痔になりやすい生活習慣とは?

タイトルのとおりなんですが、少し前に恋人と別れました。ある意味、振られたようなものなので、気持ちの整理もまだできてませんし、私の中で一番好きになった彼なので、彼のことを想わない日はありません。
一方で、年齢的なことを考えると早く次の恋をしなければ、と焦っていますが、実際そんなにガツガツする気力もなく…。
何だか、もう自分が女性として終わってしまったように感じて虚しいです。人によっては、40代でもまだまだ現役!という方もいらっしゃるかもしれませんが…私は肉食系でもありません。でも、この年齢的なハンデを考えると、自分から動かなければとても恋愛なんてできそうにありません。

男性と違って、女性の賞味期限は短いですよね…。(不適切な表現だったらすみません、あくまで自分に関してです)親に孫の顔を見せてあげられないのも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

この際、女性として先がないので、とにかく少しでも早く妥協してでも結婚相手を見つけるべきなのか、もう恋愛自体、引退と考えて一人で生きていく覚悟をもつか…でも、そうなるとますます女性として終わってしまいそうです…。自分が女性でなくなることがすごく怖いのです。

何か纏まりのない文章ですが、アラフォー未婚女性について、皆さんどう思われますか?
辛口でもいいので、ご意見をお願いします。

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アラフォー結婚」に関するQ&A: アラフォー娘の結婚、歳の差婚。親は当然反対?

A 回答 (41件中1~10件)

>アラフォー女性、独身。

もう恋愛は諦めるべき?

こらーーー何ばゆうちょっと、、、(九州弁の真似ごと、、、)


そんな事を言わないで、、、62歳、独身、大恋愛中です。。。

恋は死ぬまで諦めたらいかん。。。恋愛は生涯できます。今は介護施設でも恋愛ブームだそうです。


別れた彼の事はしょうがない、、、時間の経過しか薬はありません。

無理して忘れる必要はありません。どうせ忘れる事はできないんだから。。。。


自分に問い掛けて下さい。

「あ、、思い出してるんだーー」「凄く悲しいんだー」「寂しんだね。。」心の中の感情を第3者の立場で自問自答して下さい。

変に忘れようとするよりいいよ。。。どうせ、忘れられないんだから。。。自然と心が落ち着きます。



恋愛は偶然の出会いだと思っています。その偶然に出会うかどうかは、貴方の心の中に「絶対諦めない」この気持ちが
必要です。

今まで彼がいたと言う事は、魅力的な方だと思います。必ず諦めなければ出会いが訪れると思います。



ヤフーの出会いに登録するとさばき切れないほど来るようですよ。。無料だしやってみたら如何でしょうか。



私は離婚して一人です。「結婚は人生の墓場」って聞いた事があると思います。

何で自分から進んで墓場に行く必要があるのでしょうか。。。はたから見るほどいいものではありませんよ。3~5%位は
いいようですが、、、、多くの離婚者を見るとすぐわかると思います。家庭内離婚、家庭内別居などは生き地獄ですよ。。
ホント。。


また、焦って結婚するとそんな時に限って変な男に引っ掛かりますよ。その内出会いがあると信じて今日を明るく行きましょう。

暗い表情の女性には男性は近付いて来ませんよ。

独身だからこそ楽しめる事を選ぶのも1つの選択肢だと思います。独身も大いに楽しみましょう。。。近ればお茶位はお付き合いするのに、、、

この年でも頑張っています。「羅輝」で検索すると引っかかるかも、、、、、、焦らず、のんびり行きましょう。。。

ここの最上段 Abilie 、家族・育児クリック  「とんびが鷹を育てる」をやっています。良かったら覗いて見て下さい。
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思ったいたより、大丈夫そうだね♪  安心したよ。

 (^^)

最近は、泣いてなかったようなのでね。

退屈してると、良かった日々と比べてしまうから、想いが残ってしまうんだよ。
だから、早く、新たな恋愛をして、忙しくなると傷も痛みも消えるから。

自分も失恋なんか、いくらでもあるよ!  一時的には辛いけどさ。
ただ、失恋しても「今は自分が一番愛されてないのだな。」とハッキリ自覚すると、
3日もしない内に9割方忘れてしまう。  それで・・・
新たな女性の事ばかり考えてしまう、感じかな。
若い時から、今でも、直ぐ起きあがるのよ♪ \(^^)/  単純だから。(笑)

>40代の優しい独身の男性とかいっぱいいらっしゃいますね。
>そういう方々と出会えたらいいのに。

出会えると思うよ♪ (^^)
12/31~レスしてくれた40代の優しい独身の方々、大なり小なり、
うさぎの事を前々から気にしてたんじゃないかと思ってる。
視野を広げれば、もっと出会えると思うよ♪   (#^.^#)

これが、生活範囲の中だと、良い人が居ても既婚だったり、独身だとしても
年が若いくて期待に応えられないとか、条件okなのに気分が乗らないとか。
何かと、悩ましい事が多いんじゃないの??

なので、もしやってなければ、mixiやフェイスブックをやってみたら?
自分は、これ、やってないし、詳しくは知らないのだけれども、
最近は、これでカップルになる人が多いらしいよ。下手な結婚紹介所よりマシとか。
学生時代の片想いだった人に出会ったり、近隣の人で条件の合いそうな人と
出会えたりするらしい、ので。

新しい恋が出来ると、生活にも精神的にも充実してくるし、
心の支えにもなるし、親御さんも安心するから。 (^^)v

それと、良ければですが・・・  たぶん・・・
こんなオッサンで良ければ、気晴らしの相手や、恋愛相談ぐらいは
お手のもんですから、少しぐらいは、うさぎの役に立ちますよ♪  (#^.^#)
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おーい、うさぎ、生きとるか? 元気でやっとるか?  (#^.^#)



まだ、別れた彼氏の事が整理付かないのか?

いきなり幸せから、暇な日々になると、ついつい思い出してしまうのか?

まぁ、仕方ないけどな。(>.<)

>随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
>私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
>どうして、これほど時間が経ってから、
>急に回答が増えたのか分からないのですが…。
たぶんだけど、2つ考えられる。
一つは、教えてgooでも偶にとある質問がHPに紹介される、それが12月31日だったかも?
もう一つは、回答時に補足事項や他の回答があるとメールで通知しますか?に
チェックを入れておくと、メールが来る。
それで誰かが回答したので、連絡が来て次々と新たな回答が寄せられた、のかな?

自分の場合は、以前に回答したのと同じような質問が有ったので、
過去の回答をコピペし修正して投稿しようとしたら、偶々、見覚えがあり、
印象の残ってたうさぎの投稿に出くわした訳。

それにしても本当に久しぶりだな。 (#^.^#)
あれから、新たな質問とかしたことあるのか?
それとな、補足事項などにチェックを入れるのは、気に入った質問者の場合だぞ。
何らかの理由でうさぎの事が気になってるんじゃねーのか? (#^.^#)
だってよ、40代の独身の方達が多いから、そう思うんだけどな。
うさぎを幸せにしたいと思ってる方も居ると思うぞ、マジで。
そうならそうで応援しちゃうぜ!と、云ってもうさぎの生息都道府県が
判らんと優しい彼達も身動き出来ないのかもね。

>男性と違って、女性の賞味期限は短いですよね…。
これは、男も一緒だな。男も結婚して子育てまですると40がリミットでしょ。
41で第一子42で第二子で60で第二子がなんとか高校卒業。
ただ恋愛だけなら、男女ともにリミットはないと思うぞ。
40過ぎで子供は諦めたけど、結婚はして、寄り添って生きたいと思う人は多い
ようなのでな。
その内、向こうから幸せが寄って来るかもよ♪  \(^^)/
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この回答へのお礼

kariagechan様

驚きました。本当にお久しぶりです。
何とか生きています。

こんなことって、あるんですね…
今日、何故か彼のことが強く思い出されて、涙が溢れてきて、泣きながらどうしてかこの質問を久しぶりに見たんです。そしたら、kariagechan様の回答が目に飛び込んできました。まるで、泣いてる私に「おーい、うさぎ、生きとるか? 元気でやっとるか?」って言ってもらったような気持ちになりました。
本当にびっくりしました。言い訳がましいですが、しばらく泣いてなかったんですよ。私なんかを気にかけて下さって、本当にありがとうございます。
kariagechan様のような優しい方が近くにいらっしゃったら…って甘えたことまで思ってしまいました。やはりモテる方は違いますね。(^^)

このサイトを見てると、40代の優しい独身の男性とかいっぱいいらっしゃいますね。そういう方々と出会えたらいいのに。
でも、あれから、気持ちは焦るのに、いざ声をかけて頂ける方には結局お断りしてしまうということが続いてしまってます。逃げてしまうんです。ずいぶん年下の方とかだと、自分の年齢を考えると気持ちがついていかなかったり。
元々、自分からいけるタイプではない上に、恋愛に対して憶病になってしまいました。自分で賞味期限とかって気にしてるくせに、ダメですね。

すみません、年末年始に急に回答が付きだして、また締め切らないままになってました。私の疑問に考えて頂きありがとうございます。なるほど、そういうことだったんですね。

>あれから、新たな質問とかしたことあるのか?

この情けない質問だけです…。
↓↓
http://okwave.jp/qa/q7183069.html

ネットの世界は不思議ですね。現実に身近な人たちには何も言えないのに、こういう所で見ず知らずの方には素直に話せたり、たまたま自分が弱ってる時に励ましてもらったり。

今も彼が夢に出てきたりします。もう戻れる訳ないのに、彼を大好きな気持ちをどうしたらいいのか分かりません。
こんな泣きだしてしまった夜に、kariagechan様のメッセージが心に響きました。暖かい気持ちになりました。本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/03/03 02:11

 40代独身男です。


 賞味期限・・・色々な点から考えれば、女性にはあるかもしれませんね。
 でも、恋愛なんて何歳でもできるもんではないでしょうか?。
 定年も過ぎ、生き別れとなった者同士で、お茶のみや趣味で通じて・・・なーんて方がいらっしゃいます。同じ時間をそういった事で過ごす事もデートに相当するのかわかりませんけど、ある種の恋愛の一つとも言えるのではないでしょうか?。その年で結婚された方もいるとは思います。
 恋愛に形なんて無いと思います。
 
 私の周りには職業柄なのか40・50・60代でも未婚の男性はそれなりにおりますし、生き別れとなり結婚もしないままの方や離婚されて何年の方もいます。
 女性がこれまで就業場所で非常に少なかったのですが、今の会社ではそれなりに多く、また女性のほうが結婚率が低いという会社でもあります。
 それとなく彼女らを見て、結婚できない(しないのか知りませんが)原因ってのが、自己分析ですがあるように感じてます。
 
 ぐだぐだ書いてしまい申し訳ありませんが、あなたにとって結婚って何ですか?。
 最終目的ですか?、安寧ですか?、世間体ですか?。
 
 アラフォー未婚女性や離婚された方、別居生活している方それなりにその時々の職場でおりましたので、今の職場のように「いい年して未婚って変じゃない?」と言う社員が大勢いる事にカルチャーショックを感じてます(何回か転職もしてますし、客先作業もあったりしてましたので)が、別にアラフォーだろうがなんだろうが、どうでもいいことと思います。人それぞれ理由がある人もいるでしょうし。
 40代でも輝いている女性は、未婚だろうが既婚だろうが男から見ても素敵に感じます。
 既婚でもそうでない女性見れば、ああ、あんなの良く貰ったなと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者さまも独身なんですね。
仰ることは分かります。
この質問をしてからもう数カ月経ちましたが、
心と体がバラバラのまま、未だ気持ちの整理もできていません。
こうしてる間にも、女性としての身体は老いていくのが現実です。
色んな職場があるとは思いますし、一昔前よりは未婚者が多くなった
世の中はまだ少しは生き易くなったのかもしれません。
ただ、やはり自分の親には申し訳なく思います。

私にとって、結婚は自分のためというよりは、親のためです。
結婚したからといって子供が必ず授かる訳ではないことも
分かってはいますが…。
親に肩身の狭い思いをさせているのが辛いのです。
そして、自分自身も女性でなくなることが本当に怖いのです。
日々、女性としての時間ががないという焦りに苛まされています。

お礼日時:2012/01/11 23:49

40代でも遅くないと思います。


私も、結構いい年になってから結婚相手探してましたので、お気持ちは
分かりますが、本当に今頑張らないと後悔すると思いますよ。
私の出会いはネットでした。
今は中高年の出会いをサポートしてくれる場所がたくさんありますよ。
私のような年齢の人間にはアラフォー未婚女性最高ですよ。
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この回答へのお礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

遅くないでしょうか。ありがとうございます。
出会いを求めるには、まず自分の中で彼への気持ちにケリをつけないと
いけませんね。
それが一番難しいのです。

お礼日時:2012/01/06 05:11

47歳独身男です。

このコーナーで質問させていただいたのですが、以前会社の事務をしている40過ぎの女性に告白しまして振られました。婚約者がいて二週間位前に結婚したんです。大ショックでした。告白した自分が情けないやら大恥かいたやら恥ずかしいやらでとにかくこの年で情けないです。男と女は気持ちも感情も違うのでそこのところはよく分かりませんが、その女性、プライドが高いし仕事上でミスがあったとしても、すみません、とは絶対言わない人で、よくよく見てみると縁が無かったと言う事です。趣味も血液型も性格も誰一人として自分と同じ人はいないのですから、ある程度は妥協する事も必要かも知れませんが、人に流される必要は無いと思います。あなたがおっしゃるように私も結婚相談所に行くなりして自分から動かないと出会うことは難しいと思います。どの結婚相談所も平均して30万です。金を払わないと出会えない世の中はおかしい、とも思いますが!私はこの先も希望を持っていいのかどうかわからないのです。
あなたのような女性とお会いできてお話しできればいいのでしょうが・・・・。
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この回答へのお礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

40代の独身の男性もたくさんいらっしゃるんですね。
どうしてそういう方とご縁がないんでしょう。
自分から動いてみたりはしましたが、まだどうしても彼のことが忘れられず
せっかくの出会いも気持ちがついていきません。
でも女性として時間がない、という焦りに日々苛まされています。

お礼日時:2012/01/06 05:06

多分、この質問は、アラフォー女性を装った者のものと思われます。


読んでたらわかりますよw

ですがあえて回答しますと
私自身40代ですが、同年代女性にしか目が行かないです。
周りも変わったやつのぞいて、たいてい同年代と結婚や再婚してますよ。
男は皆若い子好きと思いこんでませんか?

私の同僚の中にも、まれに10歳も20歳も年下の女性と
つきあって勘違いしてるのもいますが
何か痛々しい扱いされとります。
芸能人じゃないんだから。

年齢で恋愛が決まるなら、今の20代の
60%以上が恋人なしという結果は出ないでしょう。
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この回答へのお礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

アラフォー女性を装うという意味がよく分からないのですが…。
事実、私はアラフォーの女性です。
男性はみんなが若い子好きとは思ってませんが、
自分の遺伝子を残すために本能的に若い女性を選ぶと
聞いたことがありましたので。
そうじゃない方もいらっしゃれば少しは希望がもてます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/06 04:54

確かにこれからママになって欲しいと考える男性が


10代、20代の女性を求めるのは仕方が無いけど、

四十路だって恋愛できるじゃん。

かなり運良く子供ができて、ダウン症児や障害児だったとしても、
それを運命として受け止めることがあなたの生きがいになるよ。
ただお金がかかることと、ギャンブルになるのは覚悟の上で。

また、無理して子供を作らなくても、
男性の連れ子を育てたり、
恵まれない子供を「養子」として入籍させることもできる。

なぜ、そこまでして子供が必要か?というと、
人間同士の係わり合いが減ると生きる意味がなくなる。
男と女二人きりだと「生きる意味」が少なくなり、
寿命が短く、ボケやすく、病気にも罹りやすくなる。

女性の場合、
子供、孫、ひ孫と関わる機会が多い女性は100歳近くまで元気に生きられる。
(βアミロイドの抑制効果=ボケないということ)
また出産と授乳には抵抗力、免疫力向上効果がある。
(ガン、白血病の抑制効果、延命効果)

子孫が多く、孫、ひ孫と風呂に入ったり、食事したりしてる女性は、
元気に長生きしてる女性が多いはずだよ。

「オーガズム(セックスの絶頂感)の回数の多さと女性の寿命の関係」は
まだ、研究段階らしいけど、
男が居ないよりも居たほうが、そりゃ寿命は長いだろうね。
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この回答へのお礼

お礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

冷静なご意見頂きありがとうございます。
恋愛はいくつになってもできる、でも子供は難しいですよね。
そう割り切れたらいいのですが。

お礼日時:2012/01/06 04:48

あまり最初は回答する気はなかったのですが、回答してみることにしました。

僕は41歳の独身です。結構同世代、特に同級生の女性がが好きです。昔の同級生にあってみたくなり、こじつけるように年賀状を出して、素直に「あってみたいです」とメッセージを送ったばかりです。
恋に破れたら誰しもと思っておりますが、ショックですが、少しいえたらすぐ行動しらら良いと思います。年齢も考える必要もありますが40過ぎてもご出産される方もいますし。リスクは高くなりますが。それに、何も恋をしなくても(ちょっといい感じだなと思ったぐらいでも)付き合っても、結婚しても良いと思います。昔は「恋をしてないと相手にも悪いし何か許せない」と思っていましたが、歳をとってみると青かったなと思います。
ご年齢を気にされるなら、もっと気楽に人づき合いし、気楽にご結婚されても十分すぎるほど良い年齢だと思います。参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

同年代の方からのアドバイスありがとうございます。
同年代の女性が好きと仰って頂けると嬉しいです。
どうしても男性より子供のことを考えると焦ってしまいます。
燃えるような恋愛、をもう求める気持ちはありません。
だからと言って誰でもいい、とも割り切れず…。
この年末も結局気持ちがついていかず、お断りしてしまいました。
仰るように気楽にお付き合いできればいいのですが。
一方で、親のことや世間的なことを気にしてしまう自分、
そして未だに彼のことが忘れられないのも事実です。

お礼日時:2012/01/06 04:44

54歳既婚男性です。


私は28歳で結婚して3人の子供も今は、それぞれ結婚して幸せな?生活をしています。今は妻と二人きりの生活ですが・・・大変味気ないただ同居してるという関係になっています。特別会話もなく趣味も違うし寝る部屋も違い、それぞれが別々の部屋でTVみたりパソコンやったりとかですね。
・・何が言いたいかと申しますと結婚→子育てで夫婦の関係に終止符がついたということです、世間一般のかた全員とはいいませんが、多かれ少なかれ私のような夫婦はけっこういるようです。一時期ドラマでもありましたように「熟年離婚」も今後視野に入れています。
恋愛→結婚→子育て→親の面倒をみるか60歳から新しい生き方を双方でするか?これは経済的に成立すれば全く可能なことかと思うし、自然かとも思っています。別に浮気したいとかではなく所詮他人同士が長年連れ添った関係でも、私の場合は我慢の連続でした・・・
いっそお金で自由が選択できるのなら、それも手段かなとも考えています、結婚=安定は異次元かとも思っています。私の場合は営業職で出張が多くほとんど外泊が多かったせいもありますがとても家に返って安堵する気持ちは全く無かったのが原因ですね。そこまで無理して同居する必要も無いので別居か離婚という考えです。貴方も40歳で未婚ということですが私みたいな夫婦もたくさんいるかと思いますので、いっそこのまま未婚でお金貯めてえ老後をむかえるのもありかと思いますが・・・いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

お礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

回答者さまのような御夫婦もたくさんおられるのでしょうね。
私の周りにも色々な御夫婦がおられるので、
私のようなものから見ると結婚って何だろう、と思ってしまいます。
ただ、世間的には結婚して一人前という風潮はまだまだあります。
未婚というだけで、人間として劣っているという見方をされるのも現実です。
個人的には結婚=幸せとは思っていません。
御意見、参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/06 04:22

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Q(アラフォー)恋人と別れ、ついに孤独になりました・

再婚を考えた彼氏と先日別れました。

その恋人と別れた理由は・・・大好きでしたが、
価値観の違いが大きく、喧嘩に発展することが多々あるため、
このまま再婚しても上手くいかない・・・いずれ離婚になりかねないと思ったからです。

度重なる喧嘩の流れで、「もう終わりにしよう」と決意しました。

私は一度結婚で失敗しているから臆病になっているのかもしれませんが、
離婚から学んだことがあるのも事実だと思います。

今まで学生時代から、だいたい恋人がいる人生で、
離婚後もすぐに恋人が出来ました、「寂しい」と感じることはあまり無い人生でした。

ですが、アラフォーにして、ついに孤独になりました・・・
そして、恥ずかしながら、自分に負けています。
これから老いていく自分に、もう微々たる魅力さえ無くなったと思っています。

日中は仕事がありますし、いろいろ忙しいので気にならないのですが、
夜や休日になると、「ひょっとして私は一生1人なのかも」とか思ってしまいます。

普段から資格のための勉強をしたり、趣味を楽しんでいましたが、
それらさえも、手につかない状況です。

「1人の時間を有効に使おう」と思うのですが、勉強する気力も、趣味を楽しむ力も
ありません。

恋人と別れたという事実は受け止めていますし、「別れ」については後悔はしていません。
度重なる喧嘩の末、「限界」を感じたので、将来を考えた決断は正しかったと思っています。

ただ、今・・・「孤独」という事実に怯えています。

経験された方がいらっしゃいましたら、教えていただけませんか?
離婚や恋人との別れから、前向きになれたのは何カ月後ぐらいでしたか?

「気力がない」という抜け殻状態の時間は、どのぐらい経験しましたか?
立ち直れたきっかけや元気になった言葉があれば、教えて下さい。

それでも、どうしても元旦那や元彼達との楽しかった記憶が時には私を苦しめます。
忘れるのではなく、この過去と上手に付き合っていく考え方を教えていただけますか?

再婚を考えた彼氏と先日別れました。

その恋人と別れた理由は・・・大好きでしたが、
価値観の違いが大きく、喧嘩に発展することが多々あるため、
このまま再婚しても上手くいかない・・・いずれ離婚になりかねないと思ったからです。

度重なる喧嘩の流れで、「もう終わりにしよう」と決意しました。

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Aベストアンサー

アラフォーです。
私は3年前に別れました。
質問者様と同じ状況になり、非常につらい思いをしました。

ついに孤独・・・そうでしょうか?
彼氏がいないと孤独?
質問者様の周りは人間関係希薄ですか?
家族は?友達は?

私は、友達と呼べる人はいません。
周りは私を利用しようとする人ばかりです。
しかも、私が友達と思っていても向こうは「違う」という人ばかりでした。
ちょうど付き合いを辞めた時期と重なりました。
すごくつらかったです。

楽しかった事ばかり思い出し、後悔ばっかりの毎日でした。
もちろん、外にも極力出なかったし、電話もメールも出ない
誰も信じられない状態が約1年続きました。
うつにもなり、不眠症にもなりました。

でも、ある時に気付いたんです。
自分が決めた事じゃん・・・て。後悔はしていないけど、
今はつらくっても「よかった」って日が来るって。
自分は信じてあげないとって。
今も一人です。友達と呼べる上っ面な人もいません。
でも孤独は感じていません。
このままでもいいかなあ?って思ってます。
楽しかったこともたびたび思い出すけど、あのまま行ってたらって思うと
ぞっとします。(利用されていたので・・・)
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自分が魅力的で自信をもって生きてればかならず周りはそれを認めてくれます。
(私的には認めてくれなくってもいいんですけど)

質問者様が、今つらくどん底にいるような気になってると思いますが、
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いまは再生をする準備期間とおもってもっと楽に過ごしませんか?
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一人だっていいじゃないですか?
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心の持ちようですよ。
がんばれとは言いません。
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そこを上手に脱出できる日はいつかやってきます。

今は休んで、自分のできるだけの事だけしてください。
それから、ゆっくり本を読んだり、ぶらぶらしたり
若い時に夢見たことにチャレンジすることを本気で考えたりしてみて。
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悲観的にはならないでね。

アラフォーです。
私は3年前に別れました。
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ついに孤独・・・そうでしょうか?
彼氏がいないと孤独?
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私は、友達と呼べる人はいません。
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しかし、彼女は文句の一つも言わずよく尽くしてくれました。

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今年、資格試験に落ちたため来年再受験の予定ですが、また一年間、アルバイト生活です。私個人で、今の職は月収にしたら25万ほどあるため一応生活はできていますが、大した貯金もなく、生涯賃金の保証もまったくないためにこれでは人生設計ができません。一方、彼女は定職に就き、そこそこの貯金もあり、社会人としてきちんと自立しています。まさに、私は彼女のヒモのような存在です。

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彼女は、私と別れたら、ひとりぼっちになることは目に見えています。兄弟といっしょにひっそり暮らしていくことになるでしょう。もちろんどこかで良い出会いをするかもしれませんが、40過ぎの女性にとって確率はかなり低い話です。

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この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、それはもうひどいことを言っているんです。
私は女ですから、かなりむかついてしまい
「あんたらだっておじんじゃん。」と
言い返したのですが「男と女は違う」といい
げらげら笑っていました。サイテーです。

でも、これが男の本音なのでしょうか。
自分が40になったとき、夫からは女として
見られないのかと思うと悲しいしむかつきます。
それとも、単に夫や友人が男として低い?のか??

皆さんはどう思いますか?
男性は自分が40過ぎ~50過ぎでも、
女は若いほどいいのですか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、そ...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
産んで間がないので体型も元に戻って
いないし、顔がやっぱり「お母さん」
やってます。でもそれはその時期はそれが
必要だから、いいけど又40代に入って
子育てが落ち着いてから
お洒落して恋心を忘れなければ、女性って
いくらでも輝きますよ。私も男性に40代の
女性をどう思うか、男性に聞いた事がありますが
ほとんどの人が若い女より魅力を感じると
言っていました。
芸能人では、やっぱり黒木瞳、由美かおる
秋吉久美子、吉永小百合、五十嵐淳子等って
すごい魅力的じゃないですか。同じ芸能人でも
若い頃綺麗でも40歳すぎてすごいオバサンに
なった人いっぱいいるので、その違いは
何かというと、「綺麗でいたい」という意識の
高さですよ。その意識があるかないかで
オバサンか、美女かって分かれてきます。
40歳になったら全員オバサンでは
ありません。黒木瞳なんかは、写真でも
綺麗に撮られる方法を知っているというから
美に対して敏感ですよね。

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
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Q恋愛をあきらめる決定的なものがほしい

 36歳の独身の男です。今日「女性が信じられない」という投稿が多くの回答をいただきながら削除されてしまったので、改めて質問します。

 タイトルから推察できるでしょうが、女性と付き合った経験はありません。もちろん童貞です。自分なりに結婚相談所に三か所、職場の紹介や合コンなど色々頑張ったのですが、相談所は30回見合いして次回会うことの約束を一回も取り付けれず、職場の後輩から紹介された女性はプレゼントしたブランド物の腕時計を質に入れ、その金で後輩に食事をおごるということをされ、合コンでは童貞主任と馬鹿にされまくって途中で逃げ帰ったぐらいです。恋愛に関しては完全に敗北者です。

 ここまで女性に馬鹿にされ断られ、普通なら恋愛をあきらめて生きていかなければならないのですが、ただ敗北感にまみれただけでなんか釈然とできません。これから先、恋愛なしの人生を歩むのに曇りなくスタートできません。恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。

 よろしくお願いします。

 

Aベストアンサー

#48です。ご丁寧なお礼ありがとうございます。

>自分は一時期恋愛しようとしてまして、恋愛の世界からドロップアウトしたので欠陥人間と見なされる場合が多いです。
「一度努力してみたたけどだめだった。自分は恋愛には向いてないから恋愛以外のことで生きがいをみつけるよ。」でいいじゃないですか。
短所を認めた上で、ご自身にふさわしい人生を探すのは、恥ずかしいことではありません。誰にも「欠陥人間」などと言われる筋合いのない、十分前向きな方向性だと思います。

もうこんなくだらないことにとらわれずに、自由な気持ちで生きていきましょうよ。

Q恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。

恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。

よく、インターネットでもテレビでも本でも、「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」
とあります。私は、この一文が自分にとって本当に酷なものなのです。

というのも、私はありがたいことに今まで自分のことを好きになってくれて、付き合った男性は
いますが、熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。
現在30歳。仕事は充実していて今の仕事は大好きですが、恥ずかしながら、結婚というものに
ものすごく憧れています。ガツガツしているようで本当に恥ずかしいですが、結婚願望は強いです。
世の中の夫婦を見ていると、特に奥様方は、主人に熱烈にアプローチされて結婚した、とみなさん
誇らしげに語ります。
自分から好きになって、アプローチしてという恋愛を主にしてきた私は、ここでものすごい劣等感を
もってしまいます。
結婚している女性は、イコール選ばれた女、というのを証明しているようで、羨ましいです。
少なくとも、だんなさんには、「この女が世界一いい女だ!」と思ってプロポーズして結婚を決めたと思うからです。

私は現在30歳、今まで付き合った男性は、今のもうだめになりかけの彼を含め4人。
自分から好きになった男性にアプローチしても、うまくいかず、フラれたりしましたが、付き合った彼の
2人に関しては、自分から告白してうまくいきました。
現在30歳、付き合って1ヶ月の一回り年上の彼がいますが、もう付き合っているのかわからないほど、
あまり会えておらず、連絡も満足にとれていません。交際期間はまだたった1ヶ月なのに。

世の中の夫婦を見ていると、この人たちと私は何が決定的に違って、私はなんで一人なんだろう、
選ばれないんだろう、追いかけられないんだろう、と劣等感をもちすぎて、頭がおかしくなりそうです。
私は追いかけられないので、自分から行くしかしょうがないので、勇気を持って告白したとこともあります。
恥ずかしくて自分から告白できない、という女性は多いですが、自慢にしか聞こえません。
受身でも、結婚したいと思われるまでの自分を好きな男性が現れたということですから。。

私はもう30歳です。正直、焦っています。しんどいです。
結婚に憧れすぎでしょうか。
仕事は、はっきり言うと、みながカッコイイというような一見華やかな職業ですが、給料はよくても、
責任も重く、女性としてどうなんだろうか、とふと思うときがあります。

女性が追いかける恋愛でうまくいったという、勇気付けられるようなエピソードや、
こんな見ず知らずの私に勇気を与えるようなコメントがあれば、是非お願いいたします。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。

よく、インターネットでもテレビでも本でも、「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」
とあります。私は、この一文が自分にとって本当に酷なものなのです。

というのも、私はありがたいことに今まで自分のことを好きになってくれて、付き合った男性は
いますが、熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。
現在30歳。仕事は充実していて今の仕事は大好きですが、恥ずかしながら、結婚というものに
ものすごく憧れています。ガツガツし...続きを読む

Aベストアンサー

>「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」

私はこれは「男がその気(やる気)にならないと事態は動かない」
ということだと思ってます。女は自分が子供を産むので
恋愛や結婚に関心は深いし、それを望む気持ちが強くなるのは
自然なことだと思います。
結婚願望は全然恥ずかしがるようなことではないですよ!
人生のパートナーを得たいというのは自然な願望です。
しかし女性側がどれほど切実に願っても、
男性側に自分から「こうしたい」という気持ちがなければ
恋愛は続かないし、結婚にも至らない。
そして、女性側がプレッシャーをかけるほど
男性が重荷に感じてうまくいかなくなることが多いから、
「男が追いかける形」にした方がうまくいく。
だから自分なりに考え方ややり方を工夫して
そういう形に持って行きなさい、
どうしてもそうなれないなら、
その相手自体を考え直した方がいいかもしれないよ、
ということだと思います。

>熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。

私もないですよ。というより、熱烈にアタックされると
引いてしまう自分がいました。
私の子供時代に原因があるのですが、
母は私の兄弟を可愛がり、私は母親からの愛情に飢え、
悲しい思いで愛する対象を乞い見つめ、不満・怒り・寂しさ、
それが私にとっての愛だとインプットされていたのです。
ですから熱烈にアタックされても愛情を信じられず、
「私なんかをそんなに好きになってもらって申し訳ない」という
気持ちから相手を遠ざけてしまうパターンが多かったです。
強引に来ようとする相手には嫌悪感と怒りすら感じました。
なぜなら「愛し合うこと」=「こちらが苦痛を強いられること」と
私が感じていたからなんですね、今思うと。

そして、かなわぬ相手を強烈に愛してしまい、
「なぜ愛されないのか」「なぜ選んでもらえないのか」と
さんざん悲しんであきらめ、実りが少ない、
まさに母親との関係を再現したような
愛に執着してしまっていました。
私が幸せな恋愛・結婚に至ったのは、
思い切って母親との関係を見直し、過去の記憶を整理し、
自分なりの和解をしてからです。
質問者さんは、ご両親との関係やこれまでの恋愛で心の傷を
持っていませんか?私は自分の見た限りの話ですが、
誰かから熱烈に愛されて、それを受け入れ応えられる人は、
小さい頃に親から愛された経験してきている
もしくはかつて誰かと愛し愛された経験をしている
人のように見受けられます。
質問者さんはどうでしょうか。

>この人たちと私は何が決定的に違って、私はなんで一人なんだろう

自分のことを振り返りますと、誰かを強く求め、
結婚願望が強かった反面、
深層意識では「実は親密な関係を維持して何年も
やっていく自信がない」
「また関心を持たれず、大事に扱われなくなるのかも」
「またあんな思いをするのか」
⇒「そんな目に遭うなら一人の方がいいかも」
という思いがあったような気がします。
だったら、愛してくれる人と付き合えばいいのに、
それではしっくりこない。自分から遠ざけてしまう。
これでは恋愛、ましてや結婚なんて無理ですよね。
私の中に矛盾があったのです。
母親との関係を見直した時、自分でもよくわかりませんが
この矛盾が緩んだようなのです。
親を一人の人間として捉え、人間としての弱さを許し、
自分は悪くなかった、自分の怒りや悲しみは正当だったのだと
自分自身を許し、そして改めて自分の悪かった所を反省し、
親に感謝する。この作業がなぜかとても重要だったようなのです。

夫に対しては、私からアプローチして進ませましたよ。
きっかけは私ですが、向こうもこちらと同じくらい
好きになってくれたようです。
彼は結婚願望がなかったので、そこを待つのは私の辛抱でした。
そして最終的には彼からプロポーズしてもらいました。
(正確に言えばさせました!)

>主人に熱烈にアプローチされて結婚した、とみなさん
>誇らしげに語ります。

既婚者からすると、その部分ってわりとどうでもいいのです。
最初どっちから好きになってとか、そういうことは結婚してしまえば
お互いの責任になるのですから、あまり関係ないことです。
本番は結婚してから後の、生活そのものですから、
関心はそちらにあります。

大好きと言える仕事を持たれていて、いいですね!
それはあなたの大きな武器ですよ。
あとは人生を楽しむことかなあ。
やっぱり楽しそうな人に人は魅かれるものです。
自分で自分を楽しく幸せにできる人が
結婚して幸せを作って行けると思います。
長文で失礼しました。

>「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」

私はこれは「男がその気(やる気)にならないと事態は動かない」
ということだと思ってます。女は自分が子供を産むので
恋愛や結婚に関心は深いし、それを望む気持ちが強くなるのは
自然なことだと思います。
結婚願望は全然恥ずかしがるようなことではないですよ!
人生のパートナーを得たいというのは自然な願望です。
しかし女性側がどれほど切実に願っても、
男性側に自分から「こうしたい」という気持ちがなければ
恋愛は続かないし、結婚にも至らな...続きを読む

Q40代女性とはもう結婚はしたくないですか?

タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているのでしょうか?
年をとるとこんなこと思ってしまうんですね・・・
以前はほんと強気で思えばすぐ叶うぐらいの勢いだったのに^^;
冷静に私が男だったらどうだろうと考えると、若いほうがいいよなやっぱ
とわかるのですが、自分も幸せいなりたいし、でももう諦めるべきなのかな?
女はやっぱり年齢で差別されますよね。
自分は違うと思ってたけど・・・
結婚考える男性にとって40すぎた女性はやはり対象ではないですよね・・
願うだけ探すだけもう無駄なのでしょうか?
でも普通に彼氏がいないと一緒に出掛けたり話したりする彼氏は欲しいし、、
そうなるとけっこして落ち着きたいし、、
今はいませんが。
たまにでも年下や年上と結婚する40代女性いるので、奇特な男性もいたりするのねって
思いますが、基本的にそういう対象ではないですよね?
どうすればいいのかわからなくなってます・・・・

タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているので...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そんなに言われるのは、あなたが十分に結婚適齢期内で、かつまだ若さで先が見えていないようで心配だからで、40にもなったら正直今から紹介してって頼まれても困るし、一方それほど大人になったら自分の身の振り先も十分考えているだろうということで、尊重されるようになるんです」って書いてたんですよ。

こういう話は個別論か一般論か、どちらかによります。
一般論では、明らかに可能性下がりますよ、以前国勢調査データによる、各年代の結婚率を見たことがありますし。

ただ私の周りでは昔から、40代以降の結婚例は多かったです(60代も)。
40代以降結婚する人は、男女ともに、経済基盤など安定した立場の人が多かったです。

その逆の人たちを見てますと、彼らがなぜ結婚しやすいかが見えるような気がします。

自分や親兄弟の病気(介護)が出てくる可能性も高いし、定年まで20年を切りますから、もう今までパッとしなかった人の大逆転は普通ないです。
若ければ「今は貧しくても将来は」等思えますけど、それがないですしね。
ともに基盤のある人同士であれば、財力等で、苦労を解消できる部分が多いです。

質問者様自身が良い基盤をお持ちになれていれば、まだまだ縁は有りうると思います。

40代既婚女性です。
皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そ...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q30代後半の失恋からの立ち直り方

はじめまして。

読みにくい長文、お許し下さい。

3ヶ月前に2年弱付き合った彼にふられました。

私は30代後半のバツイチ子無し、彼は6歳年下でした。

振られたばかりの頃は動悸が激しくて、眠れず、食べれず。
の毎日でしたが、今は少し落ち着いてきているのですが。。。

毎日、自分を責めてしまうのです。
自分のせいで、最後の結婚のチャンスや子供のチャンスを
ダメにしてしまったと。

よく失恋で学んで次の恋愛に活かせばいい。
などと言いますが、私の場合最後のチャンスだったから、
次がないから、若い頃の失恋のように、次頑張ろう!
と思えなく、後悔の毎日です。

彼は自営でプライドが高く、亭主関白タイプで
生活面でのこだわりが強く、
一人で仕事をしているのは
私には、分からないと思うけど、大変でストレスが溜まるから
八つ当たりとか、理解して欲しい。
など、言われていたので、できる限りがんばっていました。
付き合ったその日に、結婚前提と言ってくれていましたし。
大好きでしたし。

しかし、私のいたらなさや、
依存してしまう事がダメだと思うのですが

彼の都合で二人の予定がダメになったとき
「どうしても無理?」とか
夜まで連絡待ちしていたので
「ご飯作っちゃったよ(;_;)」
など、言ってしまい彼を怒らせてしまい
「私○○とのメールのせいで雰囲気悪くなったから今日は行かない」
と怒らせたり

私は喧嘩をするつもりはないのですが
ご飯の味付けが気に入らないと、一口も食べず不機嫌になり
「食べれない?」と聞くと「えっ、我慢して食えってこと?」
と怒らせたり。。  

ご飯を作りすぎ。そそっかしい。

疲れているのに一緒にいてあげているんだから気を使え。

など、言われ、いつ彼に振られるか不安でした。
(一度、将来の不安や本当に好かれているか不安。
と彼に相談したら、そんなに不安なら別れよう。
と言われ、それから別れよう、と言われる事が恐怖でした。
それから私の不安はいっさい相談していません)



さらに、彼の仕事はそんなに収入が安定しているわけではないようで
時々、私にお金を貸してくれ(仕事の支払いに使う)と言われたり、
といろんな不安と不満が爆発して
喧嘩になり、彼に対して

相手の事、受け入れてくれないのに、
自分のことばかり押し付けないで!!



と責めてしまい、距離を置こう。
と言われ、そのままメールで振られました。
最後はあってもらえませんでした。

理由は、
結婚するつもりだったけど、私のせいでそう思えなくなった。
そもそも、私が結婚に向いていない人格。
俺は今までこだわりをわかってもらえなくて、我慢していた。
私が男を立てなかった。
など、ダメ出しばかりでした。

だから、もっと私がデキル人だったら。。。
彼に反抗しなければ。。。

など、後悔です。

別れる間際、テレビで高齢出産について特集していたとき
「私、大丈夫かなー?」に対して「もう無理でしょ」
と言われた事も、あー、ダメなんだ。と思い、さらに
自分を責めてしまいます。

メールで振られた翌日、部屋に荷物を取りに行ったら
私のものではない女性の生活雑貨があり、
あ、彼には新しい彼女がいるんだ。とわかり、
泣き崩れました。
新しい彼女さんはシングルマザーさんみたいです。

30代後半くらいで失恋してから
幸せになった方いらっしゃいますか?

今は一生懸命、彼に言われたダメなところを直す努力をして
もっとちゃんとした女性になれるよう、頑張っています。
少しでも前向きになれれば、と思います。

もともと私は周りから、いつも笑っているよね。と言われるくらい
冗談や楽しい話が大好きで、明るいと思っていたのですが
こんなにメンタルが弱いとは思わず
どうしていいかわかりません。

はじめまして。

読みにくい長文、お許し下さい。

3ヶ月前に2年弱付き合った彼にふられました。

私は30代後半のバツイチ子無し、彼は6歳年下でした。

振られたばかりの頃は動悸が激しくて、眠れず、食べれず。
の毎日でしたが、今は少し落ち着いてきているのですが。。。

毎日、自分を責めてしまうのです。
自分のせいで、最後の結婚のチャンスや子供のチャンスを
ダメにしてしまったと。

よく失恋で学んで次の恋愛に活かせばいい。
などと言いますが、私の場合最後のチャンスだったから、
次がないから、...続きを読む

Aベストアンサー

いやいや 自分を責めないでください。

>結婚するつもりだったけど、私のせいでそう思えなくなった。
そもそも、私が結婚に向いていない人格。
俺は今までこだわりをわかってもらえなくて、我慢していた。
私が男を立てなかった。
など、ダメ出しばかりでした。

こんな 何でも 人のせい 自己中と結婚しても 幸せにはなりませんから。

結婚は どちらかが我慢して どちらかが 勝手にするものじゃないんですよ。

お互いが 譲歩し合いながら、愛し合っていくものだと思います。
愛し合っていても ケンカもあるし 大きく揉めることもあるんです。
相手が「自分しか愛していない人」の場合には 誰かとの共同生活は 彼の方が、無理です。

料理の味が ちょっと 違っても 「せっかく作ってくれたし」と思って 食べてくれるものでしょう。
全部食べなくても 「我慢して食べろっていうの」なんて言葉は 決して 言いません。

疲れているのに 「会ってやってる」なんて 言いません。

あまりにも 彼を図に乗らせてしまったんじゃないでしょうか。
ちょっと 人として あり得ない 勝手さです。

これ以上酷いと デートDVになりそうな感じです。

彼の方から 離れてくれて 良かったと思います。

質問者様は自分を 低く評価して過ぎです。
相手を思いやれる 優しい人だと思います。
相手に合わせるように努力していたなら 相手も そういう人なら もっと 上手く 譲歩し合って そんなに一杯一杯にならずに 良い関係が 築けるはずです。

今は 辛いかもしれませんけど どう考えても「失ってはいけない人」なんて 思いません。
「別れて良かった」そう思うことが 必ず来ると思います。

世の中 皆 ストレスもあるし 仕事も大変です。
彼だけが 一番 大変じゃないです。
それを 出すのは 「器が小さい男」と思った方が良いです。

何でも 言いなりがいいのは 相手を愛しているんじゃないんですよ。
自分を愛しているから 自分の勝手にできる人が良いだけです。
自分の都合に合う人だけです。
そんな関係で 相手の彼女が 幸せだと思いますか?
彼の幸せが 私の幸せ、なんて あり得ません。
奴隷じゃないんですから。

もっと自分に 自信を持ってください!
私は バツイチ子持ち 30代半ばの 女です。
私jは 間違いなく 「人生の負け組」かもしれませんが それでも 離婚できて 幸せです。
幸せは 誰かに してももらうんじゃないです。
まずは 自分を愛してあげなければ 始まりません。
ご自分を もっと 愛してください。

そうしたら きっと。必ず 合う方が 現れます。
その彼ではありません。

メンタルも 皆 そんなものです。
私だって すごく強い、と思われがちですけど 実は違います。

自分だけが 弱い、とか 自分だけ デキが悪い、なんて 思わないでください。
もっと 自信を持って 幸せになってください。

いやいや 自分を責めないでください。

>結婚するつもりだったけど、私のせいでそう思えなくなった。
そもそも、私が結婚に向いていない人格。
俺は今までこだわりをわかってもらえなくて、我慢していた。
私が男を立てなかった。
など、ダメ出しばかりでした。

こんな 何でも 人のせい 自己中と結婚しても 幸せにはなりませんから。

結婚は どちらかが我慢して どちらかが 勝手にするものじゃないんですよ。

お互いが 譲歩し合いながら、愛し合っていくものだと思います。
愛し合っていても ケンカ...続きを読む

Q社内で片思いしています。アラフォー独身女性です。同い年の男性に片思いしています。給湯室に一人でいると

社内で片思いしています。アラフォー独身女性です。同い年の男性に片思いしています。給湯室に一人でいるときに、彼が入ってきて、休みの日の過ごし方などを聞かれたりした事をきっかけに意識し始めました。
その後は、夏に海に行こうとか、朝の挨拶の時に、今日も可愛いね、とか、後ろをついてきて、僕はストーカーだから(笑)とか言ってきたりするので、脈ありと思いました。

そしてこの前、さりげなく連絡先を教えて、と言いましたが、1週間たっても教えてくれません。

私の勘違いだったのでしょうか?

もう一度、教えてと言ってダメなら諦めようと思っています。

よろしければ、ご意見を頂けますと幸いです。

Aベストアンサー

もう一度は言わないほうがいいです。
アラフォー社内ではお手つきなし、結婚大前提です。
真面目によく考えているか、軽く言っていただけかどちらかです。
急かしてもいいことないですよ。自分からぶち壊さないように。

Q急にそっけなくなった職場の男性

最近、職場のある男性が急にそっけなくなりました(T_T)
仕事が忙しくなったのもあると思うんですが、事務的とゆうか・・・
冗談も言い合ったり、からかわれたりしてたのに・・・
すれ違うときには、お互いニコッって微笑みあってたのに・・・
何かした覚えもない。
嫌われちゃったのかな・・・
二人きりになっても、すぐどっか行ってしまうし・・・
前は、二人きりになったらずっと喋ってたのに・・・
悲しすぎます。
男性がそっけなくする時って、理由がありますか?

Aベストアンサー

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けていた。
ただ、
その追いかけが「追い越し」になり、
追い越しが更に「自意識過剰」になり・・・
自分でも自分を制御出来なくなっていたんだと思う。
周りに煽られるように、
彼を意識して思い始めた貴方。
⇒え?本当?本当?
好かれているんじゃない?
周りからそう言われて、貴方は彼を意識した。、
意識した貴方は簡単に彼を好きになり、
好きになった相手に好かれていると「思い込み」、
思い込みが強くなる事で、
相手の対応への一喜一憂が激しくなってしまう。
今貴方が感じている素っ気無さにしても、
実は一喜一憂の世界の話なんだよ。
実は、
そんなに特別な変化も無い。
そもそも、
貴方の「思い込み」の世界に展開されている程、
彼は貴方をどんどん好きにはなっていない。
好意はあるのかもしれない。
でも、
貴方のアクセル過剰の大きな思いに比べれば・・・
まだまだ手頃サイズで、
特別意識していると自覚するほどでも無い。
そんな彼は、
貴方への対応も「選べる」んだよ。
遠近も強弱も選べるんだよ。
楽しく話せる時も選べるなら、
今のように少し一定の距離越しの対応も選べる。
選べるのは、
貴方への思いに対する確からしさをまだ彼自身が選んで「いない」から。
貴方は既に意識過剰。
選べないんだよ(選び済みだから)。
プラスの彼は選べても、マイナスの彼は選べない。
接点が増える事は選べても、減る事は選べない(寂しいと感じる)。
そんな貴方「だから」感じてしまう、
今の彼側の変化(のようなもの)だったりする。
貴方はどう思う?
ゆっくりと深呼吸を。
もし彼が、
週明けにはいつもの感じになったら・・・
貴方はこれだけ悩んでいた事を直ぐに放り出して、
またアクセルの続きを踏もうとするんじゃないの?
彼は、
そんなに何かを変えている訳でも無い。
元々貴方「だけ」に集中したものが無い、というだけ。
仮にあっても、
貴方ほど(過剰)では無い、という事。
今の悲しいと感じる感覚を、
貴方なりの深呼吸の良い機会にするんだよ。
熱過ぎてオーバーヒートする前に彼が冷ましてくれた。
そう前向きに捉えて、
自らの自意識の管理を丁寧にしていく事。
それが出来るのが「大人」の女性だよ?
大切にしてみて☆

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けてい...続きを読む


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