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母50代、姉27歳、姉の交際相手(以下Aさん)34歳、私24歳です。
姉とAさんは付き合って10ヶ月。職場内恋愛です。

私はAさんと4回会った事があり(内食事2回、挨拶をしただけ2回)、
母はAさんと会ったのは2度(私を含めた4人で食事をした時1回と、挨拶だけ1回)です。

色々と状況を考えると、姉はAさんから、そろそろプロポーズを受けてもおかしくないと思います。
ただ母は、「何かがひっかかる。かと言って反対するわけでもないんだけれど。」と言います。
母はAさんと会った時に、Aさんに色味を感じなかった、人間臭さを感じなかった、いったいどんな人物なのか見えなかった…うまく言えないようですが、こういった感じだったようです。
確かに、一見人に対して壁のない、愛想のいい人物なのですが、私もAさんがどういった性格なのか掴めていません。

母は、Aさんに会ったときにAさんのカラーが全く見えず、姉からしばしばAさんの話を聞いても尚、Aさんがどんな人物かが分からなかったことにより、不安を感じているようです。
ただ、Aさんの職業・金銭感覚は問題はなさそうですし、母も「Aさんの何が悪いっていうわけでもないの。あえて言うなら長男ってことかしら?」と言っています。
それでも、何かがひっかかるみたいです。
「結婚するとなったときに、もろ手を挙げて祝福できないの。」
「一度うちの前まで姉を送って来てくれたときに挨拶したんだけど、“うちの娘がご迷惑をおかけして…”なんて、すごく他人行儀な挨拶になっちゃったのよね。どうしてかしら。」、だそうです。

皆さん、このAさんという人物を、どう思いますか?

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A 回答 (9件)

再びNo.4です。



他の方や私にいただいたお礼や捕捉で、お母様や質問者様の漠然とした不安の正体がわかってきた気もいたしますね。
個人的な印象ですが、またお気を悪くされたら申し訳ないのですが、どうやらお相手のAさんというよりお姉様の結婚に対する心構えに問題がありそうに思います。
自分が今後50年以上過ごすかもしれない相手を選ぶ基準として「誰の前に出しても大丈夫な人」を挙げるのは非常にまずいですね。
私の経験でも、同様のことを言って結婚した友人達より、「彼のここが好きなのよ~」とノロケた友人達の方が大方幸せになっている印象です。

大変失礼ながら、私が先に書いた内容では、お姉様はAさんが何らかの理由で仕事を失ったとたんに夫を捨ててしまわれる可能性が高いと思います。
世の中にはそんな夫を辛抱強く支える妻もいますが、お姉様は、少なくともAさんを責め続けて荒んだ家庭になってしまう予感がいたします。
それは、Aさんと条件が全く同じならば、中身がそっくり入れ替わったCさんでもいいということです。
Aさんの何となくよそよそしい他人行儀な振る舞いは、お姉様の心持を強く感じてのことではないでしょうか?
つまり、自分はこの女性に「誰に対しても恥ずかしくない」という理由で選ばれたとわかっているのです。
だからこそ、ご家族に対してもお姉様の気持ちに応えるべく、「自分はこの人が大好きです!」というオープンは態度ではなく、「自分はそつのないマナーをわきまえた人間ですよ」という態度になってしまうのではないでしょうか?
お話を聞いて、質問者様ご家族は「Aさんはお姉様に相応しいか」という観点で述べられていらっしゃいますが、私は「では、果たしてお姉様と一緒になってAさんは幸せか?」ということも感じてしまいました。

もうこれはご家族が、というより、お姉様の生き方の問題だと思いますので、どちらに転ぼうと、お姉様が覚悟されて幸も不幸も引き受けるべき問題のように感じます。
「誰の前に出しても大丈夫な人」で選んだ以上、後に自分が辛い時に冷淡だと文句を言うのはお門違いということです。
キツイことを申し上げてしまいましたが、一度お姉様とじっくり「女の幸せについて」というお題で一晩語り合ってみるのもよいかもしれません。
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この回答へのお礼

再びご丁寧にお返事を下さり、大変感謝致します。
こうやって皆さんから教えていただき、私も考えていくうちに、見えてくるものがありました。

最近Aさんのことばかり考えてしまっていましたが、そうですよね、姉にも問題があると思います。
ありがとうございます。

そういえば、Aさんと付き合うことになったと報告を受けた際、母も私も、「本当にAさんのことが好きなの?だったらどうして、あの時やこの時は、ああいう行動をとっていたの?」などと、何度も何度も言った記憶があります。

姉とAさんが一緒にいる時、お互いのことが好きで大切で…というのがあまり見えてきませんでした。
確かにこの年でそれを前面に出す人はそういないとは思いますが、それにしても、にじみ出てくるものはもうちょっとあってもいいような気がします。
2人の関係ですが、Aさんは姉に気をつかっているように見え、姉はAさんといると楽なんだろうなぁと見えました。

Aさんが姉の求める役をとっているのだとしたら、申し訳ない気持ちです。
そしてAさんに何かがあった時に、姉がAさんをあっさり捨ててしまったら…それこそ申し訳ないどころではありません。
好きで好きでたまらない…わけではない夫と、家庭を育んでいくのだとしたら、全ての人にとって不幸になってしまいますね。

皆さまには、本当に様々な視点を与えていただき、経験の少ない私にとってとても勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 19:10

ソツがないのに人に壁を作らせる人、というのが確かにいます。


壁を作らせる=自分が壁を作っている、という事です。
お母様が他人行儀な挨拶をしてしまったのはそういう事ですよね。

つまり壁を作る必要がそのAさんにはあるのではないかと。
母親のカンってするどいと思いますよ。
夫の浮気に気付かない妻が少ないように、我が子を託せる人なのかどうか、嗅覚がきくと思います。

34歳というと人生経験もそこそこあって処世術を身につけている。
彼女の親にどうしたら気に入られるかという事も心得ている。
だけど親というのはそんな事では納得行かないんですね。
多少の欠陥が見てとれても娘と心を通わせてる相手なら納得するんですよ。

つまりお姉さんとAさんの関係性に、お母様は納得行かない思いを抱いているんじゃ?
Aさんが本心を表さないとしたらお姉さんも素でAさんとのお付き合いができてないのでは。
形ばかり整っただけの結婚では困りますからね。

私は「長男」云々を言ったのはたいして意味はないと思いますよ。
強いて言えば条件的に文句をつけられるとしたらそこしかない、と。
でも長男長女ばかりのこの時代に贅沢を言うつもりはお母様にはないでしょう。

勝手な想像ですが、Aさんにはあまり人には知られたくない過去やトラウマがあるのではないでしょうか?
それが何なのかはわからない。幼少期の体験だったり親子関係だったり金銭問題かも知れない。
とくに現在は問題ではない事だろうとは思いますが。
それを探ったからどうなる事でもなく、それゆえの壁がお母様を疑心暗鬼にさせてるのでは。
こればかりはお姉さんとAさん二人の問題だと思います。
結婚となるまで今しばらくじっくり様子をみるしかないでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
Aさんが人に壁を作るのは、どうしてなのでしょうね。
姉が、その壁ができた要因も全部ひっくるめて、Aさんのことが好きで、支えていきたいと思っていることを願います。
母の漠然とした不安感が、悪い意味で的中しなければいいのですが。

Aさんは母に気に入られるような態度でいて(当然と言えば当然ですが)、母曰く「お世辞が多い」人のように見えたらしいです。母がこう言うのには少し驚きました。
長男の件に関しては、おっしゃる通りだと思います。長男について話題に出す時はもっぱら、姉に対して「そんなので長男の嫁が務まると思っているの?大変なのよ。」という感じですね。

お礼日時:2011/10/02 18:46

Aさん、余裕がありすぎるんじゃないでしょうか。

自分がしたい事よりも「その場でもっとも適切な対処を選ぶことができる人」というか。

例えば、いいホテルのホテルマンなどは、客の要望に、笑顔で受けてくれますが、ホテルマンのカラーに覆われて、その人がどんな人物かは全くわかりません。そんな感じの印象です。

順調な交際は良い事ですが、なんでもそつなくこなす能力がある人だと、その人の本性は見えにくいですよね。一度べろんべろんに酔わせてみては(笑)。


ところで蛇足ですが、30歳以上で独身は問題が……という考え方は、人生の選択肢があまり豊かじゃない地域に住んでる人の社会内においての事で、日本の他地域の中では、男性で34歳で独身は別に普通ですよ。あまりそのことで色眼鏡で見られませんよう……。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです、ホテルマンのような。私がうまく説明できなかったことを、うまく言葉に表して下さってありがとうございます。
仕事をしているうちに、お客さんへの対応が体に染みついて、母や私にもお客さん対応をしたのでしょうか。それだといいのですが。
Aさん、母、姉、私でご飯を食べたときは居酒屋だったのですが、Aさんはあまりお酒が飲めないらしく(グラス一杯程度は大丈夫だそうですが)、ずっとソフトドリンクでした。
女3人だけ気持ちよく酔っ払いになって終わってしまい、結局Aさんの壁のとれた様子が見られず。一杯飲んでもらえばよかったです(笑)

ちなみに、Aさんも我が家も、住んでいる地域は東京都です。東京は色々な方がいらっしゃいますね。Aさんがいい方だといいのですが…。

お礼日時:2011/10/01 22:39

こんばんは。

45歳の鷹党男児です。(^o^)v

貴女様のお母さんが
>あえて言うなら長男…
発言に私は、着目してみました。
貴女様の今の御家族は両親とお姉さんと貴女様の4人家族でよろしいのでしょうか?
長男という事で、貴女様の御兄弟の中に男がいない。となると、家の後継ぎ問題として婿養子が欲しいけど、(お姉さんの)御相手Aさんが長男では、その辺がネックになるかも…とお母さんは考えているのではないでしょうか?

余談ですが、では何故貴女様のお姉さんはBさんと別れてしまったと思いますか?
貴女様から他のある回答者さんへのお礼文(か補足文?)限りでは、Bさんも結構人格的に問題なかったように感じましたけど…?

この回答への補足

補足ですが、Bさんと別れて以来、「誰の前に出しても大丈夫な人」を彼氏に持ちたいと、姉が言っていました。
その結果、ソツなくこなすAさんと付き合っているんだと思います。
鋭いご回答で、ドキリとしました(笑)

補足日時:2011/10/01 22:29
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家族構成をお伝えしておらず、申し訳ありませんでした。おっしゃる通り、父・母・姉・私の4人家族です。
婿養子に関しては、もちろん来てくれればうれしいようですが、諦めているとのことです。
住んでいるのが東京都ということと、家が分家なので、家の存続についてはそこまで深刻に考えていないのかもしれません。
長男について気にしているのは、母が長男の嫁として苦労してきたり、母の周辺に苦労した長男の嫁が何人もいたからだと思います。

姉は、Bさんの社交性の足りなさ等を理由に挙げていましたが、私からすると長過ぎた春が故に、気持ちがフェードアウトしたのではないかと思っています。
確かに大人しい面や、大学院の博士課程まで進んでいたために、同年齢の男性に比べると社会人の持つ大人っぽさは足りなかったのかもしれません。
けれど、Bさんはいい人でしたし、私も仲良くしていました。

お礼日時:2011/10/01 22:28

要はまだ猫をかぶっていて、



本質をあらわしていない。

あらわそうとしていない。

ところが引っかかるのでしょう。

質問者さんの家が二人姉妹なら、

婿に来て欲しいが無理だろうとか、

今後(質問者さんの相手になるであろう人)のことも含めて

将来への漠然とした心配もあるんでしょうけど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
端的に言葉で状況を表していただいて、すっきりしました。
初回から猫をかぶらない人はいないでしょうけれど、Aさんはあまりにも本質を表そうとしないように見えたことに、違和感があったのですね。

私の相手になるであろう人とのことまで、、そこまで考えていませんでした。
母は私の何倍も、色々なことを考えているんでしょうね。
最近介護やらなんやらで疲れているので、ここに姉の結婚の話しまできたら、母はつぶれそうです。

お礼日時:2011/10/01 17:28

こんにちは。



40代主婦です。
質問者様よりお母様の年代に近いので、お母様のご不安と言葉にできないもどかしさというものは何となく想像できるような気がいたします。
人生経験が豊富になると、友人知人や自身の経験から、「人生それほど順風満帆にはいかない」ということがじんわりとわかってきます。
お若い質問者様には漠然と人生何事もなく幸せに続くように感じられるかもしれませんが、嫁姑やリストラのようなありがちな不幸だけでなく、今回の震災のような事態や事件に巻き込まれたり、事故で車椅子になったりやっかいな病気になったり、多くの人は人生がひっくり返るような思いもよらぬ辛い事に遭遇するものなのです。

パートナーがこのような事に巻き込まれてしまった時、自分のことはさておいて何とかパートナーの力になろうと必死になる人がいる一方、自分はサッと安全地帯に逃げてしまって「自分のことは自分で何とかして」という態度に出る人は確かにいるのです。

何の問題もなければ死ぬまで幸せな関係でいられるかもしれません。
でも、夫がリストラされたとたんに離婚を切り出すような妻がいるように、妻が事故で顔を怪我したら簡単に妻を捨てる夫もいるかもしれません。
何があるか分からない人生を共にする相手を選ぶ基準の第一は、愛想でも職業でも金銭感覚でもなく、「誰もが自分を見捨てるような状況でも共に生きることを選んでくれる人」ということなのです。
お母様が仰っているのは何となくこういうことではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、母は私が知る限りでも大変なことが沢山あり、姉には本当に困った時・辛い時に助けてくれるパートナーを得て欲しいと、心から思っていると思います。

そういえば、母がこういうことを言っていました。
「前に姉が付き合っていたB君は、本当に姉のことが好きなんだなぁというのが、感じられたのよ。B君のことは私も本当に好きでね。でも、Aさんにはそういうのが感じられなくて。」と。
8年間付き合っていたB君と、数ヶ月付き合った時点のAさんを比較するのは無理がありますが、母は「姉を本当に好きで、守ってくれるのか?」ということを気にしていたことを思い出しました。
はっとしました。

お礼日時:2011/10/01 17:22

#1の方も言うように「わかりません」が回答ですが、



あなたがお姉さんに聞かれてはいかがですか? 「Aさんって、どんな人?」って。^^
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この回答へのお礼

そうなんです、私が聞いて、そして姉が答えてくれればいいのですが!
姉は肝心なところはいつもはぐらかします…。
くだらない話しはいくらでもするのですが、恋愛に関しては妹には話したくないのでしょう。
おかげで分からないんです。そういえば、25歳まで8年間付き合っていた彼氏に関しては、当時はもっと話してくれていました。

ただ私が姉に、「Aさんの派手すぎない感じが、一緒にいて落ち着くんじゃない?」と言ったときは、「そうなの」とは言っていました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/01 17:10

お母様はフィーリングが引っかかっているのでしょうね。



女のカンなのでしょう。


ただ私の経験上、三十路を過ぎて独身なのは何か問題がある人が多いです。

Aさんは、まともな人だと良いですね。
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この回答へのお礼

フィーリング、女のカン、そうなんだと思います。
いつも、「何が、とは言えないんだけど、なんかねぇ。」という調子です。
三十路を過ぎて独身に問題のある人が多…そうなんですね。いい人だといいのですが、少し注意してみます。

お礼日時:2011/10/01 17:02

この文章からAさんをどんな人とは


正直わかりません。

でもお母様がいわれようとしている事は
とてもよくわかります。
相手の中身というこ心というか。。。
人間味がなかったと感じられたのでしょう。
つまり、演技というか仮面をかぶっているように
感じてしまったのではないでしょうか。。。

きっと結婚が視野になければ
問題なかったと思います。
娘の結婚相手に
人間性のわからない人や
人間味のない人だと
不安に想って当たり前だと思いました。

一生一緒にいる人だから
見た目や財力だけで幸せにはなれない
一番は人間性だと思われたのではないですか?

ただ、まだ結婚となったわけではありません。
もしも、今後結婚となるならば
お母様ではなく貴女がお姉さまの様子を
よぉぉぉぉく観察して
(結婚準備期間中に相手の本性がわかることもある)
不安におもっていたり悩んでいたら
力になってあげればいいのではと思います。
そしてお母様にも報告して上げてください。
それに結婚がきまれば
そこしは彼も砕けてくれるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
会っているときは割と打ち解けた話しやすい人なため、仮面をかぶっているのか、はたしてカラーのない姿が素なのか、分かりにくいのが不安要素の一つなんだと思います。
もし今は仮面をかぶっていて、今後素の部分が見えてくるのだとしたら、母も私もホッとできるでしょう。

本当に結婚することになったら、よーく観察してみます!
もしかしたら、たまには母より私に対しての方が、話しやすいことがあるかもしれないですし。
姉に幸せになってほしいですし、母に早く安心してほしいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/01 16:01

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