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結婚半年、お互い20代半ばの共働き夫婦です。
子供はいません。

最近、結婚した事を後悔する様になっています。

結婚する前は、1人暮らしで寂しいときもありましたが、
それでも、自由があり生活は充実していました。

しかし、結婚してみると、
お互いの価値観のズレや
結婚する前と同じに働き、相手の分までの家事をして、の生活にだんだん疲れてきてしまいました。
結婚して変わった事は、相手の分まで家事をしないといけなくなった
自由や自分の時間がなくなった
と思ってしまいます。

主人も結婚前は1人暮らしだったのですが、
家事は殆ど出来ないので手伝ってはくれません。
精神的に子供な部分もありますが、浮気やギャンブルもしませんし、
暴力も振るわないいたって普通の真面目な良い人です。

貯金もあり、働いているので、離婚しても経済的に困る事もありません。
子供が出来る前に離婚した方が良いのかな?と悩んでいます。

仕事と家事を両立している方は、たくさんいます。
私が結婚に向いていなく、まだ結婚出来る程大人ではなかったんだと思います。
それに、後悔している事に、主人にも申し訳ないです。

結婚して後悔した事はありますか?
また、後悔した方は、その後、後悔している気持ちはなくなりましたか?

離婚した方が良いでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

家事なんか好きな人はどこにもいません!



嫌いな仕事が増えたら誰だってやめたくなる=離婚したくなりますよ。

しかしながらあなたの場合は「離婚はいつでも出来る」じゃないですか。
仕事だけはきちんと続けていれば、離婚はいつでも出来ます!

離婚届でも貰ってきて判子押して用意して、自分の気持ちに余裕を持たせてから、旦那さんと家事について相談しましょう。
はっきり言っちゃってください。

家事なんかしたくない、嫌いだ。やめたい!
あなたがやって!

旦那さんも俺だってそんなことしたくない仕事で疲れてるんだといったら、じゃあ同じね、どっちもやりたくないなら離婚してお互い自分の分だけやればいいんじゃないの、といってやれ!



さてもう一つの案ですが、極力家事を減らすようにするという方法もあります。
食器洗い器・乾燥機つきドラム洗濯機・自動の掃除機(ルンバとか)・水周りは月2回くらいで便利屋さんを雇う・外食やお弁当、惣菜を買ってきて料理の回数も減らす、とにかく手を抜きまくることです。
それについてもしも文句言われたら、「じゃあ私のぶんもあなたがやって」でokです。

ただしこれは夫婦だけの間の話・・・・

もし子供が生まれて小学生くらいになったりしたら、こういうわけにはいきません。
子供など生まれたらあなたの家事の負担は今の比じゃありません。
現状に耐えられないなら絶対子供は作るべきではありませんよ。
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結婚して12年ですが、離婚したいとか結婚しなければよかったなんてことは日常茶飯事のことで、他人と一緒にいる以上こんな思いから逃れることは出来ないのだと思っています。



子どもが反抗期になれば「子どもなんて産まなければよかった」とも思うし。
毎日、小さな幸せと不幸せを交互に感じるのが結婚生活なわけで、どんな相手と結婚しても同じだと思います。

子どもが小学校に入学してから去年までの数年間フルタイムで仕事をしていましたが、正直 仕事してたときの方が、生きている感じがしてました。
もちろん家事は私が全てやるので体力的に疲れることはありますが、時間がない分いろいろ方法を考えて家事の工夫とか自分の時間を作って息抜きするとか、職場が息抜きする場でもありましたからねぇ。楽しかったわ~。

現在専業主婦ですが、あるのは時間だけで、充実感はありません。
やって当たり前の家事ですので、専業主婦が手を抜くとそれはそれは大変な非難を浴びます。ママ友とのつきあいとかしたくないので、仕事してない今は都合の良い言い訳も出来ず面倒なことも多々あります。
仕事は無理でなければ続けた方が良いと私は思います。

ご主人もあなたも子どもな部分があったり、大人になりきれていなかったりとおっしゃいますが、逆に完璧な大人同士だと息が詰まりませんか?
子どものようなところもあるから面白いのだと思いますよ。
とりあえず、数ヶ月での離婚はお互いに人としての評価が下がりますので、結婚っていろいろあるのだと思ってあと1年くらい頑張ってみませんか?
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離婚する覚悟でぶつかっていけば、いくらでもやり直せますよ。



私の知り合いで、結婚して半年で、旦那に離婚届をつきつけた子がいます。
つきつけられた旦那はびっくり!
訳が分からないから説明して!と詰め寄りました。
彼女の言い分は、「結婚前にした約束が何もできていない」
例えば、家事を手伝うとか、散らかさない、人の話をちゃんと聞く、記念日を祝うとか、全部で10個?だったかな。
それを聞いた彼は、俺が悪かったから半年猶予をくれ、と言って、判を押した離婚届を担保として彼女に預け、実際に半年で全て直したそうです。

それ以来、喧嘩もせず離婚の話もなく、周囲も羨むくらいのラブラブ夫婦になりました。

男の人って、言わなきゃわかんないんですよ。
あなたの旦那さんみたいな人は、決して珍しくないです。
よくある話。

不満を伝えた上で、彼に努力する気が全くなかったら、それはあなたでなく、彼の方が結婚するには子供だった、ということです。
その時は離婚したらいいと思いますよ。

あと、あなたも勝手に思い込まないこと。
もしかしたら、彼の方は、共働きなんだし、俺も手伝う気ないから、家事は適当でいいよ、と思ってるかもしれません。
忙しければ外食でいいし、掃除は週に一回で平気な人かもしれません。
共働きのコツは、適度にラクをすることです。
こちらも、彼が、家事は女が完璧にして当たり前、という古風な考えだったら、その時は離婚すればいいと思います。

まずはよく問題点を話し合い、相手の主張を聞くことから、頑張って下さい。
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わかります。

結婚して幸せなのは専業主婦だけだと思います。世の中には共働きでも幸せに暮らしてる既婚女性もいますが、結婚して仕事の他に家事をこなさなければならないと自分の時間が無くなりますよね。私も来年結婚しますが共働きですよ、朝晩の食事に彼のお弁当作り、洗濯は毎日、休日は掃除、体が休まりません。結婚前の今(独身)が幸せだと噛み締めてます。働いてるのだから休日は自由時間(お昼ご飯はコンビニ弁当とか)という決まりを作らないと心も体も壊してしまいますよ、離婚の前によく話し合いして今の辛さを訴えてみた方いいですよ
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結婚してがんばりすぎちゃったんじゃないかしら?


そんな風に思いました。
私は結婚するまで実家暮らしで家事は殆どしてきませんでした。料理に至っては全くと言っていいほどしてこなかったです。
今は子どもがいるので家庭に居ますが、それまでは共働きでした。今と比べたら夫婦二人だけの生活ってホント自由だったなーと思うんですよね。
確かに二人で生活しているのでお金は自由に使えないところもありますし、外泊だってそうそうできませんから、そういう意味での自由はないですが。

ちょっとお休みしたらどうでしょうか?家の事。
一人暮らしをした気になって生活してみてはいかが?
一人で住んでいても、掃除・洗濯はどうせしなくちゃいけませんよね?
旦那の分だって洗濯機が洗ってくれますから、ついでにやるくらいじゃダメですか?
文句言うなら自分でやらせるようにすればよろしい。
料理は、自分がしたいときだけすればいいんじゃないですか?
大人二人なんだから、外食したっていいし、惣菜買ってきたっていいじゃないですか。料理がしたくなったらする、で。
一人暮らしと同じ気分で生活してはダメなんですか?
まぁ、一緒に住んでいるんだから、遅くなる時は連絡する、外泊はしない、は当然ですが。
そうやって、しばらく家事を放棄したって良いと思います。ちょっと極論ですが。
本当の意味での共同生活をしてみてはいかが?
それでもダメなら別居してみる。
離婚するのはいろんなことをやってみて、それがすべてダメだと解ってからでも遅くないですよ。
夫婦って一つの形じゃなんですから。

ちなみに価値観ずれなんて当たり前です。他の回答にあるように。
一緒に住んでた親兄弟でさえ合わないんだから他人なんてなおさら。
だからこそ、同じように感じることがあったことに、解りあえたと思った時に感動するんじゃないですか?
自分も我慢してるように、相手も我慢してる、お互い様、と思えたら案外腹も立たないもんです。

それから、旦那さんを愛する気持ちは残ってますか?
他の誰かが旦那さんと一緒に生活してること想像して嫌な気持ちはしませんか?(離婚するってそういう事ですよ)
プロポーズされた時の気持ちや、一緒に住み始めた時の気持ちを思い出せるといいなと思います。
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こんにちは。


結婚暦13年の専業主婦です。

申し訳ありませんが、少々きつい意見を書かせていただきます。

少し前まで他人だったのに、結婚して価値観が一緒になる訳ありません。
親兄弟とすら、ずれる事があります。なのに、たかが半年一緒に暮らしただけで同じになるなんて、ありえません。
質問者様は、ご主人があなたの価値観にあってないとお思いではないですか?
それなら、ご主人の価値観に合わせる努力はなさいましたか?

夫婦の共通点なんて、好きな食べ物が一品一緒だとか、この番組だけは2人共好きだとか、その程度でいいのです。

それと、全国の男性には本当に申し訳ないのですが、
「精神的に子供」
と書いていらっしゃいますね。

男は何歳になってもずっと子供です。

「子供が生まれても主人が・・・」みたいな質問をよく見かけます。
私が回答に書かせていただくとすると
「主人は『稼げる長男』だ。大人扱いをするとあなたが疲れるだけ」
と書かせていただきます。
女が上手に手の上で転がし、男を成長させるのです。

フルタイムでお仕事をなさって、お疲れで帰ってこられて、家事一切はしんどいと思います。
今のうちに、少しずつご主人を仕込みましょう。
すぐには家事も上手くいかず、あなた自身も疲れるとは思いますが、何年後かを見据えて計画を練りましょう。

結婚していようがいなかろうが、「人生、楽ありゃ苦もあるさ」です。
あなたのご両親も、色んな苦労を乗り越えて今があるのです。
しんどいからと言って離婚を考える前に、ご両親に感謝しましょう。

失礼な事を書き散らしました。失礼いたします。
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急いでもバツがつくのは同じだし、同居でも別居でも1年ぐらいは続けてみたら。

つーか、旦那とのやりとりが一切かかれてないあたり、もしかしてちっとも働きかけんし言うべき事も言わん、突っ込みもできない「察してチャン」?。だったら相談するより何歩も手前の話だよね。

あたしも共働きしてたんだが、どうにもわからんのが「共稼ぎなのに家事レベル低い夫と結婚する」「家事の協力体制あやふやなまま結婚する」人。だって口で言うほどやらないとか、嘘ついてたわけじゃないがお互いの認識がズレてたとか、甘く見積もって実際は大変なんてこと、容易に想像できるでしょ(できないからそうなるのか?)。だから良い意味で能書きを丸呑みせずシビアに見極め、○なら結婚、疑念残るなら結婚おあずけでいいでしょ。

ま。あたしは家事ができるような男はキライだから自分が主導権握りたいという人はそこまでしなくてもいいし、万一支えきれない場合のリスク負うのもそういう人からすれば本望だろうし。

結婚前はできるように見え実際はできないって?そういうのまずないから。家事ほど平素の積み重ねが出るもんない。問題は、その違いが見える人が見てるか、見えない人が見てるかだ。見えない人が見ると「平素やらないけど必死の瞬間芸でデキるフリを装う人間」と「何の無理も無く日常の延長線上でデキている人間」の違いがわからんの。


うまくいかなかったということなら。どこに誤算があったか理解しないと。自分について買いかぶりすぎていたのか。相手に対してか。人に対して物事に対しての見極めが甘かったのか。異なる人間同士の意思の疎通を簡単に考えすぎていたのか。

↑ここの理解が中途半端なゆえに、離婚しても何度も似たようなパターンやってる女性はいるからね。


>結婚して後悔した事はありますか?

結婚すればすぐ手ごたえ感じられるぐらいの空想してたのか知らんけど。フツーに、折り合うだけだってどこも苦労はする。父さん母さんが当たり前の顔して暮らしてる姿も、一朝一夕にできたものじゃない。

ただうちは家事についてはおたくと逆。もとから苦手だから、旦那がカバーできるか徹底的にリサーチ。それこそ「口ではああ言ったが実は見掛け倒し」「こんな大変と思わなかった」なんてたまんないから。
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30代既婚者男です。



あなたが言うように、あなたはまだ結婚というのは
どういうものなのかが、全く理解できていません。
はっきり申し上げますが、今のあなたでは、どんなにあなたに
とって理想の男性であっても、結婚は無理です。

結婚が続けられるかどうかは、相手次第では無くて、
あなた次第なのです。
あなた自身が気付かない限り、相手をいくら代えようとも、
離婚を繰り返すだけです。

自由な時間が制限される事や、価値観の相違は、100%
誰と結婚してもあることなのです。
独身の頃なら、時間も自由で、お金も自由な生活ですから
わずらわしい事も無く、楽しいかもしれません。
でも、そうした幾つもの変化に伴って、そこから一人では
学べない多くのことを学ぶことができるのです。

私が、あなたの親友ならば、今の結婚を続けた方が良いと
答えます。
あなたの幸せを考えるならば、離婚という選択は勧められま
せん。

結婚とは、お互い100%違う価値観や、考え方、生活習慣など
を通して、様々な衝突を繰り返しながら、お互いを尊重し、
高めあいながら成長させていくものです。
一人では学ぶことの出来ない多くの事を体験できるもの
なのです。
自分の思い通りに行かない歯がゆさ、受け容れられないような
事と向き合いながら、これまで気付かなかった事に気付き、
心を磨いていくのです。

あなたの言うように、一人でいれば楽です。
楽で、あまり成長の無い道を選ぶか、厳しくも成長できる道を
選ぶかなのです。
結婚というのは、老後の為とか、子供を作る為とか、寂しさを
補う為にするものではありません。
あくまでも、一人の人間として、多くの体験を通して成長
することにあります。

あなたがもし、離婚の道を選んだとしたならば、その瞬間は
心が晴れて、とても心地よく感じるかもしれませんが、
しばらくすれば、大きな苦しみがあなたを襲うことになります。
向き合わず、逃げてしまった事への後悔が襲うのです。
人生全て、逃げからは何も得ることはありません。
苦しいからと逃げてばかりの人生を過ごす事など、全く意味
の無いことです。

苦しくても、辛くとも、いつかは向き合わなければならない
時がやってきます。
しかし、一度逃げると、逃げ癖が付いてしまい、何度も
繰り返します。

あなたとご主人との出会いは本物です。
あなたにとって学び気付いていける素晴らしい相手だからこそ
繋がったご縁です。

もういい加減目を覚ましてください。
夫婦とは、同じ道を歩むのでは無く、それぞれ違う道を並んで
歩いていくものです。
あなたは、あなたの道、ご主人にはご主人の道があるのです。
そんなそれぞれが選んできた道を、逃げず、後ろを振り返らず、
地道に一歩一歩歩いていくのです。

それに、結婚できるだけの心が育っていないと言いますけど、
それは私も含めてみんなそうですよ。
出来上がった人間ならば、結婚という体験は必要ありません。
未熟で、不完全だからこそ、結婚を通して学んでいくのです。
産まれた子供が、80歳の老人なみの経験が出来ているのなら、
産まれてくる事はありません。
何も知らない、何も体験していないからこそ産まれて来るのです。
そして、赤ちゃんから幼稚園、小学校、中学校、高校、大学
社会人と順番に経験しながら多くの事を学んでいくのです。
言わば結婚した人というのは、赤ちゃんのようなものなのです。
毎日の経験を通して、少しずつ大きくなっていくのです。
幾つもの問題を乗り越え、卒業し、そしてまた入学し、卒業
しながらを繰り返します。
そして最後旅立つ時が、人生においての最後の卒業なのです。
あなたはまだ、歩き始めたばかりじゃないですか?
もっととことん向き合ってから離婚すべきかどうかを見極め
ればいいのです。

あなたは今、後悔していると言いました。
でも、離婚すればそれ以上に後悔するあなたがいるはずですよ。
あなたの人生です。
どんな選択をしたとしても、全てに責任を持ち、自分自身からは
逃げないでくださいね。
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【それに、後悔している事に、主人にも申し訳ないです。



コレね、素直に、ダンナに言ってみたら?
結婚してから、「家での作業が私だけで大変、アナタと楽しく生活・・・と思っていたのに、あなたは家に帰ってきてから、
つらくはないの?」とね。

ママリーになる必要はないです。
あまりに相手の満足度を最優先すると、子供が生まれたときに、ヨリ、素敵なママを探して、外を彷徨して歩くようになります。

いまだって、精神的なつながりというより、快適な巣があるから帰ってくるだけのこと。
もし、泣き叫ぶベビーと疲弊しきった睡眠不足の妻と、汚れた部屋に喜んで帰ってくると思いますか?
よし、自分ががんばるぞ・・・ってね。
それまでナニもしてない人がいきなりに、家庭内作業が円滑にできるでしょうか?

互いに、互いの役割を喜んでできるように、「生まれ変わる」ことが必要です。

少なくとも、アナタは「妻」として自分のイメージを踏襲している。
カレは自分のイメージ「夫」が「専業主婦の夫」であることに気づいてないです。

本当に、信じられないですが、言われなきゃわからない、それが「夫」です。
冷蔵庫を開ければいつでも物はあるということが、ゴミはいつでもキレイになる・・ということも含めてです。

家事というのは、毎日、快適であるために、すること。
そして、この快適性のグレードがあって、よりキレイで便利で快適であるほうがいいに決まってますが、
自分がもしするなら、グレードダウンしてもかまわないというのが・・・男という生物です。

ふつう、女性は嫌だとおもう。
するとね、過重負担は女性になります。
「そんなに言うなら自分でやれよ」と、結果、男が楽をする。

女性が妻になるように、男性も、夫にならないとやっていけません。
結局どちらかがが我慢する、過重負担を背負う。
コレはコレで背負うだけの体力と気力と努力と、まぁ・・愛情があれば何とかなりますが、
なかなかそうなりません。

我が家は私がずっと、がんばりました。
ただし、「父親」としては、身代わりはできないので、息子には父親としての役割をきちんと、
多少とも・・・取っておいたぐらいですが、
・・結果、全ての過重負担を私が受け持ったがために、家庭内での「シゴト」そのものが
自分でやらなきゃならないという状況に精神的につぶれました。
それまでは立派な夫、父親・・・らしく、外では見えるように見せていたのですが。
内実はウソはつけない。

・・とまぁ、してやってできることはすれば、ことはすむことは多々ありますが、
一人だけが我慢して、それも喜んで・・・なら、問題はないが、その人でなければならない役割というのが
できたとき、逃げるような人になるしかないということです。

それがいつになるか、誰に対して逃げるのか・・・ということにもなります。
今なら、思いやりのある夫という役割を気づかずにスルーしている。
アナタが我慢すればすむこと、思いやってくれなくても・・・です。
お前がやればいい、俺が?やるの?どうして?・・・という状況ですよね。

いつかは・・・と思えばすむことですが、夫としての成長をまつ、待てる時間が余裕がアナタにあればです。

自身に余力があってもね、次々に、夫婦の負荷割合というのは変わります。
背負う気概のない人は逃げるか、男がするの?とか、元から、別世界・・・なんですけど、
どちらかというと、妻側があきらめて低め安定で納得させられるから、熟年離婚なども最終的に選択するようにもなるのです。

速いか遅いかの離婚に過ぎません。

それでも、結婚して・・・という経験に損はないですが、まぁ、就職も3年といいます。
3年間は、カレを育てるつもりでチューターのようにご自身を考えてみたら?
どうしても、ダメなら、1年、そして、別居で・・と段階をふむ。

我が家はずっと共働きですが、ダンナのシゴトがSEなので、ほとんど母子家庭のようにこそだて2人しました。
で、息子の反抗期に父親の出番で、精神的につぶれて、別居7年です。

今から思うと、私が、持たせたから持った。
「コレはアナタの分、アナタのシゴト」と最初からあったものを、こりゃダメだと、私が、請け負ったから、それまで持ったけど、
やっぱりダメはダメだったな・・・という感じです。

まぁ、経験ですから、どうせ、もう、×が付くのです、男というものをマジかで見ておいて損はないです、次のためにも。

アナタも精算するにしても、きちんと次のステップにつながる、学習効果を残しましょう。
それだけの、「対価」を支払っているのです。
それに、もしかして、腹を据えて、今のダンナを教育するなら、者になるかもしれないし。
あと、半年、「精進」して、損はナイト思いますよ。
どうせ×は×です。  その価値を十分に活かしましょう。
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100組のカップルがいたら99組は価値観(おそらく生活スタイルのズレや興味のズレ)があると思います。

でも、時間をかけて合わせていくし、相手にも合わせてもらう。ここは折れるけどここだけは曲げられない。人間本当に曲げられないことって意外と少ないんですよね・・旦那さんはいつか必ず近いうちに懸命に家事をこなすあなたの背中を見て手を差し伸べてくれますよ!あなた自身も、もう少し時間がたてば家事のうまい手抜きの仕方を覚えて、自分の時間が持てるようになる。そうすれば子供がいない間なら、独身のときのように友人同士で出かけてもいいじゃないですか?まだまだ結論を出すのは早いと思います。もう少し もう少し ・・みんなそうやって歳を重ねていってます。そのうち子供ができて、二人で必死で育てて、でもそれ以上に子供から得るものが大きくて・・いつの間にか歳をとって・・気が付いたら隣にあの時自分が選んだ相手がいて・・・ああ これでよかったんだ って感じになると思います 
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Q後悔と絶望感で狂いそうです

先日の夫婦喧嘩の際に妻から積年の不満や苦しさをぶつけられました。結婚したことを後悔しているし、もう夫婦としてはやっていけないとも言われました。子供を連れて出て行こうと
するところを引き止めました。結婚13年の40歳代です。

その内容は私自身が全く悪く、妻には何ら落ち度のない内容でした。
私の強い嫉妬心や何かあると妻を疑う事、短気で気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、時には妻に突っかかる事など、自分でも思い当たる内容でした。当然、そんな私に対して妻はいつも自身の希望や意思を曲げて表面的には平静を装うことを意識していたと言われました。
怒らせないように、不機嫌にさせないように。例えば友人と食事に行くやイベントに行きたい時も私が不機嫌になったり疑ったりするので断念したことも度々であったと。
妻からはこれらは最近に始まったことではなくずっと感じていた、思っていたと言われました。
実際、私自身も交際中(15年以上前)からあまり変わっていないと自覚しています。

数日後、話し合いの席で私は謝罪の上で妻に対して自分が生まれ変わることを誓い、最後の機会を欲しい旨を伝えましたが、妻からは
・「好かれている」と思うこともあったが信用されていると感じることはほとんどなかった。
・子供の事が大切。だから家を出ることは思い止まった。すぐに離婚する気はない。転校や金銭面等で子供がある程度成長するまで精神的負担や迷惑をかけたくない。
・普段は子供を含め「家族」として普通に接していく。買い物や行楽に家族で行くなど子供が望むこと、喜ぶことは今まで通り続ける。子供は夫婦共に懐いているため。
・夫婦間でも普通の接し方は続ける。子供の相談事や日常会話も普通にする。ただし、夫婦としての「愛情」はもうない。夫婦としての行動をする気はない。
・これからは夫に遠慮したり顔色を伺うようなことはせず自分(妻)がしたいことは遠慮なくしていく(もちろん常識的な内容について)。
と宣告されました。妻が友人等に相談した結果、私の存在を子供の父親であり、糧を得てくる同居人と割り切ったように推測します。

妻が今まで長い間苦しんだり、耐えたり、それでも何度も思い直そうとしてくれていたこと、でも私がそれに気付かずに表面的な部分しか読み取らずに結果的には妻の対応に胡坐を掻いて自身の満足だけを考え何事もないように平平凡凡と日々を過ごしていたこと等、後悔と私自身への嫌悪だけを感じました。

過去に何度も喧嘩して妻はその度に怒りを感じながらも私が更に怒ることを恐れ表面的には妻が悪かったということで納めてきたが、その繰り返しでもう気が失せたと言われました。

私自身、死ぬ気で自分を変えて夫婦関係をもう一度築きたいと伝えましたが、妻からは長年の性格や考えが本当に変わるものなのか、仮に本当に変われたとして、且つ、変わったことを妻が感じたとしてもそれでまた夫婦としての愛情が戻るかは今の段階ではわからないと言われました。(私が変われても妻の愛情は戻らない可能性がある)

変わっても愛情が戻るとは限らないなら自分を変えることは無意味だと私自身が思うなら、わざわざ変わらなくてもいいとも言われました。

愛情が戻らない可能性があるからと言われてじゃあ自分を変えるのは無意味だからやめるとは全く思いません。今までの自分では何も打開できないこと、妻を苦しめて諦めさせてしまったことを後悔し、妻に言った通り生まれ変わる覚悟で今までの自分を変えていきます。
今は自分にとって何が大切なのか、何を守りたいのかはっきりと自覚できています。

ただ、過去からの時間が余りにも長く、私が変われたと妻に感じてもらえるまでに時間切れになってしまうことが恐怖です。今までも普段はごく普通の家庭でした。喧嘩も頻繁ではなく、浮気とか浪費等もありません。家事の手伝いや子供の世話も一般的な家庭と同じ(これは妻にも言われました)で、但し喧嘩になったの時の私の態度や、そもそも喧嘩になるはずがないと思われた会話で私が過剰反応して結果的に争いになるなどが妻の鬱積になっていたので、妻が私の何を見て「変わった」と感じてくれるかがわかりません。当然、この先今までのようにそもそも喧嘩自体をしようという気も起りませんし、仮に意見の違い等が起こった時には、今までのように一方的に私が自分の主張や考えのみを押しつけるような事や意に沿わないことに対して不機嫌になることは絶対にない、妻がしたいことをなんの遠慮もなくできるようにしたい、そう断言できますが、実際にそのような場面が来るまでは妻に私が変わったことを感じてもらえる機会がないような気がします。普段の生活の中でたとえ私が何かをしてもわざとらしく見えるだけで、今までと同じ日々が過ぎただ喧嘩がなくなっただけ、その間に子供も成長して手を離れる年代になってしまうのでは?と考えてしまいます。(高校生までとするとあと5年ほど)

何よりも、妻が可能性を示したように、この先永遠に妻の愛情が戻ることがないかもしれないことを考えると絶望感(これはだから自分を変えることを躊躇うという意味ではなく、永遠に妻から愛されないということにです)に苛まれます。

長々と支離滅裂になってしまいましたが、自分自身を変えることに命をかける(大袈裟ではなく)思いは絶対に言い切れるのですが、妻は私の何を見て、感じて、変わったと思ってくれるのか?変わったと認められるまでに残された時間が過去から鬱積してきた時間よりも圧倒的に短い中で、妻が感じてくれる猶予があるのか?
私が変わっても妻の愛情が戻らないかもしれない中で自分の絶望感とどう戦っていけばいいか?
私が出会ってから今までの妻の貴重な時間を奪ってしまったことへの報いがこの絶望感なのか?
この先を生きていくのがつらいです。

先日の夫婦喧嘩の際に妻から積年の不満や苦しさをぶつけられました。結婚したことを後悔しているし、もう夫婦としてはやっていけないとも言われました。子供を連れて出て行こうと
するところを引き止めました。結婚13年の40歳代です。

その内容は私自身が全く悪く、妻には何ら落ち度のない内容でした。
私の強い嫉妬心や何かあると妻を疑う事、短気で気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、時には妻に突っかかる事など、自分でも思い当たる内容でした。当然、そんな私に対して妻はいつも自身の希望や...続きを読む

Aベストアンサー

度々失礼します。
平凡な日々の中で感じることは、出来ると思います。
奥さんは見てますよ。温かな目で変化を見守っている訳ではないですが、同居し続けている以上多少は見てます。

この人何かアクション起こすのかな?から始まり、多少気を付け出したっぽいけど、どうせ続かないだろうなーと横目で見つつ、
それでも質問者さんが変化の日々を送れば、あっまだもってる…と、ここ位からようやく奥さんの頑に固まっていた気持ちの張りつめ方に弛みが生じだすかな?位の感じで。

質問者さんは日々の奥さんの態度にすっかり呑まれ諦めていらっしゃるみたいですね。
ここら辺で折れてしまう人を、いくら今他人が後押ししもう少し頑張らせてみた所で、また少ししたら折れるのでしょうし無意味な気がしますが…やはり諦めるのは早すぎると思いますよ。

実際一緒の空間にいて感じるものがあったから、そう(可能性無しと)仰ったのだと思いますし、
すがり続けられるのが疎ましい故に~と考えるのも無理ないと思いますが、やはり勿体無いです。
向上心を持ちつつ生き生きと生活する人間を前にし続ければ、必ずしも復縁に結びつかずとも、必ず心は動きます。まずはそれだけで十分じゃないですか?

度々失礼します。
平凡な日々の中で感じることは、出来ると思います。
奥さんは見てますよ。温かな目で変化を見守っている訳ではないですが、同居し続けている以上多少は見てます。

この人何かアクション起こすのかな?から始まり、多少気を付け出したっぽいけど、どうせ続かないだろうなーと横目で見つつ、
それでも質問者さんが変化の日々を送れば、あっまだもってる…と、ここ位からようやく奥さんの頑に固まっていた気持ちの張りつめ方に弛みが生じだすかな?位の感じで。

質問者さんは日々の奥さんの...続きを読む

Q安易に結婚したことを後悔

はじめて投稿します。
私は30代男性で、ある大手企業に勤務しています。結婚して1年が経ちます。
題名のとおり、安易に妥協して結婚したことを後悔しています。

妻とは婚活サイトを通じて出会いました。私は内気な性格で、周りの女性には全くアプローチできない性格です。彼女も内気なタイプで、互いに分かりあえる部分があり、交際を始めました。

交際が進むうち、結婚を意識するようになったのですが、当初、私の親には反対されました。相手の学歴や家柄が釣り合わない、との理由で。
私はその後も交際を続けましたが、次第に彼女の欠点も目につくようになり、彼女に対する気持ちも萎え、別れたいと思う気持ちが強くなりました。またその頃、縁談話もよく来るようになりました。

しかし、彼女が結婚を意識して勝手に仕事を辞めてしまったため、私は責任を感じて別れを告げることができず、彼女に流れさて結婚することになりました。愛情ではなく、責任による結婚でした。

結婚して1年経ちますが、後悔の気持ちでいっぱいです。
妻はきちんと家事をこなし、私の身勝手にも寛容で、よくやってる方だと思います。
ただ私の中には、強引に結婚させられたという感情があり、妻にイライラして、酷い暴言を吐き泣かせることも度々あります。自分でも酷いと思いながらも感情がコントロールできません。

結婚するんじゃなかった、、、別れていればよかった、、、親に申し訳ない、、、たった一度の人生を棒に振ってしまった、、、こんな感情ばかりです。(酷い人間ですよね)

誰にも相談できないので辛いです。非難やお叱りで結構ですので、意見を聞きたいです。

はじめて投稿します。
私は30代男性で、ある大手企業に勤務しています。結婚して1年が経ちます。
題名のとおり、安易に妥協して結婚したことを後悔しています。

妻とは婚活サイトを通じて出会いました。私は内気な性格で、周りの女性には全くアプローチできない性格です。彼女も内気なタイプで、互いに分かりあえる部分があり、交際を始めました。

交際が進むうち、結婚を意識するようになったのですが、当初、私の親には反対されました。相手の学歴や家柄が釣り合わない、との理由で。
私はその後も交際を続け...続きを読む

Aベストアンサー

とはいえ、決断したのはあなたなのです。
離婚したければ、持っているお金を全て渡す位の誠意と、「愛せない」という気持ちを伝え、早くケジメを付けてはどうでしょうか?
人生一度切りですから、思い切りも必要かなと。

個人的には、親の反対や、後々良い縁談がきて、後悔してしまったのは、あなたの欲深さと無い物ねだりと言い訳です。

この程度で収まった自分に後悔しているのですか?
大手企業だから?
家柄が上だから?

親に申し訳ないという気持ちも言い訳です。
きっと、誰と結婚しても、何かしら問題点を見いだし、後悔する性分な気がします。

内気なのであれば尚更です。
親の納得や縁談でしか結婚は出来ないという感じの文面ですよね?
内気さもですが、自分の強い意志で、選んで決めれないのが、あなたの問題点です。

人の納得に気を取られ、評価も他者任せでは、結婚して幸せな生活なんて出来ません。
誰も愛せないし、守れない。
条件にピッタリでも、やっぱり愛せないこともあり得ますよね。

一人がいいのでは?誰にも迷惑掛けないし。
辛くあたって、あなた自身も傷付くのであれば、二人とも幸せではないです。

責任で結婚したのなら、責任できっちり離婚というのがいいかなと思いました。

とはいえ、決断したのはあなたなのです。
離婚したければ、持っているお金を全て渡す位の誠意と、「愛せない」という気持ちを伝え、早くケジメを付けてはどうでしょうか?
人生一度切りですから、思い切りも必要かなと。

個人的には、親の反対や、後々良い縁談がきて、後悔してしまったのは、あなたの欲深さと無い物ねだりと言い訳です。

この程度で収まった自分に後悔しているのですか?
大手企業だから?
家柄が上だから?

親に申し訳ないという気持ちも言い訳です。
きっと、誰と結婚しても、何かしら問題点...続きを読む

Q妻の結婚式燃え尽き症候群&雨の後悔

先日、結婚式を挙げたのですが妻が燃え尽きてしまいました。

あと、当日に雨が降ってしまったので、フラワーシャワーが室内、お菓子まき、ガーデンのケーキ入刀が出来なかったので、毎日悔しいと泣いています。(特にお菓子まきがしたかったみたいです)

天気の事なのでどうしようもないことだと本人はわかっているのですが、悔しいようです。

妻は、結婚して仕事も辞めて、住んでいる土地から1時間半離れた私の土地に来たこともあって、とても寂しい気持ちにもなっており、それも加味していると思います。

こういった場合はどうすればいいのでしょうか?

私は、やさしく接してしまうので、逆にさらに彼女の涙をさそってしまっている感じです。
私としては、「過ぎたことはしょうがない。天気には逆らえない。」と、彼女に「そんなことで悩んでたのか。なーんだ」みたいな気持ちにさせるのが一番のような気がするのですが、うまくできません。

結婚してひとりぼっちで嫁いできた彼女の不安もわかるので、キツイ事はいいたくないし・・・。
(うちの実家にも行きたくないようです。緊張してしんどいらしいです)

いったいどうすればいいのでしょうか・・・。

結婚準備の問題から始まり、なんか全ての事柄につまづいている感じで・・・とても困っています。

先日、結婚式を挙げたのですが妻が燃え尽きてしまいました。

あと、当日に雨が降ってしまったので、フラワーシャワーが室内、お菓子まき、ガーデンのケーキ入刀が出来なかったので、毎日悔しいと泣いています。(特にお菓子まきがしたかったみたいです)

天気の事なのでどうしようもないことだと本人はわかっているのですが、悔しいようです。

妻は、結婚して仕事も辞めて、住んでいる土地から1時間半離れた私の土地に来たこともあって、とても寂しい気持ちにもなっており、それも加味していると思います。

こ...続きを読む

Aベストアンサー

>私としては、「過ぎたことはしょうがない。天気には逆らえない。」と、
>彼女に「そんなことで悩んでたのか。なーんだ」みたいな気持ちにさせるのが
>一番のような気がするのですが、うまくできません。

 アドバイスしようとせずに、共感するようにしてあげて下さい。
 奥さんの話を黙って聞いて、要約して返してあげつつ共感するのです。
 例えば
 「雨が降ってガーデンケーキ入刀できなくて、悔しいよな~。本当に悔しい気持ちに
なるよね~」ってな具合に。
 同じことを同じ言葉で返してあげて下さい。

 カウンセリングの方法なのですが、同じことで堂々巡りをしている
時には結構いいですよ。
 メビウスの輪のようにぐるぐる回っている所から、すっと抜け出せることが
多いです。人の口から聞くことで、気付かずに客観的になれるようです。

 大事なのはアドバイスではなく
 ・相手の言葉を使ってそのまま返す
 ・共感

 です。
 特に女性はアドバイスを求めない生き物です。男性と違ってね。共感して
あげることは普段の生活から大事ですよ。^^

 彼女のために尽くそうとしてくれるいい旦那さんですね。
早く切り替えて、良い時間を過ごせるようになるといいですね!

 

>私としては、「過ぎたことはしょうがない。天気には逆らえない。」と、
>彼女に「そんなことで悩んでたのか。なーんだ」みたいな気持ちにさせるのが
>一番のような気がするのですが、うまくできません。

 アドバイスしようとせずに、共感するようにしてあげて下さい。
 奥さんの話を黙って聞いて、要約して返してあげつつ共感するのです。
 例えば
 「雨が降ってガーデンケーキ入刀できなくて、悔しいよな~。本当に悔しい気持ちに
なるよね~」ってな具合に。
 同じことを同じ言葉で返してあげて下さい...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q結婚を後悔した時どのように乗り切るか教えてください

質問させてください。
先ほど、主人と話していて思いやりがないなと思う発言がありましたのでその時ふと頭をよぎったのが、結婚せんかったらよかった、後悔。という考えが思い浮かびました。
私は専業主婦です。主人の考えは、できて当たり前できなかったらなぜ?という考えのようなんです。結婚5年目ですが、主人の考えは、嫁は自分(主人)の両親の面倒を見るもの、子供を産むもの(子供います)、家政婦、などの考え方のような気がしています。歴史上、女はの親の面倒を見る忍耐力を持っているものだ、だから嫁は親の面倒を見て当然。しかし、俺は嫁の親の面倒は見ない。との発言もありました。
考え方が違ったり、別々の方向を向いていたりしたとき、どのようにすり合わせていけばよいでしょうか?ご指導いただけましたら助かります。どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

ご主人は、もしそれは本音であるなら典型的な昔人間のような方だと思います。

でも、男の人は意外と、男としてのプライドみたいなものをしっかり持っていて、本当はそこまで考えていないのに、一番身近な存在である妻には、何かの拍子に心にも無いことを口にしてしまうこともあるように思います。

でも、親が病気とかになった時とか・・・現実として何か起きた時、本当の姿が分かるでしょう。
なので、今は彼がいう事すべてを真実と結びつけるのは少し早いかな?とも思います。

結婚すれば、誰でも一度や二度・・・「この人でよかったのかな?」と思うもの。
又考え方も違うこともあって当たり前だし、違う方向を向いていることも時と場合ではあるでしょう。
夫だけでなく、親でも子供でもそれは同じでしょう。
それはお互い様なんですし、そういうことをお互い我慢しあい、話し合いもし、より深く家族となっていくこともあるように思います。

でも、どうしてもどうしても我慢できないとなれば、貴方自身で自分の人生を考えるのも悪くないと思います。
でもそうなれば、子供も連れて一人で生きて行く覚悟も必要です。

ご主人は、もしそれは本音であるなら典型的な昔人間のような方だと思います。

でも、男の人は意外と、男としてのプライドみたいなものをしっかり持っていて、本当はそこまで考えていないのに、一番身近な存在である妻には、何かの拍子に心にも無いことを口にしてしまうこともあるように思います。

でも、親が病気とかになった時とか・・・現実として何か起きた時、本当の姿が分かるでしょう。
なので、今は彼がいう事すべてを真実と結びつけるのは少し早いかな?とも思います。

結婚すれば、誰でも一度や二度・...続きを読む

Q結婚して地元を離れたのですが・・・

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たった今も、慣れる事が出来ず、
やはり地元を離れなければよかったと後悔してしまいます。

この3年の間に子供(1歳)も産まれ、
子供が出来ればいい方向に変わるのかなと思っていたのですが、
慣れない土地での育児が逆効果だったようで、
育児ノイローゼになってしまいました。

夫は夜勤が週1回ある仕事をしており
「夜勤の時は自由に実家に帰っていいからね」と言われており、
2週間に一度は夜勤の時は実家に帰っているのですが、
子供はまだおとなしく乗っていられる年齢ではないため、
実家に着くまでずっとわめかれ、帰るだけで疲れます。
こんな時、もっと実家の近くに住んでいたら、
こんな思いをしなくてすむのに、と思ってしまいます。

夫の実家は、車で30分の所にあるため、
夫は仕事帰りに寄る事も出来るし、
実家に用事がある時なども、すぐに行く事が出来ます(私に気を使ってめったに行きませんが)。
なのでよけい、「そっちはいいよね」とイライラしてしまいます。

以前、夫が、「転職して○○(私)の地元で暮らそうかと思ってる」と言ってきた事が
あり、その方向で話を進めていた事もあるのですが、
今の仕事は割とお給料も良く、高校を卒業してからずっと勤めている会社で
勤続手当などもあるため、辞める踏ん切りがなかなかつかなかったようで
結局、転職して私の地元で暮らすという話は、なくなりました。

夫は、毎日1時間かけて通勤してくれているため、
これ以上私の実家寄りに引っ越すという事は出来ません。
なので、私が我慢するしかないと思うのですが、
実家にすぐ帰りたくても帰れない状況に日々イライラしてしまいます。

夫の実家がすぐ近くにあっても、義両親はフルタイムの仕事で毎日忙しく、
子供を預かってもらえるわけでもなく、
正直言って何のメリットもありません。

離婚すれば地元に帰れるので、離婚を考えた事もありますが
夫の事が嫌いになったわけでもなく、
また「離婚は絶対したくない」とも言われたので
離婚せずに今住んでいる土地で暮らしていくしかないと思っているのですが・・・。

何かよいアドバイスをお願いします。

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たっ...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、子供が手の掛かるうちは、実家に近いのは
親子共々助かりますよね。

慣れない育児には、私も若い時ノイローゼの一歩手前でしたが
その時は、実家が近かったのでならずに済みました。(笑)
その点、質問者さんは見知らぬ土地で良く頑張ってると思います。
落ち込み、ご主人に当りたくなる気持ちになりますよね
当る人、ご主人しかいませんものね。

だから、ご主人もあなたの気持ち少しは理解して質問者さんの
実家に近くに..と言う話も出たのでしょうね。
優しいご主人じゃないですか!
離婚だなんて、もったいないですよ。

もう、少しの我慢です!子供は直ぐ大きくなりますよ。
そして、それに連れママ共も出来ます。
頑張って!私も同じ経験した者です!相当前ですけど(笑)

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q結婚して惨めな思い…

厳しいご意見をいただきたいと思います。私の根性が悪いのですが、
私は、田舎でですが、ほんの少しだけ裕福な家庭に育ちました。わがまま放題ではなく、両親はごく常識的に私を育てましたが、広い家が自慢でしたし、借地があることや、その他いろいろな生活面から、私は裕福な家の子なんだ。という意識は幼い頃からありました。
数年前に、サラリーマンと結婚し、主婦となり、私は会社の団地に住むようになり今に至っています。人と自分を比べるものではないことはわかっています。この主人と出会って、結婚したい。と思ったのも自分ですので、当然他人に非のある話ではなく、どうしようもないことなのですが、私は、どうしても、兄の奥さんと自分を比べてしまいます。
こんなことで悩んで、お恥ずかしい話ですが…
兄の奥さんは、事情があり、とても貧乏な家庭で育ちました。ご縁で私の兄と結婚し、今は転勤で、違う街に住んでいて、夏と冬に私の実家に
帰省します。兄が仕事の都合がとれなくても、お嫁さんと子供たちだけでも帰省します。ご自身のご実家とは疎遠で、嫁いだ私の実家を、自分の家と心している様子です。両親は、自分たちが元気なうちに。と、最近家を補修改装しました。いつ兄一家が戻ってきてもいいように、壁や畳を取り替えたりするなか、残っていた私の荷物も、捨てるか、団地に移動するかの選択を迫られ、私は私で嫁いだのですし、それは当然のことですから、時折、実家に寄るたびに、整理しています。
我慢しなければなりませんが、自分がとても惨めでならないのです。
お嬢様で育っても、その結果、団地妻では、身も蓋もない不甲斐ない思いでいっぱいです。自分の選択した自分の人生ですから、受け入れなければなりませんが、逆だったらよかった。(貧しい家庭に育てばよかった。)と、泣く泣く思います。そうしたら、今の生活でもそれなりに満足していられるんだろう。と思います。玉の輿にのった、義姉は申し分ない人ですが、それでも、汚い根性で、恨めしく思います。私の母と仲良く話したり、来ると、実家を好き放題に使っているのを見ると、とても悔しくて…。着る服や持ち物さえ、違って見える有様です。結婚前の私が浅はかだったのですが、主人には家を構えるほどの貯蓄もなく、ローンも組む余裕もありませんので、我が家は一生団地か、もしくは、築30年以上経つ、狭い主人の実家に、そのうち移り住むか。どちらにしても、自分が育った環境は、今となっては夢のようです。
結婚して、現実が見えて以来、過去は捨て、どんな境遇であれ、自分をこの環境に適応させ、幸せに暮らそう。と、努力してきています。人は人だし、自分は自分だし、今もそれなりに恵まれて幸せだし、比べさえしなければ、よい話だし、ないものねだりをしていいことがあるはずもありません。いい大人ですから、こんなことを他人や主人に愚痴ることもなく、つつましく静かに生活しています。それで十分なんです。だけど、一生懸命に、こう解釈して、気持ちを抑えるのにも限界があるのでしょうか。時々は、なんで私がこんな目に遭ってるの?!と、魔が差してしまうというか、自分の中で悪魔な気持ち?本音?が時々でできてしまうんです。原因のひとつに、実家に残してある、ピアノをどうするか。という問題があります。自分が幼い頃から習って大事にしていたピアノの行き場がないのです。団地も狭いし、騒音問題があるので、置けませんし、主人の実家も狭いです。ピアノまでも、諦め、兄の子たちやお嫁さんが、おもちゃのごとく扱うかもしれないことが、とても悲しくて仕方なくて…。これも現実なのですが。それでもよし。と思えばよしです。仲良くやればすむ話です。わかっています。でも、本当に時々、相手が恨めしく、自分が馬鹿みたいに惨めに思います。この気持ちをなんとか、すっかりと消して、笑顔でいるために、どう心がけていたらよいでしょうか。何も求めず、追わず、振り返らず、誰とでも仲良く、そんな奇麗な人間でいたいのですが、なかなかそうもなれなくて、どうか、私の気持ちをたたきなおしてください。お願いします。

厳しいご意見をいただきたいと思います。私の根性が悪いのですが、
私は、田舎でですが、ほんの少しだけ裕福な家庭に育ちました。わがまま放題ではなく、両親はごく常識的に私を育てましたが、広い家が自慢でしたし、借地があることや、その他いろいろな生活面から、私は裕福な家の子なんだ。という意識は幼い頃からありました。
数年前に、サラリーマンと結婚し、主婦となり、私は会社の団地に住むようになり今に至っています。人と自分を比べるものではないことはわかっています。この主人と出会って、結婚し...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんと私は、それほどリンクするところはないなと思ったんですが・・・
ピアノの話が出てきたので感想を書いておきます。

音楽は私の専門で、オーディションに出場したり、
選抜されてジョイントリサイタルなどにも出演し
成績優秀で表彰されて卒業しました。
講師の仕事もしました。
でもいろいろありまして、途中からまったく畑違いの仕事に転向し
結婚して10数年経ちますが、今はおうちでまったりしています。

グランドやスタジオを自分の貯金で新規購入もしましたが
これまたいろいろ事情がありまして、今は手放しました。
その後、実家の愛器の処分の問題が出て・・・(引き取るか親が処分するか)
何十年も音楽を生活の中心にしてきた私にとって、それはかなりの大問題でした。
毎日何時間も、何十年間とセミプロとして弾きこんだものなので、
今更修理では弾ける状態にならない。
お金もかけて移設しても、場所をとる思い出のアンティークとして飾るか
新品以上にお金をかけて中の機能を入れ替えて、
メンテにも手間ヒマかけて維持するかになっちゃいます。
ちなみにその愛器は、もう廃盤になっており、同じクオリティのものは手に入りません。

結局は、愛器を処分したいという親に任せました。

愛着、思い出、半生における重要度でいけば
質問者さんより上とは言わずとも、私のジレンマも相当なものでした。
ですけど人間って、いくら過去の蓄積や経歴や思い出が大事といえど
「大事だから手放さない」「嫌なものは嫌」じゃあ
うまくいって過去に獲得したものはキープできるかもしれないけど
未来への展望は、かえって閉ざすことにもなりかねません。

選択が正しかったか、間違っていたか、それはなんとも言えないですが
少なくとも「今」をベースに物を考え
「これから」に重きをおいて物事を見ようとした
これだけは、我ながら適切で、いいスタンスだったと思ってます。

今すぐ、そう思えないかもしれませんが
私や、ほかの一部の人々というのは
生まれや、身分や、財産や、肉体・・・つまり人生そのものが
今世にいるあいだのほんの借り物、だと考えていたりします。

また、あの世に持っていけるのは、経歴や地位やお金ではなく
「自分が人に与えたこと」や「自分が心に蓄積したこと」だけだとよく言われます。
お若い方には、それは奇麗事・・・という風に響くかもしれませんが
きっと人生進むごとに、そういう感覚に近づくのではないでしょうか。

また不思議なことに、自ら汗水たらす部分が少なくて
どこか出し惜しみするタイプの人ほど
与えられた境遇のほんのちょっとの(とは本人には思えないでしょうが)難点や
自分以外の相手や環境が思い通りにならないことに、
いつまでたっても視点がいってしまうのだそうですよ。

皆様かかれていますが、それほどまでに、執着が断ち切れないほど大事なことのためならば
どんな苦労も厭わない、という気持ちになるのが普通じゃないですか。
そんなにピアノが欲しい、ピアノが置ける家に住みたいなら
普通の人より、遥かに働くことや、出世することにモチベーションが持てて
かえって周りの人に感心されるほど、苦労を苦労と感じないはずです。

既得権益じゃなくて、「自分が何を勝ち得るか」に頭を切り替えられたら?
そうしますと、質問者さんが今手にしているものも
決して、そう粗末には見えないはずなんです。
当たり前はない ってことが心底理解できますからね・・・・・・。

大人になる、独立するということは
与えられたことに不平を言うとか、順応できない段階に留まるのではなく
自分が作り出すもの、結果をいかに受け入れ、自分で自分を楽しくさせるか
そういうことだと思います。

辛口に聞こえるかもしれませんが、これは全く、その逆です。
大人の人生を、いつまでもエサ待ちの雛鳥の心境で歩もうとするから
吹っ切れなかったり、嫌なことばかりに見えてしまうだけで。
大人の心積もりで生きると、同じことも楽しくすら思えるものなんですよ。
私が長々と書いたことは、むしろ、楽に、得に生きる秘訣です。

質問者さんと私は、それほどリンクするところはないなと思ったんですが・・・
ピアノの話が出てきたので感想を書いておきます。

音楽は私の専門で、オーディションに出場したり、
選抜されてジョイントリサイタルなどにも出演し
成績優秀で表彰されて卒業しました。
講師の仕事もしました。
でもいろいろありまして、途中からまったく畑違いの仕事に転向し
結婚して10数年経ちますが、今はおうちでまったりしています。

グランドやスタジオを自分の貯金で新規購入もしましたが
これまたいろいろ事...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む


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