A 回答 (5件)

家族葬には、世間一般的に認められた定義はありません。


多くの場合、近親者や日頃から親しくしている知人や友人を
中心として執り行なわれます。

家族葬の形式も、いろいろあって、一般葬のように祭壇は
すべて用意するが参列者は近親者のみにするものもあれば、
火葬のみ執り行なうものもあります。


家族葬の場合、参列者は近親者の方のみですので、
それ以外の一般の方は、基本的には参列しません。

※参列者の範囲
 ⇒http://kazokusou.4ch.biz/kazokusou_sanretusya/

しかし、喪家から参列してほしい旨の連絡を直接頂いた場合は、
近親者以外であっても参列します。

※家族葬のマナーについて
 ⇒http://kazokusou.4ch.biz/kazokusou_manner/

また、香典については、家族葬の場合、一般的には必要ないものと
されています。香典をもらうと香典返しをしなくてはならず、
わずらわしく感じる喪家も多いです。

ですので、そのような喪家の事情を考えると、香典はなるべく
避けた方が無難です。

参考URL:http://kazokusou.4ch.biz/
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家族葬という言葉自体は比較的新しい言葉です。

今はだいぶ浸透しつつあるようですが。

基本的には仰るとおりです。近しい身内のみで執り行いたいとの意向で、儀礼的な勤務先などを含む一般の方の参列・供物・供花・香典などはご遠慮していただくというものです。ただ中には生前からの1、2名ほどの親友の方には参列してもらったりするケースもあります。なお香典等は受け付けるが参列はできないというのでは相手に対して失礼です。

通夜・葬儀は家族のみで行って見送りたいという場合であっても、式前日までに時間の余裕があれば会わせてもよいことです。このような方は比較的おられます。ただ式では一般の方の弔問・供物・供花・香典などはあくまでもご遠慮していただくということであるなら、その場にてもそれを貫くべきでしょう。一人の方を受けてしまうと他の方も受け付けなければならず面倒が起こりやすいことです。

葬儀後の弔問についてですが、儀礼的な方はほとんどいらっしゃらないのが通例です。万が一弔問を受けた場合はご自身の都合が悪い日を除いて追い返すわけにもいきませんので、弔問のみお受けになればよろしいかと思います。もしどうしても香典等を頂いてしまったということであれば、お返しはご用意ください。これは家族葬であったこととは別問題です。

ご自身やご家族の意志を統一した上で、どのようにするのかをお決めになっておいてください。
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こんにちは。



家族葬という捉え方は様々かと思います。
一般的には家族葬のような葬儀という捉え方もされておられます。
家族葬というと家族のみまたは親族のみという形で、外部にはお知らせしない密葬のような葬儀として捉えています。
外部にはお知らせをいたしておりませんので、一般の弔問はありません。
しかし、そもそも弔問は喪主に挨拶に来るわけではありません。
亡くなられた方に「今までありがとうございました。」とお礼を申し上げ、親族と同じ気持ちになって悲しみを心に納めるものだと思います。
ですから、お付き合いから顔だけ出しておかないと・・のような弔問はいりませんが、本当に心からの弔問は受け付けるべきだと思っております。
もう一つの、家族葬のような葬儀という捉え方では、規模の小さい葬儀を言います。
一般の弔問も受け付けますが、案内自体が限られており、少人数の葬儀として捉えることが多いようです。
どちらにしても、付き合いだからという弔問ならしなくても良いことです。
心からの弔問ならされてもよろしいかと思います。
しかし、香典はご辞退される可能性もありますし、たとえ受け付けていただいても香典返しは無いこともあります。
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そういうことです。



とはいえ、香典を持ってお参りに来た人を玄関払いするか、受け入れるかはそれぞれの家次第でしょうけど。

いずれにせよ、後日、お線香をあげた際にご仏前として渡すなどもってのほかです。
それでは家族葬にした意味がありません。
葬儀の日なら若干は香典返し (会葬御礼) の用意もあるでしょうけど、五月雨状にだらだら来られてはあらためてお返しを手配しなければなりません。
迷惑です。

家族葬と聞いたら、よほどの近親者でない限り、知らない顔をしていれば良いのです。
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香典をお渡しするのは失礼には当たりません



ただし、余程の近親者(長年のお付き合いのある)でない限り

後日、お線香をあげた際にご仏前としてお渡しするのが

よろしいのではと思います
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Q訃報に「家族葬」とあったら隣家でも葬儀に参列しないのがマナーに適ってるのですか?

場所と時間は明記して追伸で家族葬で行うとボスト投函になっています。
専門家の権威あるご意見を至急お願いします。

Aベストアンサー

灰、基本的に家族葬ですから家族でやります。付き合いが深くなければ行かないでかまわないです。
家族葬でも付き合いが深い人は参列します。

でもそれ以前に・・家族葬であれば付き合いの深い人だけに参列をお願いすればいいことです。
他人にワザワザ参列を断わる旨の通知などしませんよ。出したほうもよく判って居ないんじゃないですかね。まして日時まで知らせて「家族葬だから」っておかしいでしょ。来て欲しいのか欲しくないのか判りませんものね。

ちなみに私は、私を息子のように可愛がってくれた人の葬儀に、家族葬だからって遺族に言われて行けませんでした。遺族は隣家どころか向こう三軒両隣にも通知してませんでしたよ。だから誰も行っていません。元町会長の家族も知らなかったようで、先日10年ぶりに会ったら「ぜんぜん知らなかった」と驚いていました。

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祖母が同居なのか
質問者さんが嫁に出た存在なのか
もともと同居でなくてあまり近くない状況だったのか で 違うと思います

同居していたのなら 喪主側の家族ですから 香典は必要ないです
嫁に出ている・とりあえず自立しているとしても
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(それは年齢とか… 親がどこまでを常識と考えるかがわからないので…)

私は嫁に出た 元:同居の家族でしたけど 香典不要と言われました

あと家族葬をどの程度に捕らえるかで違いますよね
本当に直接の血縁者だけが最低限の儀式を行うということなら
必要ないのかもしれません(喪主の考え方次第のようなきがします)
家族葬はそのあとにお別れの会とかすることが多いようなので
その時に出すのが普通なのかもしれません…

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Q家族葬と密葬について

家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?
ご近所の方が亡くなり、密葬をされたようで町内放送もなく、新聞にも載らず、全てが終わって数日後、他のご近所の方から亡くなられたことを聞きました。
私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。
もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際はどうなのでしょうか?
また、家族葬と密葬の違いは周りに知らせるか知らせないかの違いですか?
家族葬で新聞等で周りに知らせた場合、家族葬であることを伝えるのでしょうか?
そもそも家族葬だからお通夜など親族以外からの来訪を事前にお断りするものなのでしょうか?
例えばお世話になった方や友人が亡くなった時、もし家族葬だったらお通夜の日時が分かっていても後日伺うのがマナーですか?
私個人の希望としてはお通夜に参列したいですし、断られても香典を渡したいです。
が、これもご家族の方からすると迷惑なのかとも思います…
これまで周りに家族葬や密葬をされた方がいなく、参列した経験もなかったのでどういう振る舞いが正しいのか気になって質問致しました。

家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?
ご近所の方が亡くなり、密葬をされたようで町内放送もなく、新聞にも載らず、全てが終わって数日後、他のご近所の方から亡くなられたことを聞きました。
私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。
もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際は...続きを読む

Aベストアンサー

>家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?

家族葬、密葬でのマナーは有って無きが如しですので、どのように振る舞っても構いません。
特に一般人が行う密葬は、密葬とは言い難く、ただ単に葬式を小さくしたいだけのように思いますので、気にすることはありません。
家族葬、密葬のお使い状などは来ないでしょうから、考えるまでもないことです。

>私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。

自分の家族の時を基準にしないことです。
あくまでも葬式を出したうちの基準がその葬式の基準です。

>もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際はどうなのでしょうか?

もし私が家族葬などを行うなら、来る者は拒まずです。
私がやるとしたら、病院で亡くなったとして、家には連れて帰りません。
通夜会館などにお世話になって、入棺、火葬は家族だけでして、もしその時知らせなければならない家族に当たる親族がいたら知らせますが、火葬で一段落です。
納骨は春彼岸かお盆、秋彼岸に墓参りの時に自分で納骨します。
葬式に坊主を呼べば、親戚に伝わりますし、家に遺体を連れてくれば、隣近所から、一族に話が広がりますので、やりません。
もし、話を聞きつけて、お参りに来られたら、お参りしていただきます。香典もありがたく受け取ります。
当然、お返しは無しです。

>家族葬と密葬の違いは周りに知らせるか知らせないかの違いですか?
>家族葬で新聞等で周りに知らせた場合、家族葬であることを伝えるのでしょうか?

喪主、親族の考え方次第です。知らせなくても広まります。
新聞などのお悔やみ欄に告知すれば、それはもう家族葬、密葬とは言い難いです。
普通の様式の小さな葬式です。

>家族葬だからお通夜など親族以外からの来訪を事前にお断りするものなのでしょうか?

断りたかったら断れば良いし、お参りいただきたかったらお参りしてもらって構わないです。
お参りにきてくださった人を、断ってお参りしていただかないより、何事も無いかのようにお参りいただく方がストレスが少ないです。

>もし家族葬だったらお通夜の日時が分かっていても後日伺うのがマナーですか?

当日伺うのも、後日伺うのもマナー違反です。正しいマナー(そんな物無いけど)としては、何もしないことです。

>が、これもご家族の方からすると迷惑なのかとも思います…

その通り、迷惑です。なので、何もしない、見て見ぬ振りで済ます。

>家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?

家族葬、密葬でのマナーは有って無きが如しですので、どのように振る舞っても構いません。
特に一般人が行う密葬は、密葬とは言い難く、ただ単に葬式を小さくしたいだけのように思いますので、気にすることはありません。
家族葬、密葬のお使い状などは来ないでしょうから、考えるまでもないことです。

>私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用...続きを読む

Q家族葬でのお香典

親友のご主人の母親が亡くなったのですが、一般的な葬儀は行わず家族葬にするそうです。なので、お香典等は考えないでと言われたのですが、どうしたら良いでしょうか?
私は渡すつもり(場所が遠方なので後日友人に渡す)でいたのですが、家族葬にした場合、お香典を渡すのは逆に迷惑になるのでしょうか?

Aベストアンサー

>家族葬にした場合、お香典を渡すのは逆に迷惑になるのでしょうか…

ごく近親者以外からは金品を受け取らないのが家族葬です。

冠婚葬祭に伴う金品は、ただありがとうともらっておくだけでは済まされないのです。
半分程度はお返しし、相手方で将来同じようなことがあったら同じように出さなければならないのです。
このことは社会生活を営む上での潤滑剤でもあるのですが、これを煩わしく思う人々がいることもまた事実なのです。

他人と冠婚葬祭のおつきあいをしたくない人がするのが家族葬ですから、知らない顔をしていなければなりません。

Q家族葬でされた方へのお香典

いままで葬儀は田舎のしか出席しただけで、このような場合どうすればいいのか悩んでいます。
元職場の同僚のお父様が亡くなられたと元職場の人から亡くなられた当日メールにて通夜と家族葬の日にちが書いてありました。
メールをもらった時は子の看病をしており、家族葬とあったのでお身内だけでされるのかなと考え遠慮したのですが、社会人としてマナー違反だったのでしょうか。
30半ばにもなり、このようなことが分からずとても恥ずかしいのですがどうか教えていただけると幸いです。
家族葬なのに、香典をお渡ししてもよいものでしょうか?金額は五千円を考えておりますが、元職場の対応が分からず苦慮しております。

Aベストアンサー

家族葬であっても普通の葬儀であっても喪家から「御香典は遠慮させていただきます」との知らせが無い限り、お香典をお渡しする事が失礼に当たるということはありません。

また、直接お知りになった・・・と言うわけでもないのですし、お父様と面識でもあれば直接伺ってお渡しする・・・と言う事も考えられますが、そのようなことも無く、間接的に知った・・・と言うことであれば、お悔やみのお手紙を添えて、御香典を送って差し上げればよろしいかと思います。(元の職場のご同僚ということですから、家族葬云々詳しい事には触れず、単に訃報を聞いたので・・・と言うことで弔意をお伝えになればよろしいかと思います)

まだ葬儀が終わってないのであれば、弔電をお出しになっても良いかもしえませんね。

Q家族葬のお香典

家族葬のお香典

実家の兄嫁の母が高齢で亡くなりました。
兄嫁の父親の時には小さいながらも葬儀をしました。
当時、自分の母も元気でしたので参列しました。
私は不参加でしたが、お香典を出しました。
今回は、完全に家族だけで見送りをしたいとのことで家族葬となりました。
こちらのコーナーでもいろいろと案件を検索した結果、家族葬は喪家が受領を拒否された場合などは、お香典は無しとのことで迷惑になるとのことでした。
ただ、兄嫁の母親とのことですので、この場合はどうしたらいいでしょうか?
はっきりと兄嫁に香典を差し上げたいのですからと、聞いてもいいものでしょうか?
それとも兄妹、ましても兄嫁なので、何も聞かずにお香典を出した方がいいのでしょうか?
後で、兄妹なのに非常識な方ね?なんてことになるのでは?と考えてしまいます。
実家の母も高齢ですので、家族葬と聞き迷惑をかけては?と、お香典は控えて現金で封筒に、私の気持ちです。と渡したとのことです。
よろしくアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

アラフォー女です。

お葬式を簡素なものから順に申しますと、直葬→密葬→家族葬→一般的な仏式やキリスト教式等のお葬式となります。

私の母の葬儀は、父の意向で、家族葬未満の、身勝手で非常識なお葬式でしたが、お香典は親族からも友人からも勤務先からもいただきました。

金額を多く包まなければ、お香典の形のほうが、封筒に入れた現金より、喪主様ご家族にとって扱いやすい気もします。

また、私がお手伝いしたお葬式では、お香典を全ての人に対してお断りしていたケースがありました。その場合は、葬儀会社の方と受け付けの方で香典お断りの対応をしていました。直接喪主様ご家族から断られるのではないので、みなさんスッとお香典をバッグに戻されました。

密葬の場合のお香典はわかりませんが、家族葬は、ちゃんとした形のある立派な葬儀なので、お香典は非常識ではないように思われます。
お悔やみの気持ちをお兄様におっしゃって、お香典を用意していることをお伝えしてみてはいかがでしょうか。

葬儀は、正直直葬でも、費用がかかるので、よほど故人やご家族の堅い意志がない限り、お香典を拒まれることはないと思います。

お住まいの地域でも、考え方は違うと思いますので、その点については、身近な方に聞かれると良いと思います。

アラフォー女です。

お葬式を簡素なものから順に申しますと、直葬→密葬→家族葬→一般的な仏式やキリスト教式等のお葬式となります。

私の母の葬儀は、父の意向で、家族葬未満の、身勝手で非常識なお葬式でしたが、お香典は親族からも友人からも勤務先からもいただきました。

金額を多く包まなければ、お香典の形のほうが、封筒に入れた現金より、喪主様ご家族にとって扱いやすい気もします。

また、私がお手伝いしたお葬式では、お香典を全ての人に対してお断りしていたケースがありました。その場合は、葬儀会...続きを読む

Q社葬と家族葬、どちらに生花を出したらいいのか

知り合いの社長がお亡くなりになりました。
社葬を1ヶ月後に行うということですが、家族葬の案内も別の訃報として届きました。
家族葬の方は4日後です。
その家族葬の訃報には生花の発注先が案内されていました。
私自身は知り合いなので、個人的には家族葬に、会社としては社葬にと、両方とも出席するつもりですが、私の会社としては社葬に対応させていただこうと考えていました。

こんな場合、社葬には当社の生花を出すつもりですが、家族葬の方にも出す必要があるのでしょうか。

Aベストアンサー

家族葬の案内が来られたと言うことは、ひんぱんに行き来をされておられたということでしょうか。実際に家族葬となりますと、よほど親しい友人と家族以外に連絡がくるということはないものなんです。生花の発注先などの連絡も普通はありません。また家族のみで他の方の参列や供花・供物・香典などを一切受け取らない密葬という形を取ることも見受けられます。

今回は案内がきておりますので家族葬というより喪家が中心となって行う小規模な一般葬の形かと思います。故人と個人的な付き合いのある方はこちらに参列されるでしょう。これは恐らく会社関係がからむと参列者の数が相当多いときなどに分けて行われるものです。

供花は貴方様自身が故人とどのようなおつきあいをされていたかによります。もしこちらの葬儀にも供花するということであれば、肩書きをはずした個人名のみで出させてもらっても良いかと思います。無論、葬儀参列のみで供花はなさらないということでも構いません。義務ではなく気持ちです。

社葬ともなりますと遺族はおりますが会社より葬儀委員長を立てて会社中心で行われるものです。当然規模も大きくなります。こちらでの供花は会社名と肩書きを記したもので対応されたほうがよろしいかと思います。これは貴方様の仕事上での関係を表すものになります。

ご自身の考え方で決めていただいて構いません。貴方様のお気持ち次第ということになります。

ご参考まで。

家族葬の案内が来られたと言うことは、ひんぱんに行き来をされておられたということでしょうか。実際に家族葬となりますと、よほど親しい友人と家族以外に連絡がくるということはないものなんです。生花の発注先などの連絡も普通はありません。また家族のみで他の方の参列や供花・供物・香典などを一切受け取らない密葬という形を取ることも見受けられます。

今回は案内がきておりますので家族葬というより喪家が中心となって行う小規模な一般葬の形かと思います。故人と個人的な付き合いのある方はこちらに参列...続きを読む

Q家族葬での、お香典は?

会社の、部下のお父様が亡くなられた為,香典を用意しましたが、連絡があり、家族葬で行うとのことでした。この場合、香典はのちにするべきなのか悩んでいます。アドバイス願います。(私の、母の葬儀の時に、香典をいただいてます)

Aベストアンサー

心に残る家族葬サポートセンターです。

家族葬では、香典を頂かないというのが一般的になりつつ有りますが、やはりここは直接お聞きになって頂いたほうがいいかもしれません。

頂いているということがわかれば、ご出社された時にお渡しすればいいと思います。

頂いていないということであっても、ご質問者様がお悔やみのお気持ちを伝えたいということでしたら香典ではなく、代用品としてお花や線香、ギフトカードなどをお渡しいただいてもいいと思います。

ただし、香典不要の家族葬を執り行うご家族は、香典返しを準備する負担を軽減することが目的の一つになっている可能性もありますので、代用品が高額となりますと、結局お返しをする必要性が出てきますので、その点お気をつけ下さい。

下記リンクもご覧になってみてください。

香典不要の家族葬が増加中!香典要らないと言われたら結局どうするべき?
https://oshiete.goo.ne.jp/watch/entry/e1cd558b80d11955e108dc4aadbdbbcd/

ご回答は以上です。少しでも参考になれば幸いです。

心に残る家族葬サポートセンターです。

家族葬では、香典を頂かないというのが一般的になりつつ有りますが、やはりここは直接お聞きになって頂いたほうがいいかもしれません。

頂いているということがわかれば、ご出社された時にお渡しすればいいと思います。

頂いていないということであっても、ご質問者様がお悔やみのお気持ちを伝えたいということでしたら香典ではなく、代用品としてお花や線香、ギフトカードなどをお渡しいただいてもいいと思います。

ただし、香典不要の家族葬を執り行うご家族...続きを読む

Q友人が亡くなりました お葬式は家族葬だそうです

友人が亡くなりました。
お葬式は家族葬にするそうです。

亡くなった友人の幼馴染(私の友人でもある)から
お通夜・告別式の日程の連絡がきました。

家族ぐるみのお付き合いをしている幼馴染が
家族葬に参加するのは問題ないと思うのですが、

友人のうちの一人の私が参加するのは
失礼にあたるのではないのでしょうか?

私はどういう形であれ友人を弔いたいのですが、

急のことで喪服も無く(黒い普段着でお通夜が限界かと)、
お香典も、経済的な理由で相場より低めになるかもしれません。

そもそもお香典は、家族葬の場合辞退することが多く、
弔事のマナーを調べると、遠縁からのものは迷惑とする場合もあるとか…
どうすればいいのでしょう。

お通夜・告別式は断り、後日『お墓参り』として伺う方がベストなのでしょうが、
断ってしまったら、友人達に悪い気もします。

アドバイスお願いします。

追記:
亡くなった友人は20代で、本当に突然の事でした
悲しむご遺族の方々に失礼はできません。

Aベストアンサー

家族葬に親族として参列した経験が何度かあります。私はまず、その「亡くなった友人の幼馴染」に、もう少し詳しく確認した方がいいと思います。

その幼馴染さんは、きっとお若いのでしょうし、気も動転して、あまり深く考えずに質問者さんに、ありのままを通知しただけなのだと思います。「これって家族葬ってことは、お知らせだけと思って受け取ればいいんだよね? 参列は遠慮した方がよさそうね」と言えばいいと思います。

それで幼馴染さんが迷うようなら、以下のことを確認なさってください。
1.通知は遺族の意向で自分に届いたのか?
2.遺族は自分に参列してほしいと言っているのか?
3.他に共通の友人では誰が参列するのか?
4.もしも遺族が「参列して」と明言していないなら、自分は参列しないほうがいいと思う。後日、仲間同士で集まって故人を偲ぼうと思うがどうか?

そのうえで、幼馴染さんが、「遺族はあなたに参列してほしいと言っている」と言ったら、参列なさるといいでしょうし、そうでなければ、四十九日を過ぎてから、お友達同士でお墓参りに行き、どこかお店か仲間の家などで、故人の写真を簡単に飾って、その前で飲み食いしながら思い出を語る会をするといいと思います。

家族葬にはいろいろな意義がありますが、大勢が参列すると遺族が心身ともに疲れるからとか、参列者に金銭的および物理的な気を使わせたくないからといった理由もあると思います。ただし、おっしゃるように、故人にとって家族同然の親友などに限って参列を打診したりします。その場合はハッキリと呼ばれますから、遺族から呼ばれていないのであれば、遠慮なさるといいでしょう。

なお、遺族から呼ばれているなら、喪服でなくてもいいので、できるだけ地味な服装で参列し、お若いですし、お香典は最低限の額で構わないので、一応、持参なさるといいでしょう。とはいえ、もう成人しておられるなら、喪服を新調するいい機会でもあります。

家族葬に親族として参列した経験が何度かあります。私はまず、その「亡くなった友人の幼馴染」に、もう少し詳しく確認した方がいいと思います。

その幼馴染さんは、きっとお若いのでしょうし、気も動転して、あまり深く考えずに質問者さんに、ありのままを通知しただけなのだと思います。「これって家族葬ってことは、お知らせだけと思って受け取ればいいんだよね? 参列は遠慮した方がよさそうね」と言えばいいと思います。

それで幼馴染さんが迷うようなら、以下のことを確認なさってください。
1.通知は遺...続きを読む

Q家族葬の場合のお香典と供花。

(※少し前にもこちらで相談させて頂いた者です。ご回答下さった方、ありがとうございました。)

10年来の友人の子供が亡くなりました。
未熟児で産まれてから、ずっとNICUに入院してたのですが
疾病もあり、生後2ヶ月で昨日亡くなってしまいました。

友人は子供のことは他の人に言いにくかったようで、
産まれた事の報告はしてたものの
子供の病気の詳細や亡くなったことは私以外の友人達には伏せていたようです。

昨日友人からメールをもらい、子供が亡くなったことを知りました。
文末に「また落ち着いたら連絡するね」とあり、
お通夜と告別式はいつなのかを尋ねたのですが、まだ返信がなく
友人にも隠していた心情を察すると、もしかしたら家族葬を行うのでは・・?と思っています。


友人は、他の友人達に子供のことは伏せていましたが、
他の友人達も心配していることや子供の最期ということもあり
亡くなった旨は伝え、皆で香典と供花を贈ろうかと話しています。
私を含め5人で香典を送る場合、どうすればいいかアドバイスをお願いいたします。

(1)5人で贈る香典の金額の相場
(2)友人は私にだけ子供のことを話してくれていた&亡くなったことも私にだけ知らせてくれた、
 ということもあって、他の友人とは別で私はお香典を包んだ方がいいでしょうか?
(3)友人からはお通夜や告別式の日付も何も連絡がありません。
 日取りがわからない場合、
 ・供花を贈るタイミング。
 ・友人5人で贈るにはいくらくらいの供花がいいのでしょうか?


友人の子供が亡くなるというのが初めてで、どうすべきか、どうしたらいいか
わからなくなっています。アドバイス、お願いいたします。長文失礼しました。

(※少し前にもこちらで相談させて頂いた者です。ご回答下さった方、ありがとうございました。)

10年来の友人の子供が亡くなりました。
未熟児で産まれてから、ずっとNICUに入院してたのですが
疾病もあり、生後2ヶ月で昨日亡くなってしまいました。

友人は子供のことは他の人に言いにくかったようで、
産まれた事の報告はしてたものの
子供の病気の詳細や亡くなったことは私以外の友人達には伏せていたようです。

昨日友人からメールをもらい、子供が亡くなったことを知りました。
文末に「また落ち着...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。rurinohanaです。

お返事を頂き、有難うございました。
ご質問の件、拝見いたしました。

基本的には、不幸を聞いたら即座に動くものですが、
今回はあちらからの連絡待ちをするということが
基本姿勢です。

他に連絡があったご友人には、
葬儀や通夜はもう済んだようなことは
言っていませんでしたか?
普通に考えれば(検視などがなければ)
すでに終っていると考えていい頃だと思いますが。

直に会いに行くのは、
四十九日前でも後でも、とにかく
ご本人からの連絡待ちであるので
その連絡を聞いてからご本人の状況で判断するしかないです。

しかしながら、お悔やみの手紙と花などは
会いに行くまでに郵送できますよね。
亡くなった日がはっきりしているのなら、
例えば初七日、二七日、三七日などの
法事の節目にあわせて花を贈ることができます。
法事より早めにつけばいいのです。(例えば、17日が三七日なら、二日前ぐらいに届くようにする。)
大きな法事は初七日、三七日、五七日、そして四十九日と
奇数の週ですが、
それにこだわる事もないと思います。
送り先がわかれば、即日手配なさることです。

その時、花の感じは華やかにならないように。ネットなどで見てください。

もしも、ご友人のご実家の連絡先がわかれば
ご友人のご両親に
ご本人の様子や、仏様がどこに安置しているか
(たぶん、ご本人のご自宅でしょうが。まれに母体の回復が悪く、
ショックと心労で、実家で静養中で
赤ちゃんもお母さんと一緒がいいだろうということで、
実家でおまつりしている場合もあります。)
花や御供えをいつ送ればいいか、聞くことも出来ます。
ご本人に聞くより、ワンクッションおけますので。
もちろん、ご両親様にも
お悔やみの言葉をまず伝えてからになりますが。

ご友人のご両親も、わが娘を心配している友人のあなた様が
連絡を入れてきたら、
悲しみの中にも、娘にはいい友人がいてよかったなと、
少しでも嬉しく思ってくださりますよ。

近年メールが手軽で便利ともてはやされていますが、
直筆の手紙はやはり、心が癒されるものです。
書く言葉に詰まるような、お辛い手紙ですが
書くべき言葉がみつからない。
そういうことだけでも書いて伝えるということが、意味があると思います。
花が送りにくいなら(なまものであること。どこでまつっているか解らないなど)
洋菓子のクッキーなどでもいいでしょう。

会いに行く日は、連絡を待って、ご本人の様子や
意向等が聞けるようになってから
考えればいいのではないでしょうか?
今回は四十九日以前、以降にとらわれることはないと思います。

こんにちは。rurinohanaです。

お返事を頂き、有難うございました。
ご質問の件、拝見いたしました。

基本的には、不幸を聞いたら即座に動くものですが、
今回はあちらからの連絡待ちをするということが
基本姿勢です。

他に連絡があったご友人には、
葬儀や通夜はもう済んだようなことは
言っていませんでしたか?
普通に考えれば(検視などがなければ)
すでに終っていると考えていい頃だと思いますが。

直に会いに行くのは、
四十九日前でも後でも、とにかく
ご本人からの連絡待ちであるので
その連絡を聞...続きを読む


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