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皆様のご意見をお聞かせください。
長文で失礼します。

先日、夫の誕生日お祝いをしました。

ちょっと豪華なフレンチディナーで、デザートのときに
シェフが小さいケーキとバースディソングを
サプライズプレゼントしてくれるお店でした。

恥ずかしいけど喜んでくれるかな、と思ってずっと前から
予約やプレゼントの準備をしていました。

しかし、喜ぶどころか、帰りの車で嫌だった、ということばかり
言われました。

私としては、不愉快にさせようと思って準備したのではないので
『うれしいけど、ちょっと恥ずかしかった』とか、
『おいしかったけど歌はちょっとな』、
とか気を使って言ってほしかったですが、
嫌だったことばかり言われました。

次の日もお休みで出かける予定でしたが
すごく落ち込んでいたので、『ちょっとお出かけ気分じゃないの』
と伝えると、『じゃあ、一人で行って来る』といって
買い物や映画に行ってしまいました。

私としては、少しぐらい気にかけてくれてもよいのにと思いました。

以前からあまり自分の気持ちを言葉にしない性格ですが
よく考えてみれば、毎日のお弁当も私の容姿についても
褒め言葉はなく、悪かった点だけは言ってきます。

前にけんかしたときに、けなすばかりでなくて少しは褒めてよ
と何回か言って、改善しますとの回答をもらったのですが、
やっぱり文句しか言いません。

やさしいところはあるのですが、いざというとき、
たとえば、今後妊娠して気分がすぐれないときでも
気を使ってもらえず、一人で遊びに行ったりするのでは
ないかと思ってしまいます。

また、文句ばかり言われて、やる気がなくなってきています。

ちなみに結婚1年目です。

今後の結婚生活がちょっと不安になってきました。

どこも家庭もこんな感じなのでしょうか??
どうしたら良いでしょうか?

皆様のご意見をお聞かせください。

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A 回答 (29件中11~20件)

男性の大半が、結婚披露宴が嫌いなのをご存知ですか?


そんな、こっ恥ずかしいイベント、できればやりたくないと思っています。

あなたは今回、それと似たようなイベントをやってしまった・・・。
文句を言われて当然です!

逆に、あなたの旦那さんは、まだ優しいと思います。
僕だったら「こんなことは二度とやるな!」 と
きつく言い放ったことと思います。(それ程嫌なことです!)

その相手の気持ちも分かろうとせず「気を遣えない夫」とは、あなたも随分と無神経な女ですね。

それに、相手を褒めたり煽てたりするのは、恋人関係にある時までが普通ではないでしょうか。
あなただって、旦那さんをそんなに褒めたりすることあるんでしょうか?

いま一度、今回の件も普段の言動にしても、自分のことを振返ってみて下さい。
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>どこも家庭もこんな感じなのでしょうか??



少なくともうちは違います。
結婚3年目で子供いますが、冷凍食品だらけの手抜きっぽいお弁当を作っても
必ずメールで「美味しかった」とか「ありがとう」って言ってくれるし
私は料理が苦手なのでちょっと失敗した料理を出しても
「美味しいよ~」とか、嘘かもしれませんが言ってくれます。
私が出掛ける気分じゃない時に置き去りにされる事もありません。
私が落ち込んでいれば「話聞くよ」って心配してくれます。

ん~・・・気がつかえないというか、なんか冷たい人って感じですね。
誕生日の事も多少嘘でも「ありがとう」くらい言ってくれればいいのに・・・。
いつもこんな調子じゃ、正直やる気なくなりますね。
私だったら、お弁当も作りたくなくなります。

っていうか、結婚1年目でこれですか?
ご主人ってつきあっている時からこういう性格だったとしたら、
結婚前にもっとよく考えるべきでしたね。
性格だから、治らないと思うし・・・。

子供が出来るとご主人の協力がないと大変なので、
子供を作る前にもっと話し合ったほうがいいですよ。
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40代バツイチ男です。


 日本の男ってほめ下手ですからね。ある意味、仕方がないような気がします。でも、ご主人は少しグチオちゃんかもしれません。この先も文句は言うけど感謝はしないって言う、退職後捨てられている昭和初期の男タイプですから耐えられないのなら少し冷静に判断された方が良いかもしれませんよ。特に質問者様の誕生日の対応が一つのバロメーターになると思います。
 少なくとも自分なら新婚1年目、妻が一生懸命考えてくれた演出なんだから、その心遣いに感謝すると思います。それに翌日、一人残して外出するかな?自分なら近場に一緒に行くか家で過ごすかどちらかでしょう。家にいるなら前日の感謝を込めてお礼においしい料理を作ります。
 ですが、付き合っているときに気がつかなかったのですか??
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恥ずかしくて 褒め言葉が言えない人なんじゃないでしょうか?



文句ばかりの人って 感謝の言葉が言えなかったり 人を 認めるようなことが言えなかったりします。

旦那さんは ありがとう、と 言える人ですか?

もし 言わない人なら そういう人ですね。

たとえ 嬉しかったとしても 感謝の言葉が言えないでしょう。

たとえ 自分の思い通りの お祝いをされなかったとしても、 ディナーを予約してくれたことに対しても、プレゼントに対しても お礼を言うのが 常識です。

だとえ 歌が嫌だった、などと言っても ありがとう、の言葉があれば あなたも気持ちが違ったでしょうね。

お祝いしてくれたことに対して 文句しか言わないのは 失礼じゃないのかな、と思います。

あなたが勝手に お祝いしたのに お礼を求めるのも おしつけがましいなんて 言ってたら 夫婦では いられませんよね。

お祝いしてくれた気持ちが、嬉しい と感じるのが 夫婦なんじゃないでしょうか。

あなたが 一生懸命考えた お祝いを 全否定されてことがショックだった、ということに 出かけるときに 「気分じゃない」と言った時に 気付いて欲しかったんですよね。

それを あなたの我儘とは 思いません。

行く約束だったのに…と旦那さんは 思ったかもしれません。

ここは あなたが 優しく しかも すんなり 気持ちを リアルタイムにいうことが 解決につながるような気がします。

例えば 歌が嫌だった、と言われたら お祝いだし 良いんじゃない?とか 文句ばっかり 酷い、もう少し 良い言葉はくれないの?とふります。(軽めに)

ない、と言われたら ごめんね、不愉快にさせて。来年は 違うようにするね。というかな。
(もちろん 不快ですが お祝いの日なので)

お出かけは一緒に行きます。

突然ですが私の彼は 買い物が嫌いです。
私の誕生日も 億劫な感じ。
私としては 一緒に選んで欲しいし あれかな、これかな ありがとう~ 、が希望ですが 彼が 買い物が嫌いなので(私の買い物は それのみで 長くないです)今年なんて パソコンで 見せて 「これが良いかな、これかな~」とやりました(笑)
友達には つまんない、と言われるけど(確かに行きたい気持ちはありますが) それが苦痛な人と行っても 私も気を使って嫌なので ネットショッピングで 買ってもらいました。

ホワイトデーには 何が良い?と聞かれたので 服が良いな、と言い カタログを見せました(笑)
たまたま 彼の仕事について行ったときに彼が ショッピングモールに行こうか、と言い ホワイトデーの服 選ぼう、と彼から言ってくれたので とても嬉しかったです。

買ってもらうことが 重要なんじゃなくて(彼も買ってあげたいというので) その 求めるプロセスが 違うんですね。

これは 譲歩しかないと思います。

旦那さんが 恥ずかしがり屋、とわかったなら 今度は 違う ディナーをすれば良いし お弁当のことを 文句言われたら 改善しつつ あなたを思って 作ってることは 分かってね、と 優しく言うとか。

私の彼も 本当に 言わない人なんですけど。

たまには 可愛いって言って~とか 言います。
しばらくすると ポロっと 言ってくれます。
言ってくれたときに 素直に喜ぶと 「嬉しいんだ」ということがわかり 言ってくれるように なりました。

文句を言っても でも、好きだよとか 言って~などと 言い続ければ 変わるはず、、、です(笑)
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間違えてはいけません。


いいですか? 
貴女の方こそ「気を使えない妻」なのですよ。

「気を使えない妻」だからこそ、ご主人さんを不快にさせる。
「気を使える妻」ならば、いつもご主人さんは笑顔なはず。
 
ここを間違えると、永遠に同じ過ちが繰り返されますよ。
質問文からは、貴女が上記の事を全く理解されてないようで、心配になります。。。
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どっちもどっちのような気がします。



旦那様も少し配慮に欠けるけど、自分の思い通りの答えを期待してる質問者さま。

ただ、男性はそんなものだと思います。
男性と女性では物事の捉え方や感情の表し方が違うので、私の彼も旦那様と似たようなとこがあります。
付き合って6年目に入りますが、ここ数年は遠慮なしに思った事を言うようにしました。
彼もそれを望んだからです。
気遣いが長けている人ならいいんですが、あいにくそのあたりが不器用なので「俺は言ってくれないと気づかないから、遠慮なく言って、直せるとこは直していくから」と言われました。

少し話し合われたはどうでしょうか?
この先も続く事ですし、気づいた時に手を売っていた方がいいと思います。
具体的に「ああゆう時は「〇〇して欲しい」とか「こうしてくれたら助かる」とか見本を提示すれば、動ける人もいるので。

参考までに。
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A)結果がどうであれ、自分が頑張った事を褒めてもらったりせめてその頑張りを判ってもらいたい奥さんと…



B)そしてプロセスがどうであろうがとにかく結果がどうか(結果が悪けりゃ結局意味ないじゃん)を重んじる旦那さん…


A)ほんとは『昨日の事があって出たくない!』なのに、そして『せっかく頑張ったのにちっとも褒めてもくれなかったから悲しいからこんな気分で出かけたくない!』という気持ちがあるはず…
な・の・に・…
『ちょっと出かける気分じゃないの』とそんな風に言う奥さんと…

B)『ちょっと出かける気分じゃないの』という奥さんの言葉を素直にその言葉のままに受け取り『なんだ出かけるって言ってたのに急に出かけないなんて気分屋で困ったヤツだな…なんだよ…』と思ってるだろう旦那さん


A)服をちょっと変えただの髪型をちょっと変えただのお化粧をちょっと変えてみたのだのこのお弁当はいつもとちょっと変えてみただのといったような…とにかくなんか些細な事にもわざわざ気づいてその頑張った所もちゃんと汲み取ってくれて“褒めて”もらいたい奥さんと…

B)好きだと思ったし1番可愛いと思ったしコイツと一緒に居たいと思ったから結婚したそんな奥さんだから、オレがそう思ってる事はアイツはちゃんと判ってくれてるはずだと思い込んで、だからいつもは“むう~かわいいやないか~”と心の中でほくそ笑んだりもするし多少まずいのもガマンしてるし目を瞑ってるが…余程ガマンならない時にだけは『それヤメテクレ』という気持ちを出す旦那さん…


というような事になってるかと思います。


こういう場合…ご質問者さんと同じでどちらかというと“構ってちゃん”タイプの人や“相手(男)も当然自分(女)と同じだろ(同じなのがフツー)と思い込んでる”タイプの人は…
『思いやりがない』とか『気遣いがない』とか『愛情が足りない』と言って相手である旦那さんを責めたりする傾向が多いです。が…

逆に言うと…そういう人達は多くの男性から『面倒くさいタイプ』とか『小五月蠅いタイプ』とか『困ったちゃん・かまってチャン』と言われる傾向があったりします。


要するに…
『男と女には物事の理解の仕方や考え方、また、その表現の仕方や関係の維持の仕方などに違いがある』って事をお互いちっとも判ってない事から生まれてる悩みなんです。

なのに『旦那さんがちっとも判ってくれないから』とか『気遣いが足りない』とか『気にかけてくれてない』とかと間違った風に理解すると関係は維持できないですよ…
当然ですが『貴方が私に合わせてよ!』というように相手に自分の思う通りにさせようとする『だけ』でも関係は維持できないと思います。


貴方の旦那さんは貴方の『女友達』じゃありません。
旦那さんは『男』で、そもそも『女』じゃないんです。

ほんの数センチ髪切った事に取りあえず気づいて何より社交辞令を重んじて本心はどうあれ取りあえず『褒めて』から話を始めるなんてないし、どれだけ頑張ったかのプロセスに対し『そうよね~大変だったでしょう~?』なんていう共感も男にとっては面倒な事とか余計な事だったりします。

男はおおよそ友人関係でも仕事関係では当然ですが『結果』だけが重んじられる世界で小さなころからずっと生きてきてるもので結果に拘らずプロセスがどうのこうのと言う男は逆に男の世界では煙たがられてたりします。

例えば…

髪型を変えた友人を見て『お!なんじゃそりゃ!なんか変やぞ!髪型変えたのか(ゲラゲラ笑)!』とは言いますが…
女性の会話にあるように『あら!髪型変えた?印象がかなり変わったわね!そこまで変えるのは勇気がいったでしょう? 素敵じゃない~!(本心じゃない)』なんてほぼ言いません。


遠回しな言い方もオブラートに包んだ言い方も貴方の『女友達』なら理解してくれるかもしれませんし更にはその女友達は貴方に『共感』さえ与えてくれるかもしれませんが、男はそんな言い方は決してしないしそういう言い方をする男はむしろ“女々しいな”ととられる事もありますし…“共感”よりも『結果』を重んじる旦那さん(男)ですからはっきり言わないような“女なら通じる”そんな話をしても決して伝わる事はないはずです。


要するに『男と女にある(文化の)違い』を理解しなきゃダメって事です。

脳科学者の茂木健一郎さんはその違いを『男脳女脳』と呼んでたりしますが、そこにある違いをある程度判ってあげないと…
ただ自分の欲しいもの(欲しい言い方や欲しい共感)が手に入らないからと“そんなつもりはない”旦那さんを勝手に悪者にして文句言ってるだけになってしまいます。

ただ“女友達なら普通はしてくれる”事を相手に求めるだけでは例え相手(男)が変わったとしてもいい関係は築けないかも…ですよ。

『相手を悪く言うだけではなにも解決しない』って事はちゃんと判っておられるようなので…
少し辛辣な言葉になってしまってすみません。
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ご主人は結構気をつかってくれていると思いますよ。



男女では思考パターンが違いますし、個人個人でも違います。
そこを無視して、相手が自分と同じように考え、同じ価値観を持っていると考えること自体に無理があります。

具体的には...

> しかし、喜ぶどころか、帰りの車で嫌だった、ということばかり
> 言われました。

感想を言ってくれたんですよね?
そして、今後無意味なことにお金や労力を割かなくてもいいようにアドバイスしてくれたわけです。

> 次の日もお休みで出かける予定でしたが
> すごく落ち込んでいたので、『ちょっとお出かけ気分じゃないの』
> と伝えると、『じゃあ、一人で行って来る』といって
> 買い物や映画に行ってしまいました。

出かける気分ではない相手を誘うのは申し訳ないので、自分一人で出かけたのでしょう。
十分に気をつかっていくれていると思いますよ。

> 以前からあまり自分の気持ちを言葉にしない性格ですが
> よく考えてみれば、毎日のお弁当も私の容姿についても
> 褒め言葉はなく、悪かった点だけは言ってきます。

多くの男性はそうですが、話すときは何らかの目的を持っています。
珍しい弁当のおかずが気に入って、また入れてほしければほめるはずです。
黙っていてもまた入れてもらえる内容なら、ほめる必要は感じないのです。
悪かった点は、改善してもらわないといけないので、当然指摘することでしょう。

このあたりは、お互いに「こうあるべきだ」という思考パターンを相手に期待し合っているうちは改善しません。
相手をうまくコントロールしたければ、相手の思考パターンを理解し、それにうまく合致するようなアプローチをすることが不可欠です。
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「お出かけ気分じゃない」なんて遠慮がちな発言じゃなくて、もっと突っ込んで改善して行かないと、今後どんどん不満がたまってしまって、困ったことになります。



ちょっとづつ妥協しながら、良い方向に行くように工夫しましょう。

旦那さんは、こっぱずかしい演出は苦手な人。
やってあげるのは有難迷惑だと感じるタイプなんでしょうね。

だったらどんな感じが良いのか、良く話し合い聞いて今後はまた別の方法を考えたらいいですね。

所詮、男と女は気の使い方が違いますし、育った環境も違いますから。
でも、将来ここだけは守りたいと思う事は、二人とも大事にしようと、決めておきましょう。

例えば子どもが産まれたときには、子どもの誕生日はしっかりやってあげるとか、各季節のイベントはどこまできっちりやるとか。

家は、旦那が中学生で母親を亡くしているので、あまりイベントなどには協力的ではなく、私もあまり家族でお祝いした記憶が無いので、自分の子どもだけにはちゃんとやりたいと考えていました。

ですが、旦那は自分はしてなくても全然かまわなかったから、子供も大丈夫だと考えるタイプ。
私は、自分がしてもらったらうれしかっただろうから、自分の子にはしてあげたいタイプ。
「20歳にもなって、いつまで皆で誕生お祝いしてるんだ?」って言ってましたよ。私としては、出来るならずっとしてあげたいですけどね。ちなみに子供は、20歳、高二、中二です。

こんな感じで、だんだんすれ違ってきて、今では子供達もお父さんは居なくても良いや、という雰囲気になっています。
プレゼントは母と兄弟妹間でやっています。ひどい時は誕生日も忘れてましたけど(怒)。

本人はどう感じているんでしょう。自分だけ蚊帳の外状態ですが、寂しくもないのでしょうね。
私は、子どもの思い出的にも良くないと思います。

そうならないように、ちょっとづつ遠慮せず、腹にたまって諦めてしまわないように、今のうちに修正しましょう。

結婚して2年目の、私の誕生日に、肩こりがひどいから、肩もみの張り付ける低周波治療器を欲しいと言ったら、お休みの日で、時間があったのに、旦那に「欲しかったら、自分で買ってくれば良い。」と言われてけんかになり、3日口をききませんでしたよ。

それから話し合いをして、1万円位なら、自分の判断で買っても良いという事になり、落ち着きました。
こちらも遠慮があるので、二人のお金を勝手に使いたくなくて、相談したということもありましたから。

一年目だから、まだこれからです。思考錯誤して頑張ってください。
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こんにちは。



一年なら、まだまだ新婚さんですよね。
お互いの人となりが本当にわかるのは、これからです。

ご主人は、貴女が奥さんという事で
どんどん気を使わなくなってきているのでしょうし、
貴女も良かれと思って、実は自己満足にしかならないイベントをしてしまったのでしょう。

やっぱり「思いやり」は
共同生活の基本ですよね。

我慢できない事があれば、
その場でお互いに
冷静に言えるように
頑張ってくださいね。
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