痔になりやすい生活習慣とは?

私の家庭は複雑で、私も兄も家を出ています。なにか心配事があっても、親はあてになりません。だから、友達に相談してしまいます。そんなこと親に相談することじゃないの?とか思われて聞いてくれなかったり、引く友人もいます。1人よく相談にのってれる友人がいますが、いつも相談すると負担かけてしまうし、そのこは家庭ももっているので、時々苦しい時電話しても、子供のことで忙しいから、明日電話する。といわれてしまいます。やはり私のような立場の人間は、友人を持つ資格がないのでしょうか。あと、私が悩みをあるからといわれたら、私はすぐのってあげるのに、私がなやみがあるので、あってほしいというと、勝手で、理由をつけてすぐのってくれません。これは私に何か比があるからでしょうか?

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A 回答 (3件)

それぞれの関係に、それぞれの「深さ」があるじゃない?


貴方の歴史も含めて、複雑な家庭環境も含めて。
不安定な貴方も含めて。
貴方「全体」として受け止めてくれている友達もいれば。
お互いに見えない部分がある、
ふんわりした距離感の中で適度に繋がっている友達もいる。
それぞれの関係にはそれぞれの積み重ねがある。
そして、友達とは言っても。
お互いに受け止められる「範囲」がある。
相談する事は全然構わないよ。
相談したいと思えるのは。
普段から相談「出来る」位の信頼関係、親密関係があるからでしょ?
大して親しくもないのに。
必要な時「だけ」頼ろうとしている訳でも無いでしょ?
貴方が相談したいなと思う相手を選ぶ時って。
自分たちの今ある関係性の深さや親密度も考えて動いてる?
貴方の悩み相談に引いてしまう友達は。
貴方の悩みを受け止められる位の「足元」を共有していない
感覚があるからなんじゃない?
お互いに友達の意識って違うじゃない?
私は親友だと強く深く思っていると。
でも、相手も「同じように」思っているとは限らない。
貴方の悩み相談に一歩も二歩も引いてしまった友達は。
貴方が求めたい友人関係の深さを共有出来ないと
感じたからなんだと思う。
そこまでの深さは無いよと。
そして、
貴方の事を知っている、
比較的相談に乗ってくれるその友達も。
貴方の事をわかっているからこそ。
冷静に対応してくる面もあるんじゃない?
相談を受け止める自分が。
貴方の重さとともに沈んでしまうようでは意味が無いでしょ?
貴方も気を配ってはいるけど、
友達には友達の生活がある。
貴方の悩みを聞くにしても。
受け止められる「限度」がある。
自分のバランスを崩してまで~という気持ちは無い。
それは雑な対応ではない。
貴方に対して失礼だから。
中途半端に受け止める事なんて出来ない。
相談に乗るよ、というスタイルを先に提示して。
でも重たいからゴメンと言う方が失礼でしょ?
だからこそ。
あくまで貴方のその友達は。
「出来る範囲」で対応する事で、お互いのバランスを
保とうとしている。
極端に依存し合わない。
寄りかかったり、寄りかかられたりしないように。
そして、貴方を知っているからこその対応でもある。
貴方が話を聞いて~と連絡してくる時って。
凄く凄く苦しい状態に「なってから」繋がってくるでしょ?
その手前だったり、
積み重なる前なら。
もっと気軽に聞いたり、向き合ったりできる。
でも貴方の対応は。
どうしてもしんどい、しんどい、しんどいと。
私にはどうしようもないと。
そういう状態になった「後」で持ちかけてくるんだよね?
貴方が抱えられないものは。
相手はもっと抱えられないよ。
貴方の相談のスタイルや打ち明け方は。
重たいもの、苦しいものをよいしょと下ろそうとするような
印象があるんだと思う。
そうなると、最初から構えてしまう。
詳細を聞く「前」に。
とても受け止めきれそうにないなと。
貴方の雰囲気からそう感じてしまう。敬遠してしまう。
そういう現実はあるんじゃない?
貴方「を」受け止める相手の目線や立場から見て。
貴方のスタンスはどう映っている?
それは丁寧に感じてみても良いんだと思う。
これからは。
凄く凄く重たくなってしまう「前」に。
普段のコミュニケーションの中で話を聞いてもらったり、
敢えて悩み相談的に「ならない」状態で
軽く受け止めて貰える位の貴方を大切にして。
友達に対するスタンスを柔らかく変えてみたら?
どうしても私には頼る人がいないんですよ、と。
その危機感とか恐怖感とか寂寥感が。
貴方の「力み」を創ってしまう。
貴方を受け止められないのではなくて、
貴方の「気負い」や「力み」を受け止められないのが
友達の真実なんじゃない?
だったら。
貴方「から」もっと力を抜いていく。
貴方が力んでいないなとわかれば。
そういう貴方なら受け止められる、と感じる友達もいるかもしれない。
そんなに悲観する事は無い。
もっと肩の力を抜いて。
穏やかに、丁寧にコミュニケーションしていけばいいんだと思う☆
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友達に親の代わりを求めるのは難しいですよ。



悩みの種類も分かりませんが、
「健康・運命・お金・仕事」
のどれかなら尚更無理です。
というか、親でも無理です。

恋愛についてなら親よりも友達の方が相談しやすいですが、
頻繁に相談するって事は聞く耳持ってないって事になりますから、
違いますよね?

「友達を持つ資格」が無い人なんていませんが、
友達に甘え過ぎ&求めすぎな気はします。
友達の優しさに甘えるのは悪い事では無いですが、
度を越すとただの負担になりますので。。
寂しさをぶつけるてるだけでは、大事な友達も去っていきますよ。

辛口ですいません。
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30・男です。



質問者様が友人にする相談内容の重さと友人が
質問者様にする相談内容のソレが違いすぎるのでは
ないですか?実際引いてしまう友人もいる訳ですよね?

そうでないとすると・・・・
質問者様は相談相手に「具体的な解決策」や「手助け」
を求めてしまっているとか。
大抵の人は悩み相談なんて、「愚痴を聞いて欲しい」
ってレベルのものが殆どで、友人に対して「解決策」や
「手助け」までは要求しません。にも関わらず、もし
質問者様がそこまで求めているとしたら、相談される人
からしたら「重い」と感じてしまうでしょう。

上記の内、どちらでもないパターンとしては、相談の
「頻度や相談の仕方、相手との関係性」に問題があるかも
しれません。
つまり「相談」と言っても、そう度々お願いされては
うざったいですし、内容もネガティブなので頻度によっては
気が滅入ります。
また、如何にも「悲劇のヒロイン」を気取ったような相談の
され方も面倒です。「私って可哀想でしょ?」を押し売り
されたらたまった物ではないですから。
「相手との関係性」も気にした方が良いでしょう。
簡単に言ってしまえば、「本当に相談したりされたりする程
仲が良いですか?」って事です。自分がそう思っていても
相手はそうではないかも知れませんから。

いずれにしても、質問者様自身が文面に書いてあるような
「疑問」を抱くと言う事は、何かしらの「原因」があるハズです。
落ち着いて考え直してみましょう。
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