【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

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A 回答 (11件中1~10件)

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。


もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。頑なになっているわけではないのですが、世の中的に離婚するのが早すぎるのではないか?と自問自答しています。
離婚は大変だとわたしも聞きます。
しかしまだちゃんと二人で話し合いをしていないので、話し合いをしたいと思ってます。

お礼日時:2011/09/11 16:40

離婚しましょう。


フリー、ニート、バイトの人って私は友達止まりにします。
収入が安定していない、仕事していない人なんてありえない。
質問主さんは金銭面で利用されはじめたんです!!
それに気づきましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。よく話し合って決めたいと思います。

お礼日時:2011/09/12 04:02

彼がしたいことは離婚


あなたのしたいことはなんでしょう。

いい年になった女性と10年も付き合い、捨てる訳に行かないので結婚しただけ。
つまり「表面上責任を取った」に過ぎず、離婚にしても「お前が悪いから離婚」と言うことにしたがってませんか?

見る目なかったですね。
その男は駄目です。
女性はどうかな。身辺を一応調べた方がいいですよ。
これから生活を立て直すにもお金が要ります。
もう個人のやり取りをする域は越えています。
弁護士に依頼し、慰謝料を取って離婚をするべきだと思います。

質問者さんは35才。
時間がありません。
これから次の男性を探し、愛を育み、結婚して、子供を産む。間に合わないかも知れませんよ。

あなたは旦那のした事がわかってますか?
あなたの人生を台無しにした男です。
あなたへの誠意のかけらも見せず逃げて終わりにする最低最悪のだめんずです。
温情も対面も不必要。
今すぐ行動あるのみです。
そして次もだめんずを選ばないように、心して下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。。見る目がなかったのですよね。

皆様にご回答いただいて、読んでいるうちにわたしの今の状況が
はっきりとわかっていました。
もうひとりで解決するのは難しいのですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/11 17:56

他に好きな女性ができたという心配はありませんか?


もしそうなら、ご主人のほうが離婚に仕向けているということはないでしょうか。

いずれにせよ、彼のご両親はどんなことがあっても上辺ではあなたを理解した発言をしても、
本音はご主人の絶対的な見方なので、あまり役には立たないでしょう。

皆様の仰る通り、あなたのご両親に相談しましょう。
何故、もっと早く相談しなかったのか、と言われるかもしれません。

夫婦なのに、寂しいじゃないですか。この世のなかには、そんな男性ばかりじゃないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。夫婦なのに寂しいです。ひとり家にいるといろいろなことを考えてしまいます。そろそろ両親に話してもいいですよね。
心配かけたくない一心でなんとかやっていましたが、そろそろ限界です。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/11 17:18

私も離婚しかないと思います。



相手のご両親は話を聞いてくれても、自分の息子が一番なので庇いますよ。

友達で男女の立場は逆ですが、同じ状態の人がいました。

結婚後少しして奥さんが実家に帰る頻度が高くなり、帰ってこなくなり、結局他に男がいて同棲までしてたんです。
しかも奥さんの親も承知で、彼が相談したり様子聞く度に嘘で娘を庇っていました。

離婚はもめてましたが(DVあったなど色々な理由作り上げたり、謝ってきてやり直したいと泣いて叫んだりと大変だったそうです)

身辺をよく調べ、証拠を掴んで別れたほうが良いですよ。子供がいない今のうちに。

不倫の事実がなくても、旦那さんの言動は立派な離婚の理由になります。

慰謝料も分割ではなく(途中から払わなくなる可能性高いので)泣こうが何だろうが借金してでも、一括支払いしてもらってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そのご友人も大変だったのですね。
慰謝料は今のところもらおうとは思っておりません。

でももし、万が一浮気、不倫だとしたら、慰謝料はいただきます。

お礼日時:2011/09/11 17:01

35歳ですか、まず世間の常識から言いますと


「旦那様」ではなく正式には「夫」です、せいぜい「主人」と書きましょう。
それから身長159cm、体重50キロは標準です、BMI指数でいうとマイナス目です。
あなたのことをとやかく言えるほど旦那さんは均整の取れたいい体しているのですか。

彼、家賃が払えないって仕事が忙しいのに収入はないのですか。

離婚したくないのは彼が好きで好きでたまらないからですか、それとも結婚4ヶ月だからですか。

彼、仕事が落ち着いたらイライラは直るかもしれませんが、あなたへの愛情は冷めたままかもしれませんよ(きつい書き方ですが)
離婚するのなら早ければ早い方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。「主人」ですね。すいませんでした。
彼は、ちょっと自分でも自身でもストイックなところがあり筋トレをしているため
均等のいい体格をしているとおもいます。

離婚したくないのは彼が好きで好きでたまらないからですか、それとも結婚4ヶ月だからですか。

>>ここに関しては、こたえますね・・・。でも逃げていてはいれらいので、
貴重なご意見として参考にさせていただいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/11 16:45

もうすでに離婚という立場にいるのに


まだ二人は夫婦であると勘違いされているのですね

なぜ離婚を選ばないのかがわかりません
結婚して幸せな人と、別れて幸せな人がいるのですよ

どこかにこのまま続けたい理由がありますか
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

まだ認めたくないのかもしれません。
よくかんがえて、正しい選択をしたいと思います。(自分にとって)

お礼日時:2011/09/11 16:47

相手の親を頼るのは、万に一つ当たれば御の字と思ってたほうがいい。

だいたい20過ぎたら(もしくは独立したら)親の手に負える範疇から飛び出してるわけだから。相談しても「おたくが育てた息子の体たらくをどう責任とってくれますか」と言ってるようなもんでもあるし、相手もどうしていいかわからんから困っちゃうよ。どうすればいいかわかっとるぐらいなら、とっくに解決してる。

別な相手ができたせいかどうか、まあその確率低くない気はするが、断定はできんけど、とにかく相手に気がないよね。好き嫌い以前に結婚生活を継続しようという気がないよ。

親に相談するころあいじゃない?心配させたくない、じゃなくて。おたくが最後は自分の問題だからと毅然とする覚悟さえ持ってれば、親の心配度合いもある程度コントロールできるよ。おたくの性格はもちろんだんなの事もある程度は知ってるから、ここの回答者より実践的アドバイスが期待できる。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。確約はもてませんが、他に女性がいるわけではないと思います。
女性問題という点では一切心配してません。

自分の親に相談してみようと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/09/11 16:50

 家に帰らないのは、気が離れたのではなくて、他に気が行ったからだと思うよ。

10年寄り添って、その頃は普通にしていたのなら、していた者が急にせずには居られない。どこかでしている。男とはそういう生き物。30代の仕事なんて、今から思えばたいしたこたぁない。しなくなるほどじゃない。帰らないほどじゃない。
 調べ上げて慰謝料せしめる方が、君の依存的傾向もすっぱり気が晴れると思うけどなぁ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
女性問題とは思ってないので、慰謝料をとるとかは全く考えてはいないです。
ただ、貸したお金(立替金)は返してほしいとおもってます。

お礼日時:2011/09/11 16:51

全文読ませてもらいました。



結論は離婚しかないでしょう。

子供もいないようですし今がチャンスのような気がします。

お互い別々の道を歩まれることにしたらどうでしょう?

爺はかように思いますが
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
みなさん 離婚 がベストのご意見いただいております。
悲しいのですが、それしかないのでしょうね。。。

もう一度ちゃんと話す機会を持ちたいと思ってます。

お礼日時:2011/09/11 16:56

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Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚なのに幸せじゃなかった人います?愛情がない?

30代新婚2か月の女性です。
新婚なのに幸せを感じません。
どうすれば夫に深い愛情を抱いて、幸せを実感できますか?時間が解決しますか?

皆に「今が一番幸せでしょ~」「お幸せねえ」と皆がいいます。
同じように新婚の友達は旦那様と楽しそうに見えます。
でも、私は悲しい気持ちになってしまいます。

夫は色々努力してくれていると思います。
それには非常に感謝しています。
(子供はいませんが)家庭という安定を与えてくれることも。

ただ根本的に夫に対しての私の愛情が足らない気がするんです。
触られて嫌悪感を抱くこともあります。
気を使うし、趣味や考え方もあまり合わない気がして、
本当の自分を出せません。
夫とはお見合いで出会い、
当時私には好きで好きで仕方がない男性がいたのですが、
夫と結婚することになりました。
好きだった男性への思いは日々薄らいでいますが、無意識に比べていることはあると思います。
天然で、気が短くて、男らしく、外見の悪い夫・・・。
でも、私はそれを責められた立場ではありません。
こんなことを内心思ってしまう私自身が醜くて仕方なく、辛いです。

別れることは考えていません。
夫に感謝し、愛情を抱き生活していきたいと思っています。
今でも深く感謝はしていますが、よく夫のあらさがしをして一人でイライラ考えてしまうこともあります。

こんな風に結婚した私が悪いのですし、夫が気の毒なのも間違いないです。
でも前向きに進んでいきたいと思っています。
同じような思いをされた方、体験談やアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。
(本当に申し訳ありませんが、精神的に不安定ですし、
前向きに進んでいきたいと考えていますので、
マイナスなお話はできれば避けていただければ嬉しいです)
どうぞよろしくお願いします。

30代新婚2か月の女性です。
新婚なのに幸せを感じません。
どうすれば夫に深い愛情を抱いて、幸せを実感できますか?時間が解決しますか?

皆に「今が一番幸せでしょ~」「お幸せねえ」と皆がいいます。
同じように新婚の友達は旦那様と楽しそうに見えます。
でも、私は悲しい気持ちになってしまいます。

夫は色々努力してくれていると思います。
それには非常に感謝しています。
(子供はいませんが)家庭という安定を与えてくれることも。

ただ根本的に夫に対しての私の愛情が足らない気がするんです。
触ら...続きを読む

Aベストアンサー

私は1回目は私が好きな人と、でも旦那の浮気で離婚

  2回目は、私は正直いまいち。。。旦那の方が大好きで現在

1回目は、生活そのものは今より100倍おもしろかった

2回目は、旦那さんによく似たタイプ 正直気も合わないし、面白くないし、苦痛でしかたない。

     けど、ものすごくやさしいのと、全力で愛されてるのも解る。

そこで、気が付いたのは、結婚する前たいして好きでもないのに親が子の人いい!!と言っていたのが

   生活の安定=給料よし=真面目=なにより愛されてる!!

年寄から言わせれば、女は愛せれている方が幸せでいられるんだって・・・

それに、喧嘩の1番は、金銭。 浮気ものは、年とれば治るけど、お金がなければ何もできん!

と説得され2度目の人。


結婚して、2年

本当に苦痛。毎日本気で笑えない。できる事ならしなければよかった。と毎日思う。


でも、30年誰かと結婚生活というかパートナーを選ぶなら、やっぱり今の人がいい。

不細工だし、おしゃれでもない。

いい所は、私を好きな所くらい。 私は未だにたいして好きじゃないけど。。。。

私は、家族愛が芽生えるのを待ってるよ(笑)

男としての好きは諦めて・・・

そうおもったら、こんなにいい人はいない!! そう思い、言い聞かせてる所。

でも、それが1番大事な事だと思うから、やっぱりなんかあった時信じれればそれはもう成り立ってるんじゃないのかな?

家族として。


大丈夫!私でも、そう思えるんだから(笑)

私は1回目は私が好きな人と、でも旦那の浮気で離婚

  2回目は、私は正直いまいち。。。旦那の方が大好きで現在

1回目は、生活そのものは今より100倍おもしろかった

2回目は、旦那さんによく似たタイプ 正直気も合わないし、面白くないし、苦痛でしかたない。

     けど、ものすごくやさしいのと、全力で愛されてるのも解る。

そこで、気が付いたのは、結婚する前たいして好きでもないのに親が子の人いい!!と言っていたのが

   生活の安定=給料よし=真面目=なにより愛されてる!!

...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか(長文申し訳ありません)

学生の頃から10年間交際をし、今年7月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、2次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

ケンカをしたくないから僕がガマンすればいいやと思っていたことを、ずっとためていたせいか、イライラを妻にぶつけ、暴言を吐き、怒鳴りつけてしまったのです。

妻は、「離婚する」と言い実家に帰りました。
私は、「ショックを受けパニックになりました」

数週間後、ケンカについて謝罪をしたところ、妻は戻ってきてくれました。
妻も「このままではいけない」と思っていてくれたんだと思います。

が、その数日後、些細なことで、再度私はキレてしまいました
それだけではなく、彼女に対し、物を投げるという暴力をしてしまいました。

再び実家に帰った妻は数回にわたり、話をする機会を設けてくれたのですが、「離婚したい」との一言。

私は何度も謝罪をしました。妻の気持ちを尋ねても「これからもを嫌いになることはない」。

「ではなんで?」と考えれば考えるほど、私は精神的に参り、自殺(未遂)をしてしまいました。

その後、私も精神的に限界だったので実家に帰りました。
そして自分と向き合うことで、大切なことに気づきました。

私は、妻だからこそ、本気でぶつからないといけないと思っていました。だけど、大切なのは「本音で話すこと」

また、暴力とは手を挙げることと思っていました。だけど、「怖い」と感じた時点で、暴力であるということ。

「人に気づかされたのではなく、自分で気づいたから、もう同じことはしないと約束させてほしい。もう一度戻ってきてほしい」

と伝えたのですが、妻は「もう感情はない。信用することもできない。だから離婚したい」と

妻がそう思うのも当然です。自業自得なのです。

妻の「離婚したい」という気持ちを尊重したいし、自分の行為に責任をとらないといけない。

しかし、その反面、数日経つと、私も離婚の意志が揺らぎ始め、妻と電話にて話をしました。

ところが、またケンカの繰り返し・・・

私は、会話の中で「嫌になったら離婚すればいいくらいのつもりで結婚したの?」
「どうせなら、ほかに好きな人ができたとか、もっと傷つけてほしかった」

など、また妻に当たってしまいました。

素直になれなかったのです。

冷静に考えれば、妻は妻なりに結婚を重く受け止めているはず。
まして離婚という結論を出すのには、本当に悩んで出した結果のはず。

私のキレるという行為は、妻が私に対する10年の愛情すらも冷めてしまうほどの行為だった。

それが原因なのに・・・

妻は「もう感情はない。信じることができないから離婚したい」
私は「オレは離婚なんてしたくない」と平行線のまま。

「どうしてこんなことになったのだろう」と私の問いに、
妻は「わからない」と言っていました。

そして「少し離れたほうがいい。」と言った後、まるで「少し」を隠すように
「離れたほうがいい」と言っていました。

「○○(妻)にとって離婚は幸せなの?」の私の問いに
妻は泣きながら「うん」と答えていました。

それを聞いたとき、結婚するときの「幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたい」から

「幸せになってください」と思うようになりました。

そして私も泣きながら「幸せになってね。絶対に幸せになるんだぞ。さようなら」

妻も「△△(私)を幸せにできなくてごめんね。さようなら」
と泣きながら電話を切りました。

愛している妻との別れを受け入れることはとてもツライことです。
ですが、自分の犯した行為について責任をとらないといけない。

そして、妻を愛しているからこそ、妻の離婚という選択を受け入れること。
それが、今の僕に唯一できることなのかもしれません。

<<現在>>

現在、賃貸していた家の契約も解除し、2人とも実家に戻っています。

また、離婚届については、両家のサインも終わり、書類がそろい次第提出することになっています。

ですが、私は妻を愛しています。
自己中心的な考えですが、この先復縁したいのです。
どうしたらいいでしょう。

皆さんのお力をご教示ください。

よろしくお願いします。

学生の頃から10年間交際をし、今年7月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、2次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

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Aベストアンサー

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。 ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない(そのときは意識してませんが)そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。 私も対抗して意見を通そうとするのでお互いがヒートアップするのですが、そんな相手は今の彼氏だけです。
どの程度からわがままなのか分からず抑えていたのに、自分でも気付かなかった不満が爆発してからはくだらないことで言いあいになり、結婚もやめようと言ったこともあります。

奥様は、質問者様に期待と信頼と自分を守ってくれる安心感を抱いていたのに、それが今はすべて消えてしまったのだと思います。
私はまだかろうじて残っているので、彼氏の好きと思っていてくれる気持ちに支えられるように保っています。これからまた全てを取り戻せるように気持ちや考えを伝えながら前向きにいこうと思っています。

奥様は今の私の気持ちで、何度か話し合いの場を設けてくれたのだと思います。嫌いではないのですし。
ただ、「またか」ということがあったので、心の支え「この人が守ってくれる。絶対に味方でいてくれる」という気持ちが無くなってしまったのではないでしょうか。
過ぎたことは消えませんし、このショックはこれからどんなに償おうと奥様から消えることは決してないと思います。

復縁には、ひたすら下に出て自分の弱さも見せるのが効果的かと思います。謝罪は十分に伝わっているかもしれませんが、してしまったことはもちろん、それが自分の弱さからで自分も奥様に支えてもらいたい。暴言は奥様にとって本当に重い苦しみだったと思いますが、今度言ったら書き出して罰金制など・・・(結婚前からキレたのをみたことがあるならこのくらいの強さもあるのを期待して)

これからの質問者さまへ、
キレる前の対策は、不満を手書きのメッセージにすると自分の言葉を外から見れるのでいいですよ。普通にしっかりされた方だと思いますので溜めずに落ち着いて気持ちを伝えるなら、キレるのをセーブしたいなら、これがいいかと思います。

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。 ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない(そのときは意識してませんが)そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。 私も対抗して意見を通そうとするので...続きを読む

Q新婚5ヶ月ですが、妻との離婚を考えています。どなたかご意見いただけますでしょうか。私(男29歳)、妻34歳です。

私の給料・通帳、カードはすべて妻に渡しており、お金の管理は全て妻に任せてあります。(小遣い制 月5千円程)
妻は派遣社員をしており、二人で30万円程の稼ぎがあります。会社の付き合いなどもあり、月に5千円では厳しいため「小遣いを上げてくれないか」と言ったところ「これ以上あげたらやりくりできない」、「周りに聞くと大体これぐらいが相場」と言われ、何故そんなに厳しいのかと思いましたが、何も言いませんでした。先日妻の携帯代(毎月2万位)が2回線分と発覚し、自分の親の分も隠れて払っていました。「これはおかしいんじゃないか」と言ったところ反省してくれたようで、これからは家計簿を付けて不明なお金をなくすと言ってくれましたが、それ以後一日も付けてくれません。(お金ではなく嘘の問題です)
ちなみに私は妻がいくら稼いでいて、毎月いくら残っているかなど一切知りません。私が通帳や明細を出さなかったときは「信用してくれていないのが悲しい」と言って泣きました。
又、私に嘘をつき会社を休んだりします。(最初はずっと行ったと言います)私には何故わざわざそんな嘘をつくのかよく分かりませんし、はっきり言ってもう妻の言うことが信用できません。その後妻にも明細や通帳を出してくれと言いましたが一向に出す気配はありません。怒りというよりとても悲しいです(結局他人であり反省してないんだなと思ってしまいます)
 妻は一人っ子であり、例えばペンチなどでも「生まれてから使った事がないので無理」などといいます。(全てに対してそうです)付き合っている頃からこうで、(頼られるのは嬉しいですが)「まず自分でやってみようよ、向上心を持たないと何も進歩しないよ?」といい続けてきました。
私は、親ではなく夫婦なので私としても妻に頼りたい(任せたい)部分があります。(ここは責任持ってやるからこれは頼むよっていう風に)しかし、一向に何かに努力する気はなく将来がとても不安(子供を育てる事等)です。
やはり子供ができればしっかりしてくれるものなのでしょうか?現在は妊娠中で具合が悪いため、仕事は辞めましたが家事は今全て私がやっております。
又、私の親が持ってきた食物などは残したり平気で捨てますが、自分の親が持ってきたものは絶対に残さずお礼の電話をしろと言います。私は母子家庭で育っており、母親をとても大切に思っていますので、こういうのをみると辛いです。
 結婚する前はとても素直で普通の人より思いやりのあるところが好きでしたので、結婚を決意しました。
しかし、その素直さや思いやりがなくなってしまった今、これからどうしていくべきか考えてしまいます。
 現在は、あまり会話もなく私自身ほとんど愛情がなくなってしまったと思います。
これぐらいの事でそこまで考える必要はないのでしょうか?子供ができたので、尚更悩んでいます。

私の給料・通帳、カードはすべて妻に渡しており、お金の管理は全て妻に任せてあります。(小遣い制 月5千円程)
妻は派遣社員をしており、二人で30万円程の稼ぎがあります。会社の付き合いなどもあり、月に5千円では厳しいため「小遣いを上げてくれないか」と言ったところ「これ以上あげたらやりくりできない」、「周りに聞くと大体これぐらいが相場」と言われ、何故そんなに厳しいのかと思いましたが、何も言いませんでした。先日妻の携帯代(毎月2万位)が2回線分と発覚し、自分の親の分も隠れて払ってい...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚10数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、30ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは20歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験からバネにして得たものが多い人でしたが、私は苦労はあっても種類が違い、またかなり親の設定した枠が厳格な中で育ちましたので、甘ちゃんでしたね。

いわゆる過保護とまた違うのですが、例えば夫の親なら、子供と一緒に遊びながら家事を教えようとしますが、私の親なら、私が手伝いたがっても「汚される。時間がかかり、手伝わせたほうが損。邪魔。」という言い方をします。なので(といって全て親のせいとは言えないのですが)自分のキャパを広げていくという態度は、親から離れるまではほとんどしたことがありませんでした。新しいことをするにも「もし失敗したらどう責任をとるつもりか」などと沢山言われて、何もかも面倒でした。邪魔になる可能性のあること、余計になること、絶対的に必要ではないことは、したら怒られたり嫌がられるのでしないほうがマシという思考回路になってました。

だから新婚当時は、夫にかなりフォローされてましたね。私は夫のことも好きですし、それなりに良くなりたいという気持ちはありましたけど、スタート地点がダメダメですから、結構惨憺たる状態でした。

自分でもなんでこんなに夫と生活能力が違うのか、最初は不思議でしたが、夫の実家に遊びに行って、夫の母と孫の様子をみて、全然育ち方が違うんだと気づきました。私が子供のころ家事をするときは、「失敗したら責任をとる」「もう触らせない」「邪魔をされてどれだけ面倒な思いをさせられたか」と何でも減点方式でしたが、褒めたり、助け合ったり楽しそうに家事やお手伝いをしているのを見て、夫にも「子供のころこんな風だったの?」と聞きましたらそのとおりだと言われて驚きました。

私と奥様の育ちは、違う可能性も大ですが、少なくとも奥様も「自分がいろいろできればできるほど、家族を喜ばせられる、とても素敵なこと」という感覚が育ってないのだと思われます。何かの理由で「したことのないことをしてもどうせ失敗する、かえって損」ぐらいの、成長途上にあるのでは。

私の場合は、自分にあって夫にないものがハッキリわかったら、それだけで大きく変わりました。何であんなに何でもできるのか。優しいのか。それまでは単に「器用だからあなたはいいけど、私は違うタイプだから」ぐらいで思考停止してましたが、ベースにある前向きさや、原動力がわかりましたので、「私もそうなれるんでは」「そうなれたらいいな」と素直に思えるようになりました。

また、夫の父はなぜ、私の父より年上なのに家事ができて、私の父がぜんぜんできないのかもよくわかりました。夫の母は褒め上手ですから、お餅一枚焼いても、「この人ってすごい上手でしょう?」などと褒めるのです。一方私の実家では、母が体調を崩して父が不慣れな家事を手伝っても、「ホウレンソウのあく抜きも知らないの?何分ゆでたら何分水に放置する。こんな常識も知らないで家事を手伝ったうちに入ると思ってるなんて・・・シンクはあとで水滴が残っていたし、かえって手間を増やされて私は・・・」と永遠にミスを責められます。しかし、今となってはそんな接し方しか知らない母も可哀想に見えて(本人も損ですからね)、今は傷つけないよう加減しながら、コミュニケーション方法をそれとなく教えています。

一人っ子でかわいがられたようなので、厳しい躾はなかったかもしれませんが、今度奥様に家事を薦めるときや、ほんの当たり前のことでもしてもらったら、「君ってこういうの上手いんだね?」とか「へぇー、やるなぁ。こんなこと、君にしてもらうだけで、なんだか嬉しいよぉ^^」と誉めてあげてみて下さい。夫の母はつわものですから、私が皿ふき手伝っただけで「あなたは丁寧だから有難いわ^^」とか「食器の扱いをきちんとするのねぇ」と、とにかく何でも褒めますよ。

ホントに「与えられることほど幸せ」なんですよね。多分不幸にして、女性の幸せの醍醐味を知らずに育ってしまったのだと思います。私は以前の自分のほうが可哀想だと思います(夫は更に可哀想ですが)。質問者さんも大変そうですが、あなたはお母様との家庭では、そうしたことを学べていたはずで、その意味では恵まれていたとも言えますから、奥様にきっかけを分け与えてあげて欲しいと思います。両親がそろっていたって、何か人間として大事なものが欠けている人、受け取れてない人はいるわけです。

また、家計の仕切りなおしなども、もしかすると「明らかにしたら、私のダメさがハッキリしてしまい、責められるかも」と子供じみた怖れがあるかもしれないので、「僕は君と幸せな家庭を築くつもりだからね。そのためには徹底的にやるよ。これまではどうでもいいんだ。大事なのはこれからだから。君は頭がいいから、教えてあげれば、絶対もっと上手にできる。」という姿勢をハッキリ出すといいかもしれません。

今では家事は、かなり好きですし、普通の奥さんよりも夫に何かしてあげたいという気持ちは多いかもしれません。夫も毎日のように「こんな奥さんいないだろうなーありがたいなー」と言ってくれます。そう変わる可能性もありますよ^^。

ただし。私からも、いつまでも不毛な関係はズルズル長引かせるべきではないとアドバイス。あの手この手は尽くした上で、変化が見られないのでしたら第三者を入れた話し合いに移行されて下さい。

夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚10数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、30ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは20歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験...続きを読む

Q新婚なのに、旦那さんにイライラします。

4月に入籍したばっかりですが、旦那にイライラしてしまい仕方がありません。

週2~3で、バイトしています。
自宅で一人でいる時間はたっぷりある方です。
なのにイライラします。


旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。
あたしが結婚式の準備をしてるのにゲームやってる姿にイライラ。。
(ちょっと前にゲームばっかり!って怒ったら
「唯一の趣味なんだからそれくらい許してよ!」
と言われあたしがゲームばっかりと言った事に対して、
家事の手伝いを良くやってくれるようになったので
それ以来文句も言えず、、、)
旦那の癖やチックを見てイライラ。。
お出掛けや外出であたしがどこにしようか考えてるのに、「どこにすんの?!」と毎回怒ってくるのにイライラ。

もう、一挙一動にイライラするんです!
特に上記のイライラポイントといったらもう。。(笑)
新婚なのになんでこんなにイライラするのか
自分でももはや分かりません。。

どうしたら心穏やかに過ごせますか?
新婚らしくしたいのに心がイライラしっぱなしです。。。
助けて下さい(;_;)

4月に入籍したばっかりですが、旦那にイライラしてしまい仕方がありません。

週2~3で、バイトしています。
自宅で一人でいる時間はたっぷりある方です。
なのにイライラします。


旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。
あたしが結婚式の準備をしてるのにゲームやってる姿にイライラ。。
(ちょっと前にゲームばっかり!って怒ったら
「唯一の趣味なんだからそれくらい許してよ!」
と言われあたしがゲームばっかりと言った事に対して、
家事の手伝いを良くやってくれるように...続きを読む

Aベストアンサー

「新婚らしく」ってなんでしょうね(笑)

「新婚だからこうでなければならない」という考え方は自分を窮屈にするので
少し忘れていてはどうでしょうか。

新婚でも熟年夫婦でも結局「他人同士が1つ屋根の下」というのが結婚です。
何から何までぴったり合う、というのはまず不可能な関係なわけですから
そこはお互いに譲ったり譲り合ったりという気の持ちようが大事だと思います。

>旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。

これ逆に言えば「まったく新婚らしくない」のでは??(笑)
ご主人にしてみれば妻にベタベタしてイライラされるんなら、いったい俺は誰にベタベタ
すればいいんだ!!と思うでしょうね。

ゲームに関しては仕事でのストレス発散もあるでしょうから「言い方」を工夫して
お話ししてみてはどうでしょう。一旦ゲームを始めると中断が難しいでしょうから
なにか作業があるときは「ごめん!これだけ先に一緒に片付けてくれると助かるんだけど」
とゲームを始める前にお願いする、という風に。同じお願い事でも「もう!いつまでゲーム
やってんのよ。さっさと終わらせて手伝ってよ」というのとでは受け取り方が違うと
感じませんでしょうか。

「なんで私ばっかり」と思い始めるとどうしても相手に対してイライラが募ってきます。
そしてイライラというのは必ず相手に伝わりますよ。

とにかく頭ごなしにガミガミいう妻は嫌われますし「安らぎのない家庭」と認定されて
しまいます。

「物は言い様」でそれは特に親しい仲でこそ大切にされるべきだと思います。
道を通るときでも「そこ邪魔だからどいて」というのと「ちょっと通らせてもらっていい?」と
いうのとでは、こちらの要求内容は同じでも相手へのインパクトが全く違ってきます。

こういう小さな積み重ねが何十年先も仲の良い夫婦を作ったり、熟年離婚を引き起こす
夫婦になったりするわけです。日々の小さなストレス、イライラというのは積もり積もると巨大な
エネルギーを生み出しますから。


腹が立つのは相手とレベルが同じだから、とも言われます。
ここは「夫操縦法」ではないですが、少しずつ「手のひらの上で夫を転がせる妻」に
なれるように頑張ってみてはどうでしょうか。

お出かけに関しては「黙って行き先を考えている」ということはありませんか?
いちいち口に出して「今日ここでバーゲンやってるみたいだけど」とか「ここのイベント
面白そうだね。どう?」と話を振ってみるとかして「相手を巻き込む」方法が良いと
思います。頭の中で色んなことを考えていても相手には見えませんからね。向こうに
してみれば「さっさと決めればいいのに」と思ってるかも知れません。

好きな人と一緒に暮らせるなんて夢のようではないですか?うちはもう30年近くなりますが
いつも「あ~結婚って良いなあ」と思います。むしろ新婚当時より仲が良いかもしれません。

繰り返しになりますが「他人同士」ですから最初から上手く行くはずもありません。
そして「お互い様」を忘れない。良いことも悪いこともお互い様。ありがとう・ごめんねは
心の潤滑油。そして「物は言い様」です。

明日は質問者様から「おかえりー」ってべたべたしてあげてみたらどうでしょう。

「新婚らしく」ってなんでしょうね(笑)

「新婚だからこうでなければならない」という考え方は自分を窮屈にするので
少し忘れていてはどうでしょうか。

新婚でも熟年夫婦でも結局「他人同士が1つ屋根の下」というのが結婚です。
何から何までぴったり合う、というのはまず不可能な関係なわけですから
そこはお互いに譲ったり譲り合ったりという気の持ちようが大事だと思います。

>旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。

これ逆に言えば「まったく新婚らしくない」のでは??(笑)
ご主人...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q私への気持ちが冷めたという夫にどうすればいいのか困っています

現在結婚4ヶ月です。
新婚だと思うのですが、結婚以来、喧嘩が絶えませんでした。喧嘩のきっかけは彼の行動などに、つい、私が怒ってしまったことです。私はいつでも彼と一緒にいたかったのですが、彼はお酒が大好きなので、飲み会でしょっちゅう12時を過ぎても帰らないとか、あまり話しかけてくれないとか、そんな些細な理由です。私は何日も口を聞かなかったこともしばしばでした。怒っているときには、私は、「どうしたの?」ときいてほしかっただけなのですが、彼はただただ黙って耐えていたようでした。そして、彼は、お酒を控え、できるだけ家庭生活を円満にすごせるよう努力してくれていたようです。しかし、私には、その努力はよく見えず、私が不機嫌なことが多いため、彼は家に帰るのがつらくなったようでした。
1月末に「一緒にいるのがいやでいやで仕方がない、会社に行くのが楽しみで仕方ないくらいいやだ」と言われ、あまりにショックで「喧嘩の原因は、私があなたを好きなほど、あなたが私のことを好きじゃないことだ」と言いました。彼は実家に帰ってしまい、私はあわてて迎えにいきました。「これからは快適な家庭になるよう2人で生活を作っていこう」、と必死で説得し、なんとかその日は家に戻ってきてもらえました。
そして、1ヵ月半、喧嘩もぐっと減り、私は関係が改善されてきていると思ってすごしていました。
しかし、先日、彼が出会い系サイト(セックスを目的としたサイトです)を通じて知合った子とホテルに行ったことがわかりました。問い詰めると、「1ヵ月半、○○(私の名前)のいやなところばかり目に付いて、どんどん心が離れていっている。それまでは好きな○○(私)のためと思って我慢できたけど、俺は「喧嘩の原因は・・」といわれてもう、こんなに俺だって我慢してるのに、何にもわからない人なんだ、自分のことばっかりしか見えない人なんだと思ったら、好きな気持ちが冷めた。もうダメだと思う。終わりにしよう。一人で暮らしたい」と言われてしまいました。
私はいいパートナーになれるよう精一杯努力する、しばらくたって、それでもだめだと感じるなら、そういってくれれば、あきらめる、と、とりあえず、その日は説得して、何とかいま、一緒の家では暮らしています。
私は彼の心を取り戻そうと、できるだけ笑顔を心がけ、たくさん楽しそうな話題を語りかけ、いやなところがあったら全部直すと宣言し、言われたことは実行しているつもりです。しかし、彼はまったく笑顔は見せず、私の目も見てくれません。
私はどうしていいのかわかりません・・。誰か、こんな私にアドバイスをください。

現在結婚4ヶ月です。
新婚だと思うのですが、結婚以来、喧嘩が絶えませんでした。喧嘩のきっかけは彼の行動などに、つい、私が怒ってしまったことです。私はいつでも彼と一緒にいたかったのですが、彼はお酒が大好きなので、飲み会でしょっちゅう12時を過ぎても帰らないとか、あまり話しかけてくれないとか、そんな些細な理由です。私は何日も口を聞かなかったこともしばしばでした。怒っているときには、私は、「どうしたの?」ときいてほしかっただけなのですが、彼はただただ黙って耐えていたようでした。そし...続きを読む

Aベストアンサー

かわいそうに、新婚4ヶ月でそんな思いをされるなんて。
きっと心配かけないようにと誰にも話せてないのでは無いですか?

同じ思いをしましたよ。
幼い(本人は気が付いてない)、責任感の無い(あっても出したくない)
旦那を選んでしまい結婚しました。
2年後に私への気持ちが無くなったと言われて
自分の世界に入りこみ会話も無く生活費も入れてくれず好き勝手されて・・・
蓋を開けたら、女性が他に居たんですね(風俗ではなく素人ですが)。
「好きじゃない」
私も言われました。
うちの場合は、結局私もその言葉にひるんでしまって
元に戻る努力はしたものの旦那には響かなく(相手が居たらあたりまえですが)、
結婚や二人について何も語ることもできないまま(聞いてもめんどくさがって避けられて)終焉をむかえます。
別居中の今、旦那だけは考えも生活も変えることなくお気楽に生きているようです。

好きじゃないって言葉ですが
女性のように、持って回った言い方ができないんですよね。
特に幼いし相手がどう受け取るかなんて考えていないですから。
そのときにそう思っちゃった。というだけだと思います。

まだ修復の希望があると思うんです。
人格否定的な発言をする旦那さんに失望さえも感じていると思いますが、
そういう大事なことを軽々といえてしまう人だということは
旦那のプロファイリングに入れておいたほうがいいですね。

旦那さんの言葉は、小学生が自分がした粗相を咎められて
自分の思い通りに行かなし怒られることがいやだから先に
「お母さんなんてだいっきらいだぁぁ」と言っているのと同じと考えていいです。
うちの旦那でさえ、別居直前に本当は戻れる(夫婦関係が)と思ってたとのたまった位ですから。

本当は、ゴメンって言いたかったけど、「だってお前が悪いから俺がこうなったんだぁ」って思ってるし
謝ると自分に非があるみたいで(非があるのに)言えないんでしょうね。

そういう人とやっていくのは大変ですけど
引き受けて頑張ってみたいという質問者さんのお考えのようですので
これから旦那さんの思考、言動を把握して、冷静対応できるように
メモして旦那日記(プロファイル)を作ってておくといいかもしれません。
ただ無理して心身に影響があってはもともこもありません。
誰か信頼できる人にお話聞いてもらってはどうでしょうか。(荷の重さが格段に違いますよ)
失敗者からのアドバイスですが、ちょっとでも応援になりましたら。

かわいそうに、新婚4ヶ月でそんな思いをされるなんて。
きっと心配かけないようにと誰にも話せてないのでは無いですか?

同じ思いをしましたよ。
幼い(本人は気が付いてない)、責任感の無い(あっても出したくない)
旦那を選んでしまい結婚しました。
2年後に私への気持ちが無くなったと言われて
自分の世界に入りこみ会話も無く生活費も入れてくれず好き勝手されて・・・
蓋を開けたら、女性が他に居たんですね(風俗ではなく素人ですが)。
「好きじゃない」
私も言われました。
うちの場合は...続きを読む


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