30代半ばの既婚女性です。
最近夫の事でイライラしてしまい、あまり会話もありません。
夫婦関係を良好にしたいとは思っているのですが、なかなか
自分を変えるのも難しく悩んでいます。
そこで既婚男性にお聞きしたいのですが、奥様の好きな所は
どんなところですか?
また結婚してからしてもらって嬉しかった事はありますか?
少しでも参考にさせて頂けたらと思っています。
ちなみに夫は年下で、私を姉や母親と思っているような感じです。
家族として嫌いではないと思いますが、それ以上の愛情を持っている
ようには思えず、淋しい毎日です・・・。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
付き合い5年、結婚8年目の男性(36歳)です。
私のところは、妻(34歳)、子供3人(7歳、4歳、2歳)の5人家族です。
私は、質問者様の考えと同じように、妻のことを恋愛の対象して見ていますし、これからもそうしていっきたいと思っています。
私の妻も半年前までは質問者様と同様に、私に対してイライラしていました。お互いに挨拶もなく、会話もなく、セックスもなく。原因は私にあり、仕事と勉強(大学院)に没頭するあまり、妻のことを1人の女性として見ること、かまうことができていませんでした。
その大元の要因は、私の未熟さにありました。結婚して夫婦となった当時の私は、「結婚はゴールであり、幸せはもう手に入れた」と考えていたのでしょう。それから半年前に至るまで私は、無意識のうちに妻に対して愛情を注ぐという行動を止めてしまっていたのです。妻の愛情の上に胡坐をかいていたのです。「言わなくても、行動しなくても、夫婦になったのだから愛しているということは分かっているだろう」という勝手な思い込みで。
そして半年前、妻から離婚を宣告されました。長年の私の愛情の無さに対するイライラ、不信、失望が積もりに積もって。そんな妻のことを、最初私は理解できませんでした。「仕事をこんなに頑張っているのに、将来(転職)のためにこんなに勉強しているのに、家事・育児だって積極的に担っているのに、なぜ離婚なんだ!?意味が分からない!!」と。悩みに悩んで妻の両親に相談したところ、私にとってはとても意外な言葉が返ってきました。「娘のことを女性としてみてあげてね」。
実は私も冷めきっていた妻との関係に寂しさを覚えており、付き合っていた頃、新婚当初の頃の妻との熱い!!関係を思い出しては、どうして妻と冷めきってしまったのかの原因を探っていました。そして、妻の両親からの意外な(今となれば大変ありがたい)アドバイスです。それからはどうしたわけか、妻のことを家族や同居人としてではなく、1人の女性として、恋愛の対象として見るようになりました。この半年間、私自身も信じられないくらいに(付き合っていた頃以上に!!)妻に愛情を注ぎました。そして、今日、妻とは笑顔で挨拶や会話を交わすことができるようになりましたし、2年間のセックスレスを解消することができました。
ということで、質問者様の質問に答えますと、私の「奥さんの好きな所」は、すべて!!です。妻のすべてが愛おしいです。そして妻も私を求めてきます。今、妻と恋愛をしています。お互いにいつもドキドキしています。
夫婦とは愛を育んでいくものであり、それ自体が家族(私と妻と子供たち)の幸せである。今私たちはそう思っています。
ご回答ありがとうございます。
ご回答を読んで「はぁ、うらやましい…」とため息が出ました。
私の夫も、以前の回答者様と同じような考えを持っていると思います。
しかし、回答者様は、奥様のご両親の言葉を真摯に受け止め、自分を
省みて奥様との関係を修復しようと努力なさったという事が、大変立派で
うちの夫とは大違いだな…と思いました。
うちの夫なら「なんで怒ってんのか訳わかんない。しばらく放っておこう」
で終わると思います。
回答者様の奥様は、きっと長い時間耐えてある時爆発したのでしょうね。
私はちょいちょい小言を言ってきたので、今「離婚したい」と言っても
きっと本気にしてくれないと思います。
いっそのこと夫が分かりやすい浮気をして、離婚できたら気楽なのに、と
思ってしまう事もあります。
私の夫も、回答者様のように、客観的に物事を見ることができる大人の男性
になって欲しいと思いますが、なかなか相手を変えるというのは難しいので、
私が努力して、夫に女性として見てもらえるようになりたいと思います。
適切なご回答をありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
ご質問にそのまま回答してしまいます。
当方40代男性、結婚10年目で妻は5歳年上です。
今思えば我ながら不思議なところもありますが、
- 家電などが不調の時、自分でどうにか修理しようと頑張るところ(微笑ましい)
- 細かい作業が得意(手先が器用)
- 友人、同僚などへの対応が良い(外面が良い(笑))
- 家計にうるさくない(その代わり管理は自分が全部やってます)
- 小言が少ない(代わりにこちらが小言を言いたくなる局面多し)
- 何も言わなくてもお茶など出してくれる。
- ご飯も作ってくれます。
なんてところは好ましく思ったり助かったりしています。
ご回答ありがとうございます。
家電と格闘している姿、文章を読むだけでも微笑ましく思えました^^
素敵な奥様ですね。
友人や同僚などへの対応がよい、というのも旦那様としてはとても
嬉しい事ですよね。
私は小言が多いかな~と思ってこのごろは言わないようにしていたら、
会話も無くなってしましました(笑) 夫は「静かでいいなー」くらい
に思っていると思いますが。
回答者様の奥様を見習って、可愛らしい奥さんになりたいです。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
結婚12年目の40代男です。
子供2人です。参考になるかわかりませんが私のことを書きます。
最初のうちは、「話が合う」「一緒にいてリラックスできる」「容姿が好み」「堅実な性格」などなど。
2年目に子供が出来てからは、事情は割愛しますがとんでもなく手間のかかる子供だったため、育児に追いまくられ夫婦の会話も自然と子供のこと中心になりました。
10年経ってみると、お互いに当初は気づかなかったりそれ程でもないと思っていたことが気になったり、妻も私に向かって言う文句が増えてきたと思います。
けれどかつて妻が子供に追い詰められ、私も妻とタッグを組んで乗り越えてきたので、何と言うか戦友みたいな感じになっています。なのでケンカみたいになっても関係が冷えたり深刻な状況にはなっていません。
今も妻のことは好きなんですが、「何よりも私と子供たちのことを第一に考えて守ってくれているから」っていう理由になるのだろうと思います。「家族」ってことなんでしょう。私も同じ事を妻子にしてあげないといけないと思います。
男女の関係も何とか断続的に切れないように続けています。
嬉しかったことは色々ありましたが、思いつくのはささいなことが多いです。
・ケンカした後に、どちらかというと私に原因があるのに向こうから反省して謝ってきた。
・結婚して8年目くらいに、私のどういうところが好きなのか尋ねたら「全部」と言われた。
・「あなたと結婚して良かった」と何度か言われた。
・セックスのときは常に私のことをほめ続けた。
・12年間私のお弁当を作り続けてくれている。
何と言うか、しょうもないことばかりですね。
でもそんなことが嬉しくて覚えていたりするのかも知れません。
たとえ愛し合っていても違う人間なので、お互いに相手を尊重したり譲ったりということを繰り返していかないと溝が大きくなっていくものじゃないかと思います。
それを続けていければ、溝が出来ても夫婦生活の「味」になるというか、ラブラブな若いカップルよりも陰影に富んだ豊かな関係になれるんじゃないかと今は感じています。
ご回答ありがとうございます。
やはり一緒に子育てを乗り越えられた、というのは夫婦として絆が深まる
のでしょうね。うちは今のところ母子家庭かと思うような子育てなので、
溝が深まるばかりです(笑)
奥様にしてもらって嬉しかった事ですが「ささいなこと」とおっしゃられて
ますが、私にはできないことが多く、回答者様の奥様は素晴らしい方だな
と思います。私は「あなたと結婚してよかった」なんて、ここ何年も思った
ことがありません(笑)
「相手を尊重したり譲ったり」というのが、頭でわかっていてもなかなか
できなくて、私たち夫婦はまだまだ未熟だなぁと思います…。
少しずつ、私が努力して改善していけたらと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
はじめまして。
好きな所って具体的には難しいような気がします。
私は結婚10年二児のパパです。
正直いって好きというよりも「夫婦」というチーム感覚になってます。
どこが好きというよりもずいぶん長い間ともに思い出をつくってきたので、
かみさん以外の人とはどこかいったり、遊んだりという想像ができないでいます。
恋とかとは明らかに違う感覚というかやはり家族なんですかね。
質問者様のような時期もたまにお互いありますが、結論がでてるので時とともに
解決してます。
いつも解決するたびに思うのですが、なんとなく自分が相手を受け入れる「器」
みたいのが大きくなったような気がします。
難しく考えるとたいへんですが、要は相手に自分のいってることを正確に理解してもらい、自分も相手も
歩み寄った妥協案でどうでしょうみたいなところですかね。
うまく言えませんが、正直に感情的にならず、正確に思っていることを伝えてみてはどうでしょうか?
ご回答ありがとうございます。
結婚生活の長い職場の先輩も、だんだん「戦友」「同志」のように
なると言っていました。恋愛というより「家族」という感覚になる
のですね。
私の夫もそう思っているような気がしますが、私の中にはあまり
そういう感覚がありません。どちらかと言うと恋愛の延長でありたい
のです。そこら辺の感覚のズレも、上手くいかない原因の一つなの
でしょうね。
私も器の大きな人間になれるよう、努力したいと思います…。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
50才、既婚男性です。
逆に質問なんですが、なんで御主人にイライラしちゃうんですかね?
別に、イライラされても、愛情ってのは変わらないです。
何かをして欲しいとも思いませんよ。
一緒にいてくれれば、それだけで良いんです。
どうして、御主人の愛情が感じられないんでしょうか?
御主人が貴女を見てくれないとかですか。
回答じゃない事を書いちゃってごめんなさい。
なんか、見返りを求めすぎてるんじゃないですかね?
見返りは求めてもかまわないんですよ。
ただ、求めてかまわないのは、愛情だけですよ。
貴女は、愛情を受け止められないから、イライラしちゃうんでしょう?
私は、妻が機嫌が良くて、喜んでくれたら、それだけで満足ですよ。
男一般がそうだとは言えないでしょう。
ただ、私は妻といられれば、どこだって楽しいんですよ。
妻の声が聞きたいから、電話をかけます。
ただ、何って言われると、かける言葉は無くなるかもしれないですね。
貴女の御主人が、貴女にどう接してるかはわかりません。
でも、貴女に話しかけたりはするんでしょう?
それは、愛情じゃないんですかね。
ただ、見つめるだけでも愛情だし。
おいしそうに食事してるのを眺めてるだけでも幸せですよ。
ただ、それは形にはなってないかもしれません。
何故、貴女が淋しいのかはわかりません。
愛してるって言ってほしいんですかね。
言葉だけなら、何回でも言えるでしょう。
細かい気遣いが無いんでしょうか?
旦那さんが、自発的に動いてくれないのかな。
プレゼントをくれないとか、サプライズが無いとかですかね。
なんか、回答じゃなくて質問になっちゃいましたね。
私の回答は、ただそのままでいてくれれば良いんです。
それだけですよ。
愛してれば、それだけで充分なんです。
ご回答ありがとうございます。
旦那にイライラする原因はいろいろです(笑)
日々の言動や子育てに関して、またこちらがイライラしている事に全く
気付いていないとか(笑)
「妻が喜んでくれれば満足」なんて思ってもらえる奥様は幸せですね。
うちの旦那にもそんなふうに思ってもらえるように私もいい奥さんに
なりたいです。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
うちは既婚二十年ぐらいかな。
結婚以前に12年前の期間がありますので家人とは随分長い間の時間を共有しています。うちもあなたと同じく姉さん女房です。私の場合、どこが好きとか言うのはもうないですね。一人の人間として女性として尊重していますよ。
相手の良い部分を探すというのは逆に言うと悪いところも見つけてしまいます。
私は長所短所を含めて家人という女性だと尊重しています。
あなたの旦那様と同じかどうか知りませんが愛情表現は上手ではありません。「愛している」なんてもう十年以上も言ったことは有りません。でも家庭は円満です。家人の人生を引き受けた以上出来ることは全てやっていますので。
個人的な意見ですが、男性は年上であろうと年下であろうと全ての女性に対してマザーコンプレックスを持っています。意中の女性の中に母親の片鱗を見出します。
少しばかり母親宜しく女性の寛容さがあれば男として、母の子として安心感を覚えます。
但し女性としては迷惑な話ですよね。自分の中に母親なんか見出されても。自分自身を一人の女性として愛してもらいたいですよね。でもまああなたが父性を思うほどの母性をあなたの中に感じたいだけですのでそれぐらいは許してやってください。
うまく言えませんが愛してほしい時は愛してほしいと言えばよいのかなと思います。あなたが女性であることを感じさせる時間を作るのが良いのかもしれませんね。
(家人=配偶者)
早速の回答ありがとうございました。
奥様を一人の人間として尊重していらっしゃって、素敵な旦那様ですね。
おっしゃるように、「一人の女性として愛してもらいたい」という気持ち
が私にはあるのかもしれません。そしてそれを分かるように表現して
もらいたいのだと思います。
うちの場合は付き合いが長くなるにつれ、素直に気持ちを伝える事が逆に
難しくなってしまっていますが、少し努力をしてみたいと思います。
ありがとうございました。
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