痔になりやすい生活習慣とは?

28歳、3人の子供がいる女です。
全て旦那の子供でバツもありません。

三人のうち一年生の長女だけが可愛くないというか
愛せません。

今まではそんな事あるはずないと、気持をごまかしてきましたが、
今日とうとう長女に
「もうあなたを育てたくない」と言い1人で自分の部屋で寝るよう言ってしまいました

実際だまって顔を見つめられるだけでもムカつくし、
今日あった事などのお話しも鬱陶しいです。
手も繋ぎたくなければ、抱っこもチューも嫌です。

他の2人の子供に対してはとても可愛く、愛情もあります。
常にスキンシップをしますし、お話しを聞くのも大好きです。

もう長女としゃべりたくないし関わりたくないというのが、本音です。

旦那や母に可愛く思えないと相談しても、

そんな事ないとか、アホなこと言うなと怒られるだけで
全く話になりません。

もともと子供が嫌いなわけではなく、むしろ長女以外の
子供は人の子でも可愛くおもいます。

どう接して行けばいいのかわかりません。

カウンセリングに行けば治るのでしょうか?

長女の為にもアドバイスお願いします。



どう接して行けばいいのかわかりません

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A 回答 (11件中1~10件)

某ラジオ番組の相談でも同じような事が有ったと記憶してますが・・・詳細が・・・



カウンセリングを受ける気持ちがあるようなので、実行されてはどうですか?

行政の育児相談とかは無いのでしょうかね? 診療内科などでも良いと思いますよ。

http://plaza.rakuten.co.jp/kenshuusa/diary/20110 …
2011.06.20■緊急SOS!自分の子どもがかわいくない・・・!!■

http://www.wombat.zaq.ne.jp/minaduki/wmp/qa/q2/q …
カウンセリング・ルーム #2


悩みごとのワードを打ち込んでも何かしら見つかります。
”自分の子 可愛くない 精神的”と検索してみました。 2ちゃんなんかは見なくても良いですが。
気持ちを切り替えるのに良いのが結構ありました。 

私は少ししか見て無いので他も探してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じお悩みの方は1歳や2歳などの幼児が多かったもので。

もう一度調べてみます。

お礼日時:2011/09/21 00:35

愛情を与えることは大事ですが無理なことをしろと言われても


余計にご自身の拒否反応がひどくなる気がしますから
取りあえずは子供と思いながら接することはやめてみてはどうですか?

もちろん躾や叱る時は相手は子供と思わなければいけませんが
感情の部分でのことです。

子供と思うのではなく魂と魂との付き合いです。

命の重さがあなたも子供もどちらも大切だと思うように
魂と魂もどちらが上とか下とかなくて親でも子でもなくて
この世でなぜか縁があって一緒に暮らすことになったわけですから
あなたと彼女のご縁があるのでしょう。
それはたまたま今親子だけれど夫婦かもしれなかったし姉妹だったかもしれない

現実離れしてると思われるでしょけれど、
実際、子供と思って愛せないのなら仕方ないです

私祖母がいますアルツハイマーです 長くなるから省略しますが大変な毎日でした
双子がいます1歳でした。ノイローゼになりそうで不整脈が起きました。
私は考え方を変えました。この人が祖母だからこうだけれど
祖母ではなくもしも自分の子供だったらと。障がいがあろうと育てようと子供には思えるのに
見た目汚い祖母アルツハイマーや嫌だなんて、なんて身勝手なと。
この人の魂は私とご縁があって一緒にいるのだから子供であってもおかしくはなかったかもしれないと。
見た目にとらわれてダメだと。可愛い子供と思って・・・接しようと・・・
それからすごく楽になりました。

生活していく上でどのように苦しいことから楽になるのか
逃げていても楽になることはほとんどないと私は思います。

正論を述べたっておわかりなのにできないから悩んでいらっしゃるんでしょう?

考え方を少し変えて見てはどうですかね・・・試しに。

体も心も小学生なのだからそれば 人間として大人として配慮してやらなくてはならないことですよね。
それは出来るんですよね?
例えば食事を作ってあげる 洋服を用意してあげる 御勉強みてあげる
こういう自分ではまだ出来ないことを手伝う事。

後はその愛情ですが 受けることも嫌なのですか?
答えなくてもいいじゃない?

一生懸命なんでしょうね娘さんも。

愛されてるから愛さなくてはならないと思わなくていいじゃないですか。

無理して笑うということはとても気をつかっていらっしゃるんですよね。優しいですね。

あなたが何かを学ばなければならないのでしょうね。
いっしょに暮らす クラスメイト として 存在を尊重してやってください。

親 子 なんて ただの 名前 あだなです。
魂は同じだけ命は同じ重さ・・・ この世に出た順番が違うだけ
お互い気を使い 親しき仲にも礼儀あり として 付き合ってあげてください。

愛情は自然にわくもので無理やり作って出来るものではないです。
でも、一緒に暮らし生活していくということは絆を作れるということです。
母性愛がなくとも、絆とか家族愛というのは芽生えることは可能ですよ。

他の子供と差をつけるのは人としてどうでしょうね?
皆子供でなくて クラスメイトとして 考えてみてください

この子には何かをあげて この子には何もあげない とか 見た目子供でもわかりきった
対応の違いを見れば誰でも気分が悪くなるでしょう
だって嫌いだもん なんて 言い訳は子供ですよね。
同じクラスメイトなのだからうまく付き合うように努力するのが大人ですよね。

そういった面で 下の子だけを可愛がるのは見せつけるようなことならやめたほうがいい
可愛がるから上の子も可愛がってあげてください 形でも。
それが出来ないなら 下の子はうえの子がいない時に、いる時は同じように接してあげてください

何もしなくても愛情があるしたの子はそこまで淋しいと思わないでしょう
心が通じますから。

会社でも同じよ嫌いだからってつんけんするなんて大人気ないと思いませんか。
そういう態度だけしなければ愛情がなくても私は良いと思います。

絆と家族愛が産まれるように・・・頑張ってください。
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この回答へのお礼

とても難しそうですが、一度やってみます。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/09/21 09:41

もしかして、その長女さん以外のお子さんは男の子ですか?


なんだか、うちの母親と貴方は似ています。

昔から、なんだか娘の私の、やることなすことが気に食わず、
理由をつけては叱る、無視をする、罵る、殴る・・などされました。

幼いころはそれでも、「自分が悪いから仕方がない」と、自分自身を
責めて、少しでも母親に気に入られようと過ごしてきました。

でもね、中学生になり、高校生になり、大学生になり、社会人になり、
結婚をして家庭を持った今も、母の私への憎悪?対応は何一つとして
かわりません。
そして、私のほうでも、成長するにつれ、母のそういった理不尽な対応に対して
憎しみを増幅されるようになり、今では親子関係はほぼ絶縁状態です。

いうまでもなく、子供はずっと子供のままではありません。
成長し、貴方の感情を鋭く見抜き、自分自身を自衛するために、貴方という人間を
今度は根っこから否定しにかかります。
そして、子供はどんどん成長をし、貴方はどんどん老いて人の助けを必要とする
身になるのです。
そうしたときのことも念頭に置きつつ、行動された方が賢明でしょう。

貴方がいま、幼い娘さんに対して行っている言動は、将来老いた貴方が娘さんから
受ける言動そのものだと認識された上で、行動されるのがいいでしょう。
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この回答へのお礼

全員女です。

今後の人生に影響があるのはわかっています。
だからこそ関わりたくないです。

私は確実に長女の人格を壊してしまう、性格をおかしくすると思います。

1人の人として可哀想な人だと思います。

お礼日時:2011/09/21 09:54

結構な回答数がありますが、基本的に「子供を愛せない」ことに対して「おかしい、非常識」といった感じの印象を受けます。



ですが、私は質問者様は普通だと思います。

母親だから、自分の子供だから、子供を愛して当たり前。

こんな考え方が当然のようにまかり通っていることに、最近疑問に思います。

母親だって人間です。自分の子供でさえ憎しみを抱く親もいます。実際、子供を愛せないと悩む母親がいるのが事実です。

私だって、初めての子育てで不安なときに実母から酷いことを言われたとき、わが子がかわいいと思えなくなりました。

子育てはまわりの人たちに支えられ励まされて、初めて子供に愛情をかけられるのだと思うんです。


質問者様はがんばりすぎたのではないでしょうか。

まわりから言われて、それに応えようとがんばってきたけど精神的に無理がたたってきたのではないかと私は思います。

また、女の子は母親とライバル関係になると聞きました。女同士ということで対立しやすいらしいです。


ここで提案なのですが。

「子供」としてでなく、一人の「女」として付き合ってみてはどうでしょう。「子供」だと思うから、「かわいくない」と思うのかもしれません。

女友達みたいにするんです。友達ならおしゃべりもするし、ケンカもするし、一緒にショッピングもします。相談もするし、恋の話なんかも好きでしょう? 分からないことがあったら教え合って、一緒に歩んでいきます。

年下で甘えん坊な友達というカテゴリーにおいて、接するのもひとつの手です。

一年生の女の子といっても「女」であることは間違いないです。それに女の子はおませさんですから。
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この回答へのお礼

それができればとてもいい関係が、つくれるでしょうね。

お礼日時:2011/09/21 09:58

回答ありがとうございます。


「ママは〇〇が想ってくれるようなママじゃないんだよ…でもありがとうね」と声をかけてあげてみてはどうですか?
よその子にはよその子のお母さんがいるのだから、どうだっていいと思うくらいがちょうどいいです。人の子が可愛いなんて思う暇があったら(そんな感情解放してる余暇やゆとりがあなたにあるのなら)、あなたが長女さんにした仕打ちを頭冷やして冷静に考えて下さい。
絶対に言ってはいけない言葉です。もう自制して下さい。
頂いた回答に対してですが、あなたから湧き上がるワケの分からない感情を、児童相談所やら精神科医にやら、第三者に分析だの解析だのしてもらいたいですか?
それとも長女さんの為を思ったアドバイスが必要ですか?
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相談の話がでてますね


私もそれを勧めます
ただ それでもどうしようもないときは
お子さんを預けるのではなく
貴方がでてって下さい

だって他の家族は平等に長女をかわいがれるんでしょ?
いらないのは貴方だよ。
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この回答へのお礼

ほんとに全てを放棄したいです。

お礼日時:2011/09/21 09:37

私の地元の児童相談所ホームページには児童相談所での相談が出来るとの掲載があるのですが(こどもがかわいくない→も)、主さんの住む地域で一度相談されてみませんか?。

私は同じ様に母親から接されて育ちました。あんたは可愛くない兄が一番可愛い、あっち行け、産まなければ良かった…等。今や30代後半ですがアダルトチルドレンに育ち、人の顔色を伺ってしまったり、自信がなかったり生きづらさを感じます。主さんも同じように接されて育ったとかはないですか。
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この回答へのお礼

そう言われてみれば、子供の頃から親に否定的な事を言われて来た気がします。
そういう親にはなりたくないと思ってきたんですが。。。

また愛情がわく事があるといいんですけど。

お礼日時:2011/09/20 23:57

あなたはこうやって色んな人に相談したり、ぶちまけたりしてるけど、その長女は誰にも相談できずに居るんですよね。

そういう気持ちも考えてみてください。
子供にも人格があります。歳を重ねていけば結局はあなたと同格に言い争いもするし、嫌いな面も出てくるのはあたり前。顔だって美形の子供だけでは無いですからね世の中。一個の人間として好きでは無いと云う事もあり得ます。
でも。それを超えての子育てですよ。産んだ責任ってそこを云う訳です。赤ん坊のころは口答えもせず皆可愛いです。でもそれはペットです。
産んだから育てるそれだけを考えてください。仮面をかぶっても可愛がれ無いなら、この先も可愛いと思えないなら、子供には一生の苦痛を与えます。だからと云って捨てるのも同じ事。
その子の将来を不幸にする覚悟で捨てるのも仕方ないかもしれません。児童相談所へ行ってください。
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この回答へのお礼

そうですね。
このまま、とてつもなく傷つけて長女の人生を壊してしまうなら
施設へ預けた方がいいのかとも思います。

産んだからしょうがないし、とりあえず育てるというのは、難しいもので、
ヘタに自分の気持をいつわって爆発してしまい。今回のようなひどい事を言ってしまう。。。という悪循環になってしまう。

彼女に人格があるのはわかっています。一緒にいることが、幸せなのか、
こんな親なら離れた方がいいのか悩みます。

お礼日時:2011/09/21 00:09

こんばんは。


私もminohitomiさんの意見に賛成です。

公的な機関に相談されるのがいいと思います。

自分を責めないでほしいですし、必ず長女を愛することができると信じて、自分一人で悩まずに相談しながら乗り越えていきましょう。
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この回答へのお礼

一度相談に言ってみます。

お礼日時:2011/09/21 00:37

自治体の児童相談所に相談してみてください。


気持ちを話すだけでも解決の糸口が見つかるかもしれません。

子供を愛せない、これは当てはまる人もいるはずです。自分だけを責めないでください。
長女さんとどのようなトラブルがあったかわかりませんが、第三者にはいい手もらった方がいいと思います。

がんばりすぎないでください。
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Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q子供に愛情が沸かない

私は父親です。生後4ヶ月の子供がいます。

全く愛情が沸かず、毎日が辛いです。

妻は母性本能マックスで子供がかわいすぎてかわいすぎてしょうがないくらいです。

それを見て、そのギャップにさらに辛くなります。

かわいいよね?って言われれると、正直かわいいと思えません。

親戚からも言われても、ただ辛いだけです。

だからといって、今全く愛情ないんですよねというのはだめですよね。

実感がない、、とはいいますが。

手伝いはよくします。サラリーマンじゃないのでたくさんできます。

世話をしてればっていうけど、愛情がない状態で世話をしたって愛着わかないもんですよ。

それがいま3ヶ月だろうが6ヶ月だろうがしゃべりはじめるときだろうが変わる気がしません。

よく、3歳から パパ と言われると実感がとか言いますが、本当にそうなのでしょうか。

世の中育児放棄する動物だって、虐待して殺す親だっていますよね。。

そこまではいかないにしても、自分には子供に対する愛情がもともともつことができないんじゃないかと考えてしまいます。


他人の子供の鳴き声はイライラするし、自分の子供の鳴き声もイライラします。

今、子供に死なれても正直なんとも思わないのではないかと思ってしまいます。

ちなみに私は犬は大好きで、犬だったら手間がかかろうともすごくかわいがれるのですが。。

自分だけ置いていかれているようだし、なんだか不安がいっぱいです。

それにこんなこと打ち明けられたって絶対いいことありません。

もし子供に愛情がわいていたら、今すごく幸せものなはずなのですが、

子供が生まれたことによって正直不幸せになってる気がします。

ご経験がある方からの回答があれば幸いです。

そもそも私は自分のせいじゃなければ子供なんてできなくてもいいと思ってました。

子供のために結婚したわけでもないですし。

変なことに子供はあまり好きではありませんが、好かれるのは得意です。ふざけることができるので。

考えてみれば自分自身の父親は育児に参加していませんでしたし、子供好きかといわれればそうじゃないと思います。やはりそういうのが影響するんでしょうかね。

私は父親です。生後4ヶ月の子供がいます。

全く愛情が沸かず、毎日が辛いです。

妻は母性本能マックスで子供がかわいすぎてかわいすぎてしょうがないくらいです。

それを見て、そのギャップにさらに辛くなります。

かわいいよね?って言われれると、正直かわいいと思えません。

親戚からも言われても、ただ辛いだけです。

だからといって、今全く愛情ないんですよねというのはだめですよね。

実感がない、、とはいいますが。

手伝いはよくします。サラリーマンじゃないのでたくさんできます。

世話をし...続きを読む

Aベストアンサー

No.5です。
お礼をありがとうございました。

ええ、
私は子育てに於いて、自己の欲望の為に悩む親には厳しい意見を持っていますので。

自分の時間がないだの、出かけたいだの、夜眠れないなどと言う女性には、母になる資質がない、まだ備わっていないとすら思います。

あなたの奥様はその点大変良識人だと思えますが。

あなたの質問文、ご自身で読み返してみてはいかがですか?

自分のせいじゃなかったら子供が出来なくても良かった?

子供が出来た事で不幸になっている?

まともな成人男性の書く言葉ではありませんよ。

あなたは悩んでるとおっしゃいますが、子供のために悩んでいるのではありません。

自分の意識がおかしいから悩んでるんですよね?

そうなんです、おかしいですよ。

精神科に行かれてはいかがでしょうか?

子供を授かり、ワガママを言って泣きわめく下らない女性と同じ程度ですよね。

Q我が子を、生まれた時から可愛くないと思うことってありますか。

我が子を、生まれた時から可愛くないと思うことってありますか。

肉親(女性)のことなのですが、「上の子は生まれた時から可愛くない。下の子は可愛い」と言います。
上の子は今思春期で、すごく母親(彼女)に反抗しています。彼女は「上の子を一度も可愛いと思ったことがない。愛情は全くない」と言います。

先日、二歳の男の子が父親にごみ箱に捨てられ、窒息死する痛ましい事件がありました。
その男の子にはお姉さんがいましたが、両親は「上の子は可愛い。下の子は可愛くない」とお姉さんは可愛がり、男の子だけを虐待をしていました。

魔の二歳児とか、反抗期、思春期とかいいます。そういう時期に「もおっ!可愛くない!」「我が子ながら腹立つ!!」と思うことはあるのはわかります。
でも、生まれた時から可愛くないということがあるのでしょうか。

わかりづらかったらすみません。必要であれば補足いたします。

Aベストアンサー

質問文を見たとき、一瞬私の事かと思いました。
すみません、長文になってしまいました。スルーしてもいいです。

私には5歳の息子がいます。しかし現在私の両親の元で暮らしています。
私は夫が子孫を異様に欲しがるので何も考えず作ってしまいました。
妊娠に気付くと少し怖かったです。旦那は女の子をとても希望していて産み分けもしていましたが、なかなかできず、1回だけ男の子作りをしてしまいました。息子です。妊娠6ヶ月の時までは旦那は普段とかわりありませんでした。私もお腹が大きくなっていく喜びというのを味合うことができませんでした。性別が解った時、旦那はショックが大きく、しばらく口をきいてくれませんでした。
そうなるともう全く生まれてくる楽しみがありませんでした。

里帰り出産のため、妊娠9ヶ月目に仕事を退職してしまいました。
あとでとても後悔しました。
そして実家へ帰ると3日目にはすでに実家が嫌になりました。
3ヶ月も旦那と離れること、母親に小言を言われることでストレスがたまりました。飛行機の距離なのでそう簡単には帰れませんでした。

実家で1ヶ月ずーっとストレスを溜め続け、出産になりました。
息子はお腹からなかなか出てこないことにイライラしましたし、
憎しみもわきました。途中、死ねばいいのに、と思いました。
当然生まれても嬉しくありませんでした。

生まれて2日目から泣くごとに顔を叩きました。軽く。
生まれて6ヶ月目に虐待してる自分はおかしい、と思い、精神科へ行きました。最初の1件目は老人中心の精神科みたいで大学病院を紹介されました。「うつ病」と診断され、抗うつ剤、安定剤、睡眠薬を処方され、カウンセリングも始まりました。
同時に息子は週3回一時保育に預けました。
1歳から本格的に保育園へ預けました。(病気のため預けられました)
精神的にぼろぼろでした。旦那もうつ病で休職し、育児を手伝ってくれました。

虐待は続きました。私は他の人が書いてあるとおりの人間で、育児サイトを見ながら「他の人はこうなんだ、他の子供はこうなんだ、」と「こうあるべきだ」というのが強かったみたいです。そしてそうならない息子。マニュアルが欲しかったです。思い通りにしない息子に当たっていました。
息子がいなくなってからほっとしました。すぐパートも始めました。
今年の息子の誕生日である9月に連れ戻す予定です。
そのため、毎週カウンセリングを受けています。今までもカウンセリングはうけていましたが、今回は息子を受け入れるために今までとは違う心理士と話しています。
生まれた時から今まで息子を可愛いと思えません。
妊娠がわかった喜びを夫婦で分かち合いたかった。
お腹が大きくなる楽しみも欲しかった。
出産し、初めて見る我が子に感動したかった。
大変だけど子供との生活を幸せだと感じたかった。
残念です。

質問文を見たとき、一瞬私の事かと思いました。
すみません、長文になってしまいました。スルーしてもいいです。

私には5歳の息子がいます。しかし現在私の両親の元で暮らしています。
私は夫が子孫を異様に欲しがるので何も考えず作ってしまいました。
妊娠に気付くと少し怖かったです。旦那は女の子をとても希望していて産み分けもしていましたが、なかなかできず、1回だけ男の子作りをしてしまいました。息子です。妊娠6ヶ月の時までは旦那は普段とかわりありませんでした。私もお腹が大きくなってい...続きを読む

Q自分の子供にイライラします。

決してかわいくないわけではないのですが、1歳の子供と生活している現在、イライラすることが多くなり
、最近はそれを通り越して、子供のことも自分のこともどうでもよくなってきており、どうしたものかと思っています。

子供が産まれる前は、子供は好きでも嫌いでもなく、欲しくもいらなくもない、という程度でした。また、精神的な病だったわけでもありません。そして、バリバリというほどではありませんが、ごく普通の会社員として自活して社会生活を送っていました。

そしてわが子も、障害があるわけでも、発育が遅いわけでも、病気がちでもなく、普通に元気です。
英才教育もしていないし、何か理想を押し付けて教え込んだりなんてこともしていません。客観的に見て、育てにくい子供ではないと思います。


ただ、私にとっては、その子供だからしょうがない行動がもう我慢できなく苦しいです。

買い物に出たり、ママ友とおしゃべりしたり、地域の子供広場などに行ったりもします。そういうときは気がまぎれてありがたいのですが、一日の大半は家で子供と二人です。


子供が泣いていると、「どうしたんだろう?」というよりは、「あぁもううるさい、私の耳が聞こえなくなればいいのに。早く静かな世界に行きたい」とすら思います。

子供が転んでも、「まぁそれくらい大丈夫でしょ、うるさいしめんどくさいなぁ」と心の中で思ってしまいます。

これまで、私は暴力を受けたことはないし、したこともありません。カッとなってどうとかというタイプでありませんでした。

でも、子供がワーワーぐずったり泣いたりしていると、物を投げたくなったりします。

私は、子供がいなかったらあれもしたいこれもしたい!だから子供が邪魔だ、と思っているわけではなくて、むしろ育児休暇をいただいて働かなくても生活をさせてもらえていることに感謝すらしているのに。。。

なんで自分がこんなにイライラしてしまうのか、こんなに日に日に表情がなくなっていくのか。
子供が産まれるまでこういうことはなかったので、これからどうなってしまうのかとても怖いです。

夫は、大変だなぁとは言ってそれなりに理解してくれているようです。まぁそれだけですが、とくにそこに不満はないです。

あくまでも子供と私の問題というか。夫がどうこうだから子供に八つ当たりしている、というのではないんです。

子供は悪くなく、たぶん母親である私の接し方とかが原因だと頭ではわかっているので、私がなんとかこの状態を変えていきたいと思っています。

とりとめもなく恐縮ですが、何かアドバイスいただけたらうれしいです。
よろしく御願いします。

決してかわいくないわけではないのですが、1歳の子供と生活している現在、イライラすることが多くなり
、最近はそれを通り越して、子供のことも自分のこともどうでもよくなってきており、どうしたものかと思っています。

子供が産まれる前は、子供は好きでも嫌いでもなく、欲しくもいらなくもない、という程度でした。また、精神的な病だったわけでもありません。そして、バリバリというほどではありませんが、ごく普通の会社員として自活して社会生活を送っていました。

そしてわが子も、障害があるわけでも、...続きを読む

Aベストアンサー

kickwaterさんの場合、お子さんは1歳、そして育児休暇をとられているのですよね。
自分で気晴らしの手段をとられているようですし、よっぽど...と思われます。体調はいかがですか?

育児休暇を終了して、勤務に戻られてはいかがでしょう?

少なくとも保育園を探し始めて一時で預ける、ならし保育を始めるなど...。
動き始めると、大きく気分が変わると思います。
またその育児休暇が期限付きであることも実感として感じられると、またそれもいい影響がでるかと...。


私は外資系企業だったので(みな出産後8週程度で復帰します)、1人目は産後休暇のみ。1歳まではベビーシッターを雇いながら、在宅で子育て(授乳)しつつお仕事を...それで死にそうだったので(笑)、2人目は育児休暇を2ヶ月とって4ヶ月半から保育園に預けました。二人目の育児休暇の短い期間は宝物のような感じでした。

育児休暇を1年取るつもりだった上司は、6ヶ月でおそらくkickwaterさんと似たような状態になり(涙が止まらなくなるそうです)、急遽切り上げ復職したと言っていました。今では超子煩悩なお母さんです。

義理の妹も、やはりストレスを感じて(それだけではありませんが)、子供が2歳前に公務員試験を受けてあえて職についていました。彼女も料理に長けた、むしろ一般から見るといいお母さんです(やさしい賢母という感じ)。


ほかの方もおっしゃっていますが、保育園はいいですよ(*^_^*)。
社会に触れていい影響を受けるのに、1歳からでぜんぜん早くない、といつも思います。
保育士の方は、「育児のエキスパート」ですしね。いろいろ親のことも助けてくれます。

義理の妹は、職につくまで大変だったようですが、kickwaterさんはすでに戻るところがあるわけですから、それをいかしてもいいのでは、と思いますよ。
お昼ごはんを一人でゆっくり食べれるようになるだけでも、癒されていくと思います。
がんばって~

kickwaterさんの場合、お子さんは1歳、そして育児休暇をとられているのですよね。
自分で気晴らしの手段をとられているようですし、よっぽど...と思われます。体調はいかがですか?

育児休暇を終了して、勤務に戻られてはいかがでしょう?

少なくとも保育園を探し始めて一時で預ける、ならし保育を始めるなど...。
動き始めると、大きく気分が変わると思います。
またその育児休暇が期限付きであることも実感として感じられると、またそれもいい影響がでるかと...。


私は外資系企業だったので(みな出産後8週...続きを読む

Q夫の不倫中に受精した娘。可愛くない。

夫の不倫中に受精した娘。可愛くない。
不倫女の体液がこびりついてると思う。

夫の本気の不倫中に出来た娘がいます。現在4歳。
不倫の事実を知ったのは娘が1歳の時です。

夫と不倫相手は、
私が娘を妊娠する前から交際していていました。

娘が産まれた後も不倫関係は続いていて
娘が1歳の時に事実が発覚しました。
それから娘のことが可愛くなくなりました。

娘が可愛いと思えなくなった理由ですが...
批判覚悟で正直に書きます。

汚い話ですが、娘が受精した時、
夫は不倫女とも性交渉が有ったわけで、
娘の体に不倫女の体液がこびりついている
と思ってしまいます。

そして名前。
娘には不倫女と同じ漢字が使用されています。
「美」とかのありきたりの漢字では無くて、
女性に使用する漢字としては珍しい漢字です。
不倫女から一文字取ったのでしょう。
主人のゴリ押しで決めた名前でした。 

不倫発覚時に改名しようとしましたが
義両親、実の両親の大反対の末改名していません。
私はそれ以来、一度も娘の名前を呼んでいません。

そして娘は軽度の障害が有り、
本当は出産後仕事復帰するはずだったのに復帰できませんでした。

虐待はしていません。
ただ可愛いという気持ちが全く起きないのです。
普通に育児をしていますが、どうしても可愛いと思えない。
「人に迷惑をかけない人間になって下さい、後はご勝手に」
という感じです。

最近夫や姑に
「あんたは娘に愛情が無いのかね」
と言われてしまいました。

娘は私より夫や姑に懐いています。
特に夫の後を追いかける様は
不倫相手を彷彿とさせてイライラします。

過去、
不倫相手も
「もし離婚して夫が娘を引き取ったら、新しいママになってあげる」
と言っていました。
いっそのこと離婚して不倫女に養育をさせた方がいいのか
と思ってしまいます。

夫と不倫女は別れていますが、
双方未練が有るみたいなので、
復活を望めばすぐ復活するでしょう。

夫の本気の不倫中に受精したお子さんをお持ちの方は
いますか?
その子に愛情を持てますか?

夫の不倫中に受精した娘。可愛くない。
不倫女の体液がこびりついてると思う。

夫の本気の不倫中に出来た娘がいます。現在4歳。
不倫の事実を知ったのは娘が1歳の時です。

夫と不倫相手は、
私が娘を妊娠する前から交際していていました。

娘が産まれた後も不倫関係は続いていて
娘が1歳の時に事実が発覚しました。
それから娘のことが可愛くなくなりました。

娘が可愛いと思えなくなった理由ですが...
批判覚悟で正直に書きます。

汚い話ですが、娘が受精した時、
夫は不倫女とも性交渉が有ったわけで、
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Aベストアンサー

娘が一歳になる前に、私の夫もデリヘルなど呼んでたり、ピンクサロンに通ってた事がわかりました。
まあ、いわゆる「プロ」相手ではあるのですが、私への裏切りには違いありません。
子どものために家計を切り詰めたり、無駄遣いをしないようにしていたのに、
デリヘルなんてホテルに1回呼べばホテル代なども含め一ヶ月の食費分なんですよね。
本当にばかばかしくなりました。

夫をののしり、離婚まで考えましたが、今一度、踏みとどまって、やり直してみようと努力している最中です。
夫を許すか許さないかはともかく『軽蔑』の気持ちはぬぐえないのが本音です。


さて、私事が長くなりましたが

私の場合は、
「離婚するにしてもこの子だけは夫に渡さないからね!面会する権利も拒否するから!それでも文句があるなら裁判に訴えれば?あなたの風俗通いを親や周囲にばらすことにつながるけどね!」
といいました。
極端な話、この子の誕生するにあたって、夫の細胞?は精子ひとつだけです。
あとは、私が大切に栄養を与えて、守って、おなかの中で命を形になるまで育てたのです。


ただ、そう感じられない方もいるでしょう。浮気相手の名前までつけられたのでは、お気持ちもわからなくもありません。
ただ、子どもには何のとがもありません。子どもは、生まれてくる親や場所を選べないのですから。
あなたの人生もかわいそうです。
現実として、どうしても子どもを愛せない親がいるのも事実です。
それを悪だ何だという人もいますが、実際そういう人がいるのは事実なのだからしょうがないと思います
私の父親も、私の祖父もそういう人でした。
実際にそういう人は少なからず存在するのですから、あなただけが特別なことじゃないと思いますよ。

愛情だけは人に強制させることは出来ません
ではどうするか、子どものためにも、あなたのためにも、離れるのが一番だと思います。
あなたはあなたの人生を大切にし、楽しむべきでしょうし、子どもも、家族から愛されて育てられるならそれに越したことはありません。
ましてやお子さんは障害をお持ちとの事、育て上げるのは、生半可なことではできないでしょう。

あなたはあなたの言い分をしっかり主張していいとおもいます。
夫や、その家族に対して。どれほどきずついたか、どれほど悲しかったか。
ただし、慰謝料はさほど取れないでしょう。
夫と、浮気相手の女2それぞれ人から取ることは出来ると思いますよ。もらえるものはしっかりもらったほうがいいと思います。
恋愛は自由ではありますが、人の家庭を奪い、幸せを崩壊させた落とし前はしっかりつけるのが筋ってもんです。

自由と引き換えに、経済的自立の覚悟はいりますが、
今の状態では誰も幸せにならないと思います。
あなたもどんどん自分を責めたり、自分が嫌いになってしまいますよ。

娘が一歳になる前に、私の夫もデリヘルなど呼んでたり、ピンクサロンに通ってた事がわかりました。
まあ、いわゆる「プロ」相手ではあるのですが、私への裏切りには違いありません。
子どものために家計を切り詰めたり、無駄遣いをしないようにしていたのに、
デリヘルなんてホテルに1回呼べばホテル代なども含め一ヶ月の食費分なんですよね。
本当にばかばかしくなりました。

夫をののしり、離婚まで考えましたが、今一度、踏みとどまって、やり直してみようと努力している最中です。
夫を許すか許さないかはと...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q子供が全くかわいくない・・・

こんにちは。結婚して子供がいますが全くかわいくありません・・・愛情のかけらもないという具合です。自分でもおかしいのかと思いカウンセリングなどを受けましたが以上無しでした。私と同じような方はいるのでしょうか??ちなみに今回は子供がかわいいという方の意見はお断りします。

Aベストアンサー

度々すみません。
naochan_36です。
本当に世の中少しおかしいと思いますよ。別に子供を持つ方、好きな方の否定はしませんが、世間では「結婚して子供を産んで一人前」なんて意見を持っていらっしゃる方が大半ですね。
そういった意味じゃ日本人の「大多数の正論」を振りかざしてくる方々ばかりだと思います。
私は少し考え方が「欧米化」なのか、そういった子供中心の生活ってやつに違和感を覚えます。
私のお腹の人は私とは所詮他人だと思っていますから、子の人中心の生活だけはしたくないです。
少しくらい金がかかっても自分の時間が欲しいですね。
だから、堕胎せずに産んだとしてもすぐに保育所行きでしょうね、これはもうお金の問題ではなく人間としての尊厳ですよ。
私も未だ悩み進行中ですが、もう深く考えずにダメなら施設にでも預けようとか「赤ちゃんポスト」に入れちゃえくらい能天気に少し考えてみることにしました。
正直、もう妊娠なんてまっぴらです。こんな思いをしなければいけないなんてもう死にたくなるくらい嫌です。
例えばこのまま妊娠を継続するとして、もしお腹の人が動き回ったら、きっと腹を引っ叩くかもしれないし、まず絶対に話しかけないと思います。

度々すみません。
naochan_36です。
本当に世の中少しおかしいと思いますよ。別に子供を持つ方、好きな方の否定はしませんが、世間では「結婚して子供を産んで一人前」なんて意見を持っていらっしゃる方が大半ですね。
そういった意味じゃ日本人の「大多数の正論」を振りかざしてくる方々ばかりだと思います。
私は少し考え方が「欧米化」なのか、そういった子供中心の生活ってやつに違和感を覚えます。
私のお腹の人は私とは所詮他人だと思っていますから、子の人中心の生活だけはしたくないです。
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