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困っています。

元々の原因は話しが長くなってしまいますので、割愛させて下さい。

取り急ぎ、目前の問題にお知恵をいだたければと思います。


入籍・披露宴前より、義父母から無理な要求をされておりました。

その経緯もあり、義父母との関係はぎくしゃくしたものでした。

心の中では、顔も見たくない、関わりたくないという気持ちで、精神的に少々参っておりました。

ですが、我慢しながらも、月に一度のペースで、義父母の家を訪ね、食事などの時間を一緒に過ごしていました。

新居から義父母の自宅は車で10分程度です。

夫と新生活を初めて3ヶ月が経ちましたが、この間に義父母の問題で、夫に離婚してほしい、と訴えるまで夫婦生活は追い詰められました。

結婚後の義父母の要求は

新居の合鍵を渡せ、そして自由に出入りさせろ
家計を全て見せろ
行動を逐一報告しろ
週末は実家で一緒に過ごせ
親孝行しろ
親の言う通りにする事が親孝行だ

と言った、私には理解しがたい内容です。
(当初から私を気に入らない様子でしたが、他にも色々な要求があります…)

夫は受け入れられない私の気持ちを理解してはくれますが、理不尽な義父母に育てられてきた環境からか、自分は親に逆らうことはできない、そうです。

夫とは、今後、私は義父母とは一切会わず、関わりを持たない、事を条件にひとまず離婚を保留としました。

その事もあってか、夫は親にどう接すればいいのかわからず、ここ一週間程、親からのメールや電話を無視していたそうです。

そして、昨晩、義父母が我慢できなくなり、私と話し合いたい、と言って、新居に突然訪ねてきました。

夫は、私は対応しなくていいと、家の外で義父母と話しをしてくれました。
が、その間に義父が施錠している玄関のノブをガチャガチャと回し、上がり込もうとしていました。
私は室内で恐ろしくて、胸が張り裂けそうな気持ちでした。

義父母があきらめて帰った後、夫と今後の義父母への対応について話し合いましたが、良い案が見つからず、みなさまのご意見をいただけたらと思います。

夫には話していませんが、私の心は夫と離婚する、と決まっています。
夫にも失望していますが、離婚後の私の生活を考え、1年位は結婚生活を続けるつもりです。
なので、今後、義父母と上手く関わる必要がないので、一切会いたくないのです。

夫は私の気持ちをしぶしぶ受け入れています。そうまでしても、離婚を避けたいのです。

ただ、みんな仲良くしてほしい、と言うのが夫の叶わぬ希望です。
そして、親には、私の本音は決して伝えられないそうです。
そうすると、親が私を絶縁するからだそうです。
私は、そうしてもらえると助かるのですが…。

夫は今週末、実家で親と話し合うのですが、その際に親に私の事をどう説明すればいいかわからないそうです。
私にも思いつきません。
みなさんのご意見をお願いいたします。

A 回答 (16件中11~16件)

文面を読んで思うのは、きっと子離れできていない親御さんなのではないですか?


ご主人である息子さんが可愛くて可愛くて仕方ない。
結婚して、大事な息子さんが実家を出てしまって寂しい。
口には出さないけど、本当は、同居して欲しい位の勢いなのでは?
それで、あれこれ口出しするのではないでしょうか?

何だか、誰がお嫁に来ても、お嫁さん泣かせと言うか、同じ思いをしそうですね。

息子さんに依存してしまっている事を、親御さんが自覚してくれると良いのですが、これが例えば跡取り長男で、息子が親の面倒を見てくれて当たり前なんて言う、古臭い考えを持っていたら、変わらないかもしれないですね。
回りで、影響力を持つ親戚でもいて、それでは、お嫁さんの立場が無くて可哀想よ、と言ってくれる人がいると良いんですけどね。

息子が可愛い過ぎるあまり、息子の幸せを壊してしまう。残念ながら、そういう家庭を何件か見て知っています。

そう言う、私も、義両親では無いですが、主人の方の親戚に苦手な人が居ます。
主人の事を実子のように可愛がっている人です。
細かい事情は割愛しますが、同じような感じでその人に、私達夫婦の家庭崩壊されそうになりました。
我が家は、その親戚とは、隣県という事もあり、距離的に少し遠かった事もあり、今は疎遠にしています。

会いに来て、会いに行きたいなどはお断り。
年賀状や手紙が来ても無視。(ポストに放置→封筒を見ただけでも目障りなので開封せずにゴミ箱へ)
贈り物が来ても無視。(不在者通知が入っていようが無視していれば、あちらの家に荷物は帰ります。)
電話がかかってきても無視。出ません。
他の親戚を使って、その対応に怒ってきた事もありましたが、それも気にしない。
まあ何か言ってるでしょうが、何を言われようと、それも無視です。

もうひたすら、その存在を認めないことだけ。
それ位して、自分の中で切り捨てていかないと、私の精神面が持たないのです。

離婚するか?我慢するか?は質問者様次第だと思いますが、もし義両親と息子さんが話し合いたいのなら、そこへ質問者様のご両親という味方を付けて、一緒に話し合ってもらったらどうですか?
もし、離婚するにしても、質問者様のご両親も一緒に話し合いで、納得されて仕方ないとなれば、今後も一緒に考えてもらえるのでは無いでしょうか?

この回答への補足

夫の家族は私から見て、親離れ・子離れできていません。

特に義母が異常です。
夫には姉妹が1人いますが、学生の頃から引きこもりがちで、通勤以外一人で行動できないそうです。
コンビニに行くのも、レンタルショップに行くのも義母が付き添うそうです。
義母は「あの子は一人では何にもできないのよ」と嬉しそうに話します。

夫も職場で上司や先輩から、子離れできない親、という事を指摘されていて、私も同じ職場だったので周りから「大丈夫?」と心配されていました。

その事を義父母に話したことがあります。
「会社でもその様に言われていて残念です。子離れ・親離れしていただきたいです」と。

その言葉を根に持っていたらしく、披露宴の際に職場の方々にお酌をしながら、義母が「ウチは過保護ではありません!!」と言ってまわっていたそうです。

披露宴後に、職場の方々からその事を聞かされ、愛する息子の会社での立場をもなくそうとする親とは、本当に親なのか。と愕然としました。

親戚の方にも義父母からの説明が行き届いているようで、誰一人、おめでとう、と私に声を掛けてくれる方はいませんでした。
(夫にはおめでとうと言っていました)

補足日時:2011/09/21 14:59
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この回答へのお礼

私も義父母の存在を認めていません。
自身の精神状態の安定のため、止むを得ないと思っています。

実践されている方法を教えていただき、ありがとうございます。

お礼日時:2011/09/21 14:43

義父母様の立場でアドバイスができればと思います。

(我が家の嫁はそんなに私たちに、拒否や対抗的ではありませんから、いい回答はできませんが わたしが感じる義父母様の思いを想像しました。)気に障ればスルーしてください。あくまでも 参考に>>>

どうして話し合いをされなかったのでしょう?・・・といってもは義父母様の一方的な話でしょうが・・でもいい、聞く耳を持っては いかがでしょうか?
 毒(口の悪さを)を出してしまえば 以外に消毒薬に変化するかもしれません。。

貴女は何を偉そうに 上からご主人の家族を見ておられるのか?不思議ですね。
なぜ拒否をされているのか?義父母様は不可解に感じておられるでしょうね。。
なぜ結婚されたのか?他人の私さえあなたの思い上がりに不可解に感じますもの。。


  離婚後の私の生活を考え、1年位は結婚生活を続けるつもりです。

・・・と、勝手な自己主義だし。。離婚をされて また再婚の相手に巡り合っても同じですよ。。

 もし私があなたの 義父母であれば 「可愛い息子と新居をかえして」後はご勝手に。となりますね。

この回答への補足

>離婚後の私の生活を考え、1年位は結婚生活を続けるつもりです。

説明が足りずに申し訳ありません。

夫とは同じ職場で働いていましたが、結婚を機に退職しました。
(会社の慣習です)

以前から転職を考えていたので、退職を機に転職への資格を取得するために現在学校に通っています。
(夫は応援してくれています)

離婚を申し入れた際、夫から
「こうなった責任は感じているし、今離婚しても(私に)収入がないのは大変だから、せめて就職するまではここに居てほしい、義父母とはもう関わらなくていいから」
と言われました。

私の離婚後の生活を心配してくれるなら、慰謝料をくれれば済む事なのですが…。
夫なりの引き留める方法なのだと理解しています。

補足日時:2011/09/21 10:26
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この回答へのお礼

義父母からの視点のご意見ありがとうございます。

きっと、義父母もそう思っているのだと強く感じます…。

聞く耳を持って… その後、私がどうすれば良いのかアドバイスいただければ嬉しいです。

お礼日時:2011/09/21 10:16

あなたのおっしゃっていることが本当(きっと本当のことよね)だったらすごい義理の親ですね。



違う意味で脱帽かな?

週末にご主人さまは親となにを話し合いするのかな?

貴方についてのこと??

だったら話合うことなんてないと思うけどな。

あなたの気持ちはすでにご主人さまからも離れているし、義理の親だった大嫌いな訳で。

こんなに新婚早々、、うまくいかない関係はそう簡単には修復できないですよ。

きっと、ご主人様と生涯を共にするのであれば、必ずこの義理親は付いておりますからね。

ご主人様も不甲斐ないよね、貴方の本音を自分の親に言えば、あなたが絶縁されるって??

う~ん?まったく、弱虫っていうのか?親が怖いのか?

失敗しましたね~

後は貴方の考え、踏ん切り次第で、灰色の人生を送るか?ばら色人生を探すか?でしょうね。

がんばってください。

この回答への補足

話し合い

と言う綺麗な言葉を使っていますが、私は不満・要求を一方的に言いたいだけと解釈しています。

義母はただ、息子に会いたい・息子に必要とされたい。
と思っているだけのように感じます。

補足日時:2011/09/21 10:09
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2011/09/21 10:07

私も自分の両親と夫の関係で悩んでいる者です。



義両親の考えは一生変わらないでしょう。旦那様が正直にあなたの気持ちを両親に話したところで、あなたが悪者のようになるだけだと察します。

そもそもそんな両親と分かりながら新居をなぜ近くにしたのでしょうか?ある程度距離がある方が得策だったはず…。

この回答への補足

私はすでに悪者になっています。

私のせいで(義母が)鬱状態になっている、
(私が)人を傷つけてばかりいるとバチがあたる

また、私の実家に(義父母共に)電話をし、私の両親に色々不満・要求を言ってきました。
私は両親に「本人達が決めた事だから、我が家は温かく見守るだけです」とだけ言ってもらうように伝えていたので、私の両親はそのように対応してくれました。
義父母からすると、親なんだから、娘に言う事を聞かせなさい、と言いたい様です。
その件については夫から、二度と電話をしないように言ってもらい、今の所は治まっています。

新居の場所ですが、ANo.1で補足させていただいた経緯がありました。

私は入籍さえしていなければ、全て破談にしたかったのですが…。
披露宴も1ヶ月後に控え、とても悩み苦しみました。

義父母は実家の隣りのマンションを勝手に仮契約していました。

夫と何度も話し合い、理不尽だと感じながらも義父母に頭を下げ、
夫との約束通り、他県に住まわせてほしいとお願いもしました。

ですが、受け入れてもらえず…
あげくには夫に
「実家の近くに住んでくれたら、(私を)絶対に義父母から守るし、一生感謝する。自分は親を捨てる事ができないから理解してほしい」
と懇願されました。
(実家から離れる事は親を捨てる行為で、親不孝だ、と義父母に言われたようです)

刻々と披露宴の日がせまる中、苦しんで出した答えでした。

実家の近くに住む代わりに、それ以外の義父母の要求は一切受け入れない。

そして、私が選んだ物件で、実家の隣り町に住む事になりました。

補足日時:2011/09/21 10:02
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/09/21 10:06

義父母の考えが変わることはないでしょうね。


孫ができたら干渉はもっとひどくなりますよ。
子どもさんが出来ないように気をつけてくださいね。
ご主人にはすべてを正直に話してもらうしかないでしょう。
向こうから絶縁されて夫婦生活を続けたとしても、
孫が出来れば手のひらを返したようにまた寄ってくるでしょう。
あなたが決心された通りにされたほうが良いとおもいます。

この回答への補足

夫とは寝室を別にしています。

入籍した日に夫への信頼は失われてしまったので、子供を授かる事はありません。
ご心配ありがとうございます。

私も夫に全て話してほしいと思っています。

補足日時:2011/09/21 09:39
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます

お礼日時:2011/09/21 09:36

はじめまして 二児の母です。



貴方達夫婦に突きつけられた事全てを話せば良いと思いますよ。@貴方の両親に。

旦那様とは 離婚と言う事ではなくて
再度話し合われたらどうでしょうか?

みんなで仲良く過ごすには プライバシーを守る事が必要。
無謀な買い物をしている訳でも無いのに家計を見せるのはおかしいし、
世帯を構えた夫婦の新居の鍵を渡すのもおかしいですからね。

ある程度プライバシーを守り、その枠の中で接点が 週末実家で過ごす なら 貴方も妥協出来たと思うし。

信頼を失ったってことなんでしょうね。
普通 そんな親を持っていたら 行き来のすぐ出来る様な場所に新居は構えないのにね。

この回答への補足

私の両親・姉妹には状況を全て話しています。
悲しみ、胸を痛め、怒ってくれています。

ですが、私はプライバシー・個人を尊重する家庭で育ったため、
今回の件でも家族には見守ってくれる様にお願いしています。

私の家族はちゃんと話を聞いてくれ、私が望めばいつでも力になる、と言ってくれています。

ただ、私が両親を巻き込むと、義父母と同じになってしまう…と考えているため、控えてもらっている状況です。

夫とは、夫の実家ある県には住まない、という約束で結婚する事にしました。
交際中から夫の育った家庭環境について、何度も話し合い、私は難しいのでは…と感じていましたが、夫が結婚を機に親離れすると誓ってくれましたので、信じてみることにしたのです。

ですが、入籍したその日に、義父母に呼びつけられ、
実家の近くに住まないと困る!息子は優しい子だから何も言えないのよ!
など延々と不満を言われました。
それを夫は隣りで黙って見ていたのです…。
この時点で夫への信頼は失いました。
私は「本人とした約束なので実家の近くには住めません」
と言って家を後にし、役所に戻り、婚姻届を取り消せないか交渉しましたが、すでに受理され無理でした。

すみません、一気に状況を書くのが大変なので、また補足させていただきます。

補足日時:2011/09/21 09:34
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます

お礼日時:2011/09/21 09:34

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