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度々書いていますが、義兄がどうしても嫌いなんです。

姉も私も人見知りが激しくてもてなかったんですが、姉はたまたま行った合コンで話しやすかった義兄にバレンタインにチョコをあげて交際、結婚まで至りました。

それからというもの、姉は天狗状態、鬼の首を取ったかのように超自慢してくるのです。
嬉しそうな顔で「話しやすい人でしょ!!」「あんたはまだなの?」とか「お義兄さんって呼びなさいよ」といつも、どや顔です。
姉は子供ができるまでは、恥ずかしくて名前で呼んだりしなかったんですが(「なぁ」とかで誤魔化してた)できた途端に「パパ、パパ」(現在は「お父さん」になってますが)必要以上に呼びます。

でも失礼ですが、ちっとも大した人ではないです。
ルックスは170cm80キロぐらいで眼鏡をかけてて六角精児さんとカンニング竹山さんを足したような感じです。それなのに「俺は結婚前はもう少し痩せてて大江千里に似ているとよく言われてモテたんだ、6人も彼女がいたんだ」とか自慢してるそうです。
それを姉は鵜呑みにして、「大江千里に似てるし、彼女が6人もいたの、すごいでしょ!?」と自慢。

性格も姉がおだてるので偉そうな話し方だし横柄な感じです。
「(姉の事は)何とも思っていなかったけど告白されたので仕方なく付き合ってやった」とか言ってるみたいです。
共働きなのに家事も手伝わず家が汚いと文句を言ったりするそうで、実家の私の家までも汚いと姉に言っているんです。
前の質問にも書きましたが、おごってもらっても態度がでかいし、家で鍋をする時でも「それはまだ!こっちが先!」とかうるさいです。

学歴(最終学歴専門学校卒)もなくボーナスも出ないような会社です。(年収税込み250万円ぐらい)
なので姉は短大を出てからずっと同じ会社で正社員で働いています。(年収税込み400万円ぐらい、子供2人いるのですが、育児休暇を取ったりして辞められません、定年まで辞められないでしょう)
車も2回買ったのですが、全部姉の貯金でです、それもちっとも恥と思っていなく「これは俺の車だ」と他の誰にも運転させず、「そろそろ新しい車買ってよ」と姉にねだったりするみたいです。

姉がそれで満足してるならそれでいいと思われるでしょうが、こんな人を自慢されて私はとても嫌です。悪い人ではないと思いますが、どうしても嫌いです。そしてそんな姉も嫌いになってきました。

だいたい私はデブが嫌いなのでルックスがブサイクだと思うのです。友人、知人に写真を見せたらほとんどの人が普通だといいます。(ブサイクだとは言えないでしょうが)
お世辞でカワイイと言ってくれる人もいますが。
このルックスはブサイクではないですか?

親も姉は結婚できて立派だと思ってるみたいです。(母は私と同じような気持ちだけど結婚できたのだから仕方ないと思ってるみたいです)

私はもうあんまり結婚願望もないし、しないつもりなんです。
もう姉とは縁を切りたいぐらいなんですが、そんな事はできないでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

こんばんは



前も回答したものです
この間質問したからといって あなたの心情が急に代わるわけでもなく まだもやもやとしているのだと思います 
私前の質問もおぼえていますが それと総合して考えると
自分と同類と思っていた姉が 結婚してしまったことへの落胆を まずは感じたことでしょう 
たいした男じゃない あなたは そのことで プライドを保てたと思いきや 度重なる自慢とも思える 夫ネタトークにうんざり 自分が否定されるような気持ちがするのだと思います 
ブサイクブサイクっていうけど 自分は どうなの? って 言われますよ
あなただったら もしも 姉が 福山雅治みたいな人と結婚しても ねたましくて くやしくて もやもやするんじゃないでしょうか? 

私は 結婚することがえらいとは思えません 
でも だからといって 結婚した姉の相手をそこまで ぼろくそに言うあなたはおろかだと思います 
姉と縁をきって 困るのは むしろあなたのほう 
無縁社会に 一人で生きていく覚悟が 必要になりますよ

結婚や子供を産むことだけが 幸せではない 
自分らしく 生きていく 自分なりに 社会の中で居場所をみつける やりがい 生きがいをみつける
そういったことで あなたは あなたらしく生きていけば 充実した人生といえるのではないでしょうか? 
今から 婚活しろとはいわないけれど 仲間つくりのようなことは してもいいのかなあっておもいます
フラワーアレンジメントとか 習字とか 何かな習い事でもしたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。私は自分でいうのもなんですが、まぁまぁ美人です、他人にもちょこちょこ言われます。姉よりも少し勝っているようです、義兄も最初会った時、「妹の方が美人だね」って言ったそうです。それもあって姉は燃え出したのかもしれません。義兄が福山雅治みたいだったら喜ぶと思いますけど、これだったら自慢されても仕方ないかと、モヤモヤはしないと思います。そんな事言っても仕方ないけど。

縁を切るつもりはないけど、老後姉家族の世話にはなりたくないし、あてにならないと思います。
老人ホームみたいな所にでも入れたらいいですね。

お礼日時:2011/08/30 23:17

法的に縁を切ることはできないでしょうけれど、


実質的に縁を切ることはできるでしょう?
お姉さんに
「何度も何度もそんなに一生懸命自慢するってことは、
もしかして本当はたいしたことない男をつかんじゃったけど
認めたくなくて、自慢することで自分に《私の結婚は
正解だった》って言い聞かせてるの?
低収入で自分のお金で車も買えないって世間では
そういうのヒモって言わない?」
とでも言えば縁は切れると思うけど。

でも縁を切ったらあなたも悪口を言う対象が
なくなってつまらなくなるんでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
知らない所に引っ越せば縁を切れるかもしれませんね。悪口は好きで言ってる事はないです。

お礼日時:2011/08/29 21:57

所詮、姉のダンナなんだし


気に入らないなら、適当にやり過ごせばいいのよ。
それをいつまでもグチグチ言ってるのは
余程、ヒマなのね。
結婚しないのは、あなたの自由だけど
早くボーイフレンドでも見つけなよ。
楽しいことが増えれば、義兄のことなんて
どーだってよくなるから。

でも、あまり人のことを色々言うと
あなたの主張する量に比例して
聞く側としては、(じゃあ、あなたはどーなの?)
って思うのよ。
言えば言っただけ、我が身に降りかかるのよ。
こんなところで妬み節を書くヒマがあったら
ボジティブに行動した方が、結局は楽しいことに
繋がると思うよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
適当にやり過ごすのも難しいです。楽しい事もないですね、僻みって思われても仕方ないですね。

お礼日時:2011/08/29 21:54

文面からするとお姉さんに対する嫉妬ですね。



>私はもうあんまり結婚願望もないし、しないつもりなんです。
 それは質問者さんの自由ですのでいいと思います。

>もう姉とは縁を切りたいぐらいなんですが、そんな事はできないでしょうか?
 姉妹は婚姻届のようなものを出して姉妹になるわけではないので自分から
 よそへ行けば事実上縁を切ることはできます。
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この回答へのお礼

嫉妬ではないです。よそへ行けばいいですね。

お礼日時:2011/08/29 21:53

またですか!


自分の結婚相手でもないのに、お姉さんの旦那のことは余計なことです。
また、家計費用をどちらが、どれ位負担するかもあなたにとって、
まったく関係のない話です。

あなたの場合は、結婚に対するコンプレックスがそうさせているだけでしょう。
悔しければ、結婚相手を見つけることです。
このようなところで同じような質問をして、不満を書いているだけでは、
ますます性格がねじ曲がってきますよ。

人のことを書く場合は、自分のことも少しは書くのが普通ですが、
あなたの場合は、自分の年収も年齢も書かかずに、お姉さんの旦那の
年収がどうだとか、二人合わせていくらだとか…
そればかりを繰り返し書くばかりです。
人のことはもういいのです。
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この回答へのお礼

人の事はどうでもいいのですが、あまりにも自慢気な姉に嫌気がさしてました。結婚はしたくないです。

お礼日時:2011/08/29 21:51

先ほどの回答ですが、脱字・打ち間違いばかりで


読みにくくてすみませんでした。。。
再度書き込ませていただきますね。

前回の質問も拝見していました。

傍からみると、たしかに義理のお兄様は
デリカシーにかけますが、毎日顔をあわせなければ
ならない家族ではないし、嫌いなら無視すれば
いいだけの単純な問題だと思うのですが。。。

でも義理のお兄さんが大嫌いということで、こう何度も
真剣に質問していらっしゃるところをみると、
質問者さまはこのお兄様の件以外は
ほとんど悩みのないお幸せな方なんだろうと思い、
かえってうらやましいです。

兄弟姉妹なんて他人のはじまり!
特に相手が結婚して配偶者ができ、べつに所帯を
もったら、親戚ではあるけどもはや家族ではありませんよ。

お姉さまが自慢したら、
適当に聞き流していればいいんだと思います。
何を言われても聞いてる振りして無視!
むかつくだけ労力の無駄です。
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この回答へのお礼

わかりました。

お礼日時:2011/08/29 01:41

好きにすればいいのでは?



その代わり、甥姪との縁も薄くなるし、偏屈で嫁にも行けない娘とお父様お母様から煙たがられても我慢することですね。

それから、自分が嫌いなスタイルや顔の人をデブだのブサイクだのとおおっぴらに批判するのは、美しくない人のすることですよ。やめましょ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/29 01:40

前回の質問も拝見しまていました。



傍からみると、たしかに義理のお兄様は
デリカシーにかけますが、毎日顔をあわせなければ
ならない家族ではないし、嫌いなら無視すれば
いいだけだと思うくらい単純な問題だと
思うのですが。。。

でも義理のお兄さんが大嫌いということで、こう何度も
真剣に質問していらっしゃるところをみると、
質問者さまはこのお兄様の件が以外は
ほとんど悩みのないお幸せななたなんだろうと思い、
かえってうらやましいです。

兄弟姉妹なんて他人のはじまり!
特に相手が結婚して配偶者ができ、べつに所帯を
もったら、親戚ではあるけどもはや家族ではありませんよ。

お姉さまが自慢したら、
適当に聞き流していればいいんだと思います。
何を言われても聞いてる振りして無視!
むかつくだけ労力の無駄です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
他に悩みはない事はないですけど。
姉は聞き流せば調子に乗ってどんどん自慢してくるのです。

お礼日時:2011/08/29 01:39

まず、こんな愚痴を書いて読み手の同情かったり、自分の状況を言い訳しても根本的な解決しませんよ?



他のは見ておりませんが、度々書いているというのは、他の方が解決策をアドバイスされているという事でしょう?絶縁なんて簡単な事ができないなら、貴方が自分で本気で解決する気がないだけです。なので書き込みは普通に愚痴書いてるだけなのです。理解できましたか?

アドバイスしてくれてる方の意見を無駄にしないでやってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
結局泣き寝入りするしかなさそうです。

お礼日時:2011/08/29 01:37

お姉さんはお子さんを2人産んで幸せに暮らしているのならそれはそれでいいのでは。

と思います。

私の場合は義姉の夫が人前で身内ですと言いたくないタイプですが、義姉が楽しそうに幸せそうな生活を送っているのでそれならそれで・・と割り切っています。
また義弟も質問主さんの義兄さんととても似ているタイプです。さらに家庭より自分や自分の家族が大事というものまでついてます。妹は何度も泣いたり離婚を考えたりしていましたが今はなんとか落ち着いているようです。この義弟もめったに会わないし、あっても我慢すればいいと思って乗り切っています。

お互いに結婚をしてそれぞれの家庭を持つと割と疎遠になりやすくもなります。また、結婚することによってお姉さんの気持ちが少しは分かるかもしれません。
でも結婚する気持ちがないのであればお姉さんの気持ちを理解することは現状では難しいと思いますよ。

身内だから目をつぶることができない、目をつぶることができないから縁を切りたいとまで思うのはよっぽど思いつめているのだとは思いますが、一緒に生活しているわけでもなく、毎日顔を合わせているわけではないのでしたら諦めて必要最小限の接触以外は避けてしまってもいいのではないでしょうか。

失礼ですが質問主さんは今まで深い交際は何度か経験ありますか?好きになった相手のことは「あばたもえくぼ」状態になってしまう事ってよくあると思いますよ。
お姉さんはそれがずっと続いているのであればお姉さんには見えているお義兄さんのいい所があってそれがとても居心地の良い大切なものなのかもしれませんよ。嫌っている人には見えないことってよくありますよね。

人を嫌って悪く言っていてもいいことないですよ。気にしないで自分の楽しみに没頭して過ごされてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
あばたもえくぼはわかりますが、本当に嫌味なんですよね。

お礼日時:2011/08/29 01:36

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また、頭がいいのかどうか分かりませんが、自分の知っていることをベラベラ聞いてもないのに独談場です。
もう、うんざりです。
姉に言えばいいのですが、姉は旦那の肩を持ちますし、最近ではなにか言うと「だから結婚できない」と言います。
今後、距離を置いて付き合うつもりですが、どうも顔に出てしまう性格で、どうしたらいいのか困っています。
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 正直言えば、姉が惚気話として話す内容に違和感があったため、初めて会う前から好印象はありませんでした。例えば、姉は医療系で夜勤がある仕事なのですが、家事は姉がやるもの、夜勤だろうが弁当は作れ、だとか。(いつ弁当作れと?姉にかかる負担とか考えないの?)ケンカしても、姉の夫は怒鳴るか黙るかで、姉が泣いて終わりだとか。(それってコミュニケーションとれてるの?)
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正直に言ってしまうと、質問者さまが義兄さんをどう思うかは大して重要な事ではないと思います。
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大丈夫!

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独身で実家暮らし、今だに親のすねかじり義兄が大嫌いなんです!

48歳の義兄。私の知る限り20数年彼女はいません。
おしゃれにまったく興味もなく、いつもよれよれのTシャツに作業ズボンが私服
スタイル。主人の実家に遊びに行けば、義兄は愚痴や人の中傷しかいいません。

仕事も、正社員ではなく、臨時のバイトです。
親に生活費を今までに一度もあげた事はありません。
税金や年金、車・バイク購入代金・・姪や甥に渡すお年玉(義兄からと言いますが
義母が用意してる)全部、親に出してもらっている。

一番いけないのは親なんです!甘やかすにもほどがある。
3兄弟で、次男だけが独身。かわいそうだ・・・・と言い、甘やかしているわけですが
本当に息子の事を思うなら、やってはいけない事だと思うんです。
だって、いずれ先に両親が亡くなるわけでしょ。そのあと義兄は1人。困り果てるの
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私は、面倒見る気ありません。
長男のお嫁さんも同じこと言ってました。

彼女もいなく、友達もいなく、趣味もなく、親に食費を渡さず、税金等一切払わず、
お給料いったい何に消えていくのか・・・・・。

パチンコなんです。

私のカンですが、サラ金に借金があるはずです。DMハガキなどをよく
きていますから。
パチンコでお金がなくなり借りてはまたパチンコ。
その借金を返すためにまたパチンコ。

主人も何度も兄や親に注意しましたが、まず親が言うこときかないのでなおりそうも
ありません。
そんな実家に主人もなかなか行きたがりません。私も義兄の顔を見ると腹が立って
たまりません。

長男家族は、娘のみ。私達には娘と息子がいますが、長男のお嫁さんから
こんな事を言われたんです。
『うちは女ばっかりだから、いずれ義兄の面倒は○○(男である我が息子)が
みるんだよ』・・・と。
なんで?こんなことってあるんですか?
私は、義兄とは関わりたくない・・それくらい大嫌いです。なんか、いい大人が
情けない!腹がたちます!

独身で実家暮らし、今だに親のすねかじり義兄が大嫌いなんです!

48歳の義兄。私の知る限り20数年彼女はいません。
おしゃれにまったく興味もなく、いつもよれよれのTシャツに作業ズボンが私服
スタイル。主人の実家に遊びに行けば、義兄は愚痴や人の中傷しかいいません。

仕事も、正社員ではなく、臨時のバイトです。
親に生活費を今までに一度もあげた事はありません。
税金や年金、車・バイク購入代金・・姪や甥に渡すお年玉(義兄からと言いますが
義母が用意してる)全部、親に出してもらっている。

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辛口になりますが、長男さんに娘しかいないとなるとあながち「独身おじちゃんの面倒は甥っ子がみるんだよ」は嘘ではないかと思います。
20年後、独身義兄は68歳です倒れて運ばれた病院で「誰か連絡して迎えに来てくれる人は居ませんか?」と本人が聞かれた時に姪っ子達が結婚して嫁いでいたら?同じ○○家の名字を名乗る「甥っ子が居る」と呼ばれることは、可能性としてあると思います。

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お年玉に関しては特に貰わない様にしませんか?
親の老後も兄にかかってくるのだから、孫には良いから貯金しておくように。
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失礼ですが義親が甘やかすのは分かりますが、他の兄弟もあまりに放置して危機感が無いのは同じだと感じますよ。

40代の既婚母親です。

辛口になりますが、長男さんに娘しかいないとなるとあながち「独身おじちゃんの面倒は甥っ子がみるんだよ」は嘘ではないかと思います。
20年後、独身義兄は68歳です倒れて運ばれた病院で「誰か連絡して迎えに来てくれる人は居ませんか?」と本人が聞かれた時に姪っ子達が結婚して嫁いでいたら?同じ○○家の名字を名乗る「甥っ子が居る」と呼ばれることは、可能性としてあると思います。

夫が実家にも行きたがらないなら弟として兄に宣言するべきです。
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妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
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私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
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私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
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彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
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その後はどうなりましたか?
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彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

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なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q義兄嫁の態度。わたしはどう対応したら?

先日、義家族達が我が家に来てくれたので、晩ごはんを作って(たいしたものではないですが)
もてなしました。

義父、義母、義姉の子(中学2年生Aと、小学校2年生B、ともに女の子)、義兄嫁(長男嫁)、義兄(三男
義兄夫婦の子(小学4年生男児)、それにわたしと夫とわたしたちの子(1歳2ヶ月)の10人でした。

食事が終わったあと、わたしはひとりで台所にたちました。
Aちゃんが、台所の戸口のところでノックして
「キッチンに入ってもいいかな?Aにもなにか手伝えることある?」
と言ってくれました。
Aちゃんには、わたしが洗い終わった後の食器拭きをお願いしました。

ふたりで仲良くやっているところへ、義兄嫁がやってきました。
人の台所に入るのに、断りもなく、です。
(義兄嫁は、結婚以来15年間も義実家と疎遠。最近顔を出すようになったのですが
初めて義実家に来たときから、義母らに断ることなく、いきなりひとりで義実家の台所に立つほど
でした)
そして料理の余りを保存するべく、勝手にキッチン周りを探して、引き出しや棚を開けて
タッパーを取り出し、詰め始めました。

わたしにとって、台所は主婦の城であり、絶対的な聖域です。
Aちゃんを台所に入れたのは、信頼があるからなのです。
(加えて言えば、義母や義姉、義兄(三男)義父も、OKです。

でも義兄嫁は、嫌なのです。
差別と思われるかもしれませんが、土足で踏み込むような態度言動が、生理的に受け付けません。

わたしが
「お義姉さんに、そんなことしていただいては、申し訳ないです。わたしの手が遅くて、お義姉さんに気を遣わせてしまって、ごめんなさい。あとはAちゃんとふたりで全て片付けますので、お義姉さんは
リビングでゆっくりとなさっていてください」
と仰々しいほど丁寧に、へりくだって言ってみせました。

(義両親から言われて、義家族たちには基本<タメ口>です。家族なのに敬語はおかしいし、いつまでたっても本当の家族になれない。タメ口で話して欲しいとのことでした。なので仰々しいほどの敬語は、あからさまな非難のつもりでした)

しかしそこまで言っても義兄嫁は頓着せず、人の台所を、まるで自分の領域みたいに
食器を勝手にしまうわ、冷蔵庫を開けて料理の余りを入れるわ、でした。
さらには、わたしが洗い物をしているのに、わたしの手からスポンジを取り上げ、お尻でグイグイとわたしを押しのけ洗い物を始めました
冷蔵庫を開けるにも、棚や引き出しを開けるにも、一言も断りなく、さっさと開けました。

たまりかねて、わたしは泣き出しました。
大人になって、特別な事情もなく、泣くということが、本当にあるのだ・・・
と思いました。
こんなことで泣くなんて、アリエナイ、と思われるかもしれません。
でも、それくらい、わたしにとって「台所」とは「絶対的な」「聖域」なのです。
見られて恥ずかしい物はありません。常にきちんと整理整頓し、掃除も行き届かせていますから。
でも、聖域は聖域なのです。

義兄嫁には、はっきりと直球で非難したかったのですが
「姉」と「妹」の立場では、目上の姉に向かって歯向かうわけにもいかず。

Aちゃんが義母に状況を話に言ってくれました。
義母は「どうしたの?ちょっと入ってもいい?」と言って、わたしの了承を得て、台所の中に入りました
(義兄嫁以外の義家族たちは、良識的な人たちです)

わたしは義母を慕っていて、なんでも打ち明けれると思っていたので、事情を話しました。
もちろん、義兄嫁のいないところへ移動しました。
義母は
「わたしが、(義兄嫁が台所に入っていくのを)気がつかなかったから、いけなかったね。」
と優しく言ってくれました。台所は聖域、というわたしの気持ちも尊重してくれました。

でもそのころには、他のみんなにもわたしが泣き出したことが、知れてしまっていました。
せっかく我が家に遊びに来てくれたのに、みんなに嫌な思いをさせてしまいました。

わたしは、どうしたら良かったのでしょう?

先日、義家族達が我が家に来てくれたので、晩ごはんを作って(たいしたものではないですが)
もてなしました。

義父、義母、義姉の子(中学2年生Aと、小学校2年生B、ともに女の子)、義兄嫁(長男嫁)、義兄(三男
義兄夫婦の子(小学4年生男児)、それにわたしと夫とわたしたちの子(1歳2ヶ月)の10人でした。

食事が終わったあと、わたしはひとりで台所にたちました。
Aちゃんが、台所の戸口のところでノックして
「キッチンに入ってもいいかな?Aにもなにか手伝えることある?」
と言ってくれまし...続きを読む

Aベストアンサー

台所が主婦にとって「聖域」なのはわかりますよ。私も引き出しや冷蔵庫など開けられるのはすごく抵抗があります。
だから質問主さんの気持ちは理解できます。ただ今回の件の場合疑問に思ったのは、何故「義兄嫁さんだけ」という限定で踏み入れられたくないのか?という事です!他にも何か理由があるんですか?きっと貴方のその思いが兄嫁さんに伝わっています。顔や態度にも出ているでしょうし。兄嫁さん側の心理で言えば、「何故他の人は良くて自分だけがダメなの?」ですよね。スポンジ取り上げて洗いものしたりするのも貴方への嫌がらせでしょうね。
でも泣いてしまったのは良くないですね。周りにもバレてしまったのなら義兄嫁さんが貴方を泣かせた悪者みたいに思われますね。悪気はなくてもそう映ります!台所勝手に入るとかそれ抜きにして考えて逆の立場になったら貴方はどう思いますか?義家族が勢ぞろいするときは誰が台所に入っても仕方ないと諦めるしかないんじゃないでしょうか? 義兄嫁だけ入って欲しくないというのは申し訳ないけど大人げなく感じました。

Q宮里藍選手のお父さんの顔

TVで見たのですがあれって日焼けですか?違うような気もするのですが?なんかの病気?

Aベストアンサー

ゴルフと無関係な横やりを入れて申し訳ありません。
白なまずについて、単なるタイプミスなのでしょうが、ちょっと気になったので、少しだけ書かせてください。
他意はありませんので、気を悪くされませんようにお願いします。

白なまずと白癬症は別の病気です。
白癬症は、いわゆる水虫の類(真菌による症状、伝染性あり)を指します。
白なまずは白斑症ですね。

自己免疫によってメラニン色素生成細胞がダメージを受け、皮膚の色素が抜けることによって起きると言われています。
当然ながら、色が抜けているだけで普通の皮膚ですし、伝染も全くしません。

なお、宮里さんが何かの病気かどうかは存じませんので、一般的な話しとして書かせて頂きました。

Q妊娠初期 いつになったら「ひと安心」ですか?

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、今日、分娩予約をした産院で予約金を払おうとしたら、
「安定期ではないのでまだ受け取れません。
 もっと安定してからお支払いください。」
と言われショックでした。

帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

みなさんはいつになって「ひと安心」されましたか?

私はあと2~3週間、「ひと安心」できないのでしょうか。

もちろん、元気に産むまでは安心できないのはわかっています。
それでも、いつ友人に言って良いのやら、マタニティ用品を購入し始めて良いのやら、いつになったら不安が小さくなり本当に妊娠を喜べるのやら(もちろん今も喜んで幸せですが、不安も同じくらいあります。)、悩みます。

GWも近いことです。
友人からの誘いに、12週超えているから妊娠したと報告できると思っていたものの、このままではまたあやふやに断るしかないのかなぁ。
1日1日がとても長く感じられます。

皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大きさ)30mmを超えると残りの僅かな流産率がさらに低くなります。12w以降の中期流産は、かなり稀なこととなり、しかも初期流産とは原因が違う可能性が大きくなりますので、いわゆる「流産の心配」をするのは、10w・CRL30mm超で十分と思います。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

これも誤解されていると思います。「流産」と「切迫流産」は別のことだということはお解りですか?胎盤が完成するまでというのは、血管豊富な子宮内膜(脱落膜)に突貫工事で胎盤を構築中ですので、とても出血しやすいんです。出血すると「切迫流産」となりますが、切迫流産は出血や腹痛等があっても胎児が順調に育っていることが確認されている状態で、然るべき処置(止血・安静等)によって妊娠継続可能なものを言います。出血自体は流産に直接結びつくものではないことが多いのですが、出血していると子宮内に感染を起こしやすくなるのでひいては流産に繋がることがあります。そのために出血はできるだけ速やかに止める必要があり、初期でも中期でも、出血→切迫流産→安静指示となることが珍しくありません。その出血も、普通は胎盤が完成するとほとんどみられなくなるので「安定期」ということになります。
なので、前置胎盤とか胎児に異常所見とか特別な指摘がない限り、もう12wということでひとまず安心されていいと思いますよ。もちろんアクシデントの可能性がない妊娠・出産はないので、無事に生まれるまで絶対ということはないですけれど。

>皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。

縁起でもない話で恐縮ですが、自然妊娠1回と体外受精2回で、3度の妊娠...単胎・三つ子・双子 を妊娠したことがあります。
自然妊娠した一人は、7wで胎嚢も僅かに確認できるかできないか微妙なまま出血して自宅で完全流産しました。体外受精で三つ子を妊娠した時には、一人は胎嚢のみ確認、もう一人は僅かに胎芽が見えたところまで、最後の一人は心拍確認後の11wの検診で心拍消失。CRL22mm(推定9w3d)で稽留流産しました。
三度目の妊娠も体外受精でしたが、胎嚢確認・心拍確認と順調に経過し、10w0d・CRL30mmで安心して不妊外来から産科に転院、無事に男女の双子を出産するに至りました。

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大...続きを読む

Qつわりの終わり方ってどうでしたか?

 いつもお世話になっております。 11週目4日目の妊婦です。
ずっとつわりで苦しんでましたが、GWの最後の日に突然体が軽くなって、吐き気がうそのように消えて食事もおいしくなって、やっとつわりが終わったと思ったら、今朝起きるとまた地球が大回転していて、何を見てもしても吐き気がする状態に戻ってしまいました。 お腹もつんつんで痛いし、今までよりひどいくらいです。

 やっぱりまだまだつわりはなくならないのでしょうか。 本には「つわりはだんだんおさまってきます」とありましたが、だんだん吐き気がましになるというわけではなくて、毎日のつわりが、症状はきついけれども二日おきや三日おきになって、最後には消えるんでしょうか?

 みなさんどうでしたか?

Aベストアンサー

私は、1人目も2人目も、6週から徐々に吐き気が強くなって、12週がつわりのピークでした。私の場合は、ピークを過ぎてから3~4週間でずいぶんと収まったので、体調が良くなって行くのが自分でも分かりました。ある日突然スッキリ、ではなくて、吐き気やめまいの度合いが徐々に軽くなっていった感じです。シャンプーや石鹸の匂いがどうしてもダメだったのですが、いつの間にか感じなくなりました。私の家は飲食店に挟まれていて、朝から晩までその匂いに悩まされて、この家を買ったことを後悔したくらいなのですが、それも感じなくなりました。

収まったはずのつわりでしたが、帰省のために1日中乗り物に乗っていたら、気分が悪くなってしまい(私は乗り物酔いしないタイプです)、夜にはフラフラになってしまいました。疲れるとダメみたいですね。無理は禁物だと思いました。

たまに気分が良い日がポツポツ出てくるのは、もしかしたつわりが軽くなる兆候かもしれないですね。日にちが過ぎるのを待つしか方法はないですが、いつかは抜けるトンネルなのでファイトです!私は去年の4月に妊娠が分かり、5月にはトイレで毎日悶絶していました。質問者さんと同じような感じですね。夏は暑さで辛さが増すので、それまでに軽くなると良いですね^^

私は、1人目も2人目も、6週から徐々に吐き気が強くなって、12週がつわりのピークでした。私の場合は、ピークを過ぎてから3~4週間でずいぶんと収まったので、体調が良くなって行くのが自分でも分かりました。ある日突然スッキリ、ではなくて、吐き気やめまいの度合いが徐々に軽くなっていった感じです。シャンプーや石鹸の匂いがどうしてもダメだったのですが、いつの間にか感じなくなりました。私の家は飲食店に挟まれていて、朝から晩までその匂いに悩まされて、この家を買ったことを後悔したくらいなの...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。


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