人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

状況としては離婚してから10年以上経ちます  
去年祖母が他界した事を機に婚活をしていた父に相手が見つかったと報告を受けました。
    
このまま1人身でいられても将来、孤独死するのが目に見えていてミイラ化してそうな人なので再婚に対しては賛成です。
  
身内も再婚する事には賛成、むしろ今までずっと皆してほしいと思っていました。
 
    
ですが、娘としての心境はとても複雑です。
  
離婚といっても、私の家の場合親同士が別々に住んでいるだけで子供は昔から2つの家をいったりきたりしていました。(近かったので)
  
弟と話した結果片方の家に2人いると片方が可愛そうだからです。
両方の親と適度に過ごしていました。
 
  
今は、母と住んでいます。 
書類上では、私はたぶん母側だと思います。
   
父は私の事を1番にいつも思っているといいます。
再婚の相手探しも、今まで私に色々聞いて決めてました。
  
 
ですが、いざ決まってみるとなんとも言えない気持ちになってしまいました。  
父の行動も変わってきた気がします。
前は連絡したらくれましたが今はくれません。
 
賛成だし、いい加減幸せになって欲しい気持ちもあります。
相手の人にはまだ会ってないので何とも言えないですが聞いた内容だけだと不安があります。
  
父の兄弟に相談した所、色々と父が舞い上がって暴走していると聞きました。
 
父は、私の義理母になるのだし、家も私の家なのだから遊びに来てくれと言ってました。
 
頭では分かってるんです。
どんな形になろうといい事だという事は。
 
ですが、この何とも言えない気持ちはどうしたらいいのでしょう。
 
父に複雑だと伝える事も気が引けます。
  
以前に私が、相手の人に中学生の子供がいたので「自分の存在はデメリットでしかない。再婚は賛成だし、私と一時的にでもいいから縁を切るつもりで再婚して。分かるでしょ?」と言ったら泣かれてしまいました。  
  
そしてその話しはなかった事になってます。
  
色々怖いんです。
正直な気持ちをいう事も。
変わってしまうかもしれないという事も。
  
毎日考えていると悲しくなってきます。
  
うまく説明できてないかもしれませんがアドバイスお願いします。

 

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A 回答 (5件)

あなたの質問を読んでドキッとしました。


現在私は内縁関係の夫と一緒に暮らしていて、彼には適齢期のお嬢さんが二人います。
彼とお付き合いが始まった当初、彼の暴走(彼の希望する将来像を私に相談しないで勝手にお嬢さんに述べた)が次女さんの心を傷つけてしまいました。
具体的に例を挙げると
●二人が嫁に出たら自宅を売り、その資金で彼女(私のこと)と暮らす家を建てる
●自分の財産は全て彼女にあげるからお前達はアテするな
彼曰く、片親で育った娘達を今までさんざん甘やかしてきたので、これを機に自立してもらうんだと。
これを聞いた私が嬉しく思ったかと聞かれれば、全くそうではないと答えます。
こちらとしては、既に出来上がった家族にお邪魔している様な感覚です。
お嬢さん達から距離を縮めていって下さるのを気長に待つ覚悟でいたのに、いきなり相手の心臓にズドーンと槍を突き刺した様な状態で、次女さんに泣かれた時は居た堪れませんでした。

お父さんがあなたに語る再婚相手の女性像は全てではありません。
そしてお父さんはあなた方ご兄弟を決して軽んじていません。それは再婚相手の方も同じです。
一度腹を割ってとことんお父さんとお話してみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
 
私の父とは違う内容ですが、いきなり言われたら確かにショックですねpq
  
  
「お父さんがあなたに語る再婚相手の女性像は全てではありません。」
 
全くその通りだと思います。
恋は盲目! 
片側の話しだけで全て分かるわけないです。
  
私は出来る限り自分がどう動けばいいのか見極めながらやっていこうと思います。
 
幸い、叔母と仲がいいので良い意味でのタッグ結成しましたw
邪魔する為ではありません。
暴走する父を食い止めるために(・x・;、相手の女性の見極め? 
 
今後2人が結婚して一緒にくらすならば、私も叔母もその女性と関わる事になるので良い人だったら仲良くなろう!
 
叔母曰く、父は女性に対しては昔からダメダメで相手の女性がもし悪い人だったら反対すればするほど燃えるから傷つくまでほっとこう。
  
父を見守るタッグです・・・d(・x・;  
  
    
N05さんにも幸が訪れますように( ̄人 ̄)
 
私も頑張りますありがとうございました(o*。_。)oペコッ 
  

お礼日時:2011/10/05 03:31

40代の母親です。



親離れする最後のチャンスかと思います。
舞い上がって暴走している父親をしばらく静観しましょう。

>父は、私の義理母になるのだし、家も私の家なのだから遊びに来てくれと言ってました。
これは間違っています、貴方にとっては「父親の再婚相手」でしかありません。
義理の母親では無く、戸籍上も他人です。

再婚相手にきちんと会う場をもうけてもらい、母親と暮らしているので父親を今後よろしくお願いしますと伝えて、別家庭であることを再婚相手に宣言すれば、父親も新しい家庭に向き合えると思います。

この回答への補足

お礼の内容が書き直した時に抜けていたので補足ですー><。
  
父の暴走は父の妹に迷惑が掛かってしまっているので、娘として出来る範囲で食い止める事を叔母と約束しました。 
  
それに、父は結構暴走して物事を相談なしに決める事があるのでストッパーとして見守っていくつもりです。
 
私が言うと、素直に聞いてくれるみたいで・・・。
 
勿論、再婚女性と喧嘩した時も話しを聞いてうまく説得してあげたいと思います。
 
娘だけどある意味、母親みたいな気持ちもあったりして。 
あんたどうやって結婚したんだよ・・・とツッコミたい時もあったし。
  
とにかく、色々相談しながら自分も他人だけど。。。
 
向き合って行きたいと思います
 
ありがとうございました(o*。_。)oペコッ
 

補足日時:2011/10/05 04:37
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
 
仕事が急がしかったのと、自分が何に悩んでいるのか見つめなおしていたので返事が遅れてしまいました、申し訳ないです。
  
私が悩んでいたのは、「父の発言」と「自分の立場」に困惑していたからでした。
  
    
話しはそれますが、元々変わった家庭環境でした。  
離婚によって父と母は別れましたが、子供の事で何かあれば連絡を取り合っていました。  
 
離婚前よりも離婚後の方が親子の絆は強くなりました。
 
子供は離婚した後も両方の親と交流する事は自由でした。
 
私と弟が同じ家に住む事はありませんでしたが、自分達で決めた事です。 
定期的に家を交換したり、週に2回お互いに晩御飯を食べに行き来していたので弟とも晩御飯を週に4回は一緒に食べていました。
 
    
数年前に、父が祖母の世話をする為に引越しをしているので今は年に1度会うか会わないかです。
   
私が心を閉じたときも、どんな時も最後まで諦めずに話しかけてくれたのは父です。 
今までずっと頑張ってきた父です、そんな父の再婚は私にとっても複雑ではあるけれど嬉しい出来事でした。
 
    
私も、x1の人と付き合った事があるので相手の女性の気持ちはある程度理解してるつもりでした。  
だからこそ、父が言う内容に困惑もしたし。自分の立場にも困惑しました。  
   
一般的にみたら、父と血は繋がってますが私は他人です。  
連絡取ってる事すら、不思議がられる状況だと思います。
勿論書類の上では完全に家族ですらありません。 
何度も親子なのに親子の証明をすぐに出来なくて困った事があります。
  
   
今月、父と再婚相手の女性、弟、私で会う事になっています。
弟は父側についているので関係者です。
  
私は・・・?
父の気持ちだけで参加する他人です。
  
ですが、父は「大切な家族だと言います」 
 
一般的にみたら、NO4さんが言うようにする事が正解だと思います。
 
でも、私の父は変わり者みたいです。
  
  
父と今日話すことが出来たので報告しますね  
  
・一般的な考え方は当てはまらない。
・相手の女性も、「あなたはこれからも子供達と今までどおりに接してほしい」と言ったそうです。」(本心ではなく建前かもしれません)
・父は、相手の女性に自分の子供に対する思いを何度も何度も伝えてきたそうです。
・結婚の条件は子供達との関係を許してくれる人
 
だから、「気にしなくていいんだよ」と言います。
 
   
・相手の女性は子供がいません。 
 
父に以前「名前で呼ぶか?」と聞かれたので「お母さんとは呼べないからママって呼ぶ」と伝えていたんです。
  
相手の女性はとても喜んでいたそうです。(本心は分かりません)
  
   
でも、私は父が望むなら娘として父が望むように行動したいと思います。
 
相手の女性が仲良くしてくれるなら、書類の上でも家族ではないですが親子ごっこをしたいと思います。
  
親離れ出来てないのかもしれませんが、大切な親です。 
わざわざ切る必要もないかなと思います。
  
投稿1度ミスってしまい更に返事が遅くなりました><
回答ありがとうございました(o*。_。)oペコッ

お礼日時:2011/10/05 04:21

No.2です。



No.1さんと私への、回答お礼 読みました。

回答お礼にかかれてるような事情があったのなら、質問されるときに

そのような事情があったことも 書かれた方が良いですね。

でないと、回答する場合の内容がまったく違ってきますから。

貴女の質問には、貴女の年齢も書いてないし、ご両親の離婚の原因も書いてない。

また、再婚しようとする相手との、今までの、細かい事情も書いてない。

回答お礼で「(父は)ああだった、こうだった」とかかれてますが、

最初から、そういう事情があったのならそういうことも

書いて質問してください。

貴女の質問だけを読むと、貴女が父親の再婚を娘の嫉妬で邪魔?してるように

しか読み取れませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
 
省略されすぎている文では伝わらないですよね・・・。
色々ありすぎて書ききる事が出来なくてすみません。
  
邪魔は全くする気ないです。
  
今回の相手は、婚活のサイト?で知り合ったと聞いています。
それだけです。
  
それと相手のプロフィールを聞いただけです。
 
派手=おしゃれで 金髪で品があるとか・・・。 
 
自分のプロフィールを書かないのは、誰に見られてるか分からないので出来るだけ伏せたいんです。
  

お礼日時:2011/10/02 11:46

貴女が中学生か高校生なら 貴女の寂しい気持ちもわかりますが、、。



もし、社会人だったら 貴女の気持ちは「置いといて」素直に喜んで

あげるべきです。

そして、お父さんが再婚されたら、もう娘のことより 相手の女性のことに

気持ちが移るのは当然ですし、また、そのようにならなければなりません。

いくら貴女がお父さんが好きでも、お父さんとSEXはできないし、

お父さんの寂しい気持ちを埋めてあげることもできません。

娘では、埋めることのできない男としての寂しさもあるのです。

お父さんは、今までは、貴女の父親ではあったけど、一人の「男」でも

あるのです。

変かを恐れてはいけません。

これからいろいろお父さんのことで、貴女とのことも、変化があるでしょうが、

変化することを喜びましょう。

人間の一生で「ずーっと同じ」はあり得ませんから。

変化することで、人は成長するのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
 
素直に喜べたらどんなに楽かと思います。
父が男としてってのも全て理解しています。 
  
変化を恐れてはいけないのも分かります。
  
実際、離婚前は散々親にはヒドイ言葉を言われたものです。  
疫病神だの。 産まなければよかっただの。 悪魔だの。
  
離婚後は、父はその事を反省し頑固で1度言い出したら気かない性格が変わり。
  
きちんと最後まで話しを聞いて理解しようとしてくれる父に変わりました。
  
母はより厳格になり、何もかも否定してくるように・・・。
 
母の過去はそれなりに聞いてますが、自分は聖人君主のように言います。
私は事実を知っているのに、知っている事をしらない母は事実とは違う事を私に言います。
 
母からしたら私は文句を言う為の対象。
弟は、自分の感情を言わず全て母に合わせる出来のいい息子。
  
全ての悪を引き受ける役目の娘・・・w
 
もうね理不尽な内容もよく言われます。
 
私にとって、良き理解者である父を失う事は最悪の展開ですが、だからといって一緒に住んだりすることも妻になることも当然できません。
 
   
なんで、いいんです賛成ですし。
ただ、この感情はどうにもできないから困っているので。。。
 
私も変わりました、前は私達のせいで離婚できないでいるのが嫌で離婚を勧めたんです。
 
そんな感情ありませんでしたからね。 
 
ただ、自分たちの人生を生きてほしいと思ってました。

お礼日時:2011/10/02 02:23

プロフィールを拝見させて頂きました。

色々な不安とか…寂しいような複雑な気持ちになるのは当然だと思います。

でも質問者様ももう自立された年齢ですし、お父様がそうしたいのなら、応援してあげたらいかがでしょうか。

仰られている通り、再婚できないでひとりでいられる方がよっぽど心配な事です。

お父様にとって、「縁を切るつもりで…」なんて言われるほど辛い事はないと思います。なんだかかわいそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
  
「縁を切るつもりで」確かにひどいかもしれませんね。
でも、現実を見ないで夢見がちな事ばかりいう父にはちょうどいいくらいだと思います。
  
当時の相手には中学生と高校生の子供がいました。
これからお金もかかる時期です、子供達も精神的に危うい時期です。
  
普通に考えて、再婚相手からみて私は不の存在です。
一緒に住んでいたり、戸籍が一緒ならマシかもしれませんが。
  
戸籍も違う一緒に住んでもいない、私は過去の産物なんですよ。
  
実際、相手の方は私の存在を知ったときに拒絶したそうです。
普通の対応だと思いますよ。
自分の子供の事を考えたらね。
  
それなのに父は相手の意思関係なしに理想ばかり語るわけで・・・。
  
娘の私から、そういう人を選んでるんだからそれくらいしなきゃダメだからね?って伝えたんですよね。。。
  
実際、そういう女性を相手にもらった男性は最終的に実の子供捨てますし。
知人で何人かみてきましたもん。
  
自然の流れだと思うんですよね(^・ω・^).....
  
家にいつでもこいとかさ。
  
あなたの家族であっても私はまったくの他人ですし。
  
ムリだろ?と思いました。相手も拒否してるし・・・。
  
ヒドイ娘って捨ててくれたほうがいいかな~ってね。

お礼日時:2011/10/02 02:00

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