結婚3年目です。夫のことが嫌いでストレスになっています。

夫とは職場の上司に紹介されて知り合い、
付き合って2年目に、できちゃった結婚しました。
はじめから、私はそんなに好きでもなかったのですが、
中絶するのが嫌だったことと、
彼は私に優しくしてくれる人なので、結婚して一緒に生活していけば
穏やかな夫婦になれるだろうと思い、結婚しました。

しかし最近とくに、夫の嫌なところが目に付いて仕方ありません。
以下に列挙します。

-------

●無神経に性的な関係を求めてくる

これが夫といる上で一番ストレスかもしれません。
子供が成長するにつれて、私の性欲はなくなってきていて
全然そういう気分にならないのですが、
夫は私が「今日はちょっと…」など断っても
体を触ってきたり、性的な発言を無神経にします。
子供(3歳)が見ている前でもしてくるので、本当に腹が立ちます。
私のことを好きだから触るんだ、浮気はしないからいいでしょ、と
言うのですが、妻が嫌がることを無理やりするのは
一番してはいけないと思うのですが。

●金銭感覚が合わない

夫の給料はお世辞にも良いとは言えず、
私の少ない給料と合わせて、家賃を払って
子供のために少し貯金をして、なんとか生活しています。
今は都心に近い賃貸に住んでいるので家賃が高いため、
会社から多少遠くてももう少し安いところに引っ越したい、と
子供が生まれてからずっと説得しているのですが、
「僕は通勤時間が長いのは嫌だ。長時間の満員電車なんて耐えられない。
それに少しでも早く帰ってきて、子供と触れ合いたい」と言い、
絶対聞いてくれません。
(かと言って、子どもと触れ合っているわけではないのですが。後述します)

また、海外の輸入品や価格の高いものを好む傾向があり、
結婚した当初にセミオーダーのソファを10万超で買いました。
その時私は、妊娠中で体調が悪かったのもあり、じっくり考えることができず、
長く使うものだから高くてもいいか、と夫の言いなりでした。
でもよく考えたらソファなんて、IKE○やニ○リで全然安く買えますよね。。
あのときの自分は若かった…甘かった…

あと、これは未遂で済んだのですが
昨年末、TVを大きいものに買い換えよう!と言い出し…
うちは狭いので、大きいTVは不要と私は思っていましたが
(家のTVは既に地デジ対応でしたし…)
「もうすぐエコポイントが終了するから今のうちに買うのがお得だよ~」
「外付けHDでたくさん録画できるよ~」
「この大きさでこの値段なら、絶対安いよ~」など、
今考えると、あんたは店員か!みたいな発言で42型のTVを買うところでした。
一旦お金を払い、予約とりおきまでしたのですが
帰宅後、正気に戻った私が「うちのTVはまだ使えるし、やっぱりやめよう」と
説得してキャンセルしました。
実際、買ってもうちには大きすぎただろうし
(実家で42型を使っているのを見て、無理だと思いました)
まだ余裕で使えるTVを無駄にせずに済んでよかったです。

●子供に対して否定的な発言を繰り返す

子供はいま反抗期真っ盛りなのですが、
言うことをきかなかったり、わがままを言うと
かなりの頻度で「どうしたらいいんだろうね、困っちゃうね、この子は」
「自分が子供の時はこんなにわがままではなかった」(私に似たんだ、と言いたげ)
など、文句を言ってきます。
しかも子供にも聞こえるところで!本当に許せません。
その度に私は「そんなことないよ、そんなこと言わないで」と
咎めるのですが、一向に直りません。

また上記で、「子供と触れ合いたいから会社から近いところに住みたい」
言っていますが、平日は帰ってきても子供と触れ合うどころか
「うるさいから早く寝かせてよ」
「子供がいるせいでHできない」など言います。
子供のお風呂だってほとんど私が入れています。
そのくせ「休日はゆっくり休みたいから土曜日は保育園に預けてよ」と言ってきます。
触れ合いたいなら、休日くらい外に連れて行って一緒に遊べばいいのに、
子供と二人になることを嫌がります。
最低の矛盾です。

●物が片付けられない、だらしない

夫のPCデスクの周りは本当に物が整理されていなくてひどいです。
読むつもりなのかわからない新聞記事、パンフレット、夫あての郵便物などで
ごちゃごちゃです。
度々「片付けなよ」と言っているのですが、
「忙しいからできない」の一点張りで、休日も昼寝はするのに片付けはしません。
「これ捨てていいの?」と聞いても「とりあえずとっておいて」ばかりで
物は増えるばかりです。
収納する場所がないんだ~と言っていますが、
私から見れば、溜め込みすぎなだけです。

-------

…と、色々子供っぽい夫で嫌になるのですが
夫は自分のことを「よく出来た妻思いのイクメン」と思っているようです。
どこが!という感じです。
あきれてものも言えません…。
なんでこんな男と結婚したんだろー?と激しく後悔しています。
(子供ができたからなのですが、自分の選択を誤った気も…)

ただ、子供のこと、金銭面のことを考えると離婚はできそうにありません。
そもそも夫は「何があっても絶対離婚しない!」と言っています。

夫の文句を言う私もまた、クサレ嫁なのかもしれませんが。
それはわかっているので、お叱りはご遠慮ください。
最近ほんとうに夫と一緒にいてストレスがたまり、つらいです。
共感のご意見、こう考えたらいいのでは?的なアドバイスがあれば
お願いいたします!!

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このままだと、悪い波に飲み込まれるよ。



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研究してみて。
貴女はダークサイドに墜ちないと思うが。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

今、わけあって休職しているのですが、色々なことが不安でたまりません。
ご紹介の本、読んでみたいと思います。

お礼日時:2011/09/01 09:22

2児の母の夫ですが、


あなたは、どんな男性だったら好きだったのでしょうか?
大金持ちですか? 性交不能症ですか?
ご主人が、宝くじにでも当たって、外で遊んで家に寄り付かなくなれば今より好きになるんでしょうか?

好き嫌いは決まっているのではなくて、決めることです。もちろん限度はあるでしょうが・・・・。
あなたは、嫌いだと決めていますが、たかが人間の感情です。あなた次第だと思いますよ。

私も、ご主人と同じで妻が大好きです。・・・・という事に決めています。
必死で、出来る限りイチャイチャしようとしています。
しかし、どうやら同じ空間にいるのさえ嫌なようで、食事中以外は同じ部屋には居ようとしません。
たまに喋ってくれたら嬉しくなって話を続けると、無視されていたります。
私の妻もあなたと同じで、非好意的です。
そんな相手を普通は好きにはなりません。
頑張って好きなんです。
好きだと喜ばせたりしたいわけですよ。
ちょっといい物買って、嬉しがって欲しいんですよ。
セックスして「気持ちいい」とか言って貰ったり、積極的にHになって欲しかったりするんです。
好きで、求めて断られ続けると、常に発情状態ですよ。浮気せず、あなたを好きで居続けるご主人は、ホントにへこたれない強い男です。それか、余程人間離れした無神経。

あなたは自分を嫌いな人間を好きになりますか? いつも誘いを断る人を誘いますか?

「好きだー」ってのを頑張っても、相手があんまりにもつれないと、時々トーンダウウンしたりします。
そんな時に子供も気に入らなく感じます。
友人に言わせると「他人の遺伝子」だからだそうです。確かに、下の子は目に入れても痛くないのに、出来婚の第1子はとにかく気に障る・・・・なんてね。

とまあ、あまりつれないとそんなネガティブな考えも出てくるわけです。

嫌な事ばかりを考えてないで、して貰うと嬉しいことをねだったり、楽しいことを誘ってみるってのはどうでしょう?
時にはHに迫ったりして・・・・。(私の願望ですが)

そしたら、あなたもご主人を少しは好きになる気が湧くかもしれませんよ。
あなたが満足させれば子供にも寛大になりますよ。男は単純ですから。

私は、何かと誘ったり、セックスを求めることで妻への好意を繋ぎとめています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご指摘のとおり、夫も努力して私を好きでいてくれていると思います。
Hをする気になれないのがつらいところです・・・。

お礼日時:2011/09/01 09:04

辛口のとか色々読ませてもらいましたが。

。。

まぁ普通ですよ。
私の旦那は16歳年上で金銭感覚はしっかりしるのですが、子供(4歳)と同レベルの喧嘩したりしますよ。
大概男性のが子供生まれても子供です。年とってれば大人では無いのですって。

金銭感覚はあなたがそこまで言うならあなたご自身がもっとしっかりしましょう。
家賃高いなら旦那さんの会社が交通費でるならある程度遠くて安い物件探しに行きなさい。それで両親を味方につけて旦那に引っ越しを承諾させましょう。お子さんの年もあるしすぐに行動したほうがいいのでは?
ソファーは我が家も8万のですよ。そんなのピン切りです。
パソコン周辺も我が家はたまってますね。
Hはしないと自分も女として枯れるから必要だと思ってます。
テレビは必要ないと思うならもっと早く「無駄!絶対買わないからね!!」となぜ言わなかったんです?
うちの旦那も家電製品好きで誘惑に負けてるので私は一刀両断してますよ。
子供に対しても悪い言葉づかいしたら私がしっかりと「そうゆう悪い言葉使わない!ダメよ!!!」と毎度注意してます。
後何してもお互い「ありがとう」とちゃんと言いあってます。
だからか4歳のわが子も悪い言葉は言わないですね~


あなたの家の良いところは旦那さんがあなたに惚れている事。
旦那は影で上手に操縦するもんです。
してもらう事ばかり言ってると疲れますよ~

「いってらっしゃい。」「ありがとう。」「おかえりなさい。」どんなに喧嘩してても我が家はこの言葉言ってます。
思いやりのない人間は誰と付き合ってもやってけません。
いけない事はちゃんと注意し、感謝の言葉を言ってるとけっこう気持ち落ち着きますよ。
ギスギスしてると子供のためにもよくないですしね。

一先ずお子さん預けて気晴らししてはどうです?
今は気持ちの切り替えが必要かと感じました
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今、思考が色々とネガティブになっているもので・・・
確かに小さなことで嫌いな点はあるのですが
それは自分の考え方・行動次第でどうとでもなるとして、
一番問題なのは私が夫とHしたくない、そういう気分にならないことだと思います。
倦怠期かもしれませんが、、

お礼日時:2011/09/01 08:59

始めからスキじゃない相手だもの、、、悪い所しか見えなくなって当然ですよ。



スキ同士、大恋愛しても 一緒に暮らしていたら 嫌な部分って見えますからね。

出来ちゃったから結婚したのでしょ?
堕胎したくなかった、
優しくしてくれるだろう と 貴方は自分自身に賭けたわけで
決して 旦那様に賭けたわけじゃないですよ。

自分が決めた訳ですしね。

だから 自分でどうにかしないと。
片付けないなら そのスペースは旦那様に任せましょう。
一部屋旦那様のプライベートルーム。
掃除機は掛ける、窓も1日一回は私が開けるけど 物は処分もしません。
みたいな感じかな。。。

テレビは 私的にですが 二台あっても良いと思いました。
お子様が居る様ですから 子供番組を見る事もあるでしょうし、でも大人は別の番組みたい時もありますから、42インチじゃなくても 32位のテレビを購入しても問題無かったと思いますが。。。
子供の年齢等にもよるのでしょうけど うちはテレビが4台です。。
Wレコーダーもありますが リアルタイムで見たいって事もあるし。
録画したところで それを見る時間が無かったりするじゃない?


性的な事ですが 男性ですからね、、、欲があるのは仕方ないです。
ただそのタイミングと言葉が、、、。
多分上手に伝えれば 扱いやすいタイプかも知れませんよ@旦那様。
<ごめん、ゆっくりしたいけどまだ起きているし、食器も洗ってないの~お風呂もまだだし、、パパ食器洗ってくれる?その間にお風呂入って来るね、んで寝かしつけるから~待ってて>
とでもいっておけば 家事手伝ってくれるでしょうし、寝かしつけてくれるならもっと最高!
って付け加えてみるとか。

おだてたりするのは 面倒ですが、やってくれるならそれが良いですよ。
だって、スキじゃないのに結婚してしまったのは 貴方自身ですからね。
このままでは 自分の賭けに負けでしょ?
でも 何か貴方があみ出す事が出来れば 勝ちに変わるし。

A夫妻にヒットした方法で 貴方達夫婦にヒットするとは限りません。
A夫妻には 失敗におわった方法でも 貴方達夫婦にはヒットするかも知れませんしね。
嫌な面ばかりみてたら どんどん嫌になるし、そんな自分も辛いじゃない?
ならば どうにか好転出来る様に 手法考えた方が絶対良いよ って思います。
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この回答へのお礼

>始めからスキじゃない相手だもの、、、悪い所しか見えなくなって当然ですよ。
はい…その通りですね。
そうです。私は自分の賭けに失敗したのです。
夫のことが嫌すぎて、離婚して実家に帰りたい、といつも思います。
でも離婚できない事情があるからこそ、なんとかしてやり過ごして
生きていかないといけないですよね。。。

「おだて作戦」、やってみようと思います。
(単純な男なのでたぶん効きます)

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:58

これってどうなんでしょ


質問者さまだけのお話を聞いておりますが、
ご主人から聞けば、ひょっとしたら
ちゃんとした理由があったりするんじゃないでしょうか

性的なこと、金銭感覚、収納のこと等々
まったく違う面が見えてくるんじゃないでしょうか

というのも、伴侶の悪口を言えといわれたら
いくらでも言えそうな気がするからです
(あ、そんなにはありませんが・・・
醤油やマヨネーズやらの口をちゃんと閉めないとか
それくらいか・・・すいません)

完全に倦怠期ですね
いましばらくお待ちください
過去のことになりますって・・・
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この回答へのお礼

これが倦怠期ですかね…
いましばらく我慢して待ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:39

離婚したいのですか?


上記程度の理由では、離婚の正当性が無いですよ。
ご主人程度の欠点が許せないとなると、どだい結婚生活など無理ですよ。
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この回答へのお礼

離婚は、気持ち的にはしたいですが、
現実的なことを考えると無理そうです。

我慢します。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:54

まじめな話、夫婦ってたいてい大きな枠でみればつりあってるんよ。

おたくもまさにそのように見えるね。

●金銭感覚が合わない

合わないと困る人は、結婚前にお互いの差が浮かび上がるような話し合いや、テストをしてみるんじゃん。うちはしたよ。当然ギャップなし。

>また、海外の輸入品や価格の高いものを好む傾向があり、
>結婚した当初にセミオーダーのソファを10万超で買いました。

え・・・ソファで10万台って、所得との兼ね合いもあるだろうが、その金額自体贅沢と言うほどでもないよね。IKEAだっていいとも言えるが、IKEAのソファなんてって言う人もいるんだし、所詮好き好きでしょ?それに自分のミスは「妊娠中で判断甘かった」と言い訳するけど、だんなには余地がないん?(笑)

>まだ余裕で使えるTVを無駄にせずに済んでよかったです。

良かったジャン(笑)

家のこと。おたくの日常、だんな、おたく自身を見てないからなんとも断定しにくいが、専業主婦家庭に多いのが、妻は自分が稼がんで子育て目線一色になって、郊外だの環境のよさだの言い張り、実際に地獄の通勤を30年くらいも続ける旦那の意見は軽く見るケースだよね。


●物が片付けられない、だらしない

あのねー あれやこれや いかに旦那が劣ってるかあげつらってるけれども。その程度のデコボコなんかまるーく収めてる家たくさんあるよ。片付けられない?んーそれで人生の重大決定を間違うとか致命的なミスにつながったかね?一方おたくは?ものは片付けられて、10万のソファ選ばなくて、おりこうさんかもしれんが、うっかり結婚する気持ちも確定しないうちデキ婚したような間抜けなとこあんでしょ?

怒らんでよ。あたしが言いたいのは、おたくが相手のそんな表面上のことを理由に夫を嫌う正当化にしようっていうんだったら、じゃあ同じくらい厳しい目線でおたくを見ると、こうなっちゃうよ?って話だよ。

結局おたくはさ。なんでそんなに我慢がこたえるかというと。自分で納得してその男を選んだって思えるシチュエーションじゃなかったことが大きいんじゃないの?

辛口に思うかもしれないが、あたしのとっておきの(と自分で思ってる)アドバイスは。「夫婦は似たもの同士。おたくが賢ければだんな選びを間違うわけがない。旦那がダメ男なら、おたくもどこか間抜けだったという証拠」。だって、自分のせいじゃないのに苦労するのが一番頭くるでしょ。自分のせいだと思えば、相手に腹がたたんじゃん(笑)。
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この回答へのお礼

>結局おたくはさ。なんでそんなに我慢がこたえるかというと。自分で納得してその男を選んだって思えるシチュエーションじゃなかったことが大きいんじゃないの?
はい、まさにそうです。

「夫婦は似たもの同士。おたくが賢ければだんな選びを間違うわけがない。旦那がダメ男なら、おたくもどこか間抜けだったという証拠」
そうだと思います。
私も夫同様バカ女なんでしょう。
でも、両親ともバカでは子供が大変なので、せめて私だけはしっかりしていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:52

40代既婚男です



ごくごく平均的な旦那さんじゃん。
自分の趣味じゃなく、テレビやソファ等の家族で共有するものに散財するだけマシですな。

単に愛してないから旦那の嫌なところが増幅されてムカついてる、という感じですね。
どっちにとっても不幸だから、早めに離婚した方がいいでしょ。
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この回答へのお礼

平均的な旦那なんですね。
世の中の人も大変なんですね。
夫の収入がせめて人並みにあれば…と思います。
給料が低いのを会社のせいにして、自分の至らない点については反省をしない態度に呆れます。

「単に愛していないからムカつく」その通りかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:49

旦那さまは子供っぽい方ですね。


まあ、男性って、家ではそんなものかもしれませんが。
おそらく、貴方様が旦那さんのSEXの相手を嫌がることに
始まり、嫌悪感を持っていること、自分のことをあまり好いていないことを
うすうす気づいているような気がします。

だから、余計にかまってほしくて無神経なことをしたり、子供に対しても
余計なことを言ったりするのではないでしょうか?
子供に嫉妬する旦那って、いますよ。妻をとられた・・みたいに思ってるのです。7

貴方は離婚するつもりはないようですし、
御主人も、DVだとか、酷い欠陥は見られないので、離婚はお勧めしません。

なので、御主人を変えるにはまず、貴方様が御主人を毛嫌いするのを
なんとか考えかたを変えて、抑えるしかないでしょう。

貴方が優しくしてあげたら、御主人の態度は必ず変わる気がしますよ。

基本的には、御主人のことも、自分のお子さんのように温かい目で見て、
褒めてあげたり、かまってあげてください。
男というのは、いくつになっても子供のようだ・・と聞いたことありませんか?
あれは、ある意味本当です。男性というのは、いくつになっても、
母親→妻、というように、女性に身の回りの世話をしてもらったり、
精神的に支えてもらうことを必要とする生き物なのです。
貴方様が、御主人を、そういうのもだと割り切ることです。
「この人は感情が子供なので仕方がない」と思うことで、
御主人の変な行動も許せるでしょう。
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この回答へのお礼

>おそらく、貴方様が旦那さんのSEXの相手を嫌がることに
>始まり、嫌悪感を持っていること、自分のことをあまり好いていないことを
>うすうす気づいているような気がします。
そうだと思います。
(私も事あるごとに言葉で伝えています)
だから、余計に無神経な行動に…というのはわかる気がします。
でもわかっていても、嫌なものは嫌なので…。

>なので、御主人を変えるにはまず、貴方様が御主人を毛嫌いするのを
>なんとか考えかたを変えて、抑えるしかないでしょう。
>貴方が優しくしてあげたら、御主人の態度は必ず変わる気がしますよ。
そうですよね。離婚を考えているのではない今、
結局はそうするしかない気がします。
がんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:37

X1再婚男です。



夫のことが嫌いで耐えられないんですよね?

この質問に一発回答するなら離婚しかないのではありませんか?
現状を維持しても何も解決しない感じが読み取れます。
ここまできたらもう思い切ってこの質問文をご主人にぶつけてはいかがでしょう。
ご主人の回答を得てから話し合いをもたれることをおすすめします。
貴女にしてみたら大変なことと思いますが、一般的な離婚の相談レベルまでは達していないともいえます。
他人だと思って仮面夫婦でいるという選択もありますが、人生における時間の無駄です。
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この回答へのお礼

確かに、離婚のレベルまでは達していないですね。
単なる妻の愚痴でしかない気もするので。

当面は、夫に直してもらいたいところ
(子供を邪魔者扱いするところや金銭感覚など)を
改善していくしかないのかなあ、と思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/30 09:32

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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

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今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
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Q性的dvについて 結婚7年目です。 子供3人います。 家かって1年たちました。 結婚2年目くらいで

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最近毎日の様にSEX要求され
断るとまぢなんなん❔など
でてくとか意味わからないとか
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抜いたら行くなど
言ってきます。

子供がいても部屋を移動し
子供には2人でお話しあるから
などいって移動してやられます。

最近わストレスで
体調わるくなります。

今日わやられるか❔など
断わったら不機嫌になるから
など考えるとなおさら
吐き気などします。

これで離婚の
原因になったりします❔

私がした浮気は和解してるのに
非になったりします?

子供いて起きてるのに
自分の欲望で動くのにひきました。

Aベストアンサー

浮気されたことで、支配欲が高まってるのではないでしょうか?

また旦那様の心に大きな傷をつけてしまったのもあなたではないですか?

性的DVも問題ですが浮気は精神的DVだと思います。どちらも和解はできても人の心の奥など分かりません。

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Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q結婚1年目で旦那が嫌いになってしまいました

結婚式で祝ってくれた友人にはとても相談できないのでこちらで相談させていただきます。
家族構成は私達(共に35歳)と旦那の両親の4人暮らしです。仕事柄出会いがなかったのですがふとしたことで旦那と知り合い、付き合ってすぐに結婚し10年以上続けた会社を辞めて同居しています。
旦那は再婚で元妻が2人の子供を育てていて、毎月8万の養育費を払っています。私は初婚です。子供達とはもうずっと会ってないそうです。
私が彼を信じられなくなってしまったのは、一緒に暮らし始めて2か月くらい経った頃、掃除をしていた際ある契約書を発見してしまったことです。車も一括で払ったし、親の家だから借金がないと言っていたのに元妻との家を購入していてあと何年かわかりませんがローンがあります。それを見てしまったと話をしたところ、何で話さないといけないの?俺の問題だから私には関係ないと逆切れされました。言っている意味がわからず、しばらく黙り、気分が落ち着いただろう頃にもう一度話し合いをしました。黙っていた理由は私に心配かけないように自分で何とかしようとしていたそうです。その意味さえも理解し難く、結婚したら家計は一緒になるんでは?と思ったのですが、母に相談した所、言えなかったんだよ・・と。その時は納得し、私も働くから頑張ろうと言いました。(今はその気持ちもなくなりました)話では現在は賃貸に出してるようですが、賃料だけでは足りず毎月2万程の支払があり、ボーナス支払いは15万だそうです。給料明細は持ってくるのですがその他の支払いもあるのに、この想定外の支払いでこの先子供を作りやっていけるのか不安になりました。売りに出してもローンが上回っていてお金がないと売りたくても売れないとのことです。家計を明かさず、私に預けようとしなかった理由はこのことだったんだと理解しました。今も家計は旦那が管理?しています。全体を把握することはできません。過去や金の話をすると切れるのです。

そして、同居での問題もあり、細かいこと(洗濯物のたたみ方や干し方、ライフスタイルの違い)で私に直接言わずに愚痴を周囲に漏らしていたりとイライラが限界に達し、旦那に相談しましたが、私の考えすぎだとか、親がそんなことするわけがないと信じてはもらえません。
そのことはどこの家庭でもあることだと我慢していればいいんでしょうが、その前に私の肩を持ってくれず、そんな大事なことを黙っていた旦那が信じられなくなり嫌いになりました。あと何年ローンがあるのか、養育費が何年あるのかなど、過去の話をするとすぐに切れるので話になりません。口で話されたとしても実際はどうなのか、離婚理由も相手が悪いような話をしていましたが本当はそうじゃないんでは・・と思ってしまい、もう信用できないんです。一緒にいても楽しくない。旦那もそんな私の態度を見て俺に気持ちがないでしょ?と言われました。そうだともいえずに黙ってしまいましたが、私はどうしたらいいのでしょうか・・現在は求職中ですが、結婚してるという話をするとこれから出産してすぐ辞めるのでは?と思われるのか、なかなか仕事が決まりません。年齢的に離婚したら子供が産めなくなるかもしれないという不安はあります。自分の子供はほしいです。

結婚式で祝ってくれた友人にはとても相談できないのでこちらで相談させていただきます。
家族構成は私達(共に35歳)と旦那の両親の4人暮らしです。仕事柄出会いがなかったのですがふとしたことで旦那と知り合い、付き合ってすぐに結婚し10年以上続けた会社を辞めて同居しています。
旦那は再婚で元妻が2人の子供を育てていて、毎月8万の養育費を払っています。私は初婚です。子供達とはもうずっと会ってないそうです。
私が彼を信じられなくなってしまったのは、一緒に暮らし始めて2か月くらい経った...続きを読む

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家計を黙って結婚していた時点で詐欺のようなものです。
貴女が「仕方ない人ね~」と許せる人ならいいのですが、
多分無理ではないでしょうか?

>過去の話をするとすぐに切れるので話になりません。

話の出来ない夫婦は破綻するだけです。
都合が悪いことだからこそ向き合う態度が必要なのに。
旦那は貴女に黙っていてもOKなくらい高給取りなのですか?
だとしたらその事実を押さえるべきです。

大した稼ぎもないのに、隠しているならば、
貴女は嫁という名の「いけにえ」かつ「奴隷」です。

「キレルから話せない」なんて悠長なこと言ってる場合じゃないですよ。
離婚を突きつけてでも向き合わせないと。
夫婦で協力するよう話し合いに応じないならば、
問答無用で慰謝料請求して
子供がいないうちに離婚したらいいと思います。

求職は10年以上勤めた職場に相談してみたらいかがですか?
そのためにも離婚を選択する方向は必要ですけど。



>年齢的に離婚したら子供が産めなくなるかもしれないという不安はあります。

勘違いしないで下さい。
「結婚・離婚」と「妊娠・出産」は別物です。
子供は「産みたいから産む」のではなく
「産みたい人と結ばれて望むもの」です。
今の旦那さんとの子供を産みたいのですか?
精子さえもらえれば誰でもいいのですか?

しっかりしてください。人生は理想ばかりではないので
妥協も必要ですけど、結婚生活は我慢ばかりでは長続きしないし、
妥協した出産は不幸な命を作ることになりかねません。
1つずつクリアしていくしかないと思います。

家計を黙って結婚していた時点で詐欺のようなものです。
貴女が「仕方ない人ね~」と許せる人ならいいのですが、
多分無理ではないでしょうか?

>過去の話をするとすぐに切れるので話になりません。

話の出来ない夫婦は破綻するだけです。
都合が悪いことだからこそ向き合う態度が必要なのに。
旦那は貴女に黙っていてもOKなくらい高給取りなのですか?
だとしたらその事実を押さえるべきです。

大した稼ぎもないのに、隠しているならば、
貴女は嫁という名の「いけにえ」かつ「奴隷」です。

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Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q夫の父が嫌いです。3年前に夫の母が亡くなって…それから同じ敷地内に暮らしています。毎日、夕食を食べに

夫の父が嫌いです。3年前に夫の母が亡くなって…それから同じ敷地内に暮らしています。毎日、夕食を食べに家に来ますが、苦痛で仕方ないのです。結婚前から合わないな…とは感じていました。自分の家系しか大事に思っていない人で…私の両親には失礼な態度をとり、私の父は「お前、歓迎されてないんじゃないか?」と心配していました…夫からも近くに住むことは無い!と言われていたのですが…それも、夫のその場しのぎだったのです。今では、私の考えがおかしいと責められるばかりで…全く理解してくれようとしません。子供が居なければ、離婚してしまいたいですが…愛する我が子達の為にガマンしています。夫の父を追い出すなんて事は出来ないのですが、せめて夫には私の味方で居て欲しいのです。私の気持ちを理解して貰うにはどうしたらよいのでしょうか?

Aベストアンサー

謝ることはないですよ。
あなたは何も悪くないんですから。

旦那さん 父親 > 家族 になっちゃってるんですね。
旦那さんさえ味方なら頑張れるのに、それだと辛いですね。
義母さんが亡くなる前からそうだったんでしょうか?
そうであればもう「旦那さえ味方なら」という気持ちは諦めて
「子供たちが健康に育ってくれればそれでいい」と思うしかないかもしれません。
義母さんが亡くなる前はそうじゃなかったのであれば、
母親を亡くしたことである意味ハッチャケてしまったのかもしれません。

義父さんを大切にしてあげれば満足するのであれば、
嫌な頑固オヤジかもしれませんが裏で舌を出しつつ良くしてあげるのも手かもしれません。
「お義父さん、これ好きかな?」「お義父さんの誕生日はどんな料理がいいかな」って、
義父を大切にしてますよアピールを旦那さんにしてみてはどうでしょうか。
男性って言わずにしてくれていることには全く気がつかないものなので、
そうやって「相談」って形でアピールすれば「ありがとう」という気持ちも多少出てくるかもしれません。

離婚するわけにはいかない、今の関係を続けないといけないのであれば、
自分の気持ちとは裏腹に相手をよいしょして気持ちよくさせてあげることも大切かなって思いました。
何かあればここでもいいですし、近所のお友達でもいいので愚痴でも相談でも、
とにかく少しずつ吐き出していけば少しは楽になれると思いますよ。

謝ることはないですよ。
あなたは何も悪くないんですから。

旦那さん 父親 > 家族 になっちゃってるんですね。
旦那さんさえ味方なら頑張れるのに、それだと辛いですね。
義母さんが亡くなる前からそうだったんでしょうか?
そうであればもう「旦那さえ味方なら」という気持ちは諦めて
「子供たちが健康に育ってくれればそれでいい」と思うしかないかもしれません。
義母さんが亡くなる前はそうじゃなかったのであれば、
母親を亡くしたことである意味ハッチャケてしまったのかもしれません。

義父さんを大...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q結婚10年目で夫の浮気が発覚しました。。。2

ご回答くださった、みなさま。
御礼が出来なかった方もいらっしゃいますが、本当にありがとうございます。

とりあえず、昨晩夫と話をしました。

確認したことは

・性的関係があること
・私より2つ年上のバツイチ女性であること(若い子ならまだしも。。。)
・自分からアプローチをしたこと
・付き合って1年になること
・私と離婚するつもりはないこと

夫は帰宅後、すべてを覚悟したうえで一晩悩み
ここまで知られたのなら正直に話をすることが自分への戒めだと思ったそうです。

年上っていうだけでショックなのに
更にショックだったのが
夫の「一目ぼれ」でした・・・
結婚して10年、初めて衝撃を受けた女性だったそうです。

バカ正直に赤裸々に話す夫を見て
呆れて言葉がでませんでした。

これからどうするつもりなのかを聞くと
泣きながら「彼女と別れる」と言いました。

「彼女に慰謝料、払ってもらってもいいんだよっ??」
と言うと夫は慌てて彼女の連絡先を私の前で消しました。
彼女に迷惑かけたくないんだ、って直感しました。

さらに、離婚はしたくない、許してくださいと土下座。

・・・・信じるしかないでしょうか。


「旅行の後によく会いにいけたよね?」
というと、「すまない!!」の一点張り。


・・・・反省しているでしょうか。

結婚して10年。
記念の旅行も二人で楽しく計画をして
いい年をして(40歳)大はしゃぎをし、
すごく楽しかったのが一転
しばらくは彼を信じられそうにありません。

でも私はまだ夫のことが好きだし(向こうはどうだかわかりませんが)
これからのことを考えると
この人しかいないのかな、と思ったり。


女って強いですね
なんとなく私、吹っ切れたような気がします。
これからは私主導でことが運べそうです。


とりあえずご回答くださった皆様へご報告と感謝を伝えるべく
質問を利用させていただきました。

とりあえず、がんばってみます。
ありがとうございました。

ご回答くださった、みなさま。
御礼が出来なかった方もいらっしゃいますが、本当にありがとうございます。

とりあえず、昨晩夫と話をしました。

確認したことは

・性的関係があること
・私より2つ年上のバツイチ女性であること(若い子ならまだしも。。。)
・自分からアプローチをしたこと
・付き合って1年になること
・私と離婚するつもりはないこと

夫は帰宅後、すべてを覚悟したうえで一晩悩み
ここまで知られたのなら正直に話をすることが自分への戒めだと思ったそうです。

年上っていうだけでショック...続きを読む

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 応援しますから頑張ってください。

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q義父母との関係について。結婚6年目の主婦です。夫は長男です。

義父母との関係について。結婚6年目の主婦です。夫は長男です。
結婚して半年後くらいから孫が早くほしいといわれ、また会うと占いの人に
いわれたことを引き合いに今年は赤ちゃんできるかもっていわれたとか言われ。。
最低子供は二人とか言われ。
そのころ私も子供がほしくてできてなかったので何て無神経、、なんて思いながら
すぐ一人目の女の子ができました。
そして産後子供が6ヶ月のころには、ママに二人目催促しなきゃね~
なんて子供に話しかけながら言われ。
一人目が女って分かったときは、「うちはどっちでもいいのよ~」なんていっておきながら、
まだ一人なのに「男の子でも使えるいいマント買ってあげる」とか
女の子の服にまぜて男の子の服を送られてきたり。
そして、二人目を妊娠し、また女の子とわかったら、うちは子供は二人って思ってたので
そのことを言ったら、まだ妊娠中でもあるのに「4人目が男の子かもしれないし」とか
義母に言われ。結局また予想外ではありましたが3人目を授かり、女の子でした。
私は3姉妹でうれしかったです。
義父母は普段はとてもいい人のように振る舞い、主人は私がいやな気分になっていても
向こうはそんな悪気ないからとしかいってくれないし。義父母に注意してくれたらしいのですが
それから言わないようになったわけでもなく。主人もたいしたことじゃないのに
俺は言ってやったのにっていう感じで言われるし。
私からしたら、出産マシーンじゃない!っていいたくなるのです。出産後も
いつも、「よくがんばってくれたね。また孫をよろしくたのむね」なんて。私は義父母のために
生んであげて育ててあげてるんじゃない。

また義母に次は男の子かしらなんていわれないかとほんとにしゃべるのも
会うのもいやです。
電話がかかってくるだけで動悸もしてくるし。
私が気にしすぎですか?たびたび孫の催促受けるのはほんとにいやなことではないですか?
長男の嫁なら当然なのですか?
うちは2人目の娘が障害があり、今2歳ですがそれでも長生きしているほうです。
1歳の誕生日には義母に「1歳なんて私絶対無理だと思ってたわ~」なんて
さらりといわれて。
主人からしてみれば、義父母はとてもやさしい尊敬するひとみたいなので
何をいっても私が悪く思われるだけで。。
2人目生んでほんとに命のありがたみとか考えさせられているので余計腹がたっています。
私には散々孫の催促しておいて、義実家の近くにすむだんなの妹には何もいいません。
義妹には姑もいないのですが。
自分にはまったく悪いところはないとおもっている義父母なので
私がそっけなくしているのが私だけが悪者みたいで。
私が気にしすぎですか?どうしたら忘れられますか??

義父母との関係について。結婚6年目の主婦です。夫は長男です。
結婚して半年後くらいから孫が早くほしいといわれ、また会うと占いの人に
いわれたことを引き合いに今年は赤ちゃんできるかもっていわれたとか言われ。。
最低子供は二人とか言われ。
そのころ私も子供がほしくてできてなかったので何て無神経、、なんて思いながら
すぐ一人目の女の子ができました。
そして産後子供が6ヶ月のころには、ママに二人目催促しなきゃね~
なんて子供に話しかけながら言われ。
一人目が女って分かったときは、「...続きを読む

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よくある話ですね。
 義父母やご主人にしたら、それほどあなたが深刻に受け止めるとは想像もつかないのでしょう。悪意があるとは思えませんが、あなたにとってこれほど辛いことはない。たとえ口に出して言われなくてもそれは同じですよね。

 私も長男ですので、双方の気持ちは、よくはわかります。

 ここからは、そのままご主人に読んでもらって下さい。

 他の家庭で育った女性を妻として家に迎え、家の妻、家族の一員となってもらうことは、当事者すべての幸福にとって、とても大事なことです。そのために、最も重要な存在は、母や嫁ではなく、長男であるあなた自身なのです。両親、兄弟、あなたの子供や家庭、そして親族のすべての幸福は貴方自身の双肩にかかっている。
 それほど、他所で育った人を家族に迎えるのは大変なことなのです。血のつながった肉親は、切っても切れませんが、そうでない嫁は切れてしまうこともあるのです。そのときの、あなたや妻や子供達は幸せとは遠い人生を歩むことになる。
 その鍵を握っているのは、男であるあなたであり、あなた以外には誰もできない。
 長男の嫁として嫁がれた時点で、奥様にはその覚悟はできていたはずです。それでも、あなたとあなたとの間にできる子供の幸せのために、あなたを選択された。
 女性にとって、出産育児の心身に対する負担は、男の私たちには想像もできないものでしょう。それを押してあなたを選択されたし、あなたも、それを承知で任せておけと、それを受けたはず。
 その責任をまっとうするのが、夫であり子供である、あなたのもっとも仕事/責務なのです。
 あなたは、良い子になったらダメなのです。親の嫁に対する不満は、あなたが、そのすべてを受け止めること。だってあなたが選択したのですから・・。
 妻の、父母への不平不満はあなたがそのすべてを受け止めること。なぜなら、あなたが連れてきたのですから。
 実際、男の子か女の子を決めるのは、あなたの精子であって母体ではないのだからね。
 それなのに、責められる(責めてはないけど、そう受け取るのはいつも女性)、この精神的負担は、とっても大きいのです。私の友人のお嫁さんは、それで欝になり、離婚されました。・・元々、子供は少ない家系で一人っ子の長男のところに嫁いで、子供はできない。原因は夫側にあったのに。

 何をすればよいか。

・一切、子供の性別を口に出さない。
 原因はあなただと言うこと
・娘のほうが、絶対良いと説得し、そう信じてもらうこと
  嫁を取るより婿を取るほうが楽。婿は家にいないので角付き合わせる必要ないし
・あなたが間に立って、すべてを受け止めること
  不平不満はあなたが消化して上手に解決すること。褒めるのは、直接褒めてもらうこと。あなたが「実父母を尊敬していたらダメ」

 私は、本当は父母を尊敬していましたが、最初の頃は妻の前では一切、おくびにも出さなかった。逆に妻は私の父母をとっても尊敬して、私を責めていました。逆もそうでした。
 妻曰く「人生でであった、最も尊敬する女性は、おかあさん」だと。今でこそ、私も同調して父母を称えます。

 物心ついてからの女性の人生、実母よりも義母との方がはるかに長い期間、親子として暮らさなきゃならない。その人生を決めるのは、あなたであり、あなたしかいないし、嫁を娶ったあなたの責任だよ。




 

よくある話ですね。
 義父母やご主人にしたら、それほどあなたが深刻に受け止めるとは想像もつかないのでしょう。悪意があるとは思えませんが、あなたにとってこれほど辛いことはない。たとえ口に出して言われなくてもそれは同じですよね。

 私も長男ですので、双方の気持ちは、よくはわかります。

 ここからは、そのままご主人に読んでもらって下さい。

 他の家庭で育った女性を妻として家に迎え、家の妻、家族の一員となってもらうことは、当事者すべての幸福にとって、とても大事なことです。そ...続きを読む


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