忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

職場の上司と結婚を視野にいれた付き合い同棲をしていました。
その元彼は離婚歴があり、元奥さんは子供と一緒に暮らしています。
ですが、数ヶ月前に私に嘘をつき元奥さんと子供と旅行に行った事がわかりました。
元々、別れて暮らしていても父親なんだから会うのは当然と思っていたし
そうも相手に伝えていたのに、嘘をついて旅行に行っていたということで
傷つきショックをうけました。疑ってもいなかったんです。相手を信用しきっていました。

私は抑えることができず、問い詰めてしまいましたが、開き直られ
中途半端な嘘をつきとおしていました。(私にはそれが嘘だという確証がありました。)
元々が嘘なのでつじつまが合わない事が次々とでてきて
数度ほど問い詰めてしまいました。(怒鳴ったり、泣いたり、ヒステリーはおこしていません。)

「そんなに信用できないならいい」や「先々までそういうことを言われるくらいならやっていけない」
と言われ、2度とほじくり返さないよう約束しました。
私は正直、今まで信用しきっていた分 反動で疑心暗鬼になってしまい
かなり苦しい思いをしましたが、信用しようと2度とほじくり返さなかったのですが
また、その数ヵ月後に同じようなことがあったんです。
(今回は嘘の確証はないけど、出掛ける際の出先、用事のつじつまが合ってなかった)
そしてその同じ日に今度は子供の学校行事があり、連絡をこっそり取り合っていたのがわかり
(元彼は隠していたようですし、私もわざわざ調べたわけじゃなく偶然に知ってしまった。)
私もいけなかったのですが、冷静さをかいてしまい、元彼の荷物をまとめ
同棲を解消したいと言いました。上記の件もつけくわえて。結果、元彼は出て行き別れました。


ただ、今になって思うのです。
別に元奥さんと子供と会うのは仕方ないと私自身が理解しているのだから
例え嘘をつき、隠して会ったとしても知らないふりをしてあげても良かったんじゃないかな?と。
私の許容が狭く私が悪いんじゃないだろうかと自分を責める一方で
これから先、一緒にいたとしてもまた嘘、隠し事は繰り返えされて裏切られ
また傷つくのは私だし、何度もこういうことがあったらそれこそ信用とかの話じゃなくなるとも。

そして職場が一緒なのでどうしても顔を合わせてしまうため、
吹っ切りたくても吹っ切れない状態にいます。
(もちろん完全に元彼を嫌いになった訳じゃないということもあるので)

私の許容が狭すぎるのでしょうか?
それともやっぱり別れて正解なのでしょうか?

第三者のご意見を伺いたく質問させて頂きました。宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

嘘をついたことはあなたの言う通り大目に見たとしても、


問題は彼が、自分がついた嘘を認めない、開き直る、
相手のせいにする、という後処理のマズさですよねえ。
勇気を出して自分の非を認めて欲しかったですよね。
やっぱり結婚生活という濃いコミュニケーションの中では、
衝突する場面も多々あるでしょうし、こういう反応では難しいと思いますよ。
だって、あなたが折れ続けなければ成立しない関係になっちゃうでしょ?

まあ、2回目の時有無を言わさず追い出しちゃったようなので、
彼がなにを言うか話を聞いてみても良かったような気がしますけど…ね。
もう1回くらい言動を改めるチャンスをあげても良かったかなと。
…と書くとますます揺らいじゃうかな(^^;)
とは言え、彼も素直に出て行ったということは、
そういう自分を変えるつもりがないということなんでしょうけどね。

>例え嘘をつき、隠して会ったとしても知らないふりをしてあげても良かったんじゃないかな?と。

いえ、遊びならともかく結婚を考えてる相手なら、
納得できない事はちゃんと話し合った方がいいです。
結婚前に目をつぶった事は、結婚後に必ず表に出てきます。
結婚してしまうと2人の関係性を変えるのは
結婚前よりとてもとても難しいです。

次に出会った人と幸せになれれば、今回のことも
きっと消化できると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。ばれた時点ですべてを話してくれれば私も単純ですから納得して
1回ですんだ話なんです。基本的にこの事で後々嫌味も言いませんから。
別に土下座しろとか、ひたすら謝って欲しかった訳じゃなく
ただ、ちゃんと説明して納得させて欲しかった。
「子供に頼まれて断ることができなかった」「嘘をついてごめん。」これだけで納得したと思います。
「じゃあ、今度からはちゃんと言ってね」と・・・・。
それをわかってくれなかった事が2回目の結果につながりました。

そうですよね。
ちゃんと話にならなかったことが後々にひいてしまい
今の結果になったと私も思います。

お礼日時:2011/10/03 18:45

お別れしたのは英断じゃないでしょうか。



あなたも分かってらっしゃるとおり、仮に引き続き付き合っていたとしても同じ問題が繰り返されただけと思います。
元奥様に会うのが嫌なのではなく、嘘をつかれたのが嫌なのですよね?自分がないがしろにされているようでプライドも傷つくし。
でも、もしかしたら元奥様との旅行で嘘をついたのは、あなたに余計な不安を与えないようにという彼の優しさがあったのかもしれません。
しかし、方法がマズく、バレて責められて逃げ場が無くなってしまったことから、次はバレないようにしようとして不覚にも再度似たような事態を作ってしまった彼。と、ますます許せないあなた。
“もし私が許せていたら~”とお考えのようですが、一度は我慢したけど二度目は結局許せなかったから心の声に従ってお別れを選んだのではないですか?
お二人とも大人ならそう簡単に性格や思考は変わりませんから、同じことを繰り返してケンカするか、どちらかが嫌々諦めるしかない問題だと思います。

お子さんがいる人とお付き合いするのって相当タフな人でないと難しいと思います。
血の繋がった子供ですから、誕生日や進学、成人のお祝い、結婚、遺産相続などなど一生付きまとう問題です。過去に勤めた職場(法律事務所)では、前妻さんが現妻さんを「あのオンナ」呼ばわりするのを何度も聞きましたし、その逆もありました。養育費などお金で揉めることも少なくないです。

彼とは確かに縁があったからお付き合いしたし成長することもあったでしょう。
でも、付き合ううちに問題が出てきて波長がズレてしまった。よくある話です。
些細なことでも事ある毎に疑ってしまって心が疲弊する彼に再度復縁を求めるのと、磨いて綺麗になって新たな彼を見つけるのと、どちらがワクワクしますか?
同じ職場というのは辛いでしょうが、たくさん泣いて少し気分が落ち着いてきたら、色んなところに出かけてみてください。
家と職場だけでなく、社会人サークルや習い事、学生時代の友人と会ったり、他の男性の目を意識できるような居場所を色々と作ってみることをオススメします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その通り、会った事が許せないという訳ではなく
後から知ったら傷つくのは目に見えているから、言って欲しかった。それだけなんです。
確かに言いづらかったと思うし、私に不安を与えないようにと隠して嘘をついたのだと思います。
そういうところが元彼にはありますので。

ただ、元彼の前に付き合った方も離婚歴があったのですが、よく子供に会いたいと言っており
会いに行く時は言っててくれていました。もちろん元奥さんとも会ってました。
私も「楽しんできてね」と快く送り出していたんです。(結局、私とも別れましたが理由は全然別です)
その方は言ってくれるので、不安も心配もしなかった。
そういう経験があるので、逆に私が過敏になりすぎていたのかも知れません。

色々、難しいですね。
たくさん泣いてみます。

お礼日時:2011/10/03 13:53

別れて、正解だと思いますよ。



結婚して、家庭を築き、生涯を共にするという事は、二人はある意味で運命共同体になる事だと思います。
でも、二人の間に、信頼関係がないと運命共同体にはなれませんよね。

そして、嘘を吐くので、彼を尊敬できなくて信頼できなければ、これから先、愛を深めて行くことは出来ないのではないでしょうか。
また、貴女が我慢するにしても、彼の嘘を吐く原因である親子関係は彼の生涯付きまとうでしょうし、そんなに長い期間絶えることは難しいのではないですか。

ですから、第三者の目で見れば、正解だったと言えます。

ただ、同棲までされていたのですから、竹を割った時のように、吹っ切れないのは無理もありません。
一般に、状況の変化に弱くて受け入れられない人が多いですが、将来のことを考えて、気持を割り切って、元の上司と部下の関係に戻るように努力したほうが良いですよ。

早く、新しい別の世界への第一歩を踏み出す事を考えた方が良いのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同棲中であっても他人なのだから、相手を傷つけないための嘘や
言っても仕方ない隠し事などはある程度、気にしないのが私の考えですが
デリケートな部分や後で知ったりして傷つくような嘘や隠し事はして欲しくありませんでした。
じゃないと信用も出来なくなるので・・・。

1回目の嘘、隠し事(旅行)の後、疑心暗鬼になってしまって
1度くらいの嘘等で疑心暗鬼になる私は許容が狭い、ひどい女じゃないのかと
悩んだこともあり、どうしても引っかかっていました。
信用も完全に回復していない時に疑惑があがったので感情のコントロールが上手くいかず
不安定になってしまいました。

やはり、別れて良かったんですよね・・。

お礼日時:2011/10/03 13:43

私の旦那も離婚歴が


あり今でも戻嫁さんと
子供とは会っています。
私も子供に会うのは
仕方のない事だと思ッて
理解しています...
ですが元嫁さんがいる事が
許せず,その度に喧嘩
今は旦那と別居中です.

別れて良かったのでは?
男は同じ事を繰り返します
決して許容が狭いとか
ないと思います!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の方は元奥さんと会うのもある程度、仕方ないと思ってたんですけどね(苦笑)
ただ、会う際は言って欲しかっただけなんです。

やっぱり繰り返しますよね・・・・。
自分でもそう頭では理解しているんですが。

お礼日時:2011/10/03 12:57

職場のバツイチさんは女性ですが、お子さんと離れて暮らしています。



連絡をよく取り合うそうで、離れてからは喧嘩の原因もなくなり、お子さんはいったり来たりですが、元気に挨拶もするし、子供の為に一緒に協力しあってると言います

彼氏さんと以前その事で揉め、別れてた時は、どうしようもできない状況を恨めしく思ったりもあったようです。でもやはり親ですよね、普段は1人の独身女性ですが、お子さんの服をあれこれ見てた時や、お子さんの話をする時はお母さんなんだと思います。

原因は元旦那さんでしたが、理由は子供に聞かれても一切話さないし、文句も言わないとか。

他の同僚のバツイチさんとは少し違うような気がします。( 父親の文句ばかり)

協力しあって、お子さんは両親共に揃ってるお子さんとかわりなく愛情もらってると思うし、たまに一緒に食事や出掛けたりもあるそうで、学校の先生や、周りの方に復縁を勧められるそうですが、元に戻る気持ちもお互い無いそうです。

離婚した事はお子さんには普通の家庭の幸せじゃない事かもだけれど、それでうまくやれてるなら幸せなのかも。

恋愛ではなかなか理解はされにくいだろうし、ご本人も、そんな状況で恋愛する事は、それなりに真剣なのかも知れないです

些細な事ですが、お子さんのご飯が食べたいと言う願いを叶える為、父親の同席を隠していた事がバレたそうです。
行かないで欲しいと言われるのが解ってて言えなかったんだそうです。

彼氏さんも、こんな自分では不釣り合いとか思って悔やまれてるんじゃないかと……

私がいきおくれなだけの独身の女ならなと言ってたの思い出しました。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。

私は絶対、会わないでと言うつもりは無かったですし
それも伝えていましたが、言えないものなのでしょうか?
逆にばれた時に正直に話すこともできないものなのでしょうか?
(確かに子供だけならともかく元奥さんと旅行というのはちょっと・・。と思うところもありますが)

元彼に言ったことがあります。会った行ったということがショックなんじゃない
嘘をついて隠してたということがショックなんだって。
それでも隠すのが普通なのでしょうか。。。。。。

お礼日時:2011/10/03 12:52

あなたの許容はせまくないと思います。

普通だとおもいます。
もし私がその立場でも同じような行動をとるし、同じように苦しみます。
気持ちの揺らぎがあってもし戻ったとしても、また疑いながら付き合いを続けることほど辛いものはありません・・。
別れたのが正解だとしても実際毎日顔を合わせるとなるとキツイものがありますよね。

本当に吹っ切りたいのなら職場を変えるしかないのではないでしょうか・・・
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。
事情があって今の職場は早々と辞めることができないんです。
もちろん時間が解決するということはわかっているんですが、
(元々がさほど引きずるタイプじゃないので)
やっぱり顔を合わせるとその時間(期間)も長引きそうで・・・。

中には許容が広く上手く知らない振りや感情のコントロールが出来る人って
いると思うと、自分が情けなくなります。
そこまで出来る余裕が自分には無かったのが悪いですね。。。。

お礼日時:2011/10/03 12:38

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