出産前後の痔にはご注意!

婚約者・もしくは既婚者にお尋ねします。


タイトルのような事で悩んでいます。
最近彼とコミュニケーションが上手く取れていない
(噛み合っていない)事でゴチャゴチャなりまして
直接会ってはいないのですがメールと電話で小さな言い合いになりました。

暴言吐いたりはしていないのですが、いくら誤解を解こうとしても空回り。

最終的に私は母に相談し、
母から彼に電話で私の気持ちを伝えてもらいこの話は片付きました。
今月25日両家との顔合わせ目的の食事会があるのですが
もうそれは普通に行いましょうという事で落ち着きました。

母からの電話には、彼

「その事(私の気持ち)はよく分かっています。
上手くコミュニケーションが取れていないだけなので
ご心配かけてすみませんでした」

「悪いのは△△さん(私の名前)だけではありません。
私(彼)も反省しないといけない部分はあると思います」と言うんです。

そして、母が
『では、今まで通りという事でよろしいんでしょうか?』と聞いたら
「私(彼)からは何も言う事はありません」と言うんです。

私が母に、
【彼、私には最近すごく偉そうにするし、
私がいくら誤解解くために説明しようとしても自分の主張ばっかりする。
私が「はいそうですね」と言って引かないと納得しないような言い方だったけど】と言うと
母は、
『彼も安心しているんでしょう。
あなたと同様、甘えたいんだと思う』と言いました。

婚約したら男性って偉そうになったりするの普通なのでしょうか?
母が言うように、彼は甘えや安心感があるのでしょうか?

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A 回答 (8件)

自分のものになったと言う安心感から、本来の態度が出てきたのでしょうね。

貴女を愛し尊敬していれば決してそんな態度は取らないと思います。少々幼稚な男だと思います。そのことに気が付かないと同じ事を繰り返します。今度同じ事があったらはっきりと話し合わないと、あなたの気持ち嫌になる可能性が高いですね。
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>婚約したら男性って偉そうになったりするの普通なのでしょうか?



フツウではないと思いますが・・・

>母が言うように、彼は甘えや安心感があるのでしょうか?

遠慮がなくなったという意味ならおっしゃるとおり。
本性が出たという言い方もできますね。
もともと彼はこういう性格だった、ということでしょう。
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婚約を境に偉そうになった、という事なら、やはり彼の中の夫像のロールモデルが偉そう、な可能性が高いでしょうね。



つまり、彼の父親(夫)が、母親(妻)に対して、偉そうだった、という事です。

25日に顔合わせで会ってみれば、分かると思います。

>婚約をしたら男性って偉そうになったりするのが普通?

→彼の家では普通だったんでしょうね。


我が家は全然偉そうにはなりませんでしたから。
むしろ穏やかに丸くなっちゃったかも。
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そういうお話は聞いたことがありません。


私自身も結婚していますし、友人、親戚、兄弟、みな、結婚していますが。
女性の方が精神的に不安定になり、
「このまま結婚してもいいのだろうか、気分が晴れない」
という相談なら受けたことがあります。
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【私がいくら誤解解くために説明しようとしても自分の主張ばっかりする。


私が「はいそうですね」と言って引かないと納得しないような】

誤解?なら、それはそれでいいのでは?
タダ、詳細に渡る部分まで思い違いをなくすためには、チョットネ、これはもめます。
結果同じなら、それでヨシ・・・です。

たとえば、お食事会をやろう・・・ということはすぐ決まります。
どこまで呼ぶかで互いの親族としての考え方が違う。

さらに、食事会なら、「格」にこだわるか。
金額にこだわるか。
金額が同じなら、「料理がおいしいほうがイイ」と考えるか、「場所の格」・・・どちらを優先するかとか。
昼にするか、夜にするか、アルコールのあるなしとか、喫煙のこととか。

詳細にわたって取り決めないとひとつひとつをもめます。
結婚するって、すべてがそうです。

目をつぶれることなら、すべて、目をつぶって、どうでもいいで済ませるか、
どうしても、「格」だけは譲れないとか、「金額」だけは上限を決めておきたいとか、そういうことだけで
それにいたる、道中などの「誤解」はすぎてしまえば、どうでもいいことです。

ただし、譲るだけ譲って、うまくいかなかったら・・・お前が悪いはなしです。

全部のことを相談で決めるのではなく、大枠だけでも譲れない・・・ということで方向性を決めることで
ある程度、双方が満足しないと、結婚はできない。

つまりは、朝出るときに、「晩御飯何食べたい?」と聞く専業主婦のような?
あるいは、「共働きでも、収入が一円でも多いほうが、エライ」とか。
そういう、偏った、完璧せいを求めるなら、破綻しますが。
互いを尊重しつつ、互いの領分を侵さず、そして、それぞれが自立する。

誤解を解きたいというのは、詳細にわたる道中も理解してほしいということなら、それはそれで、あなたの甘えかもしれないし、
俺のやりたいように・・・というのが彼なら、結果同じなら、それでいいじゃネェか・・・もありでしょう。

「誤解」というのが、細かいように思うのです、私には。

それにね、あなたの母様が掛けあったのは、それはそれとして、もし、あなたに対して、彼母様、あるいは彼父様が出てきて、
ここはどうしても、こうしてほしい・・・のようなことをいってきたらどう思います?
マザコンとか、ファザコンとか思いませんか?

あなただけ自分の意思を通す、あるいは、誤解の抹消を目指すなら、母親登場が「正義にかなう」なら
世の中に嫁姑問題はないでしょう?

同じことを彼母様がしたら、おそらくは破談でしょうね?
でも、あなたの母様がしても、彼は破談にはしない・・・でしょう?

ここだけでも、お二人の関係、親子がわかります。
彼が親にコントロールされているのかもしれないが、前面に親は出てこない。
あなたはすぐに母親が出てくる。

「正義」とは誰にとってでしょう?
お二人にとって「正当」であるべきためには手段を間違えないように。
嫌ならいや、「誤解」なら誤解をとことん解消したいのはア・ナ・タ。
するべきことを間違えないように。
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結婚前からお母さんに仲裁に入ってもらわなきゃならないのは心配ですね。


直接会ってなくて電話やメールばかりって、遠距離なんですか?
誤解を解きたかったら会って話すのが一番と思うんですが。

男には威厳があった方がいいから「偉そう」なのは別にいいと思います。
ただ偉そうにする理由や根拠ですよね。問題は。
最終的にあなたや二人のことを考えて偉そうにしてるのか、単なる感情やワガママで偉そうになってるのか。

ちゃんと顔をあわせて話し合う。それしかないですよ。
夫婦になってもずっと、その基本は変わりません。
話し合いができないなら、ちょっと結婚は待ったほうがいいかも。

この回答への補足

質問文にも書いてますよね、2人だけだといくら言っても空回りだって。
電話だろうとメールだろうとそれ自体に問題があるわけではありません。
だから母に入ってもらったんです。
手段は間違っていなかったと感じています。

あなたの感想や私のやりかたに対する意見を求めているのではなく、
他の男性やこういう時の男性の心理はどういうものなのかを質問しているのです。

あと、結婚はする形で決めています。
だから悩んでいるのですよ。

補足日時:2011/09/21 02:52
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>婚約したら男性って偉そうになったりするの普通なのでしょうか?


そういう面も多少はあるかも知れません。
ですがぁ,子どもを産んで母親の地位を手に入れると逆に女性の方が偉そうになったりします。(ここは声を大にして言いたい)
特に母親・子どもの連合軍に父親は全く敵いません。現に帰宅拒否症の可哀想なお父さんたちもたくさんいます。

お母様にその辺りのことも訊いてみてください。

末筆ながら,末永くお幸せに。
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男、既婚者です



普通ってことはありませんよ 人それぞれです

結婚したら更にその程度はひどくなると思います。
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