初めて質問させていただきます。

27歳、女です。
5年間付き合ってきた男性がいました。私より5歳上の社会人です。

今年の春、私の仕事の都合(彼とは全くの異業種です)で遠距離恋愛になりました。
3年で戻る予定でした。
離れる前は「お互い忙しいのは元からだし。頑張って続けていこう」と言い合ってました。

もともと私は仕事人間で、連絡もまめではありませんでした。対して、彼はとてもまめ。
その差が遠距離になって顕著になっていきました。
「せめて一日以内にメールを返して」と頼む彼と「週1の電話くらいが丁度いい」と頼む私とは、妥協点を見つけようとしながらも平行線が続きました。
その中で、受け入れてきた筈のお互いの価値観の違いを改めて認識させられました。

彼が好きだけど、もう無理です。
正直、仕事も3年で戻らず、まだ上に行きたい。
努力して努力して、ようやく掴み取った仕事だから、限界まで試してみたい。
「好きで貴女に合わせるのだから気にしなくていい」「貴女が好きだから待っている」
彼はそう言ってくれてたけれど、私はその言葉に何も答えられないし、何の未来も保証できない。
子ども好きで家庭を作りたい筈の彼に、今の私はあまりに不安定で相応しくありません。
「それは俺が決める事だ」と彼は怒るけれど、もう合わせてほしくないし、待ってほしくない。
「好きでやってる」といいながら必死に不満を隠している声色に気がつかない程、短い付き合いではないのです。
嬉しいけれど、辛くてたまらなかった。罪悪感に潰されそうでした。

初め、電話で別れを提案しましたが、「そんな不確定な未来のことで別れようなんて言うな」と諭されました。
その後、会う予定をキャンセルし、距離をとって、一人になってもう一度考えてみました。
その結果、やはりお互いのために別れたほうがいいと気持ちが固まりました。

けれどその旨メールしたところ、やはり彼が納得してくれません。
「それは理由になっていない」「そんな不確定なことで別れようなんて言うな」
「貴女は逃げているだけだ」「もっと話し合おう」「俺の気持ちも考えてくれ」
そのような内容の返事でした。

正直もうどうしたらいいのか分かりません。
「好きな人がいる」とか嘘をつく事も考えましたが、この4年間をそんな不誠実な形で終わらせたくはなくて、どうしても躊躇われます。

彼は私の仕事が落ち着くのを待って、結婚も考えてくれていたのだと思います。
だからこそせめて、彼にとって一番良い別れ方にしたい。
可能ならば、出来るだけ早く、新しいひとを見つける気になってほしい。
彼の中で私が悪者になっても構いません。
その代わり、こんな薄情だった女のことなんかさっさと忘れてほしいのです。

長々と読んでくださって、本当にありがとうございました。
感情的になって読みにくい文章になってしまいましたが、少しすっきりもできました。
一言でもアドバイスいただけると嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

こんにちは。



離婚や恋人との別離を何度か経験した中で思うのは、やはりどんなに誠実な気持ちや
思い遣りを持ってしても、綺麗な良い別れはないということです。
その時は相手を思い遣って善かれと思ってとった行動や、できるかぎり相手の思い出に
良いように綺麗に別れたつもりでも、結局は自分のためでしかなかったことを後々知る
と思います。別れとはそういうことです。

>この4年間をそんな不誠実な形で終わらせたくはなくて、
これは同意します。できるだけ誠実は尽くすほうがいいでしょう。
けれど、
>彼にとって一番良い別れ方にしたい。
こちらはどうでしょうか。
別れたくない彼に取って良い別れ方などありません。

質問者さんには、もうほとんど彼のことは心中に無いと思いました。
仕事が楽しくて仕方ないのでしょう。私も20代の頃そういった別離をしました。
「価値観の違い、待たれても重い、自分は仕事がしたい、現在結婚の意志はない、そしてもう無理」
別れの理由はそれでいいのではないでしょうか。全て本当のこと。
それをしっかりと伝えることが相手への思い遣りでもあります。
人として悪い印象を残したり、憎まれたくない。
だとしても別れは美しくないものです。
未練を持っている彼には少なからず貴女はヒドい女と映るかもしれません。
でもそれでいいんですよ。
すこしずつ歯車が噛み合わなくなって、先に見るモノが違ってきただけ。
貴女は貴女で何一つ悪くない。

罪悪感など感じる必要はありません。
男女は変わります。成長します。
別離の決心と覚悟を持つ時です。貴女自身の人生ですから。

女性のほうが「無理」と思ったら本当にもう無理です。
真の理由と揺るぎない決心と情にほだされないしっかりとしたまっすぐな言葉と
眼光があれば伝わるはずです。
そしてまた、望まなくとも「誠実な悪女」になることも必要です。

もし不快な表現があれば申し訳ありません。
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この回答へのお礼

不快な表現なんか一つもありませんでした。
とても優しいお気持ちをありがとうございました。

>すこしずつ歯車が噛み合わなくなって、先に見るモノが違ってきただけ。
>貴女は貴女で何一つ悪くない。
ズルいですけれど、私はたぶん誰かにそう言ってもらいたかったんだと思います。
自分が悪いと悩むほど、彼が私の心変わりを暗に責めるほど、
自分はどうすればいいのか、何か償いにならないのかと、ぐるぐる考え込んでしまっていました。

「誠実な悪女」は望むところです。
とても優しい良い人ですし、本当に大好きでしたから、私が悪者でヒドイ女になるのにためらいはありません。
でも、それでも先に誰かに言ってほしかったんだと思います。

…恐らくですが、そこまで分かって書いてくださいましたよね?
おかげさまで、かなり気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/22 06:01

江戸時代からやられている方法として


寝小便をする、という方法があります。

一度でダメなら何度でも。
これは愛人が別れるときに使った技術
だそうです。

寝ウンコでもよいですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

初めて聞きました。
拒絶の意思と、嫌われるように仕向けるという2つの意味合いに取れますね。

そこまでの度胸はなかなか…
ですが、そのくらいはっきりきっぱりとしろ!!というのは良く分かりました。

私もこれ以上揺らがないようにしようと思います。

お礼日時:2011/09/22 15:49

別れに良い方法も悪い方法もないです。



電話番号を変えるとか着拒で、連絡不通になったりでも全然大丈夫です。
相手によい方法なんて考えてるから、ダメなんです。

別れたいのは、彼のためなんかでなく自分が付き合いたくないからと、まず肝に銘じてほしいです。
別れるのに不誠実もなにもありません。

一方が別れたくない以上、相手は傷つく。
そういうものです。
理由がなんであれ。
変に良い理由をつけられても、長引く方がよほど不誠実。

嫌いになった。仕事に専念したい。
だから連絡を絶つ。
このような方法の方がずっと簡単で、結果彼も早く次を考えられます。
方法が不誠実でも結果が良ければいいのです。

一見気づかってるような方法は、一番残酷で自分大事って思うのですが。
失礼ないい方ですみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>嫌いになった。仕事に専念したい。
>だから連絡を絶つ。
>このような方法の方がずっと簡単で、結果彼も早く次を考えられます。
そうですね。
もう一度きちんと話をして、終わりにしようと思います。
どこかでやっぱり自分を可愛いと思ってしまっていたかもしれません。

お礼日時:2011/09/22 15:38

人生は長いです。

親友が故郷に帰ることも多いです。
しかし、手紙を書くのが苦手な人とは、すぐに疎遠になってしまいました。
見送るときに「僕は手紙を書くのが苦手なんで返事が無くても何回でも送ってよね」と言われることが多かったです。

これ自体、相手に要求するだけですから我侭なことですが、私が何回手紙を送っても返事が無いと、結局はそのまま疎遠になってしまいます。
実際にそうなってしまいました。
遠距離恋愛は難しいです。そして筆豆で無い人に取っては手紙を書くこと自体が多大な苦痛のようです。

私は、封筒とハガキを数種類、便箋も数種類、切手も数種類用意してあります。全部で2千円ちょっとで揃います。
しかし、手紙を書くのが苦手な人は、それらの用意も無いので、更に苦痛になるようです。
「彼女から手紙が着たけど何を書いたら良いのか分からない」という相談も複数の友人たちから受けました。

そして「何でも良いから書け。書いて出すことが大事だから書け」と言っても「何でも良いと言われても分からないよー」と言う人がほとんどでした。
そこで「彼女から先に着たのだから、その話題で返事を書けば良いんだよ。手紙なんてものは、極端に言えば紙をインクで汚してポストに投げ込めば相手に届くんだからね。それでも出さないよりはるかに益しなんだよ」とアドバイスしたのですが、1ヶ月経っても「分からない、分からない、何を書けば良いんだー」と悩んでいる人ばかりでした。

そして、そんなことで悩んでいるうちに彼女から2回目の手紙が届き、更に悩みが増えるわけです。
そして3回目の手紙が届き、それに対しても返事が出せずに居て、結局はそのまま終局を迎える・・という人の何と多いことか。

貴女もそのタイプですね。
お見合い会社を通じて知り合ったロシア人モデルのエバは、ウクライナのニコライエフに住んでいました。
今は便利な時代になりましたね。E-mailという便利なものが有りますすら、私たちは毎日のようにメール交換をしました。
それは彼女が刺青をしていることが分かるまで半年続きました。

今の時代は、ライブメッセンジャーやスカイプも有るし、ウェブカメラも有ります。
ですから遠距離恋愛とは言っても昔ほど難しく無いのですよ。
私の友人などは、デートの度に日本の神戸からウクライナのザパロージェまで行っていましたから、要はやる気次第なのですね。
(友人は、ザパロージェの彼女と結婚し、今では3人の子が居ます)

結論:
貴女が彼と別れたいと思うのは、価値観の違いなどでは無いです。
貴女には結婚する意志が元々無いのです。すべての原因はそこに有ります。
ですから、「私は、仕事に生きるのです。結婚なんて考えたことも無いし考えたくも有りません」と彼に言ってください。
それでも彼が付きまとって来たら、ストーカーとして訴状を出せば良いと思います。
なお、警察は被害届も訴状も、中々受理しませんので、地方検察庁に出せば良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>貴女には結婚する意志が元々無いのです。すべての原因はそこに有ります。
そうかもしれません。
少なくとも今現在は誰とも結婚が考えられません。

私、手紙書くのは好きなんですよね。
でも暑中見舞いとか寒中見舞いとか誕生日とか、そういう行事にかこつけての年数回の遣り取りが限界です。
「返さなきゃいけない」っていう手紙はやはりちょっとキツイです。
でもそれって一方的って事なんですよね。我が儘なんだと改めて思いました。

今回のことはもうどうにもならないところまで来てしまったけれど、
ちゃんと返事を返せるようになりたいと思いました。
頑張ってみます。

お礼日時:2011/09/22 05:22

既婚男性です。



貴方の都合で別れるのですから、貴方の思い通りにはいかないでしょう。
スッキリ別れてケジメをつけたいのはわかりますが、それは無理というものです。

貴方と彼の考えは完全に平行線、あるいは逆を向いてます。
これはもう自然に疎遠になるしかないんじゃないでしょうか?

別れる、別れない…そういう話を続けても不毛だと思います。

こういう場合の男は「別れる」という言葉を使いたがりません。
可能性を少しでも残したいと思っているはずですから、そこは武士の情、
「気が向いたら連絡する」的な態度で、徐々に関係を絶ちましょう。

そんなダラダラしたのがイヤなのはわかっています(笑)
でも、それはワガママを言って別れる代償と思って。

5年も続いたんだもの、彼にもう少し「余韻」を与えてあげましょう。
それぐらい、大らかな気持ちで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>貴方の都合で別れるのですから、貴方の思い通りにはいかないでしょう。
>スッキリ別れてケジメをつけたいのはわかりますが、それは無理というものです。

そうですね。
分かっているつもりだったのですが、一人で結論を出しすぎたようです。
ダラダラしたのは確かにイヤですが(苦笑)、彼の気持ちもありますものね。
もう少し、ゆっくり進めようと思います。

お礼日時:2011/09/22 05:01

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