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結婚4年目の27歳 兼業主婦です。(私:27 夫:34/子無/共働き)

職場の先輩である主人からの猛アタックにより、交際開始直後にスピード婚約。
ちょっと早すぎ?と戸惑いつつも、強く・頼もしく・優しい人柄に惹かれ、23歳で結婚しました。
ところが...結婚直後に主人の態度と言動が一変してビックリ!!

・結婚前=「うちは共稼ぎだから家事は俺も協力するよ~。」
・結婚後=「あの時はそう思ったけど、今はそう思わない」と家事分担協力を完全放棄。
・結婚前=「子供はぜひ、2人ぐらい欲しい」
・結婚1ヶ月後=「子供は一生欲しくない。それが嫌なら慰謝料つきで離婚してやる。
  避妊はするが万一の際、俺との結婚生活を続けたければ子供は堕ろせ!」
加えて「他人が自分の空間に存在する事が耐えられない、離婚してくれ!」との突然の宣言!!!
「お前は俺の好みのタイプと違う」などの【寝耳に水】発言もポンポンと飛び出し...

幸せ一杯の新婚生活はわずか1ヶ月で終了、不毛な喧嘩の日々へと突入しました。

数日後、「離婚の件は、そこまで本気じゃなかった。」と夫から謝罪があり、ひと安心。
数々の胸に突き刺さる発言については「妻には、俺が何を言おうがしようが、海のような広い心で受け止めていって欲しい。」との事で、私が今後努力して行く方向で一件落着。
子供に関しては、いつか夫の気が変わるかも...と思い、とりあえず数年間保留することに。

しかしこの時点から、夫の私への愛情が日々急激に冷めていくように感じ始めました。
当然喧嘩は絶えず、スッカリ私は情緒不安定になり、悲しくて泣きじゃくる&マジ切れてばかり。
それを見た夫はイライラ不機嫌→キツい発言→恐ろしく冷酷な一瞥&無言シカト...の悪循環に。

<喧嘩の主な原因>
・夫婦二人で相談するべき事柄を、夫が一方的に決めてしまう。(しかも心理戦を用いる)
・夫の言動のキツさを少し柔げて...とお願いすると「お前が精神的に強くなれ!」の一点張り。
・夫は都合の悪い発言を「あの時はそう思ったけど、今はそう思わない」という口癖で常に回避。

とは言え2年目以降、私も感情的な対応をしていたことを反省し
優しく「○○して貰えると嬉しいな」と要望を伝えたり、夫を褒める...など接し方を工夫したり、
夫も夫婦での週末デートを結婚以来怠っていた事を、反省&改善してくれたり
家事も少しは手伝ってくれるようになるなど、お互い自発的な変化はありますが効果は特にナシ。

<夫のキツい言葉>→<私:泣く>→<さらにキツい一言>→<私:大泣き>→<夫:イライラ不機嫌&無言シカト>→<私:謝る&機嫌とり>→<夫:?な要求>→<私:課題遂行>→<夫からの更なる文句、結局怒る>で険悪ムードの繰返し...は相変わらずです。

そんな中、私は突然体調を崩し、夜通し嘔吐&胃の激痛に床を転げ回る...という事態が発生、
緊急入院となり精密検査の結果「ストレス性の急性胃炎」と診断されました。

<その時の夫の対応>
●深夜、私の異変に気づいた夫は...背中を向けたまま、首だけで振り向き
→救急車を呼ぶか?と質問してきましたが、「近所迷惑になるから我慢する」と答えると、
   私の容態は一切確認せぬまま、コロッと熟睡。
●翌朝、車で病院へ同行。診察にも付き合ってくれました(これは感謝)。
   しかし医師から、明らかに急患なのに一般患者と共に数時間順番待ちした件を諭されると...
→自分は全く無関係~という態度。(医者は私に話しかけてたから)
●検査結果次第で退院?という日、会社の趣味仲間と約束があり退院手続きには来れない...と
→話を聞いて慌てた夫の同僚らに「行ってあげなきゃダメだよ。遅れて合流すればいいじゃん。」
   と嗜められ渋々来院してくれましたが、超不機嫌イライラモード。

今までは私の精神的未熟さ故に、夫に依存しずぎて機嫌を損ねて申し訳ない...という思いから
悲しみ・空しさ・寂しさを堪え、さらなる努力が必要だ...と前向きに考えていたのですが、
さすがに「ストレスの原因=夫との結婚生活」ではないか?...と。
加えて、アル中でもないのに手がガタガタ震える症状がここ数年続いており
医者からは、過度の緊張状態が原因だろうと診断されました。

これらに関する夫の反応は、
「以前からたまに、お前は原因不明の体調不良を起こすけど、翌日いつも大丈夫だったから、
今回もソレかと思った。だいたいお前は精神的に弱すぎる!」...と悪気なくケロッとした態度。

こうなると、もはや『離婚した方が身のため?』...という考えがムクムクと湧いて来ました。

離婚か!?という選択に関して、以下は私たち夫婦の今の考えです。
<夫婦共通> 
いつか自分たちは離婚する日が来る気がする...でも、離婚したい!という程ではない。
<私>
主人を愛しているので仲良く暮らしたい。が、万策つき善かれと思った案も空回り気味。
夫婦で話し合って、互いに歩み寄りたい...がコミュニケーション全く取れず(悩)
受け流しを覚えても、なおまだキツい夫の発言にそろそろ耐えるのも限界かも?
<夫>
私のことは嫌いではないが、好きかどうか?は分からない。
話し合いも歩み寄りも実行しよう...という気は無し。
妻が自分の思い通りに言うことを聞いてくれないのが淋しい。

皆さん、この状態ってやはり離婚に向けて一直線!...という感じでしょうか?
私たちは世に言う、どうにも相性が合わない夫婦...ってことなのでしょうか?

一応、主人は酒・ギャンブル・女性・風俗関連の心配は無用な人物。
気が強く短気な所もありますが、社交的でお茶目で明るい性格。(家ではクール)
夏休みは私お気に入りの場所へ旅行に連れて行ってくれるなど、優しくマメな面も多々あります。

既婚者・離婚経験者の方々、男女共に広くご意見をお伺いできれば幸いです。

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A 回答 (15件中11~15件)

判断が難しいですが、暴力がないだけの本人(ご主人)自覚無しの精神的なDVに近いのでは?



今まだ20台だから、そんな悠長なこと仰っていますが、
女性には妊娠可能年齢があって30後半に差し掛かると難しくなります。
結婚より離婚の方が体力も精神力もお金も掛かります。
早めに次ぎへ行きましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

複数の回答者さまから、精神的DVのご指摘頂きました。
主人に悪気は全く感じられないので
微妙なライン?...と思いますが、前向きに善処したいです。

お礼日時:2011/09/16 23:00

40代の主婦です。




これは、DVですよ。
しかも、彼の方が心の病だと思います。しかも、一生治らない。

どういう育ちかたをしたのでしょう?


お子さんがいないのが幸いです。


あなたは、始めにアタックされた記憶があるから、
彼はいつかまたそうなると思っているかもしれませんが

こういうひとは、
結婚したら豹変するために
優しくするのです。

あなたがされたこと、ここにちゃんと記録していて

通院もしているのですから、

慰謝料ちゃんともらって別れましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人は両親不仲の家庭に、
私は、娘の私から見ても羨ましいほど
両親仲睦まじい家庭で育ちました。

なので「夫婦のあり方」に関して、
互いの価値観に多少のズレがあるかもしれません。

一応、結婚前の夫は
「不仲だった両親みたいに、自分は絶対になりたくない。」
と言っていたのですが...それ以上の現状が残念です。

ご指摘の通り、最初の記憶=期待になってる気がします。
それに固執せず、前向きに対処していきます。

お礼日時:2011/09/16 22:53

すみませんが、離婚をしたほうがいいと思います。



ご主人ひどすぎます。これ以上良い方向に行くようには
思えないですし、貴方の体と精神が持ちません。
私から言わせれば、すでに精神状態がやられてて
まとまな判断が出来てないのでは?と思いました。

まだ若いですし子供もいないし仕事もしてるようなので
考えたほう良いですよ。
そんなに暴言吐いて泣かされてつらいじゃないですか?
夏休みの旅行に関しても優しいとありますが
これは優しいじゃなくて、ごく普通のことだと私は
感じました。
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この回答へのお礼

ハッキリとしたご意見ありがとうごさいます。

夏休みの旅行=夫の優しさ...と思っていましたが、
確かに普通といえば、そうですね。
よく考えてみると、旅行中の夫はたいてい機嫌が良く
いつもよりホッとできる + 旅行は普通に楽しい
という感覚からくる錯覚なのかもしれません。

まずは体のことを第一に考えたいと思います。

お礼日時:2011/09/16 22:18

こんなに合わないのに夫婦してる意味がわかりません。



キツイ言い方で言わせてもらうと。
未熟でわがまま、幼稚な御主人と細か過ぎな貴方で、組み合わせが最悪です。

じゃ、もう離婚でいいじゃんと思うと、最後の十行くらいは褒め言葉。社交的で好きなところに旅行に連れていってくれるとか。

思いやり無いとか言って大泣きしてる件と比べたら些細なことだと思うのですが?
旅行は行きたいから行くのでは?
ほんとに怒って離婚どうの、という人と旅行なんて行きたくもないのが普通だと思うのですが。

で、考え直しました。
もしかしたらですよ。
気に障ったら申し訳ないのですが、こういう「合わない」っていう形の実は「合ってる」夫婦なのではと思うのです。
離婚したいというほどでもない。

普通、嫌いでいやな場合、離婚は裁判してもしますよ。
良いところもあるなんて褒めません。
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。
互いに嫌いなら話は早いのですが、厄介なのは「情」。
優柔不断で申し訳ありません。

お礼日時:2011/09/16 21:20

よく4年もがんばってますね。


私だったら 結婚1ヶ月後で速攻離婚してます。

まだ27でしょ。若いんだから、離婚したほうがいいんじゃないのかな?ってのが正直な意見。
あなたの体調の不調 あきらかに 彼と生活していることから来るストレスが原因としか考えられないし。
これまちがってた!と気が付いた時点で、修正にはいるのが一番被害が少ない。
得に 子供がほしいから 結婚する女性も男性も多いのに 結婚した後で 子供ができたらおろせ って発言で
彼の人格がはっきりわかります。子供一度おろすと 母体が傷ついて 次の子簡単にできなくなっちゃうこと多いんですよ。
ひどい場合は不妊になることもある。慰謝料つきで離婚してやる、と彼が言っても、慰謝料払うのは彼のほうでしょう。
彼はわがままで 幼すぎ。妻が思い通りに動いてくれないなんて、そんなの当たり前でしょう。妻だって一人の人間、意志があるんですから。従順な相手がほしいなら、メイドでも雇えばいいんです。

子供がほしいなら 早く離婚して 落ち着いたら次の婚活にGO!が一番いいんじゃないのかな。
子供うむのは 20代後半から30代前半がベストだし。

共働きということなので 離婚したらすぐ収入もなくなっちゃうし、という心配もないですから、早く手をうったほうがいいです。
一緒にいてストレスになる人間と結婚つづけていても 人生を浪費するだけです。

この回答への補足

>慰謝料つきで離婚してやる

誤解させるような表現で、すみませんでした。
主人のこの発言の意味は...
このケースに値する金額を、弁護士に相談の上算出すれば
その額の慰謝料を私に支払い、即離婚に夫は承諾する
...という意味です。

補足日時:2011/09/16 19:18
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、結婚直後の「子供いらない」発言にはショックでした。
私は子供が欲しいし、せめて授かったら生んでもいいよ...
ぐらいの物言いだったなら救われた気もしますが。

またご指摘のとおり、
「母体の傷」に対し無頓着な夫にも当時 失望しました。
やはり良識のある方々は ソコに配慮が及ぶのですね。

色々と励まし&アドバイスありがとうございました。
まだまだ20代後半! 独身に戻り人生再チャレンジの方向を
前向きに検討してみたいと思います。

お礼日時:2011/09/16 21:09

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Qストレスからくる体調不良

ストレスが溜まって、体調を崩された方にお聞きしたいのですが、限界がきた時、どのような症状が出ましたか?

私は、ずっと蓄積されたストレスで、どうしようもないのですが、食欲不振や偏頭痛、少し熱が出るというくらいです。

母と姉は、ストレスが溜まると、過呼吸を起こし、救急車で運ばれます。
それに加え、母も姉も30代で白髪が増え、
「私達は神経質で苦労人だから」
と言って、29歳でまだほとんど白髪もなく、悩んでる割には倒れない私を
「能天気で苦労してない」
という風に言われます。

ですが、私は旦那の事や仕事の事でストレスを抱えており、いっそのこと倒れた方がラクだな…と思ったりします。

少し息苦しくなったりはしますが、しばらく横になっていると、落ち着きます。

旦那の頻繁な嘘や隠し事、職場でのセクハラ、前述の家族の心ない言葉…

狂ってしまいたい…!
と日々思います。

衝動的にモノを壊したり殴りたくなったり、頻繁にします。

でも、家族の言うように、過呼吸も起こさない、白髪も増えない、毛髪も抜けない、倒れない…だから、ストレスなんて溜まっていないんでしょうか?

今、自分にかかっているストレス以上の事を皆さんは味わっているのかな?と思うと、それもゾッとします。
それで生きていられるなんて…すごい、と。

やはり、症状に出ない分、思っている程病んでいないという事でしょうか?

まだまだ頑張るべきでしょうか?

ストレスが溜まって、体調を崩された方にお聞きしたいのですが、限界がきた時、どのような症状が出ましたか?

私は、ずっと蓄積されたストレスで、どうしようもないのですが、食欲不振や偏頭痛、少し熱が出るというくらいです。

母と姉は、ストレスが溜まると、過呼吸を起こし、救急車で運ばれます。
それに加え、母も姉も30代で白髪が増え、
「私達は神経質で苦労人だから」
と言って、29歳でまだほとんど白髪もなく、悩んでる割には倒れない私を
「能天気で苦労してない」
という風に言われます。

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Aベストアンサー

白髪は体質ですから関係ない気が…私はストレスがたまるとイライラしたり、食事中に吐き気がする程度に胃を壊します。あまりひどいと体を掻き壊したり、知らないうちに歯を食い縛ったりしています。

たぶん質問者さんはストレスを感じているけれども、ある程度発散したり受容したりできてるのではないでしょうか?
ご家族はそれができてなかったりするのでその様な事態になるだけでは?

質問者さんも十分ストレスを感じていると思います。これ以上は頑張らないで、心身ともに大事にされて下さい。

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫から「気持ちがない」と言われました。心と体。

結婚11年目の夫婦です。
子供は二人います。

3ヶ月前より、夫婦仲がギクシャクしだし、ついに夫から「気持ちがなくなった」と告げられました。
理由は様々です。

昔から、行動派な夫。
どんなに疲れていても、外に出かけることでパワーをもらってくるような人です。

こんな関係になってからは、毎晩午前様で、寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。

離婚についての話も、少しずつ出始めていますが、私はまだ夫が好きなので別れたくありません。

また、夫婦生活も激減しました。

でも昨夜、私のほうから夫にキスしてみたんです。
こうなってからは、まともなキスさえしませんでしたが、昨夜の夫は拒みませんでした。
そして夫の体も反応したようなんです。

これって、男としての本能・・・ということだけなのか、まだ本当は私に対する気持ちが少しは残っていると言うことなのか、女の私からしてみたら全く分からないんです。

もちろんこういった経験のある女性の方々の意見もたくさん頂きたいですし、男性の方々の意見もとても聞いてみたいと思い、質問させて頂きました。

ちなみに、毎晩出掛けている夫ですが、女性の影はなさそうです。
夜中にこっそりPCを見て処理しているようです。

乱文失礼いたしますが、どうぞ宜しくお願いいたします。

結婚11年目の夫婦です。
子供は二人います。

3ヶ月前より、夫婦仲がギクシャクしだし、ついに夫から「気持ちがなくなった」と告げられました。
理由は様々です。

昔から、行動派な夫。
どんなに疲れていても、外に出かけることでパワーをもらってくるような人です。

こんな関係になってからは、毎晩午前様で、寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。

離婚についての話も、少しずつ出始めていますが、私はまだ夫が好きなので別れたくありません。

また、夫婦生活も激減しました。

でも昨夜...続きを読む

Aベストアンサー

自分は既婚40代子供あり男性です。

色々悩まれている最中のようで、ちょっと質問の主意が把握しかねたのですが
男性の意見でもよろしければ、書き込ませて頂きます。

状況としては
夫婦仲がギクシャクしているところに、ご主人から離婚を切り出された
ただ、cvvd123さんはご主人が好きなので離婚はしたくない。
キスを受け入れてくれて、体が反応(勃起?)したご主人は「離婚したい」の言葉とは裏腹に
実はまだ貴女に気持ちが残っているのではないか?
それならば、離婚回避にまだ望みがありますか?
ということでしょうか。

まず気になったのが
ギクシャクし始めた「理由は様々です」というところですね。

夫婦仲を元に戻したいのであれば、原因となった問題を解消せずにというのは中々難しいと思います。

結婚されて11年ということであればご主人の性格もある程度把握されていると思いますが
それでも、男性と女性の感性や価値観は驚くほど違いますし
話し合って結論が出たようにみえても、その実相手方はまったく納得せずにただ「飲み込んだ」だけのケースは良くあります。

ギクシャクした理由の非が貴女にあるなら、まずそれを謝るべきだし
ご主人に非があるならご主人が謝罪できるのか
そもそも、どちらかが謝れば元に戻れるのか
それをお互いが充分に理解して受け入れられなければ前進はできないと思います。

妻との関係が上手く行かない時、帰宅したくないと思う気持ちは良く解ります。
自分も今妻と良好とまでは言えない関係の為、帰宅時間は日々遅めです。
居心地が良い家だったら、寄り道せずにまっすぐ帰宅できるのですが・・・

ただ(うちもそうですが)cvvd123が全てを丸飲みして、ご主人の居心地ばかり追求しても
本質的な問題が解決してなければ、帰宅時間は遅いままだと思います。

その中で仰られている「寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。」
自分の体を心配してくれる配偶者というのはとても有りがたいものですが
その根底に流れるのはなんであるかも、とても大事です。

愛情からご主人を思う気持ちをきちんと伝えていますか?

今はギクシャクしていても、そういう「思い」が伝われば関係改善の助けにはなると思います。
逆に「心配」しているだけの陰気だけが伝わると(理不尽だとは思いますが)疎ましさが高まってしまいます。

貴女が「まだ夫が好きなので別れたくありません」というのもきちんと言葉で伝えてください。

cvvd123のご家庭はどうであるか解りませんので推測に基づいて書くので
失礼があったらご容赦願いたいのですが
往々にして経済的に男性が主たる部分を支えている場合
「離婚を拒むのは(婚姻関係を維持したいのは)、経済的に困窮するのが嫌だからだろう」
と穿った見方になってしまう場合があります。

お金なんか無くても良い、とは綺麗事にすぎませんが
それでも男は(自分は)鈍いので「愛しているから離婚したくない」と言ってもらえないと
相手の気持ちを知ることはできないのです。

うちにも子供が二人います。
常識的に考えれば、自分の子供を二人も産んでくれた女性が「愛も情もない」というのはあり得ないと思うのですが
子供を優先して夫の心が妻から離れてしまう、と言う話は決して珍しくないのです。

もしご自身で「愛情を示す言葉が足りない」自覚があったら、それをまず改めて実践してください。
実践済みだったら、申し訳ないですが。


「でも昨夜、私のほうから夫にキスしてみたんです。
(中略)そして夫の体も反応したようなんです」
については、色々な解釈はできると思います。

厳しい事を書いてしまいますが
それまで拒否していたキスを受け入れてもらえたのは、以前よりも前進したといえると思いますが
「キス→体の反応」は健康な男性なら誰でも起こり得ることですし
貴女の容姿について魅力的な証明にはなると思いますが
離婚回避の決め手になるかどうかについては明言できないと思います。

そもそもギクシャクしはじめてから「夫婦生活も激減しました。」ようなのですが
皆無でないのなら
ご主人は離婚を念頭に置きながらも、貴女とセックスはできるということになります。

さすがに「嫌いな相手」とはセックスするのは難しいですが
男性が恋愛感情がなくても、女性を抱くことができるのは風俗産業の存在からも明らかです。

男性目線で、その上厳しいことばかり書いてしまいましたが
お互い好きで結婚して、お子さんが二人もいらっしゃる。
11年の間には良いことも悪いこともあったでしょうが
そこには間違えなく夫婦として男女としての「絆」が有ると思うのです。

ギクシャクした「理由」がその絆を完全に断ち切ってしまうものでなければ
貴女がご主人を愛していることを伝えて
ご主人が貴女を愛していることを思いだしてもらうしかないと思います。

抽象的な回答でもうしわけないですが
離婚がきまるその時まで、諦めずに「愛」を伝えてください。

関係が回復しますように陰ながら祈っています。

自分は既婚40代子供あり男性です。

色々悩まれている最中のようで、ちょっと質問の主意が把握しかねたのですが
男性の意見でもよろしければ、書き込ませて頂きます。

状況としては
夫婦仲がギクシャクしているところに、ご主人から離婚を切り出された
ただ、cvvd123さんはご主人が好きなので離婚はしたくない。
キスを受け入れてくれて、体が反応(勃起?)したご主人は「離婚したい」の言葉とは裏腹に
実はまだ貴女に気持ちが残っているのではないか?
それならば、離婚回避にまだ望みがありますか?
という...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q一度失った夫婦の信頼関係、取り戻す事は可能か

以前は優しく、常に私を一番に考えていてくれた夫も、結婚し子供ができ釣った魚にエサをやらないではありませんが、思いやりにかけてきた気がします。
女遊びなどはしない人ですが、夫としての安心感、存在感はなく、子育ては私任せで仕事に追われ顔も合わすことのない毎日でした。夫にとってはそれが当たり前の結婚生活だったのかもしれません。
しかし私は一緒に生きてる気がしませんでした。
そんな夫を私は責め、傷付けるようになりました。それにずっと耐え続けていた夫はついにキレてしまいました。
私は今まで寂しかった事を伝えたかった。
私の仕返しでした。
夫がキレることで私の仕返しは終了しました。
しかし、夫にはしこりが残りました。修復は不可能でしょうか。

Aベストアンサー

心が痛いです・・・

私も以前は育児はあまりしませんでした。
(妻にしてみれば今も変わらないかもしれませんが)

育児ってすごい疲れるんですよね。
仕事をしているとなおさら・・・
(専業主婦が楽とは思いませんが、兼業主婦は時間の制約が・・・)

以前、妻に酷い事を言われました。
その言葉が心に刺さり、しばらく妻を信用は出来ませんでした。
その後、妻とケンカになり原因が私にあった為、素直に謝ると妻から
「寂しかった。」と質問者さんと同じような事を言われました。
(言われた言葉の本音が分って、今は仲の良い夫婦です。多分・・・)

一度言った言葉は取り消す事は出来ません。
しかし、言った言葉を取り返すことは出来ると思いますよ。

ご主人へ言った言葉の裏側にある本当の質問者さんの気持ち、
寂しかった気持ちをご主人に伝える機会を作りましょう。
そこで、二人で一つずつ問題を解決していけば修復は可能ですよ。

結婚する前、結婚式、結婚した当初の写真を、ご夫婦で見たらいかがですか?
(私は妻に対してイライラしたときは、一人でコッソリ見てます。)

質問者さんはご主人を、ご主人は質問者さんを愛し愛され信用して結婚したのですから!
仕返しに費やした気持ちを今度は修復に費やしてください。
頑張ってください。

心が痛いです・・・

私も以前は育児はあまりしませんでした。
(妻にしてみれば今も変わらないかもしれませんが)

育児ってすごい疲れるんですよね。
仕事をしているとなおさら・・・
(専業主婦が楽とは思いませんが、兼業主婦は時間の制約が・・・)

以前、妻に酷い事を言われました。
その言葉が心に刺さり、しばらく妻を信用は出来ませんでした。
その後、妻とケンカになり原因が私にあった為、素直に謝ると妻から
「寂しかった。」と質問者さんと同じような事を言われました。
(言われた言...続きを読む


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