痔になりやすい生活習慣とは?

27才女性です。今不安神経症で、心療内科に通っていて
薬を飲んでいるものです。
つき合っている彼に薬を飲もうとしたら「薬はダメ、体に良くない、辞めようって気はあるの?」と言われて私は「辞めたいとは思っているけど、急には辞めれない」と言いました。前に病院の先生に相談した時は今は不安定なので、結婚とか決まって安定したら辞めれるかもしれないからその時に考えたら良いと言われたので彼にも言っていたのですが、昨日そう言われました。
こういう話をしていると自分でも悩んでくるので顔が暗くなってたと思うんですが、彼は「嫌そうな顔して~しつこく言うなって思ってるでしょ?」って言ってきました。
私は「そんなことないよ~怒ってないよ、○○(彼の名前)に悪いなぁと思って」と言いました。
「俺といたら薬なんか飲まなくても言いようにする」って言ってくれたんですが、実は避妊をしてくれないことが今の一番の悩みなんです。
彼は今まで避妊をしたことがないらしく、驚いたのですが、(それをちゃんとしてよーー!って思いました)
彼は子供が出来たら結婚するとか絶対出来ないという自信があるらしく、でもそんなの避妊する方が妊娠する確率は低いですよね。彼は「避妊をして安心するのもどうかと思う」と言ってました。
質問とずれていますが・・。彼にゴムをつけさせる方法!

薬はどういう風に減らしていけばいいのでしょうか。
薬を辞められた経験がある人、いろんな人からの意見もお願いします。困っています。

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A 回答 (13件中1~10件)

私も心療内科に通って薬を飲んでます。

誰だって「体に良い」と思って飲んでるわけでもなく、出来れば辞めたいと思ってる人がほとんどではないでしょうか。

「薬はダメ、体に良くない、辞めようって気はあるの?」
と言われても、辞めようって気はあっても病気の人から薬を取り上げて余計悪化させるのとどっちが良いと思ってるんでしょう?そして質問者さんは本当にこう言う風に言われて怒ってないですか?私なら「私だって本当は飲みたくない!病気の辛さも知らないくせに、偉そうな口叩くな!!」と怒ると思います。
もしそういう風に思うならば、きちんとそれは彼に伝えるべきです。ちゃんと治す為に薬飲んでるんでしょう?

また避妊の件ですがどこからその自信は出て来てるのでしょうね。私はいわゆる「外出し」と言うやつでバッチリ子供が出来ましたよ。

当時私は薬も飲んでませんでしたから、産む事に迷いはありませんでした。彼が結婚しようといわなくても産むつもりでしたので、避妊はあえて強く言いませんでした。
でも心療内科でもらう薬の中には、妊娠中には飲まないほうが良い薬もありますよね?そういう危険性がある薬だったとして、万が一子供が出来たら?何かしら薬の影響を受けた子供が生まれてくる可能性があります。それこそ一生薬を飲みつづけないといけないかもしれない子供が。

万が一そういう子供が生まれたとして、2人は育てていける自身があるのでしょうか。もしその自信がないならば断固としてSEXを拒むべきでは?それでよそに行くような男性はそれまでの人ですよ。妊娠中にSEXできなくなったときなどによそに行ってしまう可能性もありえます。
まぁ自身でピルを飲んでまで、と思うのでしたらそれもありでしょうが、それを見てまた彼が「薬を…」などと言うのでは?

避妊してくれない事も薬を減らせない一因となってるのではないでしょうか。そんな彼が「俺といたら~」なんて本末転倒も良いところです。
薬の減らし方は、お医者様によ~~く相談しましょう。
彼には避妊の事をもっと真剣に話してみましょう。
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この回答へのお礼

病気と言うことに引け目を感じて強く言えないんです。
むかつくより、相手に悪いなぁと思っていました。
外出しで、出来たんですか・・・。心配です。
薬を飲んでいると子供に影響するから怖いんですよね、
やはりそのことを言わなきゃダメですよね。
引かれるのが怖くて言えてないんです。
でも子供が第一ですよね。頑張ります。
ピルはダメって言われました。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/07 09:46

薬は自分勝手に減らしたらだめですよ。


かえって悪化することがあります。

それと
>ゴムは自分からはつけないから私がつけるように
>します。
とありますが、はっきりいいます。
そんなの避妊になりませんよ。あなたが自分の手で
彼のアレにつけるってことですよね。
それで正しい装着法できますか?
よっぽど慣れていて風俗嬢のように上手くできるのなら
いいですけど。
爪で傷がついたり、装着が不完全だったりすれば
膣内で破損することも決して少なくないです。
それは膣内射精を意味します。
女性用コンドームもありますが、彼はそれもいやがる
でしょ。あれって見た目が不格好で、入れ方大変
だし。
彼が飲むなというからピルはのまない、のだったら。
残念だけどこのままだったらいつ妊娠してもおかしく
ないです。
彼に内緒でもピルで自分を守ろうとできないんですか?
妊娠して中絶するのは彼じゃありません。あなたです。
そして中絶したとしても彼はそれでも避妊はしないでしょ。
「絶対できない」っておもってるんだから。
ちなみに私の相手も「俺は上手いから絶対できない
(妊娠しない)」といってましたが出来ないの当たり
前です。私は避妊の知識のない彼の言葉なんか信じませ
んでしたから3年内緒でピル飲んでましたもん。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分で減らしても悪化するのは経験済みです。
今度先生に話してみます。
ピルを飲もうかと思うと前に言ったらダメって言われました。
でもゴムをつけてくれないなら自分が守らないといけないなぁと思い、飲もうかなぁと思います。

お礼日時:2003/11/10 14:17

ども♪再びevikoです♪



病気に引け目感じるって有るけど解るな~
なんかさ、足が折れてるとかあざが出来てるとかじゃないから自分が悪い様な気になっちゃうんだよね。
(-.- )(_ _ )ウム解る。

で~もさ良いじゃん。仕方無いじゃん。病気だもん。
それで離れていく人を捕まえていても結局は無理がかかるんだよ。それよか自分の病気の事もっと許してあげようよ。ただでさえ病気で心が痛い時に自分まで心の痛みを責めたりしたら可哀想じゃない?
相手に支えてもらおうとするんじゃなくて支えて欲しいなら支えられる様自分も相手を支えなる様にしなくちゃじゃん?私病気だから・・・って所に逃げちゃダメだよ。
病気に負けたらダメ。風邪引いたら裸でウロウロしない様にするのと同じ様に悪化しない様に手を打たないとしらなったで肺炎おこしてもアホくさいじゃん?

もっと許してもっと自覚していこう!相手の重荷になりたく無いって言いながら相手が貴方の重荷になっててどうするの?嫌われないようにそっと立ってても嫌われる時は嫌われるし愛される時は愛される。大丈夫^^相手をもっと信じてあげなよ、自分の事も相手の事も信じてあげないと可哀想じゃん?
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この回答へのお礼

<私病気だから・・・って所に逃げちゃダメだよ。
あぁこれって心の中にあります。
悪化しないようにしなくちゃいけないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/10 13:59

スミマセン、私も気になる点があり、再登場!


避妊の件は、絶対「話し合い」や「自己主張」が必要だとおもう。でも、薬の件は、特に延々と説明したり医者に連れて行って理解を求める必要はないのでは、という気がします。そういうこと自体が彼の負担になってしまうケースもあるのでは。
びくびくするのもだめだけど、「そのうち良くなるから大丈夫だよーん!」とのほほーんと構えていれば、その姿に安心するという場合もあると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
なんだかピルを飲もうかなぁと思ってきました。
薬のことは明るく言いたいと思います。

お礼日時:2003/11/10 13:57

再度、投稿ですがなんだか今いち踏ん切りがついてないようだったので。

。。

彼が負担に思うかが気になるんですよね?
大事な彼女の体のことですよ?それで負担に思うような彼だったらその程度の思いだったということです。彼に「わたしも薬はやめられるならやめたいよ。でも今はその時期じゃないらしいの。あなたがそう薬について不安に思うんだったら一緒に先生に聞いてみよ?」って提案してみて下さい。
わたしがここまで心配するのは、薬を急にやめて救急車で運ばれた経験があるからです。薬にもよるとは思いますが、勝手に判断して急に減らしたり、やめたりすると本当に怖いです。
先生もどういうふうに治療していくかはある程度考えているはずです。

それまで自分の体は自分が一番わかるワって甘く考えていた私も、医師から薬の特徴など治療のことを改めて詳しく説明されたときは本当に反省しました。
それからは自分でも信じられないくらいきちんと飲むようになっています。彼がいつも飲んでいるか聞いてくれることでわたしの両親も彼に感謝していて、とても彼を気に入っています。そんな周りの協力もあってか今では、とてもいい調子に治っていってます。

tirorunomoriさんは彼に合わせる感じですよね?一緒に来院することに難しい顔をしてくるようだったら、「なんだ、わたしのことその程度だったんだ・・・」って言ってみるといいと思います。いつもと反応が違うと彼も焦るでしょう。あなたの体はあなたが管理するしかありません。悩んだ状態よりも、悩みを解消して彼に接することができる方がずっといい関係を作れます。
相手の気持ちばかり優先していると、あなたらしい生活や恋愛ができなくなります。勇気をだして頑張って下さい!
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
私も急に辞めると怖くて不安です。
前の彼の時もそうだったのですが、私は人の顔色をうかがう癖があるみたいです。
わがままも言えないし、で彼をわがままにする女なんだって思います。
はっきり気持ちを言わないからですよね。
<「なんだ、わたしのことその程度だったんだ・・・」
言ってみたいです~。
私らしい生き方をするために前の彼と別れたのに意味がないですよね・・。
少しずつ頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/07 12:53

こんばんは。


彼が「薬はダメ、体に良くない、辞めようって気はあるの?」と
tirorunomoriさんに言った事は病気に対しての理解もなく
思いやりも、自分でその病気について調べようとかっていう
気持もないような発言ですね。

頑張りやさんだったり、しっかりしなきゃって思う人ほど
ぐらぐらっと不安に襲われて落ち着かなくなっている。
貴方が今苦しくて頑張ろうとしていることを理解してませんね。

不安原因の中に彼の行動なども入ってるようなので
一度ご一緒に病院へ行かれた方がいいでしょう。

ゴムをして安心するのもどうかと思うという利己主義な人とは
別れた方がいいとは個人的に思いますけどね。
貴方がゴムを付けてくれたら色々安心するのだと言っているにも
関わらずそれをしないのは無配慮な人です。

かなり具体的な話になりますが、理屈で説得させるなら
「性的快楽は摩擦によって起こっているもので、その摩擦によって
子宮内は少なからず傷がつき、ひどい時は出血を伴います。
それに雑菌が入ったら、病気を持っていなくても
病気になってしまう事もあるんです。
正直、洗ってるとかの問題ではなくって彼は誰とするときでも
ゴムしてないでしょう。病気の検査だってしてないと思いますし。
ゴムしてくれないなら、貴方と別れたいと言いましょう」

まず強い態度に出る事で、彼に貴方の意見をきちんと理解し
受け入れてもらう。そうしないと不安は積もって行くので
頑張っても薬の量は減りにくいと思います。
あたたかいホットミルクを飲みながらゆっくり話し合ってみては
いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

一緒に病院に行って欲しいんですが、結婚もまだだし負担かなぁと思ってしまうんです。
ゴムは自分からはつけないから私がつけるようにします。
意志が強くないたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/07 09:48

こんにちは。



ほかの方も書かれているように、薬については彼にもう少しあなたの状態を知ってもらうことが必要ですね。
不安神経症だけではなくほかの病気でもそうですが、必要だから薬を服用しているんですよね。
薬=悪、ではなく、薬を飲まないでいるほうが今のあなたにとって悪なんですよね。
やめる・減らしていく、というよりも、今は薬を飲んで調子を維持していればいいんだ、という考え方でいいと思います。
調子がよくなれば自然に薬が減ってきますから、減らさなくちゃ、なんてあせる必要ないと思います。
彼にもよく理解してもらってくださいね。

その話と避妊のことはまったく別ですよね。
避妊をして安心するのもどうかと思う、なんて最低です。
ゴムをつけてくれなきゃエッチしない、くらいじゃなくてはだめです。
本当に彼女のことを大切にしていたら避妊してくれますよ。
そうじゃなかったらそんな男は願い下げです。
万が一、中絶なんていうことになったら、心も身体も傷つくのは彼女です。
きちんと避妊してもらいましょう。
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この回答へのお礼

必要だから飲んでいるって、そうなんですよね。
今は薬を飲んでいないと調子が悪いです。
私も今の状態を薬を飲んででも維持したいと思ってました。
理解してもらうように頑張ります。
<本当に彼女のことを大切にしていたら避妊してくれますよ。
そうですよねぇ・・。はぁ・・。
自分が大事なんでしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/07 09:42

こんちはevikoといいます♪



え~っと私も通ってます。彼は心配してくれてるけど薬を飲む事にも賛成はしてないけど暖かく見守ってくれてます。ってか見守らせました^^;
彼が全く病気を理解しようとしてないのか何なのか解らないけど薬が止めれない原因の1つに彼がなってる事は確かだよね~。。。好きなだけに辛い所だ。。

私も最初反対されましたが「心が風邪を引いているんだ~お前医者じゃないんだから勝手に判断するな!悪化したらどうするんだ?薬なんか飲みたくて飲んでるんじゃねーの風邪を直す為に飲んでるのインフルエンザの時薬飲むでしょ?それと同じ。自分が直せると思って付き合ってもし飲まなくなってもそれは結果であって経過では解らないんだよ、それよりももっとこの病気の事を理解して違う形でサポートしてくれた方がよっぽどいい。ただ止めろってのは無責任だって事解ってくれ。」って言いました。もうしつこかったので前半はブッチ切れてましたが後半は落ち着いて病気について説明しました。
そしたら自分の知識の無さを理解してくれて一緒に立ち向かってくれる姿勢になってくれました。本当に助かってます。薬が体に悪いって観点からだけみたらそりゃ薬って良くないんでしょうけど病気の観点からみたら必要不可欠なもの。心の病気は誤解されがち・・甘えだとか依存だとかももちろんあるけどそんな事は本人が一番解っててそれでも辛いから通ってるんだってのに・・貴方を想ってくれてる気持ちからの言葉なだけに言いにくいかもしれないけど彼にもう一度きちんと病気の事を説明しましょう。
「心の病気は理解しにくい物だけど病気なの、私が不安になる事を避けるのは私には凄く難しい事、凄く面白い事に遭遇したりお笑いみて笑うなおかしくなるなって言うのと同じ位難しいの。笑うなって出来る?出来ても不自然だよね?笑うなっていわれると余計おかしくなって笑っちゃうのってあるよね?それと同じ位難しいんだ、だからHする時に避妊してないと信用してるとかして無いとか責任取る取らないの問題の前にただつけてないって事実で漠然と不安になるの、そしたら薬増えちゃうからゴムつける事で薬を減らすサポートして欲しい避妊して安心するのはどうかと想うってのは貴方の価値観で私もそう感じれたらいいんだけどそう感じる事が出来ないみたいだから付けてほしいしってか何で私が不安になるって言ってるのにつける事を拒まれるのかな?っておもうと又不安になるからつけて」ってお願いしてみたらどうかな?それでも俺が信用出来ないんだなとか理解示そうしてくれないなら一緒に病院に連れて行って先生から説明してもらうか悪化する前に無理やりゴムを付けさせるか別れるしかないよね。。。
でも彼が貴方の病気を受け止めるのが難しいって事も受け入れないと難しいのも確かだね。

ふえ~なんにせよ好きな人が負担って辛いよ。。
でも正直に伝えるって事もしていかないとこの先もっと辛くなるから貴方自身も病気とのつきあい方を学ぶ必要はあるよね、何故こうなってたか、直るかどうか、直らないのであれば自分は病気に対して何が出来るのか?って考えて自分なりに付き合い方を模索して行く。他人に依存しても無理だもんね、、私は落ち込むのは定期的にやってくるし避けると次に来る時が酷い落ち方するので落ち込んだ時にはまず落ち込んだ自分を否定しない、落ちた事を話す、何故落ちたか考えてどうなると落ち安くなるのか等のポイントを見つけていってどうすれば抜けれるのかを見つけたりしていってる中で自分に自信がついてきて・・でも毎回うまくいく訳がないので3歩進んで2歩下がるの繰り返しだけどそれでも一歩前に進んでるって自覚する様にして病気と付き合ってます。
誰かのせいでなった訳じゃない、けど何が誰が原因かってのを探すのは必要だったりするし薬を減らす事よりも何が薬を飲ませてるのかって事に焦点を当てて見た方が結果的に少なくなるし前に進めるよ^^
風邪も予防が必要なのと同じだもんね。頑張ろうじぇい☆
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この回答へのお礼

なんだか私の言いたいことを言ってくれています。
私もはっきり言いたいです。なんだか前の彼にも反対されていたので、自分が病気ということで引け目をすごく感じて言えないんです。
でも分からないんだから理解してもらわなければダメですよね。
少しずつ話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/07 09:39

すみません、ハッキリ言って彼にむかつきました。


わたしも今毎日飲まなければならない薬があります。すぐに治る病気じゃないためもう何年も飲んでいます。
医者の指導により飲むことになっている薬があるのに「飲むな」って言うなんてあなたの体を全然気遣ってないです、一番辛いのはあなたなのに。
彼にあなたの症状をもっと理解させるべきです。場合によっては、主治医にあらかじめ相談したうえで、二人で来院し、主治医から彼に説明してもらうといいと思います。どうか彼の言葉を優先して薬をやめるなんてことはしないで下さい。薬を減らす時期というものは専門家である医者に任せるべきです。素人判断で減らしたり、やめたりすると症状が悪化してしまいます。
わたしの場合は飲み忘れることが多かったため、彼が毎日「ちゃんと飲んだ?」って確認してくれます。

それと避妊のことにしても、最終的に大変なのはあなたなのにやっぱり彼は自分のことしか考えてないとしか思えません。「あなたの子供が欲しくないわけじゃないけど、いま赤ちゃんできたら大変だし、まだしたいこともあるから避妊しないと不安なの。」とか「赤ちゃんは結婚してから欲しい。できちゃった結婚はイヤ」って感じでハッキリ言いましょ!

彼のコト好きなら、これからのことも考えて「言いたいこと言えない関係」「我慢する関係」から「理解してくれる関係」に変えていきましょ!
焦ったり、相手の反応ばかり気にし過ぎなくてもいいです、あなたのペースで頑張って下さい☆
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この回答へのお礼

彼に一緒に病院に行って欲しいですが、負担に思わないかが心配です。まだ結婚もしてないし。
自己判断で悪化したという話とか自分でも辞めたとき、不安になった経験があるので怖いです。
回答者さんの彼氏さん、優しいですね。
避妊についてはもう少し自己主張するように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/07 09:34

薬については、私は専門家ではないのでウカツな事はアドバイスできませんのでごめんなさい・・・



避妊についてですが、彼にはき然とした態度で避妊してもらうべきですよ!
妊娠したら結婚するって言ってても実際にそうなったら、どう変わるかわからないんですよ!
もし中絶しなきゃいけなくなったら、傷つくのは貴女だけなんですから、彼にきちんとしてもらいましょう。
絶対妊娠しない自信があるとの事ですが、絶対なんてありえないんですよ。
こういう男性に限って、妊娠したら大慌てしそうな気がして、貴女の事が心配です。
余談ですが、私の主人はバツ一なんですが、前妻との間に子供はできなかったそうです。5年間もセックスしててもできなくて、私と結婚した際も私達は当分子供は入らないと思っていたのですが、すぐできちゃいました。
主人も本当にビックリしてましたよ。
前妻とのセックスでは避妊していなくてもできなかったから私とでも避妊しなくてもできないって決め付けていたみたいで。
こんな事があるので、避妊なしで絶対妊娠しないなんてありえない(経験者は語るです!)

もし彼に避妊してもらう事ができないなら、貴女がピルを飲むしかないですが、今飲んでいる薬と併用していいかは、病院の医師に確認しなくちゃね。

でもなぁ、貴女がそういうご病気で貴女の事を本当に心配してくれているなら、避妊してくれると思うんだけど・・・
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この回答へのお礼

やはり人によって妊娠する確率は違いますよね。
私は自分では出来やすいというか安産型と親にも言われています。
彼にピルは飲むのはダメって言われました・・。
ゴムは私がつけないと自分からはつけないと言ったので、私がつけたいと思います。
<でもなぁ、貴女がそういうご病気で貴女の事を本当に心配してくれているなら、避妊してくれると思うんだけど・・・
そうですよねぇ・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/07 09:31

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