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私には、20歳になる息子がおります。
中学2年生から不登校になり、高校には入学したのですが1年で中退してしまいました。
その後、通信制の高校にはいりましたが、1単位も取れずにいます。
 今は、高校卒業をあきらめてしまって、家で毎日ぶらぶらしています。
運転免許を取らせたり、危険物取扱い等の資格を取得し、将来は、タクシーの運転手や建設工事の特殊機械の運転手、タンクローリーの運転手等学歴がなくてもできる仕事があると本人を勇気づけているところです。
本人は「そうだね。ガンバている。」とは、いいますが全く働く気がなく、アルバイト1つしません。
「もう、20歳を過ぎているのだから、親は扶養義務がない。家を出て独りで生活していけ。」
と説教しても、うなだれて下を向いて黙ってしまいます。
 親として、息子にいてあげることはもうないのだろうか?
 何をアドバイスしたらいいのか、悩んでいます。
 親に、心配をかけているのに、毎日昼過ぎまで寝ていて、パソコンやマンガを読んでいる能天気な
姿を見ると、時々絞め殺してやりたくなります。

どうか、良きアドバイスをお願いします。

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A 回答 (15件中11~15件)

私もNo.3さんと同意見。


子育てに失敗したのです。まだ犯罪を犯さないだけマシ、ってわりきりましょう。
成人にもなっているのでもう無理です。
障害児の親御さんの方がまだ、小さい時から”私たちが死んだ後のために、自立させる”
とか、”一生面倒みる。死んだ後の施設の段取りまでしていく”とよっぽど
真剣に子育てしていると思います。

そのうちりっぱな子供になると夢見て、問題を先送りした結果です。
もうどうにもなりません。
あきらめたくないのなら、とりあえず、他の前向きな回答をしている人の
アドバイスに従い、行動にうつしてみたら?

どうしよう、どうしようと思っているだけじゃなんともなりません。
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この回答へのお礼

NO.3さんへのお礼と重複しますので、そちらをご覧ください。
「そのうちりっぱな子供になると夢見て、問題を先送りした結果」ですか。
厳しいご意見ですね。問題が起こった時に、学校やカウンセラーに相談したり、心療内科を受診したり、色んな専門家に相談して、その都度対処してきたのですが、こういう結果となってしまったのです。

お礼日時:2011/10/04 18:23

こんばんわ。



高校で非常勤講師をしているものです。

考えられるのは2つです。

(1)援助無しで1人暮らしさせる。

 働こうとしないのは、やはり親に対する甘えが根本的にあるからだと思います。

 自分がどんなにぐうたらしても、
 どうしようもない状態になっても、
 最後の最後には、親御さんが手助けしてくれるという根拠のない自信が
 息子さんの中にあるのだと思います。


 まずは、
 今読んでいる漫画、使っているパソコンを取り上げてみてはいかがでしょうか?
 もしかしたらキレるかもしれませんが、
 文句を言われる筋合いはありませんよね。
 だって、それを買う為のお金を稼いだのは息子さん自身ではなく親なんですから。

 学や収入がなければ、
 家も借りれず、食料も買えず、
 当然、漫画を読むことも、PCを使うことできません。

 そんな当たり前のことが、
 今の息子さんはわかっていないのだと思います。

 なぜならば、
 何もしなくても、何でも提供されている中で生きているからです。
 何もない、究極の世界を知らないんですね。

 それが問題だと思います。

 20歳を過ぎているとのことですので、
 1度、家から出して、親御さんと離れた環境で生活させてみてはいかがでしょうか?

 キレイな、設備の整った部屋ではない、
 6畳1間くらいの1Rを借りて、ここで1人で生活しろと。

 お腹が空いたら食べ物を買うなり作るなりしなきゃならなくなります。
 でも、お金がない。
 だったら何が何でも働くしかなくなると思います。
 追いつめられて、ようやく状況がわかるコもいますから^^;

 もちろん、その思いすら伝わらず、
 万引きという最悪な行動に出る可能性もあります。

 ですが、
 そこを心配してまた甘えさせていたら、解決策は永遠に出て来ないと思います。

 もしそうなった時は、20歳を過ぎた大人として、
 自分のやったことの罪を償わせるべきで、それが当たり前ですから
 親として、そこに責任感を持つ必要はないと思います。
 あくまで、本人が1人の“大人”としての対応をすることが大切だと思います。



(2)まず、徹底してぶつかる。
 その後、家事手伝いをさせる。
 
 わたしの経験談ですが、
 無気力系やいわゆる不良のコほど、寂しがりやはいないと思います。

 何か反発したり、暴れたり、ひねくれたことを言ったりしますが、
 それをスルーしても意味がなく、ひたすら話しを聞きつつ、淡々と叱ります。

 何かを言ったら、必ずそれに対する答えを言います。
 いちいちです。ひたすら本気でぶつかります。
 たとえそれが子どもの喧嘩みたいになってもです。
 でもそれが大事だと思っています。

 加えて
 私が良く言うのは、
 
 自分は何もしないのに、
 自分の要望には応えてほしいなんて、そんな勝手な都合は通用しないということです。
 
 自分が何もしないのであれば、
 誰も自分の相手などしてくれないということを知っておきなさいと。
 
 ……と。

 少々極端な言い方かもしれませんが、
 そのくらい、本気で覚悟をもって対応しています。

 
 また、意外とそういうコ達に頼み事をすると
 なんやかんや文句を言いつつもやってくれます。
 
 手伝ってくれたら、かならずありがとうと伝えます。
 それを繰り返していくと、
 その内、だんだん自分から手伝うと言い出すコも出てきます。
 
 要するに、自分でも出来ることを知り、
 人から感謝されたり頼られることが自信につながっているのだと思います。


 なので、質問者さんも、
 働きに行くこともせず、1人暮らしして自立する気もないなら、
 家で働けと、息子さんに役割を与えてみてはいかがでしょうか?

 ようするに“家事手伝い”という肩書きを与えるんです。

 まずは、食器洗いとかアイロンがけとか、お風呂洗いとか。。。
 タダ飯食らいなんだからそのくらいしなさいと。

 ただし、ちゃんとやったら誉めてあげて下さい。
 ありがとうと。やればできるじゃないかと。

 少しずつ、仕事を増やしていき、
 買い物も頼める様になれば、
 自然と外に出ることになると思います。

 時間はかかりますが、1年を目安に、まずはやってみては?



息子さんを本当に変えたいと思うのであれば、
親御さんも、それだけの覚悟が必要だと思います。

もし暴れられても、動じず、強行突破できるだけの覚悟です。


どうせほっといても解決できないのであれば、
やれるだけのことを思い切ってやってください。

大人の本気の覚悟を見せ、
世の中の厳しさを知ることが大切だと思います。

少しでもご参考になれば幸いです。
陰ながら応援しています。
大変だと思いますが、
くれぐれもお身体ご慈愛くださいませ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご提案いただいた、(1)についてですが、NO1さんへのお礼をご覧ください。
(2)についてですが、おっしゃる通りだと思います。
家の手伝いは、させています。指図すれば、素直にやりますが、自分から進んでするようなことはありません。

お礼日時:2011/10/04 18:16

子育てに失敗したのですから、ご両親の命あるかぎり面倒を見るしかないと思います。


それが親としての責任の取り方だと思います。

いきなり自活しろと言う方がおかしいと思います。
そういうプレッシャーが逆効果なんですね。

私たちが死ぬまで面倒を見るから自由にしなさい。
小遣いは毎月・・・円を保証するがそれ以上は出さない。

もし彼女が欲しいとか結婚したくなったら働きなさい。
女性はニートとは付き合わないよ。

で良いのでは?

絶対に世間体を持ち出してはいけないと思います。
いつも「あなたが幸せになるには」考えている振りをすることだと思います。
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この回答へのお礼

確かに、子育てに失敗したのでしょうね。結果的にそう批判されても仕方がありません。
しかし、何処を失敗したのか見当がつきません。
精一杯子供を育てたつもりです。
後悔するようなことはありません。
息子には、欲というものがありません。お金が欲しいとか、女が欲しいとか、何かをやりたいとか、ないのです。

お礼日時:2011/10/04 18:10

>親として、息子にいてあげることはもうないのだろうか?


        ↑
そもそも、この考えが間違っていることに全く気がつかないのかね?
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この回答へのお礼

人を非難することは容易いことです。
具体的な解決策を提示できないのなら、回答するまでもないでしょうに。
私が、考えを変えれば解決するようなことでしょうか。

お礼日時:2011/10/04 18:04

家があり、ぐうたら生きていけるから何もしないのでしょう。


子供を捨てましょう。
家を払い、飯なし。金なし。
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この回答へのお礼

まったく、そのとおりですよね。
当座の生活費50万円渡すから一人で暮らせと言っても、家を出ていきません。
力ずくと言っても180センチもある大男なので、簡単にはいきません。

お礼日時:2011/10/04 18:01

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