度々書いていますが、義兄がどうしても嫌いなんです。

姉も私も人見知りが激しくてもてなかったんですが、姉はたまたま行った合コンで話しやすかった義兄にバレンタインにチョコをあげて交際、結婚まで至りました。

それからというもの、姉は天狗状態、鬼の首を取ったかのように超自慢してくるのです。
嬉しそうな顔で「話しやすい人でしょ!!」「あんたはまだなの?」とか「お義兄さんって呼びなさいよ」といつも、どや顔です。
姉は子供ができるまでは、恥ずかしくて名前で呼んだりしなかったんですが(「なぁ」とかで誤魔化してた)できた途端に「パパ、パパ」(現在は「お父さん」になってますが)必要以上に呼びます。

でも失礼ですが、ちっとも大した人ではないです。
ルックスは170cm80キロぐらいで眼鏡をかけてて六角精児さんとカンニング竹山さんを足したような感じです。それなのに「俺は結婚前はもう少し痩せてて大江千里に似ているとよく言われてモテたんだ、6人も彼女がいたんだ」とか自慢してるそうです。
それを姉は鵜呑みにして、「大江千里に似てるし、彼女が6人もいたの、すごいでしょ!?」と自慢。

性格も姉がおだてるので偉そうな話し方だし横柄な感じです。
「(姉の事は)何とも思っていなかったけど告白されたので仕方なく付き合ってやった」とか言ってるみたいです。
共働きなのに家事も手伝わず家が汚いと文句を言ったりするそうで、実家の私の家までも汚いと姉に言っているんです。
前の質問にも書きましたが、おごってもらっても態度がでかいし、家で鍋をする時でも「それはまだ!こっちが先!」とかうるさいです。

学歴(最終学歴専門学校卒)もなくボーナスも出ないような会社です。(年収税込み250万円ぐらい)
なので姉は短大を出てからずっと同じ会社で正社員で働いています。(年収税込み400万円ぐらい、子供2人いるのですが、育児休暇を取ったりして辞められません、定年まで辞められないでしょう)
車も2回買ったのですが、全部姉の貯金でです、それもちっとも恥と思っていなく「これは俺の車だ」と他の誰にも運転させず、「そろそろ新しい車買ってよ」と姉にねだったりするみたいです。

姉がそれで満足してるならそれでいいと思われるでしょうが、こんな人を自慢されて私はとても嫌です。悪い人ではないと思いますが、どうしても嫌いです。そしてそんな姉も嫌いになってきました。

だいたい私はデブが嫌いなのでルックスがブサイクだと思うのです。友人、知人に写真を見せたらほとんどの人が普通だといいます。(ブサイクだとは言えないでしょうが)
お世辞でカワイイと言ってくれる人もいますが。
このルックスはブサイクではないですか?

親も姉は結婚できて立派だと思ってるみたいです。(母は私と同じような気持ちだけど結婚できたのだから仕方ないと思ってるみたいです)

私はもうあんまり結婚願望もないし、しないつもりなんです。
もう姉とは縁を切りたいぐらいなんですが、そんな事はできないでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

こんばんは



前も回答したものです
この間質問したからといって あなたの心情が急に代わるわけでもなく まだもやもやとしているのだと思います 
私前の質問もおぼえていますが それと総合して考えると
自分と同類と思っていた姉が 結婚してしまったことへの落胆を まずは感じたことでしょう 
たいした男じゃない あなたは そのことで プライドを保てたと思いきや 度重なる自慢とも思える 夫ネタトークにうんざり 自分が否定されるような気持ちがするのだと思います 
ブサイクブサイクっていうけど 自分は どうなの? って 言われますよ
あなただったら もしも 姉が 福山雅治みたいな人と結婚しても ねたましくて くやしくて もやもやするんじゃないでしょうか? 

私は 結婚することがえらいとは思えません 
でも だからといって 結婚した姉の相手をそこまで ぼろくそに言うあなたはおろかだと思います 
姉と縁をきって 困るのは むしろあなたのほう 
無縁社会に 一人で生きていく覚悟が 必要になりますよ

結婚や子供を産むことだけが 幸せではない 
自分らしく 生きていく 自分なりに 社会の中で居場所をみつける やりがい 生きがいをみつける
そういったことで あなたは あなたらしく生きていけば 充実した人生といえるのではないでしょうか? 
今から 婚活しろとはいわないけれど 仲間つくりのようなことは してもいいのかなあっておもいます
フラワーアレンジメントとか 習字とか 何かな習い事でもしたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。私は自分でいうのもなんですが、まぁまぁ美人です、他人にもちょこちょこ言われます。姉よりも少し勝っているようです、義兄も最初会った時、「妹の方が美人だね」って言ったそうです。それもあって姉は燃え出したのかもしれません。義兄が福山雅治みたいだったら喜ぶと思いますけど、これだったら自慢されても仕方ないかと、モヤモヤはしないと思います。そんな事言っても仕方ないけど。

縁を切るつもりはないけど、老後姉家族の世話にはなりたくないし、あてにならないと思います。
老人ホームみたいな所にでも入れたらいいですね。

お礼日時:2011/08/30 23:17

法的に縁を切ることはできないでしょうけれど、


実質的に縁を切ることはできるでしょう?
お姉さんに
「何度も何度もそんなに一生懸命自慢するってことは、
もしかして本当はたいしたことない男をつかんじゃったけど
認めたくなくて、自慢することで自分に《私の結婚は
正解だった》って言い聞かせてるの?
低収入で自分のお金で車も買えないって世間では
そういうのヒモって言わない?」
とでも言えば縁は切れると思うけど。

でも縁を切ったらあなたも悪口を言う対象が
なくなってつまらなくなるんでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
知らない所に引っ越せば縁を切れるかもしれませんね。悪口は好きで言ってる事はないです。

お礼日時:2011/08/29 21:57

所詮、姉のダンナなんだし


気に入らないなら、適当にやり過ごせばいいのよ。
それをいつまでもグチグチ言ってるのは
余程、ヒマなのね。
結婚しないのは、あなたの自由だけど
早くボーイフレンドでも見つけなよ。
楽しいことが増えれば、義兄のことなんて
どーだってよくなるから。

でも、あまり人のことを色々言うと
あなたの主張する量に比例して
聞く側としては、(じゃあ、あなたはどーなの?)
って思うのよ。
言えば言っただけ、我が身に降りかかるのよ。
こんなところで妬み節を書くヒマがあったら
ボジティブに行動した方が、結局は楽しいことに
繋がると思うよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
適当にやり過ごすのも難しいです。楽しい事もないですね、僻みって思われても仕方ないですね。

お礼日時:2011/08/29 21:54

文面からするとお姉さんに対する嫉妬ですね。



>私はもうあんまり結婚願望もないし、しないつもりなんです。
 それは質問者さんの自由ですのでいいと思います。

>もう姉とは縁を切りたいぐらいなんですが、そんな事はできないでしょうか?
 姉妹は婚姻届のようなものを出して姉妹になるわけではないので自分から
 よそへ行けば事実上縁を切ることはできます。
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この回答へのお礼

嫉妬ではないです。よそへ行けばいいですね。

お礼日時:2011/08/29 21:53

またですか!


自分の結婚相手でもないのに、お姉さんの旦那のことは余計なことです。
また、家計費用をどちらが、どれ位負担するかもあなたにとって、
まったく関係のない話です。

あなたの場合は、結婚に対するコンプレックスがそうさせているだけでしょう。
悔しければ、結婚相手を見つけることです。
このようなところで同じような質問をして、不満を書いているだけでは、
ますます性格がねじ曲がってきますよ。

人のことを書く場合は、自分のことも少しは書くのが普通ですが、
あなたの場合は、自分の年収も年齢も書かかずに、お姉さんの旦那の
年収がどうだとか、二人合わせていくらだとか…
そればかりを繰り返し書くばかりです。
人のことはもういいのです。
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この回答へのお礼

人の事はどうでもいいのですが、あまりにも自慢気な姉に嫌気がさしてました。結婚はしたくないです。

お礼日時:2011/08/29 21:51

先ほどの回答ですが、脱字・打ち間違いばかりで


読みにくくてすみませんでした。。。
再度書き込ませていただきますね。

前回の質問も拝見していました。

傍からみると、たしかに義理のお兄様は
デリカシーにかけますが、毎日顔をあわせなければ
ならない家族ではないし、嫌いなら無視すれば
いいだけの単純な問題だと思うのですが。。。

でも義理のお兄さんが大嫌いということで、こう何度も
真剣に質問していらっしゃるところをみると、
質問者さまはこのお兄様の件以外は
ほとんど悩みのないお幸せな方なんだろうと思い、
かえってうらやましいです。

兄弟姉妹なんて他人のはじまり!
特に相手が結婚して配偶者ができ、べつに所帯を
もったら、親戚ではあるけどもはや家族ではありませんよ。

お姉さまが自慢したら、
適当に聞き流していればいいんだと思います。
何を言われても聞いてる振りして無視!
むかつくだけ労力の無駄です。
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この回答へのお礼

わかりました。

お礼日時:2011/08/29 01:41

好きにすればいいのでは?



その代わり、甥姪との縁も薄くなるし、偏屈で嫁にも行けない娘とお父様お母様から煙たがられても我慢することですね。

それから、自分が嫌いなスタイルや顔の人をデブだのブサイクだのとおおっぴらに批判するのは、美しくない人のすることですよ。やめましょ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/29 01:40

前回の質問も拝見しまていました。



傍からみると、たしかに義理のお兄様は
デリカシーにかけますが、毎日顔をあわせなければ
ならない家族ではないし、嫌いなら無視すれば
いいだけだと思うくらい単純な問題だと
思うのですが。。。

でも義理のお兄さんが大嫌いということで、こう何度も
真剣に質問していらっしゃるところをみると、
質問者さまはこのお兄様の件が以外は
ほとんど悩みのないお幸せななたなんだろうと思い、
かえってうらやましいです。

兄弟姉妹なんて他人のはじまり!
特に相手が結婚して配偶者ができ、べつに所帯を
もったら、親戚ではあるけどもはや家族ではありませんよ。

お姉さまが自慢したら、
適当に聞き流していればいいんだと思います。
何を言われても聞いてる振りして無視!
むかつくだけ労力の無駄です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
他に悩みはない事はないですけど。
姉は聞き流せば調子に乗ってどんどん自慢してくるのです。

お礼日時:2011/08/29 01:39

まず、こんな愚痴を書いて読み手の同情かったり、自分の状況を言い訳しても根本的な解決しませんよ?



他のは見ておりませんが、度々書いているというのは、他の方が解決策をアドバイスされているという事でしょう?絶縁なんて簡単な事ができないなら、貴方が自分で本気で解決する気がないだけです。なので書き込みは普通に愚痴書いてるだけなのです。理解できましたか?

アドバイスしてくれてる方の意見を無駄にしないでやってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
結局泣き寝入りするしかなさそうです。

お礼日時:2011/08/29 01:37

お姉さんはお子さんを2人産んで幸せに暮らしているのならそれはそれでいいのでは。

と思います。

私の場合は義姉の夫が人前で身内ですと言いたくないタイプですが、義姉が楽しそうに幸せそうな生活を送っているのでそれならそれで・・と割り切っています。
また義弟も質問主さんの義兄さんととても似ているタイプです。さらに家庭より自分や自分の家族が大事というものまでついてます。妹は何度も泣いたり離婚を考えたりしていましたが今はなんとか落ち着いているようです。この義弟もめったに会わないし、あっても我慢すればいいと思って乗り切っています。

お互いに結婚をしてそれぞれの家庭を持つと割と疎遠になりやすくもなります。また、結婚することによってお姉さんの気持ちが少しは分かるかもしれません。
でも結婚する気持ちがないのであればお姉さんの気持ちを理解することは現状では難しいと思いますよ。

身内だから目をつぶることができない、目をつぶることができないから縁を切りたいとまで思うのはよっぽど思いつめているのだとは思いますが、一緒に生活しているわけでもなく、毎日顔を合わせているわけではないのでしたら諦めて必要最小限の接触以外は避けてしまってもいいのではないでしょうか。

失礼ですが質問主さんは今まで深い交際は何度か経験ありますか?好きになった相手のことは「あばたもえくぼ」状態になってしまう事ってよくあると思いますよ。
お姉さんはそれがずっと続いているのであればお姉さんには見えているお義兄さんのいい所があってそれがとても居心地の良い大切なものなのかもしれませんよ。嫌っている人には見えないことってよくありますよね。

人を嫌って悪く言っていてもいいことないですよ。気にしないで自分の楽しみに没頭して過ごされてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
あばたもえくぼはわかりますが、本当に嫌味なんですよね。

お礼日時:2011/08/29 01:36

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Aベストアンサー

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と、すなおにおもいます。まだ手術していないんですもんね。
成功してほしいですね。

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結婚5年目になります。

義実家とは別居(車で1時間)ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。
義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。
そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。
毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。

この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。
毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。
義兄一家は、10年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。

理由は、義兄の奥さんの浮気&消費者金融への多額の借金&金使い込み&盗み&義兄への罵倒
でした。

義兄の奥さんが浮気をして、相手の男性に貢ために、義兄の独身時代の貯金に手をつけていた
当初数百万あった通帳残高は、2年で15万に減っていた。
(なにか困ったとき用にと、暗証番号を教えていたそうです)

また、浮気相手の男性に貢ために、消費者金融に借金。
その連帯保証人欄に、勝手に義兄の名前を。
(これは、義両親が老後のために貯めていたお金を、義兄奥さんに「貸して」
一括返済させました)
(その後、当然義兄奥さん→義両親への返済義務が出てくるのですが、結局ほとんど返済されず)


また、盗みというのは、義両親の経営するお店のレジで、数万単位の過不足が発生する・・・
隠しカメラを設置してみたところ、そこには、レジのお金を自分の服のポケットに入れる
義兄奥さんの姿が・・・ということでした。
(これは、わたしも実際にカメラ映像を見ました)

罵倒は、義両親、義兄、義兄奥さん、義姉の家族会議の場で
義兄 「もう、本当に(悪事?)は、これだけか?もう何もないか?」
義兄 「信用していいんだな?(浮気相手の)男とは、縁を切ったな?」
に対して
義兄奥さん「もう、本当にいい加減にしいーや!どんだけ確認したら気が済むん!?」
義兄奥さん「アンタ(義兄)わたしのこと信用しんのかッ?」
義兄奥さん「だいたいな、浮気されるほうが悪いんや。自分(義兄)が甲斐性ないから、浮気するんや
などなど、その後も義兄に対する侮辱の言葉が続いていました。

その後、義兄夫婦離婚。
親権は、義兄奥さんに。
義兄の当時の月の所得は、手取りで25万
義兄奥さんは子供を理由になんだかんだで結局、月あたり15万を要求
義兄は、住み込みの仕事に就いて生活費を軽減。
残りの10万で暮らしていた・・・そうです。
(この部分は、義両親から伝え聞きです)
(数年後、また元さやに収まった)

夫から聞いたのですが、義父は、
「△△(義兄)が、○○(義兄奥さん)と再婚するなら、△△には、遺産は相続させない」
と言っていたそうです。


正直、わたしの、義兄奥さんに対するイメージは、最悪でした。
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でも、実際に義兄奥さん本人を見ると、まったく別の印象でした。
おおらかで、サバサバして(ガサツではなく、本当にサバサバ)
困っている人など見たら、放っておけない
明るく、ユーモアがあり(傍から見て、軽く嫌味?と思うことを言われても、笑顔でウィットに富んだ答えを返す)元来が情の厚い、心の優しい人といった感じでした。

義母から電話がかかってきたときも
「お義母さん。これからも、どうぞ遠慮なく、いつでも電話してきてください」
「いつでも遠慮せず、頼ってきてください」

義実家に来たときは、必ず食後、真っ先に台所に。
わたしがやるから、いいよ、という義母に
「お義母さん。わたしが来たときくらい、後片付けは全部わたしがしますから。
お義母さんは、たまにはゆっくり休んでらしてください」

また、1回目は他人行儀だったものの、2回目からは、完全に義家族の中に溶け込んでいました。
表向き軽く低姿勢ではあるものの、なにか「我が物顔」的なところが・・・

また夫に聞いていた話では
「弟(義弟)は、○○さん(義兄奥さん)を嫌っている」
だったのですが、実際に見ていると、むしろ軽く歓迎モード
義弟だけでなく、義家族の誰もが、義兄奥さん歓迎モード

正直、わたしが義兄奥さんのことについて聞いていたことと
実際とに、ギャップがありすぎる・・・というか、むしろ正反対
で、もやもやとしています。

それと、自分の被害妄想かもしれないのですが
なにか、義兄奥さんから敵意を持たれているような気がするのです。
なにかされたり、言われたりしたわけではありません。
なのですが、ふたりで会話している最中の口調が、たまに「怒った」ようになります。

たとえばなのですが、義兄奥さんと、わたしと、ふたりだけで台所の後片付けをしていたとき
わたし「ここの家って、キッチンが広くて、使いやすいですよね」
義兄奥さん「うち(義兄家)だってね、キッチンくらいあるんよッ!」

そんなこんなで、義兄奥さんのことが苦手・・・というか、正直嫌いです。
でも、苦手の理由が、ちょっと人には理解され難いであろう理由です。

義実家で「良嫁」である義兄奥さんのことが、苦手なのです。
愛想、かわし、働き、気遣い、コミュ力、明るい
本当に「良くできた嫁」である、義兄奥さんのことが、苦手なのです。

わたしは正反対で
基本ネクラ、明るく振舞おうとしても、どこか沈んで見える
気がつかない、気が利かない⇒よって働きも悪い
結婚当初1年ほどは、義実家の台所に入っていけなかった
その後も義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けなかった
⇒義兄奥さんは、初めて来たときから、ひとりでサッサと台所に立っていった。
わたし、コミュ力かなり低い。喋ることがなにもない。きまずい沈黙になる。

本当、ダメダメ嫁なのですが、夫をはじめ、義両親、義姉、義弟(わたしより年上です)は
とても良くしてくれてきました。
魚心あれば水心で、わたしも彼らを大好きになっていました。

そこへ突如現れた
「良く出来た、(義)兄嫁」「嫁の鏡のような、義兄嫁」
なにかモヤモヤします。
わたしが、我が儘だってことは、わかっているんです・・・

それと、義兄奥さんが、義母(すごく優しい)をいたわったり、大事にしたりすることにも
モヤモヤ
わたしが気が利かなかった、出遅れたことを
義兄奥さんは、さらっとやってのけてしまいます。
今まで(何年もあって)出来なかった、気がつかなかった、気が利かなかった
自分が、ものすごく恥ずかしいです。

また、義姉と義兄奥さんとの間では、会話がはずむ、はずむ。
(双方ともに、かなりコミュ力高いです)

義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった(しまう)ような気がして、さみしいです。
やっぱり、わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなー
と思います。

元来の性格もあるでしょうが、努力もあると思います。義兄奥さん。
好印象ですよね。
(義兄奥さんが、過去にしたことが事実であったとしても
今現在の努力は努力として、評価する人たちです。義家族たちは)

義兄奥さんを見習って、わたしも、次の週から、率先して台所に立つようにしました。
でも、数年間働きの悪かった自分が、いきなりやっても
「義兄嫁の出現に慌てだした」
「義兄嫁をライバル視している」
と思われてしまっているのではないか?と思います。

わたしが義実家で働きが悪かった理由なのですが
結婚当初1年ほどは
わたし「なにか、お手伝いすることありますか?」
義母、義姉「大丈夫よー」
自分の言葉が正確でなかったのが、いけなかったのです。
わたしとしては
「なにかお手伝い出来ることありますか?」
の意味で。もっと正確に言えば
「なにか、お手伝いしても良いことはありますか?」
すなわち
「台所に入って、触っても良いですか?」
の意味で聞いていました。

義母、義姉の
「大丈夫よ、なにかして欲しいことがあったら、言うね」は
「台所を触られたくない、立ち入られたくない」
の意味だと受け取っていました。

そうして毎回毎回、このやりとりを繰り返し、いつしか1年が・・・
この頃にようやく
「洗い終わった食器、拭いていっていいですか?」
と、ものすごく勇気を振りしぼって聞いたら、あっさりと
「うん。おねがい♪(にっこり)」

こうして晴れて義実家台所デビュー
しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・

それが、義兄奥さんは、初めっからひとりでさっさと義実家台所に・・・

結婚5年目になります。

義実家とは別居(車で1時間)ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。
義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。
そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。
毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。

この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。
毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。
義兄一家は、10年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。

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Aベストアンサー

義父母と同居している長男嫁です。
夫にはきょうだいがいるので、質問者様と同じ立場の弟嫁さんがいることになります。
前にかなり似た内容の質問を拝見した気がします(回答しました)が、
もし同じ方なら、回答も似た内容になるでしょうがご容赦下さい(^^;

自分がなかなかできなかった、でも本当はそうしたいと思っていたこと、
パッと他人がしてしまうと、やはりどこかで嫉妬してしまいますよね(^^;
でも、これは性格の違い、
あと育ってきた環境も関わってきますが考え方(気の遣い方)の違いもあります。
実家でそういうことに無縁な生活を送ってきた人には、
嫁がどういう場面でどうすべきか、どういう言い方をすべきか、
こう言われたらどういう真意だと捉えるか…というのが分からない部分はあります。
 ※例えば「お手伝いすることありますか?」「いいから休んでいて」「はい」なら、
  私ならありえません…最初から手伝う気のない(断られる前提の)尋ね方です(^^;
  「何をお手伝いしたらいいですか」だと思いますし、
  断られても機会を見つけては、1回の訪問で最低3回は尋ねるものだと思います。

でも相手(夫の家族)からしたら当然、環境や考え方などは関係なく、
スッとやれる嫁は気がつく嫁、そうでない嫁は気の利かない嫁、です…
※勿論、本人の気配りや努力が大きいのは当然ですが。
やむを得ない部分であれば気にされることはないでしょうし、
相手の評価がどうしても気になるなら、自分の実力以上に頑張るしかないと思います。

義兄嫁(と書きますね…笑)は、
どっちが本当なのか?自分で見聞きしたもの以外は分かりませんよね…
見聞きしていてもそれが演技で作られたものかどうか、読みきれないのであれば、
相手の態度と周囲の反応にあわせて対応するしかないと思います。
私も先の回答者様と同じ感想を持ちました。
歓迎してもらえて大好きになれるようなご主人のご実家、恵まれていると思います。
大好きになれる質問者様の素直な心も大事だと思います。
そして、義兄嫁の過去話が本当だとしたら、なのに今の歓迎されっぷり、
喉元過ぎれば熱さを忘れてくれる家なのだろうなと思います。
過去に仮にミスをしても今頑張っていれば認めてもらえる家、
嫁にとってはありがたい考え方の家だなと感じました。

>しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・
ここがクリアできればもう少し気持ちも晴れるのでは?
何故入っていけないのかが私にはちょっと理解しかねます(^^;
義兄嫁が1人で入っているところを既に見ているので、
「家の人がいないと入っていくのはNG」でないのは分かっていますよね?
であれば、実行するのみです。一度やれば、後はできますから。
できないなら、義兄嫁を羨むのは止めた方がいいです。
あの人と私は違う。私は私なりに頑張ろう。でいいと思います。
ただし、必ず比較はされます。それは覚悟する必要があります。
嫁が2人以上居る家ではどうしても姑たちから比較されますから。

義兄嫁は要領がいいのかなあと思います。
あと、良い意味で遠慮がなく、
それがうまいことご主人の実家にしっくりきて馴染んでいるのかなと。
義兄嫁のような態度の人を好ましく思わない人も、いると思います。
義兄嫁には運のよい実家、だったのだろうなと思います(笑)

>義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった(しまう)ような気がして、さみしいです。
>わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなーと思います。
こういう気持ちは、なるべく考えないようにすべきだと思います。
お分かりのこととは思いますが、
そもそもお義母様やご主人のお姉様は質問者様だけのものではないですし、
自分が一番でありたいという願望と、実際そうかどうかは別ですから。
相手にとって一番でありたいなら相応の努力をすべきですし、
でも努力したからと言って一番にはなれるとは限りません。
「躍起になって頑張った自分」を義兄嫁より好きになってもらい、
その後も努力し続け、それがご自分の本意でしょうか?
今の自分を好きになってもらいたい…でいいような気が、私はします。
質問者様だけにある素敵な部分、気付かないだけでちゃんとあると思います。
義兄嫁の過去があっても今の頑張りを認めてくれるのであれば、
そういうところもきちんと見てくれる家族ではないでしょうか?
好かれるために頑張っている自分を好きになってもらうのは、
本当の好きではないような気がしますし、質問者様の求めるものでもない気がします。
勿論、嫁として頑張りたく、それが結果好かれることに繋がるなら言うことはないですが、
努力したい理由が「好かれたい」だけでなく
「義兄嫁に義母や義姉をとられたくない」なのであれば、
私はちょっと違う気がしました…。

長文失礼しました。
私なら、まずは1人でも台所に入るところから頑張ります。
勝手にが気が引けるなら一声かけてから…
どうせ、良いところを見せたい義兄嫁も入ってくるでしょうから、
結果1人にはならないと思いますし(笑)
出来ないことが1つずつ出来るようになれば、それは義母達も認めてくれるでしょうし、
ご自分の自信にもつながります。
不安に思わず、今の自分にもう少し自信を持って、頑張って下さいね(^^)

義父母と同居している長男嫁です。
夫にはきょうだいがいるので、質問者様と同じ立場の弟嫁さんがいることになります。
前にかなり似た内容の質問を拝見した気がします(回答しました)が、
もし同じ方なら、回答も似た内容になるでしょうがご容赦下さい(^^;

自分がなかなかできなかった、でも本当はそうしたいと思っていたこと、
パッと他人がしてしまうと、やはりどこかで嫉妬してしまいますよね(^^;
でも、これは性格の違い、
あと育ってきた環境も関わってきますが考え方(気の遣い方)の違いもあります。
...続きを読む

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ただ、伝えるにしても、今身重な事もあり、こんなに????な事を妊婦に伝えていいものなのか、躊躇する面もあります。本心としては、大好きな姉を何度も裏切っている義兄なんかに、可愛い子供を抱かせるのも嫌なので、今すぐにでも姉に言いたいのですが、やはり身体と赤ちゃんへの影響が心配で。

姉にこの事実を伝えるべきなのか否か、もし伝えた方が良いのなら、今すぐ言わない方が良いのか、皆様の考えを教えて頂けませんでしょうか?宜しくお願いします。

妻(姉)が妊娠中の義兄の浮気

義兄の浮気について相談させて下さい。現在私の実姉は妊娠5ヶ月目、結婚6年目にして初めての妊娠なので、姉も私達家族も子供の誕生を心から楽しみにしています。しかし、つい先日、義兄が身体の関係含めて浮気している事を、共通の友人経由で知ってしまいました。(友人も偶然目撃してしまったという事で、さすがに姉には言えず、ただ黙っている事も出来ずに私に伝えたとの事。)
実は、義兄は以前にも浮気が発覚し、姉が許して夫婦関係を続けている、という経緯があるのです...続きを読む

Aベストアンサー

もう色々意見が出ていますが、私はあなたから直接、義兄には言わないほうが賢明だと思います。
あなたが襲われるかも知れません。基本は見守るしかないと思います。姉の性格にもよりますが、

>大好きな姉を何度も裏切っている義兄なんかに、可愛い子供を抱かせるのも嫌なので、今すぐにでも姉に言いたいのですが

はあなたの勝手な思いです。姉がどう考えているかはわかりませんよね。もしあなたが言ったことが
原因で流産したら?離婚になったら?またそれをあなたの責任にされたらどうします。
 あなたの生活があるように、姉夫婦にも生活があり、責任を持って生活をされているのだと思います。
それに口を出すことはしない方がいいと思います。心配なことはわかりますが、あなたも自分の生活に
口を出されたら嫌じゃありませんか?

どうしてもなんとかしたいのなら、まず、ご両親に相談された方がいいと思います。

Qまもなく出産予定です。 実母が、あんたの子だからブタみたいにブサイクだよっといちいち言ってきます。

まもなく出産予定です。

実母が、あんたの子だからブタみたいにブサイクだよっといちいち言ってきます。

母とは仲は良い方ですがそれだけは理解できません。
なんのためにそう言ってくるのですか??

実際に母は美人タイプ、私は完全な父似で赤ちゃんの頃の写真を見ても本当ブサイクだなぁと思います。
なのでブサイクブサイクと言われて育ってきたので私は慣れており最初は笑ってかわせていましたが、あまりにもしつこく頻繁に言われすぎて腹が立ちます。
また自分の事は許せても自分の子供の事となると怒りが止まりません。
それに生まれる前からそう言ってくる意味もわかりません。
実際に生まれてそうならブサイクだね〜なんて言ってもまだ百歩譲ってわかりますが、、

それに自分の子供や孫にブサイクだって言えるものでしょうか??

そうやってしつこく言ってくる母の心理はなんでしょうか??

Aベストアンサー

精神的に病んでるor更年期障害
もしくは旦那さんに浮気され(美人な私が浮気されるなんて・・・と)精神的に不安定

>それに自分の子供や孫にブサイクだって言えるものでしょうか??
普通の精神状態では言いません

見た目は良かったかもしれませんが精神的には残念ちゃんなので「気の毒に・・・」くらいに思って大きなお心で接してあげるか、お子さんに害をなすと感じるなら徐々に距離を置いていかれてはいかがですか?


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