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「自己愛障害の臨床」という本を読んで、自分には深い自己愛の傷つきがあるとわかりました。こちらが心を開き、あなたと近づきたい、という信号を出している(と思っている)のに、相手は必ずと言っていいほど私を遠ざけるようになります。あまりに皆一様な対応なので、私の態度や雰囲気におそらく何か特徴的なことがあるのだと思います。拒否されるのもいやなので自然と会話をしなくなり、寂しさが増します。思いと現実の間のひどい乖離がどこから来るものなのか知りたいです。どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

『自己愛障害の臨床』という本を知らないまま回答します。


ですから、ピント外れでしたら申し訳ないです。


>拒否されるのもいやなので自然と会話をしなくなり、寂しさが増します

絶対こうだというのではなく、参考意見なのですが…
もしかして、貴方は相手から素っ気ない態度をとられると、うつむいてションボリするような方ではないですか?
その場で一気に暗くなってしまうとか。

「あっ、私、今この人(=貴方)を傷つけてしまった」というのが相手に即座に伝わってしまうような、そういうムードがあるのでは…。
傷つけたということが解ると、相手も罪悪感から貴方を避けてしまうのかもしれませんよね。

何か反対意見を言われても
「ああ、そうだよね、そういう考えもあるよね。気がつかなかった。ありがとう」と軽く流すのと、
「ああ、やはり私が駄目だったのね…。私のことは、あなたにも解ってもらえないんだ…」と(言葉に出さずともムードを醸し出してしまうなど)、ドンヨリ暗くされるのなら、前者の方がつきあいやすいですよね。
思っていることを言い合いやすいですから、会話も続くし、相手も罪悪感に苛まれることや自分を作ることなく付き合いを続けられます。

相手に素の貴方を受け入れて欲しいと願うのなら、貴方もまた素の相手を受け入れる様にするべきだと思いますが、早々に貴方の方で拒絶反応を送ってしまっているのではないでしょうか。


自分のことを知って欲しい。
そう強く願うとき、貴方は相手のことも本当に知りたいと思っていますか?
自分を知って欲しいという気持ちと相手を理解したいという気持ち、そのバランスが取れていないと、結局は破局に向かうと思います。
「私を理解して欲しい、優しくして欲しい」ばかりだと、相手にはその想いが足枷になってしまうことがあります。

では、避ければいいのか?ということになりますが、これも難しいです。
避けるというのも、された側には結構きつい仕打ちだったりします。
相手が本当に貴方を嫌っているのなら、「勝手にやってろ!!」ってなものでしょうけれど、まだ好意を持っているうちは寂しく思うし、罪悪感も募るものでしょう。

嫌われたと思っても、鬱陶しがられていると思っても、貴方の方で相手の人を慕う気持ちがあるのなら、暗くなるのも完全に避けるのもやめて、素直な気持ち、暖かな気持ちを忘れずに接して行ったらどうでしょう。
そうすると、相手の人の気持ちも見えてくるし、相手も貴方を少しずつ理解するようになるのではないでしょうか。


>思いと現実の間のひどい乖離がどこから来るものなのか知りたいです。

貴方の中に愛情に対しての飢餓意識が大きな要因になっていると思います。
それで、満腹になろうとして必死になってしまうから、その必死さが相手に伝わって双方とも重荷になってしまう。
また、貴方には人間不信とか見捨てられ不安があるから、相手の何気ない一言や仕草が刺さるのでは。
貴方が痛がると痛いと言われた人は、それが居たたまれなくなって去っていってしまう。
傷つきやすい人の側には優しい人が近寄ってくるけれど、優しい人は打たれ弱い人が多いから、そういう図式が自然と出来てしまうのじゃないかな。

現実には、“口は悪いけれど心は温か”そういう人が本当の意味で優しい人、強い人だったりするんですよね。
良い人ぶる方がずっと簡単だし、自分は傷つかずに済むんですから楽なものです。

言葉の表層だけではなく真意を読み取れるようになれば、傷つくことも傷つけることも自然と無くなって行くんですけれど、付き合いが浅いうちは難しいし、それを一度も経験出来ないうちは、悲しいことや辛いことは山積みになってしまいます。

これは、逃げずに腰を落ち着けて、人と向き合はなければ経験できないことですから、人の中に入ること、少なくとも自分からは出て行かないことじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

的外れということはまったくなくむしろその逆でした。お答えを読ませていただいて気が付きました。私はいままで相手に近づいてゆくとき、「自分のことを知って欲しい、わかって欲しい」とばかり思い、「あなたを知りたい」などとは露も思っていなかったということ。対人関係は「自分は相手に受けいれられるか」ということに終始していました。

これまでいろいろな本を読み、自分には早期の虐待的な親子関係の影響が強くあると気づき、そこから快復することに努力してきました。ほんとうに少しずつ、進んでは戻るという形で自分のこころを取り戻せてきているかな、と思います。件の本には自己愛が鍵と描かれています。自分の感情を感じ取り、大事にすることが、他者を大切にすること、ひいては他者との関係を望むようなものにすることにつながるようです。絶望するほどどうしても、時として自分を見捨て相手の意のままになろうとがんばってしまう自分を、見捨てず、愛して、がんばってゆこうと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/10/06 20:47

>「自己愛障害の臨床」という本を読んで、自分には深い自己愛の傷つきがあるとわかりました。



その1冊の本だけで判断しない方がよい。その著者はそう仮定しているが、反対意見(自己愛の傷つきに対する他の理論)や心理学以外の分野(社会学・哲学等)での自己愛の考察は全く異なる可能性があるので、他分野も含めて数十冊以上読んだ上で考えるべき。
1冊読んでそうなるのは、洗脳のレベルであり、批判精神を書いた著書への傾倒である。

>こちらが心を開き、あなたと近づきたい、という信号を出している(と思っている)のに、相手は必ずと言っていいほど私を遠ざけるようになります。

自分で実験ノートを作成し、時間・場所・状況や相手との関係性を克明に分析し、できればそのノートを複数の他人に分析してもらい、本当に一様な対応をするのか検討する必要がある。それが自己愛と関係があるのか、自己愛とどう関連づけるのか複数の手法と検証方法を考え出すこと。

できれば、拒否した相手にインタビューして拒否の理由や自己愛と関連性を感じたか調査すると良い。

自分でまず実験ノートを作り、その後複数名でチームを編成し、実験を繰り返し検証してみると意外な結果になる可能性がある。自己愛と拒否とは直接の関連性は無い.....といった結果も考えられる。これを発展させていけば、最初に読んだ1冊の書籍に対しての反対理論の提唱にこぎつけるかもしれない。
頑張って!!!!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

本は実はこれまでいろいろ読んできたのですが、挙げた本が今の自分には示唆に富んでいると思ったのです。仰るとおり、主観に偏りすぎず、客観的な見方を取り入れ、視野を広く持ったほうがいいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 16:23

普通に人は



>心を開き、あなたと近づきたい、という信号を出し

というコミュニケーションの取り方をしないからです。
社交辞令を重ねる中で、相手の反応を窺いながら徐々に心を開きあうものなのです。もちろん、ウマが合わずに社交辞令に終始してしまう場合もあります。そんな出逢いは「縁が無かった」と言うのです。
ここからはまったくの推測になりますが、ご家庭で、両親や兄弟たちと仲良く何でも話せる関係にありますか?家庭がよそよそしく、機能不全状態にある場合、その代償を求める欲求が強くなることが考えられるのではないかと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

ご推測の通り、かなり小さい頃から家族の中では孤立し、自分の要求や素直な感情を表すことができませんでした。そうあることが「普通」になってしまって、いまだに孤独感を抱えています。「代償」を求めているのでは、というご指摘にはっとしました。自分では気がつかないまま、相手に対して過剰な圧力で接してしまうのかもしれません。これまでいろいろな本を読んできましたが、生まれてすぐの時期から母親からの「映し返し」(反応を返してもらうこと)が不足していたようで、頭ではわかってきた心理的メカニズムを実際に外すのに苦労しています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 16:33

第三者による妨害等の可能性はありませんか?


 
私には、そうした、人との自然な人間関係を妨害された経験というのがあり、一時期にたくさんの知人と関わりが切れたことがありましたね。
嫌がらせの例などは、たとえば、、、
この写真使って!などと、渡されたディスクには、ご本人知ってるのか知らないのか、故意に手を入れられた?写真が入ってたり....
男性に化粧したものとか、酔って外国人女性と仲良くしているようなものなど、異性の知人が見ると、引くであろうというような... 
明らかに嫌がらせ目的にしているのであろうことを感じさせる行為とか。

>こちらが心を開き、あなたと近づきたい、という信号を出している(と思っている)のに、相手は必ずと言っていいほど私を遠ざけるようになります。

上記は私の例ですが、知人、友人?を遠ざけざるを得ないとか、 必ず何らかの理由が本人の知らない所に存在することもあると思います。

その理由は人それぞれですが、必ずしも、あなたが仰る様な、ご本人の雰囲気に関しての問題
>私の態度や雰囲気におそらく何か特徴的なこと
には限らないこともあると思いますよ。

ご本人が気づきにくいこと、とか
好意があっても、こういう時の自分を見られたくない等の感情がそうさせることもあるでしょうし、
空気を読まないと、人が言い憎い内容、例えばお金に関わる問題等は人間関係壊れやすいこともよくあるでしょうし、

また、第三者による行為で関係を壊される場合もあります。
本人以外の家族、友人、知人、宗教関係者他。
よく、宗教団体に関係した人が、友達いなくなる、など話しているのを聞いたことがあります。
周囲にSP的にそうした監視の目がいつもある立場の人などもそうかも知れません。

近づきたいと思っている方が、あなたの周囲の方の何らかの行為によって、遠ざけざるを得ないことをされている可能性はありませんか?

ここでも、親切な友人を装い、本人の選択する人間とか付き合う人が、難癖アリの人ばかりだから、近づけさせないようにするには...などと、男友達にしてはどうみても、世話やきすぎ(実は人間関係に妨害きたしている側の人なのでは?とか、自分のことなんじゃ?とか、閲覧者が不思議に感じるほど)の質問している人が、よくいますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

第三者による妨害はないかとのことですが、それはありません。そもそも対人緊張の嫌いがあるので、こちらの気にしすぎということもあると思うのです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 16:19

心理学の問題じゃなくて、周囲の人間が皆同じ反応をしているのだから


日常的なレベルの問題でしょう。そんなもん本を読んでも解決しません。
エロ本を読んでもセックスが向上しないのと同じです。結局、実戦レベルの
経験が必要です。

嫌われていない者と相談して、どこが駄目なのかを確認しなければいけないでしょう。
皆が同じというのは分かりやすい特徴のはずです。それこそ体臭とかそんなレベルですな。

目より耳の方が重要です。相手の意見に真摯に耳を傾けてみましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

確かに、本を読んで、頭で考えて答えを出そうとしすぎているところがあります。実践が大事との助言、その通りだと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 16:17

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Q自己愛性人格障害の人が心理学を学ぶ

何度かデートしていた男性がいます。
その方と何度か会っているうちに、この人は精神的に何か欠落しているところがあるのではないかと思うようになり、ネットで色々見てみたら、自己愛性人格障害というのにとても当てはまるようでした。
その言葉を知る前から彼に対して感じていたのは下記のようなことです。

*相手に共感することができない。
ー 自分がされたくないことに対して、相手がするのはダメだけど自分はしてもいいと平気で言う

*自分の都合の良いように、周りを動かそうとする。
ー 相手が気を使って遠慮するのなどを前提に何かを提案したりする。相手の依頼はあっさり断る。

*一見相手のためにしているように見せかけても行動が全て自分のため。自分が優位になるため。

*どんな些細なことででも相手には報告して欲しい。相手を守りたいからなどというが、実際は自分の所有物を守りたい。
ー 愛情ではなく愛着という表現がピッタリ

*プライドが高く、馬鹿にされたり、無様な姿を見られることを異様に嫌う。慌てる姿を見せたくないため、常に自分の生活範囲内で行動する。
ー 初めての場所に行く際には、事前に相手に初めての場所だから、◯◯かもしれないけど、その時は臨機応変になどとアピールしておく。

*馬鹿にされたりすることに弱く、防衛のために攻撃をするようなところがある。

*他人にどう思われても構わないと言い、図々しいことを平気で言う。

*男性なのにスキンケアなど見た目に強くこだわる。

*自分が優遇されていないと気が済まない。

*他者を信じることができていないが、きっかけがあれば宗教などにハマるような部分がある。(本人も宗教
はハマるかもしれないから気をつけているようでした。)

私は素人なので自己愛性人格障害なのかはわからないのですが、とにかく異常なまでの自己中心的な人だったと思います。

不眠症や慢性的な耳鳴りなどにも悩まされているようでした。
私はそこまで進みませんでしたが、性的にもSの傾向があるようです。
よく、自然と笑うのではなく、笑おうとして笑うのが印象的でした。

都内の一等地に家と自社ビルを持つような裕福な家庭で育ち、三代目社長となる予定で、見た目もイケメンで背も高い、周りから羨まれるような人だと思うのですが、この人は誰からも愛されず、誰も愛せず、一生一人なのではないかと感じました。

さて質問はここからです。
彼は大学、大学院と社会人になった今も心理学を学んでいるそうです。
その場合、彼は自分の症状が理解できるのでしょうか?
もし病気だったとしたら、どのように理解するのでしょうか?

彼は自分の症状があるから心理学を学んでいるように感じました。

もしわかっているなら自分で治すことはできないのでしょうか?

よろしくお願いします。

何度かデートしていた男性がいます。
その方と何度か会っているうちに、この人は精神的に何か欠落しているところがあるのではないかと思うようになり、ネットで色々見てみたら、自己愛性人格障害というのにとても当てはまるようでした。
その言葉を知る前から彼に対して感じていたのは下記のようなことです。

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Aベストアンサー

心理士です。

ご質問の男性、自己愛性人格障害である可能性も高いと思います。
また、ご本人自身も、何か感じるところがあって、心理学を学んでいるのかも知れません。

しかしながら、それが分かっていたとしても、自分自身の力だけでそれを修正することはほぼ不可能といってもよいかと思います。
人格障害をきちんと治療といいますか、人格の歪みを修整する対処方法は、そういうことがらについて特別訓練を受けた精神科医や、心理士など医療チームによる援助、介入を受ける必要があります。

それよりも、こういうご相談をたくさん見聞きしてきた経験からは、質問者様ご自身がこれからどうなさるかということが大変心配になります。
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質問者様の今後の人生の安寧を考えて、きわめて一般的に申し上げれば、こういう方とは、上手に離れて、交際をお止めになった方がよろしいと思います。

この質問サイトでも、類似の質問は多数ありますので、人格障害などで検索なさって、参考としてお読みになるとよろしいかと、老婆心ながら申し上げます。

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人格障害をきちんと治療といいますか、人格の歪みを修整する対処方法は、そういうことがらについて特別訓練を受けた精神科医や、心理士など医療チームによる援助、介入を受ける必要があります。

それよりも、こう...続きを読む

Qかまってくん・自己愛性人格障害(?)の男性の心理について。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエスカレートしていくし、
感謝は言うけれどやってもらって当たり前な態度。
 
逆に私が困ったときには「ふ~ん」「あっそれでオレの困っていた話はね・・・」と流すだけ。
うまく利用してやろう・・・的、腹黒さを感じ怖いのです。
一方的利用、こちらに異性として特別興味を抱いているわけでもなさそうな??
(好みのタイプではあるらしい)

優しさに見返りは求めたくないのですが、今までは困ったときは助け合いね♪という
友人ばかりだったので、かなりショックを受けました。
 
こちらの自尊心が傷ついていくので、
「私は体調が思わしくないので、これからは他の方にお願いしてくださいね。」
ときっぱりお断りし、毅然とした態度で、しばらく距離を置いてみました。
 
お断り当初は、向こうも私が自分の思い通りにならないことがカチン!!ときたらしく、
「何その顔のシミ」とか「どうぞ早くお帰り下さい」とかモラハラ的な態度がひどかったです。
私のまわりを、他の女性を連れてずっとウロウロしている事もありました。
(気のせいかな?と思ったのだけれど、私が冷たい態度だった事がプライドに触れたらしかった)
 
ところが最近は、何か私の手助けになることはないかと、行動する事にし始めた様子です。
彼自身に大きな負担はかからないようなものだったのですが、
穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
今回は、彼にとても助けてもらってしまったので、また少し彼の手助けをしてみようかなと動き始めました。
今は少し柔和な関係です。
 
普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
私への好意??
よほど便利なのか?
 
かれは
・プライドが高い・寂しがりのかまってくん・言い訳のウソが多い
・私が彼に好意を持っていると思っているらしい(否定しました)
・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
・私の周囲の人間にヤキモチを妬く
・かと言って、私に興味なんてないよアピールをする(そっけない)
・気分屋でアップダウンが激しい
    
乱文で申し訳ないです。
彼には素晴らしい魅力もあるので、嫌いではありませんが、
私はお付き合いなどするつもりなどありません。
なんでこんなに絡まれるの?と「???」でイッパイです。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエス...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか見ないということですからね。「普段は勝手な部分も多いけど、反省することもある人」と、総合的にその人を見てあげても良いと、私は思います。ただし、反省の動機は寂しいからかもしれませんね。執拗に関係をキープしようとするのはやはり、あなたに去って欲しくないから、孤独になりたくないから、ではないでしょうか。でもそれが動機だったとしても、そこから一応彼なりに考え、直すべきところを発見し、直して来たのなら、それはそれで良いと思います。普通の人だって調子に乗っていて友達にガツンと怒られて距離を置かれたら、寂しくなるのは嫌だし反省して関係を元に戻そうと努力しますし。あまり自己愛性人格障害なんじゃないかという「個人的な予測」にとらわれすぎず、全体的に見てあげてください。

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか...続きを読む

Q自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮らしています。

さて質問なんですが自己愛性人格障害の彼ときっぱり離れた方が身を守る為と考えていますが
離れている現在 私が体調を崩すと「体調はどう?熱はない?」と
心配のメールを幾度となく送ってくれたり 電話が掛かってきたりします。
その度に「この人の良い所はこんな所なのに」と心が揺らいでしまう時があります。
それでも 私自身心療内科で診察を受けている状態で
きっぱりと離れた方が良いともわかっています。

どのようにしたら離れられるのでしょうか。
言葉で「もう会わない!」って言ってしまうべきなんでしょうがその言葉が
なかなか言えません。なぜかというと自分の中で「この人はかわいそうな人だ。」とか
「大丈夫かな」「変えられないのかな」って考えてしまう自分がいるからです。

せめて話を聞いてあげれる「友達」でも良いと思うのですが
どのように自己愛性人格障害の人と付き合って行くべきなのでしょうか。
もちろんある程度の距離を置く事はわかっています。
それともお互いの為にきっぱりと「会わない関係」になった方が良いのでしょうか?

彼の友達の会社でこれから仕事をする事に決まりましたが
決して彼と同じ会社ではないのですが 間接的に接点がある事も良くないのでしょうか?
彼とその友達(社長)は半年に1回くらい食事に行く程度の付き合いです。
高校の同級生だと言っていました。

良いアドバイスがありましたが教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね^^応援してます★

きっぱり会わないといえるんですね。すごいなあ。私は言えなかったから。

もしもですが、、、すがりついてくるようなことがあってもその強い心で毅然とした態度で、さっぱりきりすててくださいね。根が優しいかたなのでそこが心配(勝手に心配しちゃいました(汗))

私は、いいところできれてくれたのでそれに便乗して縁を切りましたが、あなた様はそうではないのでどうにか別れられるといいんですが。がんばってとしかいえません。

ちなみに私のあとに彼がつきあった私の知り合いは、彼がまた新しい人をつくって彼から別れを告げたそうです。若いカモがみつかったからのりかえたみたい…

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね...続きを読む

Q最初はすごく親切でいい人は、自己愛性人格障害?

愚痴交じりです すみません。

最初はすごく親切で丁寧で、いい人のように見えても、
付き合ううちにげんなりしてしまうタイプの人がいます。

話の内容が愚痴になり、それに対して違う肯定的な意見やアドバイスをすると、不機嫌になる。
相手の期待通りの反応をしないと、文句を言う、いじける。
提案を断ると、へりくだりすぎられ、悪い事した気分になります。
自分の意見を言うことが許されず、同意しか求めていない感じに見えます。

男にも女にも出会いましたが、
気づいたのは、おごってくれたり、物を沢山くれたり、と何かプレゼントを絶対にくれます。
最初はとても褒めてくれ、気遣ってくれるので、良い人と錯覚していました。
同年代より年上に多く出会います。
メールなどでは、きちんと配慮してくれ、気配りのできる人だな、と関心するのですが、
会ってみると何か違うのです。

考えていたら、自己愛性人格障害の特徴なのかな?と思うようになりました。
(うち1人がこの病気をしていて、もう治ったといっていました。)

そうだとすると、最初に嗅ぎ分けたり、出会わないようにするにはどうしたらいいんでしょうか?
そして、プレゼントをくれたり、褒めてくるのはなぜなんでしょうか?
嫌になってこちらから連絡しなくても、向こうから連絡し続けてくるのも分かりません。

何でもいいので、ご意見よろしくお願いします。

愚痴交じりです すみません。

最初はすごく親切で丁寧で、いい人のように見えても、
付き合ううちにげんなりしてしまうタイプの人がいます。

話の内容が愚痴になり、それに対して違う肯定的な意見やアドバイスをすると、不機嫌になる。
相手の期待通りの反応をしないと、文句を言う、いじける。
提案を断ると、へりくだりすぎられ、悪い事した気分になります。
自分の意見を言うことが許されず、同意しか求めていない感じに見えます。

男にも女にも出会いましたが、
気づいたのは、おごってくれたり、物を沢山...続きを読む

Aベストアンサー

私もそういう人種に苦労しています。

私は人の話を真面目に聞いて素直に感心する方です。
良く言えば親身で人を信用しやすい、悪く言えば単純で無防備なのだと思います。
私のようなタイプは自己愛が強い人達にとっては、自分を真正面から受け止めて反応してくれる、自分の欲求を満たしてくれる都合の良い相手だと思います。

質問者さんが不思議に思っている人達も、他人に全てを受け入れてもらいたいのだと思います。
自分を心地良くしてくれる相手に飢えていて、そういう対象をキープするために、誉めたり物をあげてサービスするのではないでしょうか。
誰かから自分とは違った意見を言われただけで全否定されたように感じるから、「こいつにはたくさん投資したのに同意してくれなかった!」と不機嫌になるのだと想像します。
健全な大人は、他者から丸ごと愛されなくても大丈夫だし、自分とは異なる他者とも共存できますが、弱く不安定な人は母親が幼児を愛するように他者から愛されないと、自我を保てないのかもしれません。

大人同士の付き合いで過剰に相手を誉めたり物を与える行為は、むしろ不自然で失礼です。
健康な関係であれば自分と違った考えを言われても冷静に聞けます。
逆に心理的に未成熟な人は、心細く自信が無いため、依存しようと思った相手が自分から離れないように過剰なもてなしをするし、それに応じた相手は自分を全肯定するべきだと思いがちです。
そして自分が望む答が返ってこないと怒るので、コミュニケーションが成立しません。

数年前、私は仕事の関係者から被害を受けました。
その人は熱心に企画を立て、「ぜひあなたと一緒にやりたい」と私を誘ってきましたが、業務の段階になると実行せず、不審に思って質問したり意見すると、はっきりとした理由を言わずに逆ギレして逃げました。
どうやらその人は人と協力して務めを成し遂げたいのではなく、人に認められくてアイデアを発表したり飲み会を言い出したり、自分に賛同する人にもっと誉められたくて発言していたようです。
私はその人が社交的だったこともあり短期間に親しくなり、発案も良いものだったので支持したし協力も惜しみませんでしたが、実はその人は自分に関心を持った私を使って自己愛を満たしていたと分かりました。
その人はやるべき事や協力者との関係を築けない、自分を満たすために人を動かしたいタイプだから、少し深く関わっただけで自己中心的な言動が露わになったのです。

仕事の場でもこういう人がいたくらいですから、私的な付き合いにはもっといます。
対策としては、
・信用できる関係になるまでじっくりと持つ
・何かサービスを受けても舞い上がらず、事務的なお礼や義理立てで済ます
・違和感を持った時点で距離を置く というところでしょうか。
相手のペースに呑まれない、すぐに親しくならない、ということです。
当たり前と言えば当たり前ですが、人は慎重に選ぶしかないと思います。

私もそういう人種に苦労しています。

私は人の話を真面目に聞いて素直に感心する方です。
良く言えば親身で人を信用しやすい、悪く言えば単純で無防備なのだと思います。
私のようなタイプは自己愛が強い人達にとっては、自分を真正面から受け止めて反応してくれる、自分の欲求を満たしてくれる都合の良い相手だと思います。

質問者さんが不思議に思っている人達も、他人に全てを受け入れてもらいたいのだと思います。
自分を心地良くしてくれる相手に飢えていて、そういう対象をキープするために、誉めたり物を...続きを読む

Q自己愛性人格障害を拒絶

自己愛性人格障害に狙われやすいです。
拒絶しても、人格を潰されるまで執着してきます。

どうやって逃げればいいのか、約20年間ずっと悩み、対処法や対応に困っています。

新興宗教で洗脳されたように、トラウマが抜けません。
カウンセリングで吐き出しても、スッキリしません。
助けてください。

専門機関で診断して貰ったら、私には何も疾患がないと言われました。

約20年間に5人の自己愛に取り憑かれました。
一人辺りの期間は長いです。

自己愛特有の、変な発言を即座に見抜いてしまうので、素直に騙されない事に激怒し、逆上されます。

見た目はメランコリー親和型に見られやすいけれど、中身が伴ってないのでしょうか?
それとも別の特性があるということなのでしょうか?

ガンガン攻撃をされても、その人に興味は持てないので、放っておきます。
当人がダメージを与えたいと思っているよりも感じないので、頑なに耐えてしまいます。

支離滅裂な思考の人に、どう対応したらいいのか、わからないからです。

挑発や嘘に騙されないと、何故かそれについて見返りを要求してきますが、金銭や性の要求には応じていません。

それに応じないと、嫌がらせは酷くなります。

私物が切り刻まれます。
私物が盗まれたり、壊されます。

不正な手段で入手されたプライバシーを暴かれます。
事実に嘘を足されます。
家族まで被害に遭いました。

取り巻きも加担します。

「倒してやる!」と宣言していました。
「勝った!こっちの勝利だ!」と、心理戦で妄想上の私と戦って勝利されてました。

いつも私の預かり知らぬ所で、勝敗が決まってる。

自尊心なんか消滅してしまい、取り戻そうと療養しても、戻りません。

要求を無視していると、私の方が精神病だと言い掛かりをつけます。
私の方が障害があると決めつけられます。

病気だから価値がない=死ね。
自殺しろと命令してきます。

無視しますが、いつまでも自死しないので、それが逆鱗に触れます。
妄想キチガイです。

「お前は精神病だから幻覚がある。今までの声は幻聴だ。だから俺(私)は悪くない」そうです。

5人共、似通った同じパターンで言います。

取り巻きが私に質問してきて、間接的に答えさせようと躍起になります。

他人を挟んで、間接的な会話を続けようとしてきます。

接触を拒否しても、執拗に接触してきます。
ストーカー的です。

その被害を周囲に訴えると、聞き付けた取り巻きが報告を上げ、「自意識過剰な女」に、すり替えられるような、噂を流されます。

恋愛関係は一切ありません。
それでも食い付かれます。

バシッと拒否したら、仕返しに殺されそうな勢いで、歯向かってきます。

証拠が残らないよう画策して、必ず何か実行してきます。

他の人も被害に遭ってますが、再起不能にさせられて去っていきます。

もう自分で解決できません。

助言を頂ける専門家を見つけたいです。

男女問題ではないので、(行政相談の)離婚・DVの分野ではないようです。

法テラスに行っても、専門の弁護士じゃないと、こういう被害を話した所で、理解出来ない様子でした。
その後、音信不通に。

心理の専門の臨床心理士は、私が患者となって、私の方を治療する事は出来るけど…と、言われます。
スッキリするまで聴くことは出来るけどと。

犯罪心理学に精通している専門家に、相談する事は難しいでしょうか?
どこかで相談出来ませんか?

警察は、法律違反の不正でもグレーゾーンでは動いてくれません。

自己愛だけでなく、他の障害も含んでいる人かもしれません。

自己愛性人格障害に狙われやすいです。
拒絶しても、人格を潰されるまで執着してきます。

どうやって逃げればいいのか、約20年間ずっと悩み、対処法や対応に困っています。

新興宗教で洗脳されたように、トラウマが抜けません。
カウンセリングで吐き出しても、スッキリしません。
助けてください。

専門機関で診断して貰ったら、私には何も疾患がないと言われました。

約20年間に5人の自己愛に取り憑かれました。
一人辺りの期間は長いです。

自己愛特有の、変な発言を即座に見抜いてしまう...続きを読む

Aベストアンサー

世の中には、たとえば、セクハラやいじめ、痴漢にあいやすい人がいます。

その人たちが、「悪い」のではなく、「かっこうのカモ」だから、被害に合います。

泥棒のいる世界で、鍵のかかっていない家があれば、泥棒はそこをねらう、といった具合にです。

泥棒そのものは、なかなかいなくなりませんが、家のほうに対策をすることはできる、というのが、その専門家さんのお考えではないか、と思われます。

たいへんだと思いますが、おそらくそのやり方でいけば、あなたの困りごとは繰り返されないはずです。


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