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恋人が私の嫌がることを繰り返しすることに悩んでいます。
ヤメテと言ってもやめてくれません。

本気で怒ることじゃないような些細なことが多いのですが、何度も繰り返されることに疑問を感じてしまいます。

・道行く女の子を見て「美味しそう」と言ったり、「アイツいけるな」と言ったり、通り過ぎた女の子を振り返ってまで見ている。

彼は一途なので浮気の心配はないと思っています。彼女が出来たら彼女しか見えないタイプなので、本気でどうこうしたいという発言ではないんですが、「言うだけいいだろ」「見るだけしかしないんだから偉いだろ」などど言うのも、毎回だと嫌になるし、正直みっともないと思うんです。
あと、やきもちを焼かせたくてやっているところもあると思うのですが、たまになら「他の女の子見てたら嫌だな」といえるけど、しょっちゅうだと「またか・・・」と思い反応も薄くなってきます。
私がやきもちを焼かない態度だと彼は怒る時も。


・私の肌荒れをしつこく指摘する

仕事のストレスなどですごく肌が荒れた時があって、いまでも跡が残っていたり、同じところにニキビができたりします。それを嫌がっていることは毎回言っているんですが、会うたびに「なんか付いてるよ?」とニキビを指差したり、会う時に飲み物を買ってきてくれているのですが(これはすごく嬉しい)、ビタミン入りのドリンクを選んで(これも好意は嬉しいです)、わざわざビタミンと書いてある文字を強調して渡してきます。始めは「肌が治るようにビタミンとりな」って感じで渡してくれていたのですが、だんだん馬鹿にした感じになってきて、今では無言でニヤニヤしながらビタミンの文字を指でトントントンっとして強調して渡してきます。
「気遣いでやってくれてるなら嬉しいけど、肌荒れは私も気にしてることだから、そんなふうに面白がられると嫌」と伝えると、「治るようにしてるんだよー」と冗談で終わらせられるので、
「それなら、肌荒れのことを強調するようなことはしないで、そっと渡してくれたら嬉しい」と言いましたが、その後も毎回続けます。


・胸などを叩く

私も「ちょっとー!」と方などをパシっと叩くことはありますが、あるとき、彼も叩き返して来ました。
男性にやり返されることはあまりなかったので、始めは戸惑いました。
(もちろん私が叩いたことが始まりなので悪いのは私ですが)
それからは、叩くことに抵抗がなくなったのか、たまにパシっと軽くお尻などを叩くことがあり(私が叩かなくても。)、「叩かないでよ」と言っても、もう面白がっている感じでやめません。
最近では、手の甲などで胸をボンボンっと叩く感じで触ります。始めは胸を触るカモフラージュ?見たいな感じでやっていたのですが、今では叩くことがメインのように感じます。
毎回のようにやるので、だんだん力加減もわからなくなってきて強くなってきます。
「痛いからやめて」と言っても「嘘でしょ。痛くないしょ。」
「殴らないでよー!」と言っても、「殴ってる?これで?!」とこんなのじゃれ合いで暴力に入らない、といった感じで笑っているだけ。
今くらいなら、暴力にはならなくても、どんどんエスカレートしそうで嫌なんです。
(そう言っても「そんなわけないだろ」と取り合ってくれません)


他にも、嫌がるのに私の鼻に指を入れようとする、嫌がる言葉を面白がって繰り返す、車中でスカートをめくろうとしたり服を引っ張って胸を見ようとする(走ってる車を誰も気に止めていないかもしれませんが、私は外からも見えそうで嫌)などなど、たくさんあります。

どれも些細で、許すべきことなのかもしれません。
彼にも「厳しすぎる」と言われます。
でも、彼が面白がってする子供っぽい冗談が、私には毎回だと嫌になってしまいます。
ひとつひとつの事柄はたいしたことないかもしれませんが、とにかくしつこいことと、「やめて」と言っても辞めてくれないことが気になります。

人の嫌がることをして楽しむところがあるので、どういうふうに伝えれば私の気持ちをわかてもらえるのだろう?と悩んでいます。

彼は傷つきやすいので、攻撃することで自分を守るところがあるんだなと、今ではわかるのですが、ならそこを受け入れて私が気にしない、嫌がらずにさせてあげるのがいいのでしょうか?

職場でも、会社の人にわざをイライラさせるような冗談をいい、相手が反応すると更にあおって、笑っていると聞きました。それでストレス発散になるそうです。
冗談だし、相手も本気で怒っているわけじゃないようなので、いいのですが、ちょっと気になります。

私に対しても、面白くないことがあるとネチネチと攻撃してストレス発散しているときがある気がします。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

不愉快なことを言っても、冗談のわからないやつがわるいと言い出しそうですね。


あなたが不愉快なのは、百も承知だし、彼はそれすら温かく受け止めてくれる母親のような愛情を希望してるんだと思います。
仕方ないわねー、この子はって言ってほしいんじゃないですか?マザコンかしら(笑

「あなたはご両親によっぽどいい子いい子して育てられたみたいね」って、私なら言っちゃいそう。
仕事をする年齢になってまて、やっていいこと悪いことの区別がつかないのは、一重にしつけがなってない。
会社の人にも見放されてるみたいですね。注意されないなんて。
いつか周りに人がいなくなるでしょう。
誰かを切らないといけなくなった時に、真っ先に選ばれるかもしれません。

「あなたは何にも考えてないけど、あなたのやり方は味方をなくすよ。今のままなら、私もあなたの味方になれないかもしれない。忠告したよ。冗談を冗談に終えられないなら、やらないほうがマシだよ」って、淡々と言っては?
冗談は皆で笑って終わりにできなきゃ最悪、冗談にもならない。

夫婦とか親子なら、とにかく改善するように頑張るけど、恋人ならまだそこまで頑張る必要ないと思います。
相手をひきつけてこそ、恋愛でしょう。
それを怠るような相手なら、もう終わっているんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

はい・・・。まさに同じこと言われました。
少しマジに注意したら、「冗談も言えないんだな」て・・・。

「仕方ないわねーこの子は」って、まんま口に出したり、あからさまに態度に出すと
「子ども扱いするな!俺は男で年上だぞ!」と怒るのですが、気付かせず手のひらで転がしてくれるような彼女だといいんだと思います。

あなたはご両親によっぽどいい子いい子して育てられたみたいね・・・
私も言いたいです!!(笑)
でも、言った後の彼の不機嫌さを考えると・・・。

仕事では、たぶん言う相手は選んでいる(許してくれる人を)んだと思いますが、彼自身が「深く狭く」の人付き合いを好むので、職場の人との付き合いを重視しないんですよね。
彼自身が、味方じゃなくていいよって感じなんだと思います。

相手も笑ってこその冗談と私も思います。
私は笑っていないのに、冗談になってないよって。

お礼日時:2011/09/13 18:55

こんにちは。

お礼ありがとうございます。

彼を変えるには、彼自身が変わりたいって心底思わなきゃ難しいですよね。
それには、何回も何回も、「そういうことはやめて、冗談になってない」って伝えなきゃいけないですよね。

なんでもダメダメ…などと言うのなら、私なら「じゃあ、あなたの楽しみのためには私は心底嫌なことも我慢して、引き攣りながらも笑わなきゃいけないの?冗談も、楽しめる冗談にしてほしいって言ってるだけで、冗談は一切言うなとは言ってない。ただ、言う前に相手がどう思うか、相手も笑えることなのかを考えて言ってほしい」って言うなぁとふと思いました。

諦めずに会話を進めて、お互いを理解して、いい着地点を見つけて下さい。
彼氏さんは、そういう性格ゆえに、腫れ物にさわるような扱いをされてきたと思います。
だから、逆に言うと、あえて許されてきた。
みんな、彼氏さんのために自分が悪者になるのが怖かったんです。
彼氏さんに、理解されないと諦めてたんでしょう。

それか、「そういう趣味の悪い冗談がなくなったら、みんな、あなたを見直すだろうにねぇ。もったいないなぁ。ほんと、それ、欠点だよね」って、嫌な冗談言われた時に言うとか。
またか、呆れたって態度で。

話し合いとおりまぜながら、ちょっとずつ考えてもらえるようにしていくしかないかなと思います。

こうなったら、母親みたいなスタンスで反抗期の息子でも出来た思いで接してみたらどうでしょうか。
そもそもが子供みたいな彼氏さんですし。
時々はマジでキレながら、アメとムチで、甘く叱るときとおりまぜながら。

くるパターンだと思って何もなかったら、無茶苦茶褒める。
「絶対何か言われると思った!私、そういう優しさが好きだよ」と言ってみる。

嫌な思いを伝えつつ、何がうれしいかも伝えていく。
そうやってコントロールするのも効果があるかもしれないなと思いました。
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この回答へのお礼

そうですね。彼自身が思ってくれないとダメですよね。

周りの付き合いの長い友達は「これが彼だから仕方ない」という感じなのでしょうかね。
以前、長く付き合いのある友達が、あることをやめてくれと言っていたのですが、
彼は「俺はそう思ってるんだからいいんだ。」と引きませんでしたね。
そのうちその話はいつのまにか終わっていたけど、友達が諦める形で終わったと思います。
「友達がやめてほしかったこと」は、直接被害のあることではなかったんですが、
(初めて会う人などに「こいつかっこいいだろ」「俺達のなかでNO1なんだ」など毎回言う・・・といったことで、友達は「好みは人それぞれだし、ハードルが上がって嫌だ。そう聞かれた人たちの気遣いも申し訳ない」と断っていました。でも彼は「俺がお前をカッコイイと思ってるからいいんだ!」と引きませんでした。)

上記の例は、別に悪いことではないけど、相手が嫌がっているんだからやはり辞めるべきだと思いましたね。


時には厳しく、時には優しく、根気よく話していくしかないですね。
うまくコントロールできるように頑張ります。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/15 18:12

お礼ありがとうございます。



真面目に注意して、冗談もいえないなんて言われたら、私だったら「あなたには冗談でも、私には嫌がらせ。前からやめてって言ってるでしょ?私が本気で嫌な思いをしているのはわかっているはずなのに、どうして自分が楽しいからってそういう嫌な冗談言うの?確かに私はあなたが好きで幸せなこともあるけど、今はそれすらも薄れそうだよ。せめて、私が本気でやめてって言ってることはやめてほしい。一緒に楽しめる冗談だけにしてほしい」って言うかなと想像しました。

付き合い続けるつもりなら、気持ちを理解しあわなきゃいけないので、そこからまた会話を続ける必要はあると思います。
その会話を嫌がり、反省せず変わらないようであれば、そのときはあなたも冷めちゃうと思います。

価値観は他人なんだから違って当たり前です。
だから、お互いが譲れること譲れないことをしっかり持ってなくちゃいけません。
片方が我慢する付き合いなんて、主従関係にも劣ります。

真面目に冷静に、これからの二人の在り方を決める覚悟で話さないと、「年上なんだぞ」なんて言葉ではぐらかされて終わりになるかもしれません。
というか、男女の付き合いに歳なんて関係ないと思いますけどね。
先輩後輩じゃあるまいし。
年齢だけじゃ尊敬できませんよねぇ。

それはそれとして、長く付き合うならと真面目に話を持ち掛けてはどうでしょうか。
相手は嫌な思いをしていることを前提に嫌な冗談をしています。
それが理解できないから、理解させてほしいと。
また、自分が冗談に受け取れないこともしっかり理解してもらわなくちゃいけません。
責めたりせず、冷静に「どうして?」と聞いてみて下さい。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます!

そうですね。
冷静「本当にやめてよ。嫌なんだよ?」と言うと、「はいはい。わかったよ(ため息)」と、「あ~あ、つまんない」みたいな感じになって、その場ではやめるけど・・・という繰り返しだった気がします。

「どうして?」と冷静に聞かれても、「自分は冗談で楽しくしたいだけなのに。もういいよ。」と思うんですね、きっと。
少し重く、「こうだから嫌なの。嫌がることをするのは良くないんじゃない?」など言うと、
「なんでもダメダメって、それじゃ俺は何も出来ないな。お前に愛情はあるの?」と、自分が傷つけられた・・・という感じになることが多いですね。

そうしなきゃ楽しくないの?嫌がる冗談をする以外に愛情表現はないの?
と思いますが・・・
人をけなす以外の笑いもたくさんあるけど、それが彼の笑いなんだったら、そこを考え直せといっても無理な話なんでしょうか。


他にも、彼は短気で「カッとなると怒鳴ったりするのを控えて欲しい。できる?」と頼んだ時にも、
「それじゃ、俺は感情を出すことも出来ないからな。まぁ気をつけるよ。」と言っていて、

怒り以外の感情は?!と思いましたが、彼自身も、冷静になればわかるんだと思うんです。

日が経ってから、彼と同じようなことを私が言えば、「そうじゃないでしょ?」と彼は言います。
その場では「拒絶されて嫌だ!傷ついた!」とカッとなって出てしまうけど、自分が言った言葉を覚えていなかったりするんですよね・・・。「俺そんなこと言った?」と何度か言われました。

とにかく責めるのではなく、私の気持ちを中心に話すようにしようと思います。
彼も、これも嫌、あれも嫌ではつらいと思うので、私も許せる範囲を広げたいと思います。
あと、嫌がる反応よりも楽しいと思ってもらえるものが出来たらな・・・と。

お礼日時:2011/09/14 16:37

似ている人に逢ったことがあります。


彼氏さんのような方って、相手が嫌がるのを見て喜ぶんですよね。
そういうことを私は趣味が悪いと思う方です。

さて、私の場合は最初は遠まわしに言っていたのですが全然聞く耳を持たないので、最終的にはっきりと言いました。
相手にはひどく傷ついたというような言い方をされましたが、それはこっちのセリフじゃー!と思いましたね・・・

彼氏さんはそれをストレス発散にしているとのこと
ちょっと良くない傾向だと思います。

>彼は傷つきやすいので、攻撃することで自分を守るところがある

一連の流れを見ていると、違うと思いますよ・・・天性の性格と思って甘く見ないほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

私も、はっきりと嫌がっていることを言うと、
「拒絶された。傷ついた。」と言われたことあります。
私も、こっちのセリフじゃ!!と思いましたねww

確かに、もともとの性格のようなので、なくなる・・・ということはなさそうですよね。
私の気持ちも考えて、控えてくれると嬉しいのですが・・・。

お礼日時:2011/09/14 16:10

私も質問者さんが挙げた点は、全部嫌です。



特ににきびをからかうような言動については、相手にされたら怒り狂うでしょうね^^;
私にもにきびがあり、コンプレックスのひとつです。
お化粧をするまでは鏡を見るのが少し嫌でした。
この点について、私の相手にされたら2回目以降は当分会いません、連絡もしません。
はっきりと「嫌だ」と言っているのにしつこかったら、別れすら考えますね。

あと、あまり同意を得られませんかもしれませんが、私は写真を撮られるのが苦手です。
何でと訊かれても、上手く説明できません。
嫌なことで、きちんと論理で説明できるものばかりではないと思います。
だから、ツーショットとか当分無理だと言いました、相手は了解してくれました(若干淋しそうでしたが)

私の付き合う上でのスタンスは、「相手の嫌がることはしないように努力する、した場合は誠心誠意謝る」です。
やはり、相手を思いやった誠意のある交際をしたいものです。
自分を大切にしてくれない人といても、楽しくないですから^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

人にはわからないことでも、本人が嫌なものは嫌ですよね。
理由を説明できなかったとしても、嫌なものは嫌なんだから、
そこは突かないのが愛情ですよね。

私の彼の場合、「愛情表現だよ~」くらい思ってそうです(笑)

肌荒れについては、私は言われなければそこまで気にしないのですが、
恋人に面白がられるのはやっぱり嫌です。
自分で「肌あれてきたな~。ここ、ニキビ!やだよね~!」と言うのはいいけど、
相手から「お前、肌きたないなー。」と言われるのは嫌ですしね。

「大切にする」の考え方が違うんだなーと思いました。
私も相手の嫌がることはしたくないし。
でもきっと彼からしたら「こんなことも冗談で許してくれないなんて大切にされてない!」と思いそうです。

お礼日時:2011/09/13 21:03

脳が低レベルとしか。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

お礼日時:2011/09/13 20:55

彼は、まあ、ちょっと幼稚な部分があります。


周囲の人が寛容だからいいものの、普通は除け者になりそうな感じの部類です。いつか職場でも変なことが起きないといいのですが。
まあ、こっぴどい目にあえば、少しは目が覚めるのかもしれないです。

そこに持ってきて、貴方も潔癖。
不愉快の目盛りは人によって違うでしょうが、内容としては悪ガキのいたずらの部類です。
キツイ言葉で失礼承知です。

彼は人の気持ちはわからないようですから、彼と付き合うにはこの程度の嫌なことを耐えるしかないようです。

耐えないならお別れですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

幼稚ですね・・・。
彼自身、本当に信用できるひとしか仲良くしない人なので、
自分から近づいていくこともなく、故に除け者にもならないのかな?と思いました。

職場で変なこと・・・
彼は今の会社を辞めるのですが(待遇などの面で前々から考えていて自分の意志で)、
最近になって、会社の人に理不尽なことを言われたり納得いかないことがあったようで、
話を聞く限り、会社の方のやり方も良くないところがあるように思えるのですが、人望が関係しているのかな・・・とも思ってしまいました。

お礼日時:2011/09/13 19:13

「褒められたい、又は構って貰いたいから行動する」というような感じですね。


すべてが子供じみた行動ですね。
小さい子供がお母さんに構って貰おうとやる行動ですよ。。。
試しにこのサイトの子育てのカテゴリで質問してみると良いアドバイスが貰えそうですね(彼を子供と言う事にして・・・)冗談では無く・・・

貴方が嫌がる反応を楽しんでいるのかもしれません。
今度、やられたらジッと睨んで無言で立ち去ると良いかもですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうです。まさに、褒められたい、構って欲しいという彼です。
そこをかわいいと思って、許せればいいんですけど、
私も元々、年上好きの末っ子なので、大人っぽさを求めてしまいます・・・。(彼は5歳年上ですが)

子育てカテゴリ・・・
気がつきませんでした!!いいですね!
ありがとうございます!

嫌がる反応を楽しんでいるのはありますね。
反応せず冷たくしたこともあるのですが、その場はつまらなくなってやめるんですけど、
次にあった時には、元通りです・・・。

お礼日時:2011/09/13 18:44

きっと、ふざけるのが大好きな人なんでしょうね…。


たとえbambii_001さんが嫌がっていても、
本当は楽しんでもらえている、と思っているのでは?

ちょっと子供っぽ過ぎると思います。過剰ですよね。

あまりにも酷いようなら
「本気で嫌だから、やめてくれないなら別れる」
とキッパリ言ってみてもいいと思います。
それぐらい言わなければ、きっと分かってもらえないと思います。

ただ、言葉のままに受け止めて、
本当に別れると言い出すと怖いですけど…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうですね。「やめてっていってるでしょ?」と言っても、
「本当はおもしろいんでしょ?」と言うことあります。
その都度、本気で怒らない私が悪いんでしょうか・・・。
毎度のことなので、正直疲れるのと、私が怒ったあとの彼の不機嫌さを考えると、
耐えたほうが楽だと思うこともあるんです。

「失敗しないとわからない」と自分でも言っているほどなので、
それが原因で別れるまで、本当にはわかってもらえない気もします・・・。

私も、やめないなら本気で別れる!と思ったときには、そうしようと思います。

お礼日時:2011/09/13 18:40

 彼は、あなたが本当に嫌がっていることを理解できてないですね。


 彼は、あなたを嫉妬させたいとか、触りたいとかいう個人的な欲望ばかり先に立って、肝心のあなたの気持ちに対しては、気遣いがお留守になっています。
 要は、彼は自分の気持ち中心の子供です。
 手厳しく過激に対応して無理矢理分からせるか、それでもダメだったら、見切りを付けて別れるしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうなんです。「本当に嫌なんだよ」と言ったこともあるし、
以前、別の問題でケンカになったときに「本当に嫌がってると思ってないから続けるんだろうけど、本当に本当に嫌だからやめてほしい」と泣きながら言った事があります。
その場では「わかっていなかった」と言って、その後、問題になった件についてはしばらくしなかったです。
わたしは、一つのことを「コレをするのはやめて」と言ったのではなく、嫌がることをするのはやめてと言ったつもりだったんですけど、根本はわかっていないのかな??

やはり、自分のやりたいことはやりたい!というところがあるので・・・。

お礼日時:2011/09/13 18:36

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