『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

夫婦の関係についてご意見をください。
きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。
私たちは、結婚して6年、子供は4歳の男の子が一人です。

私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。
喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。

主人は、30代、私も30代で、1年半前に、おうちを建てて今は家族+犬1匹で暮らしています。

主人の性格は、人の気持ちを考えずに、平気で人のことを傷つけます。友達などからみると、そうは見えません。優しそう、温厚そう、頼りになりそうというイメージです。確かに優しいかもしれないし、いざという時は頼りになるかもしれません。ただ、私から言わせれば、夫になりきれない、父親にもなりきれない、といった感じで。仕事はがんばっていると思います。がんばって仕事をしていることは、尊敬すらできます。

私の性格はというと、はっきりものを言うタイプで、B型といえば、友達は納得します。仕事はしていません。専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。買い物が好きで、自分のものに限らず、欲しいものは買ってしまいます。例えば、子供のおもちゃ、主人がこれを買ってったら、喜ぶだろうっと思うと、ついつい買ってしまいます。お金を使いすぎて、反省することは多々あります。

子供は幼稚園です。

約3年の交際期間があり、結婚しました。その後、出産後、主人が転職して、今にいたるという感じです。

ことの始まりは、昨夜、エッチをしようって私から誘いました。付き合ってから、今までで、主人から誘ってくれることは、無いに等しく、だいたい私から誘っています。今は1か月か2カ月に1回くらいのペースです。先月は2回しました。昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、
エッチする気にならないのは、私のことを女としてではなく、母親としか見れないからだと言いました。私はとてもショックで一睡もできませんでした。
母親として見えるのは、当然ですよね。母親ですから。女と意識させない私に非があるとまで言われました。女は、出産するとどうしても子供が1番になります。母親業を優先させるのは当然のこと。それでも、私はいろいろと努力しているつもりです。夜遅く帰ってくる主人に合わせて、食事を作り、あったかいものを、2人で食べたり、仕事でつかれて会話もあまりないかもしれないけど、私は2人でごはんをたべるって時間を大切にしたいんです。自分の努力を、人に言うようなことをしたくないですが、自分なりにいろいろと努力しているつもりです。

きのう久々に、2人でショッピングに行き、手をつないで歩きました。私はそれだけで幸せを感じ、お昼に、ビール飲んでいいよと、柄にもなく言いました。2人の時間、私には何より幸せな時間でした。昨日の夜までは。

私が、単純に幸せと思っていたのに、主人は、私を女としてみてくれていない。そのギャップというか、何でこんなことを言われてしまうのか。すごく悲しいです。

私から言わせると、主人は、自分が1番で、私を気遣ってくれることは今までほとんどありませんでした。先日も、私が具合が悪くなり、夜中救急車で運ばれたのですが、子供が寝ているからと同乗せず、治療が終わり電話したところ、寝ていた、眠いし迎えには行けない。子供も起こすのがかわいそうだと言いました。私は、その時も悲しすぎて、泣きました。これはひどいと思いました。病院は車でたった10分か15分です。私は、パジャマ姿のまま、タクシーで帰宅しました。

本当にいろいろと傷つけられましたが、昨日の言葉を聞き、このまま一緒にいてももう駄目かなぁと正直思いました。私が泣き、話をしようといったのですが、明日は仕事だし、主人は寝ました。話をしているさなか、ソファでうとうとしました。余計に悲しくなりました。
私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。

私はどうしたらいいのかわからないのです。自分のことは棚に上げ、女と意識させない私に責任があると言い、そのくせ、このままでもいいじゃないかと言う。

何年も一緒にいるし、男、女という前に家族であることは私にもわかります。私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか?いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。
そんなことを、言ってしまう主人が信じられません。

私は、こんなことを言われてまで、夫婦を続けるべきか、わかりません。

ご主人の立場からでも、奥様の立場からでも、アドバイスをください。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。こんなこと、誰にも相談できず、思い切って投稿しました。よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

私は40代の結婚19年の主婦です。


少しだけ先輩ということで回答させていただきますね。

大変でしたね。
女として見れないと言われたショックわかります。
あなたのご主人を思いやる気持ちも偉いと思います。

ただ、ご主人、きっと仕事が大変なんではないでしょうか。
30代ということで中堅ならではの辛さ、大変さがあるのでは。
私も長年、専業主婦でここ3年パートで働きだしたのですが、働きだして仕事の大変さがわかりました。
専業主婦の私たちは一日、家にいて帰ってきた主人と話したいのに主人たちは一日外で働いてきて
きっと家でぼおっとゆっくりしたいのかもしれません。
それで疲れていてそんなことを言ってしまったのでは。

確かに病院には迎えに来てほしかったと思います。
さびしいですよね。

ただほんとに男と女って違う生き物として考えたほうがいいと聞きました。
ご主人もほかの人から見たら優しくて、頼りがいがある人ならきっと外では頑張っているのですよ。
あなたの前ではわがまま言ったり、ついきついこと言ってしまうのでは。
うちの主人もよく似ています。
外ではすごく優しくていい人です。
でもうちでは優しい時もありますが、信じられないくらい短気だったり口の悪い時もあります。

30代でご主人の収入だけで一戸建てたてられるなんて今の時代、素晴らしいと思います。
わんちゃんもいて、かわいいおこさんにも恵まれて、幸せだと思いますよ。
あとはあなたがどうしても許せなかったこと、傷ついたことを休日などに手短に伝えてはどうでしょう。
(長くなってしまがちですが長いと男のひとはげんなりするかな)
それでご主人がわかってくれて改善されたら一番ですよね。

わかったようなこといったり、偉そうにきこえたりしたらごめんなさい。
きっとどこの夫婦も多かれ少なかれ、衝突したり、折り合いつけたりの繰り返しではないでしょうか。
あなたとご主人がうまくいくことを願っていますね。
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この回答へのお礼

先輩からのアドバイスとてもうれしいです。
ありがとうございます。
仕事は確かに大変なんだと思います。
理解しているつもりが、まだまだ理解がたりなかったのかもしれません。
あたたかいお言葉を聞けて、思い切って投稿してよかったです。
主人には主人なりの思いがあるとは思います。もっと大きな人間になるべきは私の方なのかもしれません。
私も、元の関係に戻れればいいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/10 20:07

50才、既婚男性です。


ちょっと頑張りすぎてるというか、なんか空回りしてるのかもしれないですね。
御主人がそこまではっきり言うって事は、貴女に対して気が置けないのか、それとも相当不満を持ってるんでしょうね。
セックスレスって、相手を異性として意識できないからなる場合もあるかもしれませんが、本質は別の不満があるんだと思いますよ。
別にセックスってのは、性欲だけでしてるわけじゃないと思うんですよ。
特に、夫婦だったらそうじゃないですかね。
はっきり言えば、貴女が感じてるように、お互いが触れ合うとか、相手の身体を感じ合うのが目的なんだと思います。
私だったら、出来なくても妻を抱きしめていたいですけどね。
ちょっと気がかりなのは、貴女が柄にも無くビールを飲んでいいって御主人に言った事です。
普段は、御主人はビールを飲みたくても、飲めないんですか?
それとも、いつもは我慢してるんですかね。
なんとなく、そういう事を言う意味が不思議に感じたんですよ。
私も、妻と二人で妻の実家の掃除に行った後に、妻に今日は高いものを食べて良いよって言われた事があります。
別に普段は、高いものを食べれないわけじゃないんですよ。
ただ、家族で外食する時は、私は一番安いものしか食べないんで、妻が気をつかって言ったんでしょうけどね。
別に我慢してるわけじゃないんですけどね。
私は、もともと外食が好きじゃないんですよ。
結婚してすぐは、確かに家計の為にそうしてた時もあるんですけどね。
妻や子供に好きな物を食べて欲しかったですからね。
今は、そういう必要もないです。
なんか、貴女自身が自分に自信が無いのかな?
御主人にはっきり言われたら、そうなっちゃうとは思うけどね。
私は、妻にそんな事は言った事はないですけどね。
妻を女としてみないって事もないですけどね。
ただ、女として見るのに、外見とか関係は無いですよ。
化粧してても、してなくても関係無いですからね。
愛情ってそういうものは無関係ですよ。
御主人は、貴女に愛情は持ってるんでしょう。
家族の為、ひいては貴女の為に一生懸命働いてるんでしょう。
単なる、仕事人間なのかもしれませんが、辛い時だってあるんじゃないですかね。
御主人の事が好きだって書かれてますけど、御主人に対しては信頼できないとか、否定的な事しか書いてないですよね。
ちょっと、御主人に期待しすぎてるのかな?
好きだから、理想の夫になってもらいたいって気持ちはわかりますよ。
でも、人間って、そう簡単に変われないですよ。
貴女にとっては、夫として父親としては不十分かもしれませんが、きちんとお家も建ててるし、お金では不自由をさせてないんでしょう?
それだけで満足できないのはしょうがないですよ。
貴女にとっては、貴女に対する御主人の愛情が不十分だし、セックスすら満足にしてくれないのが不満なのはわかります。
ただ、今の生活を捨てるまでの事なんでしょうか?
御主人の真意はわかりません。
貴女に対してがんばる気持が無いのは確かなんでしょう。
本当に御主人に事が好きなら、愛される努力をしなきゃ駄目でしょう。
貴女がいろいろ御主人や家庭の為にがんばってるのは大切な事ですよ。
でも、御主人が求めてる事とずれてるとしたら、貴女を女として見る事が出来なくなるだけですよ。
御主人も本当はそういう事は言いたくなかったんじゃないですか?
私だったら、思っていても言えないですよ。
御主人が貴女を傷つける事を言うのも、もしかしたら貴女が御主人を傷つけてる事があるのかもしれません。
夫婦なんだから、お互いに相手を傷つけちゃう事もあると思うんですよ。
ただ、一緒にいたいって気持があれば、完全に駄目になるような事は言わないんです。
私も、我慢しすぎるタイプです。
鉄の心臓を持ってるって言われてますよ。
あんまり我慢しすぎると、爆発する事もあります。
妻があんまり言いすぎて、私が怒った時にちょっと怖かったって言われた事もありますよ。
でも、基本的に私は、そういう事は忘れるのが早いんです。
大体、一晩寝たら忘れられます。
だから、貴女もあんまり考え込まないで、忘れた方が良いですよ。
御主人だって、悪意で言ってるわけじゃないでしょう。
売り言葉に買い言葉みたいなもんだったんじゃないですか?
あんまり、言葉で考えても意味が無いんです。
もうちょっと、お互いの気持を感じあえると良いと思うんですけどね。
本当は、御主人が謝ってくれるのが一番良いんですよ。
ただ、本音を言ったとしたら、謝るのは難しいでしょうね。
貴女も割とはっきり言うタイプなわけでしょう。
貴女が、御主人の希望に合わせるしかないのかもしれません。
あまり悩まずに、もう一度、御主人とお話してみてはどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃることも一理あると思います。
ただ、私は、夫婦の間でも言っていいことと悪いことがあると思うんです。
私の性格を知っているうえで、あんなことを言ったのですから、もう私はダメなのかなと思ったのです。
お互いの意見や考えが違うのは当然のことだとは理解しているつもりです。
私も、大喧嘩になっても、次の日とかには比較的普通に戻れるのですが、今回ばかりは…。
確かに話し合いは必要だと思いますし、私は話をしたいのですが。
とてもご丁寧に回答くださり感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/11 09:30

質問者さんはかなりしっかりした方で、自分の意見を明確に、論理だてて話せる女性なのだと思います。


旦那さんはそういう質問者さんに対して、例えば“学校の口うるさい教師”的なイメージを持ってしまったのでしょう。
そうすると、旦那さんにとって家庭の中は心安らげる場所では無くなってしまっています。心安らげない場所に帰るくらいなら仕事に打ち込もう・・・となって、仕事を言い訳に益々家庭から遠ざかろうとするでしょう。

ちゃんと家庭を保って、やるべき責任をキチンと果たしてこられたであろう質問者さんは立派です。しかし、その本質を“子供”だと看破されているご主人について、ちゃんとご主人が気持ち良く過ごせる様に家庭の雰囲気を調整する工夫してこなかったことにより、お二人の関係は壊れてしまっているように思われます。

ここで下手に意地を張り合うと益々話が抉れてしまいます。
未だ相手に気持ちを残している質問者さんが踏ん張って、辛くても、惨めでも、出来るだけ笑顔を心掛けてご主人の心を取り戻す努力をするべきだと思います。

新婚の頃のことを思い出して貰えるよう、体型なり化粧なりに気を配ることは元より、今までされていなかったと思われる『何かに付けて旦那さんを頼る』ように物事を進めると、徐々にでも良い関係を取り戻せるのではないでしょうか?

それでも、どんなに努力しても報われず、ご自分が疲弊してどうしようもなくなったら、こんな時代ですから『離婚』というものを視野に入れても良いのではないですか?
理想主義、完全主義に近いものを持たれているであろう質問者さんにとって、『離婚』という行為は許しがたいものであるかもしれませんが、人間、自分自身の事になると本来的にそんなに強いものではありません。
自分の弱さを自覚して、自分が壊れないように行動する事もまた、必要なことです。

質問文を読ませて頂いたイメージのみで勝手なことを書き連ねました。的外れな意見を述べている可能性もありますので、その場合はご一笑の上、読み捨てて無視して下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貴重なご意見と思い拝見いたしました。
今すぐ、離婚とかは私も考えてはいません。
おでかけの時に、コンタクトにして、いつもはメガネですが、マスカラをつけても気づかず、最近少しだけ痩せたのに、気づいてもらえない。ちょっとしたことが続いていたので、私も過剰に、その言葉に反応してしまったのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/10 20:16

夫婦関係は山有り、谷有りですが、今は谷なんでしょうね。


時間が解決してくれるのを待つのが一つ。

もう一つは、気にせず、精神的に自立する必要はないですか?

「専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。」というのも、本当に必要なら、したいのなら自分で決めて夫を納得させて行うべきでしょう。

「昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、」というのは、夫に期待しすぎていませんか?

「私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。」というのは正論だと思いますよ。

「私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか?いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。」ということを女性は言いがちですが、少し感情的になりすぎていませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
谷というのなら、今がもしかしたらそうなのかもしれませんね。
夫に過剰な期待をしているつもりはありませんが、男の人と、女の人では考え方が根本的に違うんでしょうね。わかってはいるものの、きのうは悲しくなり、私という人間を全部否定されている気持ちになでなってしまいました。
お早いご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/10 20:02

50代の既婚男性です。



先ず、同じ男ながら、ご主人の言葉は「心無い言葉」だと思いましたネ。
『夫婦だから、遠慮なくモノが言えるんだ』
と考える男もいるかも知れませんが、私は、
『親しき仲にも礼儀あり』
だと考えます。

でも、それを旦那様に話したところで、恐らくは解ってくれないと思いますよ。
解ってる旦那様なら、最初から、そんな酷いコト言わない筈です。

ですから、アドバイスとしては、質問者様が、もっと図太く、強くなることですネ。
まだ、お子さん小さいのですから、一人前に育つまでは「強い母親」に成る事です。

夫婦も長く一緒に生活すれば、「男と女」と言う感覚が薄れていくのは仕方が無いコト。
でも、歳を取れば、あちこちの面で体の老化も始まる。
つまり、「情熱」から「労わり合い」が必要になって来るのです。

旦那様に酷いコト言われたら、むしろ「明るく笑って」言ってみては?。
『そうね・・・、女と見られなくても仕方ないかなあ・・・(^▽^;)。
でも、歳を取るのは、お互い様だから~~~・・・。
どっちが先に動けなくなるか解らないけど・・・。
面倒見て貰う側に成ったコト考えたら、奥さんは労わった方がいいと思うよ。
何たって、女の方が【長生き】するんだからサ・・・』
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この回答へのお礼

早速ご回答いただきありがとうございます。
そうなんです。こちらが何を言っても、わかってくれない人だとは思っています。そういう人なんです。
私もいつもなら、悔しくて言い返すのですが、きのうはあまりにもショックで。
アドバイスのようにいかないと思いますが、強い母親にはなれるようにがんばります。

お礼日時:2011/09/10 19:01

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