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息子から「離婚することになりそうだ」とメールがあり、近々嫁のご両親と話し合うことになりました。
どうやら、嫁のご両親は離婚に賛成されているそうです。嫁もひと月も前に実家に帰っているそうで、どう対処したら良いか考えあぐねています。確かに、8月の末に嫁にあった時「ケンカが絶えない」「少し離れてみるのもいいかも」と聞いていました。また、半月前には「別れることになりました」とメールが来てびっくりして息子に会いに行ったところ「もう少し考えると云ってる」というので、しっかり話し合うようにと諭したのです。3日程のちには二人で買い物に行き、カラオケしたと聞いてほっとしていたのですが・・・・。実家に帰る時嫁は「考えたいことがあるから」と言ったそうです。時々二人のアパートに戻って洗濯したりしていたようで息子は「帰ってくる」と思っていたそうです。「どうして迎えに行かないの?」と聞くと急いで実家に電話をしましたが断られました。ぬるいというかなんというか
・・・・・そこで離婚の理由というか原因ですが、以前嫁から「仕事を変えてほしい」と言われたそうなのです。(結婚前から変わっていません)電気工事の仕事で、遅くなったり、休みもあまりないらしく
「二人の時間がない、何のために結婚したのかわからない」と言われたそうです。さみしい思いをしたのだと思います。嫁は看護師をしているので、勤務が不規則でなおさらすれ違いになってしまうのだと思います。しかしだから「仕事を変えて」とは一方的だと思うのですが、どうでしょう?しかも、同棲を1年以上して(嫁のご両親には内緒)結婚し、嫁には込み入った事情で借金があります(ご両親には内緒)まずは、息子の不出来をお詫びするとして、どのように対処すればよいでしょう。
長文ですみません。よいアドバイスをお長いします

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A 回答 (19件中11~19件)

経緯がどうの、遅くなるなら連絡の一本くらいと仰ってる回答者が居ますが


仕事が忙しかったらそんな連絡入れてる暇ないと思いますけどね・・・。


同棲もしていて旦那さんの就業形態は理解していたはず。
それが結婚した途端変わる訳もありませんよね?
それを何を「今更」ですね。

お嫁さんも不規則勤務のお仕事をされてますが
大黒柱の御主人に「仕事を変えて」と言う前にご自分が転職なりパートにするなり
すればいいのに。と思いますよ。

二人の時間がない。だけが理由ではないでしょうが、口火を切る文句にしては
理解しがたい言い分です。


お嫁さんの両親と話し合いをする機会があるあらここはハッキリと言うべきです。
同棲や借金を何故お嫁さんの親に内緒なのかわかりませんが、その事もきちんとお話しされてはどうですか?

何れにしても、先ずは旦那さんである息子さんが行動しない限りお母様である質問者さんは
何もしないで居る方がいいです。
下手に出て行くと「マザコン」「煩い姑」など今度はこういった不満が出てややこしくも
なりますから。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。たぶん嫁の方がお給料がいいので大黒柱ではないのかもしれませんね。内緒の件ですが、大変に厳しいご家庭だそうで知れたら大変なことになる(どう大変なのかわかりませんが)と嫁は言ってるのでまずは、嫁とご両親の言い分を聞いてから息子と相談することにします。

お礼日時:2011/09/29 16:36

こんなこと言うのもどうかとは思うんですけど、


私、個人的に看護師が適職という人には好感を持ってないんですよ。
自分が医療関係の仕事をしてたもんで・・・
優秀であればあるほど、強いっていうか、タフっていうか、図太いっていうか・・・
逆に言うと、人の言うことをいちいち気にするような人は続かない仕事なんで。
みなさん、強いですよ。自活力あるし。

なので・・・説得されて意見を変えるようなタイプじゃないと思うなあ。
息子さんが優しい性格の方なら別れるのもありじゃないですか?、
ずっと尻に敷かれちゃうでしょうから・・・・・。
今の時代、離婚は多いので。
再婚される方も結構いますよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。確かに頑固?ってところはありますね(笑)

お礼日時:2011/09/29 15:38

確かに自分が看護婦という不規則な仕事をしておきながら夫に仕事を変えてくれというのは横暴な気がしますが、実際にはそれだけが離婚の原因ではないように思います。


それだけが原因だとしたら、離婚の理由としてはあまりにも小さなことでむしろ不自然さを感じます。
「ケンカが絶えない」とあるのでお互い様のところはあったのではないでしょうか?

ご質問者様の対応についてですが、正直ご両親であるご質問者様が表に出てきたら、話は更にこじれると思います。
相手の態度も逆に頑なになってしまうでしょう。いい大人になって離婚話に親が出てくるというのは、それだけで信頼できないと思われかねません。
ご質問者様はなるべく表に出ないように、影で息子さんをサポートすることだと思います。
お嫁さんのご両親を説得する上でも、息子さんの信頼を取り戻すことが一番だと思いますし。

相手の親に息子の不出来をお詫びするくらいは良いでしょうが、その場ではどうするかは息子の意志と息子の娘さんに対する愛情に任せるくらいに言っておけばよいと思います。
息子は、自立した立派な大人であることをアピールしましょう。
しゃしゃり出て、過保護にあれやこれや言うのは逆効果にしかならないと思います。

その上で、息子さんにすべて任せるのではなく、こうしなさいと指示してあげればよいと思います。
ご質問者様の指示であることが相手の親にはばれなければ良いのですから。
どう修復させるかは、ご質問者様の力量次第だと思います。
ただ一つ言えることは、嫁を説得しようとするより、嫁のご両親をまず説得して、ご両親の方から嫁に説得してもらうよう仕向けることだと思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。嫁のご両親からの提案で話し合うことになったので気が動転してしまいました。しゃしゃり出ないように、気を付けます。

お礼日時:2011/09/29 15:34

おじさんです。



母親が息子の心配をするのは、理解をしますが
夫婦の問題は、夫婦で解決をするものだと思います。

夫婦がこじれる場合、片方だけが悪いということは
ないと思うのですね。
両方に責任がなにかしら、あるものです。

そして、夫婦のこじれた内容をすべて親になど言うものではなく
夫婦しかわからない問題があるものです。

周囲が修復にという気持ちはわかりますが
それ以前に、息子さんの嫁さんが貴女の息子に
愛情が冷めてしまっていたら、どうしようもないですよね。

男女なんて、周囲がまるくおさめようとしたところで
相手に対する愛が冷めてしまったら、そこで終わりなわけです。
やり直そうなどという気持ちが起きないからです。

嫁さんが息子に掲げている理由だって、それらは表向きのことで
もっと蓄積をした理由があるのかもしれないですね。
貴女の息子に対してです。
ですから、上述したように、結果がどうでるにせよ、夫婦の問題は夫婦
で解決するものであり、多数を巻き込むと、意地であったり、本音を隠し
建前だけの話し合いにしか、ならないと思いますよ。

嫁さんが掲げている理由だって、息子を愛していれば、妥協したり
頑張れる範囲のことですもんね。
それが出来ないのは、やはり同棲などをしていたこともあり、息子に対する
熱が冷めてきたのではないですか。

それから寂しさを感じていた、嫁さんが、案外他に好きな男でも出来た可能性も
あるかもしれませんね。
「仕事を変えて、変えて」と、言っていたのは、違うほうに気持ちがいってしまう
サインを発していたこともあるかもしれませんね。
ですから、話し合ったところで、総合した本当のところは出てこないものですよ。

成人して結婚した息子の、その後まで心配をする必要はないのでは
ないかと思いますが。いかかでしょうか。
息子が解決する問題なのですから。

こういう回答になりました。あしからずに。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。確かに夫婦のことですから夫婦で話し合うのが一番だと思います。

お礼日時:2011/09/29 15:23

はじめまして 二児の母です。



本来であれば 姑が何か手を出せば それも原因として 離婚と言われる可能性がありますが、、、それでも 対処されたいのでしょうから仕方ないですよね。

結婚前からしていた仕事、だからリズムも知っているだろう、今更なんだ?
って貴方は言いたいのでしょうけど

その経緯って聞いた事はありますか?

遅くなるって分かった時点で 貴方だって妻なのですから 
連絡くらい欲しいな って思いませんか?
その連絡が息子さん してなかったらどうです?

家庭を持ったのです、待つ人が居るのだから 今はこれだけ携帯があるのだから 
ごめん、今日も遅くなる、ちょっと今手が離せないから一度切るね 
とか
何か出来たはずなんです。。。

ぬるいと言うか、どんくさいと言うか、、、覇気がないと言うか、、(ごめんなさいね。
多分 看護士さんの妻ですから ハッキリしない事って苦手なんだと思います。
言ってくれればそれで良かったりするのに 言わないとか あったんじゃない?

遅くなるってことも、休日の事も。。。
嫁の借金とか 同棲は内緒 って なんだそれ。。
面倒な姑さんですね~
借金って 子供が居て共働きしてて 親には内緒で同棲してても返済しているんでしょ?
何だか嫌ね、、、重箱の隅をつつく様な感じ~。

>どうして迎えに行かないの?
って貴方が思う位です。
毎日一緒に居た嫁からしたら もっと苛立っていたんじゃない?
仕方ないですよ。。。貴方がそう思う以上に嫁は生活掛かっていますからね、、、。
貴方とは別の立場でみているはず。
仕事を変えて は口実でしょうね。
まさか言えないでしょ、、、貴方の息子が覇気がない! しっかりしてない って言えないでしょ?
貴方自身 息子の事を ぬるいというかなんというか って思う位です 周囲はもっと厳しい目で見ますからね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。確かに息子も私もどんくさいですね。イライラさせたのかもしれません。
しかし、まだ子供はいませんし、結婚前に作った借金です。結婚後法テラスで整理してもらい払っています。

お礼日時:2011/09/29 15:09

何もする必要は無い。


息子の意思を尊重し、不義があれば戒め見守るのみ。
それが親。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。不義ってなんですか?

お礼日時:2011/09/29 14:42

文面を拝見する限り、息子の不出来をお詫びするような内容は見当たらないのだが・・・。



最終的には二人の判断ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。確かに二人の判断ですが、なにかできることはないかとおもいまして・・・。

お礼日時:2011/09/29 14:28

全然長文ではありません、



まず、両方の親族を交えて話し合いをしてみてはどうでしょうか?

それがだめなら、家庭裁判所で夫婦円満調停(同居の調停)という方法があります。

家庭裁判所の目的は夫婦間のトラブルの解決ですから、悪い方向へは向かわないと思います。

まずは当人同士ではなく、第三者を交えて話し合いをした方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。そうですね、まずはあって話し合ってからですね。
いろいろ考えてしまい、混乱してしまったようです。ありがとうございました

お礼日時:2011/09/29 14:32

勝手なお嫁さんですね。



私も夫も働きながら子育てしており、夫は朝8時前には出勤し帰宅は23時近くになりますが、
すれ違いが寂しいからなどの理由で責めた事も、転職を願い出た事もありません。

夫婦になったのだから、
すれ違いだの二人の時間だのにこだわって険悪になる意味が分かりません。

まずは仕事が大変だから、体調大丈夫かしら?と気になるものです。

休みも私と夫は合いませんが、お互いお休みの日に子供の面倒を見て、
働くパートナーを応援しています。

まして、実家の親に内緒で同棲や、許せないのは借金ですよね。

夫の体調を気遣う前に、二人の時間の為に転職を迫り、
別れるなどのまだ決定していないメールを、夫の親に送り、
実家に内緒の借金まである。

こんな嫁と離婚出来て、息子さんは幸せですよ。

ご実家に行かれましたら、まずは
『結婚前から一緒に暮らし、休日や時間など、結婚後のシミュレーションが出来たと思っていましたし
息子も頑張ってお嬢さんが作った借金を返しておりましたが、
あまりにも言い分が一方的ではないですか?』

と、言ってやって下さい。

私の子供は男の子ですが、こんな嫁いりません。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
思わず涙がこぼれました。本当にそう言えたらすっきりすることでしょう。しかし、息子は離婚したくないようなので・・・離婚が確実になったらぶちまけてやりますか!

お礼日時:2011/09/29 14:39

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Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む

Q息子の離婚について

32歳の息子の両親です(母50歳・父52歳)
結婚5年目を迎える息子ですが、離婚をするようです。
その際に、最後の締め括りとしてお嫁さんのご両親と会うことを嫁が息子に要求しているようです。
「何故?」と利いたら始まりに「結納」があったように、別れにもそう言った形式が必要だとの事。
離婚に至るまでに、息子が原因での不妊・繰り返しの不妊治療・お嫁さんの子供が望めない苛立ち・息子がそんな時に浮気をしてしまった(最悪です)
このような事が重なり修復は出来なくなりました。

私たち夫婦は、いい大人なので離婚に親が出る必要はないかと思いますが、一般的にそう言った離婚時の挨拶は常識的に必要なのでしょうか?
また離婚原因について親が親へ謝罪すべきなのでしょうか?

不妊検査後、息子はお嫁さん宅へ自分に原因があったと詫びに行ったそうです。
その時に辛い思いをしたのですから、これ以上先方の親に会って関わることは出来ればしたくないのです。
過保護でしょうか。
どなたか常識ではどうしたらよいか教えて下さい。
宜しく御願い致します。

Aベストアンサー

>どなたか常識ではどうしたらよいか教えて下さい。
常識も何もありませんよ。考え方の違いだけでしょうから、先方さん(嫁側)と意見や考えが違うんですから、当事者同士(夫婦)が先ずはきちんと話し合う事柄です。

困ったチャン嫁ですねと言うより、困ったチャン親子かな。

>始まりに「結納」があったように、別れにもそう言った形式が必要だとの事。
息子さんと縁を切りたくない為のコジツケとも取れませんか?
挨拶に行ったとたん、離婚は無かった事とする方向へ嫁親が口説くとか、或いはお嫁さんが未練タラタラなのか?

両家の親が離婚に賛成しないで、何とか持ち堪えさせたいのなら、両家で会って話し合うなんて事はありますよね。
もう意味お解かりですよね、息子さん夫婦の事は息子さん達で決着させればいいんです。(親は両手を広げて迎え入れればそれでいんです。)
結婚より離婚の方がパワーが必要だという事を、息子さんは知って置いた方が後々の為になりますよ。
当事者に任せておくのが最善策です。(息子さんから相談があれば、親として人生の先輩として家族として解決出来る方向で共に悩み考えればいいのでは)
息子さんを見守るのも共に育ついい機会だと思いませんか?

>どなたか常識ではどうしたらよいか教えて下さい。
常識も何もありませんよ。考え方の違いだけでしょうから、先方さん(嫁側)と意見や考えが違うんですから、当事者同士(夫婦)が先ずはきちんと話し合う事柄です。

困ったチャン嫁ですねと言うより、困ったチャン親子かな。

>始まりに「結納」があったように、別れにもそう言った形式が必要だとの事。
息子さんと縁を切りたくない為のコジツケとも取れませんか?
挨拶に行ったとたん、離婚は無かった事とする方向へ嫁親が口説くとか、或いはお嫁さんが未練タ...続きを読む

Q娘の離婚に際しての、相手の親との事の進め方

娘が結婚6年で離婚することになりました。

離婚話が出てから、相手の親に娘の醜態を色々聞かされました。その話だけを聞くと、娘をかばう気持ちも失せる感じで、娘からの電話もメールにろくに出ませんでした。娘を許せないからです。

しかし、相手の親も、いい加減にはっきりさせたいようだと 娘から連絡がありました。

相手の親とは、話もしたく有りません。
でも、そういう訳にいかないと思いますけど、実際のところどうなのでしょうか?

娘、息子の離婚に際しての相手の親とのやり取りは、どのように事を進めていけばよいかアドバイスをお願い致します。

なお、子供は父親が親権を持つことが決まっています。有る程度、知っておいた方が良いことをお願いします。

Aベストアンサー

>娘が結婚6年で離婚することになりました。
 娘さんが決めた結末です・・・・
>離婚話が出てから、相手の親に娘の醜態を色々聞かされました
 離婚相手の親が良い光景になるはずは無いです・・・

>その話だけを聞くと、娘をかばう気持ちも失せる感じで、娘からの電話もメールにろくに出ませんでした。娘を許せないからです。
 親なら自然の摂理ではないですか?
 ましてや、苦悩で離婚するお気の毒としか言えない話です。
 許すとか、出来ないとか、自律して回答を出した子どもさんです。
 心痛めているんでは・・・?

>相手の親とは、話もしたく有りません。
でも、そういう訳にいかないと思いますけど、実際のところどうなのでしょうか?
 実例を言うなら親は関係しませんでした。
 引っ越しも自分で決めた・・・もう質問者さんと同年代ですけど・・・
 最後の署名捺印も娘さんです・・・
>娘、息子の離婚に際しての相手の親とのやり取りは、どのように事を進めていけばよいかアドバイスをお願い致します。
 夫婦の話です、親世代はオブザーバー的存在です。

>なお、子供は父親が親権を持つことが決まっています。有る程度、知っておいた方が良いことをお願いします。
 親権を旦那が取るなら、面接交渉権はあるので、定期的な面接交流をする事ではないですか?
 親です、永遠にさようならはない、親子は永遠に繋がるもの・・・
 だけど、簡単に離婚を言う旦那さん、夫婦が他人でも親子は親子です。
 精神的苦痛など無いですか?
 離婚要因です・・・・・慰謝料は娘さんがいただけるケースもあります・・・

>娘が結婚6年で離婚することになりました。
 娘さんが決めた結末です・・・・
>離婚話が出てから、相手の親に娘の醜態を色々聞かされました
 離婚相手の親が良い光景になるはずは無いです・・・

>その話だけを聞くと、娘をかばう気持ちも失せる感じで、娘からの電話もメールにろくに出ませんでした。娘を許せないからです。
 親なら自然の摂理ではないですか?
 ましてや、苦悩で離婚するお気の毒としか言えない話です。
 許すとか、出来ないとか、自律して回答を出した子どもさんです。
 心痛めている...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q子供と別れてまでも別れたい(離婚)という息子。。

34歳の息子。お嫁さんは38歳。子供は女の子、4歳と10歳です。
今年の夏、息子の不倫がばれて揉めました。
お嫁さんは不倫のことは許したのですが、息子は離婚したいの一点張りです。
息子と不倫相手の人との今後は本当のことを言わないのでわかりません。
別れた、と言っていますが???
私達は息子の家族と同居ですので心を痛める毎日です。
可愛い孫の顔を浮かべては、涙することもあります。
孫達は詳しいことは知りません。
こんなに可愛い孫達と別れてまで離婚したいという息子の気持ちは・・・
お嫁さんとの価値観があまりにも違っていたので分からなくはありません。
でも、最近はお嫁さんも随分と変わってきたように思いますが。
もう、一緒には暮らせない・・・息子はそう言います。
男の人の、子供と別れてまでも離婚したいという気持ちがわかりません。
勿論離婚は珍しいことではありません。
息子の気持ちを分かったところでどうしようもなく・・・ただ、遅くに帰ってきて居心地が悪そうな息子。。
自分の不倫が原因なので、強く離婚を実行は出来ません。
家庭内別居のような状態で、私達も苦しい気持ちです。
知らん顔ばっかりでいいのでしょうか??
私は口を開くと偉そうに言われます。
なんでも結構です。ご意見をお聞かせください。。。

34歳の息子。お嫁さんは38歳。子供は女の子、4歳と10歳です。
今年の夏、息子の不倫がばれて揉めました。
お嫁さんは不倫のことは許したのですが、息子は離婚したいの一点張りです。
息子と不倫相手の人との今後は本当のことを言わないのでわかりません。
別れた、と言っていますが???
私達は息子の家族と同居ですので心を痛める毎日です。
可愛い孫の顔を浮かべては、涙することもあります。
孫達は詳しいことは知りません。
こんなに可愛い孫達と別れてまで離婚したいという息子の気持ちは・・・
お嫁さんと...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

何も状況が見えないままに感想を述べます。
義理親さんと同居なさってるお嫁さんも偉いですね。
質問者様も実の息子寄りでもなく。。

お嫁さんは大人になったけど、息子さんがまだ大人になりきれてないのでしょうか?
家族を背負うことに、イヤイヤしてぐずってる感じでしょうか?
お嫁さんが年上だし、息子さんは末っ子の甘ったれで、良く言えば母性本能くすぐるタイプ?

しかし、男にとって娘2人?がいるに可愛くないのでしょうかね?

家族置いてどこかに行ってしまう旦那はいます。
そして、すまない気持ちと可哀想なボクという設定で放浪したり。
そうなった場合、残された嫁と子、義理親はどうなるかというと、
結構、一致団結して絆が深まったりするんですね。

お嫁さんと義理親さんがしっかりしてる分、家庭を支える大黒柱という責任から逃げちゃうんじゃないでしょうか?
(私、すっかり息子さんが末っ子イメージですが、きょうだいはいるんでしょうか?)

いい不倫でもなく、妻に許されたのも、、息子さんにとっては、妻を傷つけたというより、
恥かしく情けなく思ってるんじゃないでしょうか?

何を喚こうが、ぐずって、ジタバタして身をくねらせ、オーバーアクションして、イジケた風にしてても、
親御さんとお嫁さんは普通にしてればいいんじゃないでしょうか?
何言っても、「そうだね困ったねー。^_^ そのうち考えようねー。」と聞き流すとか。

こんにちは。

何も状況が見えないままに感想を述べます。
義理親さんと同居なさってるお嫁さんも偉いですね。
質問者様も実の息子寄りでもなく。。

お嫁さんは大人になったけど、息子さんがまだ大人になりきれてないのでしょうか?
家族を背負うことに、イヤイヤしてぐずってる感じでしょうか?
お嫁さんが年上だし、息子さんは末っ子の甘ったれで、良く言えば母性本能くすぐるタイプ?

しかし、男にとって娘2人?がいるに可愛くないのでしょうかね?

家族置いてどこかに行ってしまう旦那はいます。
そして、...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q私は妻の親に離婚を言い渡された者です。

私は妻の親に離婚を言い渡された者です。
妻は私に離婚を言い渡す前に、家を出て行きました。
私は引き止めましたが、妻の母親が妻と子供を連れて行きました。今は別居中です、もうすぐ二ヶ月になります。
離婚について、妻本人と向き合って話し合ったのは小一時間程度です。
妻の親からの話の内容は、全て私の悪い所を一方的に言われた形です、やっていない事まで言われました。
そして・・・「○○(妻)はお前に会いたくないから」「別れても子供には会わせるから」「お前も早く決断しろ」・・・できるわけないだろ?子供だっているんだぞ?
私にとって妻と子供はかけがえのない存在です。
一生一緒だと決めた仲です。
代わりなどいません。
私には他人から見ても悪い所はたくさんあります、職が見つからない時もありました、妻と口喧嘩した時「別れたいの?」と言ってしまった事もあります。
でも・・・誰よりも妻と子供を愛しています。
妻は実家に帰って居心地がいいのでしょうか、私の事などまるで気に掛ける様子もありませんでした。それどころか、子供にも会わせてくれません。
別居中ですが、まだ婚姻関係は継続しているので、私にも子供と会う権利はあるはずです。
子供の一歳検診の結果を聞いても「あなたに言う必要はない」と・・・私も実の父親です!
本当に子供と会いたいです、妻は実家で会うならいいと言いますが、家族全員が私の事を敵視している様な所にわざわざ出向いて、落ち着いては会えませんよ。
妻はそうすれば会いに来ないだろうとわかっています。
別れてくれれば子供と会わせてもいいと言います。
今でさえ会わせてくれない人が、離婚などしてしまえば私は一生子供に会えなくなる・・・!
親権は母親が得るでしょう。
妻の家庭は母子家庭です、離婚後誰も父親に会っていないです、末っ子は父親違いですがその子も父親に会っていないどころか、母親と一緒になって父親の悪口を言っています、妻は母親の言いなりです、今回の事も母親に言われた通り行動しています、私と別れる事もです、実家に帰って家族の影に隠れて自分は話し合いをしようともしない。
そんな妻や家族に子供は渡せません、精神的に自立していないのに、子供を立派に育てられるはずがないと思います。
また親離れできない、子離れできない親子関係になってしまうと思います。
妻と母の関係は異常です・・・毎日顔を合わせないと気が済まないのか、毎日の様に電話・メールなどしていて、こちらから行かなくても必ず母が私達のアパートに来ていました、私の愚痴も好きなだけ言っていたみたいです。
なぜ結婚して家を出た娘に過干渉するのでしょう。
妻は一生自立できません。
本当に妻がかわいいなら自立させてあげる様な方向に持っていくのが親心ではありませんか?
私も立派な人間ではありませんが、子供の為なら一生懸命になれます、父子家庭って寂しいかもしれませんけど・・・せめて両親がいない事を負い目に感じる事のない生活をさせてあげるのが、私にできる事だと思います。
やはり両親から愛情をもらえるのが一番だとは思いますが、今の妻に何を言っても無駄なのです、妻には本当の子供の幸せを考えてほしいです。
本当なら三人でやり直したいですが、それが難しい状態です、話し合いもできません。
そして妻は離婚調停を申し立てたみたいです。
私はそこまでしても離婚したいなら離婚に同意をしてあげたほうががいいのか?とも思います。
とにかく妻には子供の為にも修復を求めたいと思います。
私は離婚するべきではないと思っていますし離婚を拒否しますが、今の妻とこのまま結婚生活を続けていける自信もありません。
かといって妻の家族の中に、大事な息子を置いていく事など絶対にできません!
私は暴力、浮気などは一切ありません、家事も育児も協力してきたつもりです。
子供の為にも離婚はしたくありません、私自身もできれば離婚はしたくないです。
何とか妻に自立してもらい、また家族三人で穏やかな日々を送りたい気持ちです。
どうすればうまくいくのかわかりません・・・。
そして・・・父親に親権は無理なのでしょうか?
本当に困り果てています、アドバイスよろしくお願いします。

私は妻の親に離婚を言い渡された者です。
妻は私に離婚を言い渡す前に、家を出て行きました。
私は引き止めましたが、妻の母親が妻と子供を連れて行きました。今は別居中です、もうすぐ二ヶ月になります。
離婚について、妻本人と向き合って話し合ったのは小一時間程度です。
妻の親からの話の内容は、全て私の悪い所を一方的に言われた形です、やっていない事まで言われました。
そして・・・「○○(妻)はお前に会いたくないから」「別れても子供には会わせるから」「お前も早く決断しろ」・・・できるわけな...続きを読む

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調停をしても、あなたが「うん」と言わない限りは中々離婚は成立しないでしょう。
離婚が決まったとしても、あなたが慰謝料を要求出来る立場ですね。


奥様の母子関係はやはり異常だと思います。奥様自身、自分が親に精神的に支配されている事には全く気が付いていないでしょうね。
離婚するならその前に奥様にカウンセリングに行ってもらい、自分の母子関係には異常性があるという事を自ら認識してもらってからの方がいいと思います。
調停よりもそちらの方が先だと思いますが、取り合えず離婚条件としてでもカウンセリングに行った方がいいです。


奥様の実家に行けば子供さんに会わせる、というのもセコイというか陰険な提案ですね。いっそのことあなたのご両親、ご兄弟も一緒に訪問されては如何ですか?


父親に親権が行く事はほとんどないと聞いてますが、こんな異常な母子関係の元に育てられるのは子供にとって幸せとは思えません。離婚成立まで出来るだけ時間を引っ張って、奥様に精神的に自立してもらう事、離婚成立してもあなたが子育てする方が子供さんにとって利益があり幸せだと客観的に判断出来る環境を作っておく事が大切だと思います。
奥様の実家がどのような状況にあるか、奥様や姑さんの暴言とはどのような物なのか、その辺りもキッチリ記録しておきましょう。

調停をしても、あなたが「うん」と言わない限りは中々離婚は成立しないでしょう。
離婚が決まったとしても、あなたが慰謝料を要求出来る立場ですね。


奥様の母子関係はやはり異常だと思います。奥様自身、自分が親に精神的に支配されている事には全く気が付いていないでしょうね。
離婚するならその前に奥様にカウンセリングに行ってもらい、自分の母子関係には異常性があるという事を自ら認識してもらってからの方がいいと思います。
調停よりもそちらの方が先だと思いますが、取り合えず離婚条件としてでもカ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

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なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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