今結婚を考えています。彼は在日韓国人です。
私は、日本人・バツイチ・子連れです。
普通に婚姻届だけ出すわけにはいきませんよね?!
何も知識がなく、どうしたらよいのか、どこに相談すればよいのか全く分かりません・・・(/_;)
日本人同士でも、子連れ再婚の場合、養子縁組とか何かしなくてはなりませんよね?
・・・と、なると在日韓国人との再婚の場合は難しくなるのでしょうか?
どんな些細なことでも良いです。また同じような経験した方がもしこれを読んでくれたなら、手続きの手順など詳しく教えてください。宜しくお願い致します☆

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A 回答 (2件)

韓国の法律はよくわかりませんが、とりあえず結婚するだけであれば、ご質問者のケースだと、日本で手続きして韓国でも手続きすればOKです。


養子縁組は婚姻に必須ではありませんが、希望する場合、日本の法律では基本的に養親の本国法に基づくとありますので、韓国の法律で手続きして、それを日本の戸籍にも反映させることになると思います。
これにより日本の法律でも民法上扶養義務者の関係になります。
ただし特別養子縁組を行う場合(子供の元の親との関係を断絶するもの)は、更に日本でも裁判所の許可が必要となります。

具体的手続きがよくわからないのであれば、役所に行けば教えてくれますよ。
基本的には日本人同士とあまり違いはありません。
両方の戸籍謄本・抄本、婚姻届ですね。
あと、相手の戸籍謄本・抄本は翻訳文も一緒に提出します。基本的には自分で訳して、翻訳承認書もつければokかと。あと相手の方のパスポートですね。
このあたりが多少異なります。

上記が日本側での手続きです。(役所により多少異なる可能性はあります)
次に韓国側の手続きをすればよいです。これは大使館・領事館などに聞けば教えてくれるかと。

ではお幸せなご結婚を。
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この辺でたくさん情報が載っています。



お二人の戸籍がどうなるか?
手続きは?
必要書類は?
幸せなこと、不幸せなこと。
等々、興味深いですよ。

>・・・と、なると在日韓国人との再婚の場合は難しくなるのでしょうか?
難しいなんて、そんな差別的なことは何もありません。
彼が外国人なので余分に書類が必要なだけです。
もちろん、アメリカ人やイタリア人と結婚する日本人も同じ条件です。

お幸せにね。

参考URL:http://allabout.co.jp/relationship/kokusaikekkon …
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30代♂です。
あなたは、目の前の事からただ逃げ出そうとしている
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そこまで覚悟が出来ているのなら、奥さんや奥さんのご両親、
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あなたの言うとおり、このままではあなたのお子さんの心が
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毎日とても辛いと思います。最悪攻撃的な抑えの効かない子供に
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Aベストアンサー

養子縁組をしているのならば元奥さんの再婚相手に扶養義務が発生しますので減額・免除を求めることができるようです。それは民法に定められている事情変更の原則が適用することができます。
少なくとも現段階では養育費は現状のまま払っていかなくてはいけないと思いますが協議もしくは審判を申し立てれば変更を認められる可能性があります。
ただ奥さんを扶養するからという理由だけでは認められないと思います。別れたお子さんを扶養する義務は例え再婚してもなくならないのですから。
では。

参考URL:http://www1.odn.ne.jp/tops/5-3youikuhi.htm

Q子連れ再婚の時期と転居

再婚したいのですが、環境の変化がどう子供に影響してくるのか、怖くて
踏み出せません。

私は30代半ばで、小学3年♀と5年♂のバツ1です。7年前に離婚し、
それ以来は父親とは音信普通。5年前から実家で暮らしています。
去年4月から結婚を前提で交際して頂いているバツ1(子供なし)の
男性と「そろそろ結婚」という話になって来たのですが、彼には持ち家が
あり、ここから約50km離れた市でご両親との完全二世帯住宅です。
彼には「とにかく上の子が転校したくないからせめて来年3月まではここに
居たい。」ということは了承してくれたので、「先ずは学区内で4人で
アパート暮らししよう」という事になったのですが、私も8~18時の正社員
なので、今まで大家族の中で暮らしてきた子供たちが鍵っ子になることや
その後、思春期・反抗期になる頃に遠くに引越し、やっていけるのか
ということが、いくら考えても判りません。。。

子供たちは「早く父親が欲しい」と言うので、このままの「ママのお友達
兼 パパになってくれるかもしれない人」という中途半端でたまに一緒に
遊ぶだけの人という状態も早く脱したいし、もちろん私たちも再婚して
早く幸せになりたいし。。。
かと言って、彼のお母さんはご病気なので、何年も離れてこちらで
生活してしまう、というのは心配だし、彼のご両親も首を長くして
待っているし。

どなたかこのようなパターンを経験された方はいらっしゃいませんか?
良いお導きをお願いします(;;)

再婚したいのですが、環境の変化がどう子供に影響してくるのか、怖くて
踏み出せません。

私は30代半ばで、小学3年♀と5年♂のバツ1です。7年前に離婚し、
それ以来は父親とは音信普通。5年前から実家で暮らしています。
去年4月から結婚を前提で交際して頂いているバツ1(子供なし)の
男性と「そろそろ結婚」という話になって来たのですが、彼には持ち家が
あり、ここから約50km離れた市でご両親との完全二世帯住宅です。
彼には「とにかく上の子が転校したくないからせめて来年3月まではここに
居たい...続きを読む

Aベストアンサー

>「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地悪い」では、恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うのが本当のところですか?
子供は、どんな事情があるにしろ、親の離婚で傷つきます。どんなに片親が愛情を注いだつもりでも、補えない何かがあると思います。子供ですよ、あなたのお子さんが、そういうことをもし直接あなたに訴えたりしたら、「恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うの?」とあなたの子供さんにいうのですか?私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし、そんなことを言って親を悲しませたくないから言わないんだと思うんです。
>motuniさんもお父さんは欲しくはなかったですか?
欲しいも何も、私の父は離れて暮らしていても、一人です。母が好きな人ができて、結婚したいなら、母がそれで幸せならそうすればいいけど、あくまでも母の再婚相手であって、私は父親とはきっと思えない。

きっと、私自身とnyankororonさんが似ていて、だから、nyankororonさんへのお礼に対して、ちょっと一言言いたいと思ったのだろうし、もう一方では、quintさんのように、再婚で悩んだ自分が、quintさんを応援したいという気持ちになるのだと思います。
私もとても悩みましたよ。その当時は、子供第一に考え、子供とも何度も話しましたよ。子供が再婚を望まない気持ちがちょっとでも見えたら、再婚しないつもりでしたよ。その頃、娘は言ってました、どうしても、お父さんになってもらいたいって。子供のことを第一というのは、難しいです。単純に考えれば、子供の願いは再婚だから叶えようと思うなら再婚することでしょ?でも、まわりの意見は、「もっと慎重に」、とか、「そりゃあ、子供なんだから、遊んでくれる人、大好きな人がお父さんならいいって思うの当たり前だ、でもそれも今だけで、親に遊び相手を求めなくなったときのことを考えろ、女の子なんだから」とかいろいろでした。nyankororonさんもおっしゃっているように、父親の記憶が少ないとか、会いたくても会えないとかそういう状況にあると、うちの娘がそうだったように父親欲しい気持ちが強いのかも知れません。
今娘も少し大人になってきて、遊んでくれる父親という目で見なくなっているのでしょう。娘の本当の気持ちは分かりません。聞いても、私や主人がショックを受けるようなことは言わないでしょう。
それとも、私の取り越し苦労で、どこの家庭でもある、難しい年頃の反応なだけかもしれないし。
再婚した私が思うのは、子供さんが父親を望んでいるなら、それを叶えてやったらどうでしょうか?子供にしてみたら、どんなに望んでも、お母さんが決断してくれないことには、望みがかなわないでしょう?
大事なのはそのあとだと思います。私は、主人と娘が仲よくしてるのに安心して、油断していました。男の子は分かりませんが、女の子は思春期になると、実の父ですら、異性の意識がでてきて、嫌悪感がでてくるというじゃなですか?大事なのはその時期に、今の私のようにあわてないように、子供の気持ちだったり、家族関係を大事に思ってちょっとの努力を怠らないことだと思います。
せっかく、子供さんが賛成してくれてるんです、賛成というより、お母さんの再婚を望んでいるんです、だから、再婚にふみきるタイミングとしては、今だと思います。子供は、あっという間に大きくなっていくじゃないですか、悩むより前向きでいいと思います。
信頼しておられる方なら、なにかあっても、夫婦二人で悩んで夫婦二人で愛情を注いで、子供のためにがんばっていけると思うんです。
私の子供時代のことは、今のquintさんにはあてはまらないです。私は両親の離婚後も、父と会えてましたから。
娘がまだ小さいとき、布団の中で泣きながら行方知らずの父親に会いたいと言ったとき、とても、胸が痛かったです。あのおじちゃんにお父さんになってもらいたいと泣いて私に言ったとき、胸が痛かったです。
いろいろなリスクを覚悟して、再婚に踏み切るということが、子供の気持ちを大事にすることになることもあると思います。
ちなみに、私、再婚を後悔していません。後悔しているのは、安心しきっていろいろ油断していたことです。でも、これからそれを取り戻そうと、主人と一緒にがんばっているところです。

>「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地悪い」では、恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うのが本当のところですか?
子供は、どんな事情があるにしろ、親の離婚で傷つきます。どんなに片親が愛情を注いだつもりでも、補えない何かがあると思います。子供ですよ、あなたのお子さんが、そういうことをもし直接あなたに訴えたりしたら、「恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うの?」とあなたの子供さんにいうのですか?私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし...続きを読む

Q養育費について相談です。一昨年離婚し子供の親権は妻にあります。妻が再婚

養育費について相談です。一昨年離婚し子供の親権は妻にあります。妻が再婚し子供が再婚者の籍に入った場合、養育費を支払う義務は無くなるのでしょうか?また減額請求できるのでしょうか?

Aベストアンサー

既に多くに方が回答されているとおりですが、養育費についての基本的な考え方をご説明しますので、ご判断ください。

養育費というものは、親が子の養育義務を果たすための費用です。
親ですから男親・女親双方にそれを負担する義務があります。

ご承知のとおり、親子の関係は、親の離婚・再婚によっても切れることはありません。
元妻が再婚し、子が再婚相手と養子縁組をしても元々の親子関係は切れません。
ただし、この場合は、実の父と養父双方に養育費を負担する義務が発生します。
(親が再婚しても、子が養子縁組をしなければ、実の父母だけの義務です。)

以上の実父・実母の負担割合、実父・養父の負担割合は、いずれも双方の話合いが基本です。
話合いがつかなければ、家庭裁判所が双方の実情を聞いたうえで判断します。

その場合は、おおむね、収入割合を基本にして実情を加味して判断されることになります。

以上から、父として養育費支払義務は無くならないことを知ってください。
減額請求は、子が母の再婚相手と養子縁組をした場合には、その理由があると考えられます。
そうでない場合、再婚相手が同意すれば問題ありませんが、法的な請求は無理です。

既に多くに方が回答されているとおりですが、養育費についての基本的な考え方をご説明しますので、ご判断ください。

養育費というものは、親が子の養育義務を果たすための費用です。
親ですから男親・女親双方にそれを負担する義務があります。

ご承知のとおり、親子の関係は、親の離婚・再婚によっても切れることはありません。
元妻が再婚し、子が再婚相手と養子縁組をしても元々の親子関係は切れません。
ただし、この場合は、実の父と養父双方に養育費を負担する義務が発生します。
(親が再婚して...続きを読む

Q子連れ再婚後で…。

子連れで再婚しました。

再婚相手の親が反対していたのですが結婚してしまいました。結婚当時は全くお付き合いが無かったのですが、次男が生まれると初孫はかわいいらしく、交流が始まりました。

周りの親戚などにはバツイチ子連れ女と息子が結婚したことを言えずにいるようです。
そのため、主人の実家に行くときにも隠れるようにしていき、自営業でビルの最上階が自宅、その下の階に事務所があるため「土日か夜事務所が閉まってから来てください」と言われます。

次男には「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼ばせて、私の子供(長男、現在7歳)には「~さん」と名前にさん付けで呼ばせています。

私にとってはかわいい息子(長男)に嫌な思いをさせるよりは以前のように疎遠になった方がいいのでは?と思うのですが主人は実家とも仲良くしていきたいようです。

結婚して4年になりますが、私の親と主人の親は会ったことがありません。そのことで、主人の親が「一度会って挨拶をしたい」と言っているのですが、私の親は「今さら挨拶ってことも…。それに結婚したことを周りに隠している状態で挨拶しても、その後街中で会うようなことがあって、他人のフリをすればいいのかい?挨拶したとしてその後どのようにお付き合いすればいいんだ?」と拒否しております。

今後、どのように主人の実家とお付き合いしていけばよいか、次男が生まれてから3年位悩んでいます。

お暇なときにでもアドバイスいただければ嬉しいです。

子連れで再婚しました。

再婚相手の親が反対していたのですが結婚してしまいました。結婚当時は全くお付き合いが無かったのですが、次男が生まれると初孫はかわいいらしく、交流が始まりました。

周りの親戚などにはバツイチ子連れ女と息子が結婚したことを言えずにいるようです。
そのため、主人の実家に行くときにも隠れるようにしていき、自営業でビルの最上階が自宅、その下の階に事務所があるため「土日か夜事務所が閉まってから来てください」と言われます。

次男には「おじいちゃん、おばあちゃ...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろと大変な思いをされているようで何とアドバイスをしていいのかちょっと悩んでいます。
でも、経験の浅い私ですが自分の親の周りの方たちを見ていて思うのですが他人って(親戚も含めた当自者以外の人)って無責任にいろんな事を言うんですよね。
だからひどいとは思うし、息子と結婚したからには長男さんもかわいい孫なのにと思うのですが、ご主人のご両親も古い方だけに体裁を気にされるのではないでしょうか?
そこで、お姑さんとお舅さんが人間的に出来た方なら嫁や孫を守ってあげるのでしょうけど。
ご長男さんがこれから大きくなっていく事を考えると自分と弟がおじいちゃんやおばあちゃんから差をつけられていると感じるのはいい影響を与えませんよね。
一度ご主人からお舅さんとお姑さんに話していただいてはいかがでしょうか?長男もそろそろいろんな事が分かる歳になってきたから次男におじいちゃんと呼ばせて長男に○○さんと呼ばせるのはこれからは難しいとか心配だとか。

難しい問題ですが、長男と次男が兄弟仲良くしていくためにも大切な問題ですよね。ご自分もいくら辛くてもなるべくこれからもお父さんお母さんとご両親を大切にされていかれてこのお嫁さんはうちの大切な嫁だということを認識して貰えるようになるといいですね。
嫁って辛いですよね。一生懸命やっても相手の両親しだいで苦労したりかわいがってもらえたり運ですよね。そういってしまうともともこもないのですが、でも運も変わっていくものですから。
二人のお母さんで奥さんでお嫁さんで実家の両親の娘さんでいろんな役をこなしていろんな人に気を使って大変ですが長男さんのことを心配して上げられる素敵なお母さんですのでぜひ幸せになってください。
役にたつことも言えずにすみません。

いろいろと大変な思いをされているようで何とアドバイスをしていいのかちょっと悩んでいます。
でも、経験の浅い私ですが自分の親の周りの方たちを見ていて思うのですが他人って(親戚も含めた当自者以外の人)って無責任にいろんな事を言うんですよね。
だからひどいとは思うし、息子と結婚したからには長男さんもかわいい孫なのにと思うのですが、ご主人のご両親も古い方だけに体裁を気にされるのではないでしょうか?
そこで、お姑さんとお舅さんが人間的に出来た方なら嫁や孫を守ってあげるのでしょうけど...続きを読む


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