痔になりやすい生活習慣とは?

夫のことで質問させてください。
夫婦ともにアラフォー、共働きで、経済的にはお互い自立しています。子どもはいません。

夫は喧嘩をすると、すぐに「死ね」と言う言葉を発します。
普段はどちらかと言うと平均の男性よりも穏やかで優しいとは思うのですが、この言葉は本当に聞くに堪えません。

何度か、「その言葉は言ってはいけない言葉だ」と諭して、「言わないようにする」と約束しても、1年に1回くらいの割合の大きな喧嘩の際にはいつもそう言います。

先日も喧嘩して、「死ね」と言われ、「ああもうこの人はずっと変わらないのかな」と無気力な気分です。喧嘩以来、本当に話すのも嫌になって、まったく話していません。

どうしたら、「死ね」と人に向って言うのは最悪の行為だとわかってもらえるのでしょうか?

なんだか、本当に疲れちゃった。

A 回答 (12件中1~10件)

>喧嘩をすると「死ね」と言う夫




      ↓
お悩みの実態・シチュエーション(イントネーションや表情・態度・その後の展開)が分かりませんので、深刻さや改善の余地も判断が難しいですが・・・

傾向的には

◇劇画やコミック漫画、ストリートファイト系のゲームやアニメで育った世代の方が、身に染まっていたり口癖に成っているのではと思います。<会社や近隣のコミニケーションでは出さない、ハンドルを握った時に別人のようになる人格みたいなもの>

◇家庭内の喧嘩の時だけの言葉で、表情や態度に後のフォローに緒が引いていない間はまだしも、頻発しエスカレーションすると大変であり危険でもあります。

特効薬はありませんが・・・私なら

◇貴方の思いや願いを手紙にしたため、冷静な時に読んでもらう。
その言葉「死ね」への気持ちや・辛く悲しい思いを、悪気や本気ではない事は理解しつつも、それは「死ね!」「死んでしまえ!」は「殺す!」「殺してやる!」に近いショックと恐怖を感じる事を書き、言わないようにして欲しいと・・・。

◇押し付けに成ってはいけませんが、ラブレターや交換日記のように、思いを気持ちを照れくさい事柄を、言葉で言えれば良いが、タイミングが合わなかったり、言いそびれたら、いつでも読めて後に残り交換が可能な方法→時々は文字で伝えるのも
新鮮で、ワンクッションの間を取るのも真意・ホンネを伝え合えるのでは・・・

◇もちろん、喧嘩をしない。コミニケーションが緊密な信頼と愛情の絆が深まるのが理想ですが・・・
そんな夫婦の距離感や相手の幸せや喜びが自分の幸せや喜びとなる、そんな夫婦の感性・価値観の一体化や相互理解への過程の、「死ね」と言う言葉は今は蟠りや躓きの一つのシンボルだと思います。


reeschocolate 様に於かれましては、皆様からの情報・アイデア・アドバイスを参考にされ、どうかお悩みが一刻も早く改善解決し、懐かしい&ホロ苦い遠い思い出と成りますよう、心より祈念申し上げております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

文章にするのはちょっと苦手なので、今日「死ねばいいんでしょ!あんたそう言ったよね!!!」と切れてみました。これで良くなるといいんですが…。

どうもありがとうございます。最後の一文、心に染みました。

お礼日時:2011/09/16 22:44

喧嘩の時の言葉って、本心が出る場合と、癖でいう人と色々いますので、自分は何を言われても、馬の耳に念仏、我関せず、馬耳東風の心境です。

おかしなことをいっても、次の日にケロッとしている人がいますよね。旦那さんは、あなたに「死ね」と言って、言った後はどういう態度をしていますか。
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この回答へのお礼

うーん、いつもより気を使うそぶりを見せますね。一応悪かったという自覚はあるのでしょうかね。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/09/16 22:41

ご主人様は、言葉の重みを知らない方ですね。




たった一言で、運命が、変わる事も、あります。



★覆水盆に返らず

極太のマジックで、リビングの一番見えるところに、貼ってみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たぶん、そんな言葉には動かされません…。たぶん、大した苦労はしてこなかった坊ちゃんなんでしょうね。

お礼日時:2011/09/16 22:42

>どうしたら、「死ね」と人に向って言うのは最悪の行為だとわかってもらえるのでしょうか?



「富士の樹海へ行きます」と書置きを残して、2・3日家を空けてみれば・・・

その時、便箋または紙に水滴を少し垂らして涙ぐみながら書いたように演出しておけば、更に効果アップです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たぶん…なんとも思わないんじゃないかな。
私はたぶん、平均以上にしっかりしている&間違っても自分から死を選ぶタイプじゃないので、たぶん演技だと思われると思います…。

お礼日時:2011/09/16 22:48

おまえが死ねと旦那に言い返すとか、それで旦那に、自分が死ねと言われたらどんな気がした?


嫌な気分になるでしょ?私もそうなんだから気持ちわかってよと目には目をではダメかな?
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この回答へのお礼

以前やりました。近所の人に聞こえるくらいの大声で。
お前のほうが先に死ね!って言い返してやりました。
だけど、そのあとが今回なんですよ。もうほんとにバカ夫だなと思っています。

お礼日時:2011/09/16 22:46

こんにちは。



>どうしたら、「死ね」と人に向って言うのは最悪の行為だとわかってもらえるのでしょうか?
ペナルティがないのがまずいですね。
法律の条文でも、「~してはいけない」と書いてあっても、罰則がなければ事実上破られ放題なのは
常識です。

「お互いに経済的に自立」「1年に1回の暴言」ということですので、ここは「夫が損する」ペナルティ
というより、「妻だけが得をする」ペナルティを決めてはいかがでしょう?
申し出るのは、喧嘩直後でご主人が反省しているであろう今がベストです。

できればご主人のお金で、お一人またはお友達と海外旅行に行くとか。
もし年一くらいで旅行に行かれているなら、それをなしにして質問者様だけが楽しむのです。
「それくらいしないとこの傷心は癒されない」と言えばよいでしょう。
もし、ご夫婦での旅行を控えているなら、ご主人は意識して「死ね」発言を避けるでしょう。
今の質問者様と同様、彼を数日間無気力にするくらいのペナルティを工夫してみて下さい。

また、日記に「死ね」発言を記録して、「1年間死ね発言をしなかったご褒美ディナー」など設けるのも手痛い皮肉と愛情がほどよくミックスされた方法ではないでしょうか。

「死ね」と言えば旅行がキャンセル。言わなければ楽しいディナー。
アメとムチを上手に使いこなすのも、妻の腕の見せ所ではないでしょうか。

うちも同年代、子なし夫婦ですのでお気持ちお察しします。
「かすがい」の子がないわけですから、愛情だけが2人を繋いでるんですよね。
お互いが努力して相手を思いやらなければ、この絆はすぐにでも切れてしまうものだということを
しっかり理解してもらうことが大切だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。愛情、そして信頼がつないでいるはずなのに、向こうはいつの間にかそこに胡坐をかくようになってしまいました。

今回は一応話すようになりましたが、絆は相変わらず切れそうです。

お礼日時:2011/09/16 22:45

それって癖になっていると思いますよ。

直りませんよ。男同士で酒飲んで、意見が合わないと、「ぶっ殺すぞ」とか「死ね」という人がいます。それと同じです。気にしない方がいいと思います。いわれたら、「私が死んだら、あなたのご飯は誰が作るの。それとも、いい人が出来たの」と切り返し、鍵のかかる部屋に避難です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに癖になっているかも知れませんね。普段の喧嘩では言わないので、自分の最上級の怒りを表現する手段になっているのかも。

ところで、平均的なサラリーマンが男同士で飲んで、ふざけてでも、「ぶっ殺す」とか「死ね」とか言うものなんですか?私の会社は草食系ばかりなので、そういう言葉はうちわの飲み会でも聞きません。うちの夫も草食系です。

お礼日時:2011/09/16 09:05

まあ無理だね 会話するにもボキャブラリーが必要なのと同じで


悪口のいいあいにもボキャブラリーが必要。

それがないから単発に死ねなんて幼稚な馬鹿の一つ覚えのスラングしかいえないのよ。
目をじっと見つめながら「かわいちょうな子でちゅねー ママに教えてもらったの」?
と小馬鹿そうな顔して頭をなでてやりましょう。

悪口や人を怒らせる態度は、もっと勉強しなきゃ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

思わず笑っちゃいました。なぜなら、まさにその言葉を言いましたから。
「お母さんの真似してるんですかー?」と。だって、この年でそんな言葉使うなんて、絶対親のしつけがなってなかったですからね。

本当に、「死ね」としか自分の怒りを表現できないなんて、かわいそうな人だと思います。

お礼日時:2011/09/16 09:01

離婚した方が良いのでは?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

最終手段はそうなりますね。だけど、最終手段を使う前に、最善を尽くしたほうが、後々の自分のためになりますので…。

お礼日時:2011/09/16 08:59

こういうときってご主人が怒りに任せて


言ってしまうんですよね。
本人も本気で思ってるわけではないけど
勢いで言ってしまう。
言ったあとに「やばい」って気づくんでしょうけど
その時は遅いですよね。

変な話、喧嘩のときって言う言葉ってある程度
あると思うんですが例えば「バカじゃないの?!」とか
そういう感じでご主人は「死ね」って使ってるように
思います。

最悪の行為だとわかってて言ってしまうのは
解決策が難しい気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、勢いで言ってしまうというのはあると思います。ボキャブラリーも少ない人ですし。自分の気持ちを言葉にすることができないから、安易に「死ね」とか言ってしまうんでしょうね。

お礼日時:2011/09/16 08:58

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主人は、思ったことはすぐ口に出し、なんでも口を挟んでくる性格です。今回も洗濯物を乾していると「こんなに汚いのが気にならないのか」と言ってきました。当然平日は掃除なんて無理だし、片付けても直ぐにオモチャが散らばる事を伝えました。それでも、ブツブツ文句を言うので、「私も働いている、あなたと一緒だ」と主張しました。すると、「対等だと思うな、死ね!」と言われました。それも子供の前で。
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先日些細なことで夫婦喧嘩になりました。
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いえ、旦那さんの器のほうがかなり小さいです。

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>「対等だと思うな、死ね!」
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いえ、旦那さんの器のほうがかなり小さいです。

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Q主人に大喧嘩中に「死ね!」と言ってしまいました。

結婚生活3年です。
子供は1歳で、共働きの20代夫婦です。
婚約をしたころから主人はよく言えば「亭主関白」、悪く言えば「モラハラ夫」に変貌しました。
それでも新婚生活を楽しく過ごしたいと、たいていの事は目をつぶっていましたし、喧嘩をすれば私から謝って早く関係を修復するよう努めました。

子供が産まれてしばらくたった頃から関係が悪化しました。私が育児に忙しくなり彼の「指示」に耐えられなくなってきた事と、私の両親と主人がある事をきっかけに大喧嘩、それが起因して義両親から私も猛攻撃を受けました。

また当時主人は仕事でいじめを受けて精神的に追い詰められており、それで私に当たるような感じだったのですが、どんどん酷くなっていって、いう事を聞かないから土下座しろとまで言っていました。

それから夫婦喧嘩をするとすぐに主人が義母に悪口の電話を入れ、その度に義両親が家に尋ねてくるようになり、終いには子供を連れて出て行けと言われ、冷却期間を設けるため実家で3ヶ月過ごしました。でも子供が幼くその時は離婚に踏み切れませんでした。

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すぐさま義母に電話した様子で、その後主人は1度自宅に戻ってきて離婚すると言って荷物をまとめて実家に行きました。

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もし調停離婚に発展したときに不利にはたらきますか?

誰かに吐き出したくても今話せる相手がおらず、こちらに書かせて頂きました。
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その程度の言葉では不利もどうもないですよ。
それよりも早く離婚して子供と平穏の暮らした方が良いと思います。
さっさと三行半叩き付けて下さい。

Q主人に「死ね!」と言われます。

結婚してもうすぐ10年が経とうとしています。子どもは3人(9歳・6歳・3才)と夫婦だけの核家族です。
2人目の子どもが産まれてから、1年半ほど冷却期間がありましたが、今では家庭仲は中の下ぐらいの状態だと思います。

タイトルにも書いたように、ちょっとした小競り合いになると、必ず主人は私に向かって「死ね!」と言います。(捨てゼリフのように)
たまにではなく、言い争いになる事がしょっちゅうあるので、毎日もしくは2~3日おきぐらいです。
何度もやめてと言っても、いつも心の中でそう思っているからか、無意識で言ってるからか、本人は冗談のつもりかもしれませんが。必ず言われます。
たまにでもそんな事言うのはおかしいし、言われる者の身になってと言っても治りません。
死ねと言われて喜ぶ人がいますか?
いくらケンカして腹が立っても、言ってはいけない言葉ってあるはずです。

子どももいますし、出来れば離婚なんてしたくはありません。
(主人には浮気願望があるみたいで、あわよくばと思っているみたいだけど私は我慢しています…)
だけど、いつも「死ね!」と言われてかなりストレスを感じているし、解決策が思い浮かびません。
よいアドバイス&解決策がありましたら教えて貰えると少しは気持ちが楽になります。

結婚してもうすぐ10年が経とうとしています。子どもは3人(9歳・6歳・3才)と夫婦だけの核家族です。
2人目の子どもが産まれてから、1年半ほど冷却期間がありましたが、今では家庭仲は中の下ぐらいの状態だと思います。

タイトルにも書いたように、ちょっとした小競り合いになると、必ず主人は私に向かって「死ね!」と言います。(捨てゼリフのように)
たまにではなく、言い争いになる事がしょっちゅうあるので、毎日もしくは2~3日おきぐらいです。
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Aベストアンサー

言葉の重みを理解していないのでしょう。
死ねと言う言葉は、
相手に対していなくなれという
最強の言葉だと思っているのかな?
きっと、捨て台詞の様に使うのなら、
その場で自分が負けていると感じているのでしょう。
相手にダメージを与える最後の手段として使うことで、
自分の気持ちを慰めているのでは?

言い争いの原因がきになります。
2~3日に1回はあるのですよね?
nonnochanさんは口が達者なのでは?
女性の場合は、男性に口では負けないですよね。
ご主人に、逃げ道を作ってあげてますか?
素直に謝れない事も多いんです。
反省していてもね。
正論で追い詰めてしまうと、
逃げ場がなくて、その言葉を使うのではないですか?
男の人は、意外とナイーブで子供です。
許せる範囲の事は、
あまり深追いをしない方が良いです。

腹の立つ事も多いと思います。
でも、たまには知らん顔してみてください。
自分が叱られるかも・・・って思っているのに、
無視されると気になるものです。

でも、1度、言葉については話し合った方が良いですね。
仲の良い時に・・・
お子さんにも悪影響です。
お子さんの教育にも悪いからやめて欲しいと言っても無理でしょうか?

言葉の重みを理解していないのでしょう。
死ねと言う言葉は、
相手に対していなくなれという
最強の言葉だと思っているのかな?
きっと、捨て台詞の様に使うのなら、
その場で自分が負けていると感じているのでしょう。
相手にダメージを与える最後の手段として使うことで、
自分の気持ちを慰めているのでは?

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2~3日に1回はあるのですよね?
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女性の場合は、男性に口では負けないですよね。
ご主人に、逃げ道を作ってあげてま...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q殺すぞと簡単に言う人

てめぇぶっ殺すぞ などとすぐ言う人っていますよね
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言われた相手がどんなに傷つくかとか考えないんでしょうか?
死ね 殺す じゃなくて他に反論できないんでしょうか?
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言われた時のことを思い出すと悲しくて我慢できません

Aベストアンサー

それを言う人はあなたの彼氏かなんかですか??

ぶっころすぞって言う人はたぶん、「俺の言う通りにしないと」ぶっころすぞ、
って意味でつかっているんだと思います。

そうやって暴力を使ってでも、言う事を聞かせたい人は
あなたの事を信頼していないのです。今まで人を普通に信頼した事がないのです。
抑えつけていないと自分の言う事を聞いてもらえないと思っているので
ぎゅうぎゅうに押さえ付けるために脅すのではないでしょうか。

>そういう人って罪悪感ないんでしょうか?
>言われた相手がどんなに傷つくかとか考えないんでしょうか?

自分がイッパイイッパイなので人の事を思いやる余裕はありません。
いつも自分の方が辛いと思っているのではないでしょうか。
だから罪悪感より、被害者意識の方が強いだろうと思います。

>すぐにキレる人への接し方を教えてください

離れることです。お付き合いしているのならやめましょう。
自分が人に嫌われるようなことを言ったのだと、辛い寂しい思いをして知らないと、変れません。
一緒にいたら「言っていいんだ」「言ってゆるされるんだ」としか刷り込まれません。
いつまでもそのままだったら、本人も辛いと思います。

>言われた時のことを思い出すと悲しくて我慢できません

我慢する必要はないです。
ゆるせないものは、ゆるせない、それでいいのでは。
あなたは奴隷ではないので、もっと自分から幸せになってください。
自分で自分の身が守れるようになってください。
でないといずれあなたの子どもがあなたと同じ目にあいますよ。

こういう人は一生、死ぬまでこのままの人が多いです。
実際うちのじぃちゃんももうすぐ死にそうですが、そんな人です。
(ばぁちゃんも子どもも殴られっぱなし)
あなたが「治してあげよう」なんて考えないで下さいね。たぶん無理なので。

それを言う人はあなたの彼氏かなんかですか??

ぶっころすぞって言う人はたぶん、「俺の言う通りにしないと」ぶっころすぞ、
って意味でつかっているんだと思います。

そうやって暴力を使ってでも、言う事を聞かせたい人は
あなたの事を信頼していないのです。今まで人を普通に信頼した事がないのです。
抑えつけていないと自分の言う事を聞いてもらえないと思っているので
ぎゅうぎゅうに押さえ付けるために脅すのではないでしょうか。

>そういう人って罪悪感ないんでしょうか?
>言われた相手...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q妻に「死ね!」と言われました

妻は産後2ヶ月です。産後以前にまして怒りやすくなりたくさん罵声を浴びては耐えてましたがついに「死ね!」と言われました。
妻は両親を亡くしているので死について良く理解あると思います。また私が過去自殺願望があったことも知っています。
言われたことにショックを受けましたが、言わせた私がいけないのかと本当に死のうかと考えてしまいます。
今まで旦那にそういった言ってはいけないことを言ったことありますか?その後どうなりましたか?

ちなみに経緯は育児で子が母乳だけでは足りず泣いているのでミルクを作るよう頼まれました。私がミルクを作っている間、子は寝そうになりました。私はミルクができたので子に持っていったら子が私の顔を見て起きてしまいました。それでなんでいつも邪魔ばかりするんだと…。

Aベストアンサー

育児って大変ですよね。とくに、産まれたばっかりからの数ヶ月は、夜もろくに寝れませんよね。そんなストレスがいっぱいなんでしょうね。初めてのお子さんかしら?だとしたら、何で泣いているのかもわからないときもあるし、奥様、まいっていると想います。
咄嗟に死ね…って出てしまったのでしょうが、いってはいけない言葉ですよね。
その二ヶ月前に、この世に新しい命を誕生させたばかりですもの、命の貴さ、もっとわかって欲しいですね。
あなたが、ID,papa にしているってことは、本当に子供の誕生嬉しいんだなって、想います。おめでとうございます。
赤ちゃんが出来たってことは、責任もいっぱいです。これから成人するまで、まだまだ、お父さんとしてやることはたくさんありますよ。
その一番が、元気で居ることです。子供さんを泣かさないよう、元気で生きてください。奥様には、機嫌のいい時に、冗談でも言わないで欲しいとお話しましょう。同じことを二度繰返してはいけませんから。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q喧嘩の際に、彼氏または彼女に「死ね」と言われたら

喧嘩の際に、彼氏または彼女に「死ね」と言われたら許せますか…?

Aベストアンサー

絶対許せません。
好きな人だからこそ許せないと思います。
喧嘩したくらいで「しね」と言うような人であれば引きます。
命をなんだと思ってるのか・・・
そんな言葉を言う人と一緒にいたくないですしね。
そんな軽い人に・・・命預けたくもないですし
もしかしたら、一生の付き合いになるかもしれない人がですよ・・・
その時点で完全引きます。
簡単にそんな言葉が言える日本は幸せですね・・・
第二次大戦下の日本でも、好きな人がそのまま帰ってこない人だってたくさんいただろうに・・・

もし、本当に言われたのであれば
しばらく連絡を絶ちきってみては?
相手もバカで無ければそれなりに考えてくれるはず。
しばらく無視して何も無いようであれば
「愛」すら無いのでしょうね。


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