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こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

教えて!goo グレード

A 回答 (41件中1~10件)

#3です。



お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

この回答への補足

一番しっくり来る返答をいただけたため、BAとさせていただきます。

ありがとうございました。

補足日時:2011/09/24 04:07
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この回答へのお礼

彼女の過去は「生理的に無理」で、受け入れられないと感じています。
確かに建前を言ってしまっていますね。。

最後の一文、胸に刻んでおきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/11 23:21

既婚者です。

私の妻も社会人1年目で付き合っていた彼氏の子供を妊娠しました。彼のことは非常に愛していて結婚するつもりでいたようでした。しかし妊娠が分かった途端態度が豹変。「おろせ」と言われ、わかれたそうです。(子供は堕胎)さらにその後同じ職場の既婚男性とも不倫をしていました。その時期が私との出会いでした。過去を知り正直「こんな人とは付き合えない」と思いました。ですが一緒にいると純粋に楽しい、一生懸命尽くしてくれる彼女をみてそんな気持ちはどこかに消えていきました。今では問題は抱えていますが子供も生まれ幸せな日々です。あなたには今の彼女をしっかり直視することが必要と思います。清廉潔白で愛情も深く処女である女性と結婚してもうまくいかないことだってあるんですから。どうしても彼女の過去のせいで愛せないというのなら正直に「君の過去を容認できない」という他はないと思います。余計な言葉はいらない。彼女を傷つけずになんて「自分はいい人でいたい」なんて下心見え見えですよ。
あと質問に対してどう感じたかということですが私は至って普通の感情だと思いましたよ。なにも気にならない人間なんて少ない。男女問わず。

この回答への補足

皆様、ありがとうございました。

様々な考え方を聞くことができ、参考になりました。。しばらく考えてみて、結論を出したいと思います。

聞き辛い内容だったのですが、このように真摯に意見をいただけて非常に助かりました。本当にありがとうございました。

補足日時:2011/09/24 04:05
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか…そういう過去を受け止めて今幸せに生きている訳ですね。
彼女としっかりと話してみます。

お礼日時:2011/09/24 03:56

私が彼女さんの立場だったら「君の過去が許せない」という言葉はとても辛いと思います。


だってそれは直すことも消すことも出来ない理由だから。
過去の罪を背負う覚悟を持っているのなら当然、何も言えないでしょうし、
その時点で覚悟が足りてなかったら、貴方の言葉で自分の罪の重さに初めて気がついて愕然とするかもしれない。

だから『彼女を出来るだけ傷つけずに別れるための』言葉としては不適切でしょう。
そうしたいなら「好きな人ができた」というほうがずっと優しい。

でもどちらが彼女のためかと考えると、やはり残酷でも言ってあげたほうがいい気がします。
罪の重さは正しく背負えたほうが辛くないはずです。
忘れてしまって思い出す重さのほうが、その時は楽でも後々ずっとこたえます。

貴方が彼女の過去を許せなかった事に関しては、他の皆さんの意見に賛成です。
正直、かなり私自身も耳に痛いものがありました。恋も愛も、難しいですね。
たくさん悩まれて、ご自分なりの答えを見つけてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、過去は修正することが出来ないですからね…

彼女自身、過去の重みについては良く分かっていると思います。。

考えて答えを出してみます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/24 03:50

現段階で彼女の過去を聞き出せてよかったですね・・・結婚したあとだったりしたら、取り返しつきませんから^^;



その過去の良し悪しは別として、当事者であるあなたが許せないのですからこれは致し方ありません。

今の君は好きだけれども、過去を含めて好きになることは出来なかったと伝えるより他ありません。

月並みですが人間誰しも積み重ねたものの上に今があります。
好き好んで中絶する女性はおりません・・・おりませんが、彼女は大きな間違いをしたし、殺した子供の命は戻ることもありません。
過去を積み重ねて今の彼女があるわけですから、過去が許せなければ今の彼女自体も許せないわけで、残念ながら縁がなかったのでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

中絶は当然良くないことですが…私はその後のあり方を受け入れることが出来ません。

結婚と言う事は今も、過去の彼女も全て受け入れて(法律上)一つとなることですから今の私では到底不可能です。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/24 03:46

  >今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい



 彼女さんと別れたいけど自分から言い出すのは難しいですよね。

 しかし私の感じではまだ4ヶ月の付き合いですからそのうち彼女に
 新しい彼が出来て彼女から別れを言い出すか、
あるいは自然消滅するのではないかと思います。 

  高校生のときからセックスしていたのですから質問者様が更正させようとしても
直るものでは有りません。

 高校生でセックスしたのがいけないと言うのではなく何度も中に出させるほど
親密な付き合いの彼と別れたことに問題があるのです。

 彼女が悪いのではなく彼が去っていったのかも知れません。 しかし
そのような彼に騙され続けた彼女の倫理観が・・・・。

 そして過去の出来事を反省しているので有ればまだ少しは可愛いかも知れませんが。 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

過去のことは悔いているみたいです…。

ぐだぐだにして自然消滅は望むところではありませんので、きっちりと話をしたいと思います。

お礼日時:2011/09/24 03:39

もっと年齢が上の方で、例えばバツ1とかで男女のこともそれなりに経験されてる方なら、彼女の過去についても、大変だったねと受け入れられるのかもしれないですね。


あなたがすでに別れようと決めているのなら仕方がないですが、あなたには彼女を支えてあげられるだけの器がないということを、伝えてあげたほうがいいのではないでしょうか?
あなた自身、何年かたっていろんな経験をしていけば、今とは違う考えにたどりつけるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身が同い年の人に比べても男女の経験が薄いということもあるのかも知れません。
少なくとも今の私には受け入れて支えてあげれるだけの器がないのだと思います。

何年も一緒に過ごせば考え方も変わるのかも知れません。
参考にさせていただきます

お礼日時:2011/09/24 03:37

すでにたくさんレスがついていますので、更に似たようなことを言うのも野暮なんですが、別れの言葉を考える、その基盤といいますか、基本としてあなたに自覚していただきたいので、その点を書きます。



簡単なことなんですよ。
あなたはその人を好きだけど、愛するという段階までこれなかったということです。

好きという感情は、かなり利己的なものなんです。
美人だから、優しくしてくれたから、好みのタイプだから、、、、そういう+評価、自分にとって望ましいことがあるから、だから、好きなんです。相手よりかなりかなり自分優先なのです。表面的といってもいいでしょう。

愛するということはもっと深い価値観や信念やそれぞれの人間性に裏打ちされたものがあるのです。
愛するということはイコール信じるということでもあります。

ですから、あなたが、彼女のその過去の恋愛を問い詰めたということは、まさしく、利己的な感情です。
きっとあなたは、全てを知らないと愛せないと思ったのでしょう。違うのですよ、愛してないから全てを知りたいと追求してしまうのです。

本当に愛していたら、気になることは聞くにしても、相手が言い渋ったら、そこでやめます。
言い渋る、言いたくない、その彼女そのものを信頼したいと思うからです。
過去の恋愛関係以外で、十分信頼しあえるようになっていたら、追求しません。
また、そういう付き合いを目指す途上なら、ここでこじれるようなことは聞きません。

過去の男性関係に嫉妬とか、追求とか、それらはつまり、まだ愛せてないことの証明です。
それを相手の正体が100%わかってないからだ、もしかしたら、腹黒い女で騙されているのかも、貧乏くじは引きたくない等々の思惑があるから根掘り葉掘りするのです。

結婚を決意する時も、結婚して10年20年たっても、相手を100%知るということはありません、ありえません。常に80%や70%しか判ってないのです。
でも、その自分の知る80%の相手の人間性で、人は人を愛するのです。愛そうと努力するのです。
愛するということは、異性として惹かれるということにプラスして「人として」好きかどうかが、かなり大きいのです。

相手が言いたくない過去を言わせたという行為そのものが、愛していないこと、愛そうとしていないことの証明です。

ですから、あなたが認めるべきことは、彼女の表面的な良さだけを見て、好きになったけど、人間性まではよく見てなかった。異性としては魅力があるが、人としては好きになれない。愛には程遠いということを理解することです。

異性として好き+人間として好き 本当の愛はこの両方が必要なのです。
異性として好きなだけなら、いくらでもできます。不倫ができるのもそれだからです。
人間として好きも、いくらでもあります。親友や両親や尊敬する先輩、その他。

あなたが、彼女を思っていたことは恋愛「感情」だけだった、それ以上でないからもう無理と気がついた。恋愛「感情」だけだから、自分の感情優先で何もおかしくない。愛してなんかいないことに気がついた。たったそれだけのことです。

器の大きさ以前ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

尊敬できない・・と言うのはあるのでしょうね。。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/24 03:33

まだ、閉じていらっしゃらないので



貴方が受け止められない事なら別れる方がお互いの為です。
下手に、自分が何とかできるかも?と思っているようでは
先は知れています。

彼女は、その元彼ひとりとの事なんですか?
それとも複数そういった経験がある人なんですか?

ひとりとの経験なら、男性依存とかそういった類では
ないでしょうからたまたま、そういった彼が好きになったに
過ぎないので、貴方と別れても立ち直っていけるでしょう。

複数の経験があるようなら、男性依存タイプですから
出来れば余り傷つけない形で別れた方がいいとは思います。
直ぐに、別な男性を見つけるでしょうから、別れるときだけ
注意すればいいと思います。

正直な彼女なので正直に貴方の気持ちを伝えるのが
一番の方法だとは思います。

何が一番の原因だったのか。
彼女も理解は出来るでしょうからね。

そういった過去を気にしない人もいますが、なかなか少ないし
その時は良くても、何かの拍子で気になる事が出てきます。
出来れば、話さないでおく方が男性との付き合いは上手く行きますし
騙すことではないので、決して悪い事とは思いません。
貴方も知らなければ、何も思わなかったはずですよね。
そういった気持ちも含めて、話をしてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

依存タイプではないと思われます。
正直に言ってくれたのですから正直に気持ちを話すのが筋と言うものですね。。

彼女自身を責めてしまうようなことにならないよう考えます。。

お礼日時:2011/09/22 00:23

普通に貴方側の話をきくと、彼女がかわいそうに見えますが


皆さんの大人の真実を知ると、あなたは彼女の単なる一人のSEX野郎です。
体であれもてる女性ってのは結婚など一生に10も20人も
口にする相手はおります。貴方は徹底的に「自分は潔白だ、俺が汚れた女を
捨てようとしてるんだ。みんなこの姿を見てくれ」こんなです。
自分の愛してる人のことなど、ネットで下半身の堕胎の過去などさらし者にできないはずですよ。貴方は他人だからするんですよ。自分のカッコよさを強調して。演技状態です舞台俳優のシェイクスピアの人物みたい。でも現実はそれとまったくちがう。結婚すれば貴方はバカで汚い大人の女の性行為にまんまと乗せられたバカ男なだけ。捨てても彼女は三日もかからずアクビして他の男を見つけてます。もしや他に候補はすでに複数居ます。そんなものなんです。大人の女はそんなものなの。悩むことをやめるべきです。現実を受け入れるのはつらいでしょう。貴方のほうが本当は彼女にとっては単なる一人の
また引っかかった男で。甘ちゃんの青二才だったんです。もしも彼女が過去をあっけらかんと話せず。堕胎したことを泣いて苦しんでいたならば、あなた彼女を心配し「とにかくすぐに分かれなくては捨てなくては」とは思わなかったでしょ。でも今こうなのは、そういうことなんですよ。性格がさっぱりしてるから堕胎したことを心から悔やんでないわけじゃないでしょ。四ヶ月も付き合ってない貴方ともセックスするように、そっちの反省もないんでしょ。だから彼女とは結婚は出来ない、付き合うことすなわちセックスはできる、て貴方も思ってるんです。そのセックスできるってのも捨てれますか?綺麗ごと言えるのははじめからこんな女性に手を出さない人か。もし女の過去や神経を知ったからって、大きな心で非は責めないような人。それか知ったからにはセックスできようとも、きっぱりと切れて素晴らしい妻を捜すか。どれもできないなら、目くそ鼻くそです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます
しかし、そう言う俗めいた話ではありませんので…

補足日時:2011/09/22 00:10
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とても沢山の回答がありますのでもう必要ないのかもしれませんが、少しだけ。



とても悲しいなぁと思います。
彼女さんもちょっと弱い人だなぁと思いますが、正直な方ですね。
そんな彼女さんに、あなたは「自分が悪者にならないように上手くわかれたい」と。ずるいと思います。

まだおつきあいされて4ヶ月ということですから、そんな彼女さんの過去をひっくるめて愛せるくらいの気持ちではなかったのでしょうね。
だから彼女さんはそのことを隠していた。あなたの愛が確信に変わったら、全て自分からお話するつもりだったのではないですか?
そうすれば、あなたの答えもまた変わっていたはずです。
それが何年後になっていたかはわかりませんが、二人で積み上げた年月がオブラートになって、その事実を飲み込みやすくしてくれていたはずです。
それを、一時の好奇心でほじくり回してしまったのは失敗でしたね。
今の彼女さんではなく、過去の彼女さんに目がいってしまう時点で、この恋は「ごっこ」ということです。

すこし嫌味なことを書いてしまいましたね。申し訳有りません。

彼女さんが正直に話してくれたのですから、あなたも正直に話してください。
いくらごまかしても、女性にはわかりますよ。
「あ、あのことが原因でふられたんだ。」って。
そしたら引きずっちゃいます。大きな傷になります。

だからせめて、悪者になってあげてください。
自分には受け入れるだけの器がなかったのだと伝えてください。
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この回答へのお礼

一時の好奇心…でしょうか。結婚を考えた上で聞かなければ進めないと思ったのですが…

しかし、ほじくり回したことは失敗でした。正直に受け入れる器がなかったと伝えたいと考えています。

お礼日時:2011/09/22 00:15
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