人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

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A 回答 (41件中1~10件)

#3です。



お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

この回答への補足

一番しっくり来る返答をいただけたため、BAとさせていただきます。

ありがとうございました。

補足日時:2011/09/24 04:07
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この回答へのお礼

彼女の過去は「生理的に無理」で、受け入れられないと感じています。
確かに建前を言ってしまっていますね。。

最後の一文、胸に刻んでおきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/11 23:21

既婚者です。

私の妻も社会人1年目で付き合っていた彼氏の子供を妊娠しました。彼のことは非常に愛していて結婚するつもりでいたようでした。しかし妊娠が分かった途端態度が豹変。「おろせ」と言われ、わかれたそうです。(子供は堕胎)さらにその後同じ職場の既婚男性とも不倫をしていました。その時期が私との出会いでした。過去を知り正直「こんな人とは付き合えない」と思いました。ですが一緒にいると純粋に楽しい、一生懸命尽くしてくれる彼女をみてそんな気持ちはどこかに消えていきました。今では問題は抱えていますが子供も生まれ幸せな日々です。あなたには今の彼女をしっかり直視することが必要と思います。清廉潔白で愛情も深く処女である女性と結婚してもうまくいかないことだってあるんですから。どうしても彼女の過去のせいで愛せないというのなら正直に「君の過去を容認できない」という他はないと思います。余計な言葉はいらない。彼女を傷つけずになんて「自分はいい人でいたい」なんて下心見え見えですよ。
あと質問に対してどう感じたかということですが私は至って普通の感情だと思いましたよ。なにも気にならない人間なんて少ない。男女問わず。

この回答への補足

皆様、ありがとうございました。

様々な考え方を聞くことができ、参考になりました。。しばらく考えてみて、結論を出したいと思います。

聞き辛い内容だったのですが、このように真摯に意見をいただけて非常に助かりました。本当にありがとうございました。

補足日時:2011/09/24 04:05
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか…そういう過去を受け止めて今幸せに生きている訳ですね。
彼女としっかりと話してみます。

お礼日時:2011/09/24 03:56

私が彼女さんの立場だったら「君の過去が許せない」という言葉はとても辛いと思います。


だってそれは直すことも消すことも出来ない理由だから。
過去の罪を背負う覚悟を持っているのなら当然、何も言えないでしょうし、
その時点で覚悟が足りてなかったら、貴方の言葉で自分の罪の重さに初めて気がついて愕然とするかもしれない。

だから『彼女を出来るだけ傷つけずに別れるための』言葉としては不適切でしょう。
そうしたいなら「好きな人ができた」というほうがずっと優しい。

でもどちらが彼女のためかと考えると、やはり残酷でも言ってあげたほうがいい気がします。
罪の重さは正しく背負えたほうが辛くないはずです。
忘れてしまって思い出す重さのほうが、その時は楽でも後々ずっとこたえます。

貴方が彼女の過去を許せなかった事に関しては、他の皆さんの意見に賛成です。
正直、かなり私自身も耳に痛いものがありました。恋も愛も、難しいですね。
たくさん悩まれて、ご自分なりの答えを見つけてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、過去は修正することが出来ないですからね…

彼女自身、過去の重みについては良く分かっていると思います。。

考えて答えを出してみます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/24 03:50

現段階で彼女の過去を聞き出せてよかったですね・・・結婚したあとだったりしたら、取り返しつきませんから^^;



その過去の良し悪しは別として、当事者であるあなたが許せないのですからこれは致し方ありません。

今の君は好きだけれども、過去を含めて好きになることは出来なかったと伝えるより他ありません。

月並みですが人間誰しも積み重ねたものの上に今があります。
好き好んで中絶する女性はおりません・・・おりませんが、彼女は大きな間違いをしたし、殺した子供の命は戻ることもありません。
過去を積み重ねて今の彼女があるわけですから、過去が許せなければ今の彼女自体も許せないわけで、残念ながら縁がなかったのでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

中絶は当然良くないことですが…私はその後のあり方を受け入れることが出来ません。

結婚と言う事は今も、過去の彼女も全て受け入れて(法律上)一つとなることですから今の私では到底不可能です。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/24 03:46

  >今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい



 彼女さんと別れたいけど自分から言い出すのは難しいですよね。

 しかし私の感じではまだ4ヶ月の付き合いですからそのうち彼女に
 新しい彼が出来て彼女から別れを言い出すか、
あるいは自然消滅するのではないかと思います。 

  高校生のときからセックスしていたのですから質問者様が更正させようとしても
直るものでは有りません。

 高校生でセックスしたのがいけないと言うのではなく何度も中に出させるほど
親密な付き合いの彼と別れたことに問題があるのです。

 彼女が悪いのではなく彼が去っていったのかも知れません。 しかし
そのような彼に騙され続けた彼女の倫理観が・・・・。

 そして過去の出来事を反省しているので有ればまだ少しは可愛いかも知れませんが。 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

過去のことは悔いているみたいです…。

ぐだぐだにして自然消滅は望むところではありませんので、きっちりと話をしたいと思います。

お礼日時:2011/09/24 03:39

もっと年齢が上の方で、例えばバツ1とかで男女のこともそれなりに経験されてる方なら、彼女の過去についても、大変だったねと受け入れられるのかもしれないですね。


あなたがすでに別れようと決めているのなら仕方がないですが、あなたには彼女を支えてあげられるだけの器がないということを、伝えてあげたほうがいいのではないでしょうか?
あなた自身、何年かたっていろんな経験をしていけば、今とは違う考えにたどりつけるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身が同い年の人に比べても男女の経験が薄いということもあるのかも知れません。
少なくとも今の私には受け入れて支えてあげれるだけの器がないのだと思います。

何年も一緒に過ごせば考え方も変わるのかも知れません。
参考にさせていただきます

お礼日時:2011/09/24 03:37

すでにたくさんレスがついていますので、更に似たようなことを言うのも野暮なんですが、別れの言葉を考える、その基盤といいますか、基本としてあなたに自覚していただきたいので、その点を書きます。



簡単なことなんですよ。
あなたはその人を好きだけど、愛するという段階までこれなかったということです。

好きという感情は、かなり利己的なものなんです。
美人だから、優しくしてくれたから、好みのタイプだから、、、、そういう+評価、自分にとって望ましいことがあるから、だから、好きなんです。相手よりかなりかなり自分優先なのです。表面的といってもいいでしょう。

愛するということはもっと深い価値観や信念やそれぞれの人間性に裏打ちされたものがあるのです。
愛するということはイコール信じるということでもあります。

ですから、あなたが、彼女のその過去の恋愛を問い詰めたということは、まさしく、利己的な感情です。
きっとあなたは、全てを知らないと愛せないと思ったのでしょう。違うのですよ、愛してないから全てを知りたいと追求してしまうのです。

本当に愛していたら、気になることは聞くにしても、相手が言い渋ったら、そこでやめます。
言い渋る、言いたくない、その彼女そのものを信頼したいと思うからです。
過去の恋愛関係以外で、十分信頼しあえるようになっていたら、追求しません。
また、そういう付き合いを目指す途上なら、ここでこじれるようなことは聞きません。

過去の男性関係に嫉妬とか、追求とか、それらはつまり、まだ愛せてないことの証明です。
それを相手の正体が100%わかってないからだ、もしかしたら、腹黒い女で騙されているのかも、貧乏くじは引きたくない等々の思惑があるから根掘り葉掘りするのです。

結婚を決意する時も、結婚して10年20年たっても、相手を100%知るということはありません、ありえません。常に80%や70%しか判ってないのです。
でも、その自分の知る80%の相手の人間性で、人は人を愛するのです。愛そうと努力するのです。
愛するということは、異性として惹かれるということにプラスして「人として」好きかどうかが、かなり大きいのです。

相手が言いたくない過去を言わせたという行為そのものが、愛していないこと、愛そうとしていないことの証明です。

ですから、あなたが認めるべきことは、彼女の表面的な良さだけを見て、好きになったけど、人間性まではよく見てなかった。異性としては魅力があるが、人としては好きになれない。愛には程遠いということを理解することです。

異性として好き+人間として好き 本当の愛はこの両方が必要なのです。
異性として好きなだけなら、いくらでもできます。不倫ができるのもそれだからです。
人間として好きも、いくらでもあります。親友や両親や尊敬する先輩、その他。

あなたが、彼女を思っていたことは恋愛「感情」だけだった、それ以上でないからもう無理と気がついた。恋愛「感情」だけだから、自分の感情優先で何もおかしくない。愛してなんかいないことに気がついた。たったそれだけのことです。

器の大きさ以前ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

尊敬できない・・と言うのはあるのでしょうね。。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/24 03:33

まだ、閉じていらっしゃらないので



貴方が受け止められない事なら別れる方がお互いの為です。
下手に、自分が何とかできるかも?と思っているようでは
先は知れています。

彼女は、その元彼ひとりとの事なんですか?
それとも複数そういった経験がある人なんですか?

ひとりとの経験なら、男性依存とかそういった類では
ないでしょうからたまたま、そういった彼が好きになったに
過ぎないので、貴方と別れても立ち直っていけるでしょう。

複数の経験があるようなら、男性依存タイプですから
出来れば余り傷つけない形で別れた方がいいとは思います。
直ぐに、別な男性を見つけるでしょうから、別れるときだけ
注意すればいいと思います。

正直な彼女なので正直に貴方の気持ちを伝えるのが
一番の方法だとは思います。

何が一番の原因だったのか。
彼女も理解は出来るでしょうからね。

そういった過去を気にしない人もいますが、なかなか少ないし
その時は良くても、何かの拍子で気になる事が出てきます。
出来れば、話さないでおく方が男性との付き合いは上手く行きますし
騙すことではないので、決して悪い事とは思いません。
貴方も知らなければ、何も思わなかったはずですよね。
そういった気持ちも含めて、話をしてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

依存タイプではないと思われます。
正直に言ってくれたのですから正直に気持ちを話すのが筋と言うものですね。。

彼女自身を責めてしまうようなことにならないよう考えます。。

お礼日時:2011/09/22 00:23

普通に貴方側の話をきくと、彼女がかわいそうに見えますが


皆さんの大人の真実を知ると、あなたは彼女の単なる一人のSEX野郎です。
体であれもてる女性ってのは結婚など一生に10も20人も
口にする相手はおります。貴方は徹底的に「自分は潔白だ、俺が汚れた女を
捨てようとしてるんだ。みんなこの姿を見てくれ」こんなです。
自分の愛してる人のことなど、ネットで下半身の堕胎の過去などさらし者にできないはずですよ。貴方は他人だからするんですよ。自分のカッコよさを強調して。演技状態です舞台俳優のシェイクスピアの人物みたい。でも現実はそれとまったくちがう。結婚すれば貴方はバカで汚い大人の女の性行為にまんまと乗せられたバカ男なだけ。捨てても彼女は三日もかからずアクビして他の男を見つけてます。もしや他に候補はすでに複数居ます。そんなものなんです。大人の女はそんなものなの。悩むことをやめるべきです。現実を受け入れるのはつらいでしょう。貴方のほうが本当は彼女にとっては単なる一人の
また引っかかった男で。甘ちゃんの青二才だったんです。もしも彼女が過去をあっけらかんと話せず。堕胎したことを泣いて苦しんでいたならば、あなた彼女を心配し「とにかくすぐに分かれなくては捨てなくては」とは思わなかったでしょ。でも今こうなのは、そういうことなんですよ。性格がさっぱりしてるから堕胎したことを心から悔やんでないわけじゃないでしょ。四ヶ月も付き合ってない貴方ともセックスするように、そっちの反省もないんでしょ。だから彼女とは結婚は出来ない、付き合うことすなわちセックスはできる、て貴方も思ってるんです。そのセックスできるってのも捨てれますか?綺麗ごと言えるのははじめからこんな女性に手を出さない人か。もし女の過去や神経を知ったからって、大きな心で非は責めないような人。それか知ったからにはセックスできようとも、きっぱりと切れて素晴らしい妻を捜すか。どれもできないなら、目くそ鼻くそです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます
しかし、そう言う俗めいた話ではありませんので…

補足日時:2011/09/22 00:10
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とても沢山の回答がありますのでもう必要ないのかもしれませんが、少しだけ。



とても悲しいなぁと思います。
彼女さんもちょっと弱い人だなぁと思いますが、正直な方ですね。
そんな彼女さんに、あなたは「自分が悪者にならないように上手くわかれたい」と。ずるいと思います。

まだおつきあいされて4ヶ月ということですから、そんな彼女さんの過去をひっくるめて愛せるくらいの気持ちではなかったのでしょうね。
だから彼女さんはそのことを隠していた。あなたの愛が確信に変わったら、全て自分からお話するつもりだったのではないですか?
そうすれば、あなたの答えもまた変わっていたはずです。
それが何年後になっていたかはわかりませんが、二人で積み上げた年月がオブラートになって、その事実を飲み込みやすくしてくれていたはずです。
それを、一時の好奇心でほじくり回してしまったのは失敗でしたね。
今の彼女さんではなく、過去の彼女さんに目がいってしまう時点で、この恋は「ごっこ」ということです。

すこし嫌味なことを書いてしまいましたね。申し訳有りません。

彼女さんが正直に話してくれたのですから、あなたも正直に話してください。
いくらごまかしても、女性にはわかりますよ。
「あ、あのことが原因でふられたんだ。」って。
そしたら引きずっちゃいます。大きな傷になります。

だからせめて、悪者になってあげてください。
自分には受け入れるだけの器がなかったのだと伝えてください。
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この回答へのお礼

一時の好奇心…でしょうか。結婚を考えた上で聞かなければ進めないと思ったのですが…

しかし、ほじくり回したことは失敗でした。正直に受け入れる器がなかったと伝えたいと考えています。

お礼日時:2011/09/22 00:15

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意見とうありました。ぜひ回答下さい。

結婚を前提にお付き合いしているので、自分はこの体質?をどうしても乗り越えたいと思ってます。
彼女の気持ちになってお答えできる女性の方の回答お待ちしています。

性的な内容です。

自分は付き合ってしばらくすると、どうしても、彼女の過去の男性との性的な部分が気になって仕方がない性格です。
気にしないで、愛を深め合えればいいのですが、彼女と行為をしているときも気になり、精神的に落ち込むところがあります。
最近の出来事なんですが、彼女に過去の男性とはどうな感じで行為をしていたか、今の自分とどっちが良いのか聞いてみました。
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納得がいかなかったので、行為の時間や、その他いろいろ尋問形式...続きを読む

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NO.1に回答したものです。
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みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

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28歳の男です。

初めてのご質問なのでご迷惑をおかけするかもしれませんが、
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#プロポーズもOKをもらい、春ごろには同棲予定です。
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(1時間ぐらい普通の会話してて、少しHな話になって)
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私 「誰から聞いたの?」
彼女「前の彼氏とAV見てるときに教えてもらった・・・」
私 うっきー><!!

という具合です。
文字にすると大したことないなぁって思ったりもしますが、
そのときは、手が震えたり、胸が苦しくなって、
もう別れてもいいやって自暴自棄になります。

こういう話をされた夜は眠れなかったり、
1週間ぐらいはそのことが頭から離れず、
仕事も手につかないという状況です。

彼女にとって、僕は五人目の彼氏らしく、
人数自体は平均なのかなとも思っているのですが、
最初の彼氏以外は付き合いも短いそうで、
遊びで付き合った、もしくは遊ばれてた、としか思えないんです。

実際、彼女は付き合っていた当時の彼に振られて、
寂しくなり、みんなから反対されながらも、
他の男のところに同棲という形で転がりこんだみたいです。
#その後、その男のことは好きになったとか言ってますが、
#その男は働かなくなり、結局彼女は実家に戻ったそうです。

このまま付き合っていくのは自分も彼女もつらいので、
何かいい方法がありましたら教えてください!

#「自分のことを棚に上げて」と言われると思いますが、
#私には、付き合って6年、結婚期間2年の元嫁がいました・・・。
#そのあとに、1ヶ月ほど付き合った女性(肉体関係はなし)もいます。
#女性経験がないわけではないのに、なぜこんな気持ちになるのでしょうか。

28歳の男です。

初めてのご質問なのでご迷惑をおかけするかもしれませんが、
どうぞよろしくお願いします。

私には、付き合って5ヶ月になる27歳の彼女がいます。
結婚相談所で知り合ったということもあるのでしょうが、
結婚に向けてお互い高いモチベーションを持って、日々突き進んでいます。

#プロポーズもOKをもらい、春ごろには同棲予定です。
#申し遅れましたが、私は山口、彼女は大阪の遠距離です。

月に一度は会ったり、週に一度ぐらいのペースで電話もするのですが、
最近、彼女の過去の恋愛の...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者 男です。

〈このまま付き合っていくのは自分も彼女もつらいので、
 何かいい方法がありましたら教えてください!〉
これ以上、お互いが過去の話をしないことです。

今の状態は彼女の過去の男関係に嫉妬しているのです。
質問者様があげている例えでも「誰から聞いたの?」と聞いた時点で
前の男から教えられたのかもしれないと心の底では分かっていて聞いたのではないですか?
相手の過去を知りたいという好奇心は誰でも持っています。
でも聞いたことによって心が揺れるのであれば知らないのが一番です。
過去は変えられません。

私は自分が29歳、家内が26歳で結婚しましたけれどお互いの過去の異性関係は全く知りません。

過去ではなく将来に目を向けましょう。

Q彼女の過去の性体験を聞いてしまい・・・。

21歳男です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく21歳)がいます。
僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に
一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。
そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが
彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。
それで、先日2人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について
聞いてしまいました。激しく後悔しています。

彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪いです。

過去は過去。未練が無いのもわかっています。また、その過去があるからこそ
今の彼女がいて、それがなければ今僕を好きになっていなかったんじゃないかとも
思います。頭では分かっているんです。
それでも嫌悪感があります。
彼女とHしている最中に、「前の人とも同じ事をしていたんだよな・・・。」
などと考えてしまいます。醜い独占欲だと思います。

冷静に考えれば「だからなんだよ、終わった事じゃん」という感じなのですが
どうしても気持ちがネガティブな方向に向いてしまい、他人に彼女を
奪われたような気分になります。

ここまで強い嫌悪感を覚えるのは僕の性の経験の無さ、
自信のなさが原因だと思うのですが、彼女と別れて次・・・
というのは考えられません。今、この醜い感情を乗り越えたいのです。
どうすれば気にならなくなりますでしょうか。処女と付き合えとおっしゃる方
もいると思いますが、それは無しでお願いします。乗り越えたいです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

21歳男です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく21歳)がいます。
僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に
一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。
そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが
彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。
それで、先日2人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について
聞いてしまいました。激しく後悔しています。

彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪...続きを読む

Aベストアンサー

そういう問題を解決するのは、時間しかないです。
彼女を見ている限り思いだし、忘れることはありません。
むしろ無理に忘れようとすれば、
どんどんつらくなるだけだと思います。

不思議なもので人間って、
物事をほんとに都合よく考えてしまうんですよね。
過去につきあっていた男性がいた・・・と聞いていても、
勝手に処女だったと思い込んでいる不思議。
小悪魔でいろんな男性に声をかけているのに、
好きになると、自分だけには特別だと思ってしまったり。

今貴方は彼女の過去を聞いて、
ある意味色眼鏡が外れた状態なんだと思います。
つきあって4か月だと、素が出てくる頃ですね。
だいたいそういう倦怠期みたいなのって、
半年~一年の間に起こりやすいんです。
他の方も言っている通り、
貴方が聞かなくても、いずれ話してきたと思いますよ。

つらいかもしれませんが、つらい自分を素直に受け止め、
話せるようならそんな自分を彼女に見せて、
2人の絆がもっと強固になるのを待つしかないです。
いきなりは乗り越えられません。
絆というのは、色々なことを乗り越えて強くなるんです。

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q嫌だなと思う、恋人の過去、どう受け入れましたか?

どう受け入れたか
教えてください。

行き詰まってます。

経験、考え方なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

どのような過去かわらないから
一概には言い切れないけど・・・

過去があって今がある訳で・・・
過去の事をとにかく言ったとこで
過去は直せない。
それは質問者様も同じでしょ?

その人にはそうせざる得なかった
理由があるかもしれない。

過去は過去なんだよ。
どうにも変えようがないんだよ。

その過去があったから 今があって
質問者様と出会えたのかもしれない。

どうしても受け入れられないなら
別れれば良いじゃん。

Q彼が私の過去を許せない

この間、1年1ヶ月と少し付き合った彼とすれ違いで
別れてしまいました。彼は私と付き合ってる時に連絡を取り合っていた女の子と別れてすぐに付き合い
彼らの付き合ってる雰囲気を見ていたら、彼は女の子の事を心から好きじゃなさそうです。

彼とは家族のような感じで私は彼の家族ともすごく
仲良くしてもらってました。

先日、彼のお母さんが私と話したいと、話ししたのですが
今の彼は荒れているそうで、、
彼は彼と付き合う前の私の過去が許せないみたいです。その私の過去は
高校1年生の夏頃 彼じゃなく好きな子がいてて
よく会って話したりする仲でした。その子に彼女ができ、それでも、その好きな子とダメな関係に一度
なりました。その子の彼女とも同じ高校で心が痛むので私は関係をやめたい。と申し出ました。
関係は終わったのですが、辛かったので
たまたま彼の共通の男友達に相談していたのです。

その男友達が、彼にそんなことがあったと話したみたいで
私は彼に聞かれたので正直に答えました。

最初は何もなかったのですが、しばらくして
彼の情緒不安定なときに
ダメな関係になったことで彼女が居る人に構ったと
私を汚いと思ったり、そのことに嫉妬したり
周りにバカにされると。
SNSなどでいつでもその子が出てくること。
で苦しんでいたみたいです。
私は本当にいけないなことをしたと、未だに悔やんでいます。

ただ、過去は変えられないこと。
過去がありそんなことをしたらすごい傷付くことを学び彼と付き合った時点で周りの人との交友も
一切断ちました。周りからは私みたいな彼女がいいと言ってもらえるほど。
彼の前までの付き合いは一週間程しか続かなかったのですが、私と付き合い1年少しも続いたこと。
私も彼も変わりました。

でも過去は変えられません。私は彼が生き甲斐のように愛しています。なので苦しめているなら
離れたいと思うのですが、やっぱり彼が必要だと
つくづく思ってしまいます。
彼は私と別れてからその今の彼女と付き合っていないのに泊まりをしたりと、私におかしいと言っていたことをしていて、あれ?と思います。

まぁでも、彼は今彼女が居ること。
本当に好きなのかはわからないけど。
SNSで知る彼の顔、彼の声 すごく死んでいたし
彼のお母さんがおっしゃることも含め
その彼女といる時間が勿体無いと思いました。

前に進めと言われますが、私は彼なしじゃ生きていけないので待つと言っていますし
思っています。彼は戻ることはないと言っているのですが頑固な人なんですが心変われば
すぐ変わる人なので、あてにならないと思うのです。

ただ、彼が私の過去をゆるしてくれたらいいのですが
私も彼と本当に本当に心から復縁したいです。
お互いに結婚まで決めていた人なので。
どうするべきなのか、一緒に考えていただけたら嬉しいです。

この間、1年1ヶ月と少し付き合った彼とすれ違いで
別れてしまいました。彼は私と付き合ってる時に連絡を取り合っていた女の子と別れてすぐに付き合い
彼らの付き合ってる雰囲気を見ていたら、彼は女の子の事を心から好きじゃなさそうです。

彼とは家族のような感じで私は彼の家族ともすごく
仲良くしてもらってました。

先日、彼のお母さんが私と話したいと、話ししたのですが
今の彼は荒れているそうで、、
彼は彼と付き合う前の私の過去が許せないみたいです。その私の過去は
高校1年生の夏頃 彼じ...続きを読む

Aベストアンサー

「復縁」って思うからこだわっちゃうんだよ。

縁はいつだって一期一会だから出会いは毎日新しきもの。
「こんにちは。 はじめまして」だ。

何も「いついつアレがこうしてどうしたからああなってどうこう・・」なんて
気の長い昔話が明日を作るんじゃない。
これから何を大切にして何を共有して何を与え何を得るか。
すなわち必要なのは互いの「契約」だな。
これをしっかり持てば良いだけだ。

Q彼女の過去を忘れるにはどうすればいいですか?

長文で失礼します。

私には今年結婚する彼女がいます。

彼女の過去を忘れるにはどうすればいいか悩んでいます。
私は彼女の不倫していた過去を忘れたいのです。

彼女には私と付き合う前に不倫していた過去があります。
彼女はもともと田舎の人間で、都会に憧れていたようで、
買い物するのに商品が豊富に揃い、たくさんの店がある東京に就職しました。

そこで不倫相手に会い数年の間不倫関係を続けていたようです。

彼女は不倫をしているうちにこのままじゃいけないと思い
自分から関係を終わらせたようです。

その後半年後くらいに私と出会い今に至るという感じです。

私は彼女と付き合って半年ほどでプロポーズをしました。
その時に彼女は過去に不倫していたことを話してくれました。
正直物凄くショックでした。プロポーズも取り消したいとも思いました。

でもプロポーズをするまでになった彼女と
簡単に別れられるほど私と彼女の仲は浅いものでもなかったのです。

お人よしと思われるかもしれませんが私は彼女の過去を受け入れる選択をしました。
彼女は泣いて謝罪し、そして喜んでくれました。

しかし結婚準備に入り数ヵ月後、彼女が東京に友達の結婚式に行ってくると言いました。
その時私の中で嫌な感じがありました。
その時は笑顔でいってらっしゃいと彼女を送り出してあげましたが
時間が経つにつれてどんどん私の中で疑いや嫉妬、憎悪という負の感情が
湧いてきました。
そして彼女が帰ってきてからは普通に接することができず
彼女と会うときはいつも不機嫌そうな表情になっていたと思います。
そして彼女が「どうしたの?」と聞いても「別に・・・」と返すだけでした。
彼女は何が原因で私がそうなっているかなど想像できなかったでしょう。

今思えば彼女が東京に行くことにより過去の不倫相手との思い出の地で
不倫相手を思い出す事を嫌っていたのだと思います。
彼女の中に私以外の男が今でも入り込んでくるんじゃないかという恐怖が
彼女に対してあんな冷たい態度になったのだと思います。

先日彼女にもう東京には行ってほしくないと素直に自分の気持ちを告白しました。
しかし彼女は
「場所だけで相手のことなど思い出すことなんてないし
それに思い出したからってどうなるわけでもないんだよ」と言いました。
確かにそうなのかもしれません。
頭ではわかっていても心がついてこないのです。

彼女のことは信じてます。
浮気をすることはないでしょう。
でもやはり東京に行くことによりどんな些細なことででも
不倫相手を思い出す時があるんじゃないかと思うと
どうしても彼女が東京に行くことを許す事ができません。

「あなたにとっての楽しみは何?私の楽しみはたくさんのものが
揃っている東京に買い物に行くことなんだよ。
東京に行くなっていうことは私の楽しみを奪うことなんだよ」と
言われました。

きっとこれからも彼女は東京に買い物にいったり友達に会いに行ったりするでしょう。
その度に私は胸を引き裂かれる思いをしなくてはいけないのです。
そんな状態は長くは持たないでしょう。
彼女の過去など考えずに二人で幸せに生きていきたいです。

どうすれば彼女の過去を忘れることができるでしょうか?

長文で失礼します。

私には今年結婚する彼女がいます。

彼女の過去を忘れるにはどうすればいいか悩んでいます。
私は彼女の不倫していた過去を忘れたいのです。

彼女には私と付き合う前に不倫していた過去があります。
彼女はもともと田舎の人間で、都会に憧れていたようで、
買い物するのに商品が豊富に揃い、たくさんの店がある東京に就職しました。

そこで不倫相手に会い数年の間不倫関係を続けていたようです。

彼女は不倫をしているうちにこのままじゃいけないと思い
自分から関係を終わらせたようです...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は彼女が本当に大好きで仕方ないんですね。
だからこそ、過去にも嫉妬してしまう。

忘れとか、そういった問題では無いと思います。

貴方の精神の問題です。

仮に今回別れて、他の誰かと出会っても過去の事を聞かずにはいられず、詮索し、知ってまた不安、猜疑心、無茶な束縛を繰り返し、相手を傷つけるだけです。

どんな人間にだって過去は有ります。

きっと不倫じゃ無くても、貴方の場合は気になってしまうのでは無いでしょうか?

私も以前は貴方と同じようなことで苦しんだことがあります。
無理だけど、相手の過去を消せるものなら消してしまいたい。
そんな昔の人と行ったことがある場所に行って欲しくなんかないし、思い出してすら欲しくないと、何度も思いました。


ただ、私は自分の満足や安心よりも、彼と一緒に居る時間が何をもってしても失いたくないものだったので、
自分の考えや、思いがおかしいことだと自分自身解っていたので、彼に自分の醜い想いも、汚い感情も打ち明けて、治したいと伝えました。

実際そんな簡単に治るわけがないので、たまに未だに勝手に不安になって彼に迷惑をかけることがあります。

これはあくまで私の考えですが、変えようと思って簡単に変われる訳ではないので、
『時間』が必要なんじゃ無いでしょうか?

時間を掛けて、自分の中で彼女への信頼を積み上げてゆくしかないと思います。
私は実際、そういった感情で不安定にならなくなるのに2年掛かりました。
今は付き合って5年経ちますが、自分で一緒に過ごして、相手をこの目でしっかり見てきたので、大分心広く対応できるようになりました。
後は過去はどうしようもないって諦めがついてきたので…

不安になったときは隠さずに話しあった方が良いと思います。
あと結婚はしっかり話しあって、自分の気持ちに整理が付いてからでないと、お互いが悲しく、苦しい環境に陥ってしまい、最悪の結果、お互いを憎むことになってしまうと思います。

彼女だって本当に貴方を好きなら、話し合えば貴方が不安定なときに、不安にならないよう努力してくれると思います。
過去は変えれませんが、東京に度々二人で行って、二人の想い出でいっぱいにしてしまえば良いんじゃ無いでしょうか?
過去は必ず風化します。
新しい楽しい思い出ができれば出来るほど。
そうすれば、自然とお互いに忘れていけるんじゃないでしょうか?

すみません…言いたい事が上手く伝わると良いんですが…

貴方は彼女が本当に大好きで仕方ないんですね。
だからこそ、過去にも嫉妬してしまう。

忘れとか、そういった問題では無いと思います。

貴方の精神の問題です。

仮に今回別れて、他の誰かと出会っても過去の事を聞かずにはいられず、詮索し、知ってまた不安、猜疑心、無茶な束縛を繰り返し、相手を傷つけるだけです。

どんな人間にだって過去は有ります。

きっと不倫じゃ無くても、貴方の場合は気になってしまうのでは無いでしょうか?

私も以前は貴方と同じようなことで苦しんだことがあります。
無理だけ...続きを読む


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