいが妥当なのでしょうか。
地域性もあるので一概には言えないと思いますが、ご意見を伺えれば幸いです。
こちらの過去の質問を拝見していると、3万くらいが妥当なようですが、
「親戚なら1万」や「5万円が妥当」などというご意見もあります。
自分と親は2~3万かな?と思っているのですが…
私達夫婦からは10万円の予定です。

ちなみに、私の姉が結婚した時は、義父母からのお祝いは何もありませんでした。
(式・披露宴はなし、親戚の顔合わせの食事会は私達夫婦と子どもが招待されました)
この時お祝いがあれば、義弟のお祝い金の目安になったのですが…(^^;
私としては、こちらは嫁で嫁いでいる側なので、
義父母からの私の姉(息子の義姉)へのお祝いは必要ないと思っていますが、
実はこれも、お祝いするのがマナーだったりするのでしょうか?
住んでいるところは田舎で、嫁の実家の親は法事や仏事では手伝いに行き、
嫁や嫁の実家は立場は低く、ひたすら奉仕するもの、という考え方のようです(…笑)
香典や法事などに包む金額はすべて、
私が普通だと思っていた金額(=実家の親戚付き合いの金額)より1ランク多いです。
何もかもが世の中の標準より手厚く…という感じなので、
「自分の姉にお祝いがなかったからしなくてもいい」は恐らくなしだと考えています。

主人の弟の結婚が決まりました。
私の実家からの結婚祝いは、いくらくらいが妥当なのでしょうか。
地域性もあるので一概には言えないと思いますが、ご意見を伺えれば幸いです。
こちらの過去の質問を拝見していると、3万くらいが妥当なようですが、
「親戚なら1万」や「5万円が妥当」などというご意見もあります。
自分と親は2~3万かな?と思っているのですが…
私達夫婦からは10万円の予定です。

ちなみに、私の姉が結婚した時は、義父母からのお祝いは何もありませんでした。
(式・披露宴はなし、親戚の...続きを読む

Aベストアンサー

いらないと思いますが・・・

そういえば、義弟が結婚した時、私の親から3万包んでました。もちろん私の親は結婚式に招待されたわけではなく、私が持参して代わりに渡したという状況です。

義弟夫婦から立派なお礼状と恐らくは1万~1万5千くらいのカタログギフトが親に届きまして、その3ヵ月後に私が出産した際は、義弟のお嫁さんがお嫁さんの親御さんからの出産祝いを一緒に届けて下さいました。
その後はお互いにお祝い等はなしという形になっています。

Q主人の弟へ、うちの実家の両親から結婚祝は必要?

 私は去年、長男の嫁となりました。
 その嫁ぎ先の次男(主人の弟)が結婚することになり、私の実家の両親から、結婚祝いをあげた方がいいのか分からず、質問させていただきます。
 
 主人と私はもちろん結婚式に出席します。
 私の両親は呼ばれていません。

 両家(嫁ぎ先と私の実家)とも同市内に住んでいて近いのですが、普段特に付き合いはありません。(義母は付き合いたいようなそぶりを見せますが、実家の父が親戚付き合いが面倒であまり好きではなく、失礼にならない程度に距離を保ってるような雰囲気です。)
 弟は隣県にいるため結婚式はそちらで行います。

 実家にも独身の弟がいるので、今回お祝いをあげたら、実家の弟が結婚する時に、義父母に気を使わせるのではないかと思ったり、
 お祝いをあげなかったら失礼になるかしら・・・と思ったり。
 結婚式は7月17日です。アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も、現在同じ立場です(長男の嫁)。
主人の弟さんは11月に結婚予定で、もちろん私たち家族はよばれますが、私の両親は呼ばれないと思います。
でも、両親はお祝いはするつもりのようです。

私が結婚した時、子どもを出産した時は兄嫁の実家からはお祝いがきましたよ。もちろん、そんなに付き合いはなかったのですが。

迷われているようなら、やはり長男の嫁の実家としてはお祝いをしておいた方がよいのではないでしょうか?

Q嫁の弟への祝儀は?(問題アリ)

2年前に嫁いできた嫁の弟が結婚します。
私は義理の姉で、嫁の弟とは結婚式で顔を合わせた事があるだけで親しくはありません。

私は、祝儀は必要でしょうか。必要であれば相場はどのくらいでしょうか。
また、弟夫婦は披露宴に出席しますが、
うちの父も特に招待等はありませんが必要でしょうか。
必要でしたら相場も教えていただけないでしょうか。

父は、息子の「嫁の弟が結婚するんだ」という請求に近い話し方に腹を立てており、
自分たちの結婚式に従兄弟からお祝いを貰っておきながら、
従兄弟の結婚の際は祝儀を払いもせず、
すべて親任せで、こちらの親戚には知らん顔をしており、気を遣えない嫁にも憤りを感じています。
息子は嫁に気を遣い、今回の話しを持ちかけたにしろ、
片手落ちな事を気づかせるため払わないと言っています。
この判断が正しいのか私にもよく分からなくなってきました。
どなたか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>私は義理の姉で…
>私は、祝儀は必要でしょうか…

お父様と同居同一所帯ですか、それとも結婚されて家を出られたのですか。
それによって答えが違ってきます。
同一所帯であれば出すとしても一軒分でよく、別所帯であればお父様は出しても、関係が一つ遠いあなたは出さないという選択肢もあります。

>必要であれば相場はどのくらいでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で迷ったら1万円と決めておくことです。呼ばれた結婚式とごく近い葬儀を除いて、あとは何があっても1万円を包んでおくのです。
今回のような呼ばれていない結婚式をはじめ、ちょっと遠縁の葬儀や法事、還暦や米寿などの人生儀礼、病気や火災の見舞い、家やお墓の建築などなど、1万円を基準にしてあとはケースバイケースで適宜増減するのです。

>うちの父も特に招待等はありませんが必要でしょうか…

新郎から見て、「姉の嫁ぎ先の舅」までは普通呼ばないでしょう。
呼ばれていない結婚式に祝儀を出すか出さないかは、お父様が今後、弟嫁の実家と親戚づきあいを続けるか続けないかで判断すればよいかと思います。
出すとしたら、前述のとおりです。

>従兄弟の結婚の際は祝儀を払いもせず…
>片手落ちな事を気づかせるため払わないと言っています…

弟さんは、お父様と同居同一所帯ですか、それとも結婚されて家を出られたのですか。同居なら、親からと子からとで二重に祝儀を出す必要はありません。
優しいお父様に甘えることは許容の範囲かと思います。
別居なら、独立した所帯として祝儀は必要でした。

>私は義理の姉で…
>私は、祝儀は必要でしょうか…

お父様と同居同一所帯ですか、それとも結婚されて家を出られたのですか。
それによって答えが違ってきます。
同一所帯であれば出すとしても一軒分でよく、別所帯であればお父様は出しても、関係が一つ遠いあなたは出さないという選択肢もあります。

>必要であれば相場はどのくらいでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で迷ったら1万円と決めておくことです。呼ばれた結婚式とごく近い葬儀を除いて、あとは何があっても1万円を包んでおくのです。
今回...続きを読む


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