出産前後の痔にはご注意!

4歳の娘の事で相談させてください。
娘はこの春から年少になりました。幼稚園での事はあまり話してくれず、5、6月頃にはひどく登園渋りをして泣く毎日でした。
原因の一つに、「お友達とうまくいかない」という事があるようです。あまり話さないながらも、時々もらす事に「Aちゃんに嫌いと言われた」「つねられた」など頻繁に話すので、どうもAちゃんは娘が嫌いなようで、それに対しては娘は黙る、時折泣く、という対応になっているようでした。
娘が泣きながら辛そうにもらす言葉と姿に胸が痛く、悩んでひどく落ち込んでいます。まだ4歳児の事とはいえ、女の子は5歳の年中になればグループを作り、好き嫌いでお友達を区別すると聞きます。とても心配です。
夏休みに入り、お友達付き合いに慣れさせようと、何日か夏期保育にも行かせました。そこでも別の「Bちゃんに意地悪ばかり言われる…」と何度か言いました。Bちゃんは入園当初お隣りの席で、よく「Bちゃんと遊んだよ」「Bちゃん大好き」と言っていた女の子で、娘は慕っています。好きだから遊ぼうと思い近付いて行った時の出来事だと思います。娘が相手の状況を見ずにいっての事だから娘にも原因があるのでしょう(お互いまだTPOは読めないと思いますが)
こんな時、私は娘に何を言ってあげればいいんでしょうか? 普段は「お友達には優しくね」「譲ろうね」「意地悪言ったら悲しいよ」など教科書の様な事を言っているのですが…。
でも「負けるな」も違う気がします。
「嫌い」でもいいよ、も言っていいのか…。
娘に原因があって嫌われるのであれば、直してあげたいのですが、幼稚園での態度はわからず、うまくアドバイスできません…。
娘は一見活発そうに見えますが、引っ込み思案でナイーブで、いわゆる内弁慶だと思います。そんな所にも原因があるのでしょうか…。この先、娘が辛い思いをするのかと思うと、私がそればかり思い悩み、まいってしまいそうです。小学校にあがれば、もっといろいろあるのに、今からこれではその時に守れる母になれないと不安です。
全員に好かれるなんて無理でしょうが、好きじゃなくても、誰かから嫌われるようになってほしくありません。
自分の事以上に辛いです。今、娘にどう対応してあげればよいか、この先、私はどうあればよいか、アドバイス頂けたらと思います。
娘は明日からの普通クラスに不安なようです。
ながながと長文ですみませんでした。読んでいただきありがとうございます。
どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

私も小さい時そんな感じでした。



年上のお友達によく意地悪されましたね。
幼稚園も年長から1年だけ入りましたからお友達も出来ず、
引っ込み思案で話すことも出来なくて、ただ意地悪されたりで。

親から見ると胸がいたい。まぁなんて優しいお母様でしょう^^
私もそんな親が欲しかったです♪本当に幸せな娘さんですね。

うちの母は気が強くて 私が泣いて帰っても●●されたと言ってもアドバイスはほとんどなく
ただ、意地悪する子は意地悪いつかされるんだよと言われてました。
私に対しては大人になったらもっといろいろあるんだから強くなれと(^_^;)

私は幼い子供でしたが、意地悪した子はいつか意地悪されるんだよ
という言葉を理解していて だからお前は意地悪しちゃダメだということをただただ守っていました。


どんなに親がアドバイスをしても子供がそれを言う勇気がなければいけませんし、
幼稚園に親が付いてくることはできません

でも親に言えることが出来るってとっても心強い事だと思います。

聞き方講座こちらで何度か紹介しました。
話し方講座というのがありますが、聞き方講座って少ないですね。
親に子供と会話できているかと尋ねると大半の親が会話できていると答えたのに対し
その子供たちは、親が話を聞いてくれないと答えるのです。
そしてその親たちが聞き方講座をして子供たちに再度答えてもらうと
大半の子供が親が話を聞いてくれると答えたという実績があるそうです。

とっても簡単な方法なのでぜひためしてあげてください。

訓練は親がします、相方一人用意して10分間 あなたはあいづちしか打ってはいけない
相方は、一方的に話します 一方的に話すのも辛いですが あいづちしかできないのも辛いものだというのがわかります。

親は子供と話をする時に、ついつい何かを教えたい、何かを言いたいということで
叱るときも何かを聞くときも必ずと言っていいほど自分の意見を話してしまいます。
子供というのはそこまでボキャブラリーがありませんから言いたいことがまだたくさんあるのに
言葉にできないで親が、それはね・・・と言い出すので結局親の言葉を聞くだけで終わることが多いのです。

悪いことをした時も そういう嫌な思いをした時も 
それなりに感情があって小さいながらに何か思っているのです。

今回のケースは悪いことしたわけではないので省きますが例えて書きます。

●●されたの嫌いと言われたの
※そうなんだ・・・どう思った? (お返事できないならば促して 辛かった?嫌だった?とか言葉を添えて)

うん嫌だった

※嫌だったんだね><それは嫌だよね・・・つらかったね
※どうして嫌だと言われたんだと思う?

わかんない

※ わかんないか・・・わかんないならどうしたらいいと思う?聞いてみる?聞けない?
聞けない・・・・
※ 聞けないんだね、そうだよね、そういうの聞くの怖いね じゃぁ次に嫌だと言われたら
なんで嫌だと言われたのか考えてみたらどうかな?

うん・・・・

※●●ちゃんは好き?
好き
※じゃ遊んでもらいたい?
うん
※嫌だっていわれてもいい?
嫌だ
※●●ちゃんが何かしている時に邪魔しないように様子見て話してみたらどうかな?
もしかしたら●●ちゃんは誰かとお話ししてたんじゃないかな?


などなど こちらは質問ばかりをして子供に考えさせて答えさせます。

ただこれだけの事なんです。

悪いことをした時も同じ 
なぜそうしたの?その時どう思ってたの? 悪いと思っている? 次はどうしたらいいと思う?
相手の子はどう思ったと思う?と子供に考えさせるのです。

そういうことで自分の言葉のボキャブラリーも増えますし考える力や口に出して答える力も養われます。

これを実践した子供たちが親が話を聞いてくれるという答えに変わったのは
自分の言葉で自分で話すことが出来たからだと解釈しています。

辛い思いをしたのだから優しく見守るしかありませんがそれが救いなんです。

あれこれ言われても出来ないからできなかった小心者の子は尚更です。それが難しい課題になって
しんどくなってしまうかもしれません。
頭ではわかっていても出来ないと大人もつらくありませんか???

傷つくことは可哀想だと親心に思いますが傷つくことは決して悪いことではないです。
その傷で優しさを知り、悪いこともわかり、強くなることが出来ます。
傷ついた心をしった強い子になれるんですよ。

傷をつけてしまう子は傷を付けれた方の気持ちがわからないのです。

私はすごく心が弱く本当にすぐに傷つく子供でした。
中学高校もたくさんのことで傷つきました。
親はいつも何も言いませんでした。
乗り越えるのは自分。そしてやはり乗り越えた分強くなりました。
自分で解決する方法を自分で考え出すのです。


小さい子どもなので親が助けてあげる時も時には必要です。
1歳の子にこけたら手をかさない これはまだ早すぎかと思います。
1歳の子には手を貸して立たせてあげる
2歳になったらそばまで行って 頑張って立ってもらうおうに応援する
3歳になったら はなれてても自分で立ちなさいと言う

最初から強い子なんていないし手助けもしてあげることは必要だと思います。
でもこういうお友達に関しては子供には子供の世界がありますから
自分で乗り超える力を身に付けてあげないと子供がずっとしんどいままなのです。

帰ったらママに話そう ママに聞いてもらおう これだけすごく逃げ道があるんです。

嫌な思いをすることは本当に本人も辛いでしょう。
それでも近づけるということは、その子の事が怖くないから大嫌いじゃないからだと思います。
傷つくけれど、それとこれとは別なんでしょうから
なんで嫌だと思われているのか自分で気が付かなければなりませんね。

単純にその子は仲良しがいて、その時間を邪魔されたくないだけかもしれませんしね・・・
でもそういう空気って自分で感じ取るしかないです。
親が言えることじゃないですから・・・
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
詳しくて丁寧なアドバイス、とても参考になりました。
聞き方講座って知りませんでした。私のパターンの場合の聞き方の例をすごく詳しく丁寧書いていただきありがとうございました。わかりやすくて、目からウロコでした。
こんな聞き方(話し方)があったんですね。最初の一歩に一喜一憂している私にはまだ高度かもしれませんが、こんな聞き方(話し方)できるよう訓練していきたいです。
子供は身をもって経験して、力をつけていくんですね。自分でやってみて、やられて、相手の気持ちを知ろうとしたり、優しさを身につけるんですね。
私は娘のにげれる場所になりたいと思います。そのために私もどっしり構えて、聞き方(話し方)のスキルを身につけたいです。回答者様のお母様は偉いなぁと思いました。一本筋が通っていて間違ってない方だとお見受けしました。意地悪すればされる…この具体例にすごく沢山のアドバイスや激励がつまっていると思いました。
私も大きな懐になれるようがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/31 21:20

こんばんは。


4人の子供を持つ母です。

娘さんの泣く姿を見ると、胸が痛みますよね。
お母さんの対応としては、娘さんの話をよく聞いてあげる事ですね。
その際、いくら心配でも「今日は意地悪されなかった?」とか「友達と遊べた?」という風にお母さんの方から聞かない事です。
幼稚園くらいの子でも、ナイーブなので、触れて欲しくない部分ってあると思います。
なので、娘さんが話したくなったら聞いてあげる。そして「嫌だった」とか「悲しかった」という気持ちに寄り添ってあげるだけでいいと思います。

そして、幼稚園の先生によく娘さんの幼稚園での様子を訪ねることですね。
幼稚園ではお母さんの参観日があると思いますが、それ以外の日は幼稚園に行くことはできませんか?
もし普段がバス通園ならば、しばらく送り迎えをお母さんがして、ちょっとの時間、こっそりと幼稚園での娘さんの様子を見ているのもいいと思います。
もし参観日以外に幼稚園に行ってもOKならば、先生は勿論、娘さんの同級生の子達といっぱい話して、お母さんが園の人気者になる→同級生が娘さんとも仲良くなるようになるという事もあります。
そして、お母さんも幼稚園の他のお母さん方と仲良くして、お互いの家を行き来すれば、子供達って直ぐに仲間~って感じになりますよ!(特に女の子は。)


決して娘さんが悪い子だから嫌われてるとかじゃないと思うんです。
幼稚園くらいの子って、とっても純粋だけど、時々小悪魔ちゃんになるので・・・。
なので娘さんがこの経験を通して引っ込み思案になってしまったり消極的になってしまわないように支えてあげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
「今日は楽しかった?」などという聞き方をしてしまっていました…。聞いちゃいけないのかな…と思いながら気になって仕方なくて、聞きだそうとあれこれ言った事もあり…。
ただ「寄り添って」いてあげて、話せば共感して聞いてあげればよかったんですね。今度からはそうしようと思います。
バス通園の上に、幼稚園の先生方は忙しそうでなかなか相談しづらくて…。私の被害妄想もあるかもしれませんが、「神経質な親ね」なんて思われそうで…。そんな事思うなんて先生にも失礼ですね。
こんな私のが伝染して娘がナイーブになってしまったのかと、悩んだりします。
脱線してしまいすみません。
私がいいほうに変わっていけば、きっとうまく回るように思えてきました。そう思える元気を下さってありがとうございます。勇気を出して、先生に相談したり、ママ達と交流をもっともてるよう努力したいと思います。
適切なアドバイスありがとうございました。がんばります。

お礼日時:2011/08/31 20:24

まずは担任の先生に様子を聞くことだと思います。


大人から見た客観的な意見は参考になるはずです。

ウチの息子たちもいろいろありました。
「いつも○○クンにたたかれる」、「嫌なことをされる」と、親に訴えていましたが、
担任の先生に相談したところ、
○○クンにも確かに乱暴なところはあるけれど・・・
「なぜ嫌なことをされるのかを理解しないと前には進めないと思います」
と言われました。

「お友達とケンカして、気持ちをぶつけ合えるのも今だからこそ。
自分の言いたいことを言えるようにお子さんを勇気づけてあげてください。」
というアドバイスをいただき納得。

なので、お子さんには、
「どうして嫌いなのか聞いてごらん?」
と言ってあげてはどうでしょうか・・
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
とても参考になりました。「どうして嫌いなの?って聞いてごらん」と娘に次の機会に言ってみようと思います。娘は泣き寝入りしてしまうので、お友達にぶつかっていってもいいんだよ、と教えてあげるのもいいと思いました。
回答者様の担任の先生の言葉はなるほど…と思いました。今の小さい内に、お友達ともぶつかり合って、やってやられて経験を積んで、次の社会に入っていく力をつけるんですね。
私は自分が辛くて見えなくなっていたようで、「どうしよう」ばかり思い、子供を包むことや勇気づけることが抜け落ちていたように思います。
気づかせて頂いて本当にありがとうございました。
前向きにがんばってみます。前向きになる力を下さってありがとうございました。

お礼日時:2011/08/31 20:13

お気持ちは十分わかります。



まだ小さい体で必死に生きてる姿で辛そうにしてるのは親としても辛い事です。

でも、他の方も言うように助け過ぎるのは良くありません。
今は人生経験の時。同世代の中で、キズ付けキズをつけられて他人の傷み、自分の痛みを理解していくんです。
嫌われるのならば、なぜ自分は嫌われるのか?悩んだり困ったりして最善の方法を探して、また身につけていくんです。

親は、子供が話す事はもらさず聞く。真剣に聞く。聞いた事は忘れない。アドバイスは要らないんです。黙っててもちゃんと自分でうまくやっていきます。

ただ、本当に困った時などはちゃんと親がバックアップしてくれる、というような安心感だけは伝わるよう接していればいいと思いますよ。

家とか親っていう、ひとつだけでいいから「絶対安心」があれば子供はガンガンと育っていきます。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
アドバイスを読ませていただいて、「なるほど」…と何かが開けたような気がしました。
私は考えすぎて頭でっかちになって、基本の「子供の話を聞く」ことがとんでいたように思います。聞いたら心配が先にたってしまい、あわててしまって…。
ただただ真剣に話を聞いて、子供の成長していく姿を「見守る」ればよいんですね。
子供の辛そうな姿を見ることも親のつとめ(辛いですが…。解ると言って頂いてうれしかったです。ありがとうございます。)と思って、私が変わらなければと思いました。
安心感を与えてあげられる砦になるには一喜一憂していてはいけませんね。がんばります。
適切なアドバイス、ありがとうございました。がんばります。

お礼日時:2011/08/31 20:04

>こんな時、私は娘に何を言ってあげればいいんでしょうか? 普段は「お友達には優しくね」「譲ろうね」「意地悪言ったら悲しいよ」など教科書の様な事を言っているのですが…。


>でも「負けるな」も違う気がします。
>「嫌い」でもいいよ、も言っていいのか…。

大人のアドバイスはいらないんですよ。
そこには大人の希望が入ってしまうので、必ずしもお子さんの思ってる言葉と同じとは限りません。大人の言葉が正解でも何でもありませんし。
お子さんは泣いて訴えていますが、心の中ではちゃんと回答を持っているんです。

「嫌いと言われてしまったのね」
「つねられて、痛かったのね」

お子さんの言葉をちゃんと聞いて、うんうんと相槌をうつ。これで十分。
全部聞いてもらった!とお子さんが満足すれば、心はすっきりするでしょう?それで十分なんです。

お子さんを虐めるお友達ですが、他のお子さんにも嫌いと言ったりつねったりしてると思います。
まだ小さいのだから、無理やり幼稚園に行かせる必要もないです。親が焦って動揺なさらないように、どしっと構えていて下さい。
親がこのことで何時間も考えるくらいなら、お子さんの話しを聞いた後、「一緒にお買い物に行こう」とか、ぱっと気分転換できるようにしてあげて下さいね。
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この回答へのお礼

早速の回答をありがとうございます。
私は考えすぎていたんですね。「そうなんだね~」などと受けるだけでよかったんですね。
「親が何時間も悩むなら切り替えてお買い物に行こう」などすればよい、というアドバイス…本当にそうですね。私が思い悩んで暗くなって、それが娘にも伝染するなんて悪循環でした。切り替えができるよう、明るく受け止めてあげられるよう努力してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/31 19:54

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Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q4歳の娘が、お友達にのけものにされぎみで悩んでます

春から幼稚園に行き始めた娘がいます。
最近、お友達とのお家遊びで、娘が「入れて」とか「一緒に遊ぼ」と
言っても、「いや」と言われることが多く、
最近では、4人くらいで遊んでいても、一人遊びしてることが多くなりました。
基本的に、自分からは何も話してくれず、
帰ってじっくり聞いてみると
お友達に何度か入れてって行ってみたけど、ダメって言われたから
ダメって言われるのが怖くて一人で遊んでた、などと言います。

じゃあ、お友達とは遊ばずに、ママと一緒にお家で遊ぼうかっていうと、
お友達と遊びたいっていいます。
でも、お家遊びしてても、子供の会話が気になって気になって、、、、
しょっちゅう「入れて」「ダメ」と言われてるのがいたたまれなくて・・・
帰ってから「がんばって言ってたね」と言いながらつい私が泣きそうになってしまいます・・・

幼稚園では、先生いはく、基本的に一人でいるみたいです。
おそらく、人を誘って傷つくのがこわいのかと・・・

最近では、「入れて」っていうと、「ダメ」って言われるかもしれないから
「なにしてるの?」とか、「わたしも~」なんて言いながら
勝手に輪に入っちゃえ なんてアドバイスしてます。
それを、夜一生懸命私を友達にみたてて一人で練習してる姿を見て
またいたたまれなくなってウルウルしてしまう日々です。

最近の子はおしゃべりが達者ですが、娘は少しもたもたな感じで
ごっこ遊びとかも上手じゃないからかな・・・

私がくよくよしてる場合じゃないんですけど、
頑張ってる姿がいたたまれなくて。。。
なんてアドバイスしたらいいのでしょうか。

春から幼稚園に行き始めた娘がいます。
最近、お友達とのお家遊びで、娘が「入れて」とか「一緒に遊ぼ」と
言っても、「いや」と言われることが多く、
最近では、4人くらいで遊んでいても、一人遊びしてることが多くなりました。
基本的に、自分からは何も話してくれず、
帰ってじっくり聞いてみると
お友達に何度か入れてって行ってみたけど、ダメって言われたから
ダメって言われるのが怖くて一人で遊んでた、などと言います。

じゃあ、お友達とは遊ばずに、ママと一緒にお家で遊ぼうかっていうと、
お友達と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

我が家の息子はもう少しで4歳になります。
ただいま保育園に通っています。

保育園に行き出して、半年経ちますが
一か月ぐらい前から「保育園に行きたくない」と言い出して驚きました。
それまでは保育園に行くのをすごく楽しみにしていたからです。

何故かを聞いたところ、「〇〇ちゃんがバカと言う」と。
子供同士の事ですし、最初はその子に「バカって言ったらダメなんだよ」って言いなさいと
言ったんですが、それでも同じ年の子に言われたくらいでそれが止められる訳では無かったようで。
保育園に行けば楽しく過ごせるようでしたが、幼心に「バカ」と言われるのは
息子もすごく傷ついていたようで。

どうしたら良いか、悩みました。

友達にバカと言われたくらいで傷つくような育て方じゃダメなんだろうか、と。

それでもそういう日が何日か続いたので、先生にお話ししました。

うちの息子が通っている保育園ではすぐに対応してもらえました。

バカと言った子とうちの息子と先生でお話をして
人が嫌がる事を言わないと約束したそうです。
うちの息子には嫌な事があったら先生にすぐに言うようにしたようです。

その後、その子はバカと言う事は無くなりました。

今では仲良く遊んでいます。

3歳、4歳、5歳くらいの子供は、大人の助けが必要なんだと思います。

言って良い事、悪い事の区別が出来なくて、悪い事でも悪気なく言えてしまう。
だからこその親や先生なのでは無いでしょうか。

仲間に入れてという事も同じ事かなと思います。

中には面倒見の良い子も居ますし、保育園に行き始めた頃は
うちの息子はそういう子に助けてもらって、みんなと仲良くなったようです。

子供自身の力では弱過ぎます。

自力で出来るように、言えるようになるには
まだ娘さんは小さ過ぎると私は思います。

是非、幼稚園の先生にお話してください。
幼稚園の先生は「保育のプロ」です。
過去にそういう事例をたくさん処理してこられたと思うのです。

もしうちでは対応できませんというような幼稚園であるならば
それこそ、親が出て行かなかければ。

子供を守る事が出来るのは親だけですし、
4歳という小さな頃から、仲間外れを経験するのは可哀相過ぎます。

泣いてないで、立ち上がってください。

はじめまして。

我が家の息子はもう少しで4歳になります。
ただいま保育園に通っています。

保育園に行き出して、半年経ちますが
一か月ぐらい前から「保育園に行きたくない」と言い出して驚きました。
それまでは保育園に行くのをすごく楽しみにしていたからです。

何故かを聞いたところ、「〇〇ちゃんがバカと言う」と。
子供同士の事ですし、最初はその子に「バカって言ったらダメなんだよ」って言いなさいと
言ったんですが、それでも同じ年の子に言われたくらいでそれが止められる訳では無かったようで。
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Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

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自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q幼稚園児の人間関係を先生に相談したいのですが・・・

  4才の娘が最近よく、幼稚園で決まった相手(女の子3人)からちよっとした「いじめ」のようなことをされているようです。具体的には、娘が発した言葉の揚げ足を取って娘を責めたり、娘が彼女達のそばに近づくと「あっちへ行って!」「こっちを見るな!」などと大声で怒鳴りつけたり、という感じらしいです。単なる子供の喧嘩ならいいのですが、そうではないようで、私も何度か娘がその3人のうちのひとりからひどいことを言われているのを見聞きし、娘から聞いた話と照合すると、娘が言い返さないのをいいことに(言い返すよう娘に言うと、相手がかわいそうだからできない、と言っていました。)、調子に乗って理不尽な言いがかりをつけてくるようです。以前にもその3人は、別の女の子をターゲットにいじめのようなことをしており、それが収まったと思ったら今度は娘がターゲットになっていたようです。今回どうやってこの問題を扱ったらいいか、アドバイスが欲しくて相談させていただきました。幼稚園の先生とは一度話をしてみようと思いますが、娘は幼稚園に行くのを嫌がったりはしておらず、毎日楽しいと言っています。主人は「相手の親にも事実を伝えるよう幼稚園に求める」などと言っていますが、そこまで言ってもいいものでしょうか・・・。  

  4才の娘が最近よく、幼稚園で決まった相手(女の子3人)からちよっとした「いじめ」のようなことをされているようです。具体的には、娘が発した言葉の揚げ足を取って娘を責めたり、娘が彼女達のそばに近づくと「あっちへ行って!」「こっちを見るな!」などと大声で怒鳴りつけたり、という感じらしいです。単なる子供の喧嘩ならいいのですが、そうではないようで、私も何度か娘がその3人のうちのひとりからひどいことを言われているのを見聞きし、娘から聞いた話と照合すると、娘が言い返さないのをいいことに(...続きを読む

Aベストアンサー

年中の娘がおります。
昨年、年少さんのときに同じ様な経験をしたので、良かったら参考になさって下さいね。
夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
うちの場合は、「幼稚園に行きたくない」と大泣きでしたので担任の先生に幼稚園での様子をまず聞いてみました。
先生はすべて把握したうえで、相手の子のやっていることも成長過程のひとつで仲間意識が芽生えたりたりすれば当たり前の行動です、とおっしゃって4人の女の子たちは注意されることもなく年少が終わってしまいました。その間は、担任の先生がうちの娘と一緒にずっと遊んでそばにいてくれました。
よくよく話を聞くと、娘以外にも言われている子はいたようです。
逆に、4人以外のクラスの女の子はほとんどいじわるを言われていました。でも、子供は自分だけが悲しいことを言われていると感じてしまっていたようです。
そのうち、うちの娘も言い返したり(これが大事なようですよ!)他の仲良しのお友達と意地悪は言いませんが同じ様にグループを作って楽しく過ごせるようになりました。
年中になり新しく2年保育の子が入ってくると、今度は娘がおとなしい子に意地悪を言うようになってしまい(1対1ですが)、親としては「えーーー、何で??」と悩みました。
でも、これまた担任の先生は全てを把握していても何も言ってきません。
大人からみると、意地悪を言う方も言われる方も大きな問題として捉えてしまいがちですが、4・5歳の行動は単純なんだそうです。
今、社会問題になっているイジメのような心が腐っている行動と同じように考えないでいいと思います。
このバトルも心の成長には大事なことなんじゃないかな?と思えるようになりました。
うちの幼稚園の先生はベテランの先生が多く、昨年、相談したときにデーンと構えてもらって本当に良かったな、と思います。
今でも、意地悪をいう子と朝、下駄箱で会っただけで「朝から会うなんてイヤな気分になっちゃうよ、早く行こ」と、親の私の方がカッチ~ンとくるようなことを言ってきたりします。そんな時は、娘と「あんな言い方されてこっちがイヤな気分だよね」と話して「あんないじわるな子、お友達がいなくなっちゃうよ」と娘にも反面教師で教えています。
時には、「お母さん、○○ちゃんイヤだな、意地悪ばかりいう子キライ」と言って娘も「お母さんもそう思う?そうだよね」とスッキリしてます。私は、意地悪はダメだけどお友達と仲良くしなさい、とは教えていません。
お嬢さんは、言い返さない理由もあるようですが、親御さんからすると優しい長所だと感じると思います。もちろん、そうなのですが、4才ではもっとはじけていい時ではないでしょうか?
今、自分の気持ちを相手に言う習慣をつけないと、お嬢さんが今後つらくなってしまうと思います。
小学校に行ったら、まず、おとなしい子はいじられ役になりますよね。
でも、大人しくても自分をしっかり持っている子(ヤダ、ときっぱり拒否できる)はターゲットになりません。
ぜひ、この時期にお嬢さんの長所を伸ばしつつ、相手のお子さんに言い返すのは可愛そうではないよ、自分の気持ちをちゃんと伝える方が大事なんだよ、と教えてあげて欲しいと思います。
長くなりましたが、結論は相手を変えるのではなく自分を変えることが大事、これって大人の世界も一緒ですよね。
園の先生はきっと把握していると思いますよ。
ご主人は、相手の親に・・・とおっしゃっているようですが、事実関係も全てが正確ではないですし、いかがなものかと思いますよ。
それより、園が楽しいといえるなんて、普通のお子さんよりたくましいですね。年少、年中、年長それぞれいろんな理由でいまだに泣いて行きたくない病の子がうちの園にたくさんいますよ。
うちは、昨年、半年行きたくない病でしたが、今はケロッとしてます。
長くかかるかもしれませんが、お嬢さんはきっと仲良しのお友達もちゃんといるんじゃないですか?
いろいろ経験するのが幼稚園だと思います。

年中の娘がおります。
昨年、年少さんのときに同じ様な経験をしたので、良かったら参考になさって下さいね。
夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
うちの場合は、「幼稚園に行きたくない」と大泣きでしたので担任の先生に幼稚園での様子をまず聞いてみました。
先生はすべて把握したうえで、相手の子のやっていることも成長過程のひとつで仲間意識が芽生えたりたりすれば当たり前の行動です、とおっし...続きを読む

Q5歳の女児の友達関係

はじめまして。5歳の女の子の母親です。
子供の言動や言葉に悩むのは、私が幼いかもしれませんが、幼稚園での出来事で相談させてください。

娘は、お迎えの後殆ど園庭のブランコで遊んでいます。
ずっと占領しているわけでは無く、お友達が代わってほしいと言えばすぐ代わるのですが、また順番待ちをするぐらい とにかく今はブランコが好きです。
いつものように遊んでいたら、他のお友達二人が来て代わってと言われ、交代すると、そのお友達が「いつもブランコ乗りすぎ」「絶対に変わらない」と言われ「並ばないで、他のこと(他の遊具で遊べば)すれば」など言われ、娘はじっと聞いていました。他のお友達には交代するのに「あの子には変わったらダメ」と言われたりで、正直私がびっくりしてしまいました。そのうち「じゃんけんで勝ったら代わる」と提案してきて、娘が勝つと、負けと子は「わざと負けた」と言って去って行きました。そして、もう一人の子が「負けてもらったのだから、ありがとうって言ったら?」と言うのです。娘がどう対処するのかと思い、私はすぐ近くにいましたが、何もいいませんでした。二人の女の子のお母さん達も、遠くでおしゃべりしていて、子供たちの近くにはいませんでした。

空いたブランコに乗った娘ですが、結局後味が悪く、結局すぐ帰ると言い帰りました。帰り道、「ママ、お友達があんな風に言ってて、びっくりしちゃった」と言うと「・・・いつも言われているよ。最初言われた時はびっくりしたよ。」とポツリと言うので、また驚きました。

5歳になると女の子特有の意地悪が出てくると聞いたことがあるのですが、こんな事を言われていたなんて知らなくて、かなり落ち込んでいます。幼稚園に相談した方がいいのか、それともこれも成長過程として見守っていくのがいいのか悩んでいます。娘は、おとなしく自分から友達を作っていくタイプではなく、一人っ子なので、親も経験不足で困っています。怪我をさせたレベルでは無いので、見守る方がいいでしょうか。でも女の子は、口が達者なので少し怖いです。

はじめまして。5歳の女の子の母親です。
子供の言動や言葉に悩むのは、私が幼いかもしれませんが、幼稚園での出来事で相談させてください。

娘は、お迎えの後殆ど園庭のブランコで遊んでいます。
ずっと占領しているわけでは無く、お友達が代わってほしいと言えばすぐ代わるのですが、また順番待ちをするぐらい とにかく今はブランコが好きです。
いつものように遊んでいたら、他のお友達二人が来て代わってと言われ、交代すると、そのお友達が「いつもブランコ乗りすぎ」「絶対に変わらない」と言われ「並...続きを読む

Aベストアンサー

辛かったでしょうね。しかしお子さんも貴方様もよく耐えましたね^^

他の方も回答されていますが、子どもの世界と大人の世界を一緒にしては・・・と私も思います。
時に辛く悲しいと感じたとしてもです。

こういう出来事はイイ意味で必ずお子さんを成長させます。
またお母様の姿勢を見て子供は安心します。
辛かった気持ちや悲しい気持ちをお母様が汲み取り、お子さんの傍にいてさえすればきっとお子さんは安心して乗り越えます^^

また、五歳ということは年中さんですか?それとも年長さんかな?
少しお姉ちゃんになったと胸を張る時期ではないでしょうか?
慣れてきた幼稚園でいざこざが始まるのもこの時期だったと思います。主張がでますからね^^;
見守る厳しさがでるのはこの頃が一番多かったように思います。

自分の子と周りの子の成長を信じていただければ・・と思います。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

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 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q幼稚園で意地悪をしてしまう娘

今日、幼稚園のお迎えの時に先生から
「Mちゃん(娘)がやっぱりキツイ事を言って、お友達を泣かせてしまうんですよ」
と言われました。

娘は今年中で4月生まれです。
そのためか年少の頃から、体も大きい方で口も達者で仕切り屋でした。
年中になってから、トラブルが後を絶ちません。
女の子なので、暴力沙汰には発展しませんが、口で相手を傷つけたり打ち負かしてしまいます。

園が終わった後、園庭で子供たちの遊んでいる様子をよく観察していると、意地悪を言うのは娘だけではなく娘に対して意地悪を言ってくる場合もあるのですが、その場合も娘は倍以上の言葉で相手に言い返し、結果的に娘が相手の子を泣かせてしまっています。
本当に口が達者で、気も強くて・・・

逆にいじめられてしまうという悩みは今のところありませんが、いずれはいじめられる立場になるだろうと心配です。
声も大きいし、、、
さっき、娘をひどく叱ってしまいました。

「このままだと、お友達も先生も、みんなMの事を嫌いになっちゃうよ」
・・・と。
娘は大泣きでした。

私の愛情が足りなかったせいなんでしょうか。
2つ下の弟に対してのやきもちからきているのでしょうか。

最近すぐに切れたりもします。
そんな時はぎゅうと抱きしめてあげたりして落ち着かせたりしています。
(以前は叱っていましたが、逆効果でしたので)
これは甘やかしでしょうか。

情けない話、どう接していいのかわかりません。

今日、幼稚園のお迎えの時に先生から
「Mちゃん(娘)がやっぱりキツイ事を言って、お友達を泣かせてしまうんですよ」
と言われました。

娘は今年中で4月生まれです。
そのためか年少の頃から、体も大きい方で口も達者で仕切り屋でした。
年中になってから、トラブルが後を絶ちません。
女の子なので、暴力沙汰には発展しませんが、口で相手を傷つけたり打ち負かしてしまいます。

園が終わった後、園庭で子供たちの遊んでいる様子をよく観察していると、意地悪を言うのは娘だけではなく娘に対して意地...続きを読む

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口べたな男の子ばかりを育てているので参考になるとは思えませんが…

「キレたときぎゅっと抱きしめて落ち着かせる」のはもっともいい方法だと思います(私の経験上、泣いたり怒ったりしている子に感情的になると逆効果でした)。体も大きいし口も立つしお姉ちゃんだしで、お母様も「大きなこども」として見ているのではないでしょうか。年中さんといったらまだ4,5歳。赤ちゃんに毛が生えたようなモンです。「よしよし、いい子いい子」をいっぱいしてあげて何の問題もない時期です。私も中1の次男が先日の期末テストで苦手な英語を(それなりに)頑張ったので「おー!やるじゃん」っていい子いい子しました(*^_^*)
赤ちゃんの時はミルクを飲んだだけで褒めましたよね。年中さんもいっぱい褒めてあげてください。
朝一人で起きた「あら、えらいわね」 
お手伝いをしてくれた「有難う、助かるわ」
弟の相手をしていた「まー、さすがお姉ちゃんね~」
その他諸々。息子の小1の時の担任は「この1年間で最低100個のわが子のいいところを見つけて私に自慢してください」といいました。
「褒められるといい子になる、怒られてばかりだと悪い子になる、けなされてばかりだといじけた子になる」といったことがよく言われますが、結構真理だと思います。

褒めたら明日から問題がなくなるはずはないので、Mちゃんのことをよく知っている幼稚園の先生に相談するといいのでは。
長々と失礼しましたm(_ _)m

口べたな男の子ばかりを育てているので参考になるとは思えませんが…

「キレたときぎゅっと抱きしめて落ち着かせる」のはもっともいい方法だと思います(私の経験上、泣いたり怒ったりしている子に感情的になると逆効果でした)。体も大きいし口も立つしお姉ちゃんだしで、お母様も「大きなこども」として見ているのではないでしょうか。年中さんといったらまだ4,5歳。赤ちゃんに毛が生えたようなモンです。「よしよし、いい子いい子」をいっぱいしてあげて何の問題もない時期です。私も中1の次男が先日の期末テ...続きを読む

Q幼稚園児、突然仲のよかったお友達から無視

年中男の子、突然仲のよかったお友達から無視されるようになりました。
相手は年少の時同じクラスだった子で、リーダーっぽい性格。うちの子は大人しくてついて行くタイプです。ずっと2人で仲良くしていたのですが、年中でクラスが分かれました。それでも自由時間などはずっと一緒で遊んでいたのですが、秋頃から急にその子がうちの子を無視したりプチいじめのようなことをするようになりました。
うちの子にしてみれば、わけがわからず、遊んで欲しくて近寄っていくのですが、押されたりしているのを何回か目撃してしまいました。本人もつらそうにしていて、幼稚園に行きたくないと言うこともあります。
子供のことなので・・・と思い、自宅では子供の辛かった話を聞いてあげてはいたのですが、特に他の人に言ったりは何もしていませんでした。そのうち仲直りするかな?とも期待して。

最近ではどんどんひどくなってきています。今日は「あっち行け!」「こっち来るな!」といって突き飛ばされているのを見てしまいました。最近ではうちの子もさすがにその子と遊ぼうとはしていませんが、バスが一緒なので乗り降りでどうしてもその子の座っている横を通路として使ったりして、近くを歩いてしまうのです。
乗り降りの際、バスの外にいる子に気を取られているので、先生はまったく気がついていません。
私もあんな子と仲良くして欲しくないのでちょうど良いし、うちの子もクラスの子と遊んでいるので良いのですが、その子に手を出され危ないと思ったことがしばしば・・・
これって担任に相談してもよいと思いますか?
みなさんならどうしますか?
幼稚園の男の子でも、こんなことってあるのでしょうか?
女の子なら「あの子とはもう遊ばない!」とかあるようなのですが・・・

年中男の子、突然仲のよかったお友達から無視されるようになりました。
相手は年少の時同じクラスだった子で、リーダーっぽい性格。うちの子は大人しくてついて行くタイプです。ずっと2人で仲良くしていたのですが、年中でクラスが分かれました。それでも自由時間などはずっと一緒で遊んでいたのですが、秋頃から急にその子がうちの子を無視したりプチいじめのようなことをするようになりました。
うちの子にしてみれば、わけがわからず、遊んで欲しくて近寄っていくのですが、押されたりしているのを何回か目...続きを読む

Aベストアンサー

担任に相談するべきだと思います。

長男が年長の時、同じようなことがありました。
担任の先生はまったく気がついていなく、相手の親も気付いてませんでした。
でも、先生が相手の子に
「どうして、そんなことしたのかな?」
と上手に話し、理由を聞き出してくれてから、おさまりました。

先生の手腕にもよるかも知れませんが、相談する方がいいと思います。


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