仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

はじめまして。
現在、前回支給された子供手当の扱いで妻と意見が合わず困っています。
よろしくお願いいたします。

家族構成はわたしと妻、中二で私立に通う長男、公立小6年の二男、二歳の中型犬です。
東京在住で、現在はいろいろあって別居中です。
私は建築関係の自営、妻はネイルの仕事(自営?仕事が入ったときに自宅か知人の美容院にて)をしています。

ウチでは給料日までに銀行口座から引き落とされた金額を、
給料日に食費その他雑費とともに、妻に渡すスタイルになっています。

引き落とされるものは、水道光熱費、各種保険、ケーブルテレビ代、NHK料金
給食費、子供の塾および習い事代などです。
それに毎月の食費および雑費として10万円を足して合計で毎月約22~23万円ほどになったものを
以前話し合いで決めた妻の負担分3万円を引いて渡しています。

そのほかに会社の口座から4人分の携帯代、以前リフォームしたときのローン12万円、国民健康保険代が出ています。
ほかにもイレギュラーな出費として、私立に通う長男の学費(私の親にも協力してもらっています)、
修学旅行費、二人ともやっているサッカーの合宿代、ユニフォームやスパイク代、
細かいところでは犬の注射などの医療費、エサ代などもその都度渡しています。

先日なぜか妻が子供手当の入金口座を変更したので、入金があったら教えてと言ってありました。
6月に入金があったのですが私はそれを知らされていませんでした。
今月の給料日前にそれを知ったので、今回の給料で渡す分から子供手当の入金分を引いて渡したのですが、
妻はそれが納得できないらしく、‘ちゃんと全額渡してくれ、生活が成り立たない‘と何度もメールしてきます。

私としては間違ったことはしてないと思いますし、それで生活が成り立たないのは妻のやりくりの責任だと思います。

皆さんのご意見お聞かせください。

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A 回答 (10件)

結論として、子供手当て云々の話ではなく、毎月の支払いを先にどうにかしたほうがいいですよね。


借金してまで無理な額を毎月支払うのはおかしいです。
質問者様の生活が破綻してまで支払う義務はないですし、生活が成り立った上での支払いをしたらいいと思います。間にちゃんと人に入ってもらって、決めたほうがいいです。
子供手当てについては、子供にむけての支給ですので、質問者様にはわたらないと思います・・。
そもそも借金してまでお金を渡しているから、そういう部分に目がいくわけで、自身の生活がちゃんとできていれば、奥さんに子供手当てが支払われていても気にならないと思います。

奥さんの生活は質問者様が借金してまで支払わなければいけないほどの、必要最低限ですか?
犬を飼ったり、ケーブルテレビを見たり・・うちの家から見れば少し贅沢に思えます。生活が成り立たないというのはおかしいです。
食費2万光熱費1万保険代5千・・というような我が家から見ればうらやましい限りです。(子供はまだ二人とも幼稚園ですけどね・・)←同じ年齢になっても同じだけお金はもらえないと思います。
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私の見解を失礼致します。



別居時に払われるべき毎月の婚姻費用が お給料から推察して 高すぎます。(主様が借金してまで渡している金額です)

まずは裁判所に婚姻費用分担の調停(話し合い)を申し込んではいかがですか?
子ども達の事も含め、相手の給料と自分の給料では どちらがどのくらい渡すのが程々である という算定表もありますし
あくまで話し合いの場ですが調停員の一般論も聞けます。
(ほとんどが婚姻費用を払わない夫へ婚費を貰いたい妻が申立てる事が多いので、珍しいとは思いますが、できます。)

ただ…同一敷地内での別居だと 別居と見なされるかどうか?は 難しいと思います。

奥様 とその母親からして ギャンブル依存だとお見受けします。
お金はもうないと思います。
(家計を圧迫し借金してまでのギャンブルはもう趣味とは言えません)

奥様からすれば 今の状態はシメシメという所でしょう。
ギャンブル依存の事、良かったら調べてみてください。
目的が同じなのでどの人も皆、似たような行動をします。

依存者がいる家庭で育つ子ども達… 大丈夫ですか?

私自身が 依存者の家庭で育ちましたが 大変苦労しました。
親が死んだ後も それは続きます。
一般家庭の感覚(お金も思考も)が生まれながらにわからない生育環境になりますから…

将来大人になった子ども達の事も想定し 安心・安全を手に入れて欲しいと願います。

現在 近くにいる子ども達の事
今後どうするのか 決めて動く事がいいと思います。

引き取るなら 家が近い今はチャンスです。
お金で奥様が主様に依存しているとはいえ
遠くに行かれたら 子ども達はもう取り戻せません。

いくら子ども達がいるからと言っても相手の言う金額を借金してまで渡してはいけません。
全てギャンブルに消えるだけです。
出所があると依存は悪化します。
いずれ共倒れになりますよ。

子ども達のために共倒れは避けて 自分をしっかり持つ事をお勧めします。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
大変参考になりました。

お礼日時:2011/10/09 15:14

No.3です。



>最初の質問のときにも書きましたが、必要なお金+イレギュラーな出費もすべて私が負担している状態で、子供手当というイレギュラーな収入があったら、借金の返済にまわしたいと思うのですが。
そうですね。
そうそう、貴方は別居しているんでしたね。
子ども手当ですが、10月から制度が変わり離婚前提の別居の場合は、子と同居している親に支給(同居優先)ということになります。
原則、別居看護は認められなくなります。

別居なら、奥さんには一定額だけ渡し、あとは奥さんがやりくりするべきでしょうね。
それこそ何から何まで貴方が負担する必要ないと思います。
でも、奥さんの金銭感覚だとそれが無理っぽい感じがします。

早く、離婚したほうがいいのかもしれません。
離婚すれば、奥さんは「児童扶養手当(月4万円ほど。子が18歳になるまで)」がもらえ、子ども手当と合わせれば月6万円の手当がもらえるし、あとは貴方が決まった額を子の養育費として渡す、という形にすればすっきりすると思います。
養育費も本人同士で決まらなければ、裁判所が決めてくれます。
いずれにしろ、今ほど負担しなくてすみます。
私は母子家庭の人たくさん見ていますが、ほとんどの人は養育費をもらわず、手当と自分の稼ぎで生活してます。
養育費をもらっている人でも、多くても月10万円を超える人などいません。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
大変参考になりました。

お礼日時:2011/10/09 15:10

ANo4の者です。

なるほど、伏線があったのですね。

あなたの奥さんは、金銭感覚にルーズな面があるのですね。
なのに、よくまぁ水道光熱費などに手を付けずにやりくりしているものだと、
妙な角度から感心さえしてしまいます(笑)いゃ失礼。
「生活が成り立たないのは、妻のやりくりの責任」それはその通りですね。

あなたが、間違ったことはしていないと思うのなら、信念を貫けばいいと思います。
ただ、子ども手当のことだけでブチブチ言い争っていても解決にはなりませんから、
家計の管理全般を、あなたが引き取るくらいのつもりで当たるべきです。
奥さんは、あなたに甘えている部分があるように感じます。
1度、きっぱりと突き放して見るところから家計の、家族の立て直しに
取り掛かっても良いと思うのですが、いかがでしょう?

この回答への補足

再度のご意見ありがとうございます。

手をつけずに・・・これにも私的には懐疑的で

毎月渡すお金が20万円+なので、立替のないようにいちおう先渡しとして
20万円はこのスタイルを始めるときに渡してあります。
あと車の車検などにかかる費用として、少しずつ多めに渡してあるお金の合計が
計算上16万円あることになっています。

ある日の夜(2、3回ありました)急に明日●●の費用がいるのでお金ポストにお願いします。
(以前2回ほどお金を渡す日に見かけたので、おーい!お金!って渡そうとしたら走って逃げられました)
とメールがありました。
その日私は外出中だったので、明日渡すから立替えといてと返信したんですが、
建て替えるお金はないと返信が来ました。
しばらくして今回は妻の母親に頼んで貸してもらったとメールが来ました。
???なんであるはずのお金ないのって感じでした。

私の感覚では先渡しの20万円とあるはずの16万円はもうないのかなって思ってます。

渡さなきゃいけないものはすべて渡してるつもりです。

突き放すって具体的にどうしたらいいんですかね。
この子供手当の件も突き放しのひとつと考えていいんですよね?

ただ家計はともあれ、家族(妻)との立て直しをする気持ちにはなれません。

またなにか気づいたことがあればご意見お願いいたします。

補足日時:2011/10/02 03:44
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この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 03:46

こども手当は去年から、またそれ以前から児童手当が支給されているはずですが、


これまではどうなっていたのでしょうか?

それまで、質問者様の管理されている口座に入っていたのなら、
差し引きしてもいいでしょうし、そうでなければいきなり差し引きはまずいでしょう。

ただ、すでに別居状態ということは、離婚も考えられているということでしょうか?
そうであれば、質問者様名義の預金などはご自身で管理されるようにしましょう。
引き落としも質問者様が直接把握して、現金の生活費のみ渡すようにしましょう。
もしかすると奥様は離婚に向けて資金を吸い出しにかかっているかもしれません。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

以前は私が管理していたのですが、払えないときに来る督促などが
妻が心理的に我慢できないとのことで管理を妻に渡すことにしました。
私としては払えないときには妻も協力して”大変みたいだから生活費をきりつめるとかして
今月は節約できたから少し減額するよ”とか言ってくれても・・・とか
期待したこともありましたが、そんなことは一度もありませんでした。
夫婦なんだから苦労は一緒に背負うんじゃないの?って感じてました。
それが逆に、督促来ないように私が管理する。ちゃんとお金入れてねでは
猶予のある税金の支払いよりつらい状況になりました。
ないのに渡せ・・・借りるしかありませんでした。

今、妻負担分の三万円にしても知人に間に入ってもらい交渉の結果去年の正月からやっともらっています。
それまでは、いくら頼んでも収入が一定じゃないから決まった額を渡すのは無理の一点張り。
月平均に直せば一万円以下しかもらってなかったと思います。
その以前に妻は別の仕事で月に10万円程度稼いでいた時もあります。
その時はまだ子供が小さかったので、友人にベビーシッターをやってもらっていました。
そのベビーシッター代さえも、なんで私が払うの?旦那なら嫁の仕事に協力してあたりまえでしょ。
という感じで、なんとかその友人も含め説得するまで私が負担していました。
友人などは恐縮して、いいよ私も子供すきだから代金はと言ってくれましたが、払わないわけにはいきませんよね。
それを妻の母親にも相談したこともあります。
母親も同じスタンスでした。

お金の面も含めイロイロなことがありました。

現在は私としては離婚を考えています。
というか離婚したいです。

またご意見ありましたら聞かせてください。

補足日時:2011/10/02 03:25
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この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 03:26

そもそも身の丈に(収入)あった生活してないことが原因です。


夫婦の仲が悪いから、細かいお金のとこでグチグチいうのか、
お金がないから、夫婦仲が悪いのかわかりませんが。

質問者様の家庭の収入では、子供を私立にやったり、お金のかかるスポーツ
をさせたり、塾に行かせたりお金のかかるペットを買うことは無理なんですよ。
何でもさせたい、したいのは理解できますが、全部可能なほどの収入がない
ことに気がついてください。
根本に気づかないで、細かい子供手当てのことであーだこーだ言うのは
”木を見て、森を見ず”です。
まずは、こどもの習い事を減らし、ペットを他にやる、とか
月々レギュラーにかかるお金をばっさり切ることですね。
イレギュラーな子供手当てなんてミミッチィことなんてどうでもいいです。

質問者様も一人前の男なら、バシッ!としたらどうですか?

この回答への補足

厳しい意見ありがとうございます。

みみっちいとは自分でも思います。
しかしこれは妻への長年のお金の感覚の不信感というのも根底にありまして。

遡れば新婚当時から嫁はお金にはルーズに見えました。
当時私は給料固定の仕事についており、家賃とわたしのこづかいを引くと
21万円ほどを妻に預けていました。
うる覚えになってしまいますが、妻は友人から紹介のバイトで月に4~5万円を
稼いでいたと記憶しています。
約二年後子供ができたときに、何気なくウチって貯金いくらあるの?と聞くと
全くないとの答えでした。
私の交際費(冠婚葬祭含む)やビール代、昼食代などは私が自分で出していました。
(後に足りないときは嫁の母親に借りていたことも判明)

当時妻はパチンコにはまっており(そのあとも5年ほど前まではやっていたのは知っていますが、
現在はわかりません)
給料日前になると夜のメニューは妻のパチンコの収支次第という感じでした。

子育てに関してもウチは自営でしたので自由な時間がとれたので、おむつかえや入浴、ミルク、
幼稚園の送りなど普通以上には参加していたと思います。

それでも妻は、平日はあなたが自由にしているんだから日曜は私の自由にさせてもらうと
しょっちゅうパチンコに出掛けていました。
はたまた家族旅行に行っているのに、妻が妻の母とパチンコに行って
私は子供たちと公園で遊んでいるなんてシュチュエーションも何回か経験しています。

そんな中で妻が二度ほど、一日に十万円キャッシングしたことがありました。
請求が来てビックリ。
妻に払えるのかと聞くと無理とのこと。
一度目にもう二度としないと言ったにもかかわらず、しばらくするとまたやってくれました。

本来はそこで離婚も考えるべきだったのかもしれません。

でも私は子供たちに淋しい思いをさせるのは否と継続を選びました。

現在妻も仕事をしていますが、以前に話をしたときに(自分で仕事を始めて一年以上後)
売り上げと仕入を計算して、毎月どのくらいの利益があるかさえ把握していませんでした。

つまり妻にお金を渡しても、子供のために使うかはわたしとしては甚だ疑問なんです。
それを私が受け取り、子供たちに必要なものを与える。
レギュラーのお金は渡すから、その中で普段の生活はやりくりしてください。
子供手当で足りなくても私は子供が本当に必要なものはなんとかしますから。

というのが私の立ち位置です。

よろしければまたご意見お願いします。

補足日時:2011/10/02 02:10
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この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 02:55

こんばんは。



子ども手当という、制度の問題ではないのですね。
思うに、トラブルの原因はご夫婦の間の意思の疎通の問題で、
法律的にどちらが正しいかとか、社会的にどうかというのは脇に置いて、
お2人が納得できる解決策を探るべき問題だと思います。

ただ、子ども手当のそもそもの趣旨は、
子育てを支援することですから、お子さんの近くに置いて、
お子さんのために使えるようにしておくことが必要です。

バラまきだのなんだのと批判はありますし、
財政の厳しいこの時期にこの政策を無理無理するのは
いかがなものかという感じもありますが、
そのお金を使って、子どもがお腹いっぱい食べられるとか、
学力や体力を身につけるとか、将来の日本のために使うなら、
それはそれで税金が有意義に使われているということだと思います。

で、お宅の家の中のことですが、
奥さんが無断で手当ての受け取りの口座を変えたことや、
振り込まれたことを報告しなかったことといい、
それに対抗するような形で、あなたが入金額を減らしたことといい、
トラブルの火種だらけのやり取りだと思うのですが、いかがですか?

私は、最初に書いたとおり、子育て支援という趣旨からすれば、
実際に子育てしている人=奥さんが受け取るべきだと思いますが、
(それは、この制度がスタートするにあたっても、
 DV被害でご主人から隠れて住んでいるような母子のケースで
 社会的に論議されたところです)
お宅の場合は、それ以前の問題だと感じました。

ちなみに、法律的に解決しようとすれば、あなたに不利でしょうね。
子ども手当の使い道をどうするのか、
そのためには誰がどのように管理するのかという視点で、
お2人の間で話し合ってください。

あくまでお子さんのためのお金なのですから、
この際夫婦間のわだかまりは棚に上げて考えるべきと思いますが、
いかがでしょう?

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

そうです。問題だらけの結果が別居になっている原因でもあります。

ただいろんな状況を一緒に解決するのは無理という判断で、
今回は子供手当だけに焦点をしぼって質問しておりました。

現在別居中ではありますが、同一敷地内に住んでおり、子供たちとは
常に交流があります。
妻が家を空けるときに頼まれればそちらに行ってすごしたりもしますし、
子供たちが私のところへもちょくちょくやってきます。

まだ子供(特に下の子)が小さいこともあり、遠く離れる事はまだしないほうが
いいと思っての判断です。

補足日時:2011/10/01 22:58
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この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 02:55

>私としては間違ったことはしてないと思いますし、それで生活が成り立たないのは妻のやりくりの責任だと思います。


まあ、そうでしょうね。

子ども手当は、6月、10月、2月に振り込まれます。
子ども手当の口座を変更すればいいでしょう。
子ども手当の口座は、貴方の名義の口座なら何度でも変更できます。
ただし、10月に支給される分は間に合わないでしょう。

また、お子さんが大学進学などすれば、多額なお金が必要になります。
そのために、子ども手当の分は生活費に使うのではなく、貯金しておくということを考えてはどうでしょうか。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

貯金できればいいのですが、実際は借金をしている状態で。
それでも必要なお金は渡しているつもりですし、
本人が進学希望ならどんな事してでもいかせてやるつもりです。

最初の質問のときにも書きましたが、必要なお金+イレギュラーな出費もすべて
私が負担している状態で、子供手当というイレギュラーな収入があったら、
借金の返済にまわしたいと思うのですが。

間違ってるんでしょうか・・・

またのご意見お待ちしております。

補足日時:2011/10/01 19:22
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この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 02:55

至極個人的な見解です。


奥さんが悪いかとかではなく、子供手当てはないものとして、
家計のやりくり考えた方がいいと思います。
はっきり言って、あれは単なるバラマキ程度の代物と考えます。

様々な制度があると、最大限利用したくなるのは仕方ないと思います。
しかし、国の借金が無駄に増えるばかりで、結局それを返すのは、
お子さん達(後の世代)なんですよね。
だから、そうした制度を利用しなくても成り立つような家計の
やりくりを、もう一度奥さんと、或いはお子さんも巻き込んで
議論してみてはどうでしょうか。

パッと見た感じ、まだ削れそうな部分ありそうに見えますけど。
・ケーブルテレビってどうしても必要なんですかね?
・習い事も複数やらせてたりしてるんですかね?
 もしそうなら、身につかなければ意味がないと思うので、
 ひとつで十分な気がします。
・4人分の携帯代金ですか!別々に契約してるってこどですか?
 主回線となる人だけで契約する、家族割引のサービスが
 あると思うんですけど。

いつの間にか、「欲しいもの」が、「必要なもの」に
化けてしまっていませんか?

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。
質問の仕方が悪かったみたいです。

簡単に言わせていただくと、生活費その他イレギュラーな出費も含め
ほぼすべて私が負担(時には借金もして)している状態で、
子供手当が入ったときにそれは妻の権限で用途を決めるのはおかしいんじゃないかって事です。

イレギュラーな出費は私負担、イレギュラーな入金は妻の権限。

それはおかしいんじゃないのかなっていうのが私の考えです。

またご意見聞かせてください。

補足日時:2011/10/01 19:13
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この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 02:55

3人家族で20万以上使えるなら、普通に生活するなら充分ですよね


携帯もこっちが負担してるし…

ただ、あなたの収入が月50万以上あって、その金額なら納得いかんでしょうね

この回答への補足

自営なので収入は上下します。
また子供に必要なお金がいるときで、余裕のない時には
妻に金銭的に協力してほしいとの申し出には、
出せるお金がないといつも断られます。
お金がない時には借金してでも渡すようにしています。
その結果、現在では数十万の借金もしております。
(リフォームのローン以外)
子供手当が入った時には、その借金の返済に当てたいと思うのですが
こんな考え間違っていますでしょうか?

補足日時:2011/10/01 19:04
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この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 02:54

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