初めて質問致します。
28歳の女性です。
現在結婚を前提にした男性と約1年半交際しています。
来年あたりそろそろと2人共認識していましたがその相手に最近、「創価学会に家族全員で入会していて、秘密を持ったまま結婚するのもイヤだからわかって欲しい。
もしあなたが拒否反応を示しても、結婚後も信仰を捨てるつもりはない。
ダメなら別れるしかない。」という旨のカミングアウトをされました。

勿論、信仰の自由はわかりますが、何で今になるまで言ってくれないのという気持ちです。
私は、結婚したとしても入会するつもりはありません。
(特に他に信仰している宗教があるわけではありません)
そもそも創価学会がどのような宗教団体だかもよくわかりません。
クリスマスは出来るけど、初詣には行けないとか言われました。
(彼の部屋には祭壇?があったのを思い出しました)

そんなレベルの認識しかない私ですが、こんな状態で結婚生活はうまく行くのでしょうか?
私に信仰を強制はしないと彼は言ってくれていますが、家族の中で1人だけ無神論者で通るのでしょうか?
彼は、私より信仰の方が大事なんだという思いはなんとなく感じてしまいます。

言葉が足らなくて申し訳ありませんが助言を下さい。
よろしくお願いします。

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A 回答 (32件中1~10件)

たびたび申し訳ありません。

1に回答したPEPSIです。
いくつか補足させていただきますが、
まずひとつ。「彼はあなたをだますつもりだった」ということはないと思います。ただ、ここでの回答を見てもわかるとおり、「学会である」と言うだけでかなりの批判を受けたり、距離を取られたりと言うことが世間的には多いです。普通の生活を送るために「学会員であることをある程度隠す」のは仕方ないことだと思いますよ。
もちろん彼らは「悪い人間の集まり」ではありません。むしろ本人達は善行をしているつもりだと思います。勧誘も信心も。ただ価値観の違いは結婚にとってはかなりの傷害になり得ます。
もう一つ。学会がことさらに「金儲け主義」と言うことはありませんが仏教もキリスト教もお金がかかるように創価もやっぱりお金がかかります。なにかあったときにお坊さんに読経代として渡す5万や神主さんに玉串代として渡す5万なら抵抗無く渡せても学会に支払う寄付金として出す5万は一般の人には抵抗あるものだと思います。
仏壇も安いものではないですから。きっとかなり立派なものを購入することになると思います。
そして最後にもう一つ、「理解するために集会に行く」これはあまりおすすめしません。
10人がかりで「創価の教えはこんなに素晴らしい」と言いくるめられたらたいがいの人は反論できません。「その場で創価を信じる」ことはなくても創価という宗教を認めざるをえなくなります。
彼はたぶんいろいろな配布物をもっていると思いますから、それを読み、また図書館や本や等に置いてある創価の本を読んでください。ぶっちゃけ創価のことについて書かれた本は「徹底的な否定本」か「創価ってこんなに素晴らしい」という本かどっちかです。両方に目を通して創価に対しての理解を深めることをすすめます。

あと、一度あなたのご両親にそのことを話すことをすすめますよ。結婚は2人だけでなく家と家の問題ですから。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

PEPSIさんのいう事すごくわかります。
私も仏壇の話までそうだと思います。

集会はやめたほうがいいのでしょうか?
実際見てみたい、でも何かあるのではと不安もあります。
最初は本、新聞などを良く見たほうがいいのでしょうか?

母には伝えました。やはり皆さんと同じような意見でした。あまり良くは思っていないようです。

彼がとっても良い人だけに悩んでしまいます。

お礼日時:2003/11/04 19:42

私はカトリック教会の洗礼を受けています(本当に信仰があるかと聞かれると自信が無いので、あえて信者とは言いません)。

大学までずっとカトリック系の学校だったので、それが当たり前のように受け止めていました。
彼の御家族が創価学会の信者であるなら、彼も以前は同じような受け止め方をしていたのかもしれません。特別な信仰としてではなく、「うち創価学会なんだよねぇ」みたいな。
しかし、私自身の経験から「反対者」が現れると俄然、強固な信者に変身してしまうということがあります。私の場合の反対者は留学先だった「10数年前の中国」です。天安門事件から2年後の「キリスト教信者には公安の尾行がつく」と言われていた頃です。郵便物の検閲もあり修道院のシスターが送ってくださった雑誌(宗教系の)は没収されて封筒だけが届くような状況でした。そうすると、諦めるどころかますます信仰が強固になるんです。もちろん、現地でのカトリック信者同士(欧米からの留学生が中心)の結束も強まります。
petankoさんとpetankoさんの御家族が創価学会の信者にならない場合、これと同じような状況になるのではないかと心配です。信仰を受け入れない(彼にとっては拒絶されたと受け取るでしょう)petankoさんを入信させるという目標に向かって、より信仰生活に没頭するのではないでしょうか。彼にとっては、それこそが最良、最善、唯一の正義なのですから。彼だけでなく、新しい「反対者」をみつけた近所の信者さんたちも熱心に勧誘(?)に来るでしょう。もちろん、彼の御家族だって総出で。だって、それが「petankoさんの幸せのため」なのですから。
私は結婚前というか交際する前から、カトリックの洗礼を受けていることは、今の夫も知っていました。彼の家は神社の氏子なので、お正月の初詣には一緒に行きますが、「何かあっても、お祓いとかは受けさせないから、コイツはカトリックだから」と結婚前に、夫が家族に言っておいてくれたので、神社で祈祷を受けたり、信者にさせられたりということはありません。まぁ、神社の氏子って宗教活動のようなものは無いみたいですけど。ちなみに夫も子供もカトリックの洗礼は受けていません。というか、日本に帰って来たら、カトリック教会に対する反対なんて無いので、私もすっかり気が抜けて、教会すら行っていない始末で・・・。
でも、宗教は生活の基本の基本ですよね、本当に信じている人にとっては。結婚は恋愛と違って「生活」を共にすることですから、その基本を理解しあえないまま結婚するのは、後々問題を起こすと思います。私はプロポーズされてから、何度か一緒に教会のミサに行ってもらいました。悪いことをしているわけでも、危ない集団でもないことを解ってもらうために。もちろん、教会では勧誘や金品を求められるようなことはありません。むしろ、教会への出入りは誰でも自由ですが洗礼を受けたいと思ったら、教理の勉強をしてからでないと受けられないくらいで。彼の信じるものがどんなものか、怖がらずに集会(というのでしょうか?)に行ってみてはいかがですが? 創価学会というのが、どのような教団なのか私には分かりませんが、行ってみて「怖い」と感じるようなものを信じている人と、この先一生暮らしていくことなんてできないでしょうから。

この回答への補足

彼の依存度は、私が思っていたものよりも高くはありませんでした。
彼は、私を大事にしてくれるとも言いました。(私の悩みを理解してくれていると思います)
只、信仰をやめるつもりはない、これからもそれは変わらずに続けるという信念は持ち続けるらしいです。
ですから、子供の事はお互いの気持ちが折り合えませんでした。
彼はxslu35さんの言うとおりそれが「私や子供の幸せのため」と思っています。これはもう価値観が違いすぎますから、私が一緒に信仰を始めない限りもう永遠に平行線でしょう。

これから親兄弟と相談しますが、結局、とりあえずは白紙に戻そうと思います。
別れるとかではなく、当面少し離れた時間を持とうと。
私ももう少し考えたいし、勉強もしたいと思います。
みなさんにはとても感謝しております。
この場がなければ一人で煮詰まってしまっていたと思います。
おかげでとても冷静になれたし、気持ちが軽くなりました。
これからどうなるかは「神のみぞ知る」でしょうか?
(無神論者の私が言う言葉ではないですね)
また悩んだら別の場で質問をするかも知れません。
その時はまたご助言をお願い致します。

みなさん本当にありがとうございました。

補足日時:2003/11/06 11:57
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答をいただいた皆さんのおかげで、少し冷静になり、勇気が沸き、彼と話し合ってきました。
私も少し勉強をして、創価学界とはどんなところか少し理解できました。(外側から見ただけの表面上だけかもしれませんが)
#22でsalharzbaumが言われているので、集会(座談会)に一緒に行くのは、まだチョット怖いですが。

お礼日時:2003/11/06 11:52

#25です。



うちはまだ子供がいません。
子供が生まれたら勤行はやってくれたらいいな、とは主人は言っていますが、最終的には生まれてきた子供の意思に任せようというのが我が家の考えです。

座談会は月1ぐらいのペースですかね?
以前は男子部にいたこともあり部活動もしていました(週に2回ほど)が、主人が肉体労働の仕事なので無理をしてまでは行っていませんでした。
体が辛い時には休んだりもしていましたよ。
地区によってどうなのかは分かりませんが、日曜日の朝【出発】と言って男子部長さんの家にて勤行をあげたり、という事もありました。

今は40歳になり壮年部になったのでお誘いは選挙と座談会ぐらいですかね・・・
(そう言えば私はpetankoさんと同い年ですね、今気付きました)

寄付金はうちはした事はありません。
【財務】という寄付金があるそうですが、うちはそんな余裕もないので払っていません。
しかし払っていないからといって何か言われた事は全くありません。

主人が学会員だという事で困った事は・・・
結婚した当初はよく学会の方に「入信したら?」とのお誘いはありましたが、ずっと断ってきているので今は何も言われません。現在は困った事というのはないですね。
うちに来られる学会員の方は今は選挙前という事もあって熱心にうちに来られたりもしますが、私は学会員の方が来られても玄関口に出る事が殆どないので特に何も言われません。

こんな感じですかね。
勿論全ての学会員の人がこうとは限りませんが、一例としてお読み下さい。
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この回答へのお礼

Lyricさん、私の質問に対してのご返答ありがとうございます。
大変参考なりました。
昨日、彼とLyricさんや皆さんのご回答を頭に入れて、自分自身でも少し勉強して、トコトン話し合ってきました。

お礼日時:2003/11/06 11:25

創価学会は宗教じゃない!


以前創価学会の人々は新興宗教はインチキ宗教と言っていました。
日蓮正宗本山から1997年11月に創価信者全員が除籍され創価会則及び創価宗教法人規則を、2002年4月に変更、新興宗教であることを自ら認めた。
と言うことは創価学会はインチキ宗教であることを自ら認めたことになりませんか?

そんなことは関係なかったですね。
信仰はインチキであろうがなかろうが信じることが自由な社会なので肯定も否定もしませんがそんな宗教?とあなたを比べて宗教?の方が大切と思うのであれば僕は結婚はやめた方がよいと言わざるおえません。
教えよりも生きている人間を大切に思えないなんてそんな教えは間違ってます。
ちなみに私も無宗教派ですけど教えや神よりも生きている人間の方が大切な存在だと思います。

この回答への補足

今夜、彼に逢って詳しく話しを聞いてきます。
賛成反対、皆様の貴重な意見、本当にありがとうございました。
見ず知らずの私なんかの為に皆親身になってくれて、本当に身に滲みて感謝します。
おかげで、今まで逃げていた自分が恥ずかしく思え、彼と学会について話し合う勇気が沸いてきました。

・彼の学会への依存度
・私への理解度(彼の周りの人達が入会を迫って来た時、私を守ってくれるか)
・私の家族の事(親兄弟に類を及ぼさない)
・子供の事(信仰を強要しない)
そんな事をじっくり話し合ってきます。

私は彼が好きです。勿論一緒になりたいと思います。
でもやはり話し合って納得できなければ、先へは進めません。
先の見えない状態で、なし崩しに結婚して私の周りの人達に迷惑が及びそうならきっぱりあきらめます。

賛成の方の意見も私を勇気付けて、大変ありがたく思いました。
反対の方の意見もこんな私を心配してくれて、とても参考になりました。
とにかくもう一度、1対1でとことん話し合います。
その後、親兄弟とも相談し、みなさんのご意見をもう一度熟読し、判断したいと思います。
本当にありがとうございました。

補足日時:2003/11/05 15:15
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は普通の人達のように相手に優しくされたり、したり、嫌なところがあっても受け入れたり、受け入れてもらったり、喧嘩したり、仲良くしたり、議論したり、大事にされたい。
そんな本当に普通の生活がしたいです。
彼は「信仰はやめないが、それとこれとは別物で比較するものではない。」みたいな事を言います。
でも私は、嘘でも「あなたの方が大事だ。」といってもらいたかった。
信仰の対象と恋愛の対象を単純に比較できないのはわかります。
でも..
ごめんなさい、少し冷静になります。

お礼日時:2003/11/05 14:57

学会員の生活のほうに関心が出てきたようなので、そちらについて書きますね。



まず、月に一度、学会全体の会合があります。これは会館と呼ばれるところに各自行き、衛生中継(と呼ばれる)で幹部たちの「指導」を聞きます。暗記する勢いで聞いている人から、寝てる人もいます(笑)。

あとは、住んでいる地区(町内会みたいなもの)レベルで月1回「座談会」があります。場所はその地区内に住んでいる人のお宅を会場として貸してもらいます。(手土産は要りません)地区内の会員の方全員が集まります。子供からお年寄りまで。何をするのかは、そのときによって違いますし、その地区によっても違います。が、一緒に勤行をして、歌を歌って、御書という開祖の残した手紙(指導)を勉強します。

以上です(笑)。

ふつーの会員であれば、これだけやれば充分です。ただ、この二つの会合の入場券や日にちのお知らせに、人は来ます。ですから、何もしなくても月に2回は人が来ます。

毎日のことですが、朝晩に勤行をします。それにかける時間も人それそれです。5分~10時間まで。
あと聖教新聞を購読する。一応目を通す。
(入会規定に「朝晩の勤行をする」「座談会に出席する」「聖教新聞を購読する」とあります)

「他の会員がたびたび来る」、その頻度ですが、う~ん、これはわかりません。活動家が未活動家の様子を見に来るので、週1くらいですかね?来る面子が変われば、その頻度も変わりますし。

これ以上細かいことをお聞きになりたかったら、一度この質問は締め切って「学会員の生活」とでも質問されたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

大変参考になりました。やはり自分には出来そうにもありません。
もう一度彼がどこまではまっているか詳しく聞いてみたいと思います。
おっしゃる通り、学会の事は別の場で相談したいと思います。
その節はmiyumiyu151さん、よろしくお願い致します。

お礼日時:2003/11/05 14:41

♯6です。


あなたが絶対に入会しないと言うのなら、(結婚後も)、間違いなくもめることになるでしょう。
そして、離婚に至るか、若しくはあなたが入会するかのどちらかになると思います。
結婚してから離婚するのか、若しくは今別れておくか。
どちらのほうが自分にとって傷が浅いか、考えたら答えは出ると思います。
友達の辛い悩む姿をみていましたから・・・。
結婚をやめるか、入会するかのどちらかしかないと思います。
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この回答へのお礼

何度も回答有難うございます。

皆さんのいろいろな意見を聞くことが出来、大変有り難く思っております。
一人で考えていますと、とても苦しくなってしまいます。皆さんに話す事、意見をお聞きする事で、大分気持ちが軽くなりました。

まだ答えが出た訳ではないのですが、皆さんの意見を参考にして答えが出せたらいいなと思います。

有難うございます。
またご意見がありましたら、ぜひお願い致します。

お礼日時:2003/11/05 09:54

そんな大事なことをどうしてこんなところで


相談されるのでしょう?
愛情があるのなら自分の目で確かめたらいいと思います・・・
そんな貴方を見たら彼はとても悲しむと思います。
夫婦で同じ目的に向かって進んでいくのは
理想ですが決して無理強いすることはないはずです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですか、このような事はここではダメなのですか。
ものすごく大事なことだから、1人では煮詰まってしまって、どうしようもないからこの場の助言を求めたのですが..
(私の周りにもあまりこの話題に明るい方がいませんでしたので)
もちろん彼にはいろいろと聞きました。彼は一定の理解を示してくれています。
彼を悲しませるのはつらいです。
でもやっぱり本人の考えだけを信じてしまっていいのだろうか?
私の家族にも本当に類が及ばないだろうかとか考えたらとても不安になってしまいました。
今までにたくさんの方の助言を頂き、ものすごく感謝しています。
賛成、反対いろいろなお立場の方の意見、助言は心に滲みてありがたく思います。
最後に決めるのは自分だとはもちろんわかっています。
私は今回始めてここで質問したのですが、
(ネットもコンピューターもまだ始めたばかりでよく理解できていませんが)ここで言葉では言い表せないくらいの事を勉強させていただきました。
このような場をサイトで見つけてわらにもすがる思いで登録したのですが、私のような相談はここではだめだったのでしょうか?
本当に申し訳ありませんでした。

お礼日時:2003/11/05 08:21

私も友達が学会員です。


私は無宗教者です。かといって、都合のいいときは、神様にお祈りもしたりします。学会はゆうほど悪くないですよ。そういうのも、友達がそうだったからです。いつも力になってくれて、しんどいとき、自分がしんどくてもそばにいてくれる人だったからです。
そんな人が、信じるものです。それも生まれたときからです。自分が、意味もないジンクスを信じているような感じでです。友達の根底を作っているものが学会だとしたら…と考えたとき学会が悪いもののように考えることができなくなりました。友達も彼氏が無宗教でつらい思いをしました。でも私は、その彼氏に、むかつきました。友達が信じているものに対して理解も示そうとしない態度に。好きなら、なぜ信じてあげない?と思いました。信じるとか、その前にそれがどういうものなのか、理解して、その努力もない。頭から、宗教はやばい。その姿に腹がたちました。まずは、理解しようとしてください。入るか、入るまいかはその後だと思います。結婚があるから、たぶん、しんどいと思いますが、大事なことです。まずは、理解してあげてください。あなたにカミングアウトしたのもすごく勇気がいったことだと思うからです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

大変参考になりました。
彼がやる事には不満もありませんし、なんら問題ありません。
ただ、私と私周りの人達が彼の環境に巻き込まれてしまいそうで不安でした。
私も彼をより理解するようにもう一度話し合ってみようかと思います。

お礼日時:2003/11/05 08:27

何度もすみません。


#24は質問者さんが考えなくては、、とお礼で述べられている
ことの繰り返しになってしまいました。
すいません。
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この回答へのお礼

とんでもありません。
何度も貴重なご意見ありがとうございます。
大変感謝しております。

お礼日時:2003/11/05 09:18

私(無宗教:恐らく親の家系は浄土真宗なのであろう)、主人(創価学会の学会員:幼い頃から学会員で2世です。

主人方は殆どが学会員です)の夫婦です。
私は交際してから直ぐ主人が学会員だという事を知りました。
でも、結婚するにはこの上ない人だと確信していたので、主人に「宗教は個人の自由だけど私は何の信仰もする気がないので誘わないでくれ」という条件付で結婚しました。

学会員なのでいろんな方々が座談会や選挙の事などで家にいらっしゃいますが、私は座談会には出席した事はありませんし、選挙も自分の思う人に投票しています。
うちに来られる方からも入信の誘いがあったりしますが、私は全て断っています。

今まで主人が学会員で喧嘩をしたこともありますが、結局その時だけでした。

petankoさんが学会に入りたくないという確固たる気持ちがあればうまくいかない事はないと思います。

こういう夫婦もいるという事で参考になさって下さい。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

旦那様が学会員ですか。それはとても参考になります。

具体的にお聞きしてすみません。
座談会などはどのくらいのペースで行われるものですか?寄付金などはどのくらい納めたりしているのでしょうか?
旦那様が学会員で困っている事などありますか?
失礼ですが、お子様はいらしゃいますか?もしいらっしゃる様でしたら、そのお子様は学会員ですか?

質問ばかりでスミマセン。
よろしければお返事ください。

お礼日時:2003/11/05 09:41

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最近テレビなどで、「カミングアウト」という言葉をよく耳にします。
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Q熱心な創価学会員との結婚について

熱心な創価学会員の彼との結婚について踏み切れず悩んでいます。
出会ってから1年になる彼はとても熱心な活動家の学会員です。
また、彼の親族も皆同様の熱心な学会員です。
一般的に創価学会が良く思われていないことは重々承知です。
私自身も初めは疑問に思うことも多々ありましたが、よくよく話を聞いていくと理解できる事もあり嫌悪感はありません。(もっと踏み込めば見えてくる事もあるのかもしれませんが、今の所は素直に受け入れています)
強制はされませんが私も同様に信仰することを望まれており、また彼の周りの環境を考えた時に、結婚するに至り、私自身の入会は必須になると思います。私が創価学会員になる事には抵抗はありません。
私が悩んでいるのは自分が入会する事ではなく、結婚後の環境に不安を抱いているからです。

まず、彼の親族は私との付き合いそのものに大反対しており、付き合い当初に高圧的な態度や話をされています。私の人格そのものを否定されており、私自身は不快感と恐怖感を今も抱いています。コミュニケーションを取っていない初見の段階での事なので、おそらく私の第一印象や容姿を含めて嫌われているのだと思います。私と対話もせずに決めつけて話をするのは人としてどうなのだろう?と思ってる反面、初対面で高圧的に話されたことで完全に私の心は恐怖で萎縮してしまいました。
それ以来、彼の親族とは一切関わっていません。

結婚後、将来的には同居する事が決まっています。
正直な気持ちを申し上げると、私は彼の家族と良好な関係を築く事に自信が持てずにいます。
彼は認めて貰えるようにこっちが努力するものだと言います。相手に求めるなと…
その理論は私も同感なのですが、私が耐え、我慢する事が必要不可欠だと思うので、その強さ(メンタル)を持てる自信がないのです。

また、私が入会後は彼と同じように活動する事を望まれており、そこでも温度差が生じていつかぶつかるのだと思います。家族の中で私1人がゆるいスタンスではいられないですよね…

その他、当然ながら私の親を含めて私の友人全ても彼との結婚に反対しています。相手が創価学会だからではなく、「熱心な学会員」だから、その中に元は外部の私が嫁ぐ事は苦労すると言われています。
今では付き合ってる事自体に呆れられているので、私の周りには相談できる人がいません。この先、結婚したら場合によっては縁が切れる友人もいるかもしれません。
そう言った意味でもやはり覚悟が必要になると思います。

私自身、結婚するに至り全てにおいて相当な覚悟が必要なのです。
ただ…その覚悟ができないのです。

彼のことは大好きで尊敬してます。
彼と共に歩みたいと思っています。
しかし、結婚となると2人だけの問題じゃないので足踏みしてしまう…
覚悟ができないなら早いうちに相手の為にも別れた方がいいと思い、何度も別れを考えましたが、理屈じゃなく惹かれる部分があるので離れられません。
しかし、結婚にも踏み切れずにいます。
現実を考えた時に気持ちがうまくシンクロしません。

結婚か別れか…どちらかの結論を出さなければいけないのは分かっていて、どちらにも踏み切れない私に、どちらの道でも構いませんので背中を押して頂けないでしょうか?

もう結論を出す時期にきているのと、私自身もこの状況に嫌気がさしています。

最終的に決めるのは自分ですが、皆様からのご意見をお聞かせ頂ければと思いますm(._.)m

熱心な創価学会員の彼との結婚について踏み切れず悩んでいます。
出会ってから1年になる彼はとても熱心な活動家の学会員です。
また、彼の親族も皆同様の熱心な学会員です。
一般的に創価学会が良く思われていないことは重々承知です。
私自身も初めは疑問に思うことも多々ありましたが、よくよく話を聞いていくと理解できる事もあり嫌悪感はありません。(もっと踏み込めば見えてくる事もあるのかもしれませんが、今の所は素直に受け入れています)
強制はされませんが私も同様に信仰することを望まれており、...続きを読む

Aベストアンサー

うちも同じ状況ですが私は入信してません。
その条件で嫁に来ました、未だ、強制された事はないです。

学会でも色々な人居ますから、自分都合のとんでもない人も多々居ます。
もちろん、あなたの彼氏のように尊敬できる方も多々居ます。
熱心な信者は勘違いする人も多いそうで、突っ走ってしまいます。
そこは宗教の恐ろしい所ですね、でも、学会員は日本では1/10人が学会員だそうです。(幽霊信者も含めですが)意外と同じ苦労をされる方や、味方も居たりします。

文章読ませていただき、私が一番引っかかったところですが
「人格そのものを否定」この部分はあってはならない事です。
学会でもこのような教えはされていません。
となると、彼氏のご両親は少し厄介な方かもしれません。
私の嫁いだ先の両親は幹部クラスですが、「宗教は自由なので、もし学会で頑張りたいと思えばその時に入信すればいい」と言ってくれました。

結婚は、家と家、宗教、そして相手
全てが満足にならなければ絶縁とか寂しい結末が多いですし、その場がうまく行っても後々いざこざの種に。
特に、学会のケースは・・・

最終的には、彼氏があなたの事を守ってくれるかどうかと思います。

あまりアドバイスになってませんけど、よりよい解決される事お祈りしています。

うちも同じ状況ですが私は入信してません。
その条件で嫁に来ました、未だ、強制された事はないです。

学会でも色々な人居ますから、自分都合のとんでもない人も多々居ます。
もちろん、あなたの彼氏のように尊敬できる方も多々居ます。
熱心な信者は勘違いする人も多いそうで、突っ走ってしまいます。
そこは宗教の恐ろしい所ですね、でも、学会員は日本では1/10人が学会員だそうです。(幽霊信者も含めですが)意外と同じ苦労をされる方や、味方も居たりします。

文章読ませていただき、私が一番引っかかった...続きを読む

Qカミングアウトするとき

ゲイやレズビアンであることをカミングアウトするときは、
相手をどのような存在だと感じてカミングアウトするんですか?

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カミングアウトしていない友達は、本当の意味で友達だとは思っていないのでしょうか?

Aベストアンサー

人によって言えることと言えないことがあります。
例えばAとBという友人がいます。
Aの方が仲が良くて大好きな友人だけれど
Aには話せなくてBには話せるということもあります。
親しいからこそ話せないということもありますよ。

ゲイやレズビアンということはかなりデリケートな問題で簡単にカムアウトできるようなことではないです。
なのでもし親友がそうでもし黙っていたとしても「なんで言ってくれないんだ?」なんて言うつもりはないですし、言ってくれなかったことを悲しむつもりもないです。言ってくれたらそれなりにそのことには気を使いますが知らないままの方が友人としての距離を取りやすいので言ってくれない方がありがたいかもしれないですね。
僕がそうだとしたらたぶん親友にはそのことを話しません。
同好の人以外にはしないでしょうね。

Q創価学会の友人の結婚披露宴等について

さきほども、ここで相談させてもらった者です。
タイトルにある通り、創価学会に入った友人から連絡があり、
結婚式の披露宴もしくは二次会に誘われたのですが、行くか行かないかで
悩んでいます。(式には呼ばれていません。親族のみだったそうです)

学会の友人とは、つかず離れずの関係がいい、とのご意見を多数もらいまして、
そうしたいのですが、披露宴や二次会は参加しない方がいいでしょうか?
あなたなら、どうしますか?
ぜひ、ご意見をお聞かせ下さい。 (以下を考慮した上でお願いします)


また、この悩みには、他の友人関係も絡んでいます。
学会の友人と、私と、共通の友人が他に2人いて、学生時代仲良しグループでした。学会の友人が学会に入ってからは、共通の友人のうち、Aさんは距離を置き、Bさんはつかず離れずで接しています。

Aさんは披露宴、二次会には参加拒否。(付き合い自体を拒絶)
Bさんは参加。(ただしつかず離れず)
(AさんもBさんも学会員ではありません)

もし仮に、私が学会の友人の披露宴に参加したとして、
その後、自分が結婚する時に、学会の友人を呼んだとしたら、
Aさんは私の結婚式には来なくなるでしょうか?

先々の事まで考えすぎかもしれないですが、
Aさんを失うならば、学会の友人を切るしかないのかな…とも思うのですが。


これらの点をふまえて、披露宴もしくは二次会に参加すべきかどうか、
良いアドバイスやアイデア等がありましたら、お願いします。

さきほども、ここで相談させてもらった者です。
タイトルにある通り、創価学会に入った友人から連絡があり、
結婚式の披露宴もしくは二次会に誘われたのですが、行くか行かないかで
悩んでいます。(式には呼ばれていません。親族のみだったそうです)

学会の友人とは、つかず離れずの関係がいい、とのご意見を多数もらいまして、
そうしたいのですが、披露宴や二次会は参加しない方がいいでしょうか?
あなたなら、どうしますか?
ぜひ、ご意見をお聞かせ下さい。 (以下を考慮した上でお願いします)
...続きを読む

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質問者様の気持ちの中で、Aさん>学会員の友人なのですね。

私ならAさんに相談します。
自分の結婚をより祝って欲しいのはAさんですから。
Aさんに、もし自分が結婚するとして、その学会の友人が来たらあなたは来てくれなくなるのかな?と直接聞きます。
その学会員の友人も、Aさんも大人でしょうからその場に黙って座ることぐらいはできると思いますし。

ただ、Aさんが挙式披露宴を拒否しているのは、その学会員の友人だけでなく、参加者に学会員が多いと容易に想像できるからではないのでしょうか?
学会員の結婚式は特殊だと聞きますし、その雰囲気が披露宴に及んだり、二次会にかこつけて数人で勧誘・・・とかいう事態がないとも言えないのでは?(直接その友人がしなくても、ほかの学会員の友達がしないとも限らないし)

Q浮気しました。カミングアウトしたいです。

彼女持ち、男です。浮気をしました。カミングアウトしたいですが、カミングアウトしたいのは浮気相手の方です。

浮気相手のその子とキスまで行いました。
しかし、心の中で彼女がいるからとそこで理性が勝ち1度断りましたが、でも正直な気持ちその子とエッチがしたいです。とてもタイプです。

次会う日も決まっています。その子は割と乗り気で恐らく次はエッチをします。
しかし、浮気相手に彼女がいる事をカミングアウトしたい。カミングアウトした上でそれを受け止めてもらってその子と付き合って行きたいんです。気持ちとしてはスッキリしません。とてもクソな考えですが浮気経験のある方にはわかって頂けると思います。

どうかその子へ彼女がいますとカミングアウトする時はエッチした後、する前、一体どのタイミングでどういった風に伝えれば良いでしょうか?

下衆な質問で申し訳ありません!

Aベストアンサー

浮気経験無いので参考程度に

自分は性行為後にカミングアウトした方が良いと思います。

蟠りがある状態で気持ち良い
sexは出来ないと思いますし
女性はsexした相手に情が湧くのでその後、正直に話しても関係は続くと思います。

ですが性行為終了、直後ではなく数日置いてから改めてカミングアウトした方が受け止めて貰える可能性は高いかと。

浮気をしたいのなら、自分を責めず本能に従ってください


楽しいSexLifeを過ごしてください、では。

Q付き合った彼が創価学会の学会員、それも3世でした。そんな話はたくさん投稿されてましたが、私も相談させ

付き合った彼が創価学会の学会員、それも3世でした。そんな話はたくさん投稿されてましたが、私も相談させてくださいm(__)m

まだ付き合って数ヶ月でしたが、何をするにも好みがあって、とにかく楽しくて幸せで、私を大切にしてくれる人でした。この人が最後の人ならいいな思っていました。
彼の友達を含めてクリスマスパーティーをしたり、旅行に行けばお寺にも行ったし、初詣も行きました。「鳥居をくぐるときは真ん中を通っちゃいけないよ」と教えてもらいましたし、おみくじも一緒に引きました。
政治への関心が強いですが、戦争法案とか今は色々あるしな〜と、政治に疎い私はぼんやり思っていました。
数日前、いつも通り楽しく出かけて、最後に夕飯を食べている時に、学会員であることを告げられました。創価学会の説明(世界平和がどうとか)と、公明党の宣伝(若者向けのパンフレット?を鞄から出して)を聞きました。
彼は3世ですが成人するまでは学会員にはならず(彼のお父様が学会員、お母様は非学会員のため。お母様は亡くなっています)、数年前に学会員になったそうです。
何となく「創価学会=やばい」という認識がありましたが「私は何もわからないから、少し勉強するね」と言ってその日は帰りました。
ネットを見れば「創価学会やばい」、本を買って読めば「創価学会すばらしい」何が本当かわからなくなりました。しかし世間でここまで嫌われている宗教に身を捧げてる彼をとても怖く感じてしまい、私から別れを告げました。わかってあげられなくてごめんねと、学会員同士で幸せになってほしいと思いました。

別れを告げましたが、彼は拒否しています。私も、好きだからどうにかして一緒に居られないか、でも無理なんだろう…と迷っています。

もし友達も創価学会だったらと思うと誰にも相談できず、母に相談してしまいました。母は、学会員と付き合っていること、すっぱりと諦められないことに怒っていて最悪な雰囲気になっています。私は彼に裏切られたような気持ちが強く、ここ数日眠れず、何を食べても吐いています。

いまの彼を含めて2人しか付き合ったことがないですが、前の人も「創価学会なのでは」と密かに思っていました。今となっては本当のところはわかりませんが、結構いるんですね…私の元彼、創価学会率100パーセント…ちょっと笑ってしまいます。
例えば今後誰かと付き合いそうになったとき「宗教に入ってないですか?」と聞く必要があるのでしょうか…そんなこと聞けないですよね…
私の友達も創価学会だらけだったりして…

明日、電話で話し合う約束をしています。
もしかしたら、私が話す前に彼の方から見切りをつけられるかもしれませんが(^^;;
話があっちこっちいっちゃってすみません。

付き合った彼が創価学会の学会員、それも3世でした。そんな話はたくさん投稿されてましたが、私も相談させてくださいm(__)m

まだ付き合って数ヶ月でしたが、何をするにも好みがあって、とにかく楽しくて幸せで、私を大切にしてくれる人でした。この人が最後の人ならいいな思っていました。
彼の友達を含めてクリスマスパーティーをしたり、旅行に行けばお寺にも行ったし、初詣も行きました。「鳥居をくぐるときは真ん中を通っちゃいけないよ」と教えてもらいましたし、おみくじも一緒に引きました。
政治への関心...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、結婚式のお祝いも、お葬式もみーんな学会員に仕切ってもらって、ご祝儀や香典は全部学会に寄付することに同意できますか。

新聞は聖教新聞で、自分も勧誘しなきゃならない生活耐えられますか。

選挙の度に、昔の幼馴染まで訪問しして、公明党に一票入れることをお願いできますか。

学会員でない人からは冷たい目で見られ、何よりも一日の始まりに「勤行」とか言ってお経をあげる生活に耐えられますか。

それよりも、もっと重大な事。
あんなカルト集団みたいな人たちと同じことを信じて生きていけますか。
どんな集団か、ネットで検索すれば分かると思います。

宗教が違えば戦争もする位、重要なことです。

全てを捨ててでも彼と一緒にいたいなら、結婚もアリだと思います。

Qカミングアウト

私は高校3年生のバイセクシュアル(両性愛)です。
私はとても大切にしている友達がいます。彼はとても優しく、何か悩みがあると相談に乗ってくれる人です。
私はそんな彼にカミングアウトしようと思っています。
何故、カミングアウトしようと思ったかというと、彼だけには隠し事をしたくなかったのです。いつも真摯に話を聞いてくれる彼の姿を見て、隠し事を持っている自分に嫌気がさしたからです。また、少しだけ彼に恋愛感情が生まれてしまったことも理由のひとつです。
しかし、私は誰にもカミングアウトしていません。いや、この先も彼以外にはノンケ(異性愛)を貫き通そうと思っています。その事に関しては、私の中では納得してることです。

ですから、どのような感じでカミングアウトしていいのかわからないです。
また、カミングアウトしてから、彼との友情関係がなくなってしまいそうで怖いです。

上記を踏まえて、カミングアウトはどうしたらいいのでしょうか?

お礼は少々遅れてしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは!

私の経験上、質問者様がよほど、うまくバイセクシュアルである事を
隠しているのでなければ、彼は薄々、感づいているのではないでしょうかね。

>カミングアウトはどうしたらいいのでしょうか?

失礼ですが、質問者様はまだお若いです。
若い時には誰しもが、失恋の一つや二つするものだと思いますが、如何でしょうか?

私でしたら、告白してしまいます。

Q創価学会員の結婚

34才男(長男)です。
先日、地元密着型の結婚相談所に入会の説明を聞きに行きました。私が学会員であることを正直に伝えると、ひどく残念そうな顔をして「難しいかも…」と言われてしまいました。世間の学会に対する印象は承知していましたが、結婚相談所にてパートナーと出会う事は厳しいのでしょうか?それとも頑張って相談所にて活動してみた方がいいのでしょうか?
私は学会の活動はしていなく(信仰と言うより、最近は選挙やらないにやらで政治活動の話が多く、活動する気になれません)、両親も凄く熱心…といった感じではないです。普通の一般家庭と同じく仏壇があり、手を合わせるぐらいです。勿論、パートナーには学会を無理強いするつもりはありません。
相談所の方には「あなたはとても感じが良く、しっかりされた方なのに、もったいない」と言われてしまいました。相談所以外で出会っても、学会の話をするとうまくいかない気がしています。
同じ信念を持つ方と…と良く言われますが、そう上手く出逢いはなく、私の場合はもうネタが尽きてしまいました。

Aベストアンサー

宗教と恋愛。
大切な問題だと思います。
しかし自分の考えを捨てて結婚するのがいいとも思えません。
間口を広げたからと言って自分にあった人に会えて長く付き合えるとも限りません。

結婚相談所の担当者も偏向した面もあります。
全ての人が自分の宗教を掲示していますか?

自分の父親の仕事や思想を言ってから付き合いを始めますか?
自分の家計の詳しいことを打ち明けてから付き合うものでしょうか?
兄弟に障碍者がいた場合はどうでしょう。
要は本人同士が将来に向かって共に生活できるかどうかでしょう。

もっとフランクに付き合ってから考え方の一致点や相違点に気付き補い合ってゆくものではないでしょうか。
相手がキリスト教だったらあなたは入信しますか?
無宗教の人が結婚に恵まれているとは限りませんよ。
もっと人間的に考えてはいかがでしょう。
他人の風評は当てになりません。
自分に自信を持って生きましょう。


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