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長文になります。頭もごちゃごちゃで文がわかり辛いですが、質問させてください。よろしくお願いします。

つきあって3年半になる彼氏がいます。付き合った当初は、ほとんどの男性がそうだとは思いますが、すごく優しくて、誠実な人だと思いました。結果、2年ほどはまったく彼を疑うことなんてこともなく、楽しい日々を送くることができました。

1年半ほど前、彼が年末休暇に実家に帰省したとき、彼の友人が男女2対2の食事会を開いてくれたそうです。彼と、彼の友人と、彼の友人の奥様と、その奥様の友人です。
奥様のお友達は、だいぶ積極的な方のようで、奥様の友人であるにもかかわらず、帰り際に彼の友人と隠れてキスをしてみたり、わたしの彼にも彼女がいてもいいから遊ぼう。男は甲斐性だよ!と言っていたようです。

ここまでは、彼から直接聞いた話だったので、彼女のことも気にする様なことはありませんでした。

それから半年後、夏に彼がまた実家に帰省した際に、どうやらその女性と1対1で会っていたようなのです。それも、彼のほうから連絡を取って。
彼は、最初会っていないと嘘をつきました。が、嘘も苦しくなってきたころ、ご飯だけは食べに行ったと白状しました。実は、白状するまでの間、逆切れされたりいろいろあったのですが、一番ショックだったのは、完全に信じきってたのに裏切られたこと、それと最終的には自分を正当化して反省をしてくれないことでした。
わたしの仕事が忙しいのがわるい、といわれました。当時遠距離だったので、なかなか気持ちをキープすることは難しかったのかもしれません。それでも、私しか車を持っていなかったので、2週間に1回は私のほうから会いにもいきました。彼が電車など利用して来てくれたことは遠距離の1年の間1度もありませんでした。

これまでは、彼を100%信じていたので、彼のプライベートを盗み見するなんてことは絶対ありませんでしたが、これを機に、悪いことはわかっていながらも止められず、彼の携帯をこっそりみるようになってしまいました。

それにより、後からわかってしまったのですが、この女性とはご飯だけではなく、実はショットバーに行き、ベロベロに酔った後、「カラオケならHできるよ」といわれ、のこのことついて行っていたようです。体の浮気は結局未遂に終わっているようなのですが、それって、たまたまできなかっただけで、うまいことしたら、Hまでやっちゃってたってことですよね?おそらく、最後の最後でわたしへの罪悪感でHまではできなかったんだと思うんですが(Hどころかキスもしてません)、カラオケについて行ったのは理解できません。

携帯を見たことはいえないので、このことを知っているということは、いまだに彼には言っていません。が、ここまで不誠実な人だとわかり、携帯をみたことを、後悔するのもおかしいのではないかという気さえしてしまっています。

彼にはほかの女にドキドキしてもOK、携帯に女性の番号もOK、連絡もOK、AVもOK、友達との付き合いで夜遅くまで遊んでてもOKとこれまで寛容にしてきたつもりです。この件で、1対1で女の子と遊んでもOK、ただし事前に教えてね。やっぱり不安だから。といってあります。

ですが、また最近、今度の年末休暇を利用して、私に内緒でかつて片思いをしていた女の子と会う約束をどうやってでもこぎつけようとしています。彼女も乗り気です。

これによる浮気は心配していません。多少女の子と会うというウキウキ感はあると思いますが。ただ、内緒で会うっていうのが理解できないんです。

わたしは、携帯をみていることはやはり言えないので、問い詰める・・・というよりは事前に会うのを阻止するしかできません。彼の先手先手をうって、私との予定をいれたり、「またお休みが近づいてきてるね。ちょっと不安だな。女の子と遊ぶんなら事前に言ってくれるよね?もう2度目はないよ。今度こそは別れるよ」と釘をさしたりもしています。
もちろん、彼は「わかってる」といいます。「別れたくない」とも。それでも、遠距離の私には会いに来てくれることもなかったのに、交通費2万円もするのに、数時間でもいいから会えないかな?という彼はばれなければいいとでも思っているのでしょうか。
彼女は、私とも顔見知りです。彼女経由でわたしにばれないように内密にあってほしい、とのメールと、「あんたも大変ね~わかった。任せとき!」というものもありました。なんで人をこんなにバカにできるのか、不思議でなりません。彼女にはほかにちゃんと彼がいます(別れていなければ)。彼がほかの女と内緒で会っていたらどう思うのでしょうか。本人同士は深く考えていなく、軽い気持ちだったんだと思います。でも、すごく傷つきました。

ここまでされておいて、普通は別れるのが正解だとも思うのですが、客観的にはわたしも別れちゃえば、というのは思っているのですが、ばかみたいに今はまだ彼と別れたくない自分がいるんです。それで携帯のことも言い出せないでいるんです。
こんなことまであっても、結局彼はキャッキャと女性と話すドキドキがただほしいだけじゃないか。
わたしに言ってしまうと、嫌な顔はするだろうから、だったら黙ってようと思っただけじゃないか。
なんだかんだいって、小心者なので、私と別れられず、なので無茶ぶりはしないんじゃないか。
そんなふうに、根強く彼を信じている自分もいます。それに、勘でしかないんですが、本当にそうであるとも思います。彼はただ自分に甘いんです。


本当にもうだめだ、と思えば、自分からきっぱり別れる道を選択します。
ただ、いまはまだ彼の単なる浮気心、男ならそういうのがあって正常、くらいにおもっているところもあるので、決心ができません。
2人の違った人間同士の付き合いなので、分かり合えないこともある、早急に答えをださず、じっくり付き合っていこうと思っています。
結果としてはまだ浮気未遂ですんでいるので、そう思っていられるだけかもしれません。


ただ、彼のこういった行動には、本当に苦しめられているので、アドバイスがいただければ嬉しいです。

どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?
本当に浮気される前に、彼の考えを変えることってできるのでしょうか?

よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (6件)

>どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?



いちばん手っ取り早い方法は、同じようなことを自分がされることです。そうすれば、「ああ、相手はこんなに苦しんでいたのか」と実感することになりますからね。
ただし、だからといって「人の痛みが分かる誠実な人になるか」どうかは別の話。「どうせ誰でも浮気をしようと思うならできる。それなら、隠れて好き放題にやったほうがマシ」と考えるかもしれません。
ついでにもし質問者さんが彼氏と同じようなことをやったらまあ、間違いなく別れることになると思いますけどね。

説教になってしまって申し訳ないですけど、そもそも他人に「こういう人になって欲しい」と考えるのはある種の傲慢です。もし彼がここで「多少の浮気には寛容になる女になって欲しいがどうすればいいか」という質問をしたらどう思いますか?ふざけるな、傲慢になるのもいい加減にしろと思うでしょ。それと同じです。
彼に同じ痛みを感じさせることはできます。ただ、その痛みを感じてどう考えるかは彼次第になります。そこを他人がどうこうすることはできません。それは、その人の価値観によるからです。


私個人は、浮気をしたことも、二股をかけたこともありますし、浮気をされたことも、乗り換えられて捨てられたことも、捨てたこともあります。
そういう経験から、自分の精神的なリスク回避のために「キープ」は持っておきたいなと考えるようになりました。人によってはそりゃ不誠実だと思う人もいるでしょう。しかし、自分の資産を全額株に投資したらそりゃお前リスクが高いよと誰でも思うでしょう。それと同じことをやって何が悪いのかと思う部分もあります。じゃあお前は相手の女性が同じことをしてもいいのかという問いには、相手の価値観は相手次第だから自分があれこれいえることではないと答えるだけです。
二股していたときは、質問者さんの例でいうところの自分から会いに行くみたいな投資を怠りませんでした。お金も両方にそれなりに使いましたよ。だから二股かけていないときより、かけていたときのほうが彼女に対してマメでした・笑。私なりの誠意のつもりだったんですけどね、万が一バレたときに質問者さんみたいな不満を持ってもらわないようにね。
でも、いくら自分に金銭的にも精神的にも投資を怠らなかったとしても、二股かけてりゃ無意味よ、と思うのが女性の意見のほとんどでしょう。ただ私は当時は二股がバレたとき(最終的に片方にバレたんですが)に「私のことは放っておいたくせに」となるべく思われないように、と思っていただけです。

くだらないことを書いてしまいましたが、ま、誠意といっても人によってこのくらい考えが違うのだ、というのをご理解いただければと思います。私がやっていたことは、質問者さんからすると誠意でもなんでもない、ということでしょうが、私からすると私なりの誠意のつもりでした。二股はかけていましたけど、二人の女性とも大好きだったでしたからね。
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この回答へのお礼

恋愛上級者さんですね。とても参考になります。

わたしは、正直体の関係さえなければ、心の浮気はOKだと思っています。ですので、いまのところ体の浮気をしていない彼と別れる気持ちにならないのではないかと思います。

自分の性格上、浮気ができるとは思いませんが、ほかの男性からもアピールされてるよ、ってことくらいは匂わせておきます笑。
彼は100%安心しきっていると思うので、ちょっとはあせってくれればいいな~なんて姑息ですかね?

少し2人それぞれの価値観もみなおしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/09 13:05

彼のことを好きだから信じていたい、というお気持ちはとてもわかるので回答するのは心苦しいのですが・・・



一言でいうなら、甘い!です。あなたの考え。

あなたは
「こんなことまであっても、結局彼はキャッキャと女性と話すドキドキがただほしいだけじゃないか。
わたしに言ってしまうと、嫌な顔はするだろうから、だったら黙ってようと思っただけじゃないか。
なんだかんだいって、小心者なので、私と別れられず、なので無茶ぶりはしないんじゃないか。」

と書かれていますが、彼はただドキドキが欲しい訳でもなく、小心者でもありません。
浮気する気満々です。
そして、必ずやります。

そのため、
「どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?
本当に浮気される前に、彼の考えを変えることってできるのでしょうか?」

と書かれていますが、端的に言いますと彼の考えを変えることはできません。
というか、既に彼の気持ちはあなたから冷めてきているのではないかと感じます。

彼からあなたに会いに来ることは1度もないのに、片思いの女性には2万もかけて会いに行こうとしている。
彼女に内緒であれやこれやとこっそり会う約束をしている。
男友達の妻の友人と2人きりで会ったことがバレているのにまたやろうとしているのです。
カラオケは未遂だとしても、それは結果論でセックスする気だった以外に何か気持ちがあったと思うのですか?
この男性の言動のどこが小心者なのでしょうか?

もう成人した人間です。今から「誠実」を育てようと思ってもそれは無理だと思った方がいいです。
今のままの彼ですよ、ずっと。そして機会さえあれば他の女性とセックスします。

あなたは他の方への返信に、「精神的に彼はどっぷり私に依存している」と書かれていますが、精神的にコントロールされている男性は、そんなことはしないです。
彼はあなたに依存しているのではなく、舐めているだけです。
キツいと思いますが、ここはしっかり受け止めてください。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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専門家

その女性に貴方が「女」として負けているのでしょう。


そのうち、彼にとって貴方はナンバー2になり、彼女がナンバー1になると思います。

貴方は、その女性に負けたのです。
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この回答へのお礼

そうですね、もう彼からは女性としては意識されていないと思います。
たった3年半なのに、熟年夫婦のようです笑。
いろいろ、身だしなみや言動には気を使ってはいるのですが、2年ほどの同棲期間もありましたので、100%の自分は見せれてはいないかと。

そのあたり、ほかにできることがあるか考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/09 12:38

全ての男性はパートナー以外の女性との性交渉を望んでいます。


こればかりは男性本能由来ですから、強制的に止める事は出来ません。

これが分かってないと、この先も彼・夫の浮気にいつも別れを考えなければいけないと思います。

問題は戻ってくるかどうかではないかと思います。
そう考えを変えてはいかがですか?
絶対に浮気しない男はこの世に存在しないのですから。

戻ってくるのは、浮気相手より彼女・妻の方が良いと思うからではないかと思います。
逆に、戻ってこないのは、浮気相手の方が良いと思うからですね。

付き合う・結婚すると女性は永遠に専属契約を結んだ気持ちになりますが、男性側からすると一時的な専属契約にしか過ぎません。

永遠に全ての女性がライバルなんですね。

戻ってくれる女性になる努力も必要かと思います。

浮気され男運がないと嘆く女性がいますが、男性を知らないからなんですね。
浮気されても帰ってくると信じるしかないと思います。

とても不公平なんですね。
男女同権が進んでいる日本でも、男女の「性」の同権はありえません。
産む側と産ませる側としてはっきり区別して考えなければいけないと思います。
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この回答へのお礼

彼は、精神的にはベッタリわたしに依存をしているので、よっぽどのことがないかぎり戻ってくるとはおもっています。
だからこそ、隠れて女の人と会うのではないかとも思っています。

ただ、私が数日連絡がつかないとしつこく(なぜか機嫌をとるかのように)連絡してきたり、ほかの男性との出会いが多そうな場所で仕事をしようとすると渋られます。

・・・本当におっしゃるとおり、不公平ですよね笑。
気持ちがすこし楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/09 12:42

こんばんは。



浮気心って誰しも持っていると思うけど、それを実行するかどうは人によりますよね。

こんなこと言って申し訳ないですが、彼は浮気性で、それはたぶん治らないと私は思います。

もし治るとしたら、浮気のせいでかなりの痛い目を見た時なんじゃないかな。


別れないことを選択するのであれば、あなたが我慢するしかないと思います。

携帯をみることを私は否定しません。だって、あなたも普段は見ませんよね。どうしても不安だから見てしまうだけで。
パートナーを不安にさせる行動をとる方がよくないと思います。

でもそういう人に限って、携帯を見られたことを知ったら、自分の浮気を棚に上げて携帯を見たことを激しく責めると思うので別れたくないなら言わない方がいいですよ。

例えば彼が会おうとしてる彼女が知り合いならば、何か理由を見つけて彼女に連絡を取ってみて、それを彼に自然な感じで伝えてみるとか、
はたまた寝言で彼女の名前を言ってたけどなんかあるの?と彼にカマをかけてみるとかして、会うのを阻止するしかないかな。

でもそんなことばかりしてるのも疲れますよね。

別れることをオススメしてる訳じゃないけど、もし私があなたの立場だったら、
別れる覚悟で、彼と話し合うと思います。不安で仕方なかったから携帯見たことも伝えて。

相手が感情的になっても、こちらは感情的にならずに冷静に話すのが効果的。覚悟が伝わると思います。

あなたが自分の元から去るわけがない、そう思ってるから他の女性と会おうとする。
あなたが本当に去ろうとしてることを感じた時どう行動するかで彼の真価がわかるのでは。
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この回答へのお礼

彼は、精神的にわたしにドップリ依存しているので、調子がいいときは私の存在を大事にしないのですが、悪いときはとことん必要としてきます。
ですので、毎回休暇中のリラックスしたときにだけ、浮気をしようとしているんだと思うのですが。

現在、けっこう仕事で参っているようで、連絡も頻繁にあります。調子が下向きのうちに、彼の元から去る覚悟もあるとにおわすような会話をしてみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/09 12:49

こんばんは。



この問題は、男と女の性への価値観の違いと思います。
それと、彼女=結婚相手と必ずしも思わない男が多いからと思います。

男の性は、不特定多数の異性に子孫を残したいという本能があるのに対して、女の性は特定相手との愛を重んじます。
それが、恋愛中であっても「彼氏の浮気は許せない」感情になるのだと思います。
ところが、男の場合は彼女より魅力的な女がいたら、そちらに目移りしてしまうような傾向があるのです。

この違いは、女性の人には永遠に理解出来ない男の性でしょう。
ただ、普通の男は結婚したら、このような浮気心は理性で抑えるので平穏な家庭を築けるのです。

昔からの諺に「英雄色を好む」がありますが、金と権力を手にした男の多くは浮気心を持つものです。
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この回答へのお礼

男性の生理的な問題は理解しているつもりでした。

なのに、女性の生理的な問題はさっぱり理解してもらえないのはなぜなんでしょうね?

>男の性は、不特定多数の異性に子孫を残したいという本能がある

というのはどこにいっても聞くのに、

「女性は生物学的にこうだからしょうがない」という意見はきいたことがないように思います。

だから、わたしは結局は彼の行動が理解できないのでしょうか。

お礼日時:2011/10/09 12:53

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