出産前後の痔にはご注意!

友人女性(39)の話しです。 幼稚園と小学生の子供を持つ、シングルマザーなのですが、知人の紹介された男性(42)と意気投合し、メールで『好きだとか』、『会いたい』などのアプローチを受け、何度か会ううちに肉体関係になりました。この男性は、遠方の出張所に勤務しており、月に2回、本庁への出張を利用して、友人女性に会って、食事して、ホテルに泊まってということを繰り返していたようです。ですから、遠距離恋愛ですね。
あとは、毎日のメールとたまの電話でのやり取り・・・。
男性は国家公務員で特殊な仕事で、離婚暦があり、子供がいると聞いてたようです。
出会いから六ヵ月後、妊娠が発覚しました。避妊は全くして無かったようなので、当然のことですね。
友人(女性)は、妊娠のことと、宿った命だから産みたいと男性に伝えたのですが、『産むのは勝手だけど、認知もしないし、養育費も払わない。』と言われたそうです。結婚までは望まないものの、せめて認知はと思っていたので、ショックだったようです。

男性からのメールは、激減しましたが、ただ、彼女の動向が気になり、何とか穏便にすまそうと、体調などを気遣うメールはくれてたようです。彼女も認知云々の問題もありますが、生まれて来る赤ちゃんの為にも、定期的に会ってくれたら、と言うのもあったそうなのですが、月二回の本庁への出張も、いろいろと理由をつけて、会ってくれなくなったようです。

この頃から、メールや電話の内容に辻褄が合わない事があり、別の女性を疑うようになり、もともと、お酒が好きで、異性関係と言うか女友達がいるな!と言う感じがあったそうで、自分は完全に騙された馬鹿な女だと、別れを覚悟しました。あとは、出産後、認知調停を申し立てようと決めました。
妊娠5ヶ月になろうとしたとき、男性から、『実は既婚者である。大変な事をしてしまった。』と事実を電話で知らされました・・・・。出張所の近くの家族宿舎で、幸せな家庭生活を送っているそうです。
ただし、謝罪があっただけで、今後、どうするという話しは全くないとのことです・・・。と言うのが、おおよその経緯です。

それで、当然、認知調停は時期を見てと思っているようなのですが、
この既婚者であったと言う部分について、当然、慰謝料は請求できますよね。
また、いくらぐらいの慰謝料になるのでしょうか?
彼女の中には、認知や養育費はくれなくても、定期的に会って赤ちゃんの顔を見せれば、
お父さんとして自覚を持ってくれるのでは・・・。と言う淡い期待もあったようです。
その淡い期待もあったので、中絶は考えず、産むと決めたのです。
それを、この時期に『既婚者と言われても・・・。』

当然、慰謝料を請求すれば、男性の家族は少なからず、崩壊して行く可能性もあります。
ただ、国家公務員で良いお給料をいただいていてあると思うし、このまま、何も無くさようなら
はあんまりと思います。彼女一人苦労するのは悲しすぎます。

慰謝料請求という民事訴訟・・・。勝ち目と金額。

因みに、出会ってからこれまでに『結婚の話しは全く無かったようです。』

また、男性の出張先で会っていて、しかも月に2回なので、トータルでも15回ぐらいしか
あった事が無く、男性がどんなとこに住んでるとか、日頃の生活については、聞いたことはあっても
実際に確かめたことは無かったとのこと。既婚とは、全く気付かなかったそうです。

友人として、既婚を知ってしまったのだから、絶対に会ってはいけない!と念の為、
アドバイスしています。

以上友人女性がこれから何をするべきなのか?
ご意見いただければ幸いです。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (6件)

・相手がしたくないと言っても、裁判で強制認知という方法があります。


・DNA鑑定で親子であることを99%以上の確率で鑑定してくれますから、相手がわかっていれば、逃げられません。
・認知されれば、養育費も逃げられません。これは子供の権利です。
・だから、今一番大切なことは、無事出産することです。
・相手は公務員だから、簡単には逃げられませんし、退職・転職で行方不明になる可能性は極めて低いです。不幸中の幸いでした。
・ですから、慌てる必要はないのですが、安心もしたいでしょうから、ここは弁護士さんを頼みましょう。お金はかかるけど、子供の一生の問題です。こういうところで失敗はしてはいけないところです。
・慰謝料に関しては、余り金額的には望めないと思います。独身と思っていたのに騙されたということなのですが、本人の口先だけを信じて、よく考えないで安易に妊娠したということでは、女性のほうの落ち度も指摘されそうです。
・但し、奥さんの側からの不貞行為の慰謝料は請求されませんので、こちらのほうが実質重要です。

・実際は裁判までもつれることはそう多くないのですが、「逃げられない」と相手が観念したら、示談になることが多いです。
・弁護士さん次第ですが、いきなり訴状を送りつけてすべて法律でという方法もありますし、弁護士さんが示談交渉でまとめる場合もあります。
・どちらにせよ、その女性がいくら言っても埒が明かないので、弁護士さんに交渉させたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
今はまだ、既婚を聞いたばかりで、まだ、信じられないと言うか、未練じみた発言がありますし、
男性の家族に申し訳ない!みたいな事も口にします。
大変な事がこれから待ち受けているのに、まだまだ、いい女でいたいのですね・・・。
ですから、今は、強制認知だとか、裁判だとか、弁護士に相談とかを言っても、整理が上手く出来ない感じが有ります。
精神的な苦痛はお腹の赤ちゃんにも、さわるでしょうから、
まずは、言ってくださったとおり、無事に出産させることえお第一に考えます。
わたくしも、公務員と聞いて、正直、ホッとしました。不幸中の幸いでした。
とりあえず、男性との余計なメールや電話はしないようにと言うのと、
忘れる努力をした方が良いと伝えています。
出産して一息ついたら、戦闘開始ですね。
それにしても、男性も、奥さんにバレることを考えたら、生きた心地がしないでしょうね。
仕方ありませんね。自分の蒔いた種です。

慰謝料請求については、弁護士費用とせめて出産費用や、育児中のそれなりの出費ぐらい
はいただきたいですよね・・・。

わたくしも男ですが、明日は我が身と言うことで、良い勉強をさせて頂いています。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/01 16:47

付き合い始めや、深い仲になったとき、妊娠したときにも既婚者であることは隠しており、今回始めて既婚者であることを知ったわけだから、相手の奥さんも慰謝料を請求する理由ができないように思いますので、強くでていいと思います。


それと、勝ち幅はわかりませんが、勝てます!

まずは、認知しないなら裁判しての強制認知をさせて、同時に既婚者であることを隠して付き合い、既婚者であるのに避妊することもなく、妊娠させたとして慰謝料を請求していいでしょう。請求金額は500万くらいいっときますか。最終的には裁判で相場的なとこに落ち着きますが、請求額は気持ちですから…
また、上記の裁判のときに、養育費の請求も行ってください。

向こうは弁護士を雇ってくることが予想されるので、こちらも弁護士をたてて徹底抗戦を行いましょう。
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この回答へのお礼

嬉しいお返事ありがとうございます。
わたくしは、友人なので、第三者なのですが
めちゃくちゃな相談に、こちらの方が気が滅入ってます。
わたくしもいくらかもらえませんかね(笑)

相場的・・・。200万ぐらいですかね。

頑張ります。他人事ですけど。

徹底抗戦ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/01 14:15

慰謝料は相手の奥さんからも請求されると思いますので、相殺され0になると思います。



逆に奥さんから慰謝料を請求されたら、こちらも請求すれば良いと思います。

認知と養育費はお子さんのために必要です。
父親が死んだ場合、遺産相続の権利の問題もありますから。

応じてくれないなら、裁判ということになります。

誰に相談するより確実な弁護士さんですね。

知人の紹介・・・ということなら知人に何か請求できそうな気がします。
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この回答へのお礼

そうですか・・・。
独身者と聞いていたので、友人女性も会ってた訳でして、

奥さんが自分のご主人に対して、慰謝料を請求するのは分かります・・・。
よそに女作ってはらませたのですから・・・。

ただ、男性の奥さんが、友人女性に対して、どういう理由の慰謝料ですか?
ちゃんと既婚か独身か調べて付き合わなかった友人女性が悪い!
と言うことでしょうか?

因みにこの男性が、何故ウソをついたのか?ですが、
友人女性が、既婚者とは付き合えない、つまり、はっきり不倫なんて
出来ない!と言うことを聞いたので、とっさに独身とウソをついたようなのです。

弁護士に相談してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/01 14:05

養育費は最低限貰わないと生活出来ないのでは?


相手の事よりまずは自分の事。
無計画に避妊せずSEXした報いはどちらも受けるべきです。
女性の方は責任持って育てましょう。
男性の方は養育費等請求しましょう。
それで相手の家庭に問題が出てもそれは相手の問題です。
もちろん相手の家族は可哀想ですが、
存在知らなかったのならそこを気にする義理は無いのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
軽はずみな行為が
廻りの方を巻き込んで、泥沼化していく。

今になって、大変なことをしたと言うことが
分かってくるんですよね・・・。

ただえさえ、妊娠でフーフー言ってるのに
しっかり、気を持って挑まないとですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/01 13:46

こんにちは



妊娠してるようなので弁護士さんに依頼して
動いてもらった方いいですよ。
慰謝料は、わかりませんが子供の養育費は
もらえますし、認知もしてもらいましょう。
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この回答へのお礼

とりあえず、弁護士さんに相談ですよね。
行くように伝えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/01 13:30

次回エッチする時はゴムをつける。

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この回答へのお礼

はい。次回から・・・。
次回はいつですか?

お礼日時:2011/10/01 14:50

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Q彼が既婚者と知らず、妊娠してしまいました

2年付き合った彼の子供を妊娠しました。
しかし彼に報告したところ、実は別居中の妻子がいると言われてしまいました。

独身だと言っていたのに、ずっと嘘をつかれてきたのです。
将来の住まいや、互いの貯金、子供ができたら・・・のことなど今までも自然に話題にありましたし、
互いに思いやり、尽くしあえるとてもいい関係でした。

そしていつでも自由に会えていたので、独身という嘘を見抜けずここまで来てしまいました。

とてもショックを受けています。

質問ですが、
(1)奥様とお子さんとは3年以上別居しているそうです。(生活費と学費は全額出しているとのこと)
離婚調停を立てたことがあり、奥様に離婚の意思がなく認められなかったそうですが、
別居中にできた恋人(知らなかったとは言え、不倫相手ですが)との間に子供ができても、やはり奥様に離婚の意思がなければ、離婚は認められないのでしょうか?

(2)認められなければ、私は中絶するしかないと思っています。
そして既婚者であることを知ってしまったので、当然私は彼と別れなければいけません。
独身と嘘をつかれていたこと、中絶すること。
この精神的、身体的苦痛に対して、慰謝料を要求することなどはできますか?
お金で苦痛が全てなくなるわけではありませんが、慰謝料をもらうことができれば私は彼を恨むこともなく、彼も罪悪感を必要以上に感じなくてすむと思うんです。

拙い文章でわかりづらいかもしれませんが、回答、お願いいたします。

 

2年付き合った彼の子供を妊娠しました。
しかし彼に報告したところ、実は別居中の妻子がいると言われてしまいました。

独身だと言っていたのに、ずっと嘘をつかれてきたのです。
将来の住まいや、互いの貯金、子供ができたら・・・のことなど今までも自然に話題にありましたし、
互いに思いやり、尽くしあえるとてもいい関係でした。

そしていつでも自由に会えていたので、独身という嘘を見抜けずここまで来てしまいました。

とてもショックを受けています。

質問ですが、
(1)奥様とお子さんとは3年以上別居...続きを読む

Aベストアンサー

まず言えることは、別居中の彼の奥さんからあなたに不倫の責めを追うように慰謝料などを請求されることはありません。いや、請求するのは自由ですから、出来ますが具体的証拠もなければ、既に奥さんは請求する実質上の権利もない状況です。

彼は3年間別居生活を続けています。この事は客観的に判断して、彼の夫婦関係は壊れています。家庭も崩壊している。と、捉えることが出来ます。そして、あなたが、彼を独身と信じて良い状況に彼がいた事が分かります。よってあなたは、彼との交際は不倫ではなかった。彼の行為を判断して妻帯者だと推認するのは不可能であった。と、いう論理は成り立ちます。又、それが正当な判断である。と、言えます。よって彼の奥さんからの慰謝料云々は放置して良いでしょう。問題外です。

彼の離婚は認められないでしょう。一般的な話しですが、最高裁の判例によると別居後8年経過したとき離婚を認める傾向にあるそうです。特殊な事例では2年というのもありますがこれはあくまでも特殊な夫婦模様です。

おっしゃるとおり、彼の不誠実な人間性に区切りを付ける意味で、中絶をされて、その上慰謝料を請求しましょう。堂々とです。結婚を約束或いはあなたがその気になるような会話があって、その上であなたから彼にお金が渡っているようなら、結婚詐欺も問える問題です。いくら好きな相手であっても近づいていけない相手ですので、ケジメを付けた上で別れられる選択が賢明な選択だと思います。自分の値打ちを下げた対応はしないようにしましょう。

まず言えることは、別居中の彼の奥さんからあなたに不倫の責めを追うように慰謝料などを請求されることはありません。いや、請求するのは自由ですから、出来ますが具体的証拠もなければ、既に奥さんは請求する実質上の権利もない状況です。

彼は3年間別居生活を続けています。この事は客観的に判断して、彼の夫婦関係は壊れています。家庭も崩壊している。と、捉えることが出来ます。そして、あなたが、彼を独身と信じて良い状況に彼がいた事が分かります。よってあなたは、彼との交際は不倫ではなかった。彼の行...続きを読む

Q独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は大切に」的な事を言っています。
なので独りで育てる前提です。


私も、もしできたら産みたいと思っていました。

が、

実際のこととなるとビビっている自分がいます。


・ひとりで育児と家事と働いて、まともに育てていけるか不安

・父親不詳の私生児という冷たい目で親親戚や周囲からは見られるだろうことは否めないが、それをはねのける強さと明るさを持って常に子供に接していける自信が無い(私は兎も角子供に引け目は感じさせたくないですし)。

・それなりに貯金はあるので、1-2歳くらいまでは働かなくても食べていけますが、その後ブランクを持って仕事に復帰できるという保証は無い。(転職も含めて)

・考えが甘かったという気持ちも強く、先のことを考えると不安要素しかない




でもそれと同時に産みたいという気持ちもあって、

・できたとなると子供が愛おしい気持ちになりますし、「殺す」ということに抵抗がとてもあります。

・もともと結婚願望は希薄だったのですが子供願望は結構ありました。

・今までいろんな人と付き合いましたが、過去に「この人の子供なら欲しい」と思った事がある人というのは、後にも先にもこの人だけでした。

・年齢が30ということもあり、これでおろして子宮を傷つけたりしたら、、、とか産む機会ももう無いかも知れない。と思うと、、、

・これから独りで死ぬまで生きていくのか…考えた時それはとても切なく、親子とはいえ一緒に生活していくパートナーができるというのには惹かれます。

・そして私の母親は多分なんだかんだいっても子育てを手伝ってくれる気もします。

・色々ぐちゃくちゃ考えると暗い方向に行きがちですが、その場その場で対応してやっていけば意外と何とかなるんじゃないかという楽天的でもいい気もします。




 ちょっとあまりに大きい出来事だったので、客観的に自分が見えないでいますので、アドバイスやご意見いただけるとありがたいです。どうしたらいいでしょう・・・


 そりゃ夫婦の間で子供を育てるに越したことはないですが、無いものを願っても仕方ありませんし、そうじゃなくても立派にいい子を育てている方はたくさんいらっしゃいますし・・・。


只 なんとなく「私生児」というのと「シングルマザー(離婚)」というのは、同じ片親でも子供にとって全然違うように感じます。 一度は祝福されて生まれてきたというのと、最初から日陰者というのでは違うかな、というのは偏見でしょうか。

お知り合いやご自身などのお話で体験談などもあれば教えてくだされば嬉しいです。

長くなりましたが・・・

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は...続きを読む

Aベストアンサー

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

また、子育ては両親揃っていても大変です。
例えば、ある程度の年齢になるまで、まとまって3時間以上の睡眠がとれない、とかザラだったり。



児童虐待の多くは過労と貧困を原因としています。
正直、お考えが甘いなあとは思いますが、それはさておき、



ご自身の寂しさの穴埋めに子供を生むという決定はしないでください。
貴方の赤ちゃんの人生は赤ちゃん本人のものです。

貴方は赤ちゃんの命を絶つ権利を有している。
でも、赤ちゃんの未来を自分の自由にする権利は有していません。
赤ちゃんは貴方のために生まれるのではありません。
赤ちゃんの人生の所有権は、赤ちゃんだけのものです。

それだけはどうかお忘れなく。

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

ま...続きを読む

Q既婚者であることを隠して交際していた場合の慰謝料

こんばんは。
不倫についての質問です。
既婚者と不倫関係になり配偶者から慰謝料を請求されるという話はよく聞ます。調べてみると50~300万っとありました。
では、既婚者であることを隠して(相手を騙して)付き合った場合、
1.騙されていたことの精神的苦痛(自分は本気だったのに・・)
2.もう2度と戻ってこない時間(もっと良い出会いがあったかもしれない・・)
3.相手に尽くしたお金等(彼と出会っていなかったらもっといい物が買えていた・・)
を考慮して、騙された方は慰謝料をどのくらい請求することができますか?
さらに、相手が既婚者でありながらプロポーズをした場合、どのくらい上乗せされるのでしょうか?
参考で知りたいので、交際期間は1年くらいでざっくり○○万くらいで教えてください。
お願いいたします。

Aベストアンサー

今回の件は非常にお気の毒と思います。
そんな時にこのような回答をするのは恐縮します。

まず慰謝料とは民法709条にある、不法行為の責任の事です。
条文は
(不法行為による損害賠償)第709条 故意又は過失によって他人の権利又は法律上保護される利益を侵害した者は、これによって生じた損害を賠償する責任を負う。

既婚者に独身だと偽って騙されたこと、詐欺にあったと言う事でが、民法は強迫に関しては、大丈夫なのですが詐欺の場合は、騙された方にも【過失があったか無いかで】結果は違います。

過去の判例でも、既婚者に騙されてしまった女性が相手の男性を訴えたのがありました。
男性は女性に慰謝料を支払う判決が出ましたが、それは女性が、未成年であり判断能力が成人女性と違って劣っていたとの事だからです。

普通の成人女性なら、注意していたら何かおかしいと判断できた可能性もあるだろうとの事です。
ここで、騙された女性の【過失】があった可能性との過失割合が関係してきます。

既婚者との結婚の約束に関しても、
民法第90条 公序良俗公の秩序又は善良の風俗に反する事項を目的とする法律行為は、無効とする。
と言う事で最初から結婚の約束は無かった事になってしまいます。

これが彼が独身だと思ってした約束だったとしても、彼から自分が既婚者である事は承知して約束しているので、成立しないでしょう。

結婚の約束は双方が合意して成立します。
質問者さんが合意しても、彼が公序良俗違反をしているので、婚約は無効になってしまいます。

これでは質問者さんがお気の毒です。
でも絶対に裁判になったら負けます。
裁判にならないように、手切れ金という形をとって示談にしたほうが賢明です。

もし裁判になったら騙す男性ですから、
質問者さんが騙されたと言っても、騙してない。最初に独身と言ったと嘘の証言をした場合、それを覆す証拠が必要となります。

騙された事に過失が無かった証拠は絶対に必要です。

極端な例えは
彼の会社の人間や友人も彼は離婚して独身だと思っていたなど誰もが彼を独身だと思っていたなど。


【過失】
(1)不注意・怠慢などのためにおかした失敗。法律的には、一定の事実を認識することができるにもかかわらず、注意を怠ったために認識しないこと。不注意の程度によって重過失と軽過失とに分けられる。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riain.html

今回の件は非常にお気の毒と思います。
そんな時にこのような回答をするのは恐縮します。

まず慰謝料とは民法709条にある、不法行為の責任の事です。
条文は
(不法行為による損害賠償)第709条 故意又は過失によって他人の権利又は法律上保護される利益を侵害した者は、これによって生じた損害を賠償する責任を負う。

既婚者に独身だと偽って騙されたこと、詐欺にあったと言う事でが、民法は強迫に関しては、大丈夫なのですが詐欺の場合は、騙された方にも【過失があったか無いかで】結果は違います...続きを読む

Q知らずに不倫⇒妊娠

2ヶ月ほど前から付き合っている彼の子を妊娠してしまいました。
また、妊娠が分かった日に偶然彼が既婚であることも分かってしまったのです。
(友達が彼のブログを見つけて教えてくれました。)

彼に妊娠したことを告げようと思っているのですが、その際に結婚していることを知っていると伝えたほうがいいのでしょうか?
それとも、彼から言い出すのを待ったほうがいいのでしょうか?

今日、これから彼に会って話をするのですが、どこまでこちらが知っていることを言うべきか悩んでいます。
おそらく、子供はおろすことになると思うのですが、その際の費用・精神的・肉体的苦痛に対する慰謝料はいくらぐらいが相場なのでしょうか?
最後にもうひとつ、このことは彼の奥さんに言うべきでしょうか?
妊娠は言わないまでも、旦那さんに騙されたということを。

切実に困っています。
皆様どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

法律の観点のみで回答すると、
・中絶の費用についてはお互い様ですので費用の半額までを請求できます。
・既婚であったことをだまされていたことに対する慰謝料は、かなり厳しいでしょう(おそらく斥けられるでしょう)。
理由は、質問者さんと相手の男性に具体的な婚約があったと認められないと思われるからです。

さて、上記は訴訟となった場合ですが、当事者同士で示談とする場合はこの限りではありません。その場合の相場は法律が介在しないのでケースバイケースであり一概には示すことはできません。
質問者さんの言い値からスタートして相手と妥結したところで示談とすればいいでしょう。
従って、あまりに相手を追い詰めると例えば弁護士に相談しに行くかもしれません。そうなると、訴訟をしたほうが相手の負担は軽減されることが確実ですので、ほどほどにしたほうが金銭面のみでは質問者さんにとって得と言えるかもしれません。

ところで、相手の奥さんに事実を知らせることについては慎重になるべきです。
今のところ考えてはいないようですが、金銭を要求すると恐喝にあたります。
また、これにより相手の夫婦間に問題が発生し、万が一離婚することになると損害賠償を請求される可能性があります。
さらには、相手の奥さんから不貞に対する慰謝料の請求があるかもしれません。
質問者さんが相手が既婚者と知らずに付き合っていた場合は、相手の奥さんから慰謝料は請求できないことになっていますが、既婚者であることを知らなかったことは立証できるでしょうか?
もし訴訟となった場合、立証責任は相手の奥さんにありますが、反論するのであれば質問者さんも立証できるようにしておいたほうがいいでしょう。

法律面のみですが、参考にしてください。

法律の観点のみで回答すると、
・中絶の費用についてはお互い様ですので費用の半額までを請求できます。
・既婚であったことをだまされていたことに対する慰謝料は、かなり厳しいでしょう(おそらく斥けられるでしょう)。
理由は、質問者さんと相手の男性に具体的な婚約があったと認められないと思われるからです。

さて、上記は訴訟となった場合ですが、当事者同士で示談とする場合はこの限りではありません。その場合の相場は法律が介在しないのでケースバイケースであり一概には示すことはできません。
...続きを読む

Q不倫相手(独身)を妊娠させてしまいました。

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

(表現法が他に思いつかず ストレートで 申し訳ない)

一ヶ月半ほど前から
急に連絡が途絶えたので 気になって
こちらから連絡をしたところ
妊娠の事実が発覚しました。

話し合いを設け、色々 考えた末、
中絶を お願いしました。

どうしたら良いか わからないと
彼女は言うのですが、話を何回かした感じ おろしたくない ということだと悟りました。

実をいうと
彼女の職場に たまたま偶然 自分の知人が勤めており
恥を忍んで 相談をしました。
すると 自分に言っていることと
全く違った話を聞かされました。

「不倫相手に危険日に中だしさせた」「自分は未婚の母になる」

などと周りに吐露しているようで、

知人からは 避妊薬の話も怪しいと言われました。

後日 話をしたところ 完全否定をされ、平行線になり、最終的には親にもバレたから会って 話してほしいと言われました。

自分としては 両親に会うことは こうなった以上は やむを得ないとおもいますが、

産むということには賛成することはできず、認知をするつもりもありません。

自分の妻にバレ、離婚になってしまうかもしれないことも
覚悟はしていますが、(妻に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです)

そうなった場合 相手にも、恐らく自分にも慰謝料なども発生してしまいます。

なによりも、自分はもちろん 道徳からズレたことをしていますが、
相手が 嘘をつき 被害者意識でいることに納得がいきません。

相手の両親と話す場合、どうしたら良いのでしょうか?

不貞行為をしてしまったこと、結果このような形で迷惑をかけていることへの謝罪はします。

ただ、責任を求められても納得がいきません。
どうしたら良いのでしょうか?

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

(...続きを読む

Aベストアンサー

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手と一緒になる気はないのですよね?

それでしたら、まず、奥様に土下座でも何でもして謝罪し許しを乞うことです。
どんなに謝罪しても奥様が離婚といえばそれは貴方のしでかしてしまったこと。
失ったものの大きさが、こんなことにならないとわからないなんて
本当に幼稚ですよね。

奥様が話し合いの末、もし許してくださったのなら
それから彼女の親に会いに行っては?

物事には順序と言うものがあります。
あっちもこっちも並行して進むわけありません。
特にうまくいくわけがありません。

一番大事にされてる方との話し合いを優先すべきです。

奥様が許してくださったのなら、不倫相手のご両親に罵倒されても
何をされても我慢が出来るでしょう。
それが貴方のしたことなのですよ。

貴方の娘さんが同じような目にあったらどうなさいますか?
どんな制裁も受ける覚悟で臨むべきです。
そして彼女が生むというのであれば、養育費はお支払いください。
当然です。
それが貴方のしたことです。

言い訳はやめましょう。男らしくないです。

少し味方をするとなれば、したたかな女にはめられたということ。
でも、そのバカ女と見抜けなかったのも貴方。

奥様が離婚を選択されたら、貴方とその女
2人が一緒になるかどうかは別として、お互い別々に慰謝料支払ってくださいね。

相手のご両親との話し合いの際、
今回の事が原因で離婚することになったので娘さんに慰謝料請求が行くと思います。
そのお支払は、きちんとしてください。と言いましょう。
それは、自分がしてしまったことと、奥さんに対してしてしまったことは全く別問題だからです。

こんな言いかたしたくありませんが
浮気をして御嬢さんを妊娠させた償いはいたします。
しかし、既婚者と知って付き合っていた御嬢さんが妻へ償うのは法律上まっとうです。
私自身も妻に償っていきます。とおっしゃっては?

不倫相手に罰を与えるただ一つの事だと思います。
慰謝料請求は、離婚しなくても請求できます。
しかし、多くの場合今回の貴方のようなケースは
大きな非は貴方にあるので、離婚しない場合は貴方が不倫相手に払う金額の方が
多いでしょうね。

奥様が何とおっしゃるかわかりませんが、
私なら離婚して二人から慰謝料をもらい、人生やり直します。

貴方を許すという奇特な奥様だったら
貴方は一生をかけて奥様に償いましょう。
そして、貴方の子供にも償ってください。

それが貴方のしたことの代償です。
納得がいかない云々と、みっともない言い訳をしないで
自分のしたことの責任をきちんと受け入れ、納得して進んでください。

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手...続きを読む

Q旦那が既婚と知らせていなかった不倫相手への慰謝料

旦那の不倫が理由で離婚することになり、その不倫相手に慰謝料を請求しています。
しかしその不倫相手は「自分も既婚者だと知らされていなかった」と言い、減額を求めています。私は応じるつもりはありません。
そこでご相談ですが、不倫相手も、騙されたというなら旦那に慰謝料請求して、それで不足を補ってもらえばいいと考えるのですが、可能でしょうか?そのように仕向けること自体は問題ありますか?
ちなみにこれらが原因で旦那からの慰謝料に影響するのでしょうか?
質問ばかりで申し訳ありませんが、ご回答お願いします。

Aベストアンサー

ご主人の不倫問題を原因に離婚を決められたのですね。そして、ご主人の不倫相手とご主人の双方に慰謝料を請求する、と決められたのですね。

それはそれでいいのですが、慰謝料の請求は誰に何時どの様な形で請求されるのでしょうか。これはとても大切な点です。まず、このことから決めましょう。ご主人と不倫相手を同じ頃に別々に請求するのか。不倫相手を先に済ませた後ご主人に請求するのか。あるいは逆にするのかです。

一番まずい方法は、2人に同じ時期に別々に請求する場合です。何故まずいのかというと平成15年から家事事件として一緒に扱われるようになりましたので、2人への慰謝料請求は、あなたが別々に請求する合計金額よりも低くなります。間違いなくです。

既に請求されているのでしたら、ご主人の請求分と不倫相手の請求分を合算して判断しないように、先にあなたの方から合計はいくらいくらで、その割合をご主人は何パーセント、相手の女性は何パーセント支払え、とした方がいいです。

通常は、不倫相手の方に先に請求し、その結論が80%以上付いたところでご主人に請求をします。こうすることで別個に請求して受け取れます。何よりも不倫相手に対して勝っておくと、離婚の責任がご主人にある。と、いうことが認定出来ますのでご主人への慰謝料は高く請求出来ます上に受け取ることが可能です。他の離婚条件も優位に運べます。

相手の女性は、ご主人が既婚者であることを知らなかった。と、いっているそうですが、そんなもの全く関係ありません。判例も次の様にあります。「夫婦の一方の配偶者と肉体関係を持った第三者は【故意又は過失がある限り】右配偶者を誘惑するなどして肉体関係を持つに至らせたかどうか、両名の肉体関係が自然の愛情によって生じたかどうかに関わらず、他方の配偶者の夫又は妻としての権利を侵害し、その行為は違法性を帯び、右他方の配偶者の被った精神上の苦痛を慰謝すべきである。(最判昭和54年3,30)」この判例で問題のあるのは【 】の部分です。

故意又は過失がある限り、ということは不倫相手に配偶者があることを知っていながら(故意の意味です。)又は、知らなかったとしても(過失の意味です。)他方配偶者の権利を侵害し、精神的苦痛を与えたことは違法性があるので他方配偶者を慰謝すべき。と、いっています。この説が現在も通用しています。従いまして、相手女性の減額請求は何の法的根拠もありませんので話題にすら取り上げるべきではありません。

あなたのまずい考え方は、あちらがこう言うのなら、相手のいうことの逆手を取ってみようかというような発想です。これは、相手の思うつぼです。相手の土俵で相撲を取っているのと同じです。あなたは、相撲の行司でも裁判官でもありません。ご自分の主張を曲げて相手のいう分を聞いた上で自分が判断するような考え方はダメです。自分の気持ちをドンドン主張すればいいのです。その主張が法律に叶っているかどうかは考えなくていいのです。判断の調整は調停委員であったり審判の裁判官がします。あなたは、自分の主張をかなえてくれる法律はどういう法律があるかを考えた方がいいのです。先に法律ありきで素人が考えると何も出来なくなります。

おさらいです。慰謝料を出来るだけたくさん取るには、ご主人と不倫相手を分けて請求する。次に、分けて請求するのですが不倫相手を先に請求する。そして、不倫相手との間で80%以上の決着が付いてからご主人との問題に移す。この手順はとても大切です。誰が何を言おうともこの手順です。更に、慰謝料請求の引き出しをたくさん持つことです。まず言えることは法律で保護されている身分権の侵害、妻の立場の侵害、人権侵害、生活侵害、風評侵害、経済的損害、将来の保証への侵害、等々具体的な請求細目は省略しますが、これらについていくらいくら支払え、という形で請求するといいです。

ご主人と離婚されるのであれば、慰謝料が分割になるのであれば離婚が決まる前に、分割が終了するまでの間、受取人をあなたにしてご主人を保険者とする生命保険を、生命保険会社の人に事情を説明した上で加入しておく事をおすすめします。このよう様にしてプレッシャーをかけておくと支払うようになります。もちろん分割の場合は調停証書に執行文を付けて貰いましょう。慰謝料債権の時効は3年です。他の債権はいろいろですがもう少し長いのが一般的です。振り回されないようにご自分の意思をシッカリ持って事に当たりましょう。一歩も引かない姿勢で臨むべきです。

ご主人の不倫相手との話し合いが調停などで不調に終わった場合ですが、ここからが、あなたの優位な立場で事を進めることが可能なのです。詳細は省きますが、あなたはご主人の不倫相手に絶対に負けることがないのですから、そのことを心してこの問題に対応さえることを希望します。

ご主人の不倫問題を原因に離婚を決められたのですね。そして、ご主人の不倫相手とご主人の双方に慰謝料を請求する、と決められたのですね。

それはそれでいいのですが、慰謝料の請求は誰に何時どの様な形で請求されるのでしょうか。これはとても大切な点です。まず、このことから決めましょう。ご主人と不倫相手を同じ頃に別々に請求するのか。不倫相手を先に済ませた後ご主人に請求するのか。あるいは逆にするのかです。

一番まずい方法は、2人に同じ時期に別々に請求する場合です。何故まずいのかというと平成...続きを読む

Q不倫相手が妊娠したら、奥さんと別れますか?

こんばんは。
不倫してる、またはしていた既婚男性に聞きたいです。

私は1年ほど前から30代後半の既婚男性と不倫しています。
彼には奥さんと中学生の娘さんがいます。

彼は夫婦仲は完全に冷えきっていると言っていますが、家にあまりいることがないので本当なんだと思います。

でも子供はすごく可愛いみたいで、子供が成人するまで離婚は出来ないといっています。


ここで質問なのですが、もし不倫相手の事を本気で愛していて、その相手があなたの子供を妊娠してしまったらどうしますか?

どうかお願いいたします。

彼は私のことを、本気で愛してると言ってくれます。
嫁とは子供で繋がっていると言っています。

不倫はいけないことだと分かっています。
どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

まだ若い方なのでしょうか、
彼への思いでいっぱいでいろんなことが見えなくなっていますね。

恋した相手が結婚していると彼の奥さんを障害と感じて、
彼女が別れてくれさえすれば幸せが待っていると思うのは間違いです。
今邪魔に思っている彼女は未来のあなただっていうことに気付いて欲しい。

男女の交際で熱を持っていられるのは短い期間です。
アツアツでなくても温度を保っていけるかどうかはお互いの努力の結果です。
「冷え切った」などと簡単に口にし、責任も持たずに外に別のアツアツな恋愛を求めるような男性は
不誠実ですし面倒な努力をしない「女の敵」だといえます。

アツアツな時には男は「本気で愛してる」くらい簡単に言えます。
むしろアツアツでなくなっても、
長い時を共に重ねた関係を大事にしようと思いやれる人、
二人で生み出した子供を何としても一緒に育てていこうとする人が、
女にとって本当にいい男です。

同じ女性として、これだけははっきり言わせてください。
間違っても子供を身ごもって彼をモノにしようなどと、絶対に考えてはいけませんよ。

まだ若い方なのでしょうか、
彼への思いでいっぱいでいろんなことが見えなくなっていますね。

恋した相手が結婚していると彼の奥さんを障害と感じて、
彼女が別れてくれさえすれば幸せが待っていると思うのは間違いです。
今邪魔に思っている彼女は未来のあなただっていうことに気付いて欲しい。

男女の交際で熱を持っていられるのは短い期間です。
アツアツでなくても温度を保っていけるかどうかはお互いの努力の結果です。
「冷え切った」などと簡単に口にし、責任も持たずに外に別のアツアツな恋愛...続きを読む

Qばれない認知ってあるのでしょうか

恥ずかしい話ですが、私の姉32歳が、奥さんがいる人と不倫をして妊娠してしまいました。(不倫の関係は、まだ不倫相手の奥さんにはバレていません。)
相手の男の人は、妊娠した子を認知すると言っているのですが、姉は相手の奥さんに知れてしまうのが怖いみたいです。(不倫相手とは、これを期に別れるつもりです。)
しかし、生まれてくる子供の事を考えたら認知してもらったほうがいいのかと悩んでいたところ、不倫相手から「奥さんにはバレない認知のしかたがある姉にいったそうです。

ばれない認知の仕方というのはあるのでしょうか?

Aベストアンサー

 こんにちは、以前、以後とで戸籍事務をしていましたので大体の事はお答えできると思います。

 まず、誤った記載がありますので訂正しておきますね(回答者さんお気を悪くしないでくださいね)。

 転籍しても古い戸籍から新しい戸籍に記載される事項(「移記事項」といいます)が、規則で決まっていまして、認知したことについても移記されますので、いくら戸籍を移動しても記載が消えることはありません。

------------------------------------------------
○戸籍法施行規則

第39条【重要な身分事項の移記】

 新戸籍を編製され、又は他の戸籍に入る者については、次の各号に掲げる事項で従前の戸籍に記載したものは、新戸籍又は他の戸籍にこれを記載しなければならない。
1. 出生に関する事項
2. 嫡出でない子について、認知に関する事項
3. 養子について、現に養親子関係の継続するその養子縁組に関する事項
4. 夫婦について、現に婚姻関係の継続するその婚姻に関する事項及び配偶者の国籍に関する事項
5. 現に無能力者である者についての親権、後見又は保佐に関する事項
6. 推定相続人の廃除に関する事項でその取消しのないもの
7. 日本の国籍の選択の宣言又は外国の国籍の喪失に関する事項
8. 名の変更に関する事項

  (以下略)
------------------------------------------------
 
 ですから、生きている間に認知をすれば、奥さんが何かの必要で戸籍を取られれば、直ぐに分かってしまいます。

父親が自分の意思で認知しない場合は、その生存中はもちろん、死後も認知を裁判所に請求することができます。

(ばれない認知)
・ この言葉で直ぐに思い浮かんだのは死後認知の請求で、相手の男性の死亡の日から3年以内に、子またはその直系卑属、もしくはこれらの者の法定代理人が検察官を相手にして、この住所地を管轄する地方裁判所に認知の訴えを提起することができます。
 認知の判決があると、認知した者と認知された者との間には、生まれた時に遡って法律上の親子関係があったこととなります。
 とりあえず、これなら、相手の男性にとっては、生きている間にはばれないことになりますが、何かずるいですね。男性の奥さんにはばれることになり、貴方とややこしい話になるかもしれませんし。

・ あと、不謹慎な話ではありますが、生前の認知はいつでもできますから、相手の男性の配偶者が先に亡くなられてから認知すれば、ばれないことになります。
 これしか、相手の男性の奥さんの存命中に、認知がばれない方法は無いと思いますよ。

 こんにちは、以前、以後とで戸籍事務をしていましたので大体の事はお答えできると思います。

 まず、誤った記載がありますので訂正しておきますね(回答者さんお気を悪くしないでくださいね)。

 転籍しても古い戸籍から新しい戸籍に記載される事項(「移記事項」といいます)が、規則で決まっていまして、認知したことについても移記されますので、いくら戸籍を移動しても記載が消えることはありません。

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○戸籍法施行規則

第39条【重要な身...続きを読む

Q不倫と知らずに妊娠してしまいました

不倫とは知らずに妊娠してしまいました。
現在15週です。
相手は高校の時からでもう10年以上付き合いがありました。

相手が二人で話し合って今後の事を決めようと約束したのに、何週間も約束をのばされました。私の父が相手の実家に連絡したら、相手が去年の11月に結婚していることがわかりました。
相手の父親が『息子はあなたの娘とは会ってもいない、DNA鑑定しても他人の子だ。ふしだらな娘さんですね。』と私の父に言いました。

気付かない自分も馬鹿でしたが、『相手は結婚はしていない』と言っていました。
相手と相手の実家の家族はおそらく相手の嫁には隠し通すつもりです。


妊娠したら喜んでくれると思ったのに、初めから『認知もしない、おろせ』の一点張りで私の体を気遣ってくれる言葉は何一つなかったので、合点がいきました。

本人に事実を聞いても無視をされ、『これ以上何か言ってくるようなら警察や弁護士を立てる。何もしないならこちらからも何もしない』言われました。

それから何も言えません。

すごくショックでした。
高校の時から一番信頼していた人にこんな言い方をされるとは思いませんでした。

でも辛くて泣いて何度悩んでも授かった命を失いたくはありません。

幸い、両親が子供の面倒をみてくれると言ってくれて、私自身も安月給ですが正社員で仕事もしています。
なので、辛いけど家族の協力を得て頑張っていくつもりでした。

しかし、兄が私が一晩中泣いていたのを聞いていて、『お前は悪くない。お前は相手に騙されて脅迫もされてる。泣いてる場合じゃないだろ。弁護士探せ!!』と一喝いれてくれました。

確かに、、、そうですよね。泣き寝入りしなくてもいいですよね。
父の会社の社長のお抱え弁護士を紹介してもらい、お願いしました。
経緯と相手の身元、受信メールを記した書類も渡しました。弁護士の先生は勝てるから安心していいよ、と言ってくれました。すごく救われました。

精神的にはまだまだ辛く不安定ですが、私は徹底的に相手と戦うつもりです。
ただ長年の付き合いがあった人を訴えるのは複雑な気持ちもあります。でも嘘をつかれた事は悔しいし許せません。自分の世間体だけで、自分の子供の命すら切り捨てようとした発言も許せません。


みなさんでしたらどうしますか?
不甲斐ない自分にご教授頂けたら幸いです。

よろしくお願いします。

不倫とは知らずに妊娠してしまいました。
現在15週です。
相手は高校の時からでもう10年以上付き合いがありました。

相手が二人で話し合って今後の事を決めようと約束したのに、何週間も約束をのばされました。私の父が相手の実家に連絡したら、相手が去年の11月に結婚していることがわかりました。
相手の父親が『息子はあなたの娘とは会ってもいない、DNA鑑定しても他人の子だ。ふしだらな娘さんですね。』と私の父に言いました。

気付かない自分も馬鹿でしたが、『相手は結婚はしていない』と言っ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「女を騙して子供を作って責任放棄」という男として絶対にしてはならないことをした相手なので躊躇したり手加減する必要は全くありません。

貴方は相手を信頼して純粋に独身同士の恋愛をしていただけなので、まったく落ち度はないでしょう。
騙されたので慰謝料も当然、子供が社会人になるまでの養育費と学費もちろんガッツリ取ってください。

相手家族が意地悪というか意固地そうなので少々の泥沼はあるかもしれませんが、めげずに頑張ってください。

Q既婚者だと知らずに付き合っていた事を立証するって・・・

付き合っていた人が結婚していたんですが、自分なりに調べて騙されて付き合っていた場合私に慰謝料の支払い義務はないことは分かりました。
でも本当に結婚していることを知らなかった証拠なんてないしどう立証すればいいのか?
と言うのも1年半という長い間知らなかったんですが1年半も気づかない方がおかしいと言われそうです。でも本当に知らなかったんです。
家が遠かったので、だいたい逢う時はお互い中間地点まで行っていました。もしくは彼が私の家にきていて泊まって帰ることもありました。私は両親と同居していて彼が独身と思い込んでいたから家に上げたんです。彼の家は知っていましたが、上がった事はありません。家を知っていたので強い不信感は抱いていませんでした。私も仕事が忙しくあまり逢えない事も気になりませんでした。今回知ったのは私が妊娠した事で、以前彼から『お前とはいつかは結婚も』と聞いていたので出来ちゃった結婚かなとのん気に考えていたら彼から『今回はおろして欲しい』と言われました。どうしても産みたい事を訴え、理由が納得できなかったので問い詰めたらやっと白状したんです。そもそも付き合いだしたきっかけも向こうからだったしずっと愛情も感じていました。いったい何だったの?
離婚は望んでいません。でも子供を作った責任だけは果たして欲しいので認知と養育費の支払いはして欲しいです。でも法的手段に出ると事が公になり嫁にも知られますよね。もし逆に慰謝料請求されたりしたら、知らなかった事をどう立証すればいいのやら。共通の知人は1人いましたがその人も一緒になって隠していた感じです。
彼とは事実を知って以来逢っていないし、時々電話はありますが下手な事を言って逃げられても困ると思い、何も言っていません。金銭的に余裕がないので弁護士さんにお願いするより自分でどうにかできればと思うのですが、甘いですか?

付き合っていた人が結婚していたんですが、自分なりに調べて騙されて付き合っていた場合私に慰謝料の支払い義務はないことは分かりました。
でも本当に結婚していることを知らなかった証拠なんてないしどう立証すればいいのか?
と言うのも1年半という長い間知らなかったんですが1年半も気づかない方がおかしいと言われそうです。でも本当に知らなかったんです。
家が遠かったので、だいたい逢う時はお互い中間地点まで行っていました。もしくは彼が私の家にきていて泊まって帰ることもありました。私は両親...続きを読む

Aベストアンサー

>もし逆に慰謝料請求されたりしたら、知らなかった事をどう立証すればいいのやら。

 こういうパターンでしたら、「知っていたはず」「いや、知らなかった」の水掛け論となり、両方が折れない場合、最終的に訴訟となります。その場合、慰謝料を請求する請求者(妻)側が、「被請求者(質問者さん)は、自分の夫が既婚者であることを知りながら、不貞行為を続行した」ことを、証拠を揃えて立証する必要があります。これは民事裁判の大原則で、立証責任は訴えた原告側です。

 ただし、その途中であっても、「知らなかったこととはいえ、妻ある人とそういう関係になったのは事実」と考え、たとえ僅かでも慰謝料を支払う意志を示し、妻がその額で満足すれば、それで万事解決です。

 他の投稿(検討も何もない、単なる意見発表)にある「重過失」とは笑止です。かつて、情交を結んでから4年もの間、正妻の存在を知らなかった事件がありますが(長崎地判昭38年6月28日)、これですら、正妻のある男が、「将来の結婚の約束」を仄めかせて情交関係を結んでいたことが、相手方女性の貞操侵害であると認められ、慰謝料支払の判決が出ています(女性は、当初、この男に正妻がいることを知らなかった)。

 もっと言えば、最高裁も、「女性側が、情交関係を結んだ当時男性に妻のあることを知っていたとしても、女性の情交関係を結んだ動機が主として男性の詐言を信じたことに原因している場合、その詐言の内容程度およびその内容についての女性の認識等諸般の事情を斟酌する。そして、情交関係を誘起した責任が主として男性にあり、女性の側におけるその動機に内在する不法の程度に比し、男性の側における違法性が著しく大きいものと評価できるときには、女性の男性に対する貞操等の侵害を理由とする慰藉料請求は許容される」としています(最高裁二判昭和44年9月26日)。

 こういう判例の研究もしないで、「「甘い」どころではありません。法的保護に値すると思いますか?」などと、自分の言いたいことを善意の回答に託けて投稿できるところが、このサイトの素晴らしいところですね。

 ご質問のケースでは、男に慰謝料を請求できるパターンですが、素直に支払ってくれれば何も問題はありません。

 しかし、交渉事に関しては、弁護士さんに相談することを勧めます。
 相手が知らぬ存ぜぬで押し通そうとした場合や、額に大いに不満がある場合もあり得ますし、仮に訴訟となった場合、今度はこちら側が「事情を隠して接近し、婚姻の意志もないのに情交関係を結んだ」ことを立証する責任があります。
 そして、自分に有利な判決を出してもらうためには、証拠が重要であることはいうまでもありません。そのための地盤固めをするにも、訴訟事に慣れていない人には限界があります。

 ご自身お1人の問題ではありません。生まれてくる新しい生命を守るためにも、その子が健やかに成長できる環境を整えるためにも、ことの経過を時系列で文面に纏めて、弁護士と相談の上、毅然と対処されることが宜しいかと思います。

>もし逆に慰謝料請求されたりしたら、知らなかった事をどう立証すればいいのやら。

 こういうパターンでしたら、「知っていたはず」「いや、知らなかった」の水掛け論となり、両方が折れない場合、最終的に訴訟となります。その場合、慰謝料を請求する請求者(妻)側が、「被請求者(質問者さん)は、自分の夫が既婚者であることを知りながら、不貞行為を続行した」ことを、証拠を揃えて立証する必要があります。これは民事裁判の大原則で、立証責任は訴えた原告側です。

 ただし、その途中であっても、...続きを読む


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