出産前後の痔にはご注意!

私22歳で、妹20歳です。2歳差の姉妹です。
妹の性格の悪さ、無神経さ、凶暴さにうんざりしています…。

妹は何故か自分に自信を持っているようで、常に人を見下しています。
母親や、私に向かって痩せろだの、髪型が変だの、おまえだの平気で口にします。
(ちなみに母親や私の外見が本気でおかしいわけでは全く無いです)
常に自分が上に立ちたいのでそういうことを言うのです。
例え私が可愛い髪型に整えて、可愛い服を着ていても、それは変だと言います。
そのくせ、私の真似をして同じショップで服を買ってきたりします。笑

いちいち反論するのも面倒なので、普段は無視というか流しています。

ただ…それもそろそろ限界に近いです。
口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚さ、行儀の悪さにも及んでいるからです。
母親が作った食べ物には文句を言い、ダイエットしてるとのことで、
自分が好きなだけ食べた残飯を、母親に『もったいないから食べて』と言います。
ちなみに食べ方もかなり汚くて、こぼすし、ひじをつくし、椅子に片足乗せて食べます。
大きなげっぷも平気でします。『汚い』と言うと『外ではしない』『家でリラックスして何が悪い』と言い返してきます。
今日は食べた後、大股開いてソファーに座っていました。

今日言われた無神経な言葉に対し、あまりに腹が立ったので反論しました。
すると妹は、悪魔のような顔をして『おまえのほうが腹立つねん』と叫び
私に近づいて来て私の腕を思いっきり掴み殴り掛かろうとしました。
母親が止めに入ったので、手に爪がささって小さく切れて出血しただけで済みました。


母親、父親に叱られ(それも素直に効くわけじゃなく反論してきます)、
その後、部屋に謝りにきましたが『ごめん』と言った後すぐに、
『でもおまえにも悪いところはある』と言い残して自分の部屋に戻りました。


部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます。
忘れ物をすると『早くとってこい』と叫んでキレます。

妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題で嫌になります。
変なにおいのするスクラブを使っていて、かなり臭いです。(換気扇をまわすなんて気の効いたことはしません)
朝、顔を洗ったあと、使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖は何年もなおりません。

母親に何万も借金して、趣味の悪い服を買いあさってる癖に、
服をあまり持っていない母親に対して『お洒落しろよ、ださい』と言います。
それで母親や私が機嫌を悪くすると『そんなことで怒ってるの?』心が狭いだの、
神経質だの、いちいち細かいだの、1言い返すと100言い返してくるような奴なんです。

実の20歳にもなる妹が、こんな人間で正直恥ずかしいです。
同時に、どうしてこんな人と血がつながっているのか疑問で仕方がありません。
ストレスはたまる一方です。この先どういう気持ちで妹と付き合えばいいですか?
妹のこの性格の悪さは治りますか?

同じような境遇の方いらっしゃいますか?もう本気でうんざりしています。

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A 回答 (12件中1~10件)

この文章を印刷してお姉さんとご両親で心療内科に行かれてはどうでしょうか?



『妹は至って健康でした』とありますが、普通に考えて健康なはずがないです。
・妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題
・使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖
・部屋の汚さ
・部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます
この4つを見るとADHDの可能性もゼロではないのではないかなと思います。


20歳にもなって
・口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚さ、行儀の悪さに
・無神経さ、凶暴
・忘れ物をすると『早くとってこい』と叫ぶ
というのはどんなに家庭環境が荒れていたとしても考えにくいです。
(これが中高生なら反抗期と言えますが)

ここで相談する前に心療内科に行かれた方がいいです。
もし妹さんが心療内科で『何の異常もないです』と診断されたとしても現に質問者さんや質問者さんの両親が精神的に参っている訳だし、妹さんが治療できないのであれば他の三名!?が何らかの治療を受けるという事も出来ると思いますし、妹さんへの接し方も教えてくれます。
精神科や内科とかではなく心療内科に行ってください。

これで妹さんに何の異常もないという結論に達したら、もう二十歳なんだし家を追い出してもいいと思います。それくらいしないと治らないです。彼女のためにも良くないですよ
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この回答へのお礼

改めてのご回答ありがとうございます。
毎日とか、極端な行動では無かった為、健康とかかせていただきました。
例えば部屋は朝、忙しい時間帯にとくに散らかりイライラしている様子で、休みの日は洗面台やお風呂場の掃除を、きれいにしたいからと言って自ら掃除して、『ここは汚れたら拭く』などと勝手にルールを作ってたりします。
『早くとってこい』と玄関で叫ぶのはしょっちゅうで、親も『言うことを聞かないしうるさいので』と、仕方なく甘やかしています。持っていかなければ、またうるさいので。
学校や、職場での態度はわかりませんが、通学通勤の為の定期券は4回ほど落としてました。

実は私自身、数年前に10数年来の躁鬱病と診断され(今は落ち着いていますが)かなり妹に比べて神経質で真面目な性格なので、妹の病気を疑う、ということに気付けませんでした。
一度ADHDについてよく調べ、確かに妹に当てはまる点もいくつかあるような気がするので、
場合によっては両親や病院に相談し、話してみようと思います。

お礼日時:2011/09/11 09:59

こんにちわ。


vdoowさんの妹さんよりは幾分マシなほうですが、妹にキレそうになることが多々あり共感して投稿しました。
実は私も先ほど妹について投稿したばかりなのですが、見下してる感じはにているかも。

性格は直らないんじゃないかと思います。
20年来の性格はやはり無理かと。でもガツンと言い返せないくらい言ってやりたいですよね!
もう本当にけちょんけちょんに!!


・親が同じでそこまで差なんてない。
・っていうか、かわいくない!かわいかったらとっくに芸能界にスカウトされてるわ!
・親なしで自分がどこまで出来る人間が証明してみろ
 それができたら言うこときいてやる

と、いってみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

幾分マシですか…でも多分そんなに変わらないですよね(笑)
今日、同じように妹のいる友達に話したら、私も腹が立つ、妹なんてそんなもん、と、
お互いに愚痴を言い合って少しすっきりしました。妹には悪いですが。
本当に自分がえらいと思っているので、一度言い返して黙らせたいです。
言い返すのも面倒だし無駄だと思っているので、めったにしませんが。

お礼日時:2011/09/12 00:39

ハッキリ言えば妹さんは内臓疾患の可能性があります。



性格の悪い人、イライラしている人の原因のひとつに慢性的な痛みがある内臓疾患の可能性があり、心臓が悪く、かなり怒りやすかった人が、移植手術を受けたら、見違えるほど性格が変わった事例もあるのです。

あとキツイ事言えば、2人とも親に寄生している時点で文句は言えないような気がします。

現在大学院など行っているなら別ですが、親がどう言おうと自立を考えないといけません。

更に子供のしつけ、借金癖、言葉使いなどは親の躾の悪さが出ています。
※親が全部悪いとは言いませんが半分ぐらいは責任があります。

普通、20才を越えて学業をせずに親に寄生するのは、甘え以外の何物でもありません。

月に親にいくら位払っていますか?

家事はしっかり手伝っていますか?

5万以上払っていて、親の収入源のために一緒にいるなら分かりますが、そうでないとただ寄生しているだけです。

貴方も妹さんも早く自立しないと、親の脛をかじり、結婚も出来無い状況に追い込まれます。

解決策は家を出ましょう。

妹さんから解放されますよ。
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この回答へのお礼

そうですね、私も仕事に就いてから一度家を出ることを考えたことがありましたが、
過去に躁鬱病と診断されており、今現在は仕事にも復帰できているのですが、
1人になったりストレスを抱えると精神的に不安定な状況になることがある為、
今現在は実家から通勤する生活を送っています。(これが甘えかもしれませんが…)

妹から解放されるには、やはり家を出るのが手っ取り早いですよね。
ADHDでは?という回答もいただいたので、一度それについても調べようと思います。

お礼日時:2011/09/11 10:03

まあ…似たようなもの…かも。



もう妹さんは帰らぬ人になったと「諦め」ましょう。

相手にするだけ色んな物の無駄遣いです。

ある日、唐突に「さようなら」と言って相手にしなくなったらいいですよ。泣きついて来たら「プッ!」とだけいって笑ってやればいい。
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この回答へのお礼

無駄遣い…そうですね。振り回されるのもバカらしいです。
ADHDでは?とのご回答もいただいたので、病気もうたがってみます…。

お礼日時:2011/09/11 09:49

「お礼」ありがとうございます。


全ての回答に丁寧にお礼をされていらっしゃるのを拝見して,少し思うところがありましたので再度回答させて頂きます。
恐らく,妹さん自身も苦しんでいるのではないでしょうか。場合によっては,貴女や御両親よりも。
それは出来過ぎたお姉さま(貴女の事です)と比較して全てにおいて敵わない自分に劣等感を感じていて,それが「貴女や御両親に対する反抗」という形で表れているのでしょう。
貴女や御両親が正論で注意しても,そのことは妹さんも十分過ぎるくらい分かっています。自分のしていることが幼稚なことも。
解決する方法は,妹さんの自尊心を回復させてやること。自分に自信が持てれば改善されるかも知れません。
具体的には褒めることです。場合によっては「非の打ちどころの無い姉(貴女)が,何らかのトラブルで悩み,打ちひしがれて妹さんに相談する」という状況はどうでしょう。

もちろん貴女に非はないのですが,貴女や御両親が妹さんを傷つけている可能性もありうるのです。

お気を悪くされたら御免なさい。
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この回答へのお礼

改めてのご回答ありがとうございます。
確かに、昔から妹は私と比べられ、習い事、勉強、etc...
こういう場なので正直に書きますが、妹に比べ、私のほうが大抵の事を難なくこなしていました。
モテるわけではありませんが、何人かの男性と、長いお付き合いもしてきました。
両親も、私と妹の性格や普段の生活態度は、全くの正反対と感じているようです。

『劣等感』まさにそうかもしれません。妹に聞かれると、プライドを傷つけるような言葉かもしれませんが。
もし逆の立場なら、確かにそれはそれで不幸なのかな、という気もします。
ただ、やはり私はその分、習い事や勉強に関して、妹よりもかなり努力をして参りました。
家族間の関係においても、親しき仲にも礼儀ありを心掛けております。
女性らしくいたいので、外で出来ないことを家ではする、なんてことはしません。

…20歳にもなる妹なので、そろそろお互いの立場を理解してほしいと思います。

お礼日時:2011/09/11 00:33

最近酷くなったんですか?


ダイエットしてる時期と重なってませんか?
元々の性格もよくないのかもしれないけど
食のバランスが悪くなっているんじゃないんですかね
偏食などで食のバランスを崩すと
身体の調子、バランスだけじゃなくて精神の調子、バランスも崩すみたいですよ
割と本気で言ってます
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この回答へのお礼

いえ、昔から妹は、何かと(性格もだし、勉強も私が得意だったので、)
両親に叱られることが多かったですが、高校を卒業して、専門に行きだしてからですかね。
昔からどちらかと言えば、クラスではやんちゃなグループに属するタイプで、
18歳になり髪の毛を明るくしたり、自由に使えるお金などが増えたころから、
イキッて調子にのった感じで、性格や口のきき方が悪くなった気がします。
ダイエットに関しては極端なことはしていないと思います。ご飯もお菓子も食べてるし。
食生活が精神に影響するような、繊細な感じのコでは無いと思います。
もしかしたら職場でのストレスなどはあるかもしれませんが。

お礼日時:2011/09/10 23:40

友達の妹とそっくりで、ビックリしました。

こういう人、いるんですね。
残念ながらこの様な性格はなかなか治らないと思います。甘やかさず突き放して、悪く言われても否定せず肯定的にあしらったりすることですかね。無視したい所ですが無視は暴力的に悪化しそうなので、イライラせずに開き直って相手てしてあげてください。
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この回答へのお礼

いやこちらこそ、広い世の中には逆に、いるんですね。私の妹のような人…
無視すると、『こんなことで怒ってるの?コワい、心が狭い』だの言ってサカナデしてくるような人なんです。
自分の非を決して認めず、『悪いこと言った?ごめんね』なんて言葉が出てくることはありません。
日頃は、スルーしてるんですが、今日はとくに腹が立ってしまいました…

お礼日時:2011/09/10 23:35

20年これで生きてきたのならもう無理でしょう。



私なら家の鍵かえて追出します。成人してるのだし、一人で生きていけ、と。

血がつながっているからっていう理由だけで、家に置いといてもなんにも得なことなんてないでしょう。

1人暮らしでもさせれば親への感謝の言葉がでてくるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

そうですね…ただ、親は、やはりうんだ子なので、性格が悪いのは認めていても、
出て行けとまでは言わないし、私にも妹と仲良くしてほしいと言います。
絶縁したいと何度も思ってきました。早く結婚して、ひとまず私が家を出たいです。
両親にも申し訳ないですが、妹は結局のところ、甘えん坊なので。

お礼日時:2011/09/10 23:32

こんばんは。



妹さん病気ではないでしょうか?
変な意味でなく、自律神経の病気や普段の生活で片付けが出来なかったり…

心配ですね
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この回答へのお礼

いえ、最終的には数年前、私が自律神経の病気になりました。

妹はいたって健康ですね…。
片付けは、出来ないというか、物に対して扱い方が雑なんです。
例えばかばんや、クツ、財布…全てすぐボロボロにします、なくします。

お礼日時:2011/09/10 23:06

いやなら、あなたが出て行くべきだが、親御さんも心配なのでそれも出来そうもありませんね。


 でも、以外と親御さんは大丈夫かも・・

1年間、だまって辛抱して、それから言いたいことを言えば?
 「この1年間こんなことあんなことあったけど我慢してきた、あなたも我慢したら?」みたいに・・

> 妹のこの性格の悪さは治りますか?
直さなきゃ・・ 直るかどうかじゃないよ・・

> 母親に対して『お洒落しろよ、ださい』と言います。
どういった感じにすれば良いかとか、どこで買ったら良いかとか、とりあえずコミュニケーションをとろうとしなきゃぁ


> 同じような境遇の方いらっしゃいますか?
うちの80の婆さんがそんな感じ。一時的には納得するけど、半月もするとすっかり忘れてる。
おまけに近所では身内の自分勝手な悪口ばかり・・
小学生の曾孫にまで噛み付くし困ったもんです・・
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この回答へのお礼

確かに、私が家を出れば話は早いのですが、それも腑に落ちないのと、
両親に心配かけるのと、仕事等の都合で今はできそうにありません。

普段妹の機嫌のいい時は、会話もするし常に険悪というわけではありません。
先日も妹が見立てる、と言って最初妹と母親が2人で出かけ、偶然私も合流しましたが、
妹はあれもこれも母親には似合わない、何故こんなに似合わないの?と
母親をなぜか責めていました。母親はすっかり買う気をなくし、のちに私と2人で改めて出掛けました。

ほんと、おばあさんになるまで妹はこうなのかと思うとおそろしいです。
それまでに自分のおろかさに気付いてほしいです。

お礼日時:2011/09/10 23:03

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Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
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私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
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積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

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またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

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先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
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Q妹の性格がひどい!母が注意してくれない。

今日家に帰ったら、早速妹に「あ、バブが帰ってきた!!」と言われました。(「バブ」とは妹の造語で「豚・デブ」という意味で、以前妹がそう言ってました)
腹が立ったので、持っていたカバンを軽く妹の頭に乗せました。(本当に痛くない程度にポンと押さえる感じで)
そしたら妹がキレて「死ね!」と言い出し、態度が急変、教科書で私の右手を思いきり何発も叩き返してきました。そして私が「やめろ!痛い!」と言うと、「お前さ、あたしは何も悪口なんて言ってないよね?てめえが勝手に悪口言われたって思ってんだろ!?」と言い返してきました。怖かったです。

妹は今中学1年生で、以前塾に通っていたのですが、塾の先生に対する態度がかなり悪いため、塾側から塾を辞めるように忠告され、辞めた経緯を持つほど口が悪いです。

一方、母は「私の前では、この子はそんな悪い態度をしない。だから怒りようがない。信じられない」と言ってます。(でも母は表面は非常に良いため、塾の先生からは「良いお母さん」と言われてました)
多分今回私が妹に教科書で右指を赤くなるほど叩かれたことを母に言っても、「18歳のくせに、親に妹を叱ってもらうなんて考えは幼稚だね~」と言うと思います。むしろ母は私が妹の頭にカバンを置いたことを注意すると思います。

私の方が歳上なので、妹に反撃・反論することもできますが、なんせ母は妹を溺愛しており、私は母から嫌われていると思うので、私が妹に何かすれば、即「最低な姉」というレッテルを貼られるだけなんです。益々、家に居辛くなります。(一人暮らしは費用的にまだ難しいです)

母は妹が小学校高学年になっても授乳をしており、今も母と妹は睡眠・風呂などほとんど全部一緒に行動しています。
妹と母にストレスを感じます。
私はどうすればいいのでしょうか?母は味方になってくれません。
父は子供に「死ね」と言うくらい頭がおかしい人なので、話になりません。

今日家に帰ったら、早速妹に「あ、バブが帰ってきた!!」と言われました。(「バブ」とは妹の造語で「豚・デブ」という意味で、以前妹がそう言ってました)
腹が立ったので、持っていたカバンを軽く妹の頭に乗せました。(本当に痛くない程度にポンと押さえる感じで)
そしたら妹がキレて「死ね!」と言い出し、態度が急変、教科書で私の右手を思いきり何発も叩き返してきました。そして私が「やめろ!痛い!」と言うと、「お前さ、あたしは何も悪口なんて言ってないよね?てめえが勝手に悪口言われたって思って...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、質問内容は本当でしょうか?

虐待ですよ?
兄弟姉妹のなかで、上の子(ことにお姉ちゃん)が一方的に悪者にされたり、叱られたりは
普通にあることです。

しかし妹さんに対しての、お母様の行動。
異常です。
暴力や暴言がないとはいえ、精神的、性的に虐待の域に入るのではないかと思います。

妹さんの<性格の悪さ>も、これが起因しているのではないでしょうか?
小学校高学年になってまで、お母さんに抱かれておっぱいのませられたり
中学生になってまで、お母さんと一緒にお風呂なんて
寝るのも一緒なんて。しかもそれが常に始終なんて。

まともな精神状態では生きていけません。気が狂ってしまいますよ。
妹さんは、それを喜んでいますか?
仮にそうだとしたら、その環境下で生きていくためにそうなってしまったのだと思います。

妹さん、これからさき、壊れてしまいますよ?
本当に。

お母様、おかしいです。
なにか(病的なものが)あるのではないでしょうか?

今後しばらくおうちでの出来事を記録して
(できれば物的証拠があるといいです)
児童福祉施設や、精神科に相談するといいでしょう。

インターネットが使えるなら、ネット上で無料相談もできます。
そこからさき、どうしたらいかとなると、ちょっとわからないのですが・・・

とにかく、単に「ずるい妹と、妹ばかり贔屓する母親、悪者にされる長女」
だけの単純な問題ではない気がします。

失礼ですが、質問内容は本当でしょうか?

虐待ですよ?
兄弟姉妹のなかで、上の子(ことにお姉ちゃん)が一方的に悪者にされたり、叱られたりは
普通にあることです。

しかし妹さんに対しての、お母様の行動。
異常です。
暴力や暴言がないとはいえ、精神的、性的に虐待の域に入るのではないかと思います。

妹さんの<性格の悪さ>も、これが起因しているのではないでしょうか?
小学校高学年になってまで、お母さんに抱かれておっぱいのませられたり
中学生になってまで、お母さんと一緒にお風呂なんて
寝るの...続きを読む

Q実妹がストレスです。縁を切るか悩んでいます。

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいいよ」と機嫌よく言っていたので
うちの子たちが行きたがった焼肉屋に行くと「気分じゃない、寿司がよかった」と食べなくなったり。
出かければ「車に酔った」「おなかすいた」「足が痛い」と文句を言ったり、機嫌が悪くなります。
この間は、母がうちの子を見て「小学生になると楽やね」と言うと、「どうせ私の子はまだ手がかかるよ!」と泣き出して実家のトイレにこもり、妹の子らが可哀想でした。

実家から帰宅するとメールが来て
「今回はおねえのこんな言動に傷付いた」とか愚痴と文句を送り付けられたり。

私の家族が主人の妹家族と遊んだりママ友と出掛けると(内緒にしていましたが、私のデジカメを勝手に見て知り)機嫌が悪くなり…


毎回こんなことばかりです。


現在私が3人目が妊娠9ヶ月なのですが「裏切った!私が3人産むつもりだったのに!」と怒っています。
赤ちゃんが男子とわかれば「ずるい!」とキレて泣いて、メールで文句や男の子の悪口を送ってきます。

機嫌がいい時は優しく、むしろテンションがかなり高いです。
不機嫌になって当たり散らした後は「さっきは疲れてたから、ごめん」とメールで謝ってくることもたまにあります。


両親は妹がそういう態度でも叱らず、「ごめんね、わがままで…」と謝ります。
誠実で優しく仲のよい両親で、私は両親が普通に好きです。
父は年をとってからの子どもなので、甘やかしたな・・と自分で言っています。
母は妹に困らされるたびに電話で相談してきたりするので、話を聞いています。

私の帰省を黙っていてほしいのですが、後から妹に知られると親が攻撃にあうので、親が妹に伝えるのを止めていません。
私が妹に注意しても、親が攻撃(ずっと泣かれたり怒鳴られたり)にあうので、注意も最近はしていません。

妹の夫は妹の言いなりで、妹の欲求に即座に対応し「○○ちゃんごめんね」とすぐ謝っています。
妹の子供は可哀想ですが、夫婦としてはうまくいってるようです。

親は、妹に弱い旦那さんじゃ心配で(友人もいません)私に妹を支えて欲しいと思っています。

今までは姉妹が仲が悪いと両親が悲しむと思い
実際に会うのは年数回なので我慢して妹に対応してきました。


しかし正直もうメールも見たくないし、会いたくないし、縁を切ってもいいです。
が、親に「私たちが死んだらあの子をお願いね」と言われると弱ります。


皆様ならどうされますか。

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいい...続きを読む

Aベストアンサー

No.1の方に同意。
貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてください。
でないと逆ギレされた後、面倒なことになります。
あらかじめ周囲に根回ししておいた後、叱ることです。
説教された後、周囲も姉の味方だとしれば、ご自分が悪いことに気付きやすくなるでしょう。

大人になってからの反省は難しい。
どうしても「私は悪くないのに」と思ってしまいがち。子供を躾けるより面倒です。
ましてこれほど困った妹さんなら尚更でしょう。

あと妊娠中とのこと、お体が心配です。
出来れば出産後、ある程度落ち着いた後に実行なさった方がいいでしょう。
安産をお祈りしております。

No.1の方に同意。
貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてくだ...続きを読む

Q妹が大嫌い。顔も見たくない。本当に嫌なんです・・・

こんにちは。高校生の女の子です。

私は妹が嫌いです。大嫌いでしょうがありません。顔も見たくありません。私の周りでは仲の良い姉妹ばかりなので誰にも相談できませんでした。

妹とは年子で妹は今高校1年生です。
彼女は客観的に見て、好きな事を好きなようにやるハキハキしていて好き嫌いのはっきりた、(良くも悪くも)自分の言いたい事を言える自由奔放で独立した考え方を持っている子です。
私達は親戚などからも全然似ていないねーと言われるほど顔も体も性格も似ていません。とにかく、彼女は私とは正反対でキラキラして眩しいくらいの子なんです。わかっているんです。でも。顔も見たくないほど嫌いなんです。
これは彼女に対する嫉妬なのかもしれない、とは思っていますが、そう思ったところで私は何もできないんです。彼女のする事なす事が生理的に受け付けません。隣の部屋から漏れてくるビジュアル系の音楽も、ご飯の食べ方も、見ているテレビも、笑い方も、話し方も、私を見下した悪口も。すべてが嫌なんです。悪口の、不細工、デブ、きもい、うざい、死ね、等を言われる事は今になってもなれません。腹が立つのを通り越して泣き出したくなります。

あの子を見るとイライラします。これ以上一緒に生活するのは辛いです。一応、私は高校を卒業したら実家から離れたいとは思っていますが、まだ1年半近くあります・・・。我慢出来なくなりそうです。自分が何をしてしまうかわからなくて怖いです。私はどうすればいいんでしょうか?漠然としていてごめんなさい。

こんにちは。高校生の女の子です。

私は妹が嫌いです。大嫌いでしょうがありません。顔も見たくありません。私の周りでは仲の良い姉妹ばかりなので誰にも相談できませんでした。

妹とは年子で妹は今高校1年生です。
彼女は客観的に見て、好きな事を好きなようにやるハキハキしていて好き嫌いのはっきりた、(良くも悪くも)自分の言いたい事を言える自由奔放で独立した考え方を持っている子です。
私達は親戚などからも全然似ていないねーと言われるほど顔も体も性格も似ていません。とにかく、彼女は私...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
他の回答者様の仰ること、いちいちもっともですので、私は少し違った切り口から。

もし違っていたら申し訳ないですが、妹さんを自分より上の人間だと見てはいませんか?
容姿も優れ、社交的なのかもしれませんが、私は人間的に非常に幼い女の子だという印象を持ちました。
失礼ですが、全然眩しくもキラキラもしていないですね。
こちらに書かれていることが真実なら、彼女はあなたが嫉妬するに値する人間ではないと思います。

もしかして「悪口を言われるのは本当のことだから仕方ない」と思っていませんか?
ですがものにはいい方があります。相手を気遣いながら上手く伝えてこその、人間関係なんです。
太っている人に「デブ!キモいんだよ!」と言うのと、「私も協力するからさ、不健康だし一緒にダイエットしない?」と言うのでは全然違いますよね。
自分の感情を思ったままに全て口に出すというのは、赤ん坊と同じです。
母親が笑いかけたらつられて笑い、オムツが濡れたら不快だと泣きわめく赤ん坊と。妹さんはまさにその状態だと思います。

妹さんにしてももう高校生なのですから、いい加減赤ん坊状態から卒業してもいい頃でしょう。ご両親の協力は望めませんか?
(と言いますか、ご両親が積極的に何とかしてしかるべきだと思いますが…)

あと、「これだけは誰にも負けない」というものを持つと、精神的にラクになります。
勉強が有効ですが、勉強でなくても構いません。
人に誇れるものがあれば、プライドも生まれます。
そうすれば、そのプライドに賭けてさらに自分を磨けるようになります。

何かありましたら補足下さい。
ご参考になれば幸いです。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2320129

こんばんは。
他の回答者様の仰ること、いちいちもっともですので、私は少し違った切り口から。

もし違っていたら申し訳ないですが、妹さんを自分より上の人間だと見てはいませんか?
容姿も優れ、社交的なのかもしれませんが、私は人間的に非常に幼い女の子だという印象を持ちました。
失礼ですが、全然眩しくもキラキラもしていないですね。
こちらに書かれていることが真実なら、彼女はあなたが嫉妬するに値する人間ではないと思います。

もしかして「悪口を言われるのは本当のことだから仕方ない」...続きを読む

Q薄情で自分勝手な妹に腹が立つ

3つ下の妹が居ますが、その妹の性格が相当歪んでいて困っています。

もともと家庭が裕福ではないため、金銭的に苦労や悩みも多く、親に対しては育ててくれた感謝よりも、悩みを抱える境遇にある事への悲劇のヒロイン的な感情が先行しており、かなり被害妄想の強い状態だと思います。

それでも姉妹仲はさほど問題なく来ていたのですが(表面上だけだったのかもしれませんが)、妹が理不尽な事で切れるため、私も限界が来てしまい、1ヶ月ほど冷戦状態です。
誰が見ても妹が理不尽なため、私から謝る気は無く、妹が自分の理不尽さに気付いてくれるのを待っているのですが、全く反省する気配もありません。

例をあげますと(些細な事なのかもしれませんが)、
私が、妹が友人たちと写っている写真を見て妹の友人の容姿の欠点を指摘すると、怒り狂います。
別にこちらもあら探しをしてるわけじゃありません、率直に思った事を言ってるだけですが、友人の容姿をけなされるのが気に入らないようです。
でも、妹だって、私の友人を不細工だのなんだの、言って笑っていました(私が妹の友人をけなす前から)。
だから、私は、自分の事を棚に上げて私だけを非難する妹に腹が立ちます。

こういう、「自分の事は棚に上げて、理不尽に切れる」という事がとても多く、しかも自分の理不尽さに全く気付いてないようで更にたちが悪く・・・。

どうすればこの理不尽さがなくなりますでしょうか。
そもそも本人が気付いて反省してくれないと意味がないのですが・・・。

3つ下の妹が居ますが、その妹の性格が相当歪んでいて困っています。

もともと家庭が裕福ではないため、金銭的に苦労や悩みも多く、親に対しては育ててくれた感謝よりも、悩みを抱える境遇にある事への悲劇のヒロイン的な感情が先行しており、かなり被害妄想の強い状態だと思います。

それでも姉妹仲はさほど問題なく来ていたのですが(表面上だけだったのかもしれませんが)、妹が理不尽な事で切れるため、私も限界が来てしまい、1ヶ月ほど冷戦状態です。
誰が見ても妹が理不尽なため、私から謝る気は無...続きを読む

Aベストアンサー

お互いに良くないですね(^_^;)

悔しいかもしれませんが、お姉さんから落ち着いて話し合いの場を求めることはできませんか?

「本当は私は仲良くしたいけど、嫌なこと言ってしまう時がある。それはごめんね。ただ、私も○○されるのは嫌だから、お互いに気をつけよう。嫌なことがあったら、冷静に言い合おう」


そんな風に話し合うのは難しいですかね?


私も姉がいますが、10代前半の頃は顔を合わせればケンカしてました。
多分反抗期というか、そういう時期だったのかもしれません。

妹さんは話し合いに応じないかもしれませんし、言ってもわかってくれないかも。でも、それはきっと一時的なものだと思います。

仲が悪くても、お姉さんにしてもらったことは忘れませんし、姉妹が本気で嫌い合うことは難しいと思う。

私と姉は、大人になるにつれて親友のような、仲の良い姉妹になりました。


できれば、無視を決め込む妹さんでも気にかけてあげてください。
優しくしたり、何かあった時にかばってあげたりすれば、そんなお姉さんを無視していることに罪悪感を感じ、妹さんも素直になれるかも。


すぐに仲良くなるのは難しいかもしれませんが、妹さんを子どもだと思って、見捨てずにいてあげてください。

お互いに良くないですね(^_^;)

悔しいかもしれませんが、お姉さんから落ち着いて話し合いの場を求めることはできませんか?

「本当は私は仲良くしたいけど、嫌なこと言ってしまう時がある。それはごめんね。ただ、私も○○されるのは嫌だから、お互いに気をつけよう。嫌なことがあったら、冷静に言い合おう」


そんな風に話し合うのは難しいですかね?


私も姉がいますが、10代前半の頃は顔を合わせればケンカしてました。
多分反抗期というか、そういう時期だったのかもしれません。

妹さんは話し合いに応じな...続きを読む

Q妹の性格の悪さ、イヤミに対して強くなりたい

20才の妹がいます。
私は一人暮らしをしていましたが、転職のため今年実家に戻ってきました。

一人暮らしをはじめたのは、約3年前、就職のためだったのですが、
正直、毎日自分勝手で機嫌取りの大変な妹から離れたいというのも少しありました。

妹について・・
私が家を出たころに比べて怒りっぽさは多少マシになった気はしますが、
すぐ機嫌が悪くなり、口の悪さに磨きがかかった気がします。。
しかももう20才、勉強が忙しいわけでもないのに家事をしません。

この前、母に相談して、母の前で、家事をもう少しするようにといったところ少し改善されましたが
やはりなかなか自分から動こうとしません。
手伝ってというとイヤイヤ動き、超不機嫌です。

食べ終わった食器を片付けなさいというと「食べたばかりで動きたくない」といいます。
家族のだれかが妹の分も片付けているのに、自分は手伝わずゴロゴロ。
食後に動くなんてせかせかしちゃって、あーヤダヤダってかんじの態度です。
放置していると全然動きません。
そのことを注意すると「姉ちゃん、いい姑になるわぁ~」というイヤミを捨て台詞にのろのろ動きました。
今思い出しても腹が立ちます。

昔はなかったイヤミスキルが身に付いたようで、何かと腹の立つ言葉をいってきます。
思ったことをすぐ口に出しますし、口が悪いです。
とくにテレビをみているときの批判(とくに政治について)は聞いていると気分が悪いくらいです。
 *政治に関心をもつのはいいことだと思います。
   批判的なのはわかりますが、言い過ぎ、ガキが偉そうに口だけ、という印象です

大学にも友達がいて、おもしろい子だと思われているようですが、
たぶん、しらずしらずのうちに人を傷つけているのではないかと思います。
毒舌で面白いといわれている部類だと思います。

私は、家に帰ってもしゃべり相手のいない一人暮らしがつらく(少し体調をくずしました)、
地元に帰りたいということで実家に戻ってきたのですが、
この妹に毎日毎日腹を立てている状態で、疲れました。

私がイヤミなどに弱く、すぐ傷ついてしまうのもよくないと思います。
どうすれば強くなれますか?

いいときは良い妹なんですが・・。
コイツはもう家事はできない、下手に期待しない方がいいと考えるようにしたのですが
どうにもダメです。なんで何もしないの?とムカムカムカ・・
仕事から帰ってきた後でもきっちり家事をしている母をみて何も思わないのかなど。

飼っている犬のことは大好きで、それによってまだいろいろと抑えられている方だと思います。これで。

妹に何か少しバチがあたって反省する機会がくればいいのにと考えてしまいます・・。
でも悪いやつが得をすることも多いのでそれも難しいのかなと思います。。
好きな男性でもできて、口と性格が悪いから嫌だといわれてふられるのが一番でしょうか・・笑

ただ実際に20歳では性格を変えることは難しいと思います。
過去の質問を検索したところ、同じような方もいらっしゃっるようでした。

まじめに注意しても「すんまへーん」とか「すんませーん」で反省の色はないですし、
誰が何を言っても、自分で気付かない限り無駄なんでしょう。
どうすればあきらめられるのか、私がイヤミをやりすごせる程強くなれるのか教えてください。
長文ですみません、読んでいただきありがとうございます。

20才の妹がいます。
私は一人暮らしをしていましたが、転職のため今年実家に戻ってきました。

一人暮らしをはじめたのは、約3年前、就職のためだったのですが、
正直、毎日自分勝手で機嫌取りの大変な妹から離れたいというのも少しありました。

妹について・・
私が家を出たころに比べて怒りっぽさは多少マシになった気はしますが、
すぐ機嫌が悪くなり、口の悪さに磨きがかかった気がします。。
しかももう20才、勉強が忙しいわけでもないのに家事をしません。

この前、母に相談して、母の前で、家事をもう少...続きを読む

Aベストアンサー

まあ…私の姪っ子もあなたの妹さんみたいな感じですよ。
炊事、洗濯、お母さん任せです。母親が、てきぱきと何でもやってあげるから甘えてるんでしょうね。逆にお母さんの方が、娘に対し過干渉ぎみな所があるんじゃないかな?

多分、兄弟の中ではRolilyさんの方が「出来の良い姉」として、親に期待されたんじゃないですか?それで、妹の方がイジケ気味とか?

Rolilyさんも妹さんの言動にいちいち反応しないで、もう少し大きな目線で見てやっては?ガミガミ言っちゃうと、相手も反抗的になるし、姉=口やかましいみたいな図式になり、妹さんだってイライラして反抗的になると思いますよ。



妹さんが手伝いをしない問題よりも、Rolilyさんの精神状態が気になりますね~。

〉私がイヤミなどに弱く、すぐ傷ついてしまうのもよくないと思います。どうすれば強くなれますか?

妹のイヤミな言動に傷つきやすいRolilyさんの方に何か精神的にナーバスになっていて問題があるように見えますが?文章を読む限り、どこの家庭でもあるような兄弟のやりとりだし、そこまで深刻に考えるような問題でもないような気がします。

姉妹とはいえ、イライラして妹さんに支配的な苦言ばかりでは、妹さんも素直な気持ちでお姉さんの言葉を聞けないと思いますよ。

他人でも身内でも、言われた事に傷つきやすいという事は、心が疲れてる証拠です。
もしかしてRolilyさんは「うつ病ぎみ」かも知れませんね。

イライラや感情をうまくコントロールできない場合は、早めに心療内科とか受診して適切な治療を受けた方がいいと思います。

間違ってたらゴメンナサイね。

まあ…私の姪っ子もあなたの妹さんみたいな感じですよ。
炊事、洗濯、お母さん任せです。母親が、てきぱきと何でもやってあげるから甘えてるんでしょうね。逆にお母さんの方が、娘に対し過干渉ぎみな所があるんじゃないかな?

多分、兄弟の中ではRolilyさんの方が「出来の良い姉」として、親に期待されたんじゃないですか?それで、妹の方がイジケ気味とか?

Rolilyさんも妹さんの言動にいちいち反応しないで、もう少し大きな目線で見てやっては?ガミガミ言っちゃうと、相手も反抗的になるし、姉=口やかましい...続きを読む

Q★お正月に何を食べますか?★

お正月の献立について悩んでいます。毎年、元旦の朝はお節料理に雑煮を食べると決まっているのですが、みなさんのお宅では、元日のお昼や夜はどうされていますか?あと二日は朝から晩まで何を食べますか?
ぜひぜひみなさんのお話を聞いて、お正月の参考にさせていただきたいと思いますので宜しくお願いします。

Aベストアンサー

30代主婦から、チョット遅レスですがひとこと。

結婚前の実家での正月料理をご紹介します。
父方の祖父母が長野県出身なので、基本的に長野風正月料理だったと思います。

大晦日:ブリの照り焼き、ブリの粕汁は必須。そのほかは
白いご飯と野菜の煮物やおひたしなど冷蔵庫の整理。
年越しそばは0時ごろ別途に食べました。(ブリがあるので夕飯にそばと言うわけにいかなかったのでしょう)

元旦:おせち料理(昆布巻き、煮しめ、田づくり、なます、きんぴらごぼうは自家製、あと伊達巻やきんとんは市販のものでした)鮭の粕煮(長野の郷土料理のようです)
鯛の尾頭付き、雑煮。
以上を朝昼兼用で。夜も基本的に同じもので酒盛りですが、煮豚やカニなどがプラスされていたような・・・。

正月二日:朝昼兼用:とろろ汁
「三日とろろ」といって正月三日にとろろを食べるところも多いようですが、ウチは二日でした。この日はお雑煮はお休み。夜は元旦の残りを片付ける。

正月三日:お雑煮。夜は本格的に元旦の始末をつける。
その他すき焼きとか、鍋とかになりました。

母は大晦日の食卓が一番大変、こんな家ほかにないよ、とよく文句言ってましたが、私たち子供は楽しみでした。
今は主人の実家で正月を過ごしていますが、そういう「決まりごと」のない家で、チョットつまらないです。
正月料理ってそんなに美味しいものじゃないけど、年に一度と思うと何だかわくわくするものですね。祖父母とも亡くなってしまった今は何とかこの伝統を引き継ぎたいなあ
と思案しているところです。
(でも姑の手前、こんな正月はイヤとはいえないんだよね・・・)

30代主婦から、チョット遅レスですがひとこと。

結婚前の実家での正月料理をご紹介します。
父方の祖父母が長野県出身なので、基本的に長野風正月料理だったと思います。

大晦日:ブリの照り焼き、ブリの粕汁は必須。そのほかは
白いご飯と野菜の煮物やおひたしなど冷蔵庫の整理。
年越しそばは0時ごろ別途に食べました。(ブリがあるので夕飯にそばと言うわけにいかなかったのでしょう)

元旦:おせち料理(昆布巻き、煮しめ、田づくり、なます、きんぴらごぼうは自家製、あと伊達巻やきんとんは...続きを読む

Q妹を殺してしまいそうです。

 私は高校2年の女の子です。

タイトルは少し過激ですが…本当にこのままだと殺してし

まいそうなんです。


 私には1つ違いの妹と5つ違いの弟、そして11歳違い

の妹が居ます。今問題なのは1つ違いの妹の方です。

 彼女は事あるごとに私に突っかかってきます。私は中学

時代に不登校でその事が関係あるのかもしれませんが、

「あんたは馬鹿だから私立しか行けなかった」「あんたの

せいで私の人生狂った」「私はあんたと違って頭いいから

公立」から始まり、結局は「デブ」「不細工のくせに」

「あんたと付き合う男は可哀想」「きもい」「死んで欲し

い」「オタクとかマジきもい」などの暴言を吐きます。そ

ういうことを言うくせに、私の部屋に勝手に入り、漫画や

洋服、雑誌や化粧品まで勝手に取っていきます。やめて、

返して、と言うと「私知らないし」「なに人のせいにして

るの」としらを切ります。


 そんな彼女のすべてが受け付けません。いちいちすべて

の事が目に付きます。このままでは本当に殺してしまいそ

うです。自分で不細工でデブで頭の悪い事くらい自覚はし

ていますが、だからといってわざわざ私に直接言ったり、

きもいと言っている私の部屋から勝手に物を持っていく彼

女の気が知れません。

このままでは殺してしまいそうです。でも殺さないために

はどうしたらいいのか全くわかりません。私はどうすれば

いいのでしょうか。

 私は高校2年の女の子です。

タイトルは少し過激ですが…本当にこのままだと殺してし

まいそうなんです。


 私には1つ違いの妹と5つ違いの弟、そして11歳違い

の妹が居ます。今問題なのは1つ違いの妹の方です。

 彼女は事あるごとに私に突っかかってきます。私は中学

時代に不登校でその事が関係あるのかもしれませんが、

「あんたは馬鹿だから私立しか行けなかった」「あんたの

せいで私の人生狂った」「私はあんたと違って頭いいから

公立」から始まり、結局は「デブ」「不...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。24歳女です。
私が思ったことです。
まず、人を殺してはいけません。かなりむかつくと思いますが、どれほど腹が立っても殺すのはだめです。殺すことだけ考えるのではなく、その後を考えてください。あなたの両親や残された兄弟はあなたのせいで悲しく辛い人生になってしまいます。あなた自身も犯罪者となり、拘置所で辛い生活を何年もしなければならないのです。妹を殺して家族の人生まで奪ってはいけません。

あなたはまだ高2ですよね。これから普通に行けば何十年の人生が残っていて悲しいこともあればすっごい楽しい日もきます。妹を殺したことであなたの人生は台無しになるのです。あなたが死ぬまで罪を償っていかなければなりません。

妹さんはかなりの暴言を吐かれていますが、一時的な反抗期のような感じもします。すでにだいぶ我慢はされているかと思うのですが、1番は、「相手にしないこと」だと私は思います。「妹を相手にするだけ自分がしんどい」「暴言しか言えない妹って可哀想だな・・・」ぐらいに考えられないでしょうか?相手にしなかったら妹から「無視するなよ」とか言われるでしょうがそこも我慢(気にしない)しつつ、時々我慢ができなければ「あなたってそんなことしか言えないの?可哀想な子」「学校に友達いないの?そんなに私に相手してほしいの???」ぐらい軽めに言い返してもいいかもしれません。化粧道具もなるべくポーチにまとめてわかりにくい場所を作ったり工夫をして下さい。
洋服はむづかしいですが、、、でも妹が勝手に持ち出していることは事実のようなので、本気でおさえれなくなったときにブチ切れはOKだと思います。ただ、常にぶち切れるのではなく、ずっと無視をし続けてドカンとぶち切れるほうが効果はあるかも・・・。今は妹になめられている状態ですので、あなたが本気で怒ったら怖いということを少しでも知らせる為にも、もうこれ以上おさえれないという時にブチ切れてみてはどうでしょうか。
そうすれば両親もあなたの今までにない姿に気づき、本気で相談になってくれるかもしれません。
今はお互い子供なんです。かなりむかついてますが時間が解決してくれます。大人になってそういう暴言を吐かれては問題ありますが、ここはあなたが姉ですし、大人になって、子供の文句だな~ぐらいに考えれるようにすれば少しは楽になるのではないでしょうか。
あなたに我慢ばかりさせてごめんなさい。でも私はそう思います。

こんばんわ。24歳女です。
私が思ったことです。
まず、人を殺してはいけません。かなりむかつくと思いますが、どれほど腹が立っても殺すのはだめです。殺すことだけ考えるのではなく、その後を考えてください。あなたの両親や残された兄弟はあなたのせいで悲しく辛い人生になってしまいます。あなた自身も犯罪者となり、拘置所で辛い生活を何年もしなければならないのです。妹を殺して家族の人生まで奪ってはいけません。

あなたはまだ高2ですよね。これから普通に行けば何十年の人生が残っていて悲しいこ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旅行でがっかり。別れた方がいいでしょうか?

いつもありがとうございます。相談させて下さい。

35歳女性です。彼氏は2歳年上です。
遠距離で付き合って3ヶ月です。
友達の期間は10年以上で一番落ち着く相手だと信じて、お付き合いを始めました。
遠距離なので、直接会ったのは付き合うと決めた時を含めて、まだ3回ですが…。

先日の連休で北海道に旅行にいったのですが、がっかりしていて…
別れた方がいいのではないかと考えが浮かび、迷っています。

まず、待ち合わせは新千歳空港だったのですが。
マスクをして降りてきた彼に驚きました。なんとセキがとまらないとのこと。
数日前に、エアコンをつけたまま寝てしまい、そうなったと言い訳をしていました。
せっかくの旅行なのに、と思いましたが、黙っていました。

小樽水族館へ行ったのですが、彼の予想以上に寒かったらしく、震えていました。
20度を下回る日もあるらしいよ、気をつけて行こうね、と話していたのに、半そでのTシャツに薄いパーカーのみ。準備不足にびっくりしました。
外で行われているショーも途中で「中に戻りたい」と言われ仕方なく。
中で行われていたショーの間は、席で彼は寝てました。
それだけでも大分がっかりしたのですが、寒いと言い続ける彼の、上着の買い物に付き合いました。
太っているため、サイズが無く、唯一サイズのあった上下の雨ガッパは着たくないと言われ。
またがっかり。あなたの体型がいけないんでしょ?と言いそうになりました。
一緒に居ても、一緒に楽しんでくれていると思えなくなっていたので、ホテルにチェックインした後。
食事に行こうとした時に、別行動を申し出ましたが、泣きそうな顔で却下。
せっかく小樽にいるのだから、地元のお寿司でも。と思ってたのに。
彼のセレクトはチェーン店のお寿司屋さんでした。
「絶対美味しいから」と言われましたが、私の地元で食べた寿司の方が、ネタも大きくて美味しかったです。
「美味しかったねー」と言われても、同意出来ませんでした。
その日は、触られるのももう嫌で、私は自分のベットでテレビを見て過ごしました。
その間に彼はいつもの大きないびきをかいて寝てしまいました。

小樽観光をしようとしていた朝。
彼は「ホテルのバイキングにしない?」という私の意見を「美味しいものを食べたいから」と、何度言っても素泊まりにするので、お腹を空かせてホテルをチェックアウト。
計画性のない彼は、コインロッカーの場所も把握しないままホテルを出たので私が観光案内所でコインロッカーの場所を聞きました。
運河沿いのおしゃれなホテルだったのですが、駅まで戻らないとコインロッカーはないと聞き。
またがっかりしながら荷物を抱えて、駅まで歩きました。
やっとコインロッカーに荷物を預けて「昨日預けた私の地図を返して」と言いました。
そしたら「コインロッカーに入れた荷物に入ってる。でも大丈夫」と返答されて、ブチ切れてしまいました。
運河沿いから小樽駅までも、食べれる店があれば入って朝食を食べたかった。
なのに、テクテクと歩くのみ。
その上これから店も分からず、どうする気なのかと…。

色々、突然怒ったことに反省して、その後も一緒に行動しましたが。
その日に帰宅する予定で時間もなく、せっかくの北海道を楽しもうとしているのに。
少し笑顔を見せたら、「ホテルに入って仲直りHしよう」だし。。。
もう正直がっかりが多すぎて、立ち直れません。

私が怒れば謝ってはくれます。
でも私が求めているのは、口先の謝罪ではないんです、うまく表現できませんが。
「別れたいの?」と聞けば「俺は一言もその言葉を使ってないのにどうして?」と言われます。
彼の態度は、別れたいのかな?と私に思わせているのですが、どう思われますか?

もっと旅行プランを真剣に話すべきだったのでしょうか?
でも「北海道には毎年行ってる、まかせておいて!」ばかりで、あまり口出しも出来ませんでした。

ちなみに、お腹がすいてブチ切れましたが、ホテルをチェックアウトする前であれば、ゆっくりコンビニ弁当でも、私は大丈夫なんです。

結婚も考えられない彼とは、早く別れて次を探すべきでしょうか?
彼は家業(理容室)を手伝っていますが、決まった給料をもらってないそうで。。。
お金の管理も出来ないみたいなんです。不安です。
そういう意味でも、今後の付き合いを考えるべきではないか?と思っています。

乱文になり、考えもあまりまとまっていなくて申し訳ありませんが、ご意見うかがいたいです。
どうか宜しくお願い致します。

いつもありがとうございます。相談させて下さい。

35歳女性です。彼氏は2歳年上です。
遠距離で付き合って3ヶ月です。
友達の期間は10年以上で一番落ち着く相手だと信じて、お付き合いを始めました。
遠距離なので、直接会ったのは付き合うと決めた時を含めて、まだ3回ですが…。

先日の連休で北海道に旅行にいったのですが、がっかりしていて…
別れた方がいいのではないかと考えが浮かび、迷っています。

まず、待ち合わせは新千歳空港だったのですが。
マスクをして降りてきた彼に驚きました。なんとセキがと...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。回答数多いですね。

37才なんですよね、彼。それで実家暮らしかあ。
どなたかが「彼の母親になりたいですか?」という文を書いていて、
私も同じ印象を受けました。

一つ一つ書くと

・空港にマスクで来る → これは私は大丈夫です。
・風邪を引いているのに薄着。上着の準備もなし → 何やってんの?と思います。
・ショーで寝ている → がっかりします。100歩譲って予定変更します。
・太っていて優柔不断 → 私ならそれを買わせます。また寒がられたら困るので。
・チェーンのお寿司屋 → あり得ません。私なら泣いても阻止します。
・素泊まり → 私もホテルより外で食べる方がいいかも。
        でもお腹が空いたら「まず朝ご飯食べたい!」と主張します。
・コインロッカー → これはふたり同罪かな。どっちもどこかで確認すべきだった。
・笑顔で「仲直りHしよう」 → ドンビキです。


まかせておいて!でこれでは、私も質問者さん同様、あきれます。
ただ私なら、多分もっと言っちゃうと思います。
「まかせておいってって言っってなかったっけ?」とか。
ご飯とかも、彼に決めさせなかったり。
そういう点では、質問者さんがもっと主張しても良かったんじゃ、とは
思いますが、まあ彼もマイナス点ばかりよくこんな積み重ねたな、と思います。

決まった給料をもらっていないというのも、ちょっと問題ですよね。
つまり実家暮らしで、お小遣い生活ということなのでは。
37才でこれでは、いくらなんでも頼りなさすぎです。

10年友達だったんですよね?
きっと彼はおおらかなんでしょう。友達の時は、あまり怒ったりしないし
良い人だし、……って思えるような人だったのかも知れないですね。
でもこの旅行の彼が本当の彼なんでしょうね。
本当の姿を見ることが出来て良かったですね。

私ならさよならします。
やっぱり子供っぽすぎますし、彼の母親になりくはありません。

こんにちは。女性です。回答数多いですね。

37才なんですよね、彼。それで実家暮らしかあ。
どなたかが「彼の母親になりたいですか?」という文を書いていて、
私も同じ印象を受けました。

一つ一つ書くと

・空港にマスクで来る → これは私は大丈夫です。
・風邪を引いているのに薄着。上着の準備もなし → 何やってんの?と思います。
・ショーで寝ている → がっかりします。100歩譲って予定変更します。
・太っていて優柔不断 → 私ならそれを買わせます。また寒がられたら困るので。
・チェーンのお寿...続きを読む


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