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結婚1年目で、妊娠4ケ月の妊婦です。
(主人の家では誕生日には母親がケーキを買ってくるのが習慣でした)(兄37才・妹28才=兄妹は未婚で実家暮らし。 主人は33才次男で兄弟の中で初めて結婚した人です)(主人の実家は、成人してからも全てにおいて母親がしきる家族みたいでた。)

結婚して初めての主人の誕生日の前日に、義理母から主人に「ケーキを用意して届にいくから」と連絡があり、主人は私に「親がケーキを持ってきてくれるって!」というだけでした。
※私は、まだつわりがあり食事も偏食です。義理母もそれは知っています。ケーキなんて食べれません。。
 後から分かった事ですが、連絡があった時点では、まだケーキは買っていなくて、これから買って用意するみたいでした。

主人がその連絡で、母親の事を受け入れたので、私は何も言いませんでした。(私の中では当日にカットしたケーキを何個か用意{私は食べらないので}しようと考えていたので、その計画がダメになってしまい、少し義理母にイラッときました)

連絡があった日の夕方に義理母が届けにきました。小さいですがホールケーキでした(主人がマンションの下まで取りに行き、私は会っていません。ただ、届けにきただけなんです。)


つわりの事も知っている上にホールのケーキを用意した義理母の気が知れません(息子の誕生日を祝うためだけのケーキとは理解していましたが、主人は一人で少しづつ食べています)

結婚しての初めての主人の誕生日は二人ではなく、義理母が介入した事により私の気持ち的に納得がいきません。
主人にも素直に「おめでとう」と言えず、出かけにさらっと声を掛けただけになってしまいました。
(※私の誕生日も、結婚する前は家族で誕生日を祝いましたが、結婚して初めての誕生日は家族は気を使ってくれたのか、誕生日がかなりすぎてからお茶をしに行く程度でした)

息子を祝いたい気持ちはわかりますが、いつまでお祝いをする気なのでしょうか???これは一般的なのでしょうか??
(主人も私の態度が少し違うのには気付いていますが何も言わず、食事のたびにケーキを食べています)

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A 回答 (25件中11~20件)

すみませんNO12の訂正です!



食べるか腐らせ捨てるかって・・・

食べ物最初から粗末にするような
書き方したことに反省・・・

旦那様に頑張って腐らせる前に
食べてもらってください^^

あと、お祝いしてくれるのは感謝ですよね^^

プレゼントは・・・趣味が合わないのは
ああゆうのは困るけど;;

ま-ま-仕方ない!また私の意地悪が
でました><失礼します!
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No.6さんの回答が素晴らしくて感動しました。



マタニティブルーなのであろう質問者さんは
お義母さんがよかれと思ってしたことも
今は忌々しくしか受け取れないのかと思います。

ケーキを買ってお祝いしたいという親心は、
マザコンとか子離れできないとか
そういう悪意ある解釈をしなくてもいいのでは?

私なら「やったあ、ケーキ代が浮いた」と
思ってしまうかもしれません(笑)

私は31歳既婚女性ですが、誕生日はまだ未婚だったので
母がケーキを用意してくれて家族でお祝いしましたよ。
姉も34歳既婚子持ちですが、一緒に住んでいることもあり
母がケーキを買いました。(旦那さんでなく)
私の家はおかしいですか?
息子(男)と娘(女)では話が違う、と思いますか?
それではなぜ息子ならダメなのでしょうか?


嫁入りしたのであれば、実家との違いを穿った味方で
批判してばかりでは身が持ちませんよ。
もっとおおらかな気持ちで向き合った方がいいと思います。

それと、身重で大変なのはわかりますが
お義母さんがせっかく来てくださったのに会わないのは
「かわいくない嫁」と思われる行為だと思います。
こういう時は降りていって「わざわざありがとうございます!」と
媚を売っておくほうが、ご自分のためだと思いますよ。

この回答への補足

⇒お義母さんがせっかく来てくださったのに会わないのは
「かわいくない嫁」と思われる行為だと思います。
こういう時は降りていって「わざわざありがとうございます!」と
媚を売っておくほうが、ご自分のためだと思いますよ。

会わなかったのではなく、つわりがひどくて寝込んでいたので、来たのを知りませんでした。
状況をしった上での行為だったのでイライラしていたのだと思します。

補足日時:2011/10/07 11:12
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認することができず、数日間入院していました。
お返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。

主人の実家の環境に慣れていけるように努力していきたいです。

お礼日時:2011/10/07 11:13

お義母さん、家にあがるわけでもなくマンションの下で息子さんにケーキを手渡したんですよね。


これって、お義母さんからしたらずいぶんとお二人に遠慮なさったのではないでしょうか?

ケーキを買ってきてくれただけで、「夫の誕生日を祝う義理母」という言い方はちょっと大げさなように思います。

私だったら、「二人で旦那の誕生日をしようとしたら、ケーキはお義母さんが買ってきてくれた。買いに行く手間とケーキ代が浮いたわ。ラッキー!」って思って喜んでもらっちゃいますけどね。
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認することができず、数日間入院していました。
お返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。


ケーキを買わなくてもいいって思えるように、主人の実家の環境に慣れていけるように努力していきたいです。
..

お礼日時:2011/10/07 11:08

主人の両親との同居


現在進行形なのに
2年たったいまでも
受け入れられていない
意地悪な嫁33歳です!

うちは新婚生活もできないまま
結婚してすぐに同居しました・・・

新婚生活といっても
再婚同士だから
旦那さんは新婚気分なんて
お互いもういいだろうと言う
様な旦那さん44歳です;;

ご両親がお年寄り?(舅74歳姑65歳)で
年金暮らし突入時にマンションを購入したらしく
お金が払えなくなり(当たり前だろ・・・)
長男である旦那さんが
ご両親の面倒をみなくてはいけないといい
同居になりました;;

マンション人に貸して
私の為に(ホントかよ!)と主人が建ててくれた
新居に堂々と住んでおられます・・・

ま-それは仕方ないですよね・・・

私が選んだ道・・・だけど・・・

ご両親のことだけは申し訳ないですが
後悔と誤算でした・・・

意地悪な事しか思えない
嫁なんです・・・;;

すみません、わたくし事でした;;

主人のご両親は常になんでも
共有したがります・・・

家族の誕生日はすべてご両親参加です・・・

プレゼントなんて、超超超ダッサイ
オッサンみたいな(44歳オッサン!?だけど)
オッサンというかおじいちゃんみたいな
パジャマを主人にプレゼントしてましたwww

私も主人も一瞬止まり言葉を
失いました・・・

だけどそこは息子さん!!!

笑顔で若干引きつりながらも
『ありがとう』とお礼いってましたwww

お義母さんからの贈り物、
ダサイと言いながらも着てましたwww

ケーキ!!!!!

マシですって!!!!

つわりで腹立たしいのもわかりますが
つわり終わって来年から?はケーキ
買わなくてラッキーwwってくらい
思っててくださいよ^^

食べるか腐らせ捨てるかできる
プレゼントで羨ましいですwww

うち・・・・破けるか色あせするまで
着ないとなくなりませんから・・・;;

一緒に祝おうとしないだけでも
きっと遠慮してくれてますよ^^

ムカついたら、うち、思い出してください^^

ごめんなさいなんの解決策も答えられませんで><
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認することができず、数日間入院していました。
お返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。


ケーキを買わなくてもいいって思えるように、主人の実家の環境に慣れていけるように努力していきたいです。

お礼日時:2011/10/07 11:07

30代主婦です。


私が結婚した年、初めての誕生日が来た時、花が届きました。
それから毎年、お肉を届けてくれたり、節分などあれば恵方巻きを届けてくれたり、有り難い限りで主人も良かったなぁ~♪
感謝だなぁ~と嬉しそうにしています。

結婚して、親元を離れようが母親は母親です。
いくつになっても可愛い娘、息子なんです。
お嫁さんである貴方に嫌がらせとかではなく、単純に私の所に産まれてきてくれて、授けてくれてありがとう。
母心なんです。
もしトピ主様の、お母様がトピ主様の誕生日だからと、お祝い持って来られた時、御主人様が不快に感じたら嫌じゃないですか?

トピ主様も母親になられます。
どうか親心わかってやって下さい。
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認することができず、数日間入院していました。
お返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。

親心をわかってあげられるように、主人の実家の環境に慣れていけるように努力していきたいです。

お礼日時:2011/10/07 11:05

あなたと旦那さんの関係は他の回答に任せるとして


旦那さんと義母の関係は異常ですよ、マザコン、子離れできないバカ親と言うところでしょうか。
いい年して近いうちに親になる男が母親からケーキをもらうなんて、物笑いのタネですよ。
普通の男なら高校生くらいになると「いらねえよ」って態度を取るのじゃないですか、無類の甘党なら別ですが。

親も息子は結婚して独立したのだから一線を劃す、という自覚がないのでしょう。
親の子どもに対する思いを理解しろ、という書き込みもありますがそれは年齢に相応した行動を取らなきゃね。


旦那さんに言いなさい、「結婚して世帯を構えた男が未だに親から誕生日ケーキをもらうってどう思う?」って会社の同僚に聞いてみれば、と。
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認する事ができずに、数日入院していたので、お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。

主人にうまく気持ちを伝えられるように努力していきたいです。

お礼日時:2011/10/07 11:02

No1さん、およびNo8さんに一票です。


はっきり言って、ケーキを義母が持ってきたことなんて、どうでもいいことではないですか?

食べたくなければ食べなきゃいいんだから・・・。
ただそれだけの事!

心の器が小さいというか、なんでこんな事で文句を言いたくなるのか、さっぱり分かりません。

「初めての誕生日に義母が介入」って、単に届けに来ただけでしょ。
なんて大袈裟な表現なんだ!!!

僕には、こんなに怒っているあなたの気が知れません。

この回答への補足

届けに来たのも知らなくて、つわりで寝込んでいて起きたら冷蔵庫に入っていました。
寝込んでいる状況を知っていて、ケーキを!!という行為。(息子の為だと分かっていても)イライラしていました。
この時は、かなりつわりが辛くて自分のことしか考えれなかったでした。

補足日時:2011/10/07 11:01
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認する事ができずに、数日入院していたので、お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。

補足にもしましたが、自分の辛さでいっぱいでしたので、今思うと反省です。

お礼日時:2011/10/07 11:01

初めての妊娠とつわりでイライラしてるのでしょうけど、


考え過ぎじゃないかと思います。

お姑さんは、
自分の息子の誕生日なのでお祝いにケーキを渡したかっただけ。
ホールケーキにしたのは「お祝」だからであって、
お嫁さんと一緒に食べてねって気持ちだったと思いますよ。
それでどうして「気が知れない」なるのか、
私にはそっちが分かりません
つわりで食べられないとおっしゃいますが、
もし、ご主人の分しか準備して来なかったら、
それはそれであなたはカチンを来たのではないでしょうか?

マンションの部屋に入るワケでなく、
ただご主人にケーキを渡して帰って行った。
いいお姑さんだと、私は思いますけどね。
それからあなたのご主人も、
不機嫌なあなたに何も言わずちゃんとケーキを食べて、
出来た人だと思います。

あたなもお子さんが出来れば、
親心というものが分かるでしょう。
親はね、いつまで経っても子供の誕生日は忘れないし、
元気でいてくれる事に喜びを感じて、
お祝してあげたいもんなんですよ。
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認する事ができずに、数日入院していたので、お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。

届いたのも知らなくて、つわりで寝込んでいて起きたら冷蔵庫に入っていました。
寝込んでいる状況を知っていて、ケーキを持ってくる!という行為にイライラしていました
この時は、かなりつわりが辛くて自分のことしか考えれなかったでした。
反省です。
もう少し、主人の実家の環境になれていけるように努力していきたいです。

お礼日時:2011/10/07 10:56

不満があるなら旦那様にいわないとわからないですよ。


誕生日にそんなにこだわりがあることも
義母に対しなんだかモヤモヤすることも。
義母を非難する形にならないように気をつけて。

態度に出しているのは
気付いてほしいからでしょうか。
それは甘えです。
いいたい事があるならはっきり言いましょう。

誕生日云々よりも
義理の実家がなんだか合わないと感じている
ようですね。

>「親がケーキを持ってきてくれるって!」

といわれたときに
「私も買う予定があるし(←嘘でも)、食べられないから
ほとんど○○さんが食べることになるけどいい?」
といえばよかったんじゃないかと思います。
せっかく旦那様が情報をくれていたのだから
>後で知ったことですが
の情報まで引き出せていれば
未然に防げました。

つわりの状況は本人じゃないと
ほんとのところはわからないから
「小さいホール」ってところに
義母の配慮が見える気がするんですが
(質問者様もちょっとは食べられるだろう、という前提で
ほぼ息子が食べられる大きさ)
そうではないんでしょうか。

結婚すると
ある程度義理の実家にあわせたほうが
自分的に楽な場合が多いです。
一切お付き合いはなしで、とするのもいいし
自分を貫くのもいいんですが
そうするとあとあとめんどくさかったりします。
義母とも人間関係だから仲がいいに越したことないし
仲が特にいいわけじゃなくても
お互いストレスにならない存在であるほうが
自分が楽なのです。

今回のケーキの件はおそらく
誕生日がどうってことではなくて
質問者様の気持ちを全然わかっていない旦那様と
自分に対する配慮のない義母への
イライラがあってモヤモヤなさっているんだと思いますが
ケーキ買ってきてくれるといわれたら
自分もおりていってお礼を言ったらいいと思うし
義母が君臨しているご家庭なら
そこに少しあわせることもしたらいいんじゃないかと思います。
義理の実家はそういうご家庭です。

ただ旦那様には普段から
自分の思うことを伝えておく方がいいです。
なぜ質問者様がイラついているのか
わかってない面もあると思うし
義理の実家の「普通」と
ご夫婦の「普通」は分けて考える方がいいからです。
だから
義母からの打診についていつでも
「報告・連絡・相談」してほしいと伝え
それに明確に答えられるようにしておくといいです。
感情論ではなく、ご夫婦のルールに基づいて。
その方が旦那様もわかりやすいと思います。
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認する事ができずに、数日入院していたので、お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。

この時は、かなりつわりが辛くて自分のことしか考える事しかできなかったでした。届いたのも知らなくて、つわりで寝込んでいて起きたら冷蔵庫に入っていました。

「義理の実家の「普通」と夫婦の「普通」は分けて考える。」
このように、考えてけるようにと、主人の実家の環境にも慣れて良くように、
主人にも気持ちを伝えるように、
努力していきたいです。

お礼日時:2011/10/07 10:51

こんにちは。

40代既婚女性です。


もちろん、わが子の誕生日は
我が子が何歳になっても、祝いたいのは
しごくまっとう!当たり前!
人としての道、美しいことです。


ただし、ケーキまで用意するかどうか。
それはそれぞれ違うと思いますが。

ケーキは、「別に嫁に食べさせようと思って買ったのではないよ。」です。
ですから、あなた様がなんだかもや~んとするのは
解りますよ。

旦那さんにせいぜい食べさせておけばいい。

一つ勘違いしてることがあります。

誕生日は、確かにその当人の生まれてきた大事な日です。
しかし、その子を産んだ母親、迎える父親
親にとっても「その子の親になれた記念日」でもあるのです。
特に産んだ母親は、その日の事を克明に思い出す日でもあります。
そして「あのときの子が、もう○○歳になって・・・。」と
感慨に浸る素晴らしい日でもあるのです。

それはこれからお子さんを産もうとするあなた様ですから、
近い将来必ず、私が書いたことの意味が解ります。

でも、新家庭を作った子どものためを思うなら
ケーキを持参するのは控えて、
あなた様のご実家のように2人で楽しんで・・・というのも親の愛です。
でも、義母さんの行動も親の愛なんで、
どちらも同じく尊い物だと思いますよ。


うちの夫の家では
誕生日にはその子に鯛の尾頭付が出たそうです。
結婚後、義母が尾頭付を届けることはないですが、
夫に「お母さんに電話しなさいよ。」と促します。
それは、夫の誕生日ではありますが、
それはお母さんが無事に産んでくれた事を感謝する日でもあるからです。
親からプレゼントやケーキをもらう立場ではなく、
あの日、無事に産んでくれて有難う。
おかげさまで今年も無事誕生日を迎えられ、○歳になりました。
そうお礼の電話をなさい。と促します。

夫が母親に電話すると、毎年同じですが
「あんたの生まれた日は、こうだった。ああだった・・・。」と生まれたエピソードを夫は
母親から聞くのです。
同じ話をまたするの?ではなく、「うんうん」と目を細めて聞いている夫に、
「よかったね!親孝行できてお母さんも喜んでるわ・・。」と
私も嬉しくなります。

その日は、母親とその子だけの大事な日だと思っています。
妻の私はその日を楽しく過ごすことできるよう、
最大限に力を注ぐ。それが夫婦だと思っています。
母親がケーキを用意するなら、してもらえばいいし、
鯛の尾頭付を届けたいなら、喜んで受けます。
夫の生まれた日は、夫の親にも大事な記念日です。
私は脇役結構。

夫婦は夫婦でしかできない
記念日があるのですから
それを大事にすればいいのでは?

子どもが50になっても、60になっても
親は親、子どもは子ども
親が亡くなるまで続きますよ。

旦那様は幸せ者ではないですか。

それに上がりこんで、息子がケーキ食べてるか
誕生日に嫁がちゃんと祝ってやってるか
厳しく査定するわけでもないし、小さいホールぐらい勘弁してあげてください。
ホールのケーキって特別感がありますからね!


そのうち、お子さんが生まれて
お金がかかるようになったら、
誕生日にいちいちホールのケーキ
子どもの分ならともかく、
パパママの分まで用意できなくなりますから
ケーキ代が浮いて助かるのですから
毎年あてにするぐらいでないとね!

あなた様も次は、ご自分の誕生日に
是非親御さんへ、ご自分から電話をかけて
産んでくれたことのお礼を言って差し上げてください。
どれだけお喜びになることか!
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この回答へのお礼

つわりがひどくて、お返事を確認する事ができずに、数日入院していたので、お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

お返事をいただいてありがとうございました。

ケーキの日も、質問させていただいた時も、つわりがひどくて、結局入院するまでになってしまいました。なので、自分の事でいっぱいっぱいだったと思います。

これから親になる立場として考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/07 10:42

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Q結婚した息子の誕生日を祝うことについて。

結婚した息子の誕生日を祝う事についてですが、
どうなんでしょうか?
嫁ぎ先では家族で誕生日を祝うような事はやりません。
もちろん結婚する前、実家にいる時はささやかながら
祝ってもらってました。
結婚してからは、2人だけで結婚記念日を祝うだけで、
各々家族の誕生日にはまとめて外食をするくらい。
みんなそんな感じかな?と思っていました。

結婚した友達から、姑が成人した息子の誕生日にケーキを
毎年持ってきているという話しを聞きました。
そこで!
質問1. 同居や別居していても息子の誕生日には姑が祝いに
    来るのは普通なんでしょうか?
質問2. 結婚している方でいつまで親に誕生日を祝って
    もらいましたか?

私は質問1は普通でないように思えます。どうも気持ち悪い。
質問2は上で記していますように、実家にいる時(18歳まで)
でした。
みなさんはいがかでしょうか?宜しくお願いします。

Aベストアンサー

姑が夫の誕生日にご馳走することはないのですが、父が、夫、私、息子、それぞれの誕生日にご馳走したいと毎年言い、こちらも応じています。

背景として、もともと夫の実家は(夫曰く)誕生日を祝う習慣がなかったそうです。しかし、舅と姑は子供たち(つまり私の夫やそのきょうだい)の結婚を機に、誕生日にカードを贈るようになりました。実子、実子の連れ合い、孫、それぞれに贈っています。遠方ゆえ、滅多に話をしないので、たまにカードが来ると嬉しいです。こちらも、それをきっかけに、各受取人がお礼の電話をします。

そう遠くない私の実家では、もともと誕生日を祝う習慣がありました。こと、父はイベント好きで、何かというと、みんなで食事をしたがり、旅行をしたがり、贈り物を押し付けたがります。そのうち旅行と贈り物は、こちらで遠慮しています。正直、うっとうしいからです。父とは、もともとウマが合いません。

ただし、食事となると、かなり美味しいところへ案内してくれて、全員分を奢ってくれるし、何よりも、会食を敬遠する年頃になった息子が珍しく喜んで付いてきてくれます。なので、私個人としては、なんとなく、珍しく一族が無理なく揃うためのきっかけとして、ありがたく利用させてもらっています。

というわけで、質問1については判断できません。何が「普通」かは、それぞれの家庭によるでしょう。質問2については、こんな調子で永遠に続けられたらなあと思っています。

姑が夫の誕生日にご馳走することはないのですが、父が、夫、私、息子、それぞれの誕生日にご馳走したいと毎年言い、こちらも応じています。

背景として、もともと夫の実家は(夫曰く)誕生日を祝う習慣がなかったそうです。しかし、舅と姑は子供たち(つまり私の夫やそのきょうだい)の結婚を機に、誕生日にカードを贈るようになりました。実子、実子の連れ合い、孫、それぞれに贈っています。遠方ゆえ、滅多に話をしないので、たまにカードが来ると嬉しいです。こちらも、それをきっかけに、各受取人がお礼の...続きを読む

Q主人の誕生日を祝う姑。

結婚して4年になります。毎年主人の誕生日にはお姑さんが、手作りの赤飯と煮物を作ってくださり、とりにくるよう連絡がきます。主人は子供の頃から今まで(今年36歳)毎年お姑さんに作ってもらい誕生日を祝ってもらい、それが結婚した現在でも続いている状況です。

私の考えとしては、結婚したら自分の家庭は自分たちで築きたいので、記念日や誕生日は2人だけで祝いたいのです。主人にも私が思っていることを伝えましたが「頼んでもいないのに、作るんだよ」とのこと。
こればっかりは家族の習慣の違いで、嫁の私が割り込んだ事なので私の方が合わせる必要があるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

「結婚したら自分たちの家庭は自分たちで築きたい。」
わかります。
その考えは間違っていません。

でも、それと
夫の母親が息子の誕生日に
赤飯を炊いて祝うのは別です。
何故夫の親が我が子の誕生日を祝うことが、
自分たちの家庭を築いていないということになるのでしょうか?

私も、あなた様もそうですが
旦那様だって
木の股から、キャベツ畑から
まろび出たものではありません。

母親が命がけではぐくみ、
命がけで産みの苦しみの中
生まれてくる赤ん坊だって苦しみながら
生まれてきたものです。

誕生日は生まれた当人が主役で、祝ってもらい
チヤホヤされる日でるだけではないのです。
産んでもらった母親に感謝する日です。
当人だけの記念日ではないのです。
産んだ母親にとっても忘れられない、強烈な記念日なのです。
その子の母親になった日ですからね。

ですから、本当は
旦那さんが実家に馳せ参じて
「産んでいただいてありがとうございます。
おかげさまで今年も無事に1年過ごせました。」とお礼のあいさつをしてもいいぐらいです。

私は毎年誕生日には、母親に電話して
無事にこの日を迎えたお礼を言います。
「産んでくれてありがとう。」
あと何度この言葉を親に言うことが出来るでしょうかね。
親が亡くなったら、もっと言っておけばよかったと思うのでしょう。

もちろん夫にも、誕生日には母親に電話しろ、顔を出せとすすめます。

赤飯でも炊いたと言われた日には、
ありがたく駆けつけますよ。
親はしてやりたくても、
いつまでもそんなことはできないのです。(老化)

それを「自分たちだけで祝いたい」だの
「家庭を築くとは・・。」など
大上段から構えすぎ。
365日のたった一日、夫の親を喜ばせ、
赤飯をとりに行くだけで、
あなた方夫婦の絆って崩れていくのですか?
それほど弱いあなた方夫婦なんですか?
他の方も言っている様に、あなたが夫婦だけで他でお祝いしたらいいのです。
前日に外食するとか、
ご馳走作るとか、プレゼント選びに何週間も前から
2人であちこち見て回るとか。

絶対に当日に2人きりで、
電話も出ず、誰とも会わずにお祝いしたいということ?

もし当日一日出かけるイベントを組んだら、
毎年作ってくれる義母さんに、
その日は留守だから前日や翌日に取りに行きたいと言えばいいのです。(旦那様が)

また、家に親がアポナシで当日朝から来るとかでないのなら、
たった一日ぐらい旦那様を親に「貸してあげる」ぐらいの気持ちにはなりませんか?

あなた様ご自身の誕生日だって、
あなた様のお考えなら、あなた様の親御さんはシャットアウトなんですよね?
その日、親御さんがどんなお気持ちか考えて下さい。


また、あなた様はたぶん
義母さんがお赤飯と煮物という「食べ物」をお祝いで用意しているのが
気に入らないのではないかと思います。
旦那様にしてみたらおふくろの味。
同じ料理担当の妻としては、姑が料理をくれると
「こんなもの、あなたにはとても作れないでしょう!」と
挑戦状を叩きつけられている気持ちになるのでしょう。

あなた様はあなた様にできる、オリジナルのお祝いをしましょう。
お赤飯と煮物で、一つ献立が助かったと思ってください。
あなた様は姑さんが作れないようなものを作ればいい。
手作りケーキでも、鳥の丸焼きでも。
それが今後新しい家族を迎えようとしている、
あなた様のご家庭での
2人で作ったスタイルになっていくのです。


私はお正月、夫実家のスタイルの雑煮を作ります。
(作り方を聞いた。)
もちろん、夫実家でも義母手作りの雑煮を食べます。
しかし、私の実家スタイルの雑煮も別の日に作ります。
例えば、元旦に夫実家スタイル。
二日の昼間は、夫実家で義母の雑煮。
三日の晩は私の実家スタイル雑煮。

夫実家ではお屠蘇をしません。
でも、私は自分の実家スタイルで、お屠蘇を用意します。

このようにミックスして実行し
手間やかける予算などを考えていっているうちに、
いい落としどころが見つかり、二人の新スタイルになるのです。



結婚一年目あたりなら、あなた様の悩みもわかりますが、
もう4年目でしょう。
普段から旦那様のご実家の干渉が激しく、
4年経っても夫婦の絆が築かれていないという実感が
あなた様ご自身にあるのかもしれませんね。

日頃の義母さんとの関係にもよりますね。

でも誕生日は、夫婦というより
親子の絆の日ですから、
私は義母に遠慮しますね。
一歩譲ります。

イチャイチャは他の日にいくらでもしてますので。

こんにちは。40代既婚女性です。

「結婚したら自分たちの家庭は自分たちで築きたい。」
わかります。
その考えは間違っていません。

でも、それと
夫の母親が息子の誕生日に
赤飯を炊いて祝うのは別です。
何故夫の親が我が子の誕生日を祝うことが、
自分たちの家庭を築いていないということになるのでしょうか?

私も、あなた様もそうですが
旦那様だって
木の股から、キャベツ畑から
まろび出たものではありません。

母親が命がけではぐくみ、
命がけで産みの苦しみの中
生まれてくる赤ん坊だって苦しみなが...続きを読む

Qちょっとショックなこと

息子の嫁(25歳)のことです。息子とは大学時代の同窓で6年くらい付き合い昨年結婚しました。口数は少ないものの、おっとりと優しい性格で「癒し系」です。学校の教師をしていますが、生徒にもとても慕われ、もちろん同性の友達もたくさんいます。私も気に入っていて、婚約する前から今までずっと彼女の誕生日とクリスマスには2~3万のものをプレゼントしてきました。

嫁のお母さんも賢く、正直で、飾らないよい方で、私と同い年ということもあり、メル友になって2~3日に一度くらいの頻度で日々の雑感やいろいろなことをおしべりしています。

ある日、嫁のお母さんから「私の誕生日に○○さん(息子の名前)と
○○(嫁の名前)からお祝いの電話と高級なお肉のプレゼントを戴き
感激しています」とメールが来ました。

それはよかったですねと返信しましたが、心中はちょっと複雑でした。
実は私の誕生日はその二ヶ月くらい前だったのですが、プレゼントどころかお祝いのメールや電話もなかったのです。

嫁には精一杯よくしてきたつもりです。嫁も喜んで婚約前からずっと盆暮れには息子と一緒に帰ってきています。もちろん必ず嫁の実家にも行くようにさせています。お客さまとしておもてなしをし、自由に遊ばせています。二人で遊び回り、疲れて帰ると朝は10時過ぎまで寝てたりしますが、別にイヤミを言うことなどもなく、上げ膳据え膳です。す。わざわざ夫の実家に遠くから来てくれるので、気を使ったり、お手伝いで疲れたりさせたくないからです。

嫁も姑を煙たがったりする様子はなく、自然な感じでよい関係だと思います。でも、もしかして心の底ではやはり嫌われているのでしょうか?
それとも、ただ単に気がつかないだけでしょうか?(あまり気が利くほうではありません)

何かを貰いたいというのではありませんが、これだけよい関係を築いているようでも、やはり実の母親とは大事さが違うということなら、淋しいなと思ったりします。

どのように解釈すればよいのでしょうか?

息子の嫁(25歳)のことです。息子とは大学時代の同窓で6年くらい付き合い昨年結婚しました。口数は少ないものの、おっとりと優しい性格で「癒し系」です。学校の教師をしていますが、生徒にもとても慕われ、もちろん同性の友達もたくさんいます。私も気に入っていて、婚約する前から今までずっと彼女の誕生日とクリスマスには2~3万のものをプレゼントしてきました。

嫁のお母さんも賢く、正直で、飾らないよい方で、私と同い年ということもあり、メル友になって2~3日に一度くらいの頻度で日々の雑感や...続きを読む

Aベストアンサー

それはショックだと思います!!

私も大学時代からつきあっている彼と結婚して4年目になる、
28歳の嫁ですが、

状況がほとんど一緒です。

適度な距離もあって、
会うときにはとても仲良くさせていただいていて
いい関係が築けていると思います。

シンプルにお答えしますが、
これは完全に質問者様のお誕生日を忘れているはずです。
(それもショックではあると思いますが)

しかも、忘れたことも未だに気づいてないと思います。

忘れたことにあとから気づいたのなら、
実母のほうにプレゼントなんてしないと思います。
私ならですけど。

だって、実母と義母がメル友だってわかっているなら
プレゼントあげたのが伝わるのが当たり前。

完全に忘れていますよ。。

質問者様の息子さんにだけ
「お母さん、こないだ誕生日だったんだよ~」
ってポツリと言ってもいいと思いますよ。

それがイヤミにとらえられたらいやだな、というのであれば

来年の誕生日を頑張って待ってみてください。

来年の誕生日も何もなかったら、これは嫁がバカです。
気が利かないという問題じゃありません。

でも来年の誕生日に、
質問者さまが納得されるようなプレゼントがあったら
その時はぜひ水に流してあげてください。

引きずっても、気付かない嫁は気付かないと思うので・・

でもショックなのは妥当だと思いますよ。

私も質問者様のような義母がいて
すごくラッキーだといつも思っています。

昭和のような姑ではなく
仲良くして気を使っていただいているのもわかって

質問者様は素敵なお姑さんだと思います!

自分にも自信持ってください!!

来年の誕生日まで、この件はさっくり忘れちゃってください!!

それはショックだと思います!!

私も大学時代からつきあっている彼と結婚して4年目になる、
28歳の嫁ですが、

状況がほとんど一緒です。

適度な距離もあって、
会うときにはとても仲良くさせていただいていて
いい関係が築けていると思います。

シンプルにお答えしますが、
これは完全に質問者様のお誕生日を忘れているはずです。
(それもショックではあると思いますが)

しかも、忘れたことも未だに気づいてないと思います。

忘れたことにあとから気づいたのなら、
実母のほうにプ...続きを読む

Qイベントごとに介入する義母

20代後半の夫婦です。(私は妻です)
結婚2年になり、もうすぐ1歳になる息子がおります。

愚痴のようになってしまうのですが、誕生日やクリスマス等、イベントの度に義母が介入というか、参加というかしてきます。
義実家と私たちのマンションは徒歩10分程度にあるのですが、イベントの度に、義母がケーキを買ってやってきます。
結婚して最初の主人の誕生日は、ケーキを買っているとは思いもしなかったので、手作りのケーキを用意してしまっており、結局2人でホール2つなんて食べきれず、自分の作ったケーキを半分以上処分して、なんだか悲しい気持ちになりました。
クリスマスは、うちはケーキ買ってあるからいいと断ったにも関わらず買ってきてしまい、また余ったものは処分…
善意から、というのもわかるのですが、いつも処分するのは私の買ったほうです。
もったいないし、いちいち悲しくなるので、もう自分でケーキは用意していません。

しかし、息子の1歳の誕生日くらいは、自分たちでお祝いしたかったのですが、義母が買うと宣言されました。
なんだか、いちいち参加されるのが嫌でたまりません。
せめて一緒に買いに行こうとか、どういうのがいいかとか聞いてくれればいいのに、全くありません。
私たちは私たちで、どうやってお祝いしようか、考えていたこともあったのに、またケーキひとつ無駄になるから、自分たちのほうは用意するのをやめようかとも思っています。
私たちのほうは、息子も食べれるようにパンケーキで作る予定でした。
主人は善意でしてくれてるから断れないと言っています。
また、私がお祝い等を準備するのを楽しみにする性格だから気になるのかもしれません。

主人や孫がかわいいのはよくわかるし、ありがたいことなのだと思うのですが、自分もやりたかったのに…と寂しく思ってしまいます。
お祝いの席に参加させろと言ってくるわけでもないので、私のわがまま、気にしすぎなのでしょうか。
どうしたら気にしないで過ごせるでしょうか。

アドバイスをいただけると幸いです。

20代後半の夫婦です。(私は妻です)
結婚2年になり、もうすぐ1歳になる息子がおります。

愚痴のようになってしまうのですが、誕生日やクリスマス等、イベントの度に義母が介入というか、参加というかしてきます。
義実家と私たちのマンションは徒歩10分程度にあるのですが、イベントの度に、義母がケーキを買ってやってきます。
結婚して最初の主人の誕生日は、ケーキを買っているとは思いもしなかったので、手作りのケーキを用意してしまっており、結局2人でホール2つなんて食べきれず、自分の作ったケーキを半...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち分かります。
イベントの度にストレスなんて、ほんと体に悪いですよね。

私も、結婚当初は家族だけで過ごしたいイベントごとに、旦那の家族が参加することに辟易していました。

が、今思えば、たくさんの人に祝ってもらう息子や自分は幸せだなぁ、って気持ちになりました。
写真はどれも、大勢の家族に囲まれて、生まれたときから息子は愛されて幸せだなぁと思います。

しかし質問者様の場合、ご主人の誕生日もですよね。
まぁ、うちも旦那(次男)の誕生日は実家に行ってご飯をお呼ばれしたり、誰かの誕生日には必ず実家でお祝いします。
2人でやるのは別の日に、と分けています。

お義母さんが買ってくるのは多分当日でしょうから、当日はもう諦めるしかないかなと思います…
当日は義母や、友達とパーティーして(前もって言えば来ないかも)、別の日に息子さんや旦那の誕生日をしてあげる。
クリスマスなんかは当日しかないのでちょっと無理ですが。

私も息子がいますが、息子を生んでから、義母の気持ちも分かるようになりました。
お嫁さんが自分になついてくれたら、私はどんなに嬉しいか。
イラッとするときもありますが、旦那への愛情は、私が息子に対する愛情と同じなので、なるべくやりたいようにさせてます。

そして、ケーキは、どうしても手作りがいいと主張したほうがいいかなと思います。
義母には、そのかわりにプレゼント買ってってご主人に言ってもらえたらいいけど。
ご主人がそう言えないなら、義母のケーキはご主人に全部食べてもらいましょう。
ご主人の家族は質問者様と息子さんです。手作りのケーキなんて愛情たっぷりだし、息子さんが大きくなったら、絶対嬉しい思い出になります。

あまり回答になってなくてすみません。

お気持ち分かります。
イベントの度にストレスなんて、ほんと体に悪いですよね。

私も、結婚当初は家族だけで過ごしたいイベントごとに、旦那の家族が参加することに辟易していました。

が、今思えば、たくさんの人に祝ってもらう息子や自分は幸せだなぁ、って気持ちになりました。
写真はどれも、大勢の家族に囲まれて、生まれたときから息子は愛されて幸せだなぁと思います。

しかし質問者様の場合、ご主人の誕生日もですよね。
まぁ、うちも旦那(次男)の誕生日は実家に行ってご飯をお呼ばれしたり...続きを読む

Q結婚したらそれそれの親の誕生日祝いをしてますか?

こんにちは。

みなさんはどうなさっているのか参考にお聞きしたいんですが、
結婚したら、それぞれの両親に誕生祝いや父の日母の日のプレゼント等
なさっていますか?
4人(一般的には)それぞれのために、何かしら差し上げたり集まったり
なさっていますか?

Aベストアンサー

こんにちは!
私の場合、主人の両親へは、父の日&母の日にしかあげてません。
最初、すごい悩んだんですが、あげない理由は

☆誕生日にあげると多分私達の誕生日にいわゆるお返しが来て、大変な思いをさせるかな…と。(これが最初の理由でした)
☆お互い趣味がわからない。
☆父の日&母の日の時、何が欲しいか尋ねても、『何でもいい』と言われてしまい、何を送っていいのか分からない事が2回以上あるのはとても頭が痛い。
☆きわめつけに、『いらないから持って行け』と義父から言われたベルトは、散々悩んで決めた父の日のプレゼントだった。

とまぁ、ちょっと愚痴が入ってしまいましたが、以上の理由から、我が家では父の日&母の日しか送っていません。
送る物は、2人とも好きなお花のアレンジメントで、メッセージ付きです。

最初に《主人の》と言ったのは、私の両親には誕生日もプレゼントしてます。食事の時もありますよ。(主人には内緒です。。)
私って悪い嫁…。(笑)

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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