結婚3年目です。夫のことが嫌いでストレスになっています。

夫とは職場の上司に紹介されて知り合い、
付き合って2年目に、できちゃった結婚しました。
はじめから、私はそんなに好きでもなかったのですが、
中絶するのが嫌だったことと、
彼は私に優しくしてくれる人なので、結婚して一緒に生活していけば
穏やかな夫婦になれるだろうと思い、結婚しました。

しかし最近とくに、夫の嫌なところが目に付いて仕方ありません。
以下に列挙します。

-------

●無神経に性的な関係を求めてくる

これが夫といる上で一番ストレスかもしれません。
子供が成長するにつれて、私の性欲はなくなってきていて
全然そういう気分にならないのですが、
夫は私が「今日はちょっと…」など断っても
体を触ってきたり、性的な発言を無神経にします。
子供(3歳)が見ている前でもしてくるので、本当に腹が立ちます。
私のことを好きだから触るんだ、浮気はしないからいいでしょ、と
言うのですが、妻が嫌がることを無理やりするのは
一番してはいけないと思うのですが。

●金銭感覚が合わない

夫の給料はお世辞にも良いとは言えず、
私の少ない給料と合わせて、家賃を払って
子供のために少し貯金をして、なんとか生活しています。
今は都心に近い賃貸に住んでいるので家賃が高いため、
会社から多少遠くてももう少し安いところに引っ越したい、と
子供が生まれてからずっと説得しているのですが、
「僕は通勤時間が長いのは嫌だ。長時間の満員電車なんて耐えられない。
それに少しでも早く帰ってきて、子供と触れ合いたい」と言い、
絶対聞いてくれません。
(かと言って、子どもと触れ合っているわけではないのですが。後述します)

また、海外の輸入品や価格の高いものを好む傾向があり、
結婚した当初にセミオーダーのソファを10万超で買いました。
その時私は、妊娠中で体調が悪かったのもあり、じっくり考えることができず、
長く使うものだから高くてもいいか、と夫の言いなりでした。
でもよく考えたらソファなんて、IKE○やニ○リで全然安く買えますよね。。
あのときの自分は若かった…甘かった…

あと、これは未遂で済んだのですが
昨年末、TVを大きいものに買い換えよう!と言い出し…
うちは狭いので、大きいTVは不要と私は思っていましたが
(家のTVは既に地デジ対応でしたし…)
「もうすぐエコポイントが終了するから今のうちに買うのがお得だよ~」
「外付けHDでたくさん録画できるよ~」
「この大きさでこの値段なら、絶対安いよ~」など、
今考えると、あんたは店員か!みたいな発言で42型のTVを買うところでした。
一旦お金を払い、予約とりおきまでしたのですが
帰宅後、正気に戻った私が「うちのTVはまだ使えるし、やっぱりやめよう」と
説得してキャンセルしました。
実際、買ってもうちには大きすぎただろうし
(実家で42型を使っているのを見て、無理だと思いました)
まだ余裕で使えるTVを無駄にせずに済んでよかったです。

●子供に対して否定的な発言を繰り返す

子供はいま反抗期真っ盛りなのですが、
言うことをきかなかったり、わがままを言うと
かなりの頻度で「どうしたらいいんだろうね、困っちゃうね、この子は」
「自分が子供の時はこんなにわがままではなかった」(私に似たんだ、と言いたげ)
など、文句を言ってきます。
しかも子供にも聞こえるところで!本当に許せません。
その度に私は「そんなことないよ、そんなこと言わないで」と
咎めるのですが、一向に直りません。

また上記で、「子供と触れ合いたいから会社から近いところに住みたい」
言っていますが、平日は帰ってきても子供と触れ合うどころか
「うるさいから早く寝かせてよ」
「子供がいるせいでHできない」など言います。
子供のお風呂だってほとんど私が入れています。
そのくせ「休日はゆっくり休みたいから土曜日は保育園に預けてよ」と言ってきます。
触れ合いたいなら、休日くらい外に連れて行って一緒に遊べばいいのに、
子供と二人になることを嫌がります。
最低の矛盾です。

●物が片付けられない、だらしない

夫のPCデスクの周りは本当に物が整理されていなくてひどいです。
読むつもりなのかわからない新聞記事、パンフレット、夫あての郵便物などで
ごちゃごちゃです。
度々「片付けなよ」と言っているのですが、
「忙しいからできない」の一点張りで、休日も昼寝はするのに片付けはしません。
「これ捨てていいの?」と聞いても「とりあえずとっておいて」ばかりで
物は増えるばかりです。
収納する場所がないんだ~と言っていますが、
私から見れば、溜め込みすぎなだけです。

-------

…と、色々子供っぽい夫で嫌になるのですが
夫は自分のことを「よく出来た妻思いのイクメン」と思っているようです。
どこが!という感じです。
あきれてものも言えません…。
なんでこんな男と結婚したんだろー?と激しく後悔しています。
(子供ができたからなのですが、自分の選択を誤った気も…)

ただ、子供のこと、金銭面のことを考えると離婚はできそうにありません。
そもそも夫は「何があっても絶対離婚しない!」と言っています。

夫の文句を言う私もまた、クサレ嫁なのかもしれませんが。
それはわかっているので、お叱りはご遠慮ください。
最近ほんとうに夫と一緒にいてストレスがたまり、つらいです。
共感のご意見、こう考えたらいいのでは?的なアドバイスがあれば
お願いいたします!!

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A 回答 (15件中1~10件)

このままだと、悪い波に飲み込まれるよ。



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貴女はダークサイドに墜ちないと思うが。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

今、わけあって休職しているのですが、色々なことが不安でたまりません。
ご紹介の本、読んでみたいと思います。

お礼日時:2011/09/01 09:22

2児の母の夫ですが、


あなたは、どんな男性だったら好きだったのでしょうか?
大金持ちですか? 性交不能症ですか?
ご主人が、宝くじにでも当たって、外で遊んで家に寄り付かなくなれば今より好きになるんでしょうか?

好き嫌いは決まっているのではなくて、決めることです。もちろん限度はあるでしょうが・・・・。
あなたは、嫌いだと決めていますが、たかが人間の感情です。あなた次第だと思いますよ。

私も、ご主人と同じで妻が大好きです。・・・・という事に決めています。
必死で、出来る限りイチャイチャしようとしています。
しかし、どうやら同じ空間にいるのさえ嫌なようで、食事中以外は同じ部屋には居ようとしません。
たまに喋ってくれたら嬉しくなって話を続けると、無視されていたります。
私の妻もあなたと同じで、非好意的です。
そんな相手を普通は好きにはなりません。
頑張って好きなんです。
好きだと喜ばせたりしたいわけですよ。
ちょっといい物買って、嬉しがって欲しいんですよ。
セックスして「気持ちいい」とか言って貰ったり、積極的にHになって欲しかったりするんです。
好きで、求めて断られ続けると、常に発情状態ですよ。浮気せず、あなたを好きで居続けるご主人は、ホントにへこたれない強い男です。それか、余程人間離れした無神経。

あなたは自分を嫌いな人間を好きになりますか? いつも誘いを断る人を誘いますか?

「好きだー」ってのを頑張っても、相手があんまりにもつれないと、時々トーンダウウンしたりします。
そんな時に子供も気に入らなく感じます。
友人に言わせると「他人の遺伝子」だからだそうです。確かに、下の子は目に入れても痛くないのに、出来婚の第1子はとにかく気に障る・・・・なんてね。

とまあ、あまりつれないとそんなネガティブな考えも出てくるわけです。

嫌な事ばかりを考えてないで、して貰うと嬉しいことをねだったり、楽しいことを誘ってみるってのはどうでしょう?
時にはHに迫ったりして・・・・。(私の願望ですが)

そしたら、あなたもご主人を少しは好きになる気が湧くかもしれませんよ。
あなたが満足させれば子供にも寛大になりますよ。男は単純ですから。

私は、何かと誘ったり、セックスを求めることで妻への好意を繋ぎとめています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご指摘のとおり、夫も努力して私を好きでいてくれていると思います。
Hをする気になれないのがつらいところです・・・。

お礼日時:2011/09/01 09:04

辛口のとか色々読ませてもらいましたが。

。。

まぁ普通ですよ。
私の旦那は16歳年上で金銭感覚はしっかりしるのですが、子供(4歳)と同レベルの喧嘩したりしますよ。
大概男性のが子供生まれても子供です。年とってれば大人では無いのですって。

金銭感覚はあなたがそこまで言うならあなたご自身がもっとしっかりしましょう。
家賃高いなら旦那さんの会社が交通費でるならある程度遠くて安い物件探しに行きなさい。それで両親を味方につけて旦那に引っ越しを承諾させましょう。お子さんの年もあるしすぐに行動したほうがいいのでは?
ソファーは我が家も8万のですよ。そんなのピン切りです。
パソコン周辺も我が家はたまってますね。
Hはしないと自分も女として枯れるから必要だと思ってます。
テレビは必要ないと思うならもっと早く「無駄!絶対買わないからね!!」となぜ言わなかったんです?
うちの旦那も家電製品好きで誘惑に負けてるので私は一刀両断してますよ。
子供に対しても悪い言葉づかいしたら私がしっかりと「そうゆう悪い言葉使わない!ダメよ!!!」と毎度注意してます。
後何してもお互い「ありがとう」とちゃんと言いあってます。
だからか4歳のわが子も悪い言葉は言わないですね~


あなたの家の良いところは旦那さんがあなたに惚れている事。
旦那は影で上手に操縦するもんです。
してもらう事ばかり言ってると疲れますよ~

「いってらっしゃい。」「ありがとう。」「おかえりなさい。」どんなに喧嘩してても我が家はこの言葉言ってます。
思いやりのない人間は誰と付き合ってもやってけません。
いけない事はちゃんと注意し、感謝の言葉を言ってるとけっこう気持ち落ち着きますよ。
ギスギスしてると子供のためにもよくないですしね。

一先ずお子さん預けて気晴らししてはどうです?
今は気持ちの切り替えが必要かと感じました
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今、思考が色々とネガティブになっているもので・・・
確かに小さなことで嫌いな点はあるのですが
それは自分の考え方・行動次第でどうとでもなるとして、
一番問題なのは私が夫とHしたくない、そういう気分にならないことだと思います。
倦怠期かもしれませんが、、

お礼日時:2011/09/01 08:59

始めからスキじゃない相手だもの、、、悪い所しか見えなくなって当然ですよ。



スキ同士、大恋愛しても 一緒に暮らしていたら 嫌な部分って見えますからね。

出来ちゃったから結婚したのでしょ?
堕胎したくなかった、
優しくしてくれるだろう と 貴方は自分自身に賭けたわけで
決して 旦那様に賭けたわけじゃないですよ。

自分が決めた訳ですしね。

だから 自分でどうにかしないと。
片付けないなら そのスペースは旦那様に任せましょう。
一部屋旦那様のプライベートルーム。
掃除機は掛ける、窓も1日一回は私が開けるけど 物は処分もしません。
みたいな感じかな。。。

テレビは 私的にですが 二台あっても良いと思いました。
お子様が居る様ですから 子供番組を見る事もあるでしょうし、でも大人は別の番組みたい時もありますから、42インチじゃなくても 32位のテレビを購入しても問題無かったと思いますが。。。
子供の年齢等にもよるのでしょうけど うちはテレビが4台です。。
Wレコーダーもありますが リアルタイムで見たいって事もあるし。
録画したところで それを見る時間が無かったりするじゃない?


性的な事ですが 男性ですからね、、、欲があるのは仕方ないです。
ただそのタイミングと言葉が、、、。
多分上手に伝えれば 扱いやすいタイプかも知れませんよ@旦那様。
<ごめん、ゆっくりしたいけどまだ起きているし、食器も洗ってないの~お風呂もまだだし、、パパ食器洗ってくれる?その間にお風呂入って来るね、んで寝かしつけるから~待ってて>
とでもいっておけば 家事手伝ってくれるでしょうし、寝かしつけてくれるならもっと最高!
って付け加えてみるとか。

おだてたりするのは 面倒ですが、やってくれるならそれが良いですよ。
だって、スキじゃないのに結婚してしまったのは 貴方自身ですからね。
このままでは 自分の賭けに負けでしょ?
でも 何か貴方があみ出す事が出来れば 勝ちに変わるし。

A夫妻にヒットした方法で 貴方達夫婦にヒットするとは限りません。
A夫妻には 失敗におわった方法でも 貴方達夫婦にはヒットするかも知れませんしね。
嫌な面ばかりみてたら どんどん嫌になるし、そんな自分も辛いじゃない?
ならば どうにか好転出来る様に 手法考えた方が絶対良いよ って思います。
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この回答へのお礼

>始めからスキじゃない相手だもの、、、悪い所しか見えなくなって当然ですよ。
はい…その通りですね。
そうです。私は自分の賭けに失敗したのです。
夫のことが嫌すぎて、離婚して実家に帰りたい、といつも思います。
でも離婚できない事情があるからこそ、なんとかしてやり過ごして
生きていかないといけないですよね。。。

「おだて作戦」、やってみようと思います。
(単純な男なのでたぶん効きます)

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:58

これってどうなんでしょ


質問者さまだけのお話を聞いておりますが、
ご主人から聞けば、ひょっとしたら
ちゃんとした理由があったりするんじゃないでしょうか

性的なこと、金銭感覚、収納のこと等々
まったく違う面が見えてくるんじゃないでしょうか

というのも、伴侶の悪口を言えといわれたら
いくらでも言えそうな気がするからです
(あ、そんなにはありませんが・・・
醤油やマヨネーズやらの口をちゃんと閉めないとか
それくらいか・・・すいません)

完全に倦怠期ですね
いましばらくお待ちください
過去のことになりますって・・・
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この回答へのお礼

これが倦怠期ですかね…
いましばらく我慢して待ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:39

離婚したいのですか?


上記程度の理由では、離婚の正当性が無いですよ。
ご主人程度の欠点が許せないとなると、どだい結婚生活など無理ですよ。
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この回答へのお礼

離婚は、気持ち的にはしたいですが、
現実的なことを考えると無理そうです。

我慢します。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:54

まじめな話、夫婦ってたいてい大きな枠でみればつりあってるんよ。

おたくもまさにそのように見えるね。

●金銭感覚が合わない

合わないと困る人は、結婚前にお互いの差が浮かび上がるような話し合いや、テストをしてみるんじゃん。うちはしたよ。当然ギャップなし。

>また、海外の輸入品や価格の高いものを好む傾向があり、
>結婚した当初にセミオーダーのソファを10万超で買いました。

え・・・ソファで10万台って、所得との兼ね合いもあるだろうが、その金額自体贅沢と言うほどでもないよね。IKEAだっていいとも言えるが、IKEAのソファなんてって言う人もいるんだし、所詮好き好きでしょ?それに自分のミスは「妊娠中で判断甘かった」と言い訳するけど、だんなには余地がないん?(笑)

>まだ余裕で使えるTVを無駄にせずに済んでよかったです。

良かったジャン(笑)

家のこと。おたくの日常、だんな、おたく自身を見てないからなんとも断定しにくいが、専業主婦家庭に多いのが、妻は自分が稼がんで子育て目線一色になって、郊外だの環境のよさだの言い張り、実際に地獄の通勤を30年くらいも続ける旦那の意見は軽く見るケースだよね。


●物が片付けられない、だらしない

あのねー あれやこれや いかに旦那が劣ってるかあげつらってるけれども。その程度のデコボコなんかまるーく収めてる家たくさんあるよ。片付けられない?んーそれで人生の重大決定を間違うとか致命的なミスにつながったかね?一方おたくは?ものは片付けられて、10万のソファ選ばなくて、おりこうさんかもしれんが、うっかり結婚する気持ちも確定しないうちデキ婚したような間抜けなとこあんでしょ?

怒らんでよ。あたしが言いたいのは、おたくが相手のそんな表面上のことを理由に夫を嫌う正当化にしようっていうんだったら、じゃあ同じくらい厳しい目線でおたくを見ると、こうなっちゃうよ?って話だよ。

結局おたくはさ。なんでそんなに我慢がこたえるかというと。自分で納得してその男を選んだって思えるシチュエーションじゃなかったことが大きいんじゃないの?

辛口に思うかもしれないが、あたしのとっておきの(と自分で思ってる)アドバイスは。「夫婦は似たもの同士。おたくが賢ければだんな選びを間違うわけがない。旦那がダメ男なら、おたくもどこか間抜けだったという証拠」。だって、自分のせいじゃないのに苦労するのが一番頭くるでしょ。自分のせいだと思えば、相手に腹がたたんじゃん(笑)。
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この回答へのお礼

>結局おたくはさ。なんでそんなに我慢がこたえるかというと。自分で納得してその男を選んだって思えるシチュエーションじゃなかったことが大きいんじゃないの?
はい、まさにそうです。

「夫婦は似たもの同士。おたくが賢ければだんな選びを間違うわけがない。旦那がダメ男なら、おたくもどこか間抜けだったという証拠」
そうだと思います。
私も夫同様バカ女なんでしょう。
でも、両親ともバカでは子供が大変なので、せめて私だけはしっかりしていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:52

40代既婚男です



ごくごく平均的な旦那さんじゃん。
自分の趣味じゃなく、テレビやソファ等の家族で共有するものに散財するだけマシですな。

単に愛してないから旦那の嫌なところが増幅されてムカついてる、という感じですね。
どっちにとっても不幸だから、早めに離婚した方がいいでしょ。
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この回答へのお礼

平均的な旦那なんですね。
世の中の人も大変なんですね。
夫の収入がせめて人並みにあれば…と思います。
給料が低いのを会社のせいにして、自分の至らない点については反省をしない態度に呆れます。

「単に愛していないからムカつく」その通りかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:49

旦那さまは子供っぽい方ですね。


まあ、男性って、家ではそんなものかもしれませんが。
おそらく、貴方様が旦那さんのSEXの相手を嫌がることに
始まり、嫌悪感を持っていること、自分のことをあまり好いていないことを
うすうす気づいているような気がします。

だから、余計にかまってほしくて無神経なことをしたり、子供に対しても
余計なことを言ったりするのではないでしょうか?
子供に嫉妬する旦那って、いますよ。妻をとられた・・みたいに思ってるのです。7

貴方は離婚するつもりはないようですし、
御主人も、DVだとか、酷い欠陥は見られないので、離婚はお勧めしません。

なので、御主人を変えるにはまず、貴方様が御主人を毛嫌いするのを
なんとか考えかたを変えて、抑えるしかないでしょう。

貴方が優しくしてあげたら、御主人の態度は必ず変わる気がしますよ。

基本的には、御主人のことも、自分のお子さんのように温かい目で見て、
褒めてあげたり、かまってあげてください。
男というのは、いくつになっても子供のようだ・・と聞いたことありませんか?
あれは、ある意味本当です。男性というのは、いくつになっても、
母親→妻、というように、女性に身の回りの世話をしてもらったり、
精神的に支えてもらうことを必要とする生き物なのです。
貴方様が、御主人を、そういうのもだと割り切ることです。
「この人は感情が子供なので仕方がない」と思うことで、
御主人の変な行動も許せるでしょう。
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この回答へのお礼

>おそらく、貴方様が旦那さんのSEXの相手を嫌がることに
>始まり、嫌悪感を持っていること、自分のことをあまり好いていないことを
>うすうす気づいているような気がします。
そうだと思います。
(私も事あるごとに言葉で伝えています)
だから、余計に無神経な行動に…というのはわかる気がします。
でもわかっていても、嫌なものは嫌なので…。

>なので、御主人を変えるにはまず、貴方様が御主人を毛嫌いするのを
>なんとか考えかたを変えて、抑えるしかないでしょう。
>貴方が優しくしてあげたら、御主人の態度は必ず変わる気がしますよ。
そうですよね。離婚を考えているのではない今、
結局はそうするしかない気がします。
がんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:37

X1再婚男です。



夫のことが嫌いで耐えられないんですよね?

この質問に一発回答するなら離婚しかないのではありませんか?
現状を維持しても何も解決しない感じが読み取れます。
ここまできたらもう思い切ってこの質問文をご主人にぶつけてはいかがでしょう。
ご主人の回答を得てから話し合いをもたれることをおすすめします。
貴女にしてみたら大変なことと思いますが、一般的な離婚の相談レベルまでは達していないともいえます。
他人だと思って仮面夫婦でいるという選択もありますが、人生における時間の無駄です。
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この回答へのお礼

確かに、離婚のレベルまでは達していないですね。
単なる妻の愚痴でしかない気もするので。

当面は、夫に直してもらいたいところ
(子供を邪魔者扱いするところや金銭感覚など)を
改善していくしかないのかなあ、と思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:32

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Aベストアンサー

補足になります。

弁護士を付けているようで安心しました。

相手の有責事項に関しては
やはり証拠がないと弱くなってしまいます。
出来る限り、日記などで記録を残したりすることをお勧めします。

また、旦那さんの友人に関してですが
離婚とは別に訴えることも考慮に入れるべきです。
年上だろうがなんだろうか関係なく、あなたの名誉が傷つけられ
また、精神的な損害を被っていることは事実です。
そういった事実をまた、離婚の理由に、有責の理由に持ってくることも
考えることが出来るかも知れません。

少なくともご提示の情報内では、あなたは何も悪くありませんから
自信を持って対応してください。
お子さんへの悪影響が心配であれば、どこかに預けることも考えましょう。
また、ご自身については友人に相談するなどして精神を保つ、自衛するしかありません。
これはどれだけあなたが耐えられるか、にかかってきますから何とも言えませんが
前述したように徹底的に抗戦しないと、相手はあなたを潰しにかかってきます。
姑などを用意していることもその証左と言えるでしょう。

生活基盤を別にして大切なものを持って避難し
話し合いは弁護士を通すなどして自衛を完全にしましょう。
あなたの意志の強さがないと、あなたが被害を受けるだけで終わってしまいます。
お子さんとあなたの幸せのために、強く気持ちを保ってください。

補足になります。

弁護士を付けているようで安心しました。

相手の有責事項に関しては
やはり証拠がないと弱くなってしまいます。
出来る限り、日記などで記録を残したりすることをお勧めします。

また、旦那さんの友人に関してですが
離婚とは別に訴えることも考慮に入れるべきです。
年上だろうがなんだろうか関係なく、あなたの名誉が傷つけられ
また、精神的な損害を被っていることは事実です。
そういった事実をまた、離婚の理由に、有責の理由に持ってくることも
考えることが出来るかも知れません。

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Q小さい子供がいるうちでの夜遅くの夫の送迎について

うちには1歳9か月の息子がいます。
今日、夫が仕事が終わって家に帰ってきて着替えて会社の仲間とご飯食べに行くとでかけていきました。
夕食を食べるだけと行っていたので2時間くらいで帰ってくるのかな~と思っていたらなかなか帰ってこないので子供をお風呂に入れて寝かしつけようかなーというところで携帯が鳴りました。
食事をしながらお酒を飲んでしまったからあと一時間くらいしたら迎えにきてというのです。
10時すぎるしお風呂に入れてしまって風邪引かせても嫌だしと断ったんですが、かなりしつこく言われたのですが結局会社のお酒を飲んでない同僚に送ってきてもらって明日朝早くに私が夫をお店まで車を取りに乗せていくということになりました。
同僚がと言う前に代行でもタクシーでもいいからそれで帰ってきてとは伝えましたが、うちくらいの小さい子供がいる家庭ではこういう突然の出来事のときはどう対応してるんでしょうか?
私の対応って冷たいんですかね。
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駐車場がうちの目の前にあるならまた別ですが、アパートで50mほど暗い中を歩いていかないといけないので怖いというのもありました・・・

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飲みに出るのはいいけど、迎えに来ては本当に困りますよね。
うちも何回ももめましたよ。忘年会シーズンなどはタクシー来るまで1時間待ちなんて時もあったり。仕方がなく行ったときもあります。代行がどうしても嫌いな人で、他人に触られたくないみたいです。
で、車を置きに戻って、私が店に送る、帰りはタクシーなり歩きなりお好きに。車で出た時は、車はお泊り、朝取りに行く時は送ってあげる(私も持ってます)のパターンになりました。時々寝坊して、私の車乗って出勤することがあって、私が出かけれなくて喧嘩ですよ。
考えてみれば、こっちが飲み会で出かけるときは送ってもくれないし、迎えもきてくれませんよね、ほんと不公平です。男って随分奥さんに甘えている存在ですね。

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夫が精神的要因から体を壊すのは時間の問題と思いますので、今すぐにでも仕事を辞めてもらいたいと思います。こんな状況なので子供がいたり、私が妊娠中、無職でなくてよかったと心から思います。しかし私も今年34歳、一人っ子なので実家の両親も「そろそろ仕事を辞めて子供を」と言ってきます。幸い姑舅は何も言ってきませんが、長男である夫の子供を望んでいないわけがありません。私の会社は産休、育休取れるほどちゃんとした会社ではないので、退職したら復帰は出来ないと思います。これは相談するつもりでおりますが、私には資格もないのでここを辞めると社会復帰は難しいでしょう。

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私も仕事をしながら毎日家事(料理、洗濯、週末の掃除)をこなしており、帰りが遅く疲れている夫に頼めるのは朝の洗濯物干しくらいです。完璧主義な面があるので(自分が手抜きと感じる)手抜きは出来ません。ストレスもたまることが多く、子供を望んでいるのに、この先夫の転職先がすぐ決まるか、また安定した収入が入るかもわからない、どうすればよいのか、悩んでいます。

転職自体には大賛成ですが、将来が不安です。

私の実家には(特に母が)心配するので相談できません。私が働いているのは夫の収入が少ないからだと母は思っているフシがある(否定はできませんが)ので、夫が退職したと知ると色々心配かけますし、『困ってるんでしょ』と支援してきそうなのです。ずっと働いてきた母にはもうのんびり暮らして欲しいのにパートで働いています。そんな親に娘夫婦(私達)のことなんかで老後の大切なお金を使って欲しくないんです。

まとまらず、長くなりましたが、アドバイスお願いします。

夫の転職と子供。子供ナシ共働き夫婦です。夫40歳、私33歳です。そろそろ子供が欲しいと思っていますが夫が転職を希望しています。
結婚した3年前位から、夫に役職が付き(中間管理職)、仕事の責任がのしかかりそれに潰されつつあります。当初は新婚ということで夫も頑張っていたのですが、元々責任感が強い性格なので、家で私が聞けば「もう、あいつしゃ~ない奴やわ」と笑って済ませるほどの不満を漏らす程度だったのですが、最近は心療内科で処方してもらう睡眠導入剤がないと眠れないくらいに重圧がかか...続きを読む

Aベストアンサー

No2です。

>傷病休暇が取れるのか分かりませんが

働いていて社会保険に入っていればだれでも取得できるはずです。

http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm

保険組合が異なる場合でも、手続き先が異なるだけで内容は同じものがあります。

旦那さんがまだうつ病だとは認めるに至らなかったとしても、今の会社で重圧を感じてつらいので、やめてしばらく休みたい、今仕事をする気になれないと病院で話せば100%うつ病の診断をされます。恥ずかしいとかで傷病休暇制度の利用に消極的だとすれば、将来転職する際、経歴に嘘は書けない点で、休んだブランクのところを面接でどう説明するの?と伝えてみてください。技術者であれば、転職を前提にしばらく休みたいのであればこの選択肢が有利だと納得するはずです。それに、6カ月後の景気回復はまだ見込めず、2番底の懸念もあります。1年6か月後であれば、まだ見込みがあるんじゃないですか?傷病休暇中に職を探してもいいわけですし、最悪ケースを考えれば会社に在籍しているほうが絶対安心ですよ。

No2です。

>傷病休暇が取れるのか分かりませんが

働いていて社会保険に入っていればだれでも取得できるはずです。

http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm

保険組合が異なる場合でも、手続き先が異なるだけで内容は同じものがあります。

旦那さんがまだうつ病だとは認めるに至らなかったとしても、今の会社で重圧を感じてつらいので、やめてしばらく休みたい、今仕事をする気になれないと病院で話せば100%うつ病の診断をされます。恥ずかしいとかで傷病休暇制度の利用に消極的だ...続きを読む

Q最近、夫が私のことを あなた と呼びます。つい最近までは愛称で呼んでくれたのに。私は夫のことを名

最近、夫が私のことを あなた と呼びます。
つい最近までは愛称で呼んでくれたのに。
私は夫のことを名前で呼んでます。
あなたって呼ばれて嬉しくないんです。
結婚3年目、0歳の子供ありです。

夫が妻に あなたって呼ぶのおかしくないですか?

Aベストアンサー

そのうち、「ママ」とか「お母さん」とか「母さん」とかに変わるでしょうね。

赤ちゃんをダッコしてるあなたを見ていると、「女」とは見えなくなってくるのでしょう。

自分の「妻(愛する人)」というだけの気持ちではなくなってきたということです。

愛称から「ママ」などへの過渡期だと思いますが。

子供にも愛称で呼ばせている親もいますから、夫婦で話し合った方が良いかも。

Q昨晩、夫の浮気が発覚しました。まさか、うちの夫が…。

昨晩、夫の浮気が発覚しました。まさか、うちの夫が…。
信じていただけに、ショックで、震えが止まらず、涙も止まりませんでした。もちろん、一睡も出来てません。夫は私より8歳年下で現在、10ヶ月の子供がいます。
浮気相手は旦那より6歳年上の私も知っている旦那の職場の女性です。すでにこのことは、昨晩、浮気相手本人と電話で直接話しました。家庭を壊すつもりがあるとかないとか考えてはいなく、ただ好きだからその様な関係を持っていたようです。
夫は、以前から、離婚や浮気は嫌いだと言っていて、年下で若い割にはしっかりした考えもあって、優しいです。子煩悩なところが自慢で安心していました。その様な問題はなさそうな人だとすごく信じていたのに裏切られました。夫は、今の仕事上の都合もあって退職と同時に関係を終わらせるつもりだったと、本気ではなく、魔が差しただけのような感じで話していました。
自分より、年下の夫に(夫はまだ20代 自分は30代前半)浮気される…。
このことは結婚を反対していた親が一番心配していたことでした。もちろん、自分もです。

どんなに遅くても子供と一緒に、旦那の帰宅を待っているのが楽しみで、早朝の出勤も、『本当に大変なところお疲れ様』という気持ちでいたのに…その間に裏切り行為を楽しんでいたと思うと腹が立ちます!想像したくなくても、想像してしまう自分がとても苦しいです。

苦しみを、何度も何度も繰り返し言葉でぶつけました。
悔しいけど、許せないけど、でも好きだから(今は精神的に不安定だが)そばにいて欲しい気持ちはあって、やり直す結果にはなりました。

でも、今は心のより所がなく、体も心も折れそうで…この先楽しいこと考えて、ふたりで頑張ってやり直すって決めても、今度は自分の気持ちが繋がったままでいられるのか?それすら、不安な気持ちになっています。
もうじき自分は仕事復帰します。環境が変化する分、支え合いが必要なのに…本当、なんでこんな時に…ですよ。情けない。

浮気を知ったときはどのように対処していくのがいいのでしょうか?
男性はやはり浮気するものなんですかね…

夜の生活に関しても、私に負があったかを問うと…そうではないらしく…。
確かに回数が減っていましたが、このような形で解消されていたとは…本当に情けないです。

昨晩、夫の浮気が発覚しました。まさか、うちの夫が…。
信じていただけに、ショックで、震えが止まらず、涙も止まりませんでした。もちろん、一睡も出来てません。夫は私より8歳年下で現在、10ヶ月の子供がいます。
浮気相手は旦那より6歳年上の私も知っている旦那の職場の女性です。すでにこのことは、昨晩、浮気相手本人と電話で直接話しました。家庭を壊すつもりがあるとかないとか考えてはいなく、ただ好きだからその様な関係を持っていたようです。
夫は、以前から、離婚や浮気は嫌いだと言っていて、年下で...続きを読む

Aベストアンサー

今はつらいでしょうね。とても冷静でいられないと思います。
いくら話し合っても、やり直そうと合意しても、毎日ご主人の顔をみて暮らすのがつらいことでしょう。

少し冷静になれるまで、一番良いのはやはり離れることです。
ご実家には意地があって帰りたくないかも知れませんね。
そら見た事かと言われるのもつらいですね。
できれば浮気されたとは言わずに黙って「里帰り」することはできませんか?
もうすぐ仕事に復帰するから今のうちにゆっくり孫の顔を見せに来た、とでも言って。
ほんの数日で良いのです。ご主人から離れることで冷静さを取り戻しましょう。

私は親に弱音を吐いたりダメなところを見せることができなくて、どんなつらい時も親や実家を頼ることはできない人間でした。
でも後になって、そんなところで意地を張るべきではなかったと思いました。
人間、折れそうな時は無理しすぎてはいけません。
親がダメなら友達でもいい。
直接相談にのってもらうとかでなくても、あなたが少しでもホッとできる人の傍に行くことです。
ただ黙って時間を過ごせるような場所が最適ですね。

あとは、理屈じゃありません。時間をかけて少しずつ気持ちの整理をつけて行くしかない。
悔しいけどこういう時、やはり子はかすがいなんですね。
お子さんのため、二人の関係を修復して行くしかありません。
まずは泣きたいだけ泣きましょう。

今はつらいでしょうね。とても冷静でいられないと思います。
いくら話し合っても、やり直そうと合意しても、毎日ご主人の顔をみて暮らすのがつらいことでしょう。

少し冷静になれるまで、一番良いのはやはり離れることです。
ご実家には意地があって帰りたくないかも知れませんね。
そら見た事かと言われるのもつらいですね。
できれば浮気されたとは言わずに黙って「里帰り」することはできませんか?
もうすぐ仕事に復帰するから今のうちにゆっくり孫の顔を見せに来た、とでも言って。
ほんの数日で良いのです...続きを読む


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