度々書いていますが、義兄がどうしても嫌いなんです。

姉も私も人見知りが激しくてもてなかったんですが、姉はたまたま行った合コンで話しやすかった義兄にバレンタインにチョコをあげて交際、結婚まで至りました。

それからというもの、姉は天狗状態、鬼の首を取ったかのように超自慢してくるのです。
嬉しそうな顔で「話しやすい人でしょ!!」「あんたはまだなの?」とか「お義兄さんって呼びなさいよ」といつも、どや顔です。
姉は子供ができるまでは、恥ずかしくて名前で呼んだりしなかったんですが(「なぁ」とかで誤魔化してた)できた途端に「パパ、パパ」(現在は「お父さん」になってますが)必要以上に呼びます。

でも失礼ですが、ちっとも大した人ではないです。
ルックスは170cm80キロぐらいで眼鏡をかけてて六角精児さんとカンニング竹山さんを足したような感じです。それなのに「俺は結婚前はもう少し痩せてて大江千里に似ているとよく言われてモテたんだ、6人も彼女がいたんだ」とか自慢してるそうです。
それを姉は鵜呑みにして、「大江千里に似てるし、彼女が6人もいたの、すごいでしょ!?」と自慢。

性格も姉がおだてるので偉そうな話し方だし横柄な感じです。
「(姉の事は)何とも思っていなかったけど告白されたので仕方なく付き合ってやった」とか言ってるみたいです。
共働きなのに家事も手伝わず家が汚いと文句を言ったりするそうで、実家の私の家までも汚いと姉に言っているんです。
前の質問にも書きましたが、おごってもらっても態度がでかいし、家で鍋をする時でも「それはまだ!こっちが先!」とかうるさいです。

学歴(最終学歴専門学校卒)もなくボーナスも出ないような会社です。(年収税込み250万円ぐらい)
なので姉は短大を出てからずっと同じ会社で正社員で働いています。(年収税込み400万円ぐらい、子供2人いるのですが、育児休暇を取ったりして辞められません、定年まで辞められないでしょう)
車も2回買ったのですが、全部姉の貯金でです、それもちっとも恥と思っていなく「これは俺の車だ」と他の誰にも運転させず、「そろそろ新しい車買ってよ」と姉にねだったりするみたいです。

姉がそれで満足してるならそれでいいと思われるでしょうが、こんな人を自慢されて私はとても嫌です。悪い人ではないと思いますが、どうしても嫌いです。そしてそんな姉も嫌いになってきました。

だいたい私はデブが嫌いなのでルックスがブサイクだと思うのです。友人、知人に写真を見せたらほとんどの人が普通だといいます。(ブサイクだとは言えないでしょうが)
お世辞でカワイイと言ってくれる人もいますが。
このルックスはブサイクではないですか?

親も姉は結婚できて立派だと思ってるみたいです。(母は私と同じような気持ちだけど結婚できたのだから仕方ないと思ってるみたいです)

私はもうあんまり結婚願望もないし、しないつもりなんです。
もう姉とは縁を切りたいぐらいなんですが、そんな事はできないでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

こんばんは



前も回答したものです
この間質問したからといって あなたの心情が急に代わるわけでもなく まだもやもやとしているのだと思います 
私前の質問もおぼえていますが それと総合して考えると
自分と同類と思っていた姉が 結婚してしまったことへの落胆を まずは感じたことでしょう 
たいした男じゃない あなたは そのことで プライドを保てたと思いきや 度重なる自慢とも思える 夫ネタトークにうんざり 自分が否定されるような気持ちがするのだと思います 
ブサイクブサイクっていうけど 自分は どうなの? って 言われますよ
あなただったら もしも 姉が 福山雅治みたいな人と結婚しても ねたましくて くやしくて もやもやするんじゃないでしょうか? 

私は 結婚することがえらいとは思えません 
でも だからといって 結婚した姉の相手をそこまで ぼろくそに言うあなたはおろかだと思います 
姉と縁をきって 困るのは むしろあなたのほう 
無縁社会に 一人で生きていく覚悟が 必要になりますよ

結婚や子供を産むことだけが 幸せではない 
自分らしく 生きていく 自分なりに 社会の中で居場所をみつける やりがい 生きがいをみつける
そういったことで あなたは あなたらしく生きていけば 充実した人生といえるのではないでしょうか? 
今から 婚活しろとはいわないけれど 仲間つくりのようなことは してもいいのかなあっておもいます
フラワーアレンジメントとか 習字とか 何かな習い事でもしたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。私は自分でいうのもなんですが、まぁまぁ美人です、他人にもちょこちょこ言われます。姉よりも少し勝っているようです、義兄も最初会った時、「妹の方が美人だね」って言ったそうです。それもあって姉は燃え出したのかもしれません。義兄が福山雅治みたいだったら喜ぶと思いますけど、これだったら自慢されても仕方ないかと、モヤモヤはしないと思います。そんな事言っても仕方ないけど。

縁を切るつもりはないけど、老後姉家族の世話にはなりたくないし、あてにならないと思います。
老人ホームみたいな所にでも入れたらいいですね。

お礼日時:2011/08/30 23:17

法的に縁を切ることはできないでしょうけれど、


実質的に縁を切ることはできるでしょう?
お姉さんに
「何度も何度もそんなに一生懸命自慢するってことは、
もしかして本当はたいしたことない男をつかんじゃったけど
認めたくなくて、自慢することで自分に《私の結婚は
正解だった》って言い聞かせてるの?
低収入で自分のお金で車も買えないって世間では
そういうのヒモって言わない?」
とでも言えば縁は切れると思うけど。

でも縁を切ったらあなたも悪口を言う対象が
なくなってつまらなくなるんでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
知らない所に引っ越せば縁を切れるかもしれませんね。悪口は好きで言ってる事はないです。

お礼日時:2011/08/29 21:57

所詮、姉のダンナなんだし


気に入らないなら、適当にやり過ごせばいいのよ。
それをいつまでもグチグチ言ってるのは
余程、ヒマなのね。
結婚しないのは、あなたの自由だけど
早くボーイフレンドでも見つけなよ。
楽しいことが増えれば、義兄のことなんて
どーだってよくなるから。

でも、あまり人のことを色々言うと
あなたの主張する量に比例して
聞く側としては、(じゃあ、あなたはどーなの?)
って思うのよ。
言えば言っただけ、我が身に降りかかるのよ。
こんなところで妬み節を書くヒマがあったら
ボジティブに行動した方が、結局は楽しいことに
繋がると思うよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
適当にやり過ごすのも難しいです。楽しい事もないですね、僻みって思われても仕方ないですね。

お礼日時:2011/08/29 21:54

文面からするとお姉さんに対する嫉妬ですね。



>私はもうあんまり結婚願望もないし、しないつもりなんです。
 それは質問者さんの自由ですのでいいと思います。

>もう姉とは縁を切りたいぐらいなんですが、そんな事はできないでしょうか?
 姉妹は婚姻届のようなものを出して姉妹になるわけではないので自分から
 よそへ行けば事実上縁を切ることはできます。
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この回答へのお礼

嫉妬ではないです。よそへ行けばいいですね。

お礼日時:2011/08/29 21:53

またですか!


自分の結婚相手でもないのに、お姉さんの旦那のことは余計なことです。
また、家計費用をどちらが、どれ位負担するかもあなたにとって、
まったく関係のない話です。

あなたの場合は、結婚に対するコンプレックスがそうさせているだけでしょう。
悔しければ、結婚相手を見つけることです。
このようなところで同じような質問をして、不満を書いているだけでは、
ますます性格がねじ曲がってきますよ。

人のことを書く場合は、自分のことも少しは書くのが普通ですが、
あなたの場合は、自分の年収も年齢も書かかずに、お姉さんの旦那の
年収がどうだとか、二人合わせていくらだとか…
そればかりを繰り返し書くばかりです。
人のことはもういいのです。
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この回答へのお礼

人の事はどうでもいいのですが、あまりにも自慢気な姉に嫌気がさしてました。結婚はしたくないです。

お礼日時:2011/08/29 21:51

先ほどの回答ですが、脱字・打ち間違いばかりで


読みにくくてすみませんでした。。。
再度書き込ませていただきますね。

前回の質問も拝見していました。

傍からみると、たしかに義理のお兄様は
デリカシーにかけますが、毎日顔をあわせなければ
ならない家族ではないし、嫌いなら無視すれば
いいだけの単純な問題だと思うのですが。。。

でも義理のお兄さんが大嫌いということで、こう何度も
真剣に質問していらっしゃるところをみると、
質問者さまはこのお兄様の件以外は
ほとんど悩みのないお幸せな方なんだろうと思い、
かえってうらやましいです。

兄弟姉妹なんて他人のはじまり!
特に相手が結婚して配偶者ができ、べつに所帯を
もったら、親戚ではあるけどもはや家族ではありませんよ。

お姉さまが自慢したら、
適当に聞き流していればいいんだと思います。
何を言われても聞いてる振りして無視!
むかつくだけ労力の無駄です。
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この回答へのお礼

わかりました。

お礼日時:2011/08/29 01:41

好きにすればいいのでは?



その代わり、甥姪との縁も薄くなるし、偏屈で嫁にも行けない娘とお父様お母様から煙たがられても我慢することですね。

それから、自分が嫌いなスタイルや顔の人をデブだのブサイクだのとおおっぴらに批判するのは、美しくない人のすることですよ。やめましょ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/29 01:40

前回の質問も拝見しまていました。



傍からみると、たしかに義理のお兄様は
デリカシーにかけますが、毎日顔をあわせなければ
ならない家族ではないし、嫌いなら無視すれば
いいだけだと思うくらい単純な問題だと
思うのですが。。。

でも義理のお兄さんが大嫌いということで、こう何度も
真剣に質問していらっしゃるところをみると、
質問者さまはこのお兄様の件が以外は
ほとんど悩みのないお幸せななたなんだろうと思い、
かえってうらやましいです。

兄弟姉妹なんて他人のはじまり!
特に相手が結婚して配偶者ができ、べつに所帯を
もったら、親戚ではあるけどもはや家族ではありませんよ。

お姉さまが自慢したら、
適当に聞き流していればいいんだと思います。
何を言われても聞いてる振りして無視!
むかつくだけ労力の無駄です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
他に悩みはない事はないですけど。
姉は聞き流せば調子に乗ってどんどん自慢してくるのです。

お礼日時:2011/08/29 01:39

まず、こんな愚痴を書いて読み手の同情かったり、自分の状況を言い訳しても根本的な解決しませんよ?



他のは見ておりませんが、度々書いているというのは、他の方が解決策をアドバイスされているという事でしょう?絶縁なんて簡単な事ができないなら、貴方が自分で本気で解決する気がないだけです。なので書き込みは普通に愚痴書いてるだけなのです。理解できましたか?

アドバイスしてくれてる方の意見を無駄にしないでやってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
結局泣き寝入りするしかなさそうです。

お礼日時:2011/08/29 01:37

お姉さんはお子さんを2人産んで幸せに暮らしているのならそれはそれでいいのでは。

と思います。

私の場合は義姉の夫が人前で身内ですと言いたくないタイプですが、義姉が楽しそうに幸せそうな生活を送っているのでそれならそれで・・と割り切っています。
また義弟も質問主さんの義兄さんととても似ているタイプです。さらに家庭より自分や自分の家族が大事というものまでついてます。妹は何度も泣いたり離婚を考えたりしていましたが今はなんとか落ち着いているようです。この義弟もめったに会わないし、あっても我慢すればいいと思って乗り切っています。

お互いに結婚をしてそれぞれの家庭を持つと割と疎遠になりやすくもなります。また、結婚することによってお姉さんの気持ちが少しは分かるかもしれません。
でも結婚する気持ちがないのであればお姉さんの気持ちを理解することは現状では難しいと思いますよ。

身内だから目をつぶることができない、目をつぶることができないから縁を切りたいとまで思うのはよっぽど思いつめているのだとは思いますが、一緒に生活しているわけでもなく、毎日顔を合わせているわけではないのでしたら諦めて必要最小限の接触以外は避けてしまってもいいのではないでしょうか。

失礼ですが質問主さんは今まで深い交際は何度か経験ありますか?好きになった相手のことは「あばたもえくぼ」状態になってしまう事ってよくあると思いますよ。
お姉さんはそれがずっと続いているのであればお姉さんには見えているお義兄さんのいい所があってそれがとても居心地の良い大切なものなのかもしれませんよ。嫌っている人には見えないことってよくありますよね。

人を嫌って悪く言っていてもいいことないですよ。気にしないで自分の楽しみに没頭して過ごされてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
あばたもえくぼはわかりますが、本当に嫌味なんですよね。

お礼日時:2011/08/29 01:36

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Q食べ物の好み 趣味嗜好 義兄と違いすぎる なぜ?

このところ義兄(団塊世代 単身者)の家に行く機会が増えました。
一緒に食事をするのがとても苦痛です。(私は義兄から見て義弟です。昭和30年代生まれ。)
なにからなにまで食べ物の好みが違うのです。

義兄は 
1、酒の好み
日本酒の紙パックの酒の熱燗が好き。・・・私は基本的に日本酒はだめ。大吟醸などワイン感覚のものなら付き合える。 義兄はそのような酒でも熱燗にする(もったいないとおもう。)
ビールは、スーパードライだけ。・・・私は、ビールが一番好きだが、スーパードライは大嫌い。
サッポロ 黒ラベル 中瓶の赤星 エビス が好き。
ワインが私は大好き。 義兄はワインが苦手。
私はウイスキーブランデーは苦手(昔は好きだったが今は苦手。)義兄は時々飲んでいる。
焼酎は、私は芋焼酎や泡盛が好き。 義兄は絶対に、芋焼酎は口をつけない。

2.食べ物の好み
私が嫌いな、煮物 焼魚 いか レバーが大好物。
私が大好きなものは義兄は嫌い。
双方中華は好きだが、好きな料理の共通項が少ない。

3.お菓子類
私は、甘いものも好き。 義兄は基本的に甘いものを食べません。
共通に好きなのはアイスクリームだけです。

田舎育ち 都会育ちの差ではありません。双方3代、都会育ち。同居の義母は洋食が好きです、

好きなものをと思って、海産物のおいしいものを買って行っても、冷蔵庫でそのまま。
食べ時を失って廃棄はむなしい。


世の中で、ここまで好みが正反対の人を見たことがないのですが、
どうしてこうなるのですか?

私は、どうしても イカの似た臭い、大根の煮た臭い(おでんの大根は苦手。)がだめです。
かれいの煮付けのような煮魚調理中の臭いが苦手です。
レバーの口の中で広がる生臭い臭い、食感が苦手です。
(食わず嫌いではありません。)
変わったところで その一方で、皆が嫌いそうな、台湾の臭豆腐は好物です。
トムヤンクンなど、エスニックな料理も好きです。

私はおかしいのでしょうか?

義兄の家に行くと食べ物の事で不協和音が出て来ます。
妻には、義兄の家ではご飯が食べられない と訴えています。

しかも・・・

テレビの好みもまったく違います。なぜでしょうか?
義兄は時事問題、まったく興味なしです。バラエティ関係もだめ。
音楽関係もだめ。音楽がうるさい!と映画や静かなドラマにしてしまいます。
団塊世代と言うより、80歳以上の人と一緒にいるような気がしています。

昭和30年代生まれと20年代生まれには何か高い壁があるのでしょうか?

どうなっているのでしょう?

このところ義兄(団塊世代 単身者)の家に行く機会が増えました。
一緒に食事をするのがとても苦痛です。(私は義兄から見て義弟です。昭和30年代生まれ。)
なにからなにまで食べ物の好みが違うのです。

義兄は 
1、酒の好み
日本酒の紙パックの酒の熱燗が好き。・・・私は基本的に日本酒はだめ。大吟醸などワイン感覚のものなら付き合える。 義兄はそのような酒でも熱燗にする(もったいないとおもう。)
ビールは、スーパードライだけ。・・・私は、ビールが一番好きだが、スーパードライは大嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

アラフィフです。

他の方へのお礼欄もすべて拝見しての回答です。

まず、確認したいのは、質問者様の奥様のことです。奥様はご質問に出ている義兄の妹ですね。当たり前ですが・・
では、奥様との食生活の好みの違いはどうでしょうか。すでに、長年連れ添っているでしょうから、質問者様(ご主人)の嫌いなもの・食べ無いものは出さないでしょうが、新婚当時を振り返って、奥様もイカや大根や魚の煮物は召し上がらなかったでしょうか。

もし、奥様が実はそれらが好きであったなら、質問者様と奥様のご家庭の料理の趣向が違うだけです。

私の例で恐縮ですが、私も妻も同じ関東の同じ県の同じ市の出身です。しかし、私の父方はその市の港寄りで自営業をしていた家系であり、祖母は英語教師をしていた、というすこし洋風な家系です。小さいころからオートミールを食べていた感じです。
 妻の父方は同じ市内でも山よりの代々続く農家の家庭で、妻の母は九州の農家出身です。

なぜ、オートミールの件を書いたかというと、彼女はオートミールを知らなかったからです。ちょうどテニスのシャラポアが「オートミールは大嫌い」とテレビで発言して、その話題になり発覚しました。
 それ以外でも、うちは胡椒やオリーブオイルなど洋風の調味料をたくさん使うのに対して、特に妻の母はそういうものを一切使ったことがないし、九州の料理は関東と違って砂糖をたくさん使うのも私には慣れない味であったものです(基本的に義母の料理は大変おいしいですが、慣れないものは慣れません)

私と妻の年齢差は5年程度ですが、同じ市内でも違いがでます。20年代30年代だと、幼少の頃からどんどん食糧事情が良くなってきた世代ですが、家庭によって取り入れる料理も違えば地域によって手に入る食材も違いました。今ほどは均一化されていなかったものです。

ですから、そういう食糧事情の違いをまず調べてみることをお勧めします。

次に職業上の違いです。

義兄さんは常に熱燗でドライ大好き、時事問題やバラエティを見ないだと肉体労働系のように感じますが、静かなものを好むということですので、長年の職業はどちらかというと職人的な感じだったのではないでしょうか。
しかも独身で日本酒好きということであれば、夕食は飲み屋で済ませることも多かったでしょう。魚の煮つけや大根、まさに酒のアテとして飲み屋ででてくるような料理です。
 義兄さんはこういうところでの食事を長年続けたことによって、元々の家庭(義母の味)から離れて行った可能性もあります。

質問者様のほうもそうでしょう。奥様の好みは「女性の好み」であって、同じ家庭の兄弟姉妹であっても同じではありません。私も姉がおりますが、姉が好きなものは私は嫌いだし、私が好きなもので姉が嫌いなものもたくさんあります。

また質問者様の職業はどうでしょうか。ワインが大好きでエスニックも好き、臭豆腐のような日本ではあまりない食べ物も挑戦する方ですから、職業的には労働者というよりは商社などの営業、海外にも行かれる方のように御見受けします。

逆に義兄さんは海外旅行なんて嫌いではないでしょうか。

これまた私の例で恐縮ですが「世の中で、ここまで好みが正反対の人」を私は知っています。小学校からずっと付き合っている友人がそれです。
 彼のうちにも子供の頃は遊びに行きましたが、お母様の手料理は大変おいしかったことを覚えていますし、給食は一緒ですから、彼が偏食であった記憶はありません。

しかし、彼は洋風なものは一切受け付けません。一度だけ一緒に海外旅行に行きましたが、すべての料理が「口に合わない」と言って、結局カップラーメン、それも現地向けではなく、日本のものを高い金をだしてすすりながらビールを飲んで済ませていました。海外と言ってもグアムです。ラーメンだってあります。それでも「口に合わない」と言ってカップラーメンをすするのですから、合わないですね。

当時は30歳ぐらいで、彼は親元にいるものの独身で、仕事帰りは日本酒を中心に飲み歩いていたようです。義兄さんの味覚に近しいものを感じます。

小さいころから同じ釜の飯を食っても味覚は異なるし、同じ兄弟でも異なります。酒の好みは仕事上の付き合いで変わってくるものですから、質問者様と義兄さんは妻帯者と独身という違いや職業の違いなどもあって、元々の好みの違いから生活習慣上の違いも含めて違いが大きくなったのでしょう。

それはそれでしょうがないことです。お互いにすり合わせる意思があればよし、逆に「スリ合わない」なら男同士、そういう了解でもってやっていけばいいのでないでしょうか。昭和の20年代といえばすでに還暦を過ぎているわけですから、いまさら味覚を変えるのは無理でしょう。

アラフィフです。

他の方へのお礼欄もすべて拝見しての回答です。

まず、確認したいのは、質問者様の奥様のことです。奥様はご質問に出ている義兄の妹ですね。当たり前ですが・・
では、奥様との食生活の好みの違いはどうでしょうか。すでに、長年連れ添っているでしょうから、質問者様(ご主人)の嫌いなもの・食べ無いものは出さないでしょうが、新婚当時を振り返って、奥様もイカや大根や魚の煮物は召し上がらなかったでしょうか。

もし、奥様が実はそれらが好きであったなら、質問者様と奥様のご家庭の料理...続きを読む

Qドナー登録をしていた義兄が手術を受けます。義兄そして姉にどんな言葉をかけますか?

ドナー登録をしていた義兄が、このたび適合する方が見つかり、手術をすることになりました。同意書にもサインし、もう後戻りはできないそうです。

皆様なら、義理兄、そして姉に、どのような言葉をかけますか?がんばれと言うのも変な気がして。。。心配な気持ちもあり、なにか一声かけたいのですが。。。

ちなみに姉夫婦は子供が二人います。離れた場所におり気安く行ける距離ではありません。姉とはそこそこ仲はよいですが、義理兄とは世間話程度しかできず少し距離感があります。

Aベストアンサー

・(手術の)成功を祈ってます。
と、すなおにおもいます。まだ手術していないんですもんね。
成功してほしいですね。

Q義兄夫婦について

義兄夫婦は3歳の子がひとりおり,義兄の仕事のため,二人の故郷を離れて大阪で暮らしています。義兄は長男です。
ちょっと腑に落ちないことがあるのですが,正月,ゴールデンウィーク,お盆等,3人で帰省するのですが,義兄の奥さんと子供は,奥さんの実家に帰って寝泊りします。義兄は自分の実家で寝泊りします。
帰省する場合,普通は3人で義兄の実家,奥さんにしてみれば嫁ぎ先で寝泊りするのが普通なのではないでしょうか?奥さんとその子供だけ,奥さんの実家で寝泊りするのは少し変ではないですか?

また,義兄の実家には来ても2時間くらいで帰ってしまい,義父と義母は,孫にあまり会えないのをとても寂しがっています。だけど,義父と義母は義兄夫婦にはそのことを言えないでいます。
義兄も義兄の奥さんも悪い人ではないのですが,気がつかないというか・・・。

私には関係のないことなのですが,腑に落ちないのです。嫁いだなら,嫁ぎ先が義兄夫婦,義兄の子の家のはずですよね??

皆さんは,義兄夫婦についてどう思われますか?また同じようなことをなさっている方,どういう考えでそうなさっているのでしょうか??

義兄夫婦は3歳の子がひとりおり,義兄の仕事のため,二人の故郷を離れて大阪で暮らしています。義兄は長男です。
ちょっと腑に落ちないことがあるのですが,正月,ゴールデンウィーク,お盆等,3人で帰省するのですが,義兄の奥さんと子供は,奥さんの実家に帰って寝泊りします。義兄は自分の実家で寝泊りします。
帰省する場合,普通は3人で義兄の実家,奥さんにしてみれば嫁ぎ先で寝泊りするのが普通なのではないでしょうか?奥さんとその子供だけ,奥さんの実家で寝泊りするのは少し変ではないですか?

...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはどういう立場ですか、義理兄が長男なら次男の妻とか。
義理の両親と同居していれば嫁ぎ先が家というのは少々古くさい感もありますがいくらか理解できます、しかし別居、故郷から離れているとなればそんな感覚もあまりないでしょう。
義兄が帰省して親の顔が見たいように奥さんも親の顔が見たいでしょう。自分が親に会いたいから妻が自分の親に会いたいという気持ちも理解できる、というお互いを尊重しあえる素敵な夫婦だと思います。
実家に帰れば妻という立場から解放され子どもに返れて気が安らぐでしょう。
私の義兄(妻の兄)夫婦も同じようなものです、孫は5歳くらいから実家に泊まるようになりましたがね。
最後に一句、「里帰り 妻が子どもに 返る時」

Q姉が嫌いな人居ますか?子供は可愛いけれども嫌いな姉の子供でも可愛いと思えるのか?分かりません。 実の

姉が嫌いな人居ますか?子供は可愛いけれども嫌いな姉の子供でも可愛いと思えるのか?分かりません。
実の姉が嫌いです。(3歳離れてる)
幼い頃から私の顔のパーツをいじられたり嫌がらせを受けてきました。
私は人見知りもなく誰からも愛されるキャラだったので嫉妬されていたのかなとも思えます。

私の友達をみては「◯◯ちゃん(友達の名前)みたいな妹が良かったな〜」と自分のことを棚に上げて発言。
何もかも自分の思い通りにならないと暴言を吐く。

私の部屋に勝手に侵入しては、CDや服やメイク道具を盗んでいく。服なんて自分が着たものを洗いもしないままタンスの中に戻され汗の臭いが他の服にも充満して困りました。

高校を卒業してからは私は上京して一人暮らしを始めました。姉に嫌がらせを受ける事も会うこともなくなりました。

姉が旅行がてら私に会いに来た時は、「◯月×日そっちに行くよー!彼とお家まで会いに行くからよろしくね♡」とメールがきたものの、会う気もなく無視。
実際に家に来たらしく、玄関の横のBOXにお土産と現金が置いてありました。(今更いい人ぶられても…って感じです)

そんな姉も結婚して赤ちゃんが産まれました。
姉が嫌いすぎて姪っ子を虐待してしまわないか心配です。人を傷つけてしまわないか不安です。
親族のグループLINEに招待されたり関わりたくないのにやたら関わろうとしてきます。

所詮、嫌いな女の子供は憎いものですよね?
会うべきではないですよね?

姉が嫌いな人居ますか?子供は可愛いけれども嫌いな姉の子供でも可愛いと思えるのか?分かりません。
実の姉が嫌いです。(3歳離れてる)
幼い頃から私の顔のパーツをいじられたり嫌がらせを受けてきました。
私は人見知りもなく誰からも愛されるキャラだったので嫉妬されていたのかなとも思えます。

私の友達をみては「◯◯ちゃん(友達の名前)みたいな妹が良かったな〜」と自分のことを棚に上げて発言。
何もかも自分の思い通りにならないと暴言を吐く。

私の部屋に勝手に侵入しては、CDや服やメイク道具を盗んでい...続きを読む

Aベストアンサー

家に「甥姪かわゆし、姉の子憎し」と言う日記を残した人がいてですね…
同じ子供でも甥姪としてみれば可愛いけれど姉の子としてみると憎いと一文の中で矛盾した事を書いているわけです。
こういった矛盾した気持ちはよくあるという事です。
甥姪と関わる事でいつの間にか和解できるかもしれませんし、うまくいかないかもしれません。

一方で10歳の時の自分と60歳の時の自分を比べると共通点は名前だけという程、人は変わらずにはいられません。
お姉さまも今更いい人ぶっているのではなくてその当時とは性格が変わっている可能性もあります。

ここで難しい点は、あなたが和解するという精神的冒険をするかしないかですね。
数年後甥っ子と関われない事で後悔しないと思うなら関わらない方が良いと思います。
ただ…後悔しそうだと思うのであれば関わってみて無理そうなら諦めるのも1つの方法ではないでしょうか。

Q義々姉(義兄の奥さん)のことが、苦手です。

結婚5年目になります。

義実家とは別居(車で1時間)ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。
義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。
そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。
毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。

この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。
毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。
義兄一家は、10年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。

理由は、義兄の奥さんの浮気&消費者金融への多額の借金&金使い込み&盗み&義兄への罵倒
でした。

義兄の奥さんが浮気をして、相手の男性に貢ために、義兄の独身時代の貯金に手をつけていた
当初数百万あった通帳残高は、2年で15万に減っていた。
(なにか困ったとき用にと、暗証番号を教えていたそうです)

また、浮気相手の男性に貢ために、消費者金融に借金。
その連帯保証人欄に、勝手に義兄の名前を。
(これは、義両親が老後のために貯めていたお金を、義兄奥さんに「貸して」
一括返済させました)
(その後、当然義兄奥さん→義両親への返済義務が出てくるのですが、結局ほとんど返済されず)


また、盗みというのは、義両親の経営するお店のレジで、数万単位の過不足が発生する・・・
隠しカメラを設置してみたところ、そこには、レジのお金を自分の服のポケットに入れる
義兄奥さんの姿が・・・ということでした。
(これは、わたしも実際にカメラ映像を見ました)

罵倒は、義両親、義兄、義兄奥さん、義姉の家族会議の場で
義兄 「もう、本当に(悪事?)は、これだけか?もう何もないか?」
義兄 「信用していいんだな?(浮気相手の)男とは、縁を切ったな?」
に対して
義兄奥さん「もう、本当にいい加減にしいーや!どんだけ確認したら気が済むん!?」
義兄奥さん「アンタ(義兄)わたしのこと信用しんのかッ?」
義兄奥さん「だいたいな、浮気されるほうが悪いんや。自分(義兄)が甲斐性ないから、浮気するんや
などなど、その後も義兄に対する侮辱の言葉が続いていました。

その後、義兄夫婦離婚。
親権は、義兄奥さんに。
義兄の当時の月の所得は、手取りで25万
義兄奥さんは子供を理由になんだかんだで結局、月あたり15万を要求
義兄は、住み込みの仕事に就いて生活費を軽減。
残りの10万で暮らしていた・・・そうです。
(この部分は、義両親から伝え聞きです)
(数年後、また元さやに収まった)

夫から聞いたのですが、義父は、
「△△(義兄)が、○○(義兄奥さん)と再婚するなら、△△には、遺産は相続させない」
と言っていたそうです。


正直、わたしの、義兄奥さんに対するイメージは、最悪でした。
悪妻、鬼嫁、強欲。

でも、実際に義兄奥さん本人を見ると、まったく別の印象でした。
おおらかで、サバサバして(ガサツではなく、本当にサバサバ)
困っている人など見たら、放っておけない
明るく、ユーモアがあり(傍から見て、軽く嫌味?と思うことを言われても、笑顔でウィットに富んだ答えを返す)元来が情の厚い、心の優しい人といった感じでした。

義母から電話がかかってきたときも
「お義母さん。これからも、どうぞ遠慮なく、いつでも電話してきてください」
「いつでも遠慮せず、頼ってきてください」

義実家に来たときは、必ず食後、真っ先に台所に。
わたしがやるから、いいよ、という義母に
「お義母さん。わたしが来たときくらい、後片付けは全部わたしがしますから。
お義母さんは、たまにはゆっくり休んでらしてください」

また、1回目は他人行儀だったものの、2回目からは、完全に義家族の中に溶け込んでいました。
表向き軽く低姿勢ではあるものの、なにか「我が物顔」的なところが・・・

また夫に聞いていた話では
「弟(義弟)は、○○さん(義兄奥さん)を嫌っている」
だったのですが、実際に見ていると、むしろ軽く歓迎モード
義弟だけでなく、義家族の誰もが、義兄奥さん歓迎モード

正直、わたしが義兄奥さんのことについて聞いていたことと
実際とに、ギャップがありすぎる・・・というか、むしろ正反対
で、もやもやとしています。

それと、自分の被害妄想かもしれないのですが
なにか、義兄奥さんから敵意を持たれているような気がするのです。
なにかされたり、言われたりしたわけではありません。
なのですが、ふたりで会話している最中の口調が、たまに「怒った」ようになります。

たとえばなのですが、義兄奥さんと、わたしと、ふたりだけで台所の後片付けをしていたとき
わたし「ここの家って、キッチンが広くて、使いやすいですよね」
義兄奥さん「うち(義兄家)だってね、キッチンくらいあるんよッ!」

そんなこんなで、義兄奥さんのことが苦手・・・というか、正直嫌いです。
でも、苦手の理由が、ちょっと人には理解され難いであろう理由です。

義実家で「良嫁」である義兄奥さんのことが、苦手なのです。
愛想、かわし、働き、気遣い、コミュ力、明るい
本当に「良くできた嫁」である、義兄奥さんのことが、苦手なのです。

わたしは正反対で
基本ネクラ、明るく振舞おうとしても、どこか沈んで見える
気がつかない、気が利かない⇒よって働きも悪い
結婚当初1年ほどは、義実家の台所に入っていけなかった
その後も義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けなかった
⇒義兄奥さんは、初めて来たときから、ひとりでサッサと台所に立っていった。
わたし、コミュ力かなり低い。喋ることがなにもない。きまずい沈黙になる。

本当、ダメダメ嫁なのですが、夫をはじめ、義両親、義姉、義弟(わたしより年上です)は
とても良くしてくれてきました。
魚心あれば水心で、わたしも彼らを大好きになっていました。

そこへ突如現れた
「良く出来た、(義)兄嫁」「嫁の鏡のような、義兄嫁」
なにかモヤモヤします。
わたしが、我が儘だってことは、わかっているんです・・・

それと、義兄奥さんが、義母(すごく優しい)をいたわったり、大事にしたりすることにも
モヤモヤ
わたしが気が利かなかった、出遅れたことを
義兄奥さんは、さらっとやってのけてしまいます。
今まで(何年もあって)出来なかった、気がつかなかった、気が利かなかった
自分が、ものすごく恥ずかしいです。

また、義姉と義兄奥さんとの間では、会話がはずむ、はずむ。
(双方ともに、かなりコミュ力高いです)

義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった(しまう)ような気がして、さみしいです。
やっぱり、わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなー
と思います。

元来の性格もあるでしょうが、努力もあると思います。義兄奥さん。
好印象ですよね。
(義兄奥さんが、過去にしたことが事実であったとしても
今現在の努力は努力として、評価する人たちです。義家族たちは)

義兄奥さんを見習って、わたしも、次の週から、率先して台所に立つようにしました。
でも、数年間働きの悪かった自分が、いきなりやっても
「義兄嫁の出現に慌てだした」
「義兄嫁をライバル視している」
と思われてしまっているのではないか?と思います。

わたしが義実家で働きが悪かった理由なのですが
結婚当初1年ほどは
わたし「なにか、お手伝いすることありますか?」
義母、義姉「大丈夫よー」
自分の言葉が正確でなかったのが、いけなかったのです。
わたしとしては
「なにかお手伝い出来ることありますか?」
の意味で。もっと正確に言えば
「なにか、お手伝いしても良いことはありますか?」
すなわち
「台所に入って、触っても良いですか?」
の意味で聞いていました。

義母、義姉の
「大丈夫よ、なにかして欲しいことがあったら、言うね」は
「台所を触られたくない、立ち入られたくない」
の意味だと受け取っていました。

そうして毎回毎回、このやりとりを繰り返し、いつしか1年が・・・
この頃にようやく
「洗い終わった食器、拭いていっていいですか?」
と、ものすごく勇気を振りしぼって聞いたら、あっさりと
「うん。おねがい♪(にっこり)」

こうして晴れて義実家台所デビュー
しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・

それが、義兄奥さんは、初めっからひとりでさっさと義実家台所に・・・

結婚5年目になります。

義実家とは別居(車で1時間)ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。
義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。
そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。
毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。

この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。
毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。
義兄一家は、10年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。

理由は、義兄の奥さんの浮気&消費者金融へ...続きを読む

Aベストアンサー

義父母と同居している長男嫁です。
夫にはきょうだいがいるので、質問者様と同じ立場の弟嫁さんがいることになります。
前にかなり似た内容の質問を拝見した気がします(回答しました)が、
もし同じ方なら、回答も似た内容になるでしょうがご容赦下さい(^^;

自分がなかなかできなかった、でも本当はそうしたいと思っていたこと、
パッと他人がしてしまうと、やはりどこかで嫉妬してしまいますよね(^^;
でも、これは性格の違い、
あと育ってきた環境も関わってきますが考え方(気の遣い方)の違いもあります。
実家でそういうことに無縁な生活を送ってきた人には、
嫁がどういう場面でどうすべきか、どういう言い方をすべきか、
こう言われたらどういう真意だと捉えるか…というのが分からない部分はあります。
 ※例えば「お手伝いすることありますか?」「いいから休んでいて」「はい」なら、
  私ならありえません…最初から手伝う気のない(断られる前提の)尋ね方です(^^;
  「何をお手伝いしたらいいですか」だと思いますし、
  断られても機会を見つけては、1回の訪問で最低3回は尋ねるものだと思います。

でも相手(夫の家族)からしたら当然、環境や考え方などは関係なく、
スッとやれる嫁は気がつく嫁、そうでない嫁は気の利かない嫁、です…
※勿論、本人の気配りや努力が大きいのは当然ですが。
やむを得ない部分であれば気にされることはないでしょうし、
相手の評価がどうしても気になるなら、自分の実力以上に頑張るしかないと思います。

義兄嫁(と書きますね…笑)は、
どっちが本当なのか?自分で見聞きしたもの以外は分かりませんよね…
見聞きしていてもそれが演技で作られたものかどうか、読みきれないのであれば、
相手の態度と周囲の反応にあわせて対応するしかないと思います。
私も先の回答者様と同じ感想を持ちました。
歓迎してもらえて大好きになれるようなご主人のご実家、恵まれていると思います。
大好きになれる質問者様の素直な心も大事だと思います。
そして、義兄嫁の過去話が本当だとしたら、なのに今の歓迎されっぷり、
喉元過ぎれば熱さを忘れてくれる家なのだろうなと思います。
過去に仮にミスをしても今頑張っていれば認めてもらえる家、
嫁にとってはありがたい考え方の家だなと感じました。

>しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・
ここがクリアできればもう少し気持ちも晴れるのでは?
何故入っていけないのかが私にはちょっと理解しかねます(^^;
義兄嫁が1人で入っているところを既に見ているので、
「家の人がいないと入っていくのはNG」でないのは分かっていますよね?
であれば、実行するのみです。一度やれば、後はできますから。
できないなら、義兄嫁を羨むのは止めた方がいいです。
あの人と私は違う。私は私なりに頑張ろう。でいいと思います。
ただし、必ず比較はされます。それは覚悟する必要があります。
嫁が2人以上居る家ではどうしても姑たちから比較されますから。

義兄嫁は要領がいいのかなあと思います。
あと、良い意味で遠慮がなく、
それがうまいことご主人の実家にしっくりきて馴染んでいるのかなと。
義兄嫁のような態度の人を好ましく思わない人も、いると思います。
義兄嫁には運のよい実家、だったのだろうなと思います(笑)

>義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった(しまう)ような気がして、さみしいです。
>わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなーと思います。
こういう気持ちは、なるべく考えないようにすべきだと思います。
お分かりのこととは思いますが、
そもそもお義母様やご主人のお姉様は質問者様だけのものではないですし、
自分が一番でありたいという願望と、実際そうかどうかは別ですから。
相手にとって一番でありたいなら相応の努力をすべきですし、
でも努力したからと言って一番にはなれるとは限りません。
「躍起になって頑張った自分」を義兄嫁より好きになってもらい、
その後も努力し続け、それがご自分の本意でしょうか?
今の自分を好きになってもらいたい…でいいような気が、私はします。
質問者様だけにある素敵な部分、気付かないだけでちゃんとあると思います。
義兄嫁の過去があっても今の頑張りを認めてくれるのであれば、
そういうところもきちんと見てくれる家族ではないでしょうか?
好かれるために頑張っている自分を好きになってもらうのは、
本当の好きではないような気がしますし、質問者様の求めるものでもない気がします。
勿論、嫁として頑張りたく、それが結果好かれることに繋がるなら言うことはないですが、
努力したい理由が「好かれたい」だけでなく
「義兄嫁に義母や義姉をとられたくない」なのであれば、
私はちょっと違う気がしました…。

長文失礼しました。
私なら、まずは1人でも台所に入るところから頑張ります。
勝手にが気が引けるなら一声かけてから…
どうせ、良いところを見せたい義兄嫁も入ってくるでしょうから、
結果1人にはならないと思いますし(笑)
出来ないことが1つずつ出来るようになれば、それは義母達も認めてくれるでしょうし、
ご自分の自信にもつながります。
不安に思わず、今の自分にもう少し自信を持って、頑張って下さいね(^^)

義父母と同居している長男嫁です。
夫にはきょうだいがいるので、質問者様と同じ立場の弟嫁さんがいることになります。
前にかなり似た内容の質問を拝見した気がします(回答しました)が、
もし同じ方なら、回答も似た内容になるでしょうがご容赦下さい(^^;

自分がなかなかできなかった、でも本当はそうしたいと思っていたこと、
パッと他人がしてしまうと、やはりどこかで嫉妬してしまいますよね(^^;
でも、これは性格の違い、
あと育ってきた環境も関わってきますが考え方(気の遣い方)の違いもあります。
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Q思い通りにいかないとすぐ殴ってくる姉 私の姉は馬鹿です。 妹の私が反論したり、口を出されるのが嫌いで

思い通りにいかないとすぐ殴ってくる姉

私の姉は馬鹿です。
妹の私が反論したり、口を出されるのが嫌いで、自分の思い通りにいかないとすぐ殴ってきます。はっきり言って弱いです。
しかも喧嘩すると、自分に対して嫌味は死ぬほど言ってくるくせに自分が言い返そうとすると「うるさい」と言っていわせません。結果的に自爆して自分の部屋へ閉じこもります。
しかも、私がストレスが溜まってどうしたら発散出来るだろう、と考えていたところ、姉が「お前ストレスなんて溜まってないだろ」なんて口走って大喧嘩。
結局のところ、私のストレスの原因は姉です。聞き分けがなく、私に対して無理難題等をボロクソ言ってきます。私は喧嘩が長引くのが嫌なので、反論は飲みこみ、さっさと自室に退散して、ほとぼりが冷めるのを待ちます。それでもイライラするので、抑え込むのが大変です。それにより、ストレスが溜まるわけですが、私のストレスの元凶を知らず勝手に喚き散らすの悪循環。私は姉から飛んでくる「お前ほんと勉強出来ないよな」とか「スタイル悪いな」などを心の中では反論しながら受け止めるのですが、私が姉にそういったことを言うと怒ります。いくら姉だからと言って、不公平だと思います。喧嘩中は私が何を言っても100%の確率で聞く耳を持たないので、何か言葉で伝えるのは難しいと思います。
ちなみに、腹が立って手紙で伝えたところ、私が書いた手紙が自室にバラバラにさせてとっ散らかしてありました。
こんな姉、どうなんでしょうか。

思い通りにいかないとすぐ殴ってくる姉

私の姉は馬鹿です。
妹の私が反論したり、口を出されるのが嫌いで、自分の思い通りにいかないとすぐ殴ってきます。はっきり言って弱いです。
しかも喧嘩すると、自分に対して嫌味は死ぬほど言ってくるくせに自分が言い返そうとすると「うるさい」と言っていわせません。結果的に自爆して自分の部屋へ閉じこもります。
しかも、私がストレスが溜まってどうしたら発散出来るだろう、と考えていたところ、姉が「お前ストレスなんて溜まってないだろ」なんて口走って大喧嘩。
結局...続きを読む

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お姉さんは、貴女以外にストレス抱えてませんか?はけ口が貴女であるだけのような気がします。
貴女は、上手に対応してますね。これ以上やり返したり、ボコボコにしたら、更にエスカレートするもんね。
お姉さんは、お母さんとも冷静に話せ無いの?ストレスが何か分かれば対策が立てられるかも。すでに躁鬱かも。病気だったら、早期発見早期治療が鉄則です。

Q子供嫌いでも子供がほしくなりますか?

私は20代後半、既婚の女です。

タイトルですが、私は昔は子供が大好きでした。
今でも友達の子供と遊んだりすると可愛いなと思いますし子供達から絵や歌が上手いので人気?もあります。
ですが結婚前から夫と同棲を始めたマンションの隣の子供が癇癪持ちで去年騒音でノイローゼになってからは全く子供が可愛いと思えなくなってしまいました。
もうすぐマンションの更新日なので引越しを考えていますが、ひどい時は早朝5時や6時に隣から叫び声とこちらの壁を蹴る音が部屋中に響き渡ります。
だいぶ慣れましたが隣の家族から挨拶されてもそっけなくしてしまいます…。
また、旦那の義兄さんはでき婚で子供が2人いるのですが、お金がないようで親を頼りきりです。
なぜお金がないのに2人目を産んだのか疑問、というか無計画で常識のないところにもイライラしてしまいます。
先日旦那の家族と食事に行ったのですが、義兄さん夫婦の子供が嫌いな食べ物を全部テーブルの下に落として床がグチャグチャなのに、お嫁さんは食べ終わったら何もせずに外に出て行ってしまいました。
義兄さんも床を拭かずに外に出て、義母さんが必死に後片付けをしていて信じられない人達だなと軽く軽蔑しています。
義父さんがお金を出してくれたのですが、その時もごちそうさまの一言もなかったです。

旦那は子供が嫌いではありませんが、どちらでも良いと言っています。
私は子供が死ぬほど嫌いではありませんが周りの子供や親がこんな状況なのでマイナスイメージが先行してしまっています。
こんな気持ちでもいつか子供がほしいと思えるのでしょうか

私は20代後半、既婚の女です。

タイトルですが、私は昔は子供が大好きでした。
今でも友達の子供と遊んだりすると可愛いなと思いますし子供達から絵や歌が上手いので人気?もあります。
ですが結婚前から夫と同棲を始めたマンションの隣の子供が癇癪持ちで去年騒音でノイローゼになってからは全く子供が可愛いと思えなくなってしまいました。
もうすぐマンションの更新日なので引越しを考えていますが、ひどい時は早朝5時や6時に隣から叫び声とこちらの壁を蹴る音が部屋中に響き渡ります。
だいぶ慣れましたが隣...続きを読む

Aベストアンサー

躾のなっていない子供を見て、かわいいと思える人の方が少ないと思います。
そういう私も、我が子2人を完璧に躾けているわけではないので、大きなことは言えませんが・・・

子は親の鏡、といいます。
質問者さんは、その子たちを通して親の姿を見ているのではないでしょうか。
そういう子の親を、嫌いなのだと思います。

子供が欲しいと思えるかどうかは、私には分からないです。回答にならなくてすみません。
私は、若いころからずっと子供が苦手で、子供を欲しいと思ったことはなくて、
子供を見て可愛いという感情が湧くこともなかったし、
幼稚園の先生になりたいと言っていた友人を見て、理解できませんでした。
でも、大好きになった人と結婚して数年が過ぎた時に、
自然と「この人の子供が欲しい」と思うようになりました。
漠然と「子供が欲しい」のではなくて、「夫の」子供です。
質問者さんは、そういう風に思いませんか?
夫のことが好きというだけではなくて、自分のことも好きになれないと、
もしかしたら子供が欲しいと思えないのかもしれません。
子供の半分は、自分の遺伝子なのですからね。

かわいらしい子(容姿のことではありません)は、たくさんいますよ。
マイナス面ばかりが目に付いてしまうのはよく分かるのですが、
まんべんなく周りの子供を観察してみてください。

躾のなっていない子供を見て、かわいいと思える人の方が少ないと思います。
そういう私も、我が子2人を完璧に躾けているわけではないので、大きなことは言えませんが・・・

子は親の鏡、といいます。
質問者さんは、その子たちを通して親の姿を見ているのではないでしょうか。
そういう子の親を、嫌いなのだと思います。

子供が欲しいと思えるかどうかは、私には分からないです。回答にならなくてすみません。
私は、若いころからずっと子供が苦手で、子供を欲しいと思ったことはなくて、
子供を見て可愛いとい...続きを読む

Q私には2つ上の姉がいます。 姉は幼い時から勉強も運動もトップで今は女医をしてます。 もちろん家族から

私には2つ上の姉がいます。
姉は幼い時から勉強も運動もトップで今は女医をしてます。
もちろん家族からしたら自慢の娘になるでしょう。
近所の人や、両親の友達からも姉の話はチラホラ出るみたいです。
一方の私は姉とは正反対で勉強嫌いで遊ぶのが大好きでろくな仕事もせずうろうろしています。
自分でも姉と格差があるのは分かってますし、勝つ勝てないって言い方はあれですが姉よりも上に立ちたいと幼い頃から思ってました。
今は姉は一緒に暮らしていませんが実家に帰ってくるなり父、母と3人で医者の話を楽しそうにしていたり姉は肌が本当に綺麗なため母と美容の話をしたり姉が帰ってくると空気が変わります。
一方私に対しては母は毎日無駄遣いするんじゃない!毎日ダラダラして!お金貯めなさい!など姉には言わないような事ばかり言われます。
肌が綺麗とも言われた事ないし、姉がイタリア旅行する、都内にマンションを買うなど金銭的な話が出てもお金貯めなさい!などと言いません。
確かに女医ならお金には不自由しないでしょうね。
私が唯一姉に勝ってると思うのは見た目と愛嬌があるとこ、人との接し方ぐらいだと思います。
本当なら知性も何もかも上に立ちたい!金銭的なこともです。
家には姉の賞状ばかり飾られ私のは小学校1年生の時の賞状のみです。
嫉妬ってわけではないですが、この格差を比べられてる気がして本当に嫌なんです。
姉よりも綺麗になりたい、姉よりも稼ぎたい、姉よりも充実させたい。欲ばかり出てきますが、姉の上に立つのは現実的に難しそうです。。。
この気持ちを私はどうリセットしたらいいでしょうか?
姉は姉、私は私、と考えるべきでしょうか。

私には2つ上の姉がいます。
姉は幼い時から勉強も運動もトップで今は女医をしてます。
もちろん家族からしたら自慢の娘になるでしょう。
近所の人や、両親の友達からも姉の話はチラホラ出るみたいです。
一方の私は姉とは正反対で勉強嫌いで遊ぶのが大好きでろくな仕事もせずうろうろしています。
自分でも姉と格差があるのは分かってますし、勝つ勝てないって言い方はあれですが姉よりも上に立ちたいと幼い頃から思ってました。
今は姉は一緒に暮らしていませんが実家に帰ってくるなり父、母と3人で医者の話を楽...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じです。
私は長女で、2個下に優秀な弟がいます。

私の場合、男と女ですから
割りきっていたところもありましたが
やはり姉の私ができなくて
弟のほうができると言われるのは
凄く苦痛でした。

私は人付き合いも下手だし
頭は悪い、悪いことばっかする
親への反抗もひどかった
何一つ特技がない

そんな私に比べて弟は
優秀で高卒で大手に就職。
人付き合いが上手で
容姿もよくスポーツも勉強もでき
ます。

小さい頃から弟ばっかりちやほやされてて
それに反抗して私自身が大それた感じもあります。

大人になった今でも嫌なのは嫌です。

でも今さら弟に勝てるわけないんです。
絶対にどう考えても勝てないんです。

そんなことよりも絶対に弟に
負けないようなことを確実に
増やしていきたいんです。

すでに負けていることを無理に
勝とうと思わなくてもいいのではないでしょうか?
絶対にお姉さんに負けてないあなたの一面あるはずです。
ちょっと文が変ですけど
変にお姉さんを意識せずに
あなたはあなたをがんばればいいと思います!

Q義兄が恋愛感情をもっているようで気持ち悪いです。

義兄が私のことをいつもいやらしい目つきで見てきたり、私の行動を追ったりして気持ち悪いです。
私と旦那を別れさせたいようです。私は旦那の事が好きで結婚したわけではないのですが、そのこともなぜか気付いているようだし、だからといって義兄には全く興味がありません。
私がわざと旦那に甘えた声で話した時、私は兄嫁に対して可愛いお嫁さんを見せてあげたかったからなのに、義兄が旦那に嫉妬して、兄嫁がその義兄の気持ちに気付いてしまいました。
義兄が自分にも甘えた声で話しかけてほしそうに、わざと私に質問してきたりしました。
はっきり言って、私の好きな人はもっと他にいます。旦那のことも義兄のことも好きじゃない!と言いたいのです。
お正月、元彼と私の家でそばを食べた後、年越ラブをした思い出を、もう一度ゆっくりと思い出したいのもあって旦那の実家には行かないのです。
変に義兄を意識して避けているわけではありません!
ストーカーみたいなことは本当にやめてもらいたいです。

Aベストアンサー

随分とストレスが溜まってますね。

此処までストレスが溜まると、大好きな男と浮気する
しか手だてがありません。

人って不思議なもので悪いことしてる意識があると、
伴侶や周りに優しくなります。
おそらく罪悪感からだと思う。

それで楽しい思いをして、嫌な事も忘れて、義家族に
優しく振る舞えれる余裕が出きるのならね。

あくまで個人的な見解ですので。
人は理屈通りだけで生きられる程強くありませんしね。

Q姉の産後、義兄が毎日家に来て困っています。

知人の悩みなのですが、ここで質問させてください。

家族構成は 60代の両親と、知人(20代独身女)、という構成です。

知人には姉がいますが、結婚して隣の市のアパートに義兄と暮らしています。
先月、姉が女児を出産し、実家に里帰りをしていますが、
ほとんど毎日、仕事帰りに義兄が子供の顔を見に来るそうです。

義兄は悪い人ではありませんが、あまり親しくは無く、毎日毎日夕方に顔を合わせるのが
辛いそうです。

毎日八時過ぎまで姉の部屋で子供と一緒にいるので、帰ってくれとも言いにくく、
両親も気を使うので、ストレス気味だそうです。

常識で考えて、毎日実家にくるのは非常識と思うのですが、
皆様の意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

何で非常識なのですか、妻と子どもに会いに来るのは当たり前じゃないですか、子どもが生まれたてならなおさらですよ。
両親の考えの方が非常識ですよ。
ウチの妻の両親なら毎日晩ご飯作って歓迎してくれますよ。


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