出産前後の痔にはご注意!

現在妻が手術をして入院中なのですが、夫である私の実家から妻へのお見舞いが届きません。妻の親や兄弟からはお見舞いは届いていて、私の両親から来ていない状況です。入院してから一週間、妻が入院することは私の口から両親へ伝えてはいます。また妻の入院はあと5日位を予定しています。

私の両親はかなり離れた遠隔地(1000km以上離れている)に住んでいます。普段はなかなか行き来することができず連絡は電話でのやりとりです。普段のやりとりは私が行い妻が連絡することはありません。両親の年齢は70歳代、そろそろもの覚えも悪くなってきている年代です。また、妻への意地悪とかではないと思います。

ここでご相談なのですが、夫である私は両親に連絡を取ってお見舞いを送ってもらうように言うべきでしょうか、それとも親では有りますが、先方の社会人としての判断を待ち何も言わない方がよいでしょうか。

ちなみに妻は今現在お見舞いが来ないことで、私の両親に”常識が無い”とあまりよい感情を持っていません。

夫としての今後の振る舞いについて、妻の視点、夫の視点どちらでも構いません。アドバイスいただける方よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

回答は既に沢山出ているので省きます。



貴方のご両親に奥様が入院&手術する事を伝えてあるならば
今現在心配してませんか?
とりあえず「手術は成功したよ。もうすぐ退院だから、心配掛けてゴメン」ぐらいの連絡入れました?

見舞要求よりも、高齢者に余計な心配かけないようにね!
自分達に迷惑かけず長生きしてくれてる事に感謝しなくちゃ!
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この回答へのお礼

両親には無事手術が終了し順調に回復している旨伝えました。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:58

質問者さまのご両親にしたら、別居とはいえ自分の家族の一員が


病気入院したと思っているので、お見舞いを送ってこられないのは
当然のことと思いますが。


奥様のご実家や兄弟は、家族ではなく親族ですから、
礼儀としてお見舞いを送ってこられるのでしょう。

常識がないのは、質問者さまのご両親さまではなく、
奥様です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりましてすみません。たしかにそうだと思います。妻には両親のお見舞いの気持ちを伝えることにしました。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:57

お見舞いがない事に対して「常識がない」などと口にするような女に、敢えて見舞いなんぞくれてやる必要はないと思います。



愚かで、図々しい自分を反省させてやって下さい。

しかし、あんたもダラしない旦那だね。
「見舞いをもらった・もらわない」で人様を判断するな! くらい言ってやれよ。

まぁ、手術は無事成功のようだから、それで善しとしなさい。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。

確かにだらしないかもしれませんね。以前はこんなことがあるとまともに相手をして喧嘩をしていたのですが、最近は喧嘩をしない方法で対処を考えるようにしています。

でも、いただいた言葉は私の心を代弁していただいて幾分すっきりしました。

おかげさまで、手術は無事成功し順調です。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:55

質問者さんが「気の利かない親でごめんね。

田舎の人だから、手際
が悪いんだよ。でも、すごく心配してたから。」と一言言えばいい
と思います。

お見舞いを無理に送ってもらうように頼んだりすると、かえって、親
ごさんのお嫁さん受けが悪くなるのでやめた方がいいですよ。

奥様のお身体が早くよくなりますように。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。

こちらの回答をいただいて、他の回答いただいた方の考えも踏まえ、自分なりにいただいた言葉をアレンジして妻に伝えることにしました。

メールで伝えましたが一晩たって彼女の機嫌が直りました!アドバイス感謝です。

とても助かりました。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:51

私の妻が入院、手術したときはウチの親には何も言いませんでしたよ、妻も私もたいしたことないからよけいな心配はさせたくない、という考えで一致したので。


ましてお宅は遠距離で高齢ならなおさらではないでしょうか、そのような人にお見舞いを要求する方が"常識が無い"のでは。

今後の振る舞い、
親によけいな心配、迷惑をかけない、という路線変更するべきです。
お若い夫婦ですか、まだ親離れ出来ていないのでしょう、とにかく"構ってよ、心配してよ"的なオーラは見せないようにしないとね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。両親にお見舞いの話はしないことにしました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:48

嫁の立場ですが。


私はNo.4様のお考えに同意します。
あなたのご両親にお気持ちを感じない奥様は、では あなたのご両親にそのお気持ちを伝えていますか?
電話も質問者様任せ、これでは ご両親のことをとやかく言える立場ではないと思います。
ご自分は何もしない ご両親には要求するっておかしくないですか?
逆に どのような手術か知らなくて申し上げるのは何ですが、遠く離れたご高齢のご両親に余計な心配をかける連絡を控えるものかと思いますが、、、
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。両親にお見舞いの話はしないことにしました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:46

私も手術を4回ほど経験していますが


奥さんは、術後約10日で退院ですね。
退院予定が既にハッキリしているということは、
命に関わる状態ではない、と推測します。

奥さんのこの状況で、70代の義親に
お見舞いを求める発想は、私には理解不能です。
1000キロ以上離れていれば、移動は飛行機でしょうか?
旅慣れしていなければ、高齢者の長距離移動は
大事ですし、宿泊も必要でしょう。
奥さんから普段、連絡もしていないのに
今回、経済的、精神的、肉体的負担をしてもらうほどの
状況でもなければ、関係も築けていません。

特に、冠婚葬祭に関しては、婚家による違いが
大きいところです。
お見舞いに関しても、するかしないか、行くか行かないかも
かなり違います。
今回は、それが奥さんの目の当たりになっただけであって
goo1203_2011家さんのやり方なのですから
それは、奥さんが時間をかけて慣れるしか方法のないことです。

結論から言えば、親御さんにお見舞いの件は
何も言わなくて大丈夫です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。おっしゃるとおり両親にお見舞いの話はしないことにしました。妻には両親が心配していたことを伝えることにしました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:45

自分の親が、お見舞いがこないから常識が無いと言われるなら、息子であるあなたがそっと包んであげるのがいいんじゃないでしょうか?


催促をするほうが常識が無いんじゃないかと・・・。
電話があって心配してたよ。ってだけでもいいと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。おおしゃるとおり常識から考えて督促はしないことにしました。妻には両親が心配していたことを伝えることにしました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:43

普段の付き合いがあまりないとしても、遠隔地に住んでいるとしても、息子の妻が入院となればお見舞いくらいは送るのが普通だと思います。


実際、息子であるあなたが間に立ってやきもきする訳ですから、息子の為にも最低限の事はしておく方がお互い気持ちがいいはずです。
奥様は、お見舞いの物品が欲しい訳ではなく気持ちの問題ですよね。
親御さんにチクっと一言くらいあなたからたしなめてもいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。妻には両親が心配していたことを伝えることにしました。両親には話をしないことにしました。親子とはいえやはり距離が離れているので、気分を害させてもどうかとの思いからです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:42

こんにちは



なかなか難しい問題だと思います。

普段から行き来が無いのですね。電話連絡だけ・・しかも質問者様がされているのですね。
質問者様のご両親様には、奥様の顔が見えないのですよ。
たとえ電話だけのお付き合いでも、奥様から質問者様のご両親様に時々時候の挨拶や、ご機嫌伺いのお電話をされていたら、今回の入院に際してもご両親様から何らかのリアクションがあったと思います。


我が家の長男が結婚して嫁と孫がいるのですが、嫁が入院したら病院に飛んで行って世話しますよ。
近くに住んでいますし、普段から交流がありますから。時々メールするのですが、長男より嫁のほうがレスポンスが速いし、話も通じるので、急ぐ時は嫁にメールします。


今回のことで奥様と、質問者様のご両親様がますます疎遠になるのは避けたいですよね。
だからと言って、お見舞いを請求するのは変だと思います。
ご両親様も心配はされていると思います。ただ普段から交流が無いのでどのように対処したらよいかわからないのではないでしょうか。
お見舞いと言えば、普通入院先を訪問しますよね。でも、距離的にも、ご年齢的にも簡単ではないと思います。お見舞いのお手紙と言う方法もありますが(以前父が入院した時に、遠方の親戚から届いて父は大変喜んでいました。お金や物ではなく、気に掛けていてくれることが嬉しいですよね)、ご両親様に手紙を書く習慣がなければ気が付かれないと思います。


質問者さまから、ご両親様から電話があって、心配されていたことを奥様にお伝えされてはいかがですか。そして、奥様が退院された時に、奥様が質問者様のご両親様に電話されて、無事に退院できたことを報告されるのがベストだと思います。


奥様お大事に
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。両親が心配していたことを伝えることにしました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/16 16:38

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Q妻の親から、夫のほうの義理の父への見舞金について

夫の父親が入院しています。

私の父(母は他界)が見舞金をととりあえず20万円を送る予定なのですが、両家の行き来の場合の金額はどのくらいが常識的な金額なのでしょうか?

保険のきかない放射線治療で数百万円かかっているので多めにと考えています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 経済的に余裕があるならいくらでも良いと思います。

 保険のきかない高額医療費は保険加入者であれば還付金・助成金があります。のでほぼ戻ってきます。
 
 ので、心配しなくてもいいと思います。

 変な話、今後不祝儀がある可能性も否定できませんから、あまりはずみすぎると後も大変だし、相手にも気を遣わせてしまうので、高額になりすぎないように配慮も必要でしょう。

 こちら側が同じ状態になったときに先様が切迫していたら・・・とも考えます。

 常識的な額なんてありません。

 自分の懐と相談するだけです。

 100でも惜しくない人と、1万がやっとの人もいますからね。

 ちなみに、実母の場合、入院は隠し通したので誰からも見舞金は貰いませんでした。
 その後の葬儀の際には、夫の両親から30万いただきました。

 入院費や医療費も需要ですが、こまごました買い物も増えて、支出も多くなるので、その辺も見越して20万というのは妥当だと思いますよ・・・・・。

 看病する人の交通費や食費などに結構かかるし、パジャマとかタオルとか買っていると相当かかるのよ。。。。。

 経済的に余裕があるならいくらでも良いと思います。

 保険のきかない高額医療費は保険加入者であれば還付金・助成金があります。のでほぼ戻ってきます。
 
 ので、心配しなくてもいいと思います。

 変な話、今後不祝儀がある可能性も否定できませんから、あまりはずみすぎると後も大変だし、相手にも気を遣わせてしまうので、高額になりすぎないように配慮も必要でしょう。

 こちら側が同じ状態になったときに先様が切迫していたら・・・とも考えます。

 常識的な額なんてありません。

 自分の懐と...続きを読む

Q自分の親へのお見舞い金について

私の実家の父が入院しました。病状は重くはなく、2週間程で退院予定です。実家の母が毎日お見舞いに行っています。

本当ならば私もお見舞いに行きたいところなのですが、私は結婚していて遠方に住んでおり最近パートを始めたばかりで休みはなかなかとれず子供も小さいのでお見舞いに行くことは難しいです。

なので、お見舞いとしてお金を送ろうと思っているのですが自分の親にお金を送るのは変でしょうか?

旦那に話したら「普通身内には送らないんじゃないか」と言われました。でも旦那は私の家族の考え方もあるし、送る送らないはまかせると言ってくれています。

あと、2つ質問があるのですが、まず1つ目は送るとしから金額は5千円か1万円と思っているのですがどちらがよいでしょうか?

2つ目は弟(実家からは遠方に在住、既婚)がいるのですが弟と相談して送る、送らない、金額等は統一すべきでしょうか?

アドバイスいただけると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

親であれば、

お見舞金というか、

普通は、入院時のお金の心配をします。
金銭的には大丈夫か?など、親子だからこそ聞いたりできることですからね。
後で保険が下りたり、給付があったりもしますが、今すぐの費用を用意するのって大変だったりもあるんですよ。

・・・という、気持ちは参考までに。

一応目安としては、

3万円。
入院時には、いろんな物を揃えたりするので現金は助かります。

でも、2週間との事なので

1万円で良いと思います。

2週間とはいえ、退院後でも顔を見に行かれる方がきっと喜ばれると思いますが、お子さんが小さいと難しそうですね。

退院したら、おめでとうメッセージのカードや手紙があるといいかもしれません。

Q夫の親が入院しました。

夫の親が、持病で入院しました。
一応、手術はしますが、5日程度の入院みたいです。

私自身は、夫の親とは近くで、もちろんその病院にも徒歩で行けるので
お見舞いにいかないととは思いますが
私の親は電車で1時間ちょっと離れた場所に住んでおり
お見舞いにいくべきか迷ってますが、行くべきでしょうか??

また親同士、合う頻度は滅多にありません。

一応、私は20代、親は60代です。

Aベストアンサー

まずはご主人の親に確認。
義父か義母かわかりませんが、気を遣わせたくないって気持ちもあるし、息子夫婦ならまだしも嫁の親は他人だから知られたくないって思う可能性だってあるでしょう。でも逆に「手術までしたのに嫁の親が顔出さないなんて」って考えもありますから、一概にどっちが正しいとはいえません。もし入院するのが義母さんなら、女性だから他人にすっぴんで身なりが整ってない姿を見られたくない、って
気持ちも働くでしょう。

会う頻度がめったにないのなら、ご主人の親も気を遣いますよ。術後なら余計に精神も疲労しているでしょう。
あなたの親がお見舞いするにしたってあなたが同席できる時のほうがいいのでは?

病状の軽さ重さに関係なく大事にしたくないって気持ちもあると思うので、まずは義父さん義母さんなりに「うちの親にも連絡したほうがいいでしょうか?もちろんうちの親はすぐに駆けつけると思いますが、術後ということでもしお見舞い客が来るのが疲れるのであれば私達だけで留めておいたほうがよいのか迷いまして」って確認するのが一番です。

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まずはご主人の親に確認。
義父か義母かわかりませんが、気を遣わせたくないって気持ちもあるし、息子夫婦ならまだしも嫁の親は他人だから知られたくないって思う可能性だってあるでしょう。でも逆に「手術までしたのに嫁の親が顔出さないなんて」って考えもありますから、一概にどっちが正しいとはいえません。もし入院するのが義母さんなら、女性だから他人にすっぴんで身なりが整ってない姿を見られたくない、って
気持ちも働くでしょう。

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Q入院 お見舞い金額

どなたか教えてください。

少しややこしい関係なのですが
私30代半ば、彼40歳同棲しています。
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先日、彼の父親(70代)が脳出血で倒れ入院中なのですが
現在意識も戻り目だけが開けられるようになりました。
寝たきりで話をすることもできず食べることも出来ません。

今週末、私もお見舞いに行くのですが私の母(60歳)から
頼まれて彼の父親にお見舞いを持って行くことに決めたのですが
品物ではなくお金です。その金額について悩んでいます。

私は彼の両親に会っています。(2度だけ)
彼も私の母に会っています。(頻繁に会っています)
しかし、親同士はまだ一度も会ったことがないんです。

この様な関係の場合
私の母から彼の父親へのお見舞い金額はどのくらいが
いいでしょうか?ちなみに母は2万円と考えています。
教えてくださると助かります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

金額は・・・1万円からいくらでも良いと思います・・・。
そんなお見舞いで失礼な額だと思う人はいませんよ。
一応相場が載っているサイト見つけたのでURL載せます

余談ですが・・・

入院のお見舞いに現金を贈ると、心の見えない贈り物と寂しく感じる人もいます。
出来ることなら入院に必要な品物を選ぶ手間をかけて届けてあげたいもの。

かといって、入院で医療費もかさみその上、仕事も休んでいるので
給料も減額されるなど経済的に不安になっている人もいます。ですので、現金がよくないとは言い切れません。

相手との関係や親しさにもよりますが相手の好みなど知らなくてお見舞いに現金を贈ることをした場合。

袋の表書きにお見舞いとは書かずに『御寝間着』『御菓子』などと品物の名前を書いておきます。

そしてお見舞いを渡す時に「寝巻きを贈ろうと思ったのですが、好みが分からなかったので・・・」
「お菓子を贈ろうと思ったのですが、食事制限があるかもしれないと思ったので・・・」
という言葉を添えれば、「そこまで考えてくれたのか」と冷たいイメージを払拭できます。

金額は・・・1万円からいくらでも良いと思います・・・。
そんなお見舞いで失礼な額だと思う人はいませんよ。
一応相場が載っているサイト見つけたのでURL載せます

余談ですが・・・

入院のお見舞いに現金を贈ると、心の見えない贈り物と寂しく感じる人もいます。
出来ることなら入院に必要な品物を選ぶ手間をかけて届けてあげたいもの。

かといって、入院で医療費もかさみその上、仕事も休んでいるので
給料も減額されるなど経済的に不安になっている人もいます。ですので、現金がよくないとは...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
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Q義父を激怒させてしまった私。お見舞いのマナーについて、私は間違っていますか?

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、やはり前もって伝えておくのが礼儀と書かれています。
そこで私は義父に電話をし、「○日に私が行くことを伝えておいて欲しい」と頼んだんです。
すると父は「あの人は家族みたいなもんなんだからそんなことする必要ない」と言います。
「お義父さんからすれば家族みたいかもしれないけど、嫁の私としては血が繋がっているわけではないし、義父のいとこと言えば決して近い親戚ではないからやはり気を使う。だから常識はきちんと守りたい」と言いました。

すると突然義父は激怒してしまい「だったらもう頼まないよ!自分で行くからいい!!」と言い、お見舞いののし袋を取り返しに来ました。
その時、これみよがしに「あ~腕が痛い」などと言われ、これではまるで私が行きたくないようにとられた感じがしてとてもいやな感じがしました。

教えてください。私のしたことは間違っていたのでしょうか?
義父が構わないというものは、多少納得がいかなくても従ったほうがよかったのでしょうか?
ご意見よろしくお願いいたします。
(義母はすでに他界、私の夫も若くして他界してしまったため、義父と意見が食い違うと他に意見を聞ける人がいないのです。)

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、や...続きを読む

Aベストアンサー

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。
これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじられるのではないか?」と考えるが想像できたのではないでしょうか?
そうであれば、自分の礼儀(都合)より、義父様に確認し「親しい方なので連絡は不要」と言われた時点で、その言葉を信頼してよかったのだと思います。

また、相手に結論を話すのではなく、事の始まり(より心に近いところ)を話すようにアドバイスします。

もし、「お見舞いに行くことは構わない」「失礼のないように礼儀をまもりたい」というのが、あなたの気持ちだとすれば、「お義父さんからすれば家族みたい・・・」というのは、あなたの心が動いて一人でだした結論であって、どうしてこの結論に行き着いたのかが伝わっていない気がします。
まずは、「お父さんの知り合いの方に、失敗(失礼)しないように、お見舞いの礼儀とか調べてしまいました。」というような話してから、先方に連絡する件をつたえ、不要と言われたら、その言葉を信頼して「よかった。ちょっと緊張してました」と話が運べれば、うまくいくのではないでしょうか?

あなたの礼儀を通したいという気持ちは、お見舞い先で「本来であればお見舞いの日取りを事前に連絡するべきだったかと思いますが、義父が、○○さんとは、とても親しい仲なので形式ばったことはいらないと言われたのもで、突然失礼しました。」というようなことを言えば、あなたの心もつたわり、義父様の気持ちも伝わるのではないでしょうか。

感覚的なアドバイスですが、ご参考になれば幸いです。

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。
これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじ...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
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Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q妻の両親と家族

私の常識がおかしいのか、疑問に思い質問させていただきます。

私(長男)の父親が2年半ガンと闘い、4日前に余命1週間の宣告をされました。
3週間前に入院し、その時は1週間~1ヶ月の余命宣告でした。
私はほぼ毎日病院へ、妻も週末はもちろん、何回も父親のお見舞いに来てくれてます。
が、妻の両親と家族は1度も来ません。

普通、お見舞いくらい来ますよね?電話1本もないです。
義実家には先週末に妻が帰省(月に2回以上はしてます)しているので、父の状況は把握してます。
義実家へは、私や私の母親から直接連絡はしていません。


-妻の家族構成-
義父(45歳ぐらいの若さで同じくガンにより他界)
義母
義兄1(&嫁・子ども)
・・・の4人で暮らしています。

私の家族(妻・子ども)と私の両親は別居です。

異動距離としては、
病院~私の家:車で30分強
私の家~義実家:車で30分強
義実家~病院:車で1時間強

Aベストアンサー

常識では無く感情の問題としませんか?

ガンで夫、父親を亡くしている妻の母親兄は貴方の父親のお見舞いに行き、適切な言葉をかけられるとは思えません。
妻の母親なのに!と思う気持ちもわかりますが、もし?その場で妻の母親が泣き崩れたらフォローできますか?
私自身、大切な人を失った病魔と同じ状況下の方にお見舞いは行けません。

無理に行ってその場を台無しにしないと言い切れないからです。
妻が来てくれるなら良しとしましょう。


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