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知人の相談です。
奥さんは結婚時にうつ病を患い入退院を繰返す普通の状態でも結構気が強くて主導権を握るような女性です。
結婚15年めにして今の女性と知り合い、家を出て、今の彼女との間に子どもが出来て5年になります。奥さんは、家出した主人を許せない気持ちと待つ気持ちで揺れていたみたいです。ずっと音信不通だったのですが、最近、うちに連絡があって、今度、きちんと離婚の話をしたいと言ってきました。
ところが、その矢先に奥さんにしばらく出ていなかったうつ病が出て入院してしまいました。
相談は、「奥さんがこんな状態の時は、離婚話はできませんかね?」という事。奥さんの立場から言えば、かわいそうなのですが、事態は絶対修復しようがないと思うのです。彼女の性格や日頃の態度で、男性の方は直接の話合いは無理と踏んで、弁護士に頼むつもりらしかったのですが、病気がこのまま治らなければ離婚は無理でしょうか?
尚、彼女の生活は、男性の父親が見ています。離婚が成立しなければ、病気の彼女の面倒はずっと父親が見ることになるんです。変ですよね。
うつ病に関しても、わかる範囲で聞きたいのですが、彼女のうつ病が悪化するきっかけはいつも、自分に都合が悪くなった時みたいなのです。結婚当時は、家事や近所との付き合いでうまくいかない、今度は、付き合いで親の悪口を言われた、自分のやりたいようにならない時。こんな事が鬱病の悪化につながるきっかけになりますか?
偽装うつ病とかいう言葉はあるみたいですが、彼女は、本当に顔つきや態度がおかしくなるんだそうです。

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A 回答 (13件中1~10件)

#10です。


お子様はもう成人なさっているのですね。
それなら、お子さんの面ではあまり心配無いですね。

事実上、婚姻関係は破綻していますから、離婚はそんなに困難ではないと思います。
(家裁の調停などで)

奥さんの方には辛いことですが、現実的に、お義父がずっと面倒を見る義務はないと思います。
せめて離婚のときに、御主人が慰謝料を支払ってお終いですね。

精神的な病気で就職できない状態なら、生活保護も受けられると思いますし、
市などの専門機関に出来るだけ早い時期に色々相談された方が良いですね。

こういう状況の御夫婦の為に色々苦心されておられるようですが、
市の福祉局や、家裁などの専門機関にその役を引き受けてもらって、
そろそろ質問者さんの肩の荷を降ろして、よろしいかと思います。
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補足:



別居期間はどのくらいでしょうか?

過去の判例では最短別居期間は5年だそうです。

5年以上だとスムースに話は進みそうですが。

3年以上だったか5年以上だったか、で、離婚が成立しやすいという話を聞いたことがあったのですが

確認してみたら5年~でした。

とりあえず新しい女性とのお子さんを認知されるのが先かな?(もうしているかもしれませんが)

参考URL:http://ikeuchi.com/rikon/mail/mail2.html#6
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
多分、家を出てから5年になると思います。
それもあってこの度、連絡してきたのかな?

参考URL 見ました。まさに、妻が今の状態でいればこの事例と同じように、仕事をさしてしなくても婚家の父が生活費を見てくれるので離婚したくないと思います。もしかするとこのまま、婚家にいてもいいという条件が出れば、離婚に応じるかなとも思い出しました。

男性には自分の蒔いた種ですから同情の余地はありませんが、子どもたちが大人のわがままに振り回されてかわいそうです。どちらの子どもも不幸だと思います。
はっきりさせるという事が、子どもに対する責任だと思います。女性がこのような状況になってしまい、話が中断してしまうのを恐れています。女性の具合がますます悪くなるのも恐れています。
追伸
新しい女性との間の子どもは多分、認知していると思います。

お礼日時:2003/11/17 18:34

#9です。


お礼の文章読ませていただきました。

> 本人は未だに「私の事を本当にわかってくれているのは旦那だ」
> と現実を直視していない発言をするみたいですが、
> カウンセリングとかで何とかなりますか?

カウンセラーや精神科医は魔法使いではないので
もちろん必ずしも良い方向に持っていけるとは限りませんが
そういう精神的な追い詰められ方に対して
薬だけでなくグループワークや自立を促す療法をきちんと行っているところであれば
それなりのプロの手は尽くしてくれると思います。

> 男性が内緒で(まだ本人と顔を合わせない方がいいかと)担当医と話をして
> 今後の治療と離婚の話を進めていくというのはどうでしょう?

離婚の話までは遠いかもしれませんが
私だったらこの方法をとると思います。
少なくとも彼女の病状を一番良く分かっているのは担当医ですし
客観的で冷静な判断を下せる立場にあるはずです。
何が原因であって、誰に責任があって、というのを突き詰めるよりも
今後の幸せを追求するのを手伝ってくれる立場です。
もし医療分野で不十分な場合は
行政の福祉関連に直接協力を依頼する手もあります。

> 関わらないつもりでしたが、
> この事を男性側に言ってあげるのは余計なお世話でしょうか?

八方塞がりに思っているのであれば
「こういう手があるよ」という程度のアドバイスで
話してあげてもいいんじゃないでしょうか。
ただ根気のいる話ですし、確実に離婚できるとも言えないですし
もし”本気でどうにかしたい。逃げずにきちんと皆を幸せにしたい。”
と思うならですけどね。
ひたすら離婚したい!だけだったら弁護士に相談が手っ取り早いでしょう。

関わっている人皆が幸せになれるといいですね。
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この回答へのお礼

的確な助言、ありがとうございました。
うまく伝えられなかったら、これを印刷して読んでもらいます。
助かりました。

お礼日時:2003/11/17 18:59

>できちゃった結婚だったり、



お子様がいらっしゃるんですね、今知りました。

奥様の方がそういう状況なのでお子様に悪影響を及ぼすでしょうから

御主人が親として責任持って引き取っておられるのでしょうか?

ただ、新しい女性との間に既に子供が出来ちゃっているので、

義母との生活というのも、なかなか子供にとっては辛かろうと思いますが。

お子様の状況はどうなっているのでしょうか?

せめて病気ではない御主人が親として子供のことを第一に考え、

子供に対して責任ある解決の仕方をすることが何よりも大切だと思います。(離婚する、しないに関わらず)

奥様の鬱の原因はやはり夫だとは思います。

>できちゃった結婚だったり、女性の方の母親から強迫されたりしてました。

とはいえ、御主人がその妻と交際し、さらに性交した結果です、

それはあくまで大人として自分で自分に責任を持って行動した上での結果ですから、

御自分の生涯をかけて負うべき責任ですし、子供に対しても生涯かけて責任を負うのは当然です。

そこまでの強い意思が無い状況で軽はずみに子供ができる可能性のある行為(性交)をしたとしたなら

それは本人の責任ですので、言い訳は通用しませんし、あくまで子供の親です。

「結婚する気が無いのに子供ができたから責任取らされた」、
「相手の親が脅迫してきたから仕方なかった。」

という気持ちを強く持ち、新婚生活をスタートさせていたら、

本人は強く意識せずとも、そういう思いは妻に対する言動で出てきます。

また、周囲の反対といっても、あくまで夫側の周囲だと思うのですが、

そうした状況=妻である女性を否定する声の高い状況の中、

夫から真にいたわってもらい、夫から愛あふれる言動を受けていなかったら

それらが鬱という形で出現したのではないでしょうか?

「我慢して」「仕方ないから」「嫌々だけど努力して」という気持ちから出てくる言動というのは
やはり、相手にもその真意が伝わるもので、妻はずっと寂しい思いをして辛かったのを

すべて強気な攻撃的な態度に変えてしまったんでしょう。

本当に心から相手をいたわり、思いやりを持っての、言動というのと、

仕方無しに我慢して、という気持ちから出てきた表面的な優しさから出てきた言動とは

全く異なります。

結婚前後~新婚生活からずっと、そういう愛を受けてこなかったから、

鬱になって、自己防衛が強く働き自我が強くなって攻撃的で非交友的になったのではないでしょうか?

で、ご近所などを含め、他人との付き合いも素直に交友的に出来ない、

いつも心がギスギスして潤っていない、

彼女自身の中ではそういう自分に対する葛藤もあったでしょうし、

自分の感情などを処理しきれなくなって鬱になったのではないでしょうか。

専門化ではないので鬱に関しては分かりませんが、私なら心底愛されていない結婚って、耐えられないな。

いずれにしても、出来ちゃったから婚とはいえ御自分の子供ですから、夫は親として子供の幸福を第一に考えて欲しいものです。

新しい女性との関係は、あくまで不倫です。

まずは妻との間にできたお子さんに対し責任を持ち、子供の幸せを優先させて欲しいですね。

きっと両親がそういう状況だったので、今までずっと内心辛かったと思います。

お子様の状況はどうなっているのでしょうか?
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この回答へのお礼

重ねて回答を頂き、ありがとうございます。
微妙に解釈が食い違うので説明しますが、二人の間の子供はもう成人しています。中学校を出て親の反対を押し切って結婚、出産して離婚し、又、今、違う人と付き合っています。むしろ、今は、精神状態の不安定な母親が頼りにしている存在だと思います。
うつ病になった原因を今更突き止めるつもりはありませんが、その女性はいつも誰かに甘えたり頼ったり自由奔放にさせてもらわないと気がすまない人なのです。小さい頃から甘やかされて育ち、その母親も死別しているので頼る人がいないのでしょう。「こどもがこどもを生んだ」ような
人です。ですから、結婚生活の中でも、旦那様を好きなのは本当なのですが、尽くすとかしてあげるとかいう気持ちより自分の思い通りにしたいという生活態度でした。
男性の方は、物事をはっきりいうタイプではないし、言いなりになっていれば事が収まるので、黙って従っているような関係でした。見ていてこちらがイライラするような・・それで女性の方も攻撃的になったり満たされない気持ちになったりしたといえばそうですが。
ですから、家出する前に勇気を出して、この結婚生活に決着をつけていれば問題なかったのです。弾性にも充分非があると思います。しかし、これから先、病気の妻との離婚をスムーズに穏便に早くどうにかして欲しいと思います。
奥さんもかわいそうですが、このままのほうが余計蛇の生殺しなのではないでしょうか?

お礼日時:2003/11/16 18:01

とても複雑な関係ですね。



鬱病は非常に辛い病気ですし、周りの支えを必要としますし、
離婚が奥さんにとって与えるダメージを考えるとものすごく心痛い思いですが、
私個人は今の状態でご主人、奥さん、ご主人の父親、子供、それぞれが幸せか?と考えると
離婚という選択肢もありではないか、と思います。
ご主人が単に逃げるということではなく
その後の奥さんの生活保障などをもちろん考えて、です。

相手が現在精神病院に入院している場合は
担当医にまずは相談してみることをお勧めします。
話の仕方によっては奥さんが楽になる方向に持っていけるかもしれません。

ちなみに自分に都合が悪くなった時や追い詰められた時に
症状が悪化するのは精神関連の病気ではよくあることです。
健康な人から見ると病気に逃げているだけでは?と思えてしまうこともありますが
精神をつかさどる場所の病気なので仕方ない部分も多いのです。
それだけに環境が本人に取って非常に重要です。
今の状況が症状を悪化させるだけのものだったら
続ける意味がどれほどあるか、やはり考えてしまいますよね。

担当医と共に最善策を練って
その後弁護士を介して話を勧めていく・・・
長丁場になるかもしれませんが関係の複雑さから言って
そのくらいの労力は必要かと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
担当医との話、というところは考えていませんでしたので参考になりました。
あなたのおっしゃるように、このままで、みんなが幸せになるとは思えないので早く解決して欲しいのです。
しかし、きっと、病気の悪化が予想されるので危惧しているのです。
「離婚しても皆があなたのこれからのことを心配しているよ」っという態度で接していけば・・意に添わない紙の上だけの結婚生活より、すっきりした上で、周り(娘)がしっかりささえてあげればどうでしょうね。
本人は未だに「私の事を本当にわかってくれているのは旦那だ」と現実を直視していない発言をするみたいですが、カウンセリングとかで何とかなりますか?
男性が内緒で(まだ本人と顔を合わせない方がいいかと)担当医と話をして、今後の治療と離婚の話を進めていくというのはどうでしょう?
関わらないつもりでしたが、この事を男性側に言ってあげるのは余計なお世話でしょうか?

お礼日時:2003/11/16 18:21

鬱と診断されている以上、鬱でしょうとしか言いようがありません。

ストレスがかかると、この手の病気は悪化しますし、再発するきっかけとなるようです。

ある意味、自分の都合の悪い時がストレスともいえますが、それは、他人から見た目であって、本人にとっては大問題です。

また、鬱のときなどは、ドクターに重要な決断はしないようにと指示されているはずです(あまり、この決断が当てにならないということもありますが)。

ですので、しばらくは、この話はしないほうがいいでしょう。落ち着いてからでしょうね。

ちなみに、この友人のだんな様批判は、皆さんされていますので割愛させていただきます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
前にも質問したことがあるのですが、鬱病の人との関係は
自分までおかしくなってしまうことがあります。(と、いうか、彼女はうつ病だからではなくて普通の時からおかしいのですから、これは気質であって病気とは関係ないかもしれませんが)
相手は、「病気だからごめんね」ですむのですが、こちらは振り回されて心身ともにくたくたになります。
病気らしい症状はもう10年くらい出てなかったのですが、安心して薬を飲むのを止めていたのかもしれません。ちょうど、男性が話しを進めようとした矢先に、又再発したのです。間が悪いですよね。

お礼日時:2003/11/15 21:53

「民法」では次のように定められています。

裁判で勝てるかどうかは、弁護士さんに聞いてください。

第七百七十条 夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。
 一 配偶者に不貞な行為があつたとき。
 二 配偶者から悪意で遺棄された時。
 三 配偶者の生死が三年以上明かでないとき。
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
2 裁判所は、前項第一号乃至第四号の事由があるときでも、一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができる。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
弁護士に相談したのが一番とは思いますが、その前に
病気になってしまった女性がそれに応じる能力があるのでしょうか?発作が起きてから今は少し、よくなっているみたいですが、男性が5年ぶりに接触してきて又病気がぶり返してもいけないのですが。本人は、どうしようもない状況だとは頭でわかっていても、ショックでしょうから。
難題です。

お礼日時:2003/11/15 21:43

>結婚15年めにして今の女性と知り合い、家を出て、今の彼女との間に子どもが出来て5年になります。



夫の父親が年老いて面倒をみれなくなったり、

いずれ他界した場合どうするのでしょうか?

いずれにせよ、

浮気し外に子供を作ったわけですので

非は夫にあります。

sagisiさんはどうお考えでしょうか?(補足要求)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
男性の父親が面倒みれなくなったらどうするのでしょうか?私も心配です。
5年前に男性が家出をして行方がわからなくなった当時は
私も女性の立場から、腹が立ちました。女性を慰めたりしていたのですが、元来、気性が激しくいつもこちらがご機嫌伺いしながら話をし、しかも、旦那がいないことに慣れてきて、父親から生活費を貰いながら好き放題している彼女には、正直いって閉口しています。
非は両方にあると思っています。結婚当時から知っていますが、女性にも問題行動はありましたから。(うつ病で入院中に他の入院患者と浮気したり)だいたいが、皆から反対されていた結婚でしたが、できちゃった結婚だったり、女性の方の母親から強迫されたりしてました。ですから、
彼女の問題行動も、あまり責めると病気が再発するからといって我慢していました。いろいろ両方の言い分はあると思いますが、どちらも非があると思います。

お礼日時:2003/11/15 21:36

普通浮気をされた側が離婚を求めていくものですが


この場合は逆ですね でも最近は事実的破綻を認める
方向になりましたから 協議離婚に奥様が応じなくても
おそらく調停・裁判になって結果的には離婚は
できるでしょう。

ただ うつ病の原因が何かひどくなったのは
ご主人に責任がないか?ということで おそらく
多額の慰謝料が発生するでしょう。

順序として うつ病を発症し一緒にいるのが苦痛であった
のなら その時点で別れるべきで
周りからみれば只の浮気者です。
友人の父親にしてみれば「バカ息子」の後始末
として同居して病院の世話(金銭面)などをみることは
普通の感覚です。
質問文には書かれていませんが 夫婦間に子供は
いないんでしょうか?
もしいらっしゃるなら 家族を一方的に壊し
出て行った友人が離婚するから出て行けとは言えないでしょうね
父親に財産があるなら直系の孫が受け継ぎ
母が後見するという道もあるように思います。
まぁこのあたりは友人の父親の考えにもよるでしょうが

もっと可愛そうなのは浮気側の子供です
籍にも入れず苗字の違う人をお父さんと呼ぶ状態
なんですからね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
まさにgamasanさんのおっしゃる通りの状態です。
「友人の父親にしてみれば「バカ息子」の後始末
として同居して病院の世話(金銭面)などをみることは
普通の感覚です。」
父親のみが貧乏くじを引いているみたいですね。しかも、
夫婦の間が宙ぶらりんなので、気に入らない嫁でも出て行けとは言えない・・・
二人の間の子どももう成人しています。しかし、母親の病気、父親が自分を捨てたという傷は消えないと思います。
子どもを持つ親として二人の行為は目に余るものがありました。
無責任な男性ですが、子どものためにも早くかたをつけて欲しいものです。(穏便に)

お礼日時:2003/11/15 21:21

うつ病は本人だけの問題ではありません。

ご家族など対人関係からくる場合だって多々あるんです。つまりご主人に原因がある可能性だってあるんです。
夫婦なら助け合わなければならないのに病気である奥様を放り投げ、また奥さんが病気だから(まともな生活ができないと)ほかの女に逃げるなど最低です。
それにあなたはご当人じゃないでしょ。それに奥さんからではなく有責配偶者である旦那さんの方から話を聞いているつまり、旦那さん側の都合がいい部分しか聞いていないわけですよね。奥さんがうつ病を装っているなどと思うのはその証拠じゃないんですか?
どちらの言い分も聞いた上で相談に乗るべき問題であり、そうでなければ相手にしない方がいいと思いますけど。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
離婚問題は夫婦の問題ですし、どちらから相談された訳ではないのです。
鬱病が男性に原因があるかという問題も本当のところは
わかりませんよね。しかし、病気の妻を放り投げて逃げ出したのではなくて、夫婦なら助け合わなくてはならない時に(事業がうまくいかなくて)罵声を浴びせたり非難ばかりして、傍からみてもすごい奥さんだったのです。
だから、外に女性ができる前に別れることができればこんなにもめなくてすんだのに。結果的に女性ができてしまったので、卑怯ものになってしまいました。
私は二人に非があると思っていますのでどちらの味方をするわけでもないのですが、早くこの問題にかたがついてくれればいいと思っています。

お礼日時:2003/11/15 21:08

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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

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ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
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鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

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振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
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Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Qうつ病の妻との離婚後のことで悩んでいます。

うつ病の妻がいましたが、先日離婚届を出しました。

妻にアパートを見つけてやりそこに住んでもらっていました。財産分与の話しも終わり、離婚したら約束のお金を渡す予定でおりました。別居後妻は飲み屋を放浪する毎日を過ごしていました。

私はすぐには離婚届を出すのをためらっていました。それは妻が「早く離婚届を出して欲しい。そしたら私は死ぬから。死にたい。」と言うようになったからです。

私は職場の同僚と付き合っていて、その同僚から「早く離婚届けを出した方がいい。そうすると相手も私を断念して早く次のことを考えられる。今の状態はどっちつかずで逆に可愛そうだ。」と言われ、私も納得して離婚届を出してしまいました。

離婚届を出した次の日、妻から「飲み屋でトラブルになり、右翼の男に付狙われている。迎えに来て。」と泣きながら電話をするのでやむを得ず迎えに行きました。今の状況は離婚して他人になった元妻と同居している状況です。

私は住んでいる一戸建ての家を妻に貸して、私が妻が住んでいたアパートに移るしかないかと思っています。一戸建ての家はローンがあり、売却しても赤字なのです。妻は「この家はあなたが新しい生活をしようとした家だから私が出て行く」と言っていますが、ほとんど狂人のようになり見つけた写真を破ったり真っ暗い部屋で呆然として座り込んでいます。

正直言うと別居してから私は幸せでした。それまでの荒れ放題の家から片付いた家になって快適に過ごしていました。元妻にはどこかに行って欲しいのですが、狂人のようになった人を追い出すような非人間のようになる自分がいやなのです。

付き合っている女性からは「その女は演技でもしているのだ。大丈夫だ。死にはしないから。書類どうりに元のアパートに戻ってもらう方がいい。残酷のようだがそれが離婚というものだ。確かに泣いて暮らす日が続くと思うがおなかもすくだろうしそのうち次のことを考えはじめるよ。あなたがかまうのがいけないのだ。あなたはお人好しすぎる。」と言われ、区役所に行き、狂人のようになった元妻を引き取ってもらえるかと相談に行くしかないと言っています。

今日は帰宅後、呆然としている元妻を見て私は思わず号泣し、「俺が悪かった。何も幸せに出来なかった。許してくれ。」と言ったところ、その瞬間は妻は正気に戻り「大丈夫。昔の強い女になって一人で生きるから。死なないから」と言ってくれ思わず抱き合ってしまいました。私は自分自身を見失ってしまいました。

このような私にできることは何か良い考えがあれば教えて頂けませんか?私は区役所に相談に行くか、あるいは元は愛した人なので新しいアパートを見つけてやろうか悩んでいます。養子にして被扶養者にして保険証を渡してあげたようかとまで悩んでいます。

うつ病の妻がいましたが、先日離婚届を出しました。

妻にアパートを見つけてやりそこに住んでもらっていました。財産分与の話しも終わり、離婚したら約束のお金を渡す予定でおりました。別居後妻は飲み屋を放浪する毎日を過ごしていました。

私はすぐには離婚届を出すのをためらっていました。それは妻が「早く離婚届を出して欲しい。そしたら私は死ぬから。死にたい。」と言うようになったからです。

私は職場の同僚と付き合っていて、その同僚から「早く離婚届けを出した方がいい。そうすると相手も私を断念...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚40台女性です。
夫が数年前にパニック障害からうつ病を発症し、いまは仕事を再開できるまでに回復しました。
と言っても、薬は飲んでますし、ストレス耐性はありませんので再発しないように気をつけて生活しています。
ですが、あの辛い日々に比べれば(夫も私も)今の生活は充分幸せで楽しいです。

正直に申し上げて、kami55様は共依存ですね。
うつ病だという元奥様を救ってる気になっているのはkami55様だけで、他者から見れば元奥様の回復を遅らせているのは『kami55様』の存在だとはっきりとわかります。

元奥様が甘えてる、演技しているなどは本当のところは分かりませんが、甘えてしまう環境にいるのは間違いありません。
その甘えてしまう環境にいるからこそ、自立心がどんどん無くなり治そう・治さなくはと言う目標や夢を見失っています。

それをさせているのはkami55様です。

甘えさせるのが実は一番楽ですよね?
突き放すのが一番勇気が要りますよね・・。

うつ病の時に厳しい事を言えば、うつ病の人からは100%、いや120%以上の否定した答えしか返ってきませんしね。
うつ病の家族も疲れちゃうんですよね。毎日毎日死ぬとか、生きてても仕方ないとか、私なんていない方がいいとか・・建設的な話なんて出来なくて、家族も一緒に暗闇を歩いている気分ですもんね。
だから辿り着くところは、受け入れちゃうことなんですよね。全ていいよいいよって受け入れていた方が楽になった気分だし、相手も小康状態を保っている気になっちゃうんですよね。
でももう目を覚まして下さい!
kami55様、本当に元奥様の幸せを願うなら、元奥様が一人でも幸せで楽しいと思える日々に戻してあげること(うつ病を治すこと)です。
その為には、最後にもう一度、少しだけでいいから突き放す勇気を持って下さい。
治さなきゃ、治らなきゃって本人が思うことが回復への一歩です。
もちろん一番酷い時には休ませるだけが一番です。
でもね、飲み歩ける位体力があるなら大丈夫だと思うんです。

あなたがしている事は共依存です。それが一番元奥様を苦しめていることをもっと勉強するべきです。

私もそうやって来ました。
共依存になった時期もあるからこそ分かります。
最終的には本人の意思なんです。
『治したい』とか『治りたい』とか思うように導くことが一番です。
家を確保したり、養子にしたりとか甘やかす環境にしてしまうことが元奥様の自立を妨げます。

kami55様が最後に出来ることは共依存を勉強して元奥様も自分もこの関係から解放して、お互いが幸せになることです。
大変だと思いますが頑張って下さい。

いまお付き合いしている人と第二の人生を歩んで下さい。
私は病気の人を見捨てたなんて思いません。支えている人も本当に大変だって分かってますから。
私も何度泣いたか・・。仕方ないことです。いいんです。
kami55様だって一人の人間です、幸せになっていいと思うし、辛いことから逃げたっていいと思います。
そろそろ自分の幸せだけを考えていい時期だと思います。
自分の幸せを考えて下さい。

こんにちは。
既婚40台女性です。
夫が数年前にパニック障害からうつ病を発症し、いまは仕事を再開できるまでに回復しました。
と言っても、薬は飲んでますし、ストレス耐性はありませんので再発しないように気をつけて生活しています。
ですが、あの辛い日々に比べれば(夫も私も)今の生活は充分幸せで楽しいです。

正直に申し上げて、kami55様は共依存ですね。
うつ病だという元奥様を救ってる気になっているのはkami55様だけで、他者から見れば元奥様の回復を遅らせているのは『kami55様』...続きを読む


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