個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

いつもここではお世話になっています。

私と主人はいろいろあって、ほとんどの方に離婚したほうがいいと言われるような状態です。
でもまだもう少し、がんばってみようと思ってます。

主人は肉体労働で疲れてるというのはわかるのですが、家に帰ってきて、お風呂に入り、ごはんを食べ、テレビを見るかゲームをするかパソコンをするかで寝てしまいます。
休みの日は昼過ぎまで寝て、起きたらゲーム、ごはんです。
家族で遊びに行く予定があるときは行きますし、買い物にも連れてってはくれますが、経済的に苦しいのであまり外出はしないようにしています。
スーパーへ買い物兼遊びに行くのですが、決まって、なにか食べたいと言われます。
とにかく子供とおなじなんです。
そしてなによりゲームが大事で、私や子供のことよりもゲームです。
そして主人は子供が泣いてもまったく気にせず大きな音でゲームをし、私はその横で仕事をしています。
私は主人がなにを考えてるのかわかりません。聞いても言いません。
なんで結婚したの?なんで今一緒にいるの?って聞いてもわからないそうです。
エッチは主人の勝手でしたいときにするという感じで、私の体調や状態はまったく無視です。

とにかくこういう毎日で私は不満で腹立たしく、同時にすごくさみしいです。
心配して欲しいとか、労わって欲しいとか思います。それはわがままですか?
そしてこのさみしいような虚しいような気持ちをどうすればいいですか?
主人はいくら言ってもダメなので自分でなんとかするしかないようです。

単純に浮気しよう!と思いましたが、私にはできないことでした。

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A 回答 (14件中1~10件)

20代中盤、女です。


今までの経緯は全く知らないんですが・・・

腹立たしくて、さみしい・・・
そんな時のさみしさの埋め方ですか。
そりゃーもう、「女を磨く」!でしょう!具体的には「化粧・ダイエット・スキンケア」です。精神的に女を磨こうとしても、環境が変わらなきゃー無理です。ならばせめて容姿から☆お金に余裕がないなら、ないなりに工夫すればいいし。
これまで以上にお美しくなってくださいな!
綺麗になったらお出かけです♪スーパーで色気を振りまいてください!

ご主人が子供?なら思いっきり子供扱いすればいいんじゃないかな?
自分勝手なときにエッチかぁー。質問者さんが嫌がるから余計興奮しちゃうんぢゃ・・・(笑)一度、演技でもなんでもして、すっごい色っぽく喘いでみては?「そこがいい」とか注文だして、質問者さんが気持ちいいと感じるエッチを伝えていかなきゃ。子供なんだから、エッチだって1から教えていくつもりで。

まぁ、一気に変えようったって、そうはいきませんよ。褒めて伸ばす、という基本的な教育方針でやってけば、変化は見られるような気がします。

勝手な思い込みですが、肉体労働者やストレスの多い仕事を抱えてる人はみな、甘えん坊ですねぇー。「わがまま言うな!」と言いたいのをぐっとこらえ、「お父さんは大変だね、頑張ってるね」と労ってあげれば、相手も「家庭には俺が必要なんだ!」と思い直し、省みてくれるんじゃないでしょうか??

と、私の勝手な持論を書いてみました☆
何かの足しになれば幸いデス。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

女を磨く・・・ですか。
まさに浮気してると思われるような状態ですね。
子供な主人はまさに、子供で、干渉すると離れたくなり、干渉せずに無視したりすると淋しくなってかまってほしくなります。
先日、主人の祖父の法事があったのですが、法事が終わったので髪を染めようと思ってました。
もともと、主人と出会ったときは金髪でチリチリパーマでした。
お人形みたいと主人は喜んでました。
さすがに妊娠したら髪はいじれなくなり、自分でカットしていました。
その金髪も今は毛先のみとなり、次に切ったら真っ黒です。
痛んでたのでこの毛先を切ってからブリーチして染めようと思ってたところです。
予定では年末に遊びに行くので。
なので、少し予定を早めてもいいかもしれません。
儀父母はびっくりするでしょうけどね。
妊娠5ヶ月で儀父母に初めて会ったので地味な私しか知らないですし。
ただ、今の気分では化粧どころか、身だしなみも億劫なんです。
もともと化粧は嫌いだったので。

でも外見を変える事で近所の人(ほとんど義母の友人)はどう思うのでしょう。
変なうわさを立てなれなければいいけど。。。

主人の場合、大げさに口に出して褒めて褒めておだてて・・・でないとダメみたいで、それはそれで私は疲れます。
疲れてる私にはちょっと無理かもしれないです。

今はとりあえず距離を置いて、私は遊ばせてもらおうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 12:52

こんにちは。

以前「派手な夫婦喧嘩」の質問で回答したpupupu58です。
あれ以来何度かbluemoon-2さんの質問も見ました。
回答者さんたち皆に「離婚したほうが良い」と言われているほどなのに、なぜもう少し我慢しようと思うのですか?今の生活に嫌気がさしてるというより、嫌でたまらないように感じるのですけど。
質問と補足・お礼の欄で書かれている内容よりもたくさんのことで葛藤されていると思います。
でも、一般的な意見としては「離婚」が一番良い選択肢であるというのもわかっていらっしゃるんですよね。

ご主人は夫としても父親としても役割を全く果たしていないんですよね。そんなご主人にあなたを心配したり労わることはできないと思います。それだけの器を持ち合わせていないのでしょう。
あなたがご主人に対して、
<とにかくこういう毎日で私は不満で腹立たしく、同時にすごくさみしいです。
心配して欲しいとか、労わって欲しいとか思います。それはわがままですか?
そしてこのさみしいような虚しいような気持ちをどうすればいいですか?
主人はいくら言ってもダメなので自分でなんとかするしかないようです。>
・・・このように思うことはわがままではないです。普通の夫婦なら当たり前のことです。
できれば自立してお子さんと二人で暮らすことがいいと思いますが、確かお母様がお体が悪いとかで「心配はかけたくない」とおっしゃっていたと思いますが。お母様にお子さんを預けてってことは難しいのでしょうか?
(質問は違うことでしたね)


ご主人はゲームの世界で生きているような気がします。(あくまでも私のイメージですが)
おなかが減ったらご飯を食べる、ゲームをしたくなったらゲームする、妻の気持ちを無視して体を求める、ゲーム中は周囲を無視する。
ご主人は家庭生活もゲームのように、いつでもセーブしてロードして買い物に一緒に行ってみたり出かけてみたりをしているように思えます。RPGのように。
婚姻はゲームのようにリセットはできませんが、もうゲームオーバーだと思います。(おかしな例えですが)

最初にbluemoon-2さんの質問を見たときよりもだいぶお疲れで元気のない文章のように思えます。
今の状態から抜け出して、新しい生活をされたほうがいいと思います。
なんか、参考にならない話ばかりでゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その節はお世話になりました。
あれから2度ほど、お互いにアザができるケンカをしました。
ケンカというか、一方的に私が怒鳴り散らし、泣き叫び暴れ・・・というかんじですが。

この状態より離婚して自由に暮らしたほうがいいと私も思います。
運良く、私の幼稚園からの付き合いの友人が、夜勤の仕事をしていて、その勤務時間が深夜の0時から朝の8時ぐらいまでだそうで、ちょうど、子供が寝てるあいだに仕事に行けるんです。
実家にはほとんど寝たきりですが母がいますので、私が寝てるあいだぐらいは見てくれるでしょうし。
だから、実家に帰ろうとも思いました。
でもうちの母がいちばん私を必要としてる時に実家を出てしまい、母には淋しくつらい思いをさせてしまったこともあり、そんな思いをさせてまで一緒になったのだから、もう少しがんばろうと思ってるんです。

私がここで主人のことを質問したのは結婚前です。
その後、浮気がわかって去年の7月に「4月末に結婚しましたが・・・」というタイトルで質問をしたのが始まりです。
あれからずいぶん経ちましたが、浮気を気づかぬフリをしていたほうが、私にとっては良かったのかもしれないです。
当時は浮気していたのでやさしかったです。
今は何も自由がないと機嫌が悪いというか・・・

主人は結婚の意味がわからないまま結婚してしまったんだと思います。

いろいろご心配いただきありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 12:41

かなり辛口です。



期待してるから不満がつのって腹立たしくなるんです。 ご質問を読んでいる限りでは 彼は夫の役割も 父親の役割もしていません。
「母子家庭」のつもりでお過ごしになったらいいと思います。 もちろん「母と子供ふたり」です。

なんであなたが 彼の風俗のお金まで払うんです?
なんであれだけ回答をもらっといて いまだにゲームやらせてるんです?
”好きになった(ときの)彼”の記憶にすがって「いつかはわかってくれる」と彼に期待しているから 彼の両親同様、もしくはそれ以上に彼を甘やかしているとしか思えません。
すっごい矛盾してるんですよ、質問者さんのしてることって。
彼が作った借金は 彼の持ち物をオークションで売るなりして 自分でなんとかさせましょう。 多少の足しにはなるでしょ?

「携帯を止めてしまいたい→引き落としが早いから失敗」というならば、新規で口座を作って 振替口座をそちらに移して お金を入れなければいいでしょう?

督促状がきたら、それは彼に渡して あなたは絶対支払わない。 ご両親にも渡さないように言っておく。 何ヶ月か続ければ 携帯は利用停止になるでしょう。
あと、以前の質問でカードの話がありましたが、ガソリンスタンドのカードだけ渡せばいいんですよ。 もちろんキャッシング機能は止めておく事。
はっきり言って 野放しにして 尻拭いをあなたがやってるだけ。 どっちもどっちです。

どうしてそこまで離婚しないと頑なになっているのかわかりませんが、腹いせに浮気、みたいなのは離婚のとき不利ですからやめたほうがいいです。
そしてご質問の回答は、「期待するのをやめましょう」。
離婚したくないなら、今のまま野放しでも文句言わないで面倒みましょうよ。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

辛口の回答でも全然かまいません。
他の方の回答にも書きましたが、今は母子家庭と同じ状態です。
ただ、じゃまな主人がいる・・・というかんじです。
昨日も私がデーターの修正など、難しいことをしてる横で、大音量でDVD見てました。しかも5.1チャンネルで。
まったく仕事が捗らず、結局主人が寝るのを待ちました。
何度もうるさいと言おうと思ったのですが、今回はがまんしました。
風俗のお金の件は義母に「私のお金」っていうのはおかしいと言われたこともあり、そのカードがないと困るので支払うつもりです。
ゲームは唯一の楽しみということなので、ゲームだけ、自由にさせてみようということになりました。
オークションで・・・と言った所で、主人が出品しないのでできません。
デジカメが主人のパソコンでないと写真を取り込めなかったりと、私ができない状態なので、主人が機嫌がよくなったときに、私のパソコンでもデジカメが使えるようにしてもらうつもりです。実際、私が出品したいものもあって困ってるので。
携帯はカード決算になってます。今のところ、2万円台になったので、少しはよくなってます。

誤解があるようなのですが、腹いせに浮気は主人です。私ではありません。
summeryさんのおっしゃるように、母子家庭のように、主人は見えないつもりで過ごしています。
完全に無視です。
主人がなにか言うまで、私は言わない、干渉しない・・・です。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 12:27

あなたのご発言を見ていて、ふと何かでやっていた


「暴力男と付き合う女の人たち」を思い出しました。

相手はとんでもない男で、何か気に入らないと殴られるんだけど、
でもその人たちは「これが「いつもの彼」じゃない。優しい時だってあるの」っていう思考なんですよね。
その、「優しい時」を夢見て、暴力にも目をつぶる。
客観的に見れば、暴力振るうのが本性でしかないのに
当事者にはそうとは思えないようで。

でも、結論としては、普通の思考回路を持ち合わせてる人にとっては
そんなのはまともな人間関係としてはありえないわけですが、
そこに出てきた人たちにとっては、なんだかんだいいながら
そういう自分が好きで、そうやって(悩んでる癖に別れない、優しくされると嬉しい)
幸せを感じてるんだろう、といった感じでした。

私にはbluemoon-2さんがその女の人たちと同じに見えます。
「暴力ではないと」お思いになるでしょうが、
第三者から見ればそれと同じ(というかある意味それ以上)です。
となると、離婚を勧めるのも、寂しさを埋める方法も、
多分あなたにとっては全て意味の無い事なのかなと・・
思ってしまいました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今、ここではほとんど、主人の悪いところしか書いていないので、そう思われても仕方ないと思います。

友人から見た主人は、とてもやさしいいい人だそうです。
ただ、子供だね~と言われます。
本当にそのままです。
単純なので、おだてたらすぐ調子に乗ります。
そうやっておだてて、転がせばいいと義母も友人も言います。
ですが、調子に乗って度が過ぎてしまうので、まだ私は主人の扱い方が下手なんだと思います。
だからこそ、試行錯誤でやっています。
きついこと言うばかりではなく、主人を労わって、体調も実家にいるときよりよくなってます。
今までは食べたいものを食べたいだけ食べ、好き嫌いもたくさんあり、ニキビもすごかったです。
今は風邪も引きにくくなり、ニキビもあまりありません。
私と住み始めて変わった点について主人も気づいています。
また実家でおなじような食生活に戻り、体調を崩し、戻ってくるのを待とうと思います。
主人は義母の料理を味が濃くて、油っこいと言い、たまに食べる機会があるときに食べた後、ムカムカすると言っています。
たぶん、私の薄味に慣れたんでしょう。
コンビニ弁当も大好きだったんですが、最近はまずいと言います。
それで何度か私のありがたみがわかったと言ってくれたのですが。

主人は機嫌がいいときと悪いときの差が激しく、別人のようです。
もしかしたら病気なのでは?と思ったりもしています。
なので、機嫌を悪くしないようにがんばるしかないのかもしれません。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 12:11

こんにちは、


たびたびになりますが、失礼します。
姑さんに色々と相談なさっている様ですが、それは悪循環ですよ。
その旦那の今の状況を作ったのは、その人の影響もあるかもしれない。同じレベルの人に話しても問題解決は難しいかもしれません。
母親は大方はいつまでも息子の身方です。嫁の話は聞いてもマイナスイメージを植え付けるだけです。
離婚したくないというのであるならば、親戚関係には特に私の経験からは言わない方が良いと思います。
私の場合は旦那と険悪になった時に更に追い打ちをかけたのが姑でしたので・・。旦那さんがどうしてもあなたと別れたいと言い出した時に、姑が変に旦那に加担して色々と知っているだけに不利に働く事もありますよ。
あと実家の母親に愚痴るのも第三者にもなるべくは愚痴るのも極力やめた方がいいです。自分の旦那へのイメージをマイナスにさせていくだけです。
私も実家の母とか友人には色々と相談にのってもらったり愚痴を聞いてもらっていましたが、話しているうちに気持ちはとても楽になっていきましたが、何てひどい相手と結婚してしまったのだろうというマイナスに自分の考えが働いていきました。そのマイナスな考えは相手にも伝わります。ここは何事も旦那の少しでも良い所を探していくという事をした方がプラスに働くと思います。まずは、私に旦那のプラスと思われる所を話して下さい。それからスタートです。何事もプラス思考で生きた方が上手くいきます。

半年は頑張ったと書いていましたが、私は根性がいる事と書きましたよね。これが旦那さんの生きた年月掛かるかもしれないです。離婚する方はそんなことは耐えられない、私はその年月を悶々と過ごすのはごめんだという方々かと思います。
今は熟年離婚が増えてます。自分は続けたいと粘ってもその時に旦那がどうしてもというのであるならば続けていくのは困難かもしれません。その時に、私の人生これで良かったのかしら・・気がついても手遅れの事もあります。
そう私はならない、そうなったとしても後悔はしないという根性がないと今の生活を持続させるのはハッキリいって厳しいです。

私は子供さんもいらっしゃるので離婚は確かにしないで、どうにかご主人と仲良くやっていって頂きたいとは思いますが、夫婦にも相性があるかもしれません。
どんなに端からみてマイナスだらけという旦那さんでも、その奥さんが良ければそれで良いのです。
持続させたいというのであるならば、今の旦那さんの悪いと思う所を長い年月かけて治していってもらうのと、あとの半分はbluemoon-2が旦那さんのマイナスと思われる所をプラスに考えを改めて受け入れていくしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

義母に話すのは止めようと思い、言いませんでしたが、私の勝手な行動をよく思わないので、その事情を話しています。
話したところでなにも変わらないとは思いますが、誤解されてるところは訂正しておかないと後でややこしくなると思ったからです。
あと、義母に聞かなきゃわからないこともたくさんあるので。

今のところ、とりあえず、ゲームは二の次ということでやってもらいたいのですが、ゲームをやってるときだけが落ち着くと、それを取り上げられたら、なにもかもやる気が出ないと儀父母に言ったらしいので、それだけは避けるように言われました。
私としては、ゲームの時間をもう少し減らすことが望ましいのですが。
なので、今は100歩譲って・・・というようなかんじで、主人の自由にさせてみようと思ってます。
その代わりもちろん、私も自由にさせてもらうことにしました。
一昨日から、弁当も食事も作ってません。
頼まれなければしないように決めました。
これは儀母とも相談の上です。
そして今朝、洗濯をしようとしたら作業服がなかったので、たぶん義母に洗ってもらってるんでしょう。
ずいぶん、私は楽になりました。
今のうちに、散らかった部屋を片付け、ちょっとした日曜大工のようなこともできると思います。

そして主人の気持ちが落ち着いて、話しかけてきたら、うまく転がすように(義母から伝授)します。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 11:59

その前に聞きたいんだけど・・・


旦那さんに「仕返し・反撃」したんですか?

あんなに沢山の人がアドバイスくれてたのに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

反撃の準備はできてますが、実行前に主人が諦めたり、最近は主人の現場が遠くなったので5時過ぎに出て行ってます。
なので私は寝ずに、主人が行ってから寝てるような状態です。
今の現場が終わり、近くの現場になったとき、また一緒の時間に寝ると思いますので、また枕の下に武器(?)を用意して寝るつもりです。

ご心配ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 11:49

ちょっと待った。


今始めて知ったけど、風俗いってるんですか?
で、生活費は足りてるんですか?
常識的な金額貰ってる?

やっぱり仕事した方がいいよ。。
その前にでもなるべく早く調停申し立てしてみませんか?何度も書いたかもしれないけど、調停=離婚じゃ決してないから。だから決断して朝廷に申し立てして調停委員さんから「頑張れ」と言われたら悲しいし悔しいだけだから。だからそうやって迷う内にしといた方がいいと思う。(ついでに申し立ては2700円と戸籍謄本が必要でした。)

調停委員さんから旦那さんに問題点をとりあえず指摘してもらってはどうなんだろ。
離婚について迷ってる・出来れば避けたいと言えばその方向に持っていけるとは思う。

あと、自分がかつてアドバイス受けたことだけど、いざという時に役に立つから、旦那のしてきた事、言ってきたこと、などを日記につけておいたらいいと思います。あ、決して旦那に見つからないようにね。
それがあればいざという時頭の中を整理するのにも、証拠としても使えるようです。あともし万が一暴力を受けてしまったら必ず病院で診断書貰ってね。(色々種類はあるみたいだったけど、一番安いので大丈夫だそうです。3000円くらいでした。確か。)

いつ自分の気持ちが決断できるかわからない状態だと思うし、絶対に離婚しないぞという気持ちなら、相談なんてしないはずだから。
前にも書いたけど、ちょっと前の自分の心理状態に似てると思うから。だから頑張れとは思うけど、決して無理して欲しくない。

それと
旦那さんは離婚の意思はなさそうに思える・・。
そうもし感じるならやっぱり調停。
特に外面いいタイプなら、少しでも変化あるかもしれない。うちも態度は変わらないけど、生活費だけはくれるようになったし。私の場合決断できてから調停だったので、相手が離婚したくないと「今までの態度はなんなんだ」とこんがらがってるけど、迷ってるうちなら努力も出来たかもしれない。自分の気持ちの中で決断出来てしまうとそういう努力もしたくないようになってしまったし。私がそうだから旦那もそうかもしれないし。

なんなら一度家庭裁判所(近いといいけど。。)に家事相談室があって、そこで無料で相談出来るから行ってみてはどうかな?そこで申し立てした方がいいかとか色々聞いてみるといいと思います。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

風俗は何度か行ってたみたいです。
最近では8月の末です。カード支払いなので今頃請求が来たんです。
生活費は足りないですね。全然。
主人の給料は全部支払いに消えます。
私の給料がないとダメですね。

調停ですが、主人が行かなければ意味がないのではないでしょうか?
主人は絶対行かないと思います。
裁判所もどこにあるかわからないくらいです。

実家に近所には裁判所があるんですけどね・・・
そこでいいのかな?

せっかく言って下さって申し訳ないのですが、今のところ、調停に行くという気持ちはないです。
儀父母もどう思うかわからないし。
これ以上、居心地の悪い場所にはしたくないので。


何度もありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 07:26

おはようございます。



もういずれ離婚するのかもしれないし、だから「母子家庭の練習」と割り切ってみてはどうでしょうか。
(うちはそうしている。状況はほとんど変わらないと前に書きましたよね。)

育児も自分でやる。家事も。
母子家庭のお母さんたちは更に仕事も頑張ってる。
自分もいつそうなるかわからないし、その時あたふたしないようにって。
寂しい考え方ですが、それでなんか育児も家事もやる気が出てきました。
あとは仕事も探してます。

貴女も仕事を探すというのはどうでしょう。
旦那の籍に入っていると認可保育園の保育料はばかばかしく感じると思うけど、将来のためと思うと。
仕事する事で自分に自信もつくし、子供のためにもいいなと一時保育に何度か預けて思ってます。
そういう小さいうちから集団生活させるというのは、きっとこの子にとってもプラスになるなと。
私自身集団生活が苦手というのもあるかもしれないけど。

あとは不満やストレスはネットで吐いて聞いてもらってます。コメント一ついただけるだけで嬉しいし、色々考えさせられたり、見つめなおす事も出来て助かっています。

あと離婚についてはそういう気持ちがまだあるなら、しちゃいけないよって思います。そんな気持ちがあるのに決断してしまったら後で後悔すると思うから。

旦那への要望もねもし会話しにくいのであれば、夫婦円満調停するという手もあるし。。

ただ、エッチだけは・・・酷いですね。
拒否したらどうなります?叩いたりしますか?
夫婦でもレイプって成立するって聞いた事あるけど。
避妊はちゃんとしてますか?
そんな状況で二人目できてしまうと、ますます身動き取れなくなっちゃうよ。。。

あと浮気は絶対駄目。
不利な状況は作らないのが一番。
そんな旦那に慰謝料払いたくないもんね。
浮気しなくても、同性のお友達を公園とか、職場とか育児サークルとかで作るという手もあるし。異性ならメル友程度にしておいてね。。。

とにかく頑張って!!
決断なんか無理につける必要はないし、自然に決断なんて出来るもんだと思うから。

ただ、私の経験上迷っている内に調停に行った方がいいかも。調停ってあれから色々聞いてみたけど、基本的に離婚させない方向で2人に話をするそうです。
(よほど酷い場合を覗く。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私はなにもかも自分でやっています。
仕事もやってるんです。在宅ですが。
外に出て働くことも考えていますが、預けるところがないんです。
預けるには仕事を決めなければいけないし、決まったところで保育所の空きがなければ、仕事も行けない・・・ということで、実際には拒否されてるようなそんな状態です。
このあたりはほんと不自由で、なにをするにも遠いです。

エッチは、拒否しても無理矢理・・・ですね。
暴力はないです。どちらかと言うとわたしが暴力振るってます。
前回質問してから、エッチはないです。
そろそろ主人も限界が来てると思います。
以前は避妊せずに迫ってきましたが、春に初期流産をしてからは避妊しています。
少しは変わったんです。
ただ、よほどのことがないと変わらない・・・というのが問題なんですが。
そして変わったと言えば、出会い系、メールはしなくなったみたいです。
定期的に携帯をチェックしてますが。
ただマメに消してたら・・・ということがありますが。

あと友達を作ろうという気はないです。
男も女も。
人付き合いが億劫になってます。
できるだけだれとも会話せずに、主人と子供とだけ会話したいと思うようになってます。
もともと、人付き合いは苦手なほうなんですが、仕事でいろんな人と話すことがあり、苦手で避けたいと思ってる部分はあるものの、普通に社交的に会話はできる感じです。

調停・・・とまでは思いませんが、儀父母にいくら言ってもわからないので、第三者を交えての話し合いは必要だと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 07:20

過去の質問等も読ませていただいてます。


ですから、寂しさをうめる方法を・・・
思うのですが、bluemoon-2さんネットしてる時って楽しくないですか?ここで質問して回答を見て・・・レスを書いて・・・。どうでしょう?
ご自分でHPとか持たれてはどうでしょうか?
「今日の旦那」とかって書いてしまえば、ストレスも減るのではないでしょうか?
浮気をしろとはいいませんが、ネットを通じていろいろなネットワークを広げている人がいることはご存知ですよね。現実問題、寝る時間を割いてお仕事したりと無理かもしれませんが・・・。旦那さんからうめてもらうことはできないでしょうから、他の人男性とは限らず女性でも・・・外に目を向けるといいと思います。
もう少し、お子さんが大きくなれば随分と寂しさを埋めてくれると思いますが・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

過去の質問まで読んでいただいてありがとうございます。

ここでいろんな方々の回答を見て、いろいろ考えます。
ネットをしてる時間とかテレビを見てる時間はその内容でさみしいとはかんじませんが、これは仕事をしてるときもおなじで、なにかしていないと落ち着かないというかんじです。
私は以前から好きなアーティストがいて、その関連のHPを持っています。
今はもう放置なんですが、BBSには友人がたくさん書き込みをしてくれています。
それが逆に、つらいんです。
以前はその会話に入っていけましたが、もう入れないというか・・・
ネット暦は8年になりますから、ネットを通じての友人は多いほうだと思います。
最近思うのですが、他のもので埋めても、それはその場限りです。
どんなに楽しい時間を友人と過ごしても、主人を見るとさみしいです。
とにかく、仲のいい夫婦やカップルを目にするたび、つらくなるというか・・・

先月ぐらいから、テレビで夫婦で出てたりしても反応してしまったり、恋愛ドラマなんかはもうつらくて見れません。
荷物を持ってくれてるやさしいダンナさんがいたりしたら、泣きそうになったりします。
うちの主人は以前、水族館に行った時、私は子供を抱いて、たたんだベビーカーと荷物を持って見てました。主人はなにも持たず、よろこんでイルカを見ていて、唖然としたことがありました。
義母の話では、この辺りの男の人はみんなそうらしいです。
そういう中で育った主人はそれが当たり前なんでしょうね。

今、子供がさみしさを埋めてくれてる状態なんですが、やはり主人が・・・というかんじです。
でも主人がさみしさを埋めてくれる日は来ないでしょうね。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 07:05

旦那さんの作った借金の肩代わりをしているのがあなたの間違いで、自分で自分を虚しくしているだけではないでしょうか。



そこまでしても離婚したくないとなると、何か呪縛的なものを感じるのですが・・・とてもつらいでしょうけど、あなたはこのままの状態で頑張っていくしかないようですね。

経済的に大変ならば、携帯代は支払わずにおいて差し押さえにでもなってしまった方が旦那さんが以後使えなくなってかえってよさそうですけどね。
あなたの稼いだお金は離婚の為の軍資金にでもまわした方がよさそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

主人の借金の肩代わり・・・というほどでもないのですが、主人の給料はもう半年以上、出し入れなしで自動的にすべて引き落とされてしまってます。
引き落としがない食費など、私が現金で支払う分に関しては私の収入からです。
携帯代のみ支払わないというのは難しく、何度か口座を空にして督促状をもらうようにしたのですが、携帯代の引き落としがいちばん早いので何度も失敗に終わってます。
しかもおなじ日に他のもあってなかなか難しいです。

昨日義母にお金の話をしたんですが、私の収入のことを私は私のお金と言っていたから、誤解があったのか、義母は「私は私のお金やとかわけたことない。おとうさんのと一緒よ?」と言われました。
遠まわしに、主人の作ったマイナスは私の責任でもある、私のお金なんてわけるのはおかしいと言われてるようでした。
たしかに夫婦のあいだのお金はどっちのものでもないんですが、バカげた使い道に対して支払いたいと思う人は少ないと思います。
逆に義母が私の母なら、そんなことは言わないんだろうなぁと思ったりします。
娘がいないと娘の気持ちはわからないんでしょうか。
義母にはすべて話していますので、女として、つらいことぐらいはわかってもらえてると思うのですが、やはり義母も自分の息子が大事なんでしょうね。

以前、主人に、援助交際や浮気のことで問い詰めたとき、浮気された人の気持ちわかる?って聞いたら、わからないから浮気してくれと言いました。
主人はその時になって初めて気づくタイプなので、そうなってみないとわからないから、やってくれと言うのです。
そして援のことも、じゃあ、お金がないから援で稼いでくるって言ったら?って言うと、「お金がないんやったら、しゃーないなぁ」とOKが出ました。
なにを考えてるのかわかりません。
やはり私は主人にとって、便利な道具だったってことでしょうか。

それでもまだ、私は主人のことを嫌ってはないみたいです。
やさしい主人を知ってて、その部分にひかれて・・・ということが原因だと思います。
本当の主人はどっちなのかすらまだ見えていないのです。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 06:50

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