出産前後の痔にはご注意!

6月に母を無くし、7年間一人暮らしをしておりましたが一人娘な事もあり今は実家に戻り父と二人で暮らしています。
7年の歳月は決して短いものではなく、親子の距離がうまくとれません。お互いに遠慮しあっている感じで、ほとんど会話もありません。
今の私の一番のストレスが「食事」です。
恥ずかしながら、私が掛け持ちで仕事をしているのせいもあり帰宅が深夜に及ぶ事も多々あるため食事は父親が作っております。父は今年60歳で定年していますので、家でぼんやりしているよりは家事も良い刺激かも?とも思っております。
ただ、私としても深夜はおろか22時以降辺り帰宅した場合、空腹を通り越し食欲が湧きません。正直 食欲より睡眠欲を満たしたい方が優先です。
それでも、私の健康を思ってのことと思いますが、どんなに遅く帰宅しても父は食事の準備を始めます、あるいは作り置きがしてあります(父親自身はとっくに食事はすませていますが)本来なら私がやるべきであろう食事の支度を父がしている、という後ろめたさも手伝い、私にはとてつもないプレッシャーです。
私も小さな子供でもないので、私の分の食事の準備はしなくてもいい。とは言ったのですが、父にとっては「生きがい」にでもなっているのでしょうか、せっせと準備を始めます。
私もせっかく用意してくれたのだから・・・と、無理をしてでも食べるのですが、それも限界になってきました。
最近では深夜の食事が苦痛でなりません。最近では胃もたれがひどく、とても痛いです。
ただ、私の為にと思って食事を作る父の気持ちを思うとむげに断るわけにもゆかず「いらない」とキツクは言えません。
父の手をむげに振りほどいてしまわない言いまわし、行動など、皆さんのお知恵を拝借できたらと思います。
贅沢な悩みとは思いますが、私には相当なストレスとなっていることをご理解いただけたらと思います。

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A 回答 (7件)

贅沢な悩みとお考えになるkorieさんのお人柄が伝わるご質問ですね。



お父さんのお気持ちを考えると、大変なお悩みだとお察しします。

こう言ってみてはどうでしょう?
・おなかの調子が悪いので病院に行って診てもらったら、胃が荒れていると言われた。
・お医者さんから、夜遅くにモノを食べたりしないように注意されてしまったので、しばらくの間、21時以降は食事をしないようにするので・・・

おそらくお父さんは何も食べないのも良くないとおっしゃるでしょうから、軽く何か(パンなど)を食べたことにしてはどうでしょう。

少しでもお役に立てれば幸いです。
お体、お大事になさって下さい。
食事だけでなく、お仕事も無理なさらないように・・・。
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この回答へのお礼

深夜にもかかわらず、早速のご回答を頂きましてありがとうございます。

そうですね、お医者様の指示という事ならカドもたたないですし、胃の具合が悪いことも伝わりますね。
大変参考になりました。ありがとうございます。

また、見ず知らずの私の体の具合まで心配して頂きありがとうございます。
暖かいお言葉 大変身にしみました。

お礼日時:2003/11/06 16:03

こんにちは!


皆さんがすばらしい回答をなさっておられるので、私は何も回答できなくなりましたが、
お優しいお父さんと娘さんに感動して書きたくなりました。(ごめんなさいね)
遅くまで働いている娘に、お父さんは感謝と心配とで夕飯をしてくださっているのですね。

母親になって気づいた事なのですが、家族が何時であれ(朝でも夜中でも関係なく)一人で食事を取る姿って、見たくないんです。ですから仕事から帰宅して食事はみなさんのおっしゃるとおりの方法でクリアされるとしても、もし可能ならばコーヒー一杯、お茶1杯でも構わないので
お父さんと向かい合って飲んであげる事は難しいですか?
親子ですから会話なんていらないと思います。
テレビ見ながらでも良いから、お父さんと夜中に一杯のお茶を飲むだけでだいぶ違うと思うんですけど・・
余計な書き込み、失礼しました。

この回答への補足

締め切りが遅くなりまして申し訳ありませんでした。
お叱りのアドバイスがあるかも・・・と思っていた中、回答者様方には本当に心温まるお言葉を頂きまして、大げさでなく、まじめに感動しています。
この場を借りて皆様にお礼申し上げます。

本日父と話をしました、普段からコミュニケーション不足な為「軽い感じの会話」が出来ず、結構重たく話してしまいましたが何とか伝わったようです。
快く承知してくれました。

皆様に背中を押していただいて本当に感謝しています。
どの方も心温まるすばらしい回答ばかりでポイントに困ります^_^;(皆様にポイント差し上げたいです)
今回は早々に回答いただいた方に順番につけさせていただきますが、感謝の気持ちは皆様にお届けしたいです。
本当に有難うございました。

補足日時:2003/11/10 00:35
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この回答へのお礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

あの・・・ぜんぜん迷惑でもないですし、むしろ見ず知らずの私のためにお時間を割いて頂いてアドバイスいただいて感謝しているくらいなのに、謝らないで下さいな(^_^;)恐縮してしまいます・・・。

親の立場からのアドバイス、大変参考になります。
長い間離れて暮らしていた間に出来てしまった溝を埋めるには、例えコーヒー一杯、お茶一杯でも「一緒に」というのは大切だな・・・としみじみ考えさせられました。
割と早い時間に帰宅できたときは、父は居間でテレビを見ている(食事はとっくに済ませた後ですが)ので、私は自分の食事を居間に持っていって、一緒に過ごすようにはしていますが会話はないです(汗)、だいたい帰るのが遅いので最近は顔を会わせることすら希になってしまいました。
(父は朝食も早々と済ませてしまうので、夜型の私にはとても早起きして一緒に食べる気力が・・・)

出来る限り一緒に過ごせる時間を作ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 17:29

こんにちは、evikoと言います^^



いや全然贅沢な悩みじゃ無いですよ。家族関係が一番大変だったりするし親程相手しにくい人っていない・・って思う、だって絶対に嫌いになれないし絶対に関係切らないし大事だし何より親だし・・・今私はなれて住んでいますが一緒にいるより全然仲良しだし心から感謝できるし伝えられる。一緒にいると大人なのに子供扱いされたり、大人同士の関係で心配が干渉になったりして思いやりのすれ違いって起こり易いですよ、大事なだけに凄いストレス・・。
って事まず貴方が自覚した方が良いですよ、こんな事で・・って考えてると辛いのに辛いって思っちゃいけない様な気になって自分で自分の首絞めちゃうから凄いストレスを抱えてるって自覚大事だよ^^

親には正直に伝えてあげるのが良いと思う。全くご飯つくってくれなくなっても寂しいかもしれないから「お父さん毎日ご飯つくってくれてありがと、でも疲れて帰って来ると食べた方が疲れちゃうんだ、それにお父さんが私を心配してくれてるのを止めれないのと同じで私もお父さんに毎日作ってもらってるのが申し訳無いってどうしても感じるから・・・食べたい時に食べたい。おとーさんのご飯美味しいから食べたい時に沢山食べたい。」って伝えて遅くなりそうな時には先に電話で連絡するとか逆にご飯食べたい時には「おとーーーさん今日あれたべたーーーい♪」って言ってみるとか。お父さんまだ若いしそんなに急に貴方の一言で凹んだりしないと思う、それに凹んでも大丈夫親子だからすぐ仲直りできる。
位に貴方が考えてる方が伝える時にも重くないしあんまり考えすぎて伝える時重くなるとお父さんにも重く伝わっちゃうから普通に伝えてみては・・・?
ダメかな?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
作ってもらっているだけ有り難いと思え、というお叱りのアドバイスがあるだろうと思っていたので。
大変心温まるお言葉、うれしく思います。

今回みなさんから大変暖かいお言葉を頂き、それぞれの回答者様のご家庭の様子が垣間見える部分もあり、私と父の関係がいかに希薄であるかを思い知らされました。
「言葉で伝える」とても大切なことは十分承知しているつもりではありますが、相手が父となると途端に言葉に詰まります。
まずはコミュニケーションからですね。
その上で重く伝わらないように さりげなく伝えてみようと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2003/11/06 17:19

私も一人暮らしを長くしていて、母親ならともかく、今また父親と二人暮らしになったら、きっと同じような感じになるだろうな、と思いました。



私だったら、夕方、お父さんが食事の支度に取りかかる前に、「今日は仕事で遅くなる、食べて来るからご飯はいらない」って電話を入れると思います。
残業のときは、軽食等を取ることは無いのでしょうか?
本当に食べて帰れば、そのうえなお食事の準備をされるということは無いと思いますが…

それより、お父さんは定年退職されたとのことですが、何か趣味等はお持ちなのでしょうか?
何となく、お互いに遠慮してるということに加えて、お父さんの興味・関心が外に向いておられないような印象を受けました。
何か趣味を持たれて、昼間は外に出かけて共通のお友達と楽しく過ごされたりすれば、お互いにとって良い関係が築きやすくなるんじゃないのでしょうか…。
勝手な推測でごめんなさい。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

私も今回のような事になるまで、母がいての父との関係を考えることはあっても、父と私の関係など あまり深く考えたことがなく、結構とまどっております。

あらかじめ予定が判っているときは前もって言っておくのですが、仕事で遅くなる場合はギリギリまで予定が把握できない状態なので、連絡する頃にはとっくに支度が出来ていたりして、電話の向こうで(メールがないので)悲しいような不機嫌なような声が聞こえてからは連絡しずらくなってしまいました。

>お父さんの興味・関心が外に向いておられないような印象を受けました。

ご指摘の件、私も痛感しております。
金銭面云々ではなく、精神面を考えて「働きにでたら?ボランティアでもしたら?」とは言うのですが、積極的に動く気配がありません。伴侶を亡くして気力がないのかもしれない、と思い あまり強くも言えませんし・・・・。趣味も「自宅でビデオを見ること」と申しております(決して悪い趣味ではないですが、もう少し外に出たら?と娘としては心配です)
余談ですが、母の通夜式・告別式の時も父の友人知人は誰一人おりませんでした・・・・・私としては何かすごく悲しい感じを受けました。
人付き合いに興味がないようにも感じられます。

その上で私に構われると、大変心苦しいのですが、時には「過干渉」と感じてしまうこともあります。

出来れば、父には外の世界との接触をもっと以て欲しいと思います。

いろいろアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 17:12

今晩は!


全然贅沢な悩みではないですよ!ごく普通だと私は思います。

私は離れて一人暮らしをしていますが、実母を亡くし定年退職した実父と兄が実家で一緒に暮らしています。実母を亡くして日が浅い頃は、やっぱり家族の中で深い悲しみをそれぞれ抱えて悲しみの琴線に触れないようお互い緊張してた日々が続いていた記憶があります。

長期休暇の時に帰省すると、同じ様に父がすべてご飯を作ってくれますね。一緒に住んでいる兄は普段ほとんど家を空けている状態で、私が帰省するたびに父は「一人分作ってもあまっちゃうし、他に食べてくれる人がいないから…」などなどよく呟いていました。

私が想像するには、亡き自分の妻が生前に自分に対してやってくれたこと、今度は妻の立場になって食事を作ってくれているところもあるのでしょうね。まだまだ悲しい状態なんだと思います。お父さん自身も仕事の辛さを理解しているからこそ、掛け持ちしている娘の姿を見て余計に食事に力をいれるのかもしれませんね。お互い遠慮してるっていうのも、お父さんって人達は娘に気を使うってよく言いますしね。(^^)

言葉に出して言わないものの、定年退職したお父さんって「俺だってまだまだいけるんだぞ!」なんてところが沢山あると思うので、お父さんが出来ることは出来るだけこちらから頼ってあげたほうがいいと思います。お父さんにとって娘はいつまでも子供だし、唯一の家族だしね。


私は、お父さんが食事作るなら無理にやめさせず「時間があったら今度私がつくるからね!」という程度でいいと思いますよ。一緒に住んでいる助け合いの考え方を基本に、他の方が回答しているように"あまったご飯とおかず、お弁当にしてもいいかな?そしたら節約できるね!"とか"私時間がないから食事つくってくれるのってすごいうれしい!こんど私の好物のレシピ教えるから作ってみる?"とか、お父さんがしてくれたことに対して前向きな反応をすれば、自分の意見もスムーズに聞き入れてくれると思います。

むしろ悩まれている夜の食事は、健康に気を使って作ってくれるからこその食事だと思うので、「いらない」とこちらから扉を閉めるのではなく、「最近胃がもたれるんだけど・・・どうしてかな?どうしたらいいのかな?何がいけないのかな?」と相談を持ちかけるようにするときっと一緒に考えてくれて、食事のことにも触れるはずなので話やすいのではないでしょうか?

私の家庭の場合、兄弟に姉と兄がいるので、父の食事も含めた家事労働は出来るだけさせるようにして、父自身から動くように促すルールにしています。時間があれば「お父さん!食事の腕が上がったね!」とか「あれ?なんか綺麗になってる!?掃除してくれたの?ありがとう!あそこはどうやって掃除したの?」とか細々とした身の回りについて質問して、家にいるとボンヤリして思考能力が低下するため、父が考えて答えるコミュニケーションを取るようにしてます。どうしもニガテなジャンル(洗濯とか)は父に「お母さんはどうやってたのか覚えてる?」と聞くと、思い出しながら自分で出来るようになったりしてました。

長々と書いてしまいましたが、参考にしてくださると幸いです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

・・そうですか普通ですか・・・少しほっとしました。作ってもらっているだけ有り難いと思いなさい!
とお叱りのアドバイスもあるだろう、と思っていたものですから。

一人分も余るし・・とのご意見は一人暮らしをしていた私にしてみればすごく納得です。父もどうせ自分の分を作るのだから、ついでに二人分。という感覚もあるようです。
母の事も大なり小なり肩にのし掛かってるかもしれません。
PinkyMadamさんのご意見も一つ一つ大変うなづける事ばかりなのに、今の私と父の大変希薄な親子関係では普通に会話することすら緊迫感が漂っているので、まずはこの距離を改善しなくては!と痛感いたしました。
まさしく私と父はコミュニケーションが極端に不足しております。まるで他人と住んでいるようです。
まずはここからの改善を図りたいと思います。

ご自身の体験を踏まえたアドバイスとても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2003/11/06 16:40

こんばんわ。


とっても優しい方ですね。

私ならどうだろう?と思って無い知恵を絞ってみました。

私もよく彼氏がいる時は彼氏に、または友人が泊まりにきた時などはりきって料理しちゃうほうです。
おいしいって言ってもらえるのが嬉しくて・・・きっとお父様もkorieさんの喜ぶ顔が見たいんだと思います。
きっと色々料理の研究もしてるんじゃないかな。。
それがわかるから余計断り難いですよね。
私もせっかく作った料理を「いらない」と言われると相当へこみます。

でもこのままではkorieさんが体を壊してしまいます。
もし私なら、こう言われたら悲しくないなって思う方法を考えてみました。

●遅くなる時は連絡を入れる。
お父様はメールは使えませんか?
仕事で遅くなる時は「今日は遅くなるのでご飯は会社ですませるね」って連絡できたらいいんですけどね。
電話でもいいと思います。

●翌日のお弁当や朝食にしてもらう
すでに料理が用意されている場合は、「わ~おいしそう・・・でも今日はもう遅いし食べられないわ。でもおいしそうだから明日のお弁当にしてもらえない?」というのはどうでしょう。もしくは朝食に。
それならお父様もそんなにがっかりしないと思うんです。

●たまには甘えてみる
いつも断ってばかりは気が引ける・・・という場合は、たまにはこちらからリクエストしてみてはどうでしょう?
「この間の豚汁おいしかったぁ。今度の日曜日にまた作ってもらえる?」なんて言われると悪い気はしないものです。
そっか~じゃあまた作ってやるかぁ という気になります。
単細胞の私だけかもしれませんが・・・。
これなら「料理が迷惑な訳ではなく、遅い時間には食べられないだけ」って言う事をわかってもらえるような気がします。

少しでも参考になればと思います。
korieさんもお父様も元気に過ごせますように。
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この回答へのお礼

ご自身に置き換えて頂いてのアドバイスありがとうございます。大変参考になります。

やはり「いらない」と言われると凹みますよね・・・。

あらかじめ予定が判っている時は前もって言うのですが、仕事の都合で遅くなる時は、ギリギリまで時間が読めないので結局作ってしまった後に連絡するハメになり、電話の向こう(メールはないので)から悲しげなような不機嫌なような声が聞こえてきて、私の方が凹んでしまいました・・・。
翌日の朝食にまわしたりもしたのですが、結局 父は朝食も私の分まで作るので(朝食は「ご飯とみそ汁」と決まっているみたいで、融通がきかないみたいです・・・頑固者?)2食分食べる結果となりました(T_T)

たまには甘えてみる・・・これ すごく大切な気もします。ただ今回みなさんにアドバイスを頂き、みなさんのご家庭の様子が垣間見える部分もあったのですが、私たち親子がいかに希薄な関係であるかを思い知らされました。
いきなりは難しいですが、徐々に距離を縮めて「甘える」事もできる関係を築いて行きたいと思います。

暖かいお言葉本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/11/06 16:27

こんばんは!初めまして


父親にとってはたぶん「生きがい」なんでしょうね、子供の世話を焼くことが・・・
私も仕事が遅いので食事や世話焼かなくていいよ~て言ったら、母親は「子供の世話焼くのが生きがいなのに、そんな事言われたら生きる意味が無い」とまで言われました(泣)
だから、傷付けないためにも「今日は同僚と食事会があるからご飯はいいよ~。いつもありがとう」と、いう感じで言ってみるのはいかがでしょうか。
もしくは、ケーキとか何かを軽くお土産(自分が食べれそうな物)を持ち帰り、「食べてきたから、たまには一緒に食べよっか、デザートに♪」みたいな・・・

あまり参考にならないかもしれませんが、お力になれれば・・・と、思い書かせて頂きました。

お仕事大変でしょうが、頑張ってください♪
寒くなると体調も崩しやすいので、無理なくやんわりです(^^)
意味不明でごめんなさい~では!
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この回答へのお礼

こちらこそ初めまして。早速のご回答ありがとうございます。

やはり親にとっては「子供の幸せ」=「自分の幸せ」になるのでしょうか・・・。
あらかじめ予定が判っているときは前もって夕飯がいらない旨伝えているのですが、それでも作ってあるときがあるのです(>_<)几帳面というか慎重というか「もしかしたら(食べてこないかも)」を想定して作ってしまっているようです・・・・。
さすがに2食はたべられないので辞退しますが、これはこれでまたプレッシャーです(T_T)

アドバイスを読ませて頂いているうちに、私たち親子の関係があまりにも希薄なことに改めて気づかされました。

無理なくやんわり ですね(^_^)ありがとうございます

お礼日時:2003/11/06 16:12

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