人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

長文になります。頭もごちゃごちゃで文がわかり辛いですが、質問させてください。よろしくお願いします。

つきあって3年半になる彼氏がいます。付き合った当初は、ほとんどの男性がそうだとは思いますが、すごく優しくて、誠実な人だと思いました。結果、2年ほどはまったく彼を疑うことなんてこともなく、楽しい日々を送くることができました。

1年半ほど前、彼が年末休暇に実家に帰省したとき、彼の友人が男女2対2の食事会を開いてくれたそうです。彼と、彼の友人と、彼の友人の奥様と、その奥様の友人です。
奥様のお友達は、だいぶ積極的な方のようで、奥様の友人であるにもかかわらず、帰り際に彼の友人と隠れてキスをしてみたり、わたしの彼にも彼女がいてもいいから遊ぼう。男は甲斐性だよ!と言っていたようです。

ここまでは、彼から直接聞いた話だったので、彼女のことも気にする様なことはありませんでした。

それから半年後、夏に彼がまた実家に帰省した際に、どうやらその女性と1対1で会っていたようなのです。それも、彼のほうから連絡を取って。
彼は、最初会っていないと嘘をつきました。が、嘘も苦しくなってきたころ、ご飯だけは食べに行ったと白状しました。実は、白状するまでの間、逆切れされたりいろいろあったのですが、一番ショックだったのは、完全に信じきってたのに裏切られたこと、それと最終的には自分を正当化して反省をしてくれないことでした。
わたしの仕事が忙しいのがわるい、といわれました。当時遠距離だったので、なかなか気持ちをキープすることは難しかったのかもしれません。それでも、私しか車を持っていなかったので、2週間に1回は私のほうから会いにもいきました。彼が電車など利用して来てくれたことは遠距離の1年の間1度もありませんでした。

これまでは、彼を100%信じていたので、彼のプライベートを盗み見するなんてことは絶対ありませんでしたが、これを機に、悪いことはわかっていながらも止められず、彼の携帯をこっそりみるようになってしまいました。

それにより、後からわかってしまったのですが、この女性とはご飯だけではなく、実はショットバーに行き、ベロベロに酔った後、「カラオケならHできるよ」といわれ、のこのことついて行っていたようです。体の浮気は結局未遂に終わっているようなのですが、それって、たまたまできなかっただけで、うまいことしたら、Hまでやっちゃってたってことですよね?おそらく、最後の最後でわたしへの罪悪感でHまではできなかったんだと思うんですが(Hどころかキスもしてません)、カラオケについて行ったのは理解できません。

携帯を見たことはいえないので、このことを知っているということは、いまだに彼には言っていません。が、ここまで不誠実な人だとわかり、携帯をみたことを、後悔するのもおかしいのではないかという気さえしてしまっています。

彼にはほかの女にドキドキしてもOK、携帯に女性の番号もOK、連絡もOK、AVもOK、友達との付き合いで夜遅くまで遊んでてもOKとこれまで寛容にしてきたつもりです。この件で、1対1で女の子と遊んでもOK、ただし事前に教えてね。やっぱり不安だから。といってあります。

ですが、また最近、今度の年末休暇を利用して、私に内緒でかつて片思いをしていた女の子と会う約束をどうやってでもこぎつけようとしています。彼女も乗り気です。

これによる浮気は心配していません。多少女の子と会うというウキウキ感はあると思いますが。ただ、内緒で会うっていうのが理解できないんです。

わたしは、携帯をみていることはやはり言えないので、問い詰める・・・というよりは事前に会うのを阻止するしかできません。彼の先手先手をうって、私との予定をいれたり、「またお休みが近づいてきてるね。ちょっと不安だな。女の子と遊ぶんなら事前に言ってくれるよね?もう2度目はないよ。今度こそは別れるよ」と釘をさしたりもしています。
もちろん、彼は「わかってる」といいます。「別れたくない」とも。それでも、遠距離の私には会いに来てくれることもなかったのに、交通費2万円もするのに、数時間でもいいから会えないかな?という彼はばれなければいいとでも思っているのでしょうか。
彼女は、私とも顔見知りです。彼女経由でわたしにばれないように内密にあってほしい、とのメールと、「あんたも大変ね~わかった。任せとき!」というものもありました。なんで人をこんなにバカにできるのか、不思議でなりません。彼女にはほかにちゃんと彼がいます(別れていなければ)。彼がほかの女と内緒で会っていたらどう思うのでしょうか。本人同士は深く考えていなく、軽い気持ちだったんだと思います。でも、すごく傷つきました。

ここまでされておいて、普通は別れるのが正解だとも思うのですが、客観的にはわたしも別れちゃえば、というのは思っているのですが、ばかみたいに今はまだ彼と別れたくない自分がいるんです。それで携帯のことも言い出せないでいるんです。
こんなことまであっても、結局彼はキャッキャと女性と話すドキドキがただほしいだけじゃないか。
わたしに言ってしまうと、嫌な顔はするだろうから、だったら黙ってようと思っただけじゃないか。
なんだかんだいって、小心者なので、私と別れられず、なので無茶ぶりはしないんじゃないか。
そんなふうに、根強く彼を信じている自分もいます。それに、勘でしかないんですが、本当にそうであるとも思います。彼はただ自分に甘いんです。


本当にもうだめだ、と思えば、自分からきっぱり別れる道を選択します。
ただ、いまはまだ彼の単なる浮気心、男ならそういうのがあって正常、くらいにおもっているところもあるので、決心ができません。
2人の違った人間同士の付き合いなので、分かり合えないこともある、早急に答えをださず、じっくり付き合っていこうと思っています。
結果としてはまだ浮気未遂ですんでいるので、そう思っていられるだけかもしれません。


ただ、彼のこういった行動には、本当に苦しめられているので、アドバイスがいただければ嬉しいです。

どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?
本当に浮気される前に、彼の考えを変えることってできるのでしょうか?

よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

>どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?



いちばん手っ取り早い方法は、同じようなことを自分がされることです。そうすれば、「ああ、相手はこんなに苦しんでいたのか」と実感することになりますからね。
ただし、だからといって「人の痛みが分かる誠実な人になるか」どうかは別の話。「どうせ誰でも浮気をしようと思うならできる。それなら、隠れて好き放題にやったほうがマシ」と考えるかもしれません。
ついでにもし質問者さんが彼氏と同じようなことをやったらまあ、間違いなく別れることになると思いますけどね。

説教になってしまって申し訳ないですけど、そもそも他人に「こういう人になって欲しい」と考えるのはある種の傲慢です。もし彼がここで「多少の浮気には寛容になる女になって欲しいがどうすればいいか」という質問をしたらどう思いますか?ふざけるな、傲慢になるのもいい加減にしろと思うでしょ。それと同じです。
彼に同じ痛みを感じさせることはできます。ただ、その痛みを感じてどう考えるかは彼次第になります。そこを他人がどうこうすることはできません。それは、その人の価値観によるからです。


私個人は、浮気をしたことも、二股をかけたこともありますし、浮気をされたことも、乗り換えられて捨てられたことも、捨てたこともあります。
そういう経験から、自分の精神的なリスク回避のために「キープ」は持っておきたいなと考えるようになりました。人によってはそりゃ不誠実だと思う人もいるでしょう。しかし、自分の資産を全額株に投資したらそりゃお前リスクが高いよと誰でも思うでしょう。それと同じことをやって何が悪いのかと思う部分もあります。じゃあお前は相手の女性が同じことをしてもいいのかという問いには、相手の価値観は相手次第だから自分があれこれいえることではないと答えるだけです。
二股していたときは、質問者さんの例でいうところの自分から会いに行くみたいな投資を怠りませんでした。お金も両方にそれなりに使いましたよ。だから二股かけていないときより、かけていたときのほうが彼女に対してマメでした・笑。私なりの誠意のつもりだったんですけどね、万が一バレたときに質問者さんみたいな不満を持ってもらわないようにね。
でも、いくら自分に金銭的にも精神的にも投資を怠らなかったとしても、二股かけてりゃ無意味よ、と思うのが女性の意見のほとんどでしょう。ただ私は当時は二股がバレたとき(最終的に片方にバレたんですが)に「私のことは放っておいたくせに」となるべく思われないように、と思っていただけです。

くだらないことを書いてしまいましたが、ま、誠意といっても人によってこのくらい考えが違うのだ、というのをご理解いただければと思います。私がやっていたことは、質問者さんからすると誠意でもなんでもない、ということでしょうが、私からすると私なりの誠意のつもりでした。二股はかけていましたけど、二人の女性とも大好きだったでしたからね。
    • good
    • 18
この回答へのお礼

恋愛上級者さんですね。とても参考になります。

わたしは、正直体の関係さえなければ、心の浮気はOKだと思っています。ですので、いまのところ体の浮気をしていない彼と別れる気持ちにならないのではないかと思います。

自分の性格上、浮気ができるとは思いませんが、ほかの男性からもアピールされてるよ、ってことくらいは匂わせておきます笑。
彼は100%安心しきっていると思うので、ちょっとはあせってくれればいいな~なんて姑息ですかね?

少し2人それぞれの価値観もみなおしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/09 13:05

彼のことを好きだから信じていたい、というお気持ちはとてもわかるので回答するのは心苦しいのですが・・・



一言でいうなら、甘い!です。あなたの考え。

あなたは
「こんなことまであっても、結局彼はキャッキャと女性と話すドキドキがただほしいだけじゃないか。
わたしに言ってしまうと、嫌な顔はするだろうから、だったら黙ってようと思っただけじゃないか。
なんだかんだいって、小心者なので、私と別れられず、なので無茶ぶりはしないんじゃないか。」

と書かれていますが、彼はただドキドキが欲しい訳でもなく、小心者でもありません。
浮気する気満々です。
そして、必ずやります。

そのため、
「どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?
本当に浮気される前に、彼の考えを変えることってできるのでしょうか?」

と書かれていますが、端的に言いますと彼の考えを変えることはできません。
というか、既に彼の気持ちはあなたから冷めてきているのではないかと感じます。

彼からあなたに会いに来ることは1度もないのに、片思いの女性には2万もかけて会いに行こうとしている。
彼女に内緒であれやこれやとこっそり会う約束をしている。
男友達の妻の友人と2人きりで会ったことがバレているのにまたやろうとしているのです。
カラオケは未遂だとしても、それは結果論でセックスする気だった以外に何か気持ちがあったと思うのですか?
この男性の言動のどこが小心者なのでしょうか?

もう成人した人間です。今から「誠実」を育てようと思ってもそれは無理だと思った方がいいです。
今のままの彼ですよ、ずっと。そして機会さえあれば他の女性とセックスします。

あなたは他の方への返信に、「精神的に彼はどっぷり私に依存している」と書かれていますが、精神的にコントロールされている男性は、そんなことはしないです。
彼はあなたに依存しているのではなく、舐めているだけです。
キツいと思いますが、ここはしっかり受け止めてください。
    • good
    • 10

専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

その女性に貴方が「女」として負けているのでしょう。


そのうち、彼にとって貴方はナンバー2になり、彼女がナンバー1になると思います。

貴方は、その女性に負けたのです。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

そうですね、もう彼からは女性としては意識されていないと思います。
たった3年半なのに、熟年夫婦のようです笑。
いろいろ、身だしなみや言動には気を使ってはいるのですが、2年ほどの同棲期間もありましたので、100%の自分は見せれてはいないかと。

そのあたり、ほかにできることがあるか考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/09 12:38

全ての男性はパートナー以外の女性との性交渉を望んでいます。


こればかりは男性本能由来ですから、強制的に止める事は出来ません。

これが分かってないと、この先も彼・夫の浮気にいつも別れを考えなければいけないと思います。

問題は戻ってくるかどうかではないかと思います。
そう考えを変えてはいかがですか?
絶対に浮気しない男はこの世に存在しないのですから。

戻ってくるのは、浮気相手より彼女・妻の方が良いと思うからではないかと思います。
逆に、戻ってこないのは、浮気相手の方が良いと思うからですね。

付き合う・結婚すると女性は永遠に専属契約を結んだ気持ちになりますが、男性側からすると一時的な専属契約にしか過ぎません。

永遠に全ての女性がライバルなんですね。

戻ってくれる女性になる努力も必要かと思います。

浮気され男運がないと嘆く女性がいますが、男性を知らないからなんですね。
浮気されても帰ってくると信じるしかないと思います。

とても不公平なんですね。
男女同権が進んでいる日本でも、男女の「性」の同権はありえません。
産む側と産ませる側としてはっきり区別して考えなければいけないと思います。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

彼は、精神的にはベッタリわたしに依存をしているので、よっぽどのことがないかぎり戻ってくるとはおもっています。
だからこそ、隠れて女の人と会うのではないかとも思っています。

ただ、私が数日連絡がつかないとしつこく(なぜか機嫌をとるかのように)連絡してきたり、ほかの男性との出会いが多そうな場所で仕事をしようとすると渋られます。

・・・本当におっしゃるとおり、不公平ですよね笑。
気持ちがすこし楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/09 12:42

こんばんは。



浮気心って誰しも持っていると思うけど、それを実行するかどうは人によりますよね。

こんなこと言って申し訳ないですが、彼は浮気性で、それはたぶん治らないと私は思います。

もし治るとしたら、浮気のせいでかなりの痛い目を見た時なんじゃないかな。


別れないことを選択するのであれば、あなたが我慢するしかないと思います。

携帯をみることを私は否定しません。だって、あなたも普段は見ませんよね。どうしても不安だから見てしまうだけで。
パートナーを不安にさせる行動をとる方がよくないと思います。

でもそういう人に限って、携帯を見られたことを知ったら、自分の浮気を棚に上げて携帯を見たことを激しく責めると思うので別れたくないなら言わない方がいいですよ。

例えば彼が会おうとしてる彼女が知り合いならば、何か理由を見つけて彼女に連絡を取ってみて、それを彼に自然な感じで伝えてみるとか、
はたまた寝言で彼女の名前を言ってたけどなんかあるの?と彼にカマをかけてみるとかして、会うのを阻止するしかないかな。

でもそんなことばかりしてるのも疲れますよね。

別れることをオススメしてる訳じゃないけど、もし私があなたの立場だったら、
別れる覚悟で、彼と話し合うと思います。不安で仕方なかったから携帯見たことも伝えて。

相手が感情的になっても、こちらは感情的にならずに冷静に話すのが効果的。覚悟が伝わると思います。

あなたが自分の元から去るわけがない、そう思ってるから他の女性と会おうとする。
あなたが本当に去ろうとしてることを感じた時どう行動するかで彼の真価がわかるのでは。
    • good
    • 13
この回答へのお礼

彼は、精神的にわたしにドップリ依存しているので、調子がいいときは私の存在を大事にしないのですが、悪いときはとことん必要としてきます。
ですので、毎回休暇中のリラックスしたときにだけ、浮気をしようとしているんだと思うのですが。

現在、けっこう仕事で参っているようで、連絡も頻繁にあります。調子が下向きのうちに、彼の元から去る覚悟もあるとにおわすような会話をしてみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/09 12:49

こんばんは。



この問題は、男と女の性への価値観の違いと思います。
それと、彼女=結婚相手と必ずしも思わない男が多いからと思います。

男の性は、不特定多数の異性に子孫を残したいという本能があるのに対して、女の性は特定相手との愛を重んじます。
それが、恋愛中であっても「彼氏の浮気は許せない」感情になるのだと思います。
ところが、男の場合は彼女より魅力的な女がいたら、そちらに目移りしてしまうような傾向があるのです。

この違いは、女性の人には永遠に理解出来ない男の性でしょう。
ただ、普通の男は結婚したら、このような浮気心は理性で抑えるので平穏な家庭を築けるのです。

昔からの諺に「英雄色を好む」がありますが、金と権力を手にした男の多くは浮気心を持つものです。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

男性の生理的な問題は理解しているつもりでした。

なのに、女性の生理的な問題はさっぱり理解してもらえないのはなぜなんでしょうね?

>男の性は、不特定多数の異性に子孫を残したいという本能がある

というのはどこにいっても聞くのに、

「女性は生物学的にこうだからしょうがない」という意見はきいたことがないように思います。

だから、わたしは結局は彼の行動が理解できないのでしょうか。

お礼日時:2011/10/09 12:53

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼氏が他の女と食事に行っていました

彼氏が私に内緒で女の人とご飯に行っていました。

先日、彼氏から名前を間違えたメールがきて
〇〇って誰?と聞いたら〇〇さんていう人だから女の人じゃないよ
と返信が来ました。

ですが今まで何となく引っ掛かる事があったので
遊んでいる時にまとめて色々聞いた際に、この前の〇〇って女じゃないの?
と聞いて回答にスッキリしなかったので、じゃあその送ったメールだけ見せて
そうしてくれたら信じれるし。
と言ったら
「ごめん。ご飯だけ行きました。でもご飯だけですぐ帰ってきたし1度だけだよ。」
と女であること、ご飯に行っていた事を言われました。

傷ついたことや別れたくはないけどこれから先不安になるし
など気持ちが落ち着いていない中自分の思いを伝えました。

彼は「自分が悪いから、ごめんね」「これからは不安にさせないようにする」
「別れる気もないしこれからも一緒にいたいと思ってる。
夏フェスとか海外旅行だって〇〇と行きたいから俺から誘ってるんだよ?」
など言われ
私が混乱していると
「俺は別れたくないけど俺には決断権はないし待つから」
と言われ
悩んで悩んで
「好きだからそういうことされて辛かった。別れたくないけど
これから先不安になったりするし責めたりしちゃうかもしれない」
と伝えると
「俺が悪いんだし、責めていいから」
と言われました。

彼と今まで通り楽しく過ごしたい信じたいけど
今は気持ちの整理がついていなく、自分自身どうしていいか分からず
本当にご飯だけ?やまだ色々疑ってしまいます。
嘘ついて裏切られたこともショックだし、疑ったらキリがない事
こんな彼に嫌味を言ったり疑ってばかりの自分が
凄く嫌で色んな事考えていっぱいいっぱいになってきてしまいました。
みなさんどうやって切り替えるというか気持ちの整理をつけていますか?

同じ経験がある方やそうでない方でも色々アドバイス頂けたら嬉しいです

彼氏が私に内緒で女の人とご飯に行っていました。

先日、彼氏から名前を間違えたメールがきて
〇〇って誰?と聞いたら〇〇さんていう人だから女の人じゃないよ
と返信が来ました。

ですが今まで何となく引っ掛かる事があったので
遊んでいる時にまとめて色々聞いた際に、この前の〇〇って女じゃないの?
と聞いて回答にスッキリしなかったので、じゃあその送ったメールだけ見せて
そうしてくれたら信じれるし。
と言ったら
「ごめん。ご飯だけ行きました。でもご飯だけですぐ帰ってきたし1度だけだよ。」
と女で...続きを読む

Aベストアンサー

男です。 
非は間違いなく彼ですが、これだけ貴女への想いと謝罪をしているのだから
(どうしても我慢できないなら別ですが)今回は厳重注意で見逃がしてあげてはどうでしょう。
彼の言動が本心なら今回の件で負い目が出来たので2度はしないと思います。

自分が貴女と逆の立場で自分の彼女が内緒で他の男と食事に行っていたら浮気だと捉えます。
嘘をつかれた。 裏切られた。 浮気心がある・・・等のショックは解ります。
見ない振りをしても今後に不安と少しの傷は残るでしょうね。

とにかく、食事した女性の電話番号やアドレスを削除させましょう。その後で、
建設的な話し合いを持つもよし。時間をかけて熟考するもよし。裏切りが許せず別れるもよし。
今はショックが大きく気持ちの整理が出来ないなら、その旨を彼に伝えて冷却期間を設けるのも手段です。

Q彼女に内緒で女友達と遊んだのがばれて、別れを告げられました

26歳、男です。先日彼女に内緒で女友達(人妻)と遊んでしまったのがばれてしまいました。
過去にも一回女友達と内緒で遊ぼうとしたのがばれたことがあります。
友達とは体の関係は一切ありません。
友達からまた遊ぼうねと受信したメールも見られてしまいました。

彼女とは同棲中で結婚を考えていたのですが、別れを告げられました。
当然のことだとは思います。自業自得だとは思います。彼女のことは大好きです。
なんて愚かなことをしたのだろうと、後悔の念でいっぱいです。
とても反省しています。反省を伝えるために頭を坊主にしました。

以前遊ぼうとしたのがばれた時に、もうしないと約束しました。
こんなどうしようもない人間ですが、どうすれば許しをもらえるでしょうか?
アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

こういうことをしたら許してもらえる、なんて甘くないですか?

気持ちって、心に刻まれるものです。
一年だって十年だって傷跡は残ります。
あなたの不誠実な行動をチャラにすることなんてできないんですよ。

彼女にしてみたら、ゼロからの再スタートではなく、マイナスからのスタートなんです。あなたの反省だけではゼロにすることすらできません。
壊れたグラスは以前のピカピカのグラスには戻りません。つぎはぎだらけでポロポロ中身が零れています。彼女の心がそうです。

彼女のことを本当に好きなのに、同じ過ちを繰り返す自分の愚かさを憾んでください。
自分の思い通りにはならないことを思い知った方が良いでしょう。

アドバイスとしては土下座して泣きすがって許しを請う。それくらいです。
自分を惨めにしなければ相手の惨めさには気付かないでしょう。

Q彼氏が私に内緒で女の人と飲みに行っていました。 今月で付き合って一年になる彼氏がいます。 彼はお香

彼氏が私に内緒で女の人と飲みに行っていました。

今月で付き合って一年になる彼氏がいます。
彼はお香が好きでよくお香を炊いているのですが、この前家に来た時はもうお香はなくなってしまっていたのにその何日か後に家に来た時新しいお香があり、彼にお香買ってきたんだね〜!と聞いたところ明らかに反応がおかしく、他にも気になる点が多々あり
悪いとわかっていながら彼の携帯を見てしまいました。
女友達にお香を買いに行くのに付き合ってもらっていたみたいでした。
でもその女の人も彼氏がいるようだしばったり会っただけで、その日にLINEも追加したみたいなので安心したのですが携帯を見た罪悪感だけが残り二度と携帯は見ないと決めました。
それから何ヶ月か経ち、先週の土曜日に家に泊まりに行くねとLINEで言ったら
『泊まりに来てもいいけど接待だから夜遅くなるぞ〜』『せっかく来てくれてもお酒飲んでるし疲れてすぐ寝ちゃうと思うからなんか申し訳ない』と言われましたが私は『大丈夫だよ!土曜日の夜行くね』と言ったところ『了解だよ』と来たので土曜日に行くことにしました。
ドアを開けると彼が床で寝ていて、服装を見ると接待のはずなのに私服で髪の毛もバッチリセットしていて、普段接待の時は仕事の時の服装で髪も寝癖を直してあるだけなのでおかしいなぁと思い『今日私服で接待だったんだね』と聞いたところ反応が微妙でまた前の時みたいな不安な気持ちになり、
二度と携帯を見ないと決めたのにまたこっそり見てしまいました。
こんな自分が情けないし彼にとても申し訳ないです。
内容的にはこの前とは違う仲のいい女友達と前々から約束をして飲みに行っていたみたいです。
女友達とご飯いくのは全然構わないけどやっぱり不安になると思うから事前に言ってね、と彼には前から言っています。
私も仲のいい男友達とご飯に行く時は必ず彼に言っています。
なにもやましいことがないなら接待だとわざわざ私に嘘をつかなくてもいいのに、と言う気持ちと私に余計な心配かけたくなかったのかなという気持ちがあり、とてもモヤモヤしています。
その女の人とのLINEは最近はなかったものの以前は(私との交際中ですが)用もないのにずっとLINEが頻繁に続いていたみたいです。
その女の人から彼氏と別れてしまったという内容のLINEが私の彼に送られてきていて、そこからまたLINEが始まったようです。

彼が私のことを好きでいてくれているのはすごく伝わっています。
私も彼も両方の家族とも会ってますし「〇〇(私)と早く結婚したいから仕事頑張るから』とも言ってくれています。
そして私の親がタバコ吸う人とは結婚させない、と言ってから禁煙までしてくれました。
ここまでしてくれているけれど、今回のことや色々な小さなことが積み重なり彼のことを信用できない自分もいます。

彼の携帯を盗み見してしまう私は本当に最低ですし本当に申し訳ないですが、不安なことがあると見てしまうんです。。
彼には一回目に携帯を見てしまったことは伝えてあり、彼からは「不安にさせてごめんね」と言われこっちのほうが申し訳なくなりもう見ないと決めていたのに(;_;)

携帯のパスワードは彼も私も記念日にしてあり、彼にパスワードを変えてもらえば見れなくなるのでそうしてもらったほうがいいのでしょうか。
また、まだ今回のことは彼には聞いていませんが携帯を見てしまったことを正直に伝え、この女の人との関係や気になったことを聞いてしまった方がいいのでしょうか。
長くなってしまいましたが回答をお願い致します。

彼氏が私に内緒で女の人と飲みに行っていました。

今月で付き合って一年になる彼氏がいます。
彼はお香が好きでよくお香を炊いているのですが、この前家に来た時はもうお香はなくなってしまっていたのにその何日か後に家に来た時新しいお香があり、彼にお香買ってきたんだね〜!と聞いたところ明らかに反応がおかしく、他にも気になる点が多々あり
悪いとわかっていながら彼の携帯を見てしまいました。
女友達にお香を買いに行くのに付き合ってもらっていたみたいでした。
でもその女の人も彼氏がいるようだしば...続きを読む

Aベストアンサー

携帯を見る前に
接待のはずなのに あやしいなと 思ったことを 正直に問いただすべきだったように
思います。

浮気の前歴があるならまだしも
携帯電話はお手紙といっしょなので やはり 彼氏さんのとはいえ見るべきではないと思いますし
自分のも見せるべきでは ないと思います。

ただ あやしい行動に対しては 不安に思うことや 不快に思うことは 相手にきちんと
伝えるべきです。
言わないと また 同じことの くりかえしです。

彼のことを大切に思っているからこそ
勇気を出して 自分の思いを きちんと 伝えるべきだと思います。

勝手なことばかり 言いまして ごめんなさい。

Q彼氏が女友達と内緒で会うのって・・・

お読みくださりありがとうございます。

私には付き合って一年半、同棲を始めて8ヶ月になる彼がいます。
彼は14歳年上の44歳で、バツイチ・子持ちです。
(8年前に離婚しており、理由は性格の不一致だと聞いています。
 お子さんは前妻さんが親権を持ち、同居ではありません)
来年、結婚を予定しています。

質問の内容は、タイトルどおりです。

先ほど不覚にも彼の携帯をみてしまいました。
その日は「男友達と一緒にのみに行く」と聞いていましたが、
その中に彼女がいたことをなぜか隠していたのです。

彼女は以前からの彼の女友達で、
私も面識があり共通の友人もいますし、正直シロだと思います。
彼は真面目で浮気をするような人間ではないと信じています。
なぜ隠すのかが理解できません。

しかも、来週には前妻さんとお子さんと遊びに行くらしいです。

『女友達や前妻さんとお子さんに会うのは構わないし、
変に隠されると心配になるからきちんと言ってほしい』と
付き合い始めた当初から彼には言ってあります。

なのに、どうして・・・? TT

私が一番知りたいのは、なぜ彼が隠すか、です。
私自身、彼との関係は本気で考えておりますし、大切にしたいです。
同じ悩みを持つ方、このような経験をされた方、
また、特に男性の方のご意見をいただけると大変参考になります。

私は感情が顔に出るタイプなので、
彼もこの件について、うすうす気づいていると思われます。

さきほど携帯を見た直後の会話

私「そういえば最近、○○ちゃん元気~?」
彼「え?知らないなー。最近連絡とってないし」
私「へーーーーーーー・・・・そうなんだ・・・」
(心の声:先週会ったばっかじゃん!!知ってるんだぞ!!!)
私「女友達とか前の奥さんとか子どもさんに会っても別にいいんだよ」
 「別にちゃんと言ってくれれば、私全然平気だし♪(ニコッ)」
彼「いや、別に・・・俺には○○(私)が居るからそんな必要ないし」
私「ふーーーーんあっそう・・・」
(ふざけんなー!)

しかも今日は彼の誕生日で、今は旅先のホテルから投稿してます。
私、一体何やってるんでしょう・・・T T

★補足★
携帯を見てしまった事に関しては、良くない事だと承知しています。
前の彼氏は携帯で浮気が発覚したことにより別れましたが、
全く後悔はしていません。逆に見た事により元彼の本性を知ることが
でき、良かったと思っています。
しかしそれから異性に対して不信感を持つようになってしまいました。
彼の愛情に不満はありませんが、
どうしても懐疑的になってしまいます。。。。。

お読みくださりありがとうございます。

私には付き合って一年半、同棲を始めて8ヶ月になる彼がいます。
彼は14歳年上の44歳で、バツイチ・子持ちです。
(8年前に離婚しており、理由は性格の不一致だと聞いています。
 お子さんは前妻さんが親権を持ち、同居ではありません)
来年、結婚を予定しています。

質問の内容は、タイトルどおりです。

先ほど不覚にも彼の携帯をみてしまいました。
その日は「男友達と一緒にのみに行く」と聞いていましたが、
その中に彼女がいたことをなぜか隠していた...続きを読む

Aベストアンサー

単純に貴方に心配を掛けたくなかったからじゃない?
素直に言えば良かったのに、先回りして色々なことを考えて嘘をついたと。嘘というか誤魔化しだよね。
それに貴方が色々過敏で直ぐに顔に出るような部分も持ってる事が分かってるからさ、素直に伝える前にひるんだのかも。
嫌な顔されて友達と会うのは気まずいと。だったらその場は取り繕ってしまえと。別にそこで何も疚しい部分は無いんだしと。
入り口の部分だけ少し誤魔化して、というね。
貴方を思うが故に素直になる前に、隠すことで対応してしまう彼自身の弱さというか。心配を掛けたくないなら素直に言えば良いんだけど、それが出来ないと。そこに色々自分で理由をつけたり考えての行為なんだろうね。この際だからきちんと貴方の不安も彼に伝えて、お互いに納得して向かい合わないとね。
貴方のその携帯の件で過去に別れた事も、素直に伝えてくれることのほうが余程自分は受け止めやすいと。小細工をしないでくれと。
そうすれば受け止める気持ちはあると。
同棲という密着しすぎて馴れ合いになると、隙間が欲しくなったり、お互いに見せない部分を作るようになってしまう事もあるからね。
そこはしっかり向かい合って、互いの円満の為に話し合って理解し合っていかないとね。彼とお幸せに☆

単純に貴方に心配を掛けたくなかったからじゃない?
素直に言えば良かったのに、先回りして色々なことを考えて嘘をついたと。嘘というか誤魔化しだよね。
それに貴方が色々過敏で直ぐに顔に出るような部分も持ってる事が分かってるからさ、素直に伝える前にひるんだのかも。
嫌な顔されて友達と会うのは気まずいと。だったらその場は取り繕ってしまえと。別にそこで何も疚しい部分は無いんだしと。
入り口の部分だけ少し誤魔化して、というね。
貴方を思うが故に素直になる前に、隠すことで対応してしまう彼...続きを読む

Q「彼女がいる」という人と食事に2回行きました。どう私は思われているのでしょうか?

取引先の方で、Eメールで連絡をずっとしておりましたが、メール内容が非常に面白く、気の合いそうな相手でした。
つい先日、転職する事になりましたので、そう伝えた所、職場以外で一緒に食事に行く事になりました。そこでは「自分の彼女はこう言っているが・・・」という話をしていたので、彼女は恐らくいるんだと思います。実際にはモテそうなタイプな方の人です。その後も最近、もう1度誘われましたので、一緒に飲みに行きました。その際、ごく軽いボディ・タッチ(私の肋骨をつつく)もありました。私自身、モテそうな感じの人は好きではなかったんぽですが、話方や考え方が非常に好きなタイプなんです。ただの私の希望だけなのかもしれませんが、話の内容を聞いていると「本当に彼女いるの?」と思ってしまう事もあります。あくまで、私の希望が入った考え方なのかもしれませんが、女遊びをするようなタイプにも考えられません。大変社交的な人なので、友達の枠を広げたいと思っているだけなのか、私にちょっとでも興味があるのか分かりません。決して、嫌われているのではないとは思いますが、恋愛感情の1歩手前なのかも分かりません。私自身は、好きになってしまいそうなのですが、彼女がいるんだよなぁぁ、でも、誘ってくるんだよなぁぁぁ、という感じで自分の気持ちに整理がつきません。どのように考えれば良いのでしょうか?私は、彼女のいる人に分かれる前にわざわざ関係を崩すような事はあまりしたくありませんので、彼女がいるのであれば、深みにはまりたくありません。どうしたら良いのでしょうか・・・?

取引先の方で、Eメールで連絡をずっとしておりましたが、メール内容が非常に面白く、気の合いそうな相手でした。
つい先日、転職する事になりましたので、そう伝えた所、職場以外で一緒に食事に行く事になりました。そこでは「自分の彼女はこう言っているが・・・」という話をしていたので、彼女は恐らくいるんだと思います。実際にはモテそうなタイプな方の人です。その後も最近、もう1度誘われましたので、一緒に飲みに行きました。その際、ごく軽いボディ・タッチ(私の肋骨をつつく)もありました。私自身、...続きを読む

Aベストアンサー

彼女がいるんだとか、誘ってくるんだんよな~と考えている時点であなたはもう彼に恋をしている。もう、十分深みにはまっっています。抜け出せないぐらいに。

恋というものは、本当に恐ろしいもので、一度、自らの想いに気がついてしまえば最後。その気持ちを、抑えようとすればするほど、我慢すればするほど、結果的にはあなたの想い、そのものにあなた自身が飲みこまれてしまいます。
そうなったら、いくら取り繕ってもだめ。いくら言い訳をしてもだめです。

彼女がいること、もてそうなタイプはすきではないこと、わざわざ関係を崩すようなことをしたくないと建前をいってはいけません。

誤魔化せば、誤魔化すほど、あなたが嘘をつけばつくほど、より一層彼のことを想ってしまうことになる。好きになってしまう。そして愛してしまうんですね。まずそのことを自身で確認してください。

あなたは彼を愛しています。

おそらく彼は天真爛漫で、無邪気で、いたずらっ子のような人なんだと思いますよ。それでいて、知的でキラキラしている楽しい、やさしい人。
そして自分自身がいかに魅力的な存在かを、全く鼻にかけたり、ひけらかしたりしていないのでしょう。

あなたが好きになるはずです。私が女性でも好きになると思います。

しかし、残念ながら、このような男性との恋愛は殆どの場合、うまくいきません。なぜなら、こういうタイプの男性のあまりの無邪気さは、結果的には多くの女性を悲しませることになるからです。

たぶん彼は多くの女性とあなたと同じノリで食事をしたり、遊んだりしていると思います。もちろん肉体関係にだってなっていると思います。
だからといって、彼が浮気性であるとか、女癖が悪いということではないです。彼はそういう人なんです。自由闊達にして、何者にも束縛を受けない、無邪気なひと。天真爛漫さは独占を嫌います。

でも、残念ながら、そういう方とお付き合いすればどうなりますかはすぐわかりますよね。苦しい毎日が待っているんですよ。何でこんなにのんきなのか。こんなに自由なのか。何度も繰り返していいますが、いい加減ということではないです。罪の意識がないんいです。悪いことをしてる思ってない。生まれつき。
例えば、あなたと彼がお付き合いをしたとしても、彼は平気で「浮気」をするでしょう。あなたにとっては、彼の罪ですが、彼にとってはどうしてあなたが怒るかわからない。彼には「浮気」の概念がないのだから。多くの女性と愛し合うことがなぜいけないのか、逆にあなたに尋ねると思いますよ。

あなたの前で「彼女がいる」といったのも彼の無邪気さ表れだと思います。その無邪気さで、すでにあなたを苦しめている。

こういう方との恋愛は本当につらい。あなたは一般的な人としての価値観を有していますが、彼にはそれがありません。

彼は一人の完成した人なんです。

彼を動かすのは彼自身の価値観のみですから。

もう一度いわせてください。

あなたは彼を愛しています。そして、もしお付き合いなさるなら、地獄を覚悟するべきです。(そのお付き合いも彼にとっては、付き合うという感覚はない。)

少なくともあなたひとりのものになることは決してない。

彼女がいるんだとか、誘ってくるんだんよな~と考えている時点であなたはもう彼に恋をしている。もう、十分深みにはまっっています。抜け出せないぐらいに。

恋というものは、本当に恐ろしいもので、一度、自らの想いに気がついてしまえば最後。その気持ちを、抑えようとすればするほど、我慢すればするほど、結果的にはあなたの想い、そのものにあなた自身が飲みこまれてしまいます。
そうなったら、いくら取り繕ってもだめ。いくら言い訳をしてもだめです。

彼女がいること、もてそうなタイプはすきでは...続きを読む

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Q今度彼女がいる男友達と二人で会うんですが、少し罪悪感を感じます。

今度彼女がいる男友達と二人で会うんですが、少し罪悪感を感じます。
その男友達と彼女は遠恋中という事もあり、彼は(多分)彼女には私と二人で遊ぶとかは言ってないような気がします。誘われたのは二度目で、一度目は用事があって断りました。その人は元バイト仲間で、その人と私も含む年の近い5人で特に親しかったのですが、その中では私とその人はそこまで仲が良かった訳でもないんです。それなりに親しいなら普通に二人で遊んだりしますが、私の感覚では、彼は会うならばみんなで飲み会くらいの友達と思っていたので…。個人的には異性と二人で遊ぶのが浮気に入るとか思わないし、私は彼に対して恋愛感情があるわけでもないので別にいいのですが、彼女にしたら嫌かもしれないじゃないですか?(彼女は私を知らないはずです)
彼女は大丈夫なの?など冗談交じりに言おうとは思ってますが、そういうのって意識しすぎな気もして、毎回迷います以前も彼女いる男友達と遊んだりする時ふと同じような事を思いました。後から聞くと彼女とはうまくいっていなかったようです。
彼は軽いタイプなのでちょっと今後や彼女が心配になります。ちゃんとしている人ならば私も違和感とかはあまりないのですが…そもそも、そういうタイプなら最初から他の女の子を自分から遊びに誘ったりしない気もしますが(笑)
そこでみなさんにお聞きしたいのですが、恋人いる人と二人だけで遊んだりする場合、気を使いますか?またすごく仲が良い人以外でも二人で会いますか?

今度彼女がいる男友達と二人で会うんですが、少し罪悪感を感じます。
その男友達と彼女は遠恋中という事もあり、彼は(多分)彼女には私と二人で遊ぶとかは言ってないような気がします。誘われたのは二度目で、一度目は用事があって断りました。その人は元バイト仲間で、その人と私も含む年の近い5人で特に親しかったのですが、その中では私とその人はそこまで仲が良かった訳でもないんです。それなりに親しいなら普通に二人で遊んだりしますが、私の感覚では、彼は会うならばみんなで飲み会くらいの友達と思って...続きを読む

Aベストアンサー

私は興味本位で彼氏・旦那さんのいる女性と2人で会う事はないですね

但し人事の仕事なので、仕事や人間関係等で相談を聞かされる事はたまにあります。
その場合は話が済んだら彼・旦那にお店まで迎えに来てもらうようにしてます。

大きなお世話で申し訳ないですが…
No.1さんへの回答お礼にお書きになっているように、私も会うのは避けた方が賢明と思います。

というのも、
・あなたはその男性に恋愛感情を持ってない
・相手の彼女に少し罪悪感を感じる
その一方で何故既に会う約束をされてるのかがちょっとどうなのかな~と思います。
私の頭がカタイだけかもですが^^;

ひょっとしたら結構周りに気を使われる方でしょうか?
相手の彼女にまで気を使われてて質問者さんは素晴らしい方だと思います
なかなか出来ない事ですので^^

周りに配慮できるのは大変素晴らしい性格だと思いますが、その男性から見れば、食事だけでもOKもらえば「俺に気がある」と少なからず思うはず。

男性は、質問者さんの彼女への罪悪感など全く知らないので、上記のように都合の良いよう解釈してしまいがちです。

そうなると断っても今まで以上にしつこく誘って来るとも限らないです。
軽いタイプという事でもありますし。

・一度断ってるのにまた誘ってきた
・彼女にあなたと2人で会うのを話してない
これだけでも下心がアリアリと見えます。

罪悪感もお有りですし、その男性が図に乗るとまでは言いませんが、勘違いする前にお断りした方が良いのかな、と。
好きでもない人に対して変なリスク背負う必要ないですもんね

周りに気を使う余り、自分の意見や気持ちをハッキリ示せずに後々失敗するケースは自分も経験してますし、他人でもよく見てきたので…

特に恋愛感情が無いのであれば、関係がズルズル行く前に断った方が質問者さん・男性・彼女にとっても良い気がします

その男性への興味や好意が心のどこかにあるなら話は別ですけどね

ちょっと自分の考えが行き過ぎかも知れないので、質問者さんなりに考えて頂ければ幸いです

私は興味本位で彼氏・旦那さんのいる女性と2人で会う事はないですね

但し人事の仕事なので、仕事や人間関係等で相談を聞かされる事はたまにあります。
その場合は話が済んだら彼・旦那にお店まで迎えに来てもらうようにしてます。

大きなお世話で申し訳ないですが…
No.1さんへの回答お礼にお書きになっているように、私も会うのは避けた方が賢明と思います。

というのも、
・あなたはその男性に恋愛感情を持ってない
・相手の彼女に少し罪悪感を感じる
その一方で何故既に会う約束をされてるのかが...続きを読む

Q自分に夢中だった女性が去っていくと正直焦りますか?

始めは男性が女性のことを気に入ってアプローチしていました。
そのうち、その女性は男性に惹かれていきました。
どうしても男性は多忙でもともとマメではないため、女性は不安に感じながらも好きな気持ちもあり我慢しながら関係を続けていました。

男性は彼女に対して、たぶんどんなことがあっても自分から離れていかないだろうと甘えて安心していたのですが、今までと違い彼女は「今まで本当にありがとう。出会えてよかった。」と言い去っていきました。

追いかけるまではしなくても、男性としては内心後悔をしたり焦ったりすることはありますか?

Aベストアンサー

No.1です。
補足ありがとう。

その男性、
・気持ちの整理ができていない(前妻との子供の有無も関係する)
・恋愛(再婚?)に臆病になっている
・子供がいれば、養育費の問題など、少なからず再婚相手に迷惑がかかる
という理由からかもしれませんね。

でも、これは個人差はあれど、時間が解決してくれる面もあります。
彼の本気度も微妙ですが、女性の本気度もどうだったのかなぁと思ってしまいます。
待つことはできなかったのか…と。

どうも、お互いに後悔しそうな予感がします。

Qなぜ彼女以外の女性と遊ぶのですか?

彼女がいるにも関わらず、彼女以外の女性と二人で遊ぶ男性の目的は何ですか?体目的以外で教えてください。
また、彼女のことはもう好きではないのでしょうか?

Aベストアンサー

いろいろ目的はあるんじゃないですかね。
「趣味仲間と趣味を行う」
「古い友人との近況報告」
「なにかの相談をする、または相談を受ける」
「彼女の都合が合わない時の暇つぶし」

彼女には事前に言いますしその女性も紹介済であることは大前提です。
もちろん彼女のことが好きじゃないなんてこともありません。

しかしこの大前提が崩れたときの目的はただ一つ。
「次の彼女を探す」でしょうね。

Q遠距離中の彼女がいるのに他の女性とデートをした結果

私には結婚を考えてる彼女がいますが、仕事の都合で遠距離恋愛となってしまい、
仕事や家族の事情でなかなかそんな状況が解消されず、先行きもみえないままとなっています。

そんな中、数ヶ月前から職場に気になる女性ができてしまい、
最初はその女性を含めた数名で食事に行ったりする程度だったのですが、
徐々にその女性のことが気になってきて、私のほうからその女性を誘って2人で遊びに行ったり食事に行ったりするようになりました。
その女性も私の誘いには快く応じてくれていましたので、おそらく悪い気はしていなかったと思います。
私もその女性とのデートが楽しかったため、遠距離恋愛中の彼女への罪悪感はあったものの、
「自分には彼女がいる」ということを言わないまま、たびたびデートを重ねる関係が続きました。
彼女とは遠距離恋愛ということもあり、数ヶ月に1回会う程度でしたので、
その職場の女性も私には女っ気がないと思っていたかもしれません。

ところがある日、その職場の女性が「一応確認だけど彼女はいるの?」というような事を聞いてきました。
私は正直に「いる」と答えたのですが、その女性に「だったら私と遊んでる場合じゃないじゃない」と言われ、一気に引かれてしまいました。
私がプレゼントした物(といっても何かの景品のフィギアとかその程度ですが)も返却され、私のことは一切拒否という感じです。
同じ職場で毎日顔を合わせるので非常に気まずい状態となっており辛いです。

彼女がいるにも関わらず、他の女性を誘った私に非があるのは明らかで、
自業自得であることは理解しているつもりです。
彼女とは遠距離恋愛で、数ヶ月に1度しか会えなくて寂しいということも言い訳にならないこともわかっています(彼女も同じ状況ですから)
しかし、頭の片隅には
「特に肉体関係があった訳でもなく、正直に彼女がいることを言ったのに、そこまで拒否されなくてはだめなのか?」という、
自分の非を棚上げにした汚い意識があるのも事実です。

微妙な関係が続いたところで、両方とも傷つけてしまうことは明らかなので、
これでよかったとは思っているのですが、その職場の女性との今の関係は正直辛いです。
その職場の女性のことを忘れて、遠距離中の彼女の事だけを考える状態になるのが一番いい状態だと思っているのですが、どうすればその職場の女性のことを吹っ切ることができるでしょうか?

また私の一連の行動は客観的にみてどうでしょうか?
徹底的な批判でも結構ですので、みなさんのご意見をお願いします。

私には結婚を考えてる彼女がいますが、仕事の都合で遠距離恋愛となってしまい、
仕事や家族の事情でなかなかそんな状況が解消されず、先行きもみえないままとなっています。

そんな中、数ヶ月前から職場に気になる女性ができてしまい、
最初はその女性を含めた数名で食事に行ったりする程度だったのですが、
徐々にその女性のことが気になってきて、私のほうからその女性を誘って2人で遊びに行ったり食事に行ったりするようになりました。
その女性も私の誘いには快く応じてくれていましたので、おそらく...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんの遠距離彼女側の立場になった事があります。
まぁ私の場合は、彼が新しい彼女を取ったので振られちゃったんですけど。

遠距離の彼女側の立場からの意見としては、大好きで信頼していた彼が他の女性に心奪われてたという事実は本当に悲しく、悔しいです。
遠距離となるとやはり普通の近距離のお付き合いよりも、より互いの”信頼”が重要になると思うので、彼女からすれば質問者さんと相手の女性の間に例え肉体関係が無かったとしても、他の女性に彼の心が奪われた事は大きな衝撃だと思います。彼女がもしこの事実を知ってしまったら裏切られた感は拭えず、今後彼女は大きな嫉妬や猜疑心に悩まされる事は確実です。それがどれほどに辛い事か...質問者さんには深く考えてもらいたいものです。
どんなに謝っても反省しても、一度失った信頼を取り戻す事は難しいいですからね。

また、質問者さんは職場の女性が自分に彼女がいる事を知ってからの対応について疑問のようですが、私が思うにその女性はとても人の気持ちの分かる分別のついた女性のような気がします。過去に自分も同じ様に遠距離の経験があり悲しい思いをした事があるとか...
あくまで私の意見(感情)ですが、先程お話したように私にもそういう経験があり、遠距離の彼女側の苦しさや悲しさが痛いほどわかるので、自分は加害者には絶対なりたくないという気持ちがあります。だから、もしその職場の女性も同じ様な経験があるとしたら、遠距離の彼女を傷付けたくない、そういう思いが生じた可能性もあるような気がします。

あるいは、遠距離とはいえ特定の彼女がいるにも関わらず、別の女性にちょっかいを出す質問者さんを軽蔑した可能性も考えられなくはありません。
女性は男性が思う以上に、自分と付き合うまでの過程や行動を気にします。正直に彼女の存在を話した質問者さんはある意味潔いのかもしれませんが、(私の元彼は相手の方に彼女がいる事を隠していました)職場の女性からすると
「もし私と付き合っても、また別の女性といずれそういう仲になり、今度は自分が捨てられるのでは?」
と嫌な予見が自ずと見えるものです。そして、そういう男性に対しての見方は自分を軽んじる男としてグンッと下がるような気がします。
誰だって傷つきたくないですからね。実際、私も既婚者や特別な人がいるにも関わらず、食事などに誘ってくる人は嫌悪感を抱きますし。女性を大切に扱わない人だなって。

なので職場の女性の対応は肉体関係云々ではなく、気持ち・ケジメの問題が大きいのでは?と思います。質問者さんが遠距離の彼女と別れ、それからの出来事であれば相手の女性がここまで質問者さんとの距離を置く事は無かったような気もしますし。

遠距離の彼女さんとのお付き合いがどれくらいの期間なのか分かりかねますが、今回の件は質問者さんにとって彼女がどういう存在なのか改めて考えるのもいい機会ではないですか?
長い付き合いになるとそこにあることが当たり前になりすぎて、大切なものも見落としがちです。
でも、それが本当に自分の目の前から無くなってしまった時どうなのか...今は、目新しい女性に浮き足立っていた可能性も否めないと思いますし。

もし考えた上で、彼女よりも今の職場の女性が自分にとってより大切な存在であると感じたなら、遠距離の彼女とは縁を絶ち、もう一度職場の女性に真摯な気持ちを伝える事も良いと思います。

簡単に吹っ切る方法なんて、誰にも分かりません。
それが分かったら、誰も恋で悩んだり苦しむ事はないんじゃないですか?私はそう思いますよ。

と、いうか。
吹っ切るにはまず、質問者さんの気持ち
(遠距離の彼女に対して・職場の女性に対して)
を整理することが1番の近道だと思います。

私は質問者さんの遠距離彼女側の立場になった事があります。
まぁ私の場合は、彼が新しい彼女を取ったので振られちゃったんですけど。

遠距離の彼女側の立場からの意見としては、大好きで信頼していた彼が他の女性に心奪われてたという事実は本当に悲しく、悔しいです。
遠距離となるとやはり普通の近距離のお付き合いよりも、より互いの”信頼”が重要になると思うので、彼女からすれば質問者さんと相手の女性の間に例え肉体関係が無かったとしても、他の女性に彼の心が奪われた事は大きな衝撃だと思います。...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング