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某所でも書いたのですが、反映が遅くてレスなどが思うようにいかなかったり、また別のところでは返信機能が無かったりと、中々ちゃんと相談ができないので、こちらでも投稿させていただきます。


まず状況を書かせていただきます。

●遠距離(本州半分ぐらい)
●二人とも実家、30前ぐらい
●彼は求職中(数ヶ月ほど無職・アルバイトです。ずっとハローワークや派遣で探していますが、採用に至りません)
●彼は数十万ほど借金(と言っていいのか微妙なんですが…ローン?)がある
●私は借金は無いものの、貯金もほとんど無し(自分の家庭の事情で、去年無くなりました)
●私の貯金で彼の借金は完済できるが、それは彼親に禁止されている
●このため、現在二人で会うための費用は全て私が出している(早く完済してほしいので)
●二人で会うための費用を全額出しているため、私の手取りではいっぱいいっぱいで貯金ができず、逆に減る
●普通は女性が男性側に行く(嫁ぐ)ことが多いが、二人で仕事・親などのことを話し合い、彼がこちらに来ることで決定
●求職中なので、いっそ今こっちに越してきて、就職・同棲をしたい(2人の希望)


このような感じです。
今そんなにお金が無いので引越しは良くないと思われるかもしれませんが、彼の年齢・技術(特別な資格・経験などは無い)を考えると、向こうで再就職→辞める→こっちで再々就職、という方が良くないかと思いました。
そして大分前に、引越しなどについて彼親+彼で話し合ってもらったのですが…。

≪主に伝えたこと≫
●私の所へ行って就職・同棲したい
●「二人で会うための費用>二人暮らしの家賃など」なので、同棲したほうが経済的
●私がいる所の方が求人がある(希望の業種の求人数がかなり違うんです)

≪彼親の反応≫
●引越し⇒借金を自分で完済するまではダメ
●費用⇒会う回数を減らせないか?
●求人⇒そうだけど、とにかく借金を以下略
●仕事がないなら資格のために学校に行くのは?
●彼女に来てもらえないの?
●完済まで待ってもらえないの?
●結婚・付き合いや、引っ越すこと自体は反対じゃない

こんな感じで、ずっと平行線だそうです。
”愛があるなら会えなくても我慢しろ”という考えが耐えられません。
仕事探しが困難であれば、借金も返せません。
学校なんて学費や通う時間はどうするつもりでしょうか…それに資格があればなんて、今の時世では一握りです。
最終的にはいつも「借金~」の一点張りですが、「彼女に来てもらえないか」のあたりを聞くと、とにかく息子を手放したくなくて反対しているように思えます。
付き合いなどに反対していないと言っているそうですが、かなり疑問です。
こっちに来た方が就職に有利で経済的にも楽、そうすれば早く借金も返せる、それなのに反対する。
理不尽なものを強制され、私はもう彼親には失望してしまいました…。


そして最近、今の状況に疲れ、精神的に限界を感じています。
遠距離で寂しい+仕事が決まらずいつまで待つのかという不安+最終的に本当に結婚ができるのか不安(彼親問題的な意味で)、というマイナスの感情が積もります。

なので先日、彼にも精神的に限界だということを伝えました。
そして結論として、「今の状況(親に反対されていて、出て行けば最悪絶縁になる可能性がある)では、そっちに行けない」ということでした。
「私がダメになるかもしれなくても?」と聞いても、それは変わりませんでした。
(これを聞くまでに相当時間がかかったため、彼も苦渋の決断だとは思います、たぶん)

そもそもそこまで子離れできてない親が、反対を押し切って家を出たぐらいで、息子と絶縁するとは考えられないのですが…。
彼本人もそう思うらしいのですが、やはりそれでもできないのだそうです。
「そういう考えは冷たいと思う」から、嫌だそうで…。
私としては、「好き合ってるんならこれぐらい我慢しなさい」というのを押し付けてる彼親が酷いと感じますが。

私は、反対を押し切って家を出たあと、そこから説得(和解?)しても充分だと思います。
遠距離でも同棲でも、どっちもお金はありませんし、辛いことはあります。
それなら近くで一緒に頑張りたいんです。
でも彼は、「○○(私)が好きだ、結婚するなら○○しかいない。でも今は家族が1番で、○○を優先してあげられない。でもちゃんと一番に想えるようになって、結婚したい。だから時間が欲しい。結婚したら一番大事にする。」と言います。

どうすればいいかわからなくなりました。
本当に私を一番大事に思ってくれる日は来るんでしょうか?
こんな状況で家族を取るような彼では、この順番は一生変わらないんじゃないでしょうか?
「1番だのにこだわるなんて」と思われるかもしれませんが、今の「私が精神的に崩れかもしれない」と「親と絶縁するかもしれない」を選ぶこの状況では、やはり”優先順位をつけて選ぶ”ということになってしまいます。

私が我慢して完済まで待ち、今よりもお金がない状況で引越し(またはそこからさらに待ってお金を貯める)、再々就職をしてもらい…という段取りを踏むべきでしょうか。
「べき」というか、彼と別れないのならばそれをやってみせるしかないのが現状ですが…。


そして今さっきの出来事ですが、週末に彼親+私で話せないかと思い、都合などを彼に聞いてもらいました。
すると「今はその話はしたくない(会わない)」との返事でした。
後ろめたいのでしょうか、説得なんてされたくないのでしょうか、息子を盗っていく女を見たくないのでしょうか…。

彼は本当に大好きです、”彼への愛情”はもう捨てきれないです。
でも彼の”私への愛情”には、疑問があります。
本当に、もうどうすればいいか分かりません。

感想やアドバイスなど、良ければ何かご意見いただけたら嬉しいです。

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A 回答 (16件中11~16件)

私は逆に、あなたの彼氏さんへの愛情に疑問を抱きました。


今のままでは、仮に結婚しても上手くいかないと思います。
なぜなら、あなたはまるきり、彼氏さんを思いやってないから。
あなたの偏見で、彼氏さんを決め付けてるから。

30近くでお金がなかったり、借金があったり、職がない状況で、同棲を良しとするご両親を私はみてみたいです。
あなたが同棲したい理由は、全てあなたの都合です。
まずはお互いが自立してからの話なんじゃないですか?

彼氏さんがあなたを一番だと言わなかったのは、あなたに一番を選べと言われ、あなたを一番だと言うと、では家族を捨てろと言われるとわかったからじゃないですか?
彼氏さんに家族が一番と言わせたのはあなただと思います。

30を前にして結婚を焦っておられるのかもしれません。
私は結婚してますが、結婚ってそんなに簡単な話じゃないですよ。
親離れ子離れできてないって思うくらい、しょっちゅうです。
でもそんなこと当たり前だって思えないなら、続きません。
親はいつまでも親、子はいつまでも子です。
旦那さんを家族から切り離そうとする奥さんは、絶対愛されません。

まずお互いに自立なさって、大人のお付き合いをされてください。
十代の少女のような印象を受けました。

彼氏さんがそんな不安定な状態で同棲して、万が一妊娠でもしたら、どうなさるつもりですか。
彼氏さんのご両親はそれが一番不安なんじゃないですか?

とりあえず地元で就職し、細々でも借金を返済、足元を固め、子供が出来ても困らない状態にするのが絶対最優先であり、最低条件だと思います。
地元を指定するのは、なし崩しに同棲されるのが怖いからでしょう。
あなたの元へ行くのは、借金を返しながら、キャリアをつみ、次への足掛かりを作ってからでも全然遅くないと思います。
あなたの地域に就職口がたくさんあるなら、大丈夫でしょう?

彼氏さんのご両親は、借金の返済をあなたにさせないあたり、とてもまともだと思います。
また、肩代わりなさらず、息子さんにけじめをつけさせようとなさるのも、素晴らしいです。
本当に子離れできてない親は、すぐ肩代わりします。

もう一度、自分は本当に彼氏さんが好きなのか、それとも早く同棲または結婚したいだけなのか、考えてみて下さい。
別に後者であっても、悪いことじゃありません。
悪いのは、そのために好きだと言う人やその家族を悪く言う考え方です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すみません、あまり結婚については焦っていません。
一緒になるのが何年か先になりそうなので、「高齢出産かな~怖いな~、出産ってだけでも怖いのにな~」というのはあります。
これが焦っているということでしょうか?
焦っていいるときの、あのアセアセした感覚はないのですが…。
一緒になれたら(同棲したら)心に余裕ができそうなので、結婚自体は先でも大丈夫だと思います。
あと妊娠については、今(遠距離中に)妊娠しても、かなり困るのではないかと思うのですが…。

「早く一緒になりたい」というのが我侭だとは分かっているのですが、納得ができず、自分でも自分をもてあます次第です。
別れることもできず、一緒になることもできず、辛いです。

借金の肩代わりについては、私が色眼鏡で見ているせいでしょうか…「返されたら引き止める理由がなくなる」ためだと思えます。
一緒になるなら経済的なマイナス(借金)もプラス(彼の車とか?)もひっくるめて、二人で共有してもいいと思うのですが…。

「納得できない!嫌だ!」と意固地になっているのも自覚しているのですが、この思いの置き場がわからなくて…どうしたらいいのかわかりません。
置き場なんて無いんでしょうか。
これは持って耐えて、消化していくものですか?

お礼日時:2011/09/15 23:35

彼は、あなたの所に行って就職した方が合理的である事は


分かっています。
それで、あなたとの相談では納得して2人の意見として
実家に持ち帰った。

恐らく、実家で言われたのは、
就職は地元でしなさい。
結婚も地元でしなさい。
だと思います。

彼も、実家で話したら、やはり実家の方が住みやすいし
友達もいる。住み慣れた故郷を離れたくないという思いが
強くなったんだと思います。

借金返済は口実だと思います。
借金を返済するためには、就職する必要があります。
就職してしまえば、そこに生活基盤を築けます。
わざわざ、あなたの所に行く必要はなくなるのです。
すなわち、あなたが彼のもとに行くという事になります。

彼の両親と、彼の利害関係は一致していると言う事でしょう。
その気になれば、借金なんて彼の両親が建て替えれば済む程度
の問題なのですから。(そして、あなたが返済することも認めない。)

あなたには道は2つしかないようです。
彼が就職し借金の返済をするのを待って、彼のもとに行く。
彼と別れ、それぞれの道を行く。

恐らく、あなたに彼らを説得する事は不可能です。
彼は、あなたを愛してるとは思いますが、できればあなたにこっちに
来て欲しいと言うのが本音でしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親との話し合いの内容、彼の気持ち、それは本当のことを言ってくれていると信じているのですが…。
そこから疑うと、もう何も話すこともできず、関係を続けていくことは無理だと思います。

これからのこと(一番大事にする、など)については信じきれませんが、今あるものは信じていようと思います。

お礼日時:2011/09/15 23:20

すみません、他の方と同様に彼のことを悪く言います。



完全に親に甘えています。
30手前、実家暮らし、最終的に「親のためにいけない」って(笑)
数十万の数がいくつか分かりませんが、本気で返す気になればガテン系の深夜バイトや掛け持ちでいくらでも頑張れます。
希望する職と自分が出来る職は違うと言う現実をちゃんと見つめること。
希望する職に今つけないなら、まずはどんな職でも借金を返すために働くこと。
本気であなたと結婚したくて、借金をハードルとして親が用意しているなら、それくらいのことやるのが真っ当な男性です。
でもやらない。このままぬるま湯の状態で現状維持できると思ってるんです。
つまり、あなたと親に完全に甘えてるんですね。

また、愛情だけがあっても結婚は上手くいかないのが現実です。
結婚は生活ですので、経済的な問題があるとそれだけで家庭不和になりやすい。
また彼のような男性は、もしも実家とあなたが対立した場合、実家側につくでしょう。
これもまた夫婦間の溝に繋がります。

彼の親も痛いなぁとは思いますが、一番の問題は彼自身です。
今の状態で待っていても、彼が親を振り切ってあなたの元に来てくれる日は来ないかと…。

あなたがどうしても彼と結婚したいなら待つしかない…のかも知れませんが、ちゃんと女性としての幸せを掴みたいなら、他の人にも目を向けた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すみません、ガテン系や掛け持ちの仕事については、私が嫌がったのです。
私が完全にカレンダー休みのため、二人で会う時間が取れないから…という理由です。(ああいう仕事は土日はさっぱり休めないので)
「お金がないなら会う頻度を減らして」というのを嫌がっているのと一緒ですね。
「早く一緒になるために今は我慢しなさい」というのが納得できなくて…。
今一緒になれる方法があるのに、何のために我慢するのかが分かりません…。
やはり我慢できない我侭な私が悪いのでしょうか。

また、今家族を優先させている彼は、結婚してもやはり実家側についてしまうものなのでしょうか。
私も「結婚したら一番大事にする」といわれても、信じきれていないのが正直な気持ちです。
一番大事にしてくれない男性と夫婦になるというのが不幸であることは、容易に考えつきますよね。

もうよく少し考えてみます…。

お礼日時:2011/09/15 23:15

感想でもいいということなので、思ったことを率直に書きますね。


私はあなたも彼親も、全く同じに見えます。
あなたにしてみれば、彼親は息子を手放したくないという感情優先で、二人で住んだ方が効率的であるという事実を認めようとせず理不尽なことを言っている、という思いなのですね。

彼親からすれば、まず息子には借金を返済するというケジメをつけてから彼女との将来を考えてほしいのに、なんだかんだ理屈をつけて彼女と暮らそうとしている、と思っているのかもしれません。

まあ、実際の彼親にお会いしたわけではないのでこの読みは的外れかもしれませんが…。

ただ第三者として文章を読ませて頂くと、あなたも先方も自分の主張が正しいとしか思わず、少なくともあなたは相手を敵視しているように感じました。

で、この両者の主張に挟まれた彼はどちらかというと、親の意見に従おうとしているのですね。
この点をあなたは「私より親をとった」と受け止めていますが、これもまた飛躍しすぎではないかと思いました。
なぜなら「まずは借金を」という思いはそんなに特殊とは思えないからです。それに親御さん世代は、効率よりも気合いや精神論が重要視された世代です。
借金なんて怖いものを早く精算してほしい、そのためには彼女と暮らすなんて甘いこと言わずに汗水流して我慢して苦労するべきだ。そう考える世代です。
少なくとも彼はあなたよりも親の人生や考え方を知っているので、親の気持ちを無下にできないのかもしれません。

そしてそれは、親とあなたを天秤にかけて親を取ったとか、これからずっと私を優先にしてくれないとか、そういうことではないと思います。

彼や親の気持ちを想像して譲歩するのではなく、思う通りにいかないと精神的に追い込まれるなんて相手方からすればただのキツイ性格のワガママな女と受け止められかねません。
一番賢い方法は、むしろ彼親に賛同することですね。
彼と会うことを減らすとか、借金返済のサポートをする態度を見せれば、しっかりしたお嬢さんだから息子を任せてもいいと思ってくれるかもしれませんし、彼も自分の親を立ててくれたことに感謝し、あなたの優しさと度量の大きさに惚れ直すかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私に対するご推察は、その通りです。(彼親を敵のように感じます)
ただ「私より親をとったというのは飛躍では」という部分は、否定させていただきたいです。
最初の超長文で書かせていただきましたが、”このまま待つと私がダメになる”という状態でも、反対されていて絶縁されるかもしれない状況で強引に出ていけない、ということを、彼から言われたのです。

最近は本当に、離れていることが精神的にキツイです、色々ダメになりそうです。
会う回数を減らすのは、本当にキツイです。
なんだかこれを書いていて、既に病気なのだと思ってきました…。(依存症というやつでしょうか)

借金返済のサポートですが、私が出すことは許されません。
「なら二人で会う頻度を減らして、その分を貯金して…」というだと思うのですが、その貯金は結局、二人で一緒になるため(引越し費用や当面の生活費)に使うんですよね?
それなら今、二人で一緒になるために使いたいです。

今の状況では「静かに見守り支える」ということしかできませんが、今の自分には良い子でいられるだけの心の余裕がないのです。
そうするしかないと分かっていながらも、駄々をこねている私がダメなのでしょうか…。
狭量で我侭で子どもじみた私が耐えるべきなのでしょうか…。
辛いです。

お礼日時:2011/09/15 23:05

私は、親の立場から書かせてください。



まずは、やはり無職の息子の借金ですね…
親としては、完済することが先決でそれには実家におくのが一番とやはり考えます。
年はいってても、やはり未熟者としかみられません。結婚など言う資格などないという気持ちだと思います。
貴女の存在は、そんな不詳の息子に一生懸命になってくれて有り難いと思ってると思います。親はただ心配なのです。

一緒にいたいという恋愛感情がわからないのではなく、そんなものは霞みを食って生きて行けると言ってるのと同じだというくらいの気持ちだと思います。

彼は、親と話していて親の言い分に納得しているところがあるんでしょうね。男たるものとして…。

貴女は強い人なんでしょう。強引に貴女の思うような形にもっていって彼に幻滅しないといいけど…とも思います。
そんな強い貴女に彼の近くに来て欲しいと願うと思います、やはり…。
なんか、親心って合理性じゃあないのよね。
で、自分たちだけで人生を切り開けるとも思わないのよね。

冷たく響いたら、ごめんなさいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに親からしたら、「何年も実家にいながら貯金ゼロどころかマイナスなんて、半人前以下だ!」という感じかもしれませんね。
ただ、実家にいられた方が金銭的に厳しいのです…。
「実家にいたほうがお金が貯まるから、しばらく我慢しよう」という状況ではないので、困っています。
もちろん会わなければ貯まりますが…それは私からすると本末転倒なので…。

おっしゃっていることは冷たいとは思わないのですが、やはりどうしても納得ができず、この状態でいることが苦しいです。

親御さんからのご意見、参考になりました。
ありがとうございます、もう少し考えてみます。

お礼日時:2011/09/15 22:47

彼のことを少し悪くいいますが、あしからず。



あなたは「彼の親が子離れしていない」ことがことの原因のひとつと考えているようですが、たぶん逆で「彼が親離れ」していないです。そこを変えないとこの恋の発展は難しいかなと思います。

30前のいい歳の男がどうして自分の行動を親に制限されないといけないのかよくわかりません。自立していないのでしょう。

借金なんて当然自分で働いて自分で返すものです。それをどこで働いてどこで返そうが自分で決めるのが大人です。

周りの人に甘えているだけです。そして自分では責任がとれないから(とりたくないから)何か重要そうなこと(家をでてあなたと同棲するもしくはそれに関して親と話す)を適当な理由をつけて逃げているように思います。

ここまでが感想です。どうしてもその彼と一緒になりたいなら何もかもすてて彼のもとにいくしかないでしょう。それすら受け入れてもらえなさそうですが。まずは彼の母親と仲良くなることですね。そうしないと彼は攻略できなさそうです。私の中では意外と彼母はまともな人なんじゃないかなと思います。私の経験からくる勘ですけどね。がんばって。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の親離れについては、私も感じています。
正直、「そんな理不尽な理由に何で従ってんの? 私なら、バカなのかと言って出ていくけど?」という感じです。
(すみません、うちは割と放任主義?で、こういう時に口を出して止めるといったことが考えられないので…)

親と話すことについては、彼はかなり頑張ってくれています。
何時間も話し合って、説得してくれています。

彼親は…そうですね、子離れできてないけど、愛情深くてホントは優しい方なんだと思います。
ただ、このまま待たされることになったら、私は彼親を中々許せないだろうなとも考えています。
でも逆に、彼に出て行かせたとしたら、彼親が私を中々許せないようになって……難しいですね。

励ましのお言葉、ありがとうございます。
もう少し考えてみたいと思います。

お礼日時:2011/09/15 22:39

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